在同性戀這條道路上到底願意付出多少，走多遠？
與其說這是個問題，更像是個討論。誠邀大家淡定的各抒己見 先說說我，93年人，13歲明確自己性取向，雖然年輕，至今兜兜轉轉也近十年的搞基歷程，除了家裡人基本上不避諱自己，從同學到老師，基本上認識熟悉我的人都知道我是個基佬。這樣也使得聽到的最多的問題是，你們基佬真的一點都不喜歡女人們？以後你準備怎麼辦？你跟家裡準備怎麼辦？blahblahblah通常情況下我會說，我是天生的基佬，我沒法喜歡女孩紙，然後我準備出櫃後一（兩）個人過自己的日子，這些基本上板上釘釘的事。 Anyway，回到正題，既然當了基佬，那麼逃不掉的問題就是，我們是否正視自己，然後如何面對自己和這個社會。我的觀點和我對他人的說法，通常圍繞兩個字——代價。Everything has a price，而我們的生活也無非是由一個又一個選擇組成，一個選擇引出又一個選擇，組成了你的人生。對於我來說，我願意付出所有，來試圖做我自己，做我自己想做的事情，即使意味著我會毫不留情的出櫃，通常情況下我得措辭是：「我已經做好了今天出櫃，明天給我爸媽舉辦葬禮的準備」這雖然聽上去幾近毫無良心、道德，會引來無數的批評和鄙視，但是確是我內心殘酷的事實。即使很久以前，這樣的想法也似乎早已趨於成型，只是礙於現實經濟問題和時機關係，沒有付諸行動而已。但是自己內心深處確實知道，這些都是遲早要發生的事情，而我，向來都對自己的同志身份表示認可，甚至是感到自豪（pride），而我也非常願意在這條路上一直走下去，畢竟這是我自己選得路。對於其他的同志們，我並不是想指手畫腳，我也無權那樣做，我只是想對那些對自己身份感到疑惑的人說：「Think,好好想想你到底想要怎麼樣的生活，而為了那樣的生活你到底願意付出多少？而在這條艱險的道路上，為了你所想你所愛，你又會做多少？走多遠？」 SO,你怎麼說？
讀大學時，認識了一個學長（通過Blued），兩個人彼此喜歡就很快走到了一起。那可是我第一次真正和男生交往。當時在一起時感情特別好，還記得剛在一起時，他和我說，他會留下來陪我讀研究生，也說過如果以後我不結婚就會一直陪我走下去。單純可愛的我當然一五一十的全都相信，還記著到今天。
一年之後，學長畢業了，堅決的選擇回到自己的家鄉工作（從合肥坐高鐵去得五六個小時），後來他只是在剛畢業的那年暑假回來看過我一次。倒是我常常跑去找他（好基友說我是千里送菊）...我是法學生，我曾和他說，我沒想過我們一定要出國結婚，在國內我們應該等不到合法的那天。所以我以後要立一個遺贈，即使哪一天我出事了，我要把我一半財產留給你，一半財產留給我爸媽（想一想真是傻逼呀，我這個窮逼有什麼遺產？一點誘惑力都沒有，連個男人都留不住）。在國內的環境下，我只能為他做這些吧。曾經幻想過許多以後兩個人的生活，可現在才明白，在他計劃的未來從沒有過我。
關於爸媽那一關，其實我在讀大一的時候還是猶豫的，後來才決定以後一定要過自己想要的生活。也有人問過我這樣做是不是太自私，的確，我很自私。可是我真的想找個喜歡的男人過一輩子，我就是要男人，要男人，怎麼了，怎麼了，哼。我想我一定要好好賺錢，好好照顧爸媽，來彌補我的愧疚。我知道我爸那關一定很難過去，但是我想除非把我打死。（我偶爾會腦補，我和男友跪在他爸媽面前苦苦哀求的樣子，還真是個小傻逼）
沒錯，其實這是一個交友貼。目前和身邊好朋友出櫃了，和爸媽出櫃是早晚的事情，只是現在時機不成熟，也沒個男朋友。科科
