「青梅竹馬」是怎樣的一種感情？
這個得匿一下。。。嗯，開始。這得從我們的長輩們說起。我們兩家是世交。我的爺爺曾經是鐵道部的工程師，她的爺爺是國防科工委研究導彈的。我的奶奶當時從北京醫科大學（今天的北京大學醫學部）畢業，被分到一個醫院當藥劑師。她的奶奶在那個醫院當護士長。文革時期我們的爺爺奶奶被捆在一起批鬥，在那個艱難的歲月，一起勉勵一定要活下去。這是我們的爺爺奶奶那邊。我的外公是當時我們本地的公安局副局長，她的外公是統戰部部長。同樣是文革時期。她的外公被批鬥。我的外公給予他們家無私的幫助。。就此，兩家就凝結在一起。而且，兩家當時就是鄰居。只隔一堵牆。我媽媽和阿姨從小一起玩大～而且都在政府部門工作。就像親姐妹一樣。現在，我家和她家也住對門。從來沒搬過家。 好了，開始說我們。。從我有記憶開始我們就在一起玩。小學時候經常一起坐在小區的石凳上寫作業。。有些時候家裡有什麼好吃的我也會帶出來給她吃～印象最深刻的就是雖然在同一個小學，可是六年從來沒在一個班過。我們都是班長。經常互相比學習成績，每次我考的好時，她就一臉神氣地說，哼，看我下次不考過你的。。小學畢業考試的時候，我年級第一，她年級第二。結果她特別不服氣，當著我的面哭了好久，我幫她擦眼淚，安慰她～還有一次是石頭剪刀布，誰輸了誰就要被彈腦瓜崩，我一下子下手重了把她彈哭了～摸著她的額頭安慰她～哦，對了，她長得真的好漂亮，小時候像小仙女一樣～小學時候因為我們兩個關係特別好，所以老是有無聊的人說閑話～我倆都不屑一顧。冬天打雪仗，兩個人撞在一起，摔了，她趴在我身上，我當時愣了一下，說，你想幹嘛？她突然一下臉就紅了，跑開了。。。就這樣，小學就結束了～ 嗯，我們到了同一所初中，但，還是不在一個班。。我就鬱悶了。。我們還是兩個班的班長。。不過兩個班挨著，這還好～初中學習比較緊了，平時下課也就十分鐘，不過放學時候還是一起回家的。因為住同一個小區，而且是鄰居嘛～嗯，初中和她印象深刻的有這麼幾件事～有一次，下午放學，我在打籃球，突然聽到她的喊聲，我跑過去，發現有一群人圍著看熱鬧，她班的一個男生對她動手動腳的，我當時什麼也沒想，衝上去就是一頓暴打。。把那個男生打倒在地上，他落荒而逃。。可能因為當時正在練體育吧，而且我個子也不低。嗯，哈哈。那天回家的路上，她突然抱住我，叫我的名字，然後溫柔地說謝謝你。好吧，我當時大腦一片空白。。也真是的，當時大家都看熱鬧也不管一下。。還有一件事就是，當時參加一個演講比賽，我感覺我能力挺強的～可最後還是沒拿到獎，我特別傷心，當時很晚了，是冬天，天已經黑了，學校里已經沒有人了，我一個人在學校的一角對著牆靜靜地站著，心情很不好。這時，突然有人輕輕地拍我一下，回頭一看，是她，她不停的安慰我～逗我笑～說真，好喜歡聽到她那天使一般的聲音。。我喜歡她。因為我們都是班長嘛，關係又這麼近，所以兩個班的班主任早有耳聞，怕我們早戀影響學習，隔三差五就找我倆談話。。。不過我們的成績還是名列前茅。。初二下半學期，她要轉學，到市裡。這是她父母的意思，她也沒辦法～我們都很傷心要分開～在轉走後不久，我收到她給我的一封信，是表白信。。信里說，我喜歡你，你那麼優秀，我怕你在哪個學校讓其他女生搶走了。。。此處省略一萬字。我當時開心壞了，回信同意～我們就在一起了～先到這～贊多再更。
我上幼兒園她也上幼兒園
我上小學她也上小學我上初中她也上初中我們一直在一個班一起上下學
我們家相隔200米繞門前池塘1/10圈我們不在一個高中不在一個大學現在不在一起工作不在一個城市春節回家見面時相視而笑宛如童年歲月陳舊了門而門裡幼時情懷常新我們家相隔200米繞門前池塘1/10圈，過去多少年仍將多少年。青梅竹馬不一定要牽涉愛情才美好，只是因為你們互相見證了對方的成長，存在於他人生命中最重要的階段，所以青梅竹馬才無可替代。
我們兩家相隔不到100米！同歲！我是妹子！
周圍同齡孩子不多，我們兩個孤獨的小靈魂一起度過了二十幾個寒暑假和五一國慶長假，至今仍然保持友好的建交關係，大致應該符合青梅竹馬的定義。星爺也說了，哎呦，我答！我四歲就懂得了學習的重要性，立志為中華之崛起而讀書（被你看出來了了，有些親爹親媽工作就是這樣繁忙，根本沒有時間照顧自己的親生小孩！），毅然決然背著粉書包踏進了幼兒園的大門！
至於小伙兒呢，家裡奶奶疼爺爺愛，他在幼兒園的第一節課，哭聲響徹雲霄，把老師震cry了不說，窗外奶奶的心也碎了一地，奶奶一個健步抄起乖孫就回了家。所以小伙兒上學比我晚一年，光榮的成為了我的學弟！【以上背景部分介紹完畢，下面開始敘事！】
①政治書上也說了，有權利就有義務。作為一枚學弟就有做學弟的義務，作為學姐自然也不能放棄學姐的權利！
當學姐已經在一年級學習忒複雜的個位數的加減法的時候，學弟還在幼兒園大班描寫本上機械地描寫數字、漢語拼音呢！小伙那點寫數字技能也是太low,我絞盡腦汁終於讓他發揮了所長！ 從此，每天放學我就將我的數學習題集《每日一刻鐘》遞給他，慷慨！！！ 他在桌前正襟危坐，面前鋪著的是我的《每日一刻鐘》，我掃一眼題目，恩，5+3等於8。 "在5+3後面寫上8！" "字跡工整點啊！" "哎哎哎，寫錯地方了，是這兒寫5，擦掉擦掉！""你字寫小點，我是女生，字不能太大！"老犯錯誤，也是讓學姐操碎了心。 ②我雖說有時候欺負小伙兒，但是，但是我明人不做暗事，欺負得光明正大！小伙兒就不一樣了，心機頗深，坑！蒙！拐！騙！ 我在小超市排出五角大洋，買了一盒個小鞭炮，就是不用火點，用力往地上一扔就炸開的那種，每盒裡面官方標配30根，小伙也買了一盒。小伙揮霍無度，不一會30根炸得只剩4、5根。我就不一樣了，勤儉節約、艱苦奮鬥，一下午也就炸了4、5根吧，我要細水長流，留著慢慢炸呢！那天晚飯前，小伙開始給我普及《關於煙花爆竹燃放的安全注意事項》，意思就是"你是女生，晚上保管這麼多小鞭炮不安全，萬一你睡著覺炸了呢，我就不一樣了，我是男生，不害怕，我替你保管，明天我們還過來這邊一起炸！" 我覺著他說的很有道理啊，真是一位善良的小夥伴，這時我媽喊我回家吃晚飯，我將我的一盒小鞭炮鄭重的遞給了我善良的小夥伴，揮手說再見！
這個不！要！臉！的，我走之後的沒幾分鐘，把我的小鞭炮全！炸！了！可以想像，霹靂吧啦，此起彼伏，場面壯觀，怎麼沒給他爽壞！ 太困，寫不動了，有人關注的話我改日再戰！沒人的話，我一自卑這個回答可能"中道崩殂"！突然想起你，睡不著。
10歲的時候，我說10年之後我們一定要還在一起，你都是，「嗯」。
我記得幼兒園呢，你說我最漂亮的女孩子，像公主一樣。哦對了，我一直沒有告訴你JHD比你早說要娶我，但我只願在你當爸爸的時候當媽媽。每年六一晚會我都要表演很多節目，你低聲說：你扭屁股好難看。表演前都會追著揪我頭髮，嚇得我哇哇大哭就開始哈哈大笑。打打鬧鬧的，我們就一起上了小學，同班同桌。小學，兩個男生拿蛇嚇我，我嚇得連跑都不會，只會哭，你把那兩個男生趕走，命令喘不上氣的我不準哭馬上停，我竟然真的抽噎地忍著。接著我青春期發胖冒痘痘，你說「就是因為你不練舞了才會這樣！」，當時自卑得要命被你一說就委屈得回家偷偷哭。你冒出了小鬍子和喉結，我要求摸一下，你讓我保證絕對不掐喉結。有次我被罰蹲在走廊上補作業，你課間也跑來蹲在旁邊，吐槽我笨還幫著算答案，太丟人，我只好邊哭邊抄。你父親過世你消失了一個周，回來和什麼事沒發生過一樣，淡定得甚至讓人覺得冷漠。我不敢問你難不難過，只敢問還好嗎，你寫下「古井無波」，這個六年級的小男孩真的好堅強。高三我問你想不想叔叔，你說想，再無其他。
到了初中，數理化你都在旁邊睡大覺，我認真聽講做筆記，可永遠是你給我講題。中考前你每晚給我做好多數理化和地理題，我可能真的天生學不好理科，不開竅還喜歡亂想，哭著和你說我考不上高中了，你還是淡定地「嗯」，看著我哭，哭完繼續講。
高中三年，我們倆真的不在同一個世界，除了吃飯和自習，你都和他們在3樓看書做題。課間我在走廊背四級，向上望，發現我們的距離真的越來越遠。課間我去找你，你們班女孩子趾高氣昂地瞟我，你笑那是理科女對文科女的蔑視，特別是我這種數學從來不及格的。高三後半年每天我都把不會的題目抄給你，你也終於自習課不睡覺，規整地一步步畫圖解答，旁邊附上注釋（現在我還留著），課間還我，這就是下節自習課我的任務。難得一起吃晚飯的時間都變成了補習數學，食堂油膩膩的餐桌上鋪上報紙，完全不管別人的目光，你一題一題仔細地講。最後幾次模擬你是全市第一，我是數學不及格，拿到成績我忍不住哭出來，覺得對不起自己更對不起你。你一直很淡定，說沒關係，不急我們還有時間，往後每天如此。高考放榜，我哭著和你說數學考了100，對不起。你比我還高興，傻樂：這回及格了吧？