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沒想到這個回答會得到這麼多評論，十分感謝這麼多人的鼓勵和祝福。受寵若驚.jpg有人問我我們後來怎麼樣了，不知道該從何說起。今天剛好又在路上奔波，想拿起手機隨便寫寫。從他畢業那年說起吧，他的大四下學期，忙著實習找工作，我陪著他推掉其他城市的工作，留下他家鄉的那份，因為他說他父母托關係才找到那份工作。至今還清清楚楚的記得他畢業送他走的那天，趕回圖書館備考第二天的期末考試，在好基友面前哭得稀里嘩啦。（不知道第二天的科目是怎麼考到八十多的，太聰明了，嘻嘻）我從沒有害怕過異地戀，我也不是輸給距離，而是他不再喜歡我。他畢業的那年暑假我備考司法考試，因為嚴重的腸炎在家吃了半個月白粥，又趕回學校備考。那時他除了工作就會和朋友打遊戲。（很意外的通過了司法考試，人品都用在這了？）接下來一年，他可能一整天不回我微信，不論朋友、家人、同事在場都不會接我的電話。下了班，他可能會去玩桌游、打遊戲、打麻將、吃燒烤、去洗腳...幾乎都是晚上十一點之後才能聯繫到，電話打通後，說不上幾句話他就要去休息。周末也基本沒有什麼聯繫。我想，我不可能和他有以後了吧，和他能夠過一輩子嗎？他現在應該是在好好賺錢，準備要裝修他爸媽給他買好的新房，不知道什麼時候他媽媽會給他介紹個好姑娘，結婚生子。
付出所有，堅持到底，直到生命結束。來自農村，自小對男生有好感，但是完全不知道咋回事，高四那年不記得理由的和班主任鬧彆扭，第一次去上網，第一次玩電腦（電腦課除外），壓根不知道怎麼玩，一個網管一看我是菜逼，就過來調了一個小視頻給我看：一個外國女人在吃一個大雞雞，當時看到那個大雞雞血涌噴張啊！！！到現在都記得。大一才知道有同性戀這回事，也知道了自己咋回事，當時把自己嚇壞了。為了表示自己的「正常」，天天和女生在一起。2008年（大二下學期）汶川地震，餘震傳到湖南，嚇了我一跳，後來天天看這方面的新聞，才感覺自己是多麼幸運，能平安的活到那麼大，還有大學讀。那時決定要做自己，堅定了自己的走這條路的決心：不會和女人結婚，要找到自己喜歡的男人一輩子，如果不能，我自己過一輩子，還可以領養小孩。我爸和娘都是五十年代初的農民，沒上過學，我娘高血壓，腦血栓住過院，胰臟切除住過院，現在天天吃藥；我爸心臟病，特怕刺激。我在畢業後，有意識的給他們灌輸我不結婚的思想。從強烈反對到現在不做聲，我真的花了好多心思和時間，我不敢和他們說我是同性戀我喜歡男人。這在我們村裡會掀起多大的波瀾我是清楚的，我爸和娘會受到什麼樣的嘲笑面對什麼樣的壓力我也知道的，他們的身體怎樣我也知道的，所以我只能做到這一步。11月份我爸生日我回家，我娘給我講，說領養不如代孕，她看新聞說深圳有很多代孕的。當時我特別開心，至少他們對我不結婚這事應該是接受了的。5月份我娘手術，我帶男朋友回家（當然沒有公開我們關係），我說是室友，住在一起很久了，這次幫我開車回來，我爸和娘對他印象很好，還說以後房子裝修了也要讓他去住，不能要人家的錢，我特別開心。就這樣，我估計能一直瞞下去，就說室友就好。我每次打電話都講講我和男朋友的事，讓他們覺得我和他會一直住一起，這樣他們不會懷疑。現在我同事和朋友都知道我的情況，公司聚餐每次也都帶著我男朋友，大部分的人都能接受。也有人偷偷的告訴了總部領導，領導也沒直接問我，通過成都同事我知道了領導知道這件事。我很平靜，沒覺得咋樣，我說我選擇告訴公司同事的時候就表明我的態度是光明正大，不是偷偷摸摸，總部領導知道就知道吧，只要我工作做好就行。在領導面前，我還是裝作我不知道他們知道這件事，挺好。我覺得，看事情用辯證的眼光看：這世界，有物質就有反物質，有黑洞就有白洞，有陰就有陽，有男就有女，有異性戀就有同性戀，有人支持同性戀就有人反對同性戀。沒什麼，走自己的路，過自己的生活。理解我的喜歡的我的，會和我走的近點，厭惡的不理解的就離遠一點。也感謝這社會，給予了我們生存的空間，而且環境越來越好。最感謝我身邊的朋友，那麼支持我！！！
我不知道後面的路多難走，怎麼走，不知道我男朋友能不能過他們父母那一關，但是我會一直堅持一直努力，有一點的可能性我都不會放棄。哪怕我一個人我也會走到底，我絕對不會去和女孩子結婚生子。就這樣。加油！
兩人相識一年兩個月五天了，他愛我，我愛他，他的付出我，以及周邊的朋友有目共睹，他對我的好，可能其他人都不會給了