大學果然分開了，幾個小時的動車。大一的寒假我忍不住去看你，你知道我路痴，讓我開著QQ共享位置，說出了新浪一定要跟著導航走，過馬路先看車，下了天橋看到的第一個人絕對是你，還買了禮物。你問后座長灰了我肯不肯坐，那幾天北京天氣很好，陽光暖暖的，我們在你的學校里轉來轉去。
你說好漢坡今天才體會到，荷塘月色現在沒有了，遊客問的問題很無語，圖書館很好，食堂不錯，除了上課自習就是玩遊戲，懶得和女生接觸，北大總黑你們男女比例。我說，我們是目光所及範圍內最幸福的人，你掃了一圈，哈哈大笑。你問我想不想看校園全景，帶著我衝上六教，特別驕傲地說是你自己發現的。其實真算不上全景，但那一刻我覺得好浪漫，這是後來我和別人吃飯看電影都沒有體會過的感動。六教陌生人打量的目光里，我們看著對方笑成傻逼。北大的綠化真的很好，你沒有了在自己學校的壓力，我們慢悠悠地散步，坐在長椅上曬太陽，我說你穿得太少，側臉好帥，你說在學校沒人看無所謂。載著我去圓明園，路上怕我無聊一直講歐洲歷史，從愷撒講到希特勒，搞笑又歡脫，我在北京的大馬路上樂得不行。身邊擦過的公交車乘客都望向我們，我笑說像甜蜜蜜，你也笑。那天風很大圓明園很冷清，我們倆慢慢走。4個多小時，我聽你講清史，你聽我用美學把它們批判一番。出了大門，我們倆好像迷了路，我說要哭了我怕回不去，你找方向前盯著我說不許哭，其實我已經不愛哭了。最後還是很厲害地把我送到地鐵口，掏出偷偷買的紀念品來送我。我捨不得離開，說想讓你陪我吃烤腸，車來車往的馬路邊上，我們沉默地吃著，沒說再見。
太陽開始下山，吃完了總歸是要散場的，我想輕輕地抱抱你，但還是忍住了。你說看著我走，我笑著再見。 進地鐵口前我回頭看了看，你揮揮手，夕陽下的你讓我想起初三畢業時約定好一起去北京的少年。很抱歉我沒能去人大，去了另一所985 211，是我食言了。但還是謝謝你陪我長大，謝謝我們一起長大。我們沒有在一起，這才是最好的結局吧。
這文章可以說寫給自己看的，你們可以當做是故事看。有好多東西沉積在心裡，沒有傾訴的地方，今天看到這個問題就釋放一下吧。
我叫牛二蛋，我爸說我出生的時候有兩個蛋，就索性叫我牛二蛋了。
從小我就有個鄰居小妞，她因為大我兩個月十五天而得逞了整個童年，那就叫她十五吧。小學
我們每天都一起上學，同學們發現後總是一起笑話我了：「嘿嘿，二蛋你和女孩子玩，我們都不和你玩了，你不是個女孩子就是個大色狼。」
在那個年代，碰一下女同學的桌子都會給判下色狼之罪。我咆哮道：「我才不認識她，她是個醜八怪。我和她一起上學只是為了讓她每天哭一遍而已。」然後同學們就說起鬨了：「那你讓我們看看她哭阿，吹牛大王。」我二話不說，就跑去找她，我要讓全班知道我的霸道,我有多牛。想不到的是我還沒掏出我的毛毛蟲，就被她蓋了一巴。
她丟下一句，你才醜八怪，臉都不回就走了。然後就哭了，但哭的是我。明天我們還是和以前一樣繼續一起上學但同學們再也沒有笑話我，估計大家覺得她是個男的吧，也聽說她蓋了每人一巴掌。初中
我們還是一起去上下學。
那個時候已經到了情竇初開的年齡。我們都分別有了自己男女朋友，但她始終在我班級門口等我一起回家，我也還是總在她家樓下等她一起上學。
那時候女友天天吃她醋，我反而覺得好無理取鬧。因為在我心目十五中就是一個好哥們，我在我面前丟了肥皂都敢撿的好哥們。最後我和她背著偷情的標籤結束了我們的初戀，最可笑的是我們的男女朋友居然在一起了，現在想起來估計是兩個人都給我們氣到產生了共鳴，就在一起了。
當時我還開玩笑的問過她，要不我們在一起氣死他們兩算了。她楞了一下就說：「可以阿，但如果在一起就要結婚的阿，你要不要嫁給我。」
當時我一本正經的說著：「雖然我媽也蠻喜歡你，但是我嫁給你我媽非把我打死不成。」
其實是我虛了，我怕還真的在一起後失去了一個最好的朋友。高中
我們還是一起上學，但就沒有等過對方下課一起走了。
我們又交上了新的男女朋友，只是我們這次在拍拖的時候就沒有太多接觸。因為我們開始意識到我們這樣還真的太過曖昧了，我們也不想讓別人去誤會我們。
但我們只要不開心的時候第一時間都是去尋找對方去彌補自己的傷口。
每當我失戀我想去追回女友，她都是雙手撐腰喊道：「你他瞄的牛腿子，要是你敢追回這個女的話我們就絕交，把你蛋兒都敲碎。」
其實按電影的情節估計就是和她在一起了，但我為了避免觀眾覺得電影劇情太老套，我還是選擇了追回當時前度。但沒想到是，我居然獲得了雙劈的成就。
但她還是拿著啤酒杯和我說道：「我都說會這樣的啦，你看你二蛋，除了二就是傻蛋，我們只喝酒不聊天，喝！」
大學
我們沒有考上同一所大學，再也沒有一起去上學了。
那個時候我才發現我們感情其實也沒有這麼濃厚，也可能是太濃厚了，和親人一般覺得無常，就好像吃白飯一般，覺得吃起來沒有味道，但那是維持我生活的基本需要。
或者說我們是雙方的一個垃圾桶樹洞一個分享自己快樂悲傷的平台。我們剛開學的每天都會聊聊微信，但大學生活畢竟太豐富了，我也慢慢的懶得回她信息，再慢慢到好久才聯繫一次。
暑假寒假有時候她找我出去玩，我也會覺得厭倦，甚至覺得會煩。可能我覺得畢竟不是我女朋友，我也不想投入太多的時間和資金出去玩，也可能是我已經將她當成了親人，覺得我們的感情不需要再用什麼東西去維護了吧。
現在
記得她雲南旅遊回來當晚，約我出去吃宵夜，說旅遊回來買了好吃的給我。
然而我邊打著爐石邊和她說最近太忙了，不想出去啦，你下次直接拿來我家唄，就草草拒絕了她。
最終她說送我的手信到現在都沒有到達我的手裡，因為一場意外她就忽然走了。
當時我知道她進醫院搶救的時候還心裡想著不就小意外么，哼，嘲諷一下她先，就發送一條微信給她:"傻逼，你沒事吧？哈哈哈哈"
記得她離開那有兩三個月我天天夢到她和我說，其實我一直沒有死阿，只是騙你們的而已之類的話，然後就繼續夢到我們就出去玩，去一些以前答應她去玩的地方。
其實那個時候我真的相信這個世界上有靈魂一說，因為那些夢真的好真實，都是我以前答應過她的事情。真實到我醒來了的時候還會想著待會去找她玩。
說個搞笑的，我還夢到過問她：「怎麼不告訴我這期福利彩票號碼？」，然後她還真的報了個號碼給我，可惜還是坑爹的沒有出。
她離開了我已經一年多了，我現在每次遇到不開心，不順心，開心，幸福的事情的時候還是第一個想到就是和她談，但才慢慢反應過來，她走了。
我現在已經慢慢習慣一個人把不開心的事情放在心裡，畢竟我再也找不到那個可以讓我放心去無話不談的人了。或許你覺得看完這個文章平平無奇，但這是我心裡的故事。其實很多人說男女之間沒有純凈的感情。
但有些感情濃厚到如同親人一般，你我知道對方所以缺點，也知道你曾經做過什麼壞事。
大家都很珍惜這段感情，都不會用愛情這種東西去玷污這段友誼。等你長大了才會發現，可能愛情這東西有的選擇，但青梅竹馬是上天給的，你沒有重新找過的機會。我一個人無聊的時候會去我們經常吃宵夜的地方點上一根煙，自己一個安安靜靜的吃個宵夜。
老闆娘也會問道：「你的小女朋友怎麼沒來阿。」我說：「她出國了，可能最近都不會回來了。」我經常在想，如果哪天我老死而去，去到那個地方。她還是否認得出那個滿臉皺紋的我，但我知道我肯定一眼就認得出那個二十歲的她。
或許總結起來就是一句話，青梅竹馬的玩伴是上天給我的禮物，可能你覺得平時沒有怎麼平平淡淡，但一般你失去，那感覺會伴隨你一生。
--------------------------------------------------------離寫這個文章已經過去一年多了這一年沉澱了好多，也沒有像以前那樣負能量好像沒有太多感想，也可能是平時感想太多屋子隨便進，床隨便坐，電腦隨便用。不管怎麼樣都不會產生一絲曖昧的感情。因為太熟了，就像除了大變態根本沒人想去推倒自己的親生姐妹一樣。有的時候我爸媽和她爸媽在客廳玩牌玩一宿，她就直接在我床上睡覺。
即使有機會也不會輕易嘗試上對方。。。
就是互相覺得對方是豬