但這條路上，你的付出可能會與你的回報不成正比，但請記住，一切不容易且行且珍惜陶先生回老家的日子，自己一個人是百無聊賴，昨天下夜班，一晚上沒睡的我昨天睡了五個小時感覺快累瘋了，昨天白天就簡單的睡了五個小時，起來以後洗澡，收拾房子，洗衣服，最重要的是還得熬肉凍PS這是山東的一道菜，用肉豬皮豬肘子小火慢燉，冷卻成凍，特好吃。就這樣忙忙碌碌的一天就沒了，今天早早起床，又是一通收拾，1點左右開始包水餃，起床開始擇芹菜，洗凈，切碎，跟肉沫一起拌，一邊操作一邊給遙遠的母親大人詢問我需要放哪些佐料，母親大人跟我講完以後弱弱的問我會不會包，我說有百度，一切不成問題，這邊東西都準備好了，於是乎我就想熬點粥吧，包完水餃可以喝一點，畢竟早飯午飯都沒有吃，就開始淘米，洗紅豆，紅薯，山藥，紅棗，枸杞，具體叫做什麼粥，我也不知道，就喊紅豆山藥粥吧，都準備好了放到電飯煲里煮，煮上的時候意識到我應該用薏米的，不該用大米，就這樣將就吧，轉頭開始包水餃，剛開始也是我生平第一次包，我實在是不會吧啊，我拿著百度，圖片視頻一遍遍的看，可是為什麼就是不行呢，就在我忙活了接近40分鐘的時候，我才明白不是我不會是餃子皮不行，我餃子皮買了已有五天，放在冰箱里，拿出來都黏在一起，扯不開，一扯那麼長，我就去超市重新買，去了近點的超市，結果沒有，我那時真的很委屈，好想跟陶先生講，可是陶先生在家裡陪家人，奈何終於忍不住了，給陶先生打電話沒有打通。心情萬般無奈，又去了遠的超市，逛了超市，買了餃子皮還有其他的東西回來，開始包，哇塞可以的，哈哈自誇
包到20多個，沒有餡了，我高興的出去買肉在拌餡接著包，等我關上門的那一刻我後悔了，我沒有帶鑰匙，等我把肉買回來，想著爬進來，可是三樓，我怕了我怕摔死，我就給房東打電話，房東讓我等一個小時，就這樣等到6點，我終於進來了，開始拌餡開始包一切大功告成
一切結束了，我笑了很開心，真的第一次包水餃，也是真的今天一波三折，更是真的拿著手機一邊看著視頻學習一邊包，這一刻我很自豪
煮了，真的好吃，味道好，包的還不錯，哈哈，只是陶先生吃不到了
同性的付出無異於異性，一樣是談戀愛，一樣是生活，只是我愛的恰巧是同性而已，在任何一段感情總會有人付出多一點，而最重要的是不是一昧的接受，而是想著也為他人多做些什麼，我與陶先生便是如此可惜這一次的水餃陶先生吃不到了，我很想你，還好還有十多天你就回來了，等你回來我給你包三個多月之前，我和他見第一次面。見面之前我們曾經互發過照片，看到他的照片那刻便對他一見鍾情。見面之前還怕他不喜歡我，結果是自己多慮了，第一次見面便是那麼的熟悉，順其自然的接吻（和他的第一個吻把他嚇到了，有點狂野的那種，就在我們學校校園裡，事後他經常調侃這事，說我一直在啃他），幸福來的是那麼的突然，本來期待著幸福好久好久，最終到來之時，還是那麼的讓人猝不及防！之後，在一起一個月之後，他特別在意別人的眼光（他之前談過三四個女朋友，我是他第一個男朋友，所以自我認可度不高），特別害怕自己的朋友知道這事，所以一次吃飯的時候，他提出了分手，說是做朋友吧，由於自己也比較傲嬌，所以就覺得分手就分手吧，到了晚上他打電話過來，泣不成聲哭著對我說「我不是不喜歡你，我是越來越喜歡你了，越來越離不開你了，我還記得你上次把我送到我家樓下，我只是有點接受不了自己……」 聽到他哭，自己的心都要碎了，從那一刻我便決定我什麼都不在乎了，不在乎名分，做朋友也好，一直在你身邊陪著你就好。兩個相愛的人怎麼能做單純的朋友呢，以後的種種，我們倆又在一起了，他對我越來越好，我也愛他越來越多，兩個人答應彼此好好珍惜，一輩子在一起。認定了他，我就會陪他一輩子。昨天他還在問我「你以後有錢了會不會變心，會不會不愛我了？」 「傻瓜，你在我一無所有的時候那麼愛我，我也那麼愛你，我怎麼會捨得離開你」！
我不知道以後會怎樣
至少現在我認為我會付出很多走很遠本人女，目前高一，其實本來應該高二，因為身體原因，留級了。
在原高一時發現自己是雙性戀，但只對胡歌直，以前初中的時候對閨蜜有過好感，就特別喜歡抱著她，聞她的身上有一種香香的味道，但那個時候不知道也不了解這方面的事，以為就是友情上的依賴。
現在有喜歡的人，但是是單身。
有一次和我媽睡
我給她灌輸不結婚的思想，反正每次都會灌輸吧，我媽能接受，就說只要我能養活自己就行。之前我就問過我媽「媽，以後無論我做了什麼事，只要我開心，你都能接受對嗎？」我媽當時說「嗯，你高興就行，前提不違法。」
當時我很開心。
直到那天我忍不住了，和我媽說「媽，如果我以後和一個女生在一起你會接受嗎？」
我媽說「就是你像男生她像女生唄。」
我媽是那種傳統男人女人過日子的人，自然不會理解我說的。我說「不是，就是兩個女孩在一起生活。」
我媽說「這種外國倒是有，中國還沒有。」
我沒繼續說中國其實也有，但我還是一個勁得問，「你能接受嗎。」
我媽看似理解實際上不能接受的說「我覺得你這樣，應該不會和一個人過一輩子吧。」
我說，「那要是這種事情發生到我身上呢？」
我媽說「兩個女人是沒辦法過一輩子的。」
是啊，是不能，因為我和你是這樣說的，我說我不想和一個人過一輩子只是我不想和男生結婚的理由。
我沒繼續說下去，就漫不經心的說
「其實我都喜歡……」我媽沒做聲。
短短的談話就這樣結束，算是不成功的出櫃吧。
要是說付出多少，生命不敢談，至少能為了喜歡的人背叛全世界包括我的父母。
要說走多遠，那便是她不放棄我就不會放棄。其實說這些沒什麼用的，我依然是一隻單身狗
在我們這個小縣城裡，同性戀並未得到大多數人的接受，彎的人也只是少數，就一直一直找不到合適的，遇見一個對的人，真的很難。好像有些跑題了……
好，回歸正題。
多了不敢說，至少我會因為我和別人不一樣而去努力學習，以後會認真工作，經濟獨立，努力讓父母接受同性戀，如果他們不接受，我可能真的會因為愛的人背叛他們，但該做的我都會做到，比如贍養父母，盡孝盡忠。
(看見的也別說不孝順什麼的，每個人的想法不一樣，選擇也不一樣，這只是我個人的想法，也會向著這個目標去實踐，你的想法和我不一樣也別說我怎樣怎樣，你按著自己的方式活好就行。至少我認為每個人都是獨立的個體，父母生了他們，養了他們，但沒有權利干涉他們的生活方式)走多遠不敢說，不是因為世界上形形色色的目光，而是因為我自己的性格吧。
喜新厭舊
這是個不好的習慣，唉正規的說法是
lithromantic，給予一個簡單的定義。當你對某人產生好感之後，當知道他對你有同樣的好感之後，反而會厭惡他。嗯，就是這樣的性取向，以前一直沒弄明白，後來偶然看到關於五十八種性取向的報道，從中得知。
如果以後一直是這樣的性取向，大概會一輩子不找伴侶吧。當然我希望是可以改的。
(你就別噴我想的簡單幼稚了，你喜歡，你向守舊規則妥協那是你自己的事，除非是因為愛才結婚。)不喜歡小孩，一直不喜歡，不想結婚的一小部分原因是因為不喜歡孩子，另一大部分是因為不習慣兩個人的生活。
大概就像我這種應該也找不到合適的同性伴侶吧……
好像又跑題了……
有空繼續寫……
創建於 2017-01-22作者保留權利在這條路願意付出多少，取決於自己。
在感情上願意付出多少、取決於你。從我剛剛入這個圈子。到認識第一位男票。那個時候，你問我願意付出多少，我的想法和你一樣，可以付出父母親朋的失去、事業的失去，理想的失去。
後來前任離開那一晚我才發現。原來自己是辣么傻。感謝他的離去，猶如給年少無知的自己一盆冷水。
在感情中，付出最多的一方往往受傷最深。這句話適用於異性戀，也適用於我們。所以對待感情，如果下一任問我能付出多少？我只能說和你差不多。
走上這條路的人，誰都想被愛被保護，找到歸屬感。但是我們往往把同性戀作為自己是情感弱勢的理由，忘了自己也是男的，忘了只有自己保護自己。
現在看看，當年那一句：你跟我在一起後不用辛苦了這輩子我養你這句話。當時在愛情沖昏頭腦時覺得好溫馨。而仔細想想，我不甘心做父母的續集和子女的前傳，不畏艱難選擇不婚這條路，難道我會成為你的附屬品？如果再有人對我這樣的承諾，我想我依然會感動，然後拒絕。今後的路我會和你一起肩負。
後來更多的接觸了這個圈子。浮躁成為我對自己這個群體的評價。見得越多，越想獨自走完這一生。