青梅竹馬定義：小男孩和小女孩很小的時候就認識，一起長大的過程中產生了好感，就可以認為兩人是青梅竹馬。感情： 定位：介於親情、友情和愛情之間。 細分：最初是從童真的友情開始的。兩個小孩，在家長的牽引下或在學校，因為性情相投或其他原因走到一起，一起玩耍，交談，友誼從此開始。小孩子心性，其中一定不乏齟齬，但總能言歸於好，言笑晏晏。 然後在相處中逐漸發現對方的好，喜歡一點點積累，藏在心裡，這時候其他小朋友就會傳緋聞，真的有或沒有，其實並不那麼重要。這就是小孩子羞赧而又真摯的喜歡，或稱為愛情。說破與否，則是看各自的性格了。兵荒馬亂的青春期是一捅就破的時候。如果這時沒有說破，這段最初的感情多半就會成為多年後緬懷的對象了。 親情是因為一開始就認識了，朝夕相處，熟悉彼此的行為、習慣乃至性格，類似夫妻相處長久愛情變成親情，青梅與竹馬的感情也會漸漸沉澱成親情。這時候，兩人幾乎已經長成，不管在一起與否，彼此的默契與信任都是別人無法替代的。 最後，青梅竹馬的感情就變成了 1.習慣性的依戀 2.可以卸去偽裝，坦誠相對的真誠 3.緣深情淺的惋惜。（適用於多年後說破卻因為世事滄桑而沒有在一起）
那時候的他明眸皓齒，唇紅齒白。瓜子兒臉，留個小圓寸。風度翩翩，這樣兒一小少年。根本站著不用動，就是一撩撥少女心的好手。
打娘胎里我倆就坐一塊兒。
他小時候有些野，卻浩然正氣，沒一星半點兒能被覺察出來的不學好的樣兒。
打架全院兒上三歲下五歲里數他牛逼。雖說野勁兒既是天生的，也是有歷史淵源的。但我媽說得好，他長得太秀氣了，於是對於自己的男子氣概極度重視，嚴格要求。
小姑娘一群一群地死纏活纏想跟他玩。他被逼急了也沒少動手打過。不打就不走啊，打了還回來呢。
女孩兒里他只跟我玩兒。叫了我這麼多年的妹妹。我有次一通嘴炮給他惹惱了，他揮起手，你你你地咋呼一通，卻只會說這個字了。又放下了，哀嘆一聲。樂得她媽噗嗤一聲。（此處應奏響……哎算了我不說了）
他們那院兒你壓根沒個搭理我的小姑娘。可怕嗎？還沒上小學的小姑娘。
不過我跟他不是一院兒的。嘿嘿嘿。
他三年級暑假作文沒少提他妹妹。那時候他爸媽帶我玩兒。我在他家待了十來天。老師問你小子哪兒來的親妹妹。不是他爸爸的。也不是他媽媽的。老師說那是你表妹。他說就是我親妹妹。態度別提多堅決了。丫跟劉胡蘭似的。不知道我又被妞兒們咬牙切齒了多少次。
他讓我覺得我也曾是這世上的小公主。十來年前我家去了最南邊兒的城市。作文也是他八年前寫的了。再後來見了一面。直到現在沒再見。
直到現在，最後一次見他的那次，上著初中，課還足夠簡單，我早早就想著該怎樣跟他打招呼，接著一句兩句三句鋪開。那次一大桌我媽的老熟人一家又一家，加了好些把椅子。大家長一句短一句聊的實在熱鬧，我倆全程生生沒說一句話。
這時候的他，頭髮長了點兒，額頭還是亮堂堂。戴了眼鏡。奠定了我某種喜好的基調。
他爸媽晚上來家裡做客，跟我媽聊了又挺久。快走了，跟我說兒子昨天晚上話很少，坐在車后座上，半天擠出了一句：你們說妹妹還記得嗎。
大半夜，我偷偷坐起來大口大口嚼著膨化食品，雙眼含淚，嘴角上挑。
我倆好像還真挺像。我一遍遍地跟自己重複這句話。
挺想他。不好意思讓他知道，又巴不得讓他知道。又只想讓他一人知道。來這兒講零贊的匿名故事了。
可是吧，我根本不知道他後來成了什麼樣的人，雖說他還是我寶貴的少女心，可我好像也從那個花裙子的白臉兒妞兒成為了風沙里的老糙。
而他會不會離開了北方。操著好聽的普通話，喜歡一個綿綿軟軟的南方姑娘。抱著金融課本。梳起了油頭，腆著一張臉。然後不再回來。忘記怎樣好看而牛逼地打架。
我會跟他說跟我走嗎？
他要是樂呵呵地答應了，那麼長此以往，打死我也不會說的是，這些年到底有多想他的模樣。
但我想這個意淫中的他，也只是存在過的他了。
除了那些照面，我本對他，是一無所知的啊。我和他就是這種，我們小時候就認識，那時候我喜歡他，但是不會表達，連話都不敢和他說，可是我們又經常會一起做遊戲。十二歲那年我們去了不同的初中，後來高中一直沒有聯繫，但是我心裡一直都有著他的影子，總是習慣關注和他很像的男生可是就是沒有辦法喜歡上別人。高考結束後讀大學前突然和他有了聯繫，心中的火被點燃了一樣，發現自己是多麼的喜歡他。可我們不在一個省，他不相信異地。三年多過去了，我們在一起了。可能就是那種感情，支持我這些年來和他的聯繫，對他的關心，他也漸漸開始重新了解我，感受到我們的默契。真正有緣分的人，大概就是，繞了一圈還是會在一起。
永遠不能產生情愫，永遠不能談戀愛。當朋友確定可以當一輩子最好的朋友，當戀人卻不確定是否有一天會分開，就是這種珍惜的感覺。不在一起生活，甚至很久不聯繫，都知道對方就在那裡。高中以後到了不同的地方，工作也會是不同的城市，在不同的地方和不同的人結婚生子，互相過好自己的人生，互相分享，互相鼓勵。對方的幸福很重要，如果對方的對象討厭自己，或者自己的對象討厭對方，就迅速拉黑掉對方，再也不聯繫。有的友誼，不需要通過聯繫來維持。它就在那裡。永遠理解你。無條件為你的幸福讓道。
明明最討厭他，但是最後也只有他
你可能很久都不會出現在我身邊 我也能吃能喝能睡能笑 但你一出現 我的心就咯噔的提一下 嗯 他來了
不是備胎，卻時不時充當備胎的角色
青梅竹馬就是，小時候我喊他哥哥，他帶著我挖沙子。現在長大了，我喊他老公，他帶著我們的孩子挖沙子。
知根知底，謝絕裝逼
青梅竹馬的下一句是兩小無猜。在我看來，青梅竹馬是以相互信任為基礎的一種情感。
小時候可以很確定你愛我，長大後反而捉摸不透你了。
青梅竹馬，光是聽聽都覺得很美好的存在。
你的所有習慣他都知曉。你的所有經歷他都有參與。你一個表情，他知道你在想什麼。你一個動作，他知道你哪裡不舒服。你一個眼神，他就知道你想要說什麼。因為很習慣彼此的存在，可能會肆意的摸頭、掐臉、擁抱，甚至跳上他的床打鬧。直到有一天，你突然發現自己的心跳慢了半拍。你隱約感覺到那種介於友情、親情、愛情之間的感情，有了偏差。鳥兒突然對你唱歌，白雲也變得不同以往。於是你開始糾結，想要告訴他，又怕他還沒有像你一樣。你開始慢慢的示意他，想要偷偷看他的反映。所以你說你又不是我男朋友，不要隨便摸我頭髮。你會很嫉妒他新認識的女孩子，會說你們不是很熟嗎，你去找她啊。你開始想要更靠近他一點兒，可又怕心跳暴露了自己。你在KTV點了告白的歌，對著他唱完了整首曲子，然後對他說，以後我告白就要用這首曲子。然後在他身邊時時哼唱。直到後來有一天，你覺得自己越來越不像自己了，你也真的在再不想再這樣下去了。你鼓勵自己一鼓作氣吧，以後不論如何都不用再擔心、再煩惱、再猜測。你站到他面前，卻又漲紅了臉，什麼都說不出來。他突然走向你，擁你入懷，他身上的陽光和洗衣粉混合的味道，再次打亂了你的心跳。他下巴抵在你的頭頂，輕輕的說：傻瓜，我也喜歡你啊。你突然很開心，還有一點兒難過。但是沒關係，因為你心裏面滿滿的。因為你知道現在你眼前這個男人，不僅僅參與了你之前的人生，也會和你一起走接下來的路。他就是兔朱迪的狐尼克，他就是Captain Jack Sprrow的Black Pearl。他就是姜暮煙的劉大尉，他就是Sherlock的小帽子。你想著：幸虧有你。——————————————————————————————————————————然而並沒有什麼卵用，因為你並沒有青梅竹馬。有的話，也是相互扯頭髮的那種，罵對方loser的那種。O__O "…他是所有人眼中最適合我的 母親大人欽點的女婿
也許是第一個喜歡上的人
多年以後見到你，有滿腔滿腹想說的話，又不知從何說起。
最終也只是假裝毫不在意地仰起頭算是打個招呼。然而每次假裝若無其事地跟你打招呼，我內心其實都是波瀾起伏。無法用某個詞語準確定義的感受，比較起來很像已經吃得很飽，面前又擺上一塊十分美味的蛋糕，強撐著吃完之後的微妙感覺。我見到你很開心，可是又輕易地充滿悲傷，因為看到你我就會想起一切美好的，與你有關或無關，逝去已久的年少時光。以我正常的姿態面對你似乎實在是件無比困難的事情，因為有很多沉重的東西，那些我想著「當時如果…就好了」的東西，和著這十幾年的風霜雨雪橫亘在那裡，不可消磨。…希望別人的青梅竹馬不要像我有的那麼憂傷我做過很多夢，夢見我們重歸於好談笑無間，或者不知為何只抱頭痛哭。只可惜那些都是夢。醒來我們還是這樣尷尬的處境，不曾真正遠離，卻也從未再靠近。畢業典禮那天我沒見到你，卻聽我媽說你跑過去跟她打招呼，笑嘻嘻地問：「阿姨你還記得我嗎？」……好像我們都跟對方的家長更熟悉一些，倒不見你那麼活潑地跟我打招呼。你有沒有遇上這樣一個青梅竹馬？
或許當初他更愛哭鼻子 喜歡粘著你
明明你也歪了腳 卻還是背起他你後來總是回想起心裡很不服氣 什麼嘛 我才是個女孩子啊
因為不管你怎麼大大咧咧 沒心沒肺 被別人叫男人婆叫大猩猩的時候 他都知道
該怎麼說呢 好像從來沒有和別人談過我和他的事兒啊 以前是懶得談 現在覺得不讓別人知道倒是一種遺憾 特地認真找了這個問題 想好好的和你們聊聊
他爸他媽和我爸我媽是同事 我倆家也住對門 生日也就差了1個月零5天 從牙牙學語就在一起 一起學著走路 一起被抱著去託兒所幼兒園 一起手牽手去小學
很奇怪啊 這樣的設定到最後不都應該是我愛你你愛我那好我們就在一起吧
可惜我倆不是 從小就看對方超級不順眼 見了面就吵架 不是他撕了我最喜歡的童話書 就是我把他的玩具摔個粉碎 最後都是面紅耳赤的打一場然後說季柏然（劉詩洋）我最討厭你了 被各自爸媽領回家 我媽說有一次等他們回來我倆都睡著了 睡著覺也要抓著對方的手不放 不好意思 不是小情侶之間郎情妾意的抓 是恨不得抓花你的抓
吵歸吵 我還是得承認 他是我從小到大 除了我爸媽最依賴的人。小時候我調皮 和別人鬧的時候磕到鋼琴角了 後來被送到醫院縫了三針 那時候小啊 現在想想我就記得 磕完以後挺懵逼的 縫完針也不說話 老師還擔心我磕傻了 後來看見他才哇的哭了出來 大概就是看見家人了 才安心的哭吧
上了初中沒在一所學校 他又是住宿 慢慢交流也少了 也就是周末他老來我們家蹭飯 一周見個一兩次吧 還是老樣子 見面就吵架 那時候我開始留長頭髮了 還被他說娘死了 氣的我差點兒把頭髮塞他嘴裡
初三的時候我搬家了 記得收拾東西的時候他一邊嫌棄我屋子亂一邊幫我整理 還問我以後真要搬走啦 我說反正也不遠 南區北區 總是能見的 那時候我真沒有分開的難過 說實話還有點兒開心 以後終於不用再聽他嘲諷我了 講真 他是我見過嘴最毒的男生
歡天喜地的搬到了新家 沒過幾天就有點兒想他了 嘖 還真是打臉 但是那時候到底還是小孩子 互相都賭氣啊 就等著誰先打電話呢 但是我倆是都倔 拉不下臉來 直到高二他跟著爸媽出國了 才打了搬家後的第一通電話
他說他要出國的時候我真傻了 搬家的時候沒覺得難過 現在到有點兒捨不得了 從一個樓到兩個區 現在又要到兩個國家了 他說誒呀以後終於能看看國外的妞了 我沒忍住哇的哭出來 倒把他嚇了一跳 你別哭我發誓我以後一定常回來看你 這句話我一直記得
隔著15個小時的時差 隔著山川湖海 隔著半個地球 聯繫淡了是真的 偶爾我想起來發個微信說想他 矯情一兩句還能被他罵酸 問的最多的大概就是你啥時候回來 他總說以後以後 我氣不過隨口說了句 咱倆這樣天南海北的 我啥時候有了男朋友你不知道 啥時候結婚你不知道 說不定我啥時候死了你都不知道 他說去他大爺的你不會告訴我啊
可是阿然啊 輪到你了 你怎麼就不知道提前通知我一聲呢 別人發微信跟我說的時候我還罵了一句你他媽有病吧 後來還是我媽給我打的電話。他們說你是車禍 送到醫院的時候已經晚了 我怎麼那麼不信 什麼叫送到醫院就晚了？他媽早幹嘛去了！你們輕描淡寫的晚了 我的發小就完了
我好好的一個發小 怎麼說沒就沒了
其實我也知道 人嘛 總是要走的 但是你怎麼那麼狡猾 下回再見的時候你還是19歲的樣子 可我老了
希望你到時候別認不出來我 遲一點 天上見吧2016年11月4號 — 傻逼然走的第7天
寫的亂七八糟其實沒想發的 有個朋友說 有些人走了 總是要留點兒什麼的 我希望他能留給這個世界多點兒東西 我想讓別人知道 這個世界上還有個人叫季柏然 他雖然在這個世界停留的時間不長 但我是真愛他
送君千里直至峻岭變平川。
惜別傷離臨請進酒三兩三。 一兩願你此生多福無病災。二兩願你南北雖隔不離散。 三兩願你郎君如意長相歡。三兩三，
餘下三。我望嶺南，一川又一川
與君相隔，一山又一山飲罷三錢，只念君安——《三兩三》
只念君安 在天上安
2017.3.25 清明節前
本來就只想著明天去看看爺爺 突然想起來哦對了 今年還多了一個你嘖 怎麼說呢 恭喜你又多了一個可以過的節日
阿然啊 我很想你A若不醜B若不瞎肯定會有好感
青梅竹馬，從小盯到大，已經形成了視覺盲點，看不出美醜。
兩歲一起長大到現在，二十幾年，知根知底自然而然相處起來恣意舒適。
20160506
過去，他見證了我的喜怒哀樂
現在，看著他，童年的點滴會突然地呈現在眼前。
不見想看，見了不想上！
寫了好長好久，還是都刪掉了。。。即使在這裡我也還是怕你看見。青梅竹馬，大概就是，我無數次的想過，到你娶妻生子那天，我的友情、親情和曠日持久的喜歡就都可以隨著喜宴一起埋葬了。於我，何嘗不是解脫。
三歲認識他，三歲的時候沒有什麼特別的情感，只覺得這個小男孩很可愛，很有主見，上課也想引起他注意而已。其實記憶已經很模糊了。上小學就沒再聯繫，一次參加競賽遇到了他，很欣喜。後來初中一個學校，高中一個學校，都不是同班，見面偶爾打個招呼。高中聽說他有女朋友了。快高考的時候吧，偶爾有一天在樓道里遇見了他，他說他要去美國了，我微笑點頭祝他好運。後來他分手了，後來他複合了，後來他又分手了。大學有一次回家，他從美國回來，正好在火車站碰見他了。後來很久沒聯繫，也忘記了哪天開始聯繫，然後越來越頻繁，可以相互調侃，聊天很輕鬆，好像有了一種特殊的情愫。因為我知道，聽到他有女朋友，我就會不開心，一句話都不想跟他講。
你問我什麼感覺，
就像是趕了很久很久的路，看見他就想停下來，心想可以休息了。然後有一種，如果他能陪我走一輩子該多好的想法。這種事，還是看緣分。
可能有一天他會看見吧，那麼請替我告訴他，謝謝他。所有人都試圖撮合我和他而我卻在撮合他和他的基友的存在，就醬_(:з」∠)_
好的我認真答一發。大概就是明知沒有戀愛方面的情感，但是只要兩個人【加上他基友三個人x】一直不分開就會很安心，大概是已經習慣了在一起吧。小時候感覺你所當然，長大就惆悵了！
我想跟我一起長大的他，真正意義上的青梅竹馬吧
我決定匿名來回答（我修改了，不匿名了，又不是丟人的事，免得自己找回答都找不到）
他比我大三個月，當我們還分別在媽媽肚子里的時候，我們倆的媽媽就已經成為好姐們兒了，所以我們認識24年了，看了這麼多評論，像我們這樣久的，似乎不多
一起長大的那些年，感覺很快，回頭看看似乎我的成長里他已是不可或缺的一部分
小時候的記憶其實已經比較模糊了，但是還記得幾個，就隨便講幾個吧
小學之前，媽媽們送我倆去學習學前英語，他記性特別好，老師布置的背誦，讀幾遍就記住了，可是我就不行，有一次，老師讓背會的同學在講台上去背，背好之後就可以放學回家了，他早早就上台背誦去了，可我還在下面抓耳撓腮，他就示意我：「你上來背，我提醒你。」我知道他著急回家，但又不得不等我，我就一狠心一跺腳上去了，那個教室很小，講台也很小，背過的同學都在講台上等著爸爸媽媽來接，所以我上去以後，他就站到我後面，在他的提醒下一路結結巴巴的背完了，當下就覺得有他在很安心，發自內心的，接下來就拉著小手回家了。
說起拉小手回家，也有一個梗，每次上完補習班，老師會讓大家排好隊兩兩拉著手一起走，每次呢，他都刻意跟我並排，有一次就不知道為啥錯開了，他就跟我旁邊的哥們說:「咱倆換換吧。」還沒等那哥們回話，我就來了句「不換！」然後很得意的看向他，結果，得到了一個白眼-_-||。後來年齡大一點了，說起這事，他還不承認╮(╯▽╰)╭
小時候我一直留長發，扎著個馬尾，而他，最大的樂趣就是坐在我後面扯我的頭髮，因為這事被他媽媽不知道罵了多少回，每次看到他挨批評，心裡那個爽啊
還有就是一起玩耍，一起上學，一起游泳，一起睡覺(那時候小，別想多了)，小時候一起嗨的時光太多了
隨著年齡一點點大起來，我們便不像小時候那樣親密了，也就是因為他比我大三個月，他就比我早上一年學，我們並沒有同班過，我們在同一個小學上學，但是他有他的朋友，我也有我的小夥伴，再也沒有手拉手下課回家的記憶了
漸漸的，我們都上了初中，青春期的我們貌似離得越來越遠了，並沒有像言情小說里講的那樣打打鬧鬧，無話不聊，我們倆坐在一起好像沒有什麼話聊，偶爾幾句無聊的寒暄，到他家裡吃飯，他就玩他的遊戲，我就看我的電視，雖沒啥話說，但並不尷尬。哦，對了，他會吹薩克斯，有時候他在家裡吹，我都可以在我家聽到，很悅耳，喜歡聽他吹 菊花台
時間轉眼到了我上初三，他上高一，這時候不在一個學校，基本上斷了聯繫，那年2008年，快入夏的時候，地震了，雖然我們不在四川，但是影響還是挺大的，學校停課，我們也不敢住在家裡，我又面臨著中考，學校發的一大堆卷子等著我做，記得頭些天晚上我和爸媽就湊合在車裡了，可過些天，我媽覺得睡車裡或者直接戶外野營不太行，於是我媽和他媽就商量兩家搭個棚子，於是乎，兩個分別寬一米的架子床拼在一起，一把大傘撐住，周圍一圈圍上彩條布，兩個床上都掛好蚊帳，將將-_-/// 我們兩家的床弄好了，由於工作原因，我爸和他爸都不在家，所以，你想想，我們除了很小的時候一起睡之外，現在又。。。因為停課，有時候，早上就起的比較晚，畫面就是我們倆躺在床上睡覺，中間只隔了層蚊帳，然而當時的我並沒有覺得什麼，早上很自然的起床，洗漱，寫卷子，他呢，也看不出什麼尷尬，高一課程不重，該吃吃該喝喝該玩玩，他還常跟我說，哎呀，中考不難，不要緊張，你從小都學習好，一定沒問題，然後就拿著啤酒烤肉誘惑我，當然意志力強大的我，果斷沒有理他。