有一種孤獨是，當我面對一位穩重的哥哥的示愛，想到自己不甘平庸的靈魂委婉拒絕。
有一種孤獨是，當我面對陽光的弟弟的表白，看到他稚氣未脫的臉龐提醒自己這不是愛情。
《歡樂頌》里樊勝美看到邱瑩瑩和白主管愛情的那一段話。挺雞湯，但沒毒。
有一種孤獨是，當你告訴父母你的取向並沒有掀起一場風波的時候，卻找不到因此而慶祝的人。
所以有天晚上有人跟我說沒有男票你也出櫃啊。
我告訴他我出櫃是出於自我認同而不是通知父母我的感情。我也不願他和我一起經曆本該只屬於自己的鬥爭。所以有的時候發現自己能抗住這麼多，好像也不需要依賴一個人了。
所以希望自己如果有下一段感情，源於兩個靈魂的吸引而不是依賴。
最後回到題目。我願意為這條路付出多少？
它就是一條普通的路，是選擇就會有付出。因為相信收穫和付出成正相關，所以無畏付出，只要是對的。
現在一個人喝下午茶，也挺愜意～加油題主哈哈同齡人……可是19歲才確定……嗯不知道會付出多少…屬於想付出又不敢付出…但是有的其他選擇莫
在中國這個大環境下，能夠找到真心相愛並且能長久下去實屬不易
原因嗎？1.環境不允許2.政策沒支持3.懦夫多我想著重講第三點我們身邊的gay大多都是懦夫，連反抗父母的能力都沒有。先不說你是為父母考慮，不想讓他們丟臉什麼之類的。你連自己的本性都隱藏，你還能如何獲得一份圓滿的同性愛情？所以，想要走下去就跟爸媽出櫃，他們總有一天會接受的，就算不接受，你就和他們告別好了，因為你的人生不是和他們過的，你是要和你喜歡的人一起過。你別說什麼要照顧父母啥的，父母根本就不需要我們照顧，我們在他們身邊只是累贅和被談資的對象。父母如果真心在乎我們，足夠成熟，足夠機智，他們便不會反對我們，因為你過你你的日子就好。所以，我們身邊不敢愛的同性戀基本都是懦夫。懦夫的性格改不掉，就別提有穩定的愛情了。因為，跟自己相愛的人在一起受苦也是一種莫大的幸福，哪怕一簞食，一瓢飲，在陋巷。哪怕是喝西北風，也是幸福的。如果你不敢，那就別提一生的愛情。所以，大多數人得不到真正的愛情，是因為自己不夠勇敢，不夠堅定，不夠認真。為所愛失去所有的東西，我覺得值得。即使在別人眼裡，我是個傻子，可是我覺得值不值得這種事，我還是能分辨得出來的。只要對方眼裡有光，我便篤定，他會讓我幸福。對於現在在都市裡生活著的gay，沒事就約炮，沒事就玩耍，沒事就來一場說走就走的旅行，最後還是拗不過家人，抱家人大腿，我想說，你們都挺low，都挺無能的。如果你和他足夠強大，你倆到哪裡都萌靠自己的本事活下去，不畏懼從頭再來，不畏懼失去，不害怕惡勢力。那我想，沒什麼可以撼動你們倆的愛情。不是我願意付出多少走多遠，而是這條路到底有多長到底可以給我多少機會，在生活面前人們往往是被動的，咱們更是如此，就我來說，我能付出多少就付出多少，我能走多遠就走多遠。
我覺得你應該問被掰彎的人可以堅持多遠…付出什麼…
本人les，已出櫃…
當初想的是，賠上一切我有的，我都要喜歡女生，不嫁。95年的，十八歲的時候，我媽有所察覺，出櫃。哭的昏天黑地，之後我倆都閉口不談。幾乎兩個人沒有必要交流都不說話，我肯定當時我快抑鬱了。
我在日本，去年視頻，被出櫃，躲都躲不過…我怕她說什麼讓我出言不遜。但結局終是好的，母親希望我幸福。我付出了什麼？
從發現自己性取向（13歲）到去年，我和母親的交流。我能堅持多遠？
閉目為止為了她，我願意賭上我的一生。我愛她，任何事情我都能承受
我就不喜歡你們這些苦哈哈的答案。什麼付出多少喲，就好像光會付出不會獲得一樣。本人89年les，出櫃4年。出櫃後整個人都輕鬆了連皮膚都變好了，還詭異的長高了一厘米。ヾ(^▽^*)))好了說正事。你們不要老是把同性戀看成和社會對立的，好像整個生活就是對抗別人一樣好嗎?沒那麼苦逼啦!根據馬斯洛需求層次理論，人的需求分為五個層次，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。只有滿足了前面的層次，他才追求後面的。你認為性向是什麼呢?當然是他媽的生理需求了!喜歡同性這種事就好呼吸一樣自然，和異性在一起就和窒息一樣難過啊。於是生理需求都滿足不了誰特么管後面的啊!犧牲後面的來滿足前面的這也太正常了呀!所以這個問題很簡單了，付出多少?當然是從自我實現到安全需求在必要時全可以付出，交換生理需求。這麼一想不就想開了嗎(? ??_??)?一點也不苦逼啊，付出什麼都正常。