直到，同志們，直到大學，跟室友聊起這個事，他們才覺得我心不是一般的大，都那麼大人了，唉:-( 算是後知後覺吧，其實這樣也沒住多久，很快我們就都回家了。不過現在回想起來，才意識到，他的同學來找他玩，看著我穿著睡衣睡眼朦朧的站在床邊，不知是什麼心情，真的是RIO尷尬。
再後來，那年中考我考的很好，當我上高一時，他轉學去了別的城市，從此我們就像普通同學一樣，我沒有他的聯繫方式，只是偶爾他放假回來會到他家去串門。然後，上了不同的大學，去了不同的城市，直到今天我們依舊是這樣的關係，我們沒有對方的任何聯繫方式，偶爾放假回家見面也只是寒暄幾句
可能，講到這裡，我內心其實泛起了一些些失落，我們並沒有偶像劇劇情發展般的在一起，甚至都沒可能，但我承認，我對他跟對別的男生不一樣，僅此而已。
在他去了別的城市後，以至於後來上大學，他的私人問題我從來都不知道，當然也無從得知，我們互相連手機號和微信都沒有，這何嘗不是一種錯過，錯過了成為摯友的可能性。發小曾問我，如果你們以後有可能在一起，你會拒絕嗎?而我的回答是:我不知道。是真的不知道，雖然從小一起長大，但儼然成為了兩個完全不同的人，生活上並沒有交集，我不想去做這個假設，不敢想。前段時間，我聽說，我媽和她媽一起出去逛，碰到熟人，到了我們這個年齡，難免會被人問道有沒有找對象的事，我們倆媽均表示孩子們沒有，於是乎，這些熱心的大媽就會說，哎呀，那兩個孩子就在一起吧。。。他媽還會給個台階下說，對啊對啊，也挺不錯，然而，我媽則是一臉黑線，表示無語。聽說了這事，我並沒有很多想法，照常我的生活，因為他只存在於我的成長，而今後的人生有沒有他不得而知，不去想，順其自然
這就是我與我的竹馬的故事，不跌宕，不起伏，如果你看到這裡了，謝謝與你分享
小說中，青梅總有竹馬來配，可現實里，奈何緣深情淺，互相祝好，守住成長中的美好，別叨擾
以上一直喜歡青梅竹馬的故事。因為覺得親切。那樣的感覺，跟戀愛不一樣。更溫暖。更像親人。更像愛。
妳媽媽是他媽媽的閨蜜，妳媽老是想著把妳嫁過去。
他爸爸是妳爸爸的兄弟，妳爸總懷疑他肖想他閨女。他媽媽覺得他的女朋友都沒有妳乖。
妳媽媽覺得所有小夥子都沒有他帥。全世界都覺得你們應該在一起，可是妳看到他就是會想起他尿床的被單、一起藏起來的考卷、被抓到的把柄，干過的鳥事、以及幫他兜過的謊和背過的鍋。
小時候你們拉過手發誓當彼此兩肋插刀的好兄弟，長大後他再也沒注意妳的球鞋慢慢換成了高跟鞋。
他跟妳分享對哪個女孩子有好感，妳一眼就認出了綠茶婊的偽裝，可他不信。妳找到個喜歡的學長求他指點迷津，他告訴妳那是個劈腿的渣男妳也不信。有時候妳覺得男朋友也沒他那麼了解妳，有時候他覺得女朋友沒有妳貼心。
彎彎繞繞之後，你們可能會在一起，也可能因為太熟悉而無法在一起。
但不管如何，愛就是愛，有時親情友情愛情說不准沒什麼差別。
他/她對你/妳而言就是個意義深刻的存在，不因身份而異。本來寫了一份回答描述所有的事，關於我們之間還是沒有勇氣，應該還沒有人看見，刪了，對不起，我怕蛛絲馬跡讓他發現，對，就是這樣的感情，我什麼也沒有忘，但我什麼也不能說，有些事，只適合懷念。
牛仔褲都磨破好幾條了，我和你丫怎麼就是沒有火花啊~
高山流水覓知音 子期俞伯牙
小哥哥家住我家前院，小哥哥大我6歲。在我爸媽忙生意而疏於照顧我的時候，小哥哥的媽媽我乾媽，就把我喊到他家去帶。
乾媽喜歡開玩笑說長大了給我做兒媳婦，我說好，她讓我叫她婆婆我就叫，小哥哥當時已經知道害羞了偷偷告訴我不要亂叫，女孩要知羞。我讀學前班的時候小哥哥讀六年級了，每天上學放學他都用自行車載著我。又一次大雨剛過，放學回家的路上已經積水很深，我們騎車到水泡中間的時候，兩個都跌入泥水當中，慘目忍睹，旁邊賣零食的店主看不下去了給我洗了臉。我媽和我乾媽見我們還沒回來我就在門口等，遙遠看見夕陽下，一個黑人騎車緩緩駛來。那畫面太美，我媽和我乾媽驚呆了。還沒到站，我乾媽的罵聲已經響徹整條衚衕。我記得當時我最愛的天藍色裙子像糖葫蘆一樣裹了一層泥，我其實很想哭，不過我還是從小哥哥的后座蹦下來，跟我乾媽說都怪我自己坐後面亂動，把小哥哥也摔了。打那以後，小哥哥更是買零食，上學放學的接送。直到有一天他變成了一個叛逆小青年，沉迷網路不能自拔，動他電腦就被他吵。
小哥哥讀大學的時候每每寒暑假帶水果回來，然後也變成了正常青年，覺得我讀土，讓我我聽周杰倫 那時候周杰倫只有一首愛在西元前。後來我高考了，知道成績那天，小哥哥如神經病一般見誰對誰說。 前些年，小哥哥結婚生女了。干爺爺還納悶怎麼沒等我。當爹的他變得溫柔認真。偶爾和我分享他的育兒經驗，小侄女活潑可愛，每次乾媽打長途電話抱怨兒媳婦的時候，我默默地幫小哥哥說幾句話。附乾媽靚照一張，感謝和你們在一起的時光，溫暖至今
如果能在一起就好了~放假的時候不用考慮去誰家過年~
即使手拉著手也也不會認為那是愛情，一直在對方的生命里，但是相交淡如水
【前幾天寫給一個認識了十幾年的好朋友，我想青梅竹馬就是無論你多無理取鬧，他也會無條件地原諒你】我知道我在你眼裡不是一個好人。我只會發脾氣，去你家會突然跑出去，對你不理不睬，用沉默，「鄙視」你。也不知道你記不記得前不久的對話：「你的脾氣需要很大容量才能你相處」「其實我只敢這樣對你，其他人我都是很好脾氣的」「感覺好不公平」「你比較好欺負」。這就是認識十幾年的後果，將你默認為出氣筒了。我不會道歉，我決定把你寫進我的文字里。這也是認識十幾年的後果。大約兩年前，我問你，「我們是什麼時候變成那麼好的朋友呢？」你說，你也忘記了。認識也十幾年了吧，印象中小學一年級就同班。雖然只後因為轉學空了幾年。我們究竟什麼變成那麼好的朋友呢？兩年前的我總會忍不住想找到原因。於是有一天，我突然很認真地跟你說：我覺得我們會當很久很久的朋友。而你問我，不是一輩子嗎？我記得我那晚笑的很開心。我們一起的共同時光太多，以致我都不知如何寫起。總結一下，你帶我出去玩，帶我出去吃，帶我去動漫城，帶我去唱k，送我模型海報，講不好笑的笑話，說別人的秘密給我聽，半夜聽我哭訴......每一次你組織同學會，總會讓我等兩個小時，最後我都會生氣跑走不理你，你那次跟我說，你每次都這樣我很不開心。而我總會很任性地說，鬼叫你們每次都吃那麼久。本來想著，以後你再組織同學會我就不生氣了，誰知道你後來都不組織了。高考完那個暑假，你都說好回來給我慶祝生日，結果放我飛機。我們冷戰了很久，我不理你，大概什麼時候呢，你有一天，提著一大袋海賊模型到我家，感動地一塌糊塗，然後又帶我出去吃東西還是什麼，我們又和好了。每次一群人出去，玩遊戲輸掉，你就會幫我頂酒，酷酷的，喝到最後也不會醉。寫到這裡突然不想寫了。那些感人的事想藏起來。你對我那麼好。就算我那麼麻煩暴躁任性。時間過去，美好的回憶我努力不去忘記。你有要去守護的人，就全力以赴去守護，別傷害了她，也別傷害了自己。「來年陌生的，是昨日最親的某某」，我以前看這句話就會低落，但我最近我更喜歡後面這句「總好於那日我沒有 沒有 遇過 某某」。不爽的時候，找我，我說的笑話好笑多了。
-從小就特別護著我
我和他還有別的小朋友一起玩，另外一個女孩子撞到我了，他馬上推開那個女孩子把我扶起來。媽媽大聲批評我，他看見了小聲跟我媽說：阿姨，她還小嘛，你不要罵她。後來媽媽回憶起這段說她當時差點沒忍住笑出聲。-會對他有佔有慾小學同班的時候看見其他女生纏著他會覺得她們搶了我的東西，放學一起回家會默默生氣不和他手牽手走。-從來沒想過會分開最早的時候從我家門一跨就到他家了，互相串門玩兒，小時候覺得我們這樣可以玩到我們長大。但事與願違，我轉學之後過了一年他轉到了另外一個城市。最後一次是在他搬空的房間里看他的照片看了很久，還哭了。-現在仍然記得很多他小時候的習慣比如喜歡喝甜的牛奶，比如喜歡用衣服領子擦鼻子，比如見到我爸媽會一邊敬少先隊禮一邊說叔叔好阿姨好，比如喜歡坐在地上看書，比如喜歡自己一個人在房間里把桶里的玩具拿出來自言自語的擺玩，比如喜歡把衣服扎在褲子里...-兩家父母都愛調侃他搬家之後兩家大人通電話，他媽媽問我媽媽說我長多高了，他現在好高了，讓我快點長個兒。我媽每次說起這個事情臉上都有微妙的笑容。總之，他是我童年的縮影，像一面神奇的時光鏡，看到他就看到了我的小時候。在將近15年後的再次見面，真的超級唏噓，時間在我和他身上都留下了很深的印記。在缺席彼此成長的15年中，各自都經歷了坎坷和挫折。但我的青梅竹馬還是很護著我，很開心。
知道了他追過女生雖然沒成功心裡還是會有點酸酸的，畢竟習慣了從小到大他只對我很好。如果他真有女朋友了我可能會吃醋，如果參加他婚禮我估計會哭。只能說有這樣的青梅竹馬是一件很幸運的事情，是他讓我對「青梅竹馬」這個詞有最深的理解和感觸。青梅竹馬之間存在著一種很神奇的感覺，從某種意義上說我心裡一直有這麼一個人，一直牽掛著這個人，而且就算是再喜歡過的男生在我心裡的地位都高不過他。
他有在玩知乎，也不知道什麼時候才能看到我寫的這些，我一邊用手機鍵盤敲字一邊鼻酸想流眼淚。不管怎樣他幸福開心最重要，下輩子能不能相約成為不要斷聯十幾年的青梅竹馬？哈哈童年=他。其實與其說是青梅竹馬和童年等價不如說是他代表了童年時期正面的那部分。我們都是單親家庭，父母是同事，住在同一個小區，鄰著的兩單元，可以從陽台說悄悄話，每次要找對方只需要在陽台喊一聲「xx，你在嗎」，雖然很近但還是會喊很大聲，大到讓鄰居罵幾句。就連長相也很像，白乎乎的，圓溜溜的眼睛，小嘴，因為住得也近所以很多人以為我們是雙胞胎。我跟著爸爸，他跟著媽媽。有父親的好處是從不缺安全感，只要有危險，往爸爸的懷裡一鑽什麼事都不怕，因為我排我們那輩老幺，頭上好幾個堂哥，還多虧了某個算命先生一句「別看是個女娃，以後富甲一方」，我爺爺奶奶又很迷信，所以被寵得很厲害，於是我對待熟人任性又放縱（就算是我自己我也不會喜歡小時候的我），對待陌生人卻很慫。在我印象里，他從小就很缺乏安全感，害怕探索未知的事物，經常打退堂鼓，經常會哭，一直是一副若有所思的樣子，話不多，在學校也沒什麼朋友。每次和他探索「鬼屋」他都會緊緊抱住我說「xx，別往前走了，好可怕呀，萬一碰到鬼怎麼辦啊」，一般我都會回「屁，哪有鬼，就算有，你怕鬼，鬼還怕我呢」；遇到別人欺負他都是我出面講理。所以和他玩的時候我總把「沒出息」掛在嘴上。但是他也很細膩，很禮貌，有同情心，每次吵架都是他主動來找我道歉，直到我開始懂事明白事理才會找他道歉；每次遇到需要分享的情況他都會讓著我；他明明很怕惹事，但是如果我佔下風了他會幫著我出頭；每次我要踩死蟲子他都制止我「你踩它，它多疼啊，如果我踩你你開心嗎」，雖然每當蟲子爬到他的鞋上他都會大叫著把蟲子抖開。他面對題目也是這樣，按部就班，很少出錯，我雖然有很多新思路但是總犯大馬虎。我被很多人寵，天不怕地不怕，成就了欺負弱小的惡習，往幼稚園的動物房裡扔摔炮，帶頭欺負特徵明顯的同學，破壞公物……當然我欺負誰都不會欺負他，我們做什麼事幾乎都是一起，作惡只要有我也不會缺了他，每次被訓斥之後我們都會把頭轉向對方，一個大大的笑容就讓剛剛的不快煙消雲散。從小相伴讓我們下意識的排斥他人，我討厭別的女生和他說話，只要有女孩找他玩我都會說她壞話給她取外號。每當我和其他男孩說笑的時候他會跑過來轉移話題找存在感，從來都是以冷落其他人收尾。他旁邊的位置向來留給我，上課一起，吃飯一起，睡覺一起，玩遊戲也是一起。印象里他唯一一次動手是和我一起打一個惹我的小孩，那個小孩總捏我捏得生疼，扯我衣服，說我像顆剝了皮的水煮蛋，我罵那人也沒用，六一節的時候我穿了白紗裙，那小孩讓我轉一圈看看，我拒絕了就來掀我裙子，接著青梅竹馬打了他一拳，剛好我也忍不下去了就順手抄起椅子掄了他，雖然我是主犯不過承擔責任的時候是五五分的。小學低年級放學的時候爸爸沒有及時來接我，我在校門口被一個大人強行拖走，無論我怎麼哭怎麼喊都沒人信，周圍的人都以為大人是家長，我在鬧脾氣，一種深深的無助感襲來。被他看見了就趕過來拽我，一邊拉我一邊喊那個大人是壞人，這才嚇跑那人。之後我抱著他一直哭，哭到他也開始哭，變成我安慰他。所以我一直很感激他，當然我也知道了有一些事不是單單靠自己一個人就能解決的。我帶他做了很多壞事，包括真正意義上的作惡，還有把成人信息分享給他，帶他開啟新大門的也應該是我。一起長大就避免不了互相探索身體，學著媒體上的人做一些事。當我們一起看的媒體不止局限於奧特曼，口袋妖怪，數碼暴龍的時候，電視里播著親吻的場景，他拉住我的手轉過頭來一臉嚴肅地問我要不要試一試。都說女孩比男孩早熟，但他心理成熟得比我早太多，很早的時候他就開始思考一些很沉重的話題了，問我一些我從沒考慮過的問題。為什麼一個人會突然變得不一樣，為什麼人會死，如果有一天自己突然死了該怎麼辦，有沒有辦法和死去的人說話，為什麼大人不能很快忘掉不好的東西。第一次知道通宵這個詞的時候我覺得通宵很酷，是大人的專利，跑去和他說才知道他早就通宵過了，頓時對他刮目相看。有一天他半夜跑到我家，說他睡不著，他不想在他家住了。我才知道他媽媽從離婚之後就抑鬱了，面對孩子成長的開銷還有去世的親人，他媽媽像變了一個人一樣，經常對他發火，半夜找他哭訴，導致他經常睡不好覺。那晚他哭著和我說他討厭那個家了，想住在我們家，可我不爭氣地中途睡去了，很多話都沒有聽到。可越是成長，引發爭執的火線就越多，尤其是青春期的開始階段，我曾經因為他在班裡不小心喚我乳名而沖他發火。十幾歲的孩子熱衷的話題莫過於誰喜歡誰，因為我們走得太近經常有人造謠，我討厭別人說我閑話，但他始終是一副滿不在乎的樣子，他越是不在乎我就越生氣。他就不能出面澄清一下？由於賭氣我開始疏遠他。初中，他離開抑鬱的母親跟著父親到了另外一個城市，因為他的精神狀態變得很糟。高中，他媽媽去世了，他回來看那棟老房子，收拾剩下的物品，我雖然早就搬離那裡，但還是趕回來看他，相貌沒什麼變化，在太陽底下白得發亮，一眼就能認出是以前的那個他，只是黑眼圈顯得格外重。一直以來只比他低半頭的我現在只能達到他胸口的高度。物是人非。聽其他人說，他看到媽媽的屍體的時候並沒有哭。但他看見我之後分明是紅了眼眶的。我努力想找一些有趣的話題讓他開心一點，可都被他幾句話草草結束了。多年不見，我已經找不到他喜歡的話題了嗎，我討厭沉默，但我真的不知道該說些什麼，我不想提他媽媽的事，每一個失去親人的人都不想開啟這種話題吧……直到他問我人生規劃，聽到他主動結束了緘默我激情地訴說著我以後的軌跡，我說我想去國外闖，我喜歡那個自由的國度。他笑我的理想對他來說太奢侈，他要留在祖國，因為他不想再失去他的爸爸。時隔多年他再一次拉住我的手，這次他的手比我大了很多，粗硬的手指和低沉的聲線提醒著我他已經是個男人，擁抱時我陷在他寬闊的懷裡，這已經完全是大人的觸感。但我，一直活在他人的庇護下，狂妄地以為僅僅靠自己就能扭轉乾坤，無論是體格還是心理，我可能還停留在初中階段。我很愧疚，他在我需要幫助的時候幫助了我，而我卻在他最需要精神支持的時候遠離了他。他說，離開媽媽是遲早的事，他不怨我。他原諒了我，可我為什麼還是不能原諒我自己。我知道，那場對話已經劃清了我們之間的界線，我們的理想終究是衝突的，我要繼續我的人生，而他有他的。我們已經奔赴在了自己的道路上，我沒有留他的聯繫方式，因為不想影響他的決定，畢竟再次和親人分離實在是太殘酷了。一說到童年，我腦海中的全是和他玩耍的快樂回憶，一說到他，我想到的是我被寵溺的童年還有滿溢的愧疚感。我能做的就是祝願他以後的路途能輕鬆一些。
我的青梅竹馬也是我的初吻，我們從小家長就認識。我們第一次見面是小時候在新加坡，我們第一次見的時候，我就喜歡他了。我比他大一點點，而且他異常的聽我的話（那時候很小，有時候他姐姐，爸媽都管不住他，可是他特別聽我的話。）我們一起經歷了特別多，我們在彼此心裡也都是很重要的人。初二的時候，我們一起出國，可是他去了新加坡，我去了美國（本來我爸叫我去新加坡，還可以住他家；可是那時候已經晚了，我已經申請了美國）
我們一直沒有在一起，可是曾經身邊的人都覺得我們肯定會在一起，甚至結婚，可是我們就是沒有在一起。我們總是幾乎同時談戀愛，同時分手。（大概是一種緣分吧）有時候我說他很難想像以後他的婚禮是什麼樣子的時候，他也會開玩笑的說：「你幹嘛需要想像，你的婚禮自己安排呀。」 可是我心裡清楚，我們是不會在一起的。我喜歡了他3年，他也認真的喜歡了我3年，只可惜是在不同的時間。現在我們各自都有男女朋友，可是每次見他依舊心會有波瀾。不知道他是不是也一樣，反正，我的青梅竹馬大概就是一種有緣無分的緣分吧沒什麼特別的感情，就是日常互黑跟互黑或者互黑她妹......