生同衾，死同穴。只要相愛，其他都不是問題。
閉目為止
我是初中的時候對男孩有感覺的，但那個時候不知道有搞基這一說，到了大學才明白同性戀。
對於自身同性戀的自我認同，確實還是挺困惑的。
起初都是偷偷摸摸，偷偷享受帥哥裸體啪圖，自己擼。當有了小藍軟體，可以嘗試與別人接觸的時候，發現自己那麼的厭惡。假照橫行，滿嘴的謊言，生怕被別人知道自己是基。那時候真的是非常非常厭惡自己，厭惡自己是同性戀的，因為不能活在陽光下。後來，逐漸開始認同自己，承認自己是同性戀，但我依然選擇深櫃。因為，我雖然知道性取向是我自己的事，但畢竟家裡人觀念封閉，我不想因為自己的任性選擇，與家人決裂，讓家人傷心。我可以選擇自我承受，我不希望把自己的不好帶給家人。其次，我喜歡在街上與戀人牽著手、接吻擁抱。而不是偷偷摸摸，雖然這些和男性情侶同樣可以做，但我並不希望被別人窺視。如果一對男男情侶在街頭擁吻，這個肯定是焦點。
很多人鄙視同性戀結婚生子，認為是對同妻的傷害。或許是吧，肯定是有內疚。但我還是選擇結婚生子，我也堅信自己可以負擔起做丈夫的責任，盡量剋制對同性的情感。但我依舊認同自我的性取向，只是不像答主那樣那麼追求本性。我依然是尊重自我內心的想法，就是平平凡凡、普普通通享受自己的家庭與愛情。
祝福所有的基友大膽追求自己的幸福！哈哈，我五年級認識到自己的性取向，到如今我19歲了，我確定這是我一生的歸宿，我註定要和一個我愛的男孩子共度餘生。
所以，我會為此付出一切的(づ ●─● )づ還沒出櫃，96年的。在小學就有所察覺，只喜歡女明星，只心儀女孩子。從三年級開始喜歡一個女孩子（我好膩害是不是 ），一直到初中不在一塊上學就慢慢的斷了。去年跟閨蜜表白悲劇了，現在已經放下了。至今沒有喜歡的女孩子，但是已經確定我的同志身份。至於付出怎樣的努力，我想最起碼經濟獨立，養得起兩個人，另外在自己學習的領域有所成就。媽媽前幾天氣急敗壞的對我說:你這麼不勤快，以後找不到婆家了怎麼辦。我當時想出櫃來著，可是我沒那個膽呀 。現在吃的用的都要靠爸媽，出櫃也沒什麼卵用。努力吧。如果我下一個喜歡的人仍然是女生，無論如何，我會在這條路上一直走下去，直到入土
回想起來這一年過得渾渾噩噩的，處於原地踏步甚至有所倒退。
從開始深入接觸身邊的基友們，遇到第一個人，分手後難受墮落，繼而遇到另外一個，結果又是不了了之，又混亂地過了半年。問能付出多少？
會衝動地說100%，所有。自認為自己是一個願意為對方傾齊所有的人。如果他想要的，再苦再累都想讓他擁有。帶著傳統直男癌的想法：我負責掙錢養家，你負責貌美如花。
然而，遇到了形形色色的人，也意識到，即便自己傾齊所有，對方也會有所保留。究其原因不過是自己仍在真正面臨社會的殘酷，家庭的抉擇等一系列問題，空有一副紙上談兵，打嘴炮的好本領。過去會想著享受現在，船到橋頭自然直(經常用來安慰別人)。如今，經常想著未來幾年後的事情，如何面對自己的父母，如何過好未來的生活。不想和他過著短暫又美好的時光，然後再一次痛苦的分開。更想和他慢慢地走下去，說得土些便是一輩子。這也是現在想談戀愛卻又害怕戀愛最直接的原因。
希望每對開始戀愛的人都能認真的想想，未來三年，五年，乃至十年的生活，祝好！我覺得吧，這道題本身問的很奇怪，難道我們還能選擇逃離自己同性戀身份的一條路嗎。從小學時期我就能感受到自己更迷戀好看的男孩子，青春期也曾掙扎猶豫對自己的性取向感到害怕，試圖讓自己回到所謂的正常，但絲毫沒有一點用，比起去強迫自己改變那些天生擁有的東西，倒不如坦然的接受它。 我也曾無知過，迷失過在所謂同性戀自詡的圈子裡，也看到了很多人逃避自己的身份，也曾見過一些人努力的讓自己贏得他人的認同。你不能否認這個群體總是有一些負面的情緒，而那些用自己一點一點拼搏充實自己去為自己為這個群體贏得尊重的人們同樣值得我們去矚目。就我而言，這條路我沒有選擇的權利，我也會堅定不移的走下去，不去影響他人，也不會因為誰改變。同性戀這個身份並沒有成為一種負擔，而更多是鞭策我讓我努力成為一個值得被尊重的人，因此，我也同樣會為我天生而來的"標籤"感到榮幸。
我將用心去愛我愛的人，活一生，愛一生。無論那個人是同性或異性。我隨心所欲，我活著不是給別人看的，不是為了從眾的，我活著，是我在活。
同志要想走的很長很久一定要有規劃好未來的打算。
年齡差距也好，性格差距也好，事業差距也好，經濟差距也好，這些都要在確定好關係之前確定好。《靈魂伴侶。田馥甄》
一首歌說說自己的故事
是三個故事。若你是 一陣春天裡的風
那我一定是 最遠的風箏與你相遇，好幸運。
我從未想過我們能考到同一所大學，雖然我們高中說的話並不多。若你只是一道 某個弄堂緊鎖的門
我是門外的藤我一直以為，我是和你走得最近的人，我是最了解你的人，你也最懂我，包容我的脾氣。我們之間，這麼似。
若你是 難得一見的彩虹
我願做 路人驚嘆的叫聲我偷偷告訴你，我有很強的算術能力。你不信，拿起手機的計算器來測試我，當我報出了正確答案，你抱著我，說我很聰明。我笑嘻嘻地回答，我小學就可以這樣了哦。
若你又是一顆 可望不可及的星辰
我便是 眺望眼神你總是問我對未來的打算，我不想花言巧語取悅你，我說，這一切要等我生活，經濟穩定了才能討論。你跟我說，你有一個親弟弟，出櫃壓力應該不大。你家家境也比我好很多，在寸土寸金的北京還有一席之地。
然而你選擇 做平凡的人
於是我也就 愛上你的人有一天你哭著跟我說，你的媽媽發現了你手機的秘密。和你爭吵。你跟我說，媽媽還沒有跟爸爸說，但是如果爸爸知道了一定會打斷你的腿，把你趕出家門。
如果我被趕出家門，你還要我嗎？你呀，傻狍子，當然要你啊。那如果我最後迫於壓力和女生結婚了呢？...甘願我的靈魂 困在這個肉身
只求能跟你相襯如果問我和你最開心的瞬間，並不是在家裡，更不是在床上。而是，我倆結伴去買菜的時候。
然而你已是 最平凡的人
看著多美好 心卻那麼笨我經常跟你說，如果你不要我了。我覺得我這輩子都再也遇不上一個比你對我更好的人了。
雙手和你碰過 肩膀和你擦過
靈魂卻無法相認畢業了，我們還是分開了。分手了。
當你是 不停追逐的秒針
我是你 背後暗涌的齒輪那一年，我去外地讀書，你留在本校準備考研。像是活在不同的時間線上，考研結束後，我迫不及待地給你打電話。
當你還是一滴 筆尖尚未乾透的藍
我是紙背上的痕你總是責備自己，是不是你影響了我，否則我也可以留下來。
我說不。原來你選擇 做平凡的人
卻不是一個 會愛我的人我曾發簡訊問你，我和你是什麼關係。你回復我說，別想多了，我們倆以後都會各自結婚娶老婆養孩子的。有點意外，但是也平復了一些緊張和不安。
不管我的靈魂 困在哪個肉身
都註定不會相襯一直到你離開這個世界，我都從未跟你攤牌過自己。我多想和你認認真真的說幾句，但是再也沒有機會了。
人間，是帶著疼痛的天上。原來我 已是個平凡的人
什麼都明白 心卻那麼疼現在的我，經常想是不是失去了愛別人的能力。
也許當個平凡的人也好，靜靜等待，只求與你相識。和你談笑風生 和你談過心聲
靈魂卻不敢相認與你相遇，好幸運，可我已失去為你淚流滿面的權利。但願在我看不到的天際靈魂相認。兩個層面吧，個人層面+社會層面。分開來說一說。
^_^①個人層面：
You will never know if you never try. ---Adele 一輩子，不將就的一輩子，還是找喜歡的人，男生女生不一定。重要的是感覺，確定喜歡就去表白，萬一別人也喜歡你呢？即使沒有結果，也完全沒有關係啊。一生都得作死，死都不敢作是挺慫的，過的舒心才重要。也許一些年長的人認為我很幼稚，但目前的年齡，就這麼成熟，等長大去幹嘛呢？ 今年假期結束的時候第二次向班裡的男生表白，當著全班的人的面放了一個我做的視頻，效果比我預想的好很多，當然，他很尷尬，之後也沒有理我。 這種事兒也不能強求。愛，也不要愛的死去活來，真的沒必要。 我曾經說過：「好好鍛煉，好好學習，多看書，比直男學習好，比直男身材好，比直男修養好，比直男審美高，比直男盡量優秀，來面對將來的歧視和不公。」^_^②社會層面：