青梅竹馬不知道算不算，但發小一定算的。看了評論，我想真的只是一種習慣吧，不過現在基本上也沒了，她已經是為實習老師，而我還是調皮學生，差距越來越大，寫下以此紀念。
也許你這輩子都不知道，L。去年熱播的《何以笙蕭默》中男主說 如果世界上曾經有那個人出現過，其她人都會變成將就！ 而我不願意將就。我的那個人，就是我的發小。我們都是農村的孩子，小時候我們一起過家家，一起上幼兒園，但是小學一二三年級她被接到他父母務工的地方去了（新疆），後來她回老家，我們又一起上小學……她成績一直很好，從小到大都比我好，也許這就是喜歡她的原因吧。
初中我們不是一個學校，可能我們都青春期了，有隔閡了失去了往日的童真，逐漸的我也不好意思主動去找她玩了。但基本每周她都會來和我姐耍，順便我變回和她聊學校的事，她班上發生的事每個都跟我講，可是後來我姐畢業，工作了，她和我姐話題少了，我們之間便沒了「聯繫」。
後來初中畢業，我以為我們能在同一所高中，天意弄人，她到了外區的一所更好的高中讀了。現在我們說話的時間也只有寒暑假了。在高中的那三年，因為我成績很差，她偶爾也會在qq上鼓勵我，她說的每一個字我都會認真體會，激動萬分……可時間一長，慢慢的，也沒了老鄉的那種熟知，陌生了，再後來已經猜不透對方了，即使我們關係只是發小，其他什麼都不是。後來高考了，她六百分而我我只有479，那次她來我家我們聊了好多，畢竟好久沒這麼暢所欲言了，好像有無盡的言語要表達，只是來得都遲了。她問我怎麼會才考那麼點，「玩遊戲去了」，簡單幹脆，（那年lol的興起，我有幸在第一批遊戲大軍中，後來電競，lol成了一種懷戀）而她的表情，我無法言語。
後來我告訴她我要去復讀，去她的高中學校。那個時候她整天張羅我該進應屆班還是複習班，選哪個老師，複習資料……飯卡水卡，那個時候我不知道我是多麼的感動。到了那個學校，有種獨在異鄉的感覺，走過學校的每一個地方，我都像是在尋找她曾經的身影，畢竟她曾經在那裡生活了3年！
我性格比較外向，一向開朗，但有時候還是挺感性，矯情的。高四那年和同學聊到感情時，那同學說「我喜歡過很多人，可一旦想起了某人感覺一切跟ta比都那麼微不足道」，那時我想起了我的發小，我說一直以來我都追著她的腳步在跑，幼兒園時我們手牽手，小學時她在前面我追著她跑，初中時我願意放棄我班上的好朋友，得罪老師而轉學到她的學校，只是幾次都失敗了，高中我又任性到她的學校上高四，而我的目標是西南大學，因為她在！在我複習得罪痛苦的時候她會打電話來叫我不要泄氣，堅持到底，那時我說我要考她的學校，她是多麼高興，還說，太好了以後就能一起回家了！而我也興奮得又蹦又跳，像個小孩子一樣 ，說給室友聽，說給同學聽……
又高考了，而我總是那麼不幸努力沒有回報，沒能如願上西南，只529分。查成績那天，大家都關心著結果，qq簡訊電話不同方式問我，我只給最好的兄弟說了結果，然後發了朋友圈「讓你們失望了，不用問了」。我知道這會讓很多人擔心，那天我沒管那麼多，我邀請了兄弟們一起開五黑，放肆的玩著，發泄著一切的不快……不知怎的，那天晚上當我靜下來時，她的電話來了，一陣的安慰，我說529來不到你們學校了，她的話確讓我大吃一驚「我還以為多低呢，甚至以為你沒上一本，別怕，再怎麼也上了一本啊，沒事的……」她的話說多麼有說服力，那天我睡的很香
後來上了大學，直到現在，好像彼此的關係越來越微妙。一直以來我都沒問過她的感情問題，我不知道我對她這算不算得上喜歡，從小的『依戀』？。我也從來不知道她明不明白我心裡怎麼想的，至於表白，沒想過，畢竟生在一個村，要是被拒絕以後很尷尬。
我真的好想有那麼一天，我能知道一直以來她是這麼想的。她到底有沒有看穿我的心呢？十九年的鄰居。還沒上幼兒園就認識了，被兩家奶奶抱著在陽台看星星的那種。小學同桌的那種。一句話就能讓我氣炸的本事目測就他一個人具備了? ヽ(`Д′)? ┻━┻ 卧槽太生氣了小時候應該多揍幾次的(╯°□°）╯︵ ┻━┻前面喜歡上青梅竹馬的朋友真的很厲害啊！對著一個見證所有黑歷史的人居然愛得起來(??;)
來他學校，他陪看考場，給我拎包，我穿的少了他會把羽絨服脫下來給我穿上，他就穿著一件單衣陪著我，一起吃飯他會把蝦剝好了給我吃，看電影他會讓我靠著，心情不好了隨我怎麼捶他，等計程車要把我送走了他才會回學校，給我拍牌照，想哭了會給我抱抱。這就是竹馬啊～可是，卻永遠不能在一起，因為他不喜歡女人啊～
可以不洗頭去見的人，可以放開吃放肆笑的人，可以開心不開心都隨時找不用擔心被嫌煩的人，可以任意中斷聊天又能隨時無縫對接起來的人，平時互相黑得比誰都狠的人，關鍵時刻義無反顧拔刀相助的人，是很重要很重要的人。
我比他大半歲，但他從來不叫我姐。我倆從小到大都在一起。一起吃飯，一起上學，有的時候對方家裡忙都會在對方家裡住。我剛上初一的第一天放學回家，他在我家門口等我，看到我問我為什麼沒和他一起走，我說我上初一了，沒辦法和你一起走了。後來我和他就在一個人初中了。初三的時候，我愛和同學在外面聊天，他就坐在台階上寫作業。等到我聊完了他就和我一起回家了。現在我和他不在同一個高中，也沒有機會見面。但是兩家在一起聚的時候感情還是很好。 有人覺得青梅竹馬最後會在一起，但我覺得青梅也可以不竹馬。
我們是小學同學，初中同學，高中同學，大學在同一個城市同一個區。但是我們就是知道不能在一起，也沒有什麼原因。無非是，緣深情淺，情深緣淺。但是能遇見這麼一個人互相見證彼此的時光，不負錦年。
大晚上的不想做功課，看到這個話題跳了出來。寫之前，思來想去要不要匿掉，先不管那麼多，說說我和他的故事。我們兩家算是世交，從祖父輩，兩家的關係就特別的好。而這種友誼一直延伸到我們這一輩，我的朋友經常和我說特別羨慕我有一起長大的青梅竹馬似的朋友，當然，我也很珍惜。對小時候的記憶，真的已經模糊，但感情卻越來越深。懷念小時候的無憂無慮，懷念小時候的快樂。我和他中間整整失聯有六七年，對他的記憶也只是停留在幾歲的時候。這中間的斷層，我有時候也會奇怪，有時候人就這麼斷了聯繫，有時候說聯繫也會聯繫上。儘管我姥姥會經常去他奶奶家串門，也多多少少會聽到他的事情。可上了小學後，我們全家就搬離了原來的地方，從北方到南方，跨越了將近五千公里，而這個跨越，就失去了六七年的聯繫。說實話，這當中偶爾會想起他，但就像我說的，記憶的停留只有在幾歲的時候。
我們才聯繫上也就是去年的事情，他高考結束，而我正好比他高一屆。說來也可笑，認識了這麼久的人，我也是去年才知道他的具體年齡。他高考的結果很不錯，因為從小我的家人也把他當成自己的孩子一樣，所以在家裡也會談論他的事情。那時候的我，心裡更多的是好奇，而不是激動，完全沒有所謂失聯多年老友即將見面的激動。之前老是從大人口中提起的他，如今已是什麼模樣。這個信息化的時代，聯繫到一個人早已比之前簡單的多，要到聯繫方式後，簡單的交流。更巧的是，我另一個從小玩到大的青梅和他是同班同學，這個緣分的奇妙也是讓我不得不感嘆這個世界是多麼的小和多麼的巧。
我們最終還是見面了，在他家。沒有想像中的拘束和尷尬，而他早已從那時候的小男孩長成了180+的帥氣北方漢子，嗯，但是，說實話，不算瘦。。。為什麼這麼久沒見，還是沒有隔閡或者尷尬，我一度覺得是他的性格的關係，才讓我沒有了拘束。那時候的心情該准怎麼說呢，開心是有的，畢竟找回了小時候的玩伴，像我這個本來就沒有什麼朋友的人，那種感覺就像是你找回了失蹤多年的珍貴的禮物，他沒有褪色，沒有陳舊，驚喜的是，你發現了他之前你不曾發現的魅力。在這裡，稍微小小的誇獎一下他，他這個人，是典型的外向性性格，雙商也不低。所以，也就不奇怪，從幼兒園到高中一直能連任班長（每次說到這個事情，我就莫名的想笑）。還有，我甚至一度覺得他沒把我當成女的看，所以我在他面前也好像不會顧及形象。去年冬天回去，他請我和弟弟吃火鍋，零下二十多度的晚上，真是把我凍的肝都顫了。。他跟我聊學校的事情，我跟他說我學校的事情。現在細細想來，每次聊天的話題，從來不會幹，也就是所謂的尬聊的情況不會出現。有時候我們可以大半個月不聯繫，有時候又可以聊到很晚。
碰到事情，我閨蜜的看法和他的看法很多時候成了我的解決辦法。我也是奇怪，哪那麼多的話，可能就是這麼亂扯。他喜歡看電影，談起電影會滔滔不絕，然後一步一步地把我帶入坑。我們甚至會聊中港政治問題。給他發信息，很久沒回復，我也不會在意，不會糾結和玻璃心。這種感受除 了我爸媽我閨蜜，也就只有他了。說我們很熟，可我們之間整整斷層了六七年，但是這個時間段對我來說好像憑空消失了。
曾經看到一句話，一直到現在都把他當成我交友的準則，偉大的友誼不是事無巨細地參與對方的生活，而是在惺惺相惜中保持中和。我願意把我生活中的喜怒哀樂分享給我最信任的人，我甚至不會擔心他或者她會嫌棄我煩。因為友誼的長久，往往就是在嫌棄中向前邁進。將來是一個很遙遠的詞，我很珍惜我現在所擁有的友誼，我也會盡我所力去呵護。可能，以後有一天他會問我或者告訴我，看上了一個妹子，那我絕對會幫他把心愛妹子追到手，又或者，我也會諮詢他如何把我的男神搞定。
我不太喜歡所謂的男閨蜜這個詞，因為，本身，朋友這個詞對於我來說，已經足夠美好和難得。最後，還是謝謝和感恩有你們。都是扎心話，所以，也就不匿了吧。
我們彼此知曉的歲月很長，對白卻很少。從幼兒園到小學三年級，那是在學校里男孩女孩可以一起嘰嘰喳喳打鬧的年紀，男孩可以揪住女孩的馬尾，女孩可以哭得驚天動地然後可憐兮兮地和老師打小報告「我再也不理你了！」一切的單純的情感和稚嫩的對話，都應該鮮明得蹦蹦跳跳。
可是我們不是這樣，即使媽媽會接我們一起放學，一起吃晚飯，一起寫作業，一起練書法，一起在大人的飯局上玩耍——我們的互動秉承的原則就是：能動手，不動口。多奇怪，我連喜歡的顏色都是明度相當高的檸檬黃，為什麼在你面前，我就自動降低了飽和度，變得安靜又低調了.....
大概是某一天，我們把泡沫地板鋪在飯桌下，玩起宇宙飛船的遊戲，午飯過後媽媽催我們睡午覺，我把小被子小枕頭搬到桌子下，煞有介事地一臉純真和你說：「吶，我睡這裡，你睡我旁邊吧！」如果我沒記錯的話，你應該是沒有說話的......這就成了我們舊時光默片的開場。
但是在別人面前提到你的時候，我還是會在你的名字後面加上「哥哥」兩個字這樣喊著。語速太快以至於書法老師要調侃我的發音讓你的名字聽起來像小時候早餐店的一種甜牛奶。每每此刻我都會不好意思地背過身去，而你從來只是波瀾不驚地把視線落在別處，看不出表情——到底是什麼讓你背負著那個年紀不該有的成熟（笑）。
我記得用作書法教室的那個小小的狹長的儲藏室，你按著老師的要求認真地在寫書法比賽的作品，我站在你旁邊運筆，小心翼翼的餘光里都是你安靜專註的側臉，心裡是滿滿的甜甜的驕傲。你是書法班裡的大師兄吶，你的名字寫在牆上激勵榜的第一位，名字後面有無數顆金箔紙剪成的小星星——而我呢，就在第二行呀。
嗯，其實記憶里也有不高冷的時候......
我記得有一次大概是你隨父母來家裡做客，還有好多好多的叔叔阿姨，酒桌的氛圍被茶水的水汽和煙霧熏得熱騰騰的。我們倆下了桌，在客廳中央擺弄下午放學時一起買的玩具，你拿著反斗圈問我「你想玩真的還是假的？」然後在我一臉懵懂地說「真的」以後很不紳士地贏走了我所有的圓紙片。你沒說話，只是眼角有不同以往的隱約的得意，我不錯眼地看到了，自覺忽略了空氣中瀰漫的一絲絲尷尬，然後乖巧地什麼也沒說。其實女孩子的確不在乎這些男孩子才玩的東西嘛，可我就是一直記到了現在誒......說起來，故事也有高潮的，畢竟那個時候的我不開心了還可以隨心所欲地哭，用很稚拙的方法要到一顆糖或者別的什麼。有很多次你要走的時候我就好傷心，扁著嘴巴掉著眼淚，扎著兩個小辮的腦袋晃啊晃......大人們沒辦法哄著我說哥哥明天要來的呀，你們下次可以一起玩，我委屈地直掉眼淚，你無奈又無措，事實上經我這麼一鬧大概也不好意思再留下來的。後來這就成了長輩調侃的笑料。
後來，每一次相見，就都是你我漸漸長大的模樣了。我們都搬了家，去了不同的學校，甚或，到了不同的城市，體會著不同的繁華與落寞，在一個人的光陰里，獨自成長。
青梅竹馬——看到這個詞永遠會有感激和珍惜。然後，純凈的舊時光會像小時候吃的牛奶糖，一點一點在心裡蔓開來。我很幸運，在成長的日子裡，我們能做彼此的眼睛，將對方的幼年、童年、少年和現在都悉數珍藏。而這些相伴、相望的點滴，以及所有衍生出的小美好，就像當初你指著水彩筆盒子上的色卡告訴我說，你最喜歡的顏色是明黃色一樣，都不自知地潛移默化影響著一個人的眉目和氣度，長成綿長又隱秘的心結，在某一個不經意的時刻，翻出浪花來，把人拖到亮晶晶的舊時光的記憶里去。
青梅竹馬是一種怎樣的感情？
有句話怎麼說來著，你的氣質里藏著......而這個答案，也就是記錄自己身上和舊日年歲遙遙呼應的一部分而已。無論未來會是什麼模樣祝一切都好my huckleberry friend.友情至上，戀人未滿。
瞎扯。明明就是見面互撕，吵架不斷，還是照樣合拍，關係超好的那種人。(=?ω?)?嗯還有? ????就是老師都覺得你們早戀了，爸媽也知道只是關係好而已( ′ ▽ ` )?最後( *｀ω′)熟到一種地步，感覺三觀啊思維方式啊一些反應都一毛一樣。然而並不是情侶啊。由真實故事改編：）
（一）
唐小瓷和白晨最初相識的時候， 都是小屁孩兒，都是那種討老師喜歡的小屁孩兒。
小學二年級上，分班。唐小瓷和白晨背著書包走進了同一間教室。
那個看起來很乖很乖的小女孩，成了語文科代表。那個惜字如金的小男孩，當了數學科代表。然後就是莫名其妙的相遇，辦公室，抱作業去辦公室的路上。「你的作業收齊了么？齊了一起去辦公室吧。」成了他們最多的對話。
二年級下，每個班兩個中隊長。輪到他們班值周的時候，唐小瓷和白晨企鵝一樣地站在校門口。還是兩隻鬥嘴打鬧的企鵝，甚至早上的仇會延續到下午放學。唐小瓷小小年紀就展現出女漢子的潛質，有一次追到了白晨家三樓。
三年級，兩個人去了學校廣播站。只是播的故事，他們自己也不記得了。
四年級，白晨惹到唐小瓷，唐小瓷家長去了白晨家。「唐小瓷，看不出來呀，告家長挺利索。」第二天一早，白晨就開始挖苦了。「要，你，管。「唐小瓷的回答得簡單粗暴。
五年級，白晨搶了好多唐小瓷的東西。唐小瓷滿懷少女心DIY的首飾，還有她借的福爾摩斯探案集。
同樣在五年級，傳出了白晨喜歡唐小瓷的」緋聞「。事實是怎麼樣，唐小瓷從來沒有弄清楚過。
六年級，小小的年紀面對的第一次分別。沒有懂得多少真正的離愁別緒，但淚點低的唐小瓷還是哭成了淚人。已經有點」不良少年「氣息的白晨哭沒哭，唐小瓷一直都很想知道。
五年時光，很長又很短。捨不得長大，唐小瓷多希望當初追著白晨打的樓梯可以無限延長，永遠都跑不完，永遠都能每天見到那個有點瘦弱的背影。
」誒？這算是對他有點好感么？「唐小瓷問自己。
（二）
初中，意料之內的不再同班。不變的是唐小瓷依然是課代表，只是去辦公室的路上再也遇不到白晨。
白晨的教室其實離唐小瓷班一點都不遠，教學樓本來就不大，他們還在同一層。只有唐小瓷自己知道，她一天到晚都在思考怎麼才能名正言順地出現在白晨班的教室門口。她用了好多好多借口。
教材能忘帶就忘帶，向白晨借。
通知事情就她最積極，只不過是白晨幫她轉達。
兩個班一起上課，她心裡不知道多開心。
」看你跑得挺勤，大冬天的不嫌冷啊？」白晨似乎也察覺到了些什麼。
正當唐小瓷想說「要你管。」的時候，白晨遞過來一瓶溫牛奶。唐小瓷有些詫異，「你怎麼知道我喜歡喝牛奶呀？」
「有你的地方就有純牛奶，都快懷疑你幫伊利打廣告了。」白晨好像有點臉紅。「冬天也不知道把牛奶溫一下，傻。」白晨見唐小瓷有點驚訝，便補了一句。
從此，白晨就成了唐小瓷的牛奶供應商。
未完待續：）
我有數個這樣青梅竹馬的發小。 其中一個關係最密切。
我們兩家父母是同事， 都是學校教師。 兩家爸爸親如兄弟。 我和我發小相差3個月大。 我爸爸經常帶我去他們家（他們家就住在學校里）， 然後我爸爸去上課， 我在他家吃飯做作業玩耍， 等爸爸下了課接我回家。 所以一起學踩單車， 一起學溜冰， 一起玩耍， 一起學習， 一起包餃子， 一起午睡。。。。
從來沒動心過， 就是很熟很熟的感覺， 無論什麼時候去到他家， 我都是不客氣的樣子， 隨便吃， 隨便玩電腦， 隨便看他的書。 他爸爸媽媽我叫叔叔嬸嬸。
我結婚的時候， 老公想幫我們做一個成長相冊， 翻著我的舊相片， 每張都是和他的合照。 哈哈。。。。老公就有點疑惑了， 但是老公非常信任我拉。。。。。後來各自工作結婚生子， 難免疏離， 每次需要他幫忙， 一個電話， 不需要客套， 直接說有什麼需要他給意見或者直接讓他幫忙一個事情， 馬上辦妥。
我會給老公派定心丸， 我說我跟我發小真的沒有曖昧的情愫， 我們從出生起就認識， 如果有的話， 那麼就應該沒有我老公什麼事了。 上月， 這個發小去加拿大定居了。 本來我們每年過年都會家庭聚會見面。 今年年頭過年我剛好外出， 沒有見上。 所以就在他去加拿大之前見面吃飯。 完全沒有2年沒見的隔膜感， 兩個3口之家一起吃飯。 宛如童年的開玩笑， 只是多了各種的伴侶和孩子。 揮手告別， 是有點不舍， 畢竟去了加拿大定居就不像在一個城市一樣方便見面。 雖然見面會難了， 但是感謝網路， 天涯若比鄰。從出生就一起玩，家住在一個小區，小時候的照片除了我自己就是和他。
他比我小半個月，因為這半個月我總是開玩笑讓他叫姐姐，他從來不叫，雙方父母從我們小時候就拿我們打趣，一個幼兒園穿看起來差不多的衣服，搶他的玩具，偷吃他的零食蛋糕，他的媽媽對我和我媽媽對我一樣好，他經常被我欺負哭去找阿姨告狀然後說：你對gq（我的名字）才像親生的，對我一點都不好。後來我跳級了轉學了，也不經常見面了，但是我們兩家人還會在過年的那段時間吃飯，第一次打麻將是他和他兄弟三缺一非拉上我，然後我就愛上了這個毀我青春的活動，他做飯超級好吃，我暑假自己一個人在家就經常去他家蹭飯，都是他做給我，他總是說他女朋友都沒這待遇
從出生就認識，從小就喜歡，心裡那麼喜歡，卻還是迫於現實要裝出一副無所謂的樣子。
我和他是小學同學 五年級的時候認識 初中一個學校 初一初二一個班 初三分班之後他在我隔壁班 那個時候是關係很好的好朋友 高中分開了 在不同的地方不同的學校讀書 其間一直沒怎麼聯繫 高三畢業了見面了 那個時候距離分開已經三年了 可是就好像昨天才見過面一樣親切 那個暑假只要有時間他就會來我家小區體育館打羽毛球 大學剛開始 我的學校和他的工作地點在一個城市 他剛去應聘的那一段時間 他在賓館開了一間房 我每天都去他那裡睡覺 每天可以聊天聊很久 很單純很可靠的關係 他剛去公司那段時間 和公司人不熟 那個時候我的學校離他公司近 每天中午他都會叫我去他公司樓下和他一起吃飯 吃完飯坐一會兒 他去上班 我回去上課 後來公司安排我出去四川實習 因為大學學的水工建築專業 去到四川深山工作一年 那個時候他做他的工作 我做我的工作 很少聯繫 實習結束之後 我回大學的城市 在那裡找工作 和他開始了合租生活 和他在一起生活很舒服 就像和自己家人一樣 在他面前我不用害羞和防備 我可以完完全全做回我自己 什麼都可以告訴他 像家人一樣照顧對方 我不會做飯 他做飯 我買菜 洗碗 有的時候我都會想以後我的老公一定要像他一樣這樣的包容我照顧我 後來在他的介紹下 我和他進了一個公司 其間他和他的女票分手了 分手的那天一直在房間聊到天明 然後陪他在他床上躺了一個晚上 卻沒有任何非分之想 只是想要陪他僅此而已他媽媽來家裡住我會很開心 他媽媽也是一個很開明的媽媽 相處的非常愉快 是我的乾媽其實青梅竹馬可能並無關愛情 而是超乎了愛情的存在 有他的地方你會覺得很安心 你會把他當做家人一樣 不關乎時間 不關乎年齡 不論分開多久 都像昨天見過面一樣 在心裡你會知道他就是你的家人 見面會開心 不見面會想念 我想青梅竹馬就是這樣吧
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