Ive made up my mind,dont need to think it over ---Adele 我是想為同性戀發聲的，比如宣傳一些同性戀的知識，掃一些關於同性戀的誤區，建一個同性戀社團，爭取在我路過的地方，都留下同性戀的腳印，讓我們得到公平的待遇，平常人的待遇。 當然這都是後話了，等我長大了，有能力了我一定去做一些事兒，把彩虹旗插滿世界，個人力量影響甚微，希望我們都好好的，看得起自己。貼一張我微博的截屏
看到其他答案都是走到閉眼
其實我自己是無法像其他人一樣篤定的說出一生一生這個詞太沉重沉重到我不願意隨便說出高三經歷家庭變故後我就暗暗告訴過自己這輩子要自己而活曾經好友問我你想要什麼？我的回答是我想要快樂生命太無常而又脆弱所以我更願意為自己而活但我無法剝離開來狠狠的拋下愛我的家人因為他們對我的愛即是負擔又是甜蜜而我的一生從出生到死亡就註定和他們息息相關因為我身上流著他們的血我想
我會走下去一步一個腳印的走下去我不敢奢求未來只是堅定不移的走著現在正在走的路付出如果你奢求收穫那就不叫付出那叫 投入所有的一切包括結果都是自己心甘情願的不是嗎？怎麼說呢，我基本確認自己性取向的話也很早，至於在男男戀愛這條路中付出多少是看你自己，這個貌似沒有一個衡量標準，有真心的也有玩玩的，反正圈子很亂，如果真的能遇到一個真心的，那就好好對待唄，遇到玩玩的有多遠滾多遠
我今年二十，初中的時候確定了自己的性向，然後感覺這輩子是直不回來了，家裡面為了生個男孩傳宗接代送走了一個女孩，而且被抄家不得不背井離鄉去外地定居。到現在我還沒有交過男朋友，但我知道未來與我共度餘生的人一定是個男的，在我所期盼的所有的未來里都只有我的他，不是她。為了這件事我可以付出一切代價，家庭那邊我會用盡一切辦法來讓他們接受，哪怕像電視里那樣狗血地大雪地里跪一晚上也罷，要怎麼打我都不介意，就說那時候只有我一個人承受，我也希望家人能接受。這條路我這輩子走定了，我不管別人怎麼看，我也不怕別人人身攻擊我，說實話上大學後我覺得我沒什麼必要好掩飾的，我就是我，不能接受就請離開。就算這條路這輩子只能一個人走下去，我也會堅持下去。
如果遇到了對的人，便可一生，相守相依。
可以為他蹉跎我的年華 但不會為他放棄成為更好的自己 因為只有愛自己才能愛別人 真正愛你的人不會讓你放棄你自己
如果一個人愛上你 你為他失去了自己 那你有沒有想過 他愛的究竟是當初那個你還是如今四不像的你？
其實尋愛的道路上 我們也是在尋找自己92年生人 想當初哥唇紅齒白 還有一個女朋友的時候。真的是應驗了一句話：那時候車馬很慢，書信很遠，每次收到女票寫的信，都懷著激動和期待的心情拆開。結果初中那會兒，就被一舍友給掰彎了，拜他所賜，學會了那啥。
後來呢，發現自己好像漸漸對女生沒感覺了？！我特么都不知道期間發生了啥！！然後，就在基友這條道路上越走越遠了。談了好幾次戀愛，可能水瓶座的人就是如此吧，不管多麼成熟，面對愛情，始終會像個小孩子，更何況，哥特么還是個受。可惜每次戀愛都因為各種原因失敗告終。也因為初戀的原因，高一時候被出櫃，被親爹打得鼻血長流，親媽在旁邊哭。唉，那時才學會了什麼叫成長吧。後來，親爹斷了口糧，迫不得已，找了當時最好的閨蜜偽裝女票，帶著回家，才恢復了口糧。那時候就決定，沒有經濟獨立，不能出櫃。在教師生涯中，也遇到學生有同樣情況的，學生也願意和我聊，我很想阻止，因為我知道這條路走起來有多麼困難，有多麼辛苦，但是看著他和我聊起他的男票時臉上的神采飛揚表情，卻不忍心阻止，只是說，多為自己的未來和以後考慮。這才最重要。
長大之後，戀愛次數多了、發現自己好像有點怕喜歡人了，能去撩，敢去撩。但是一旦來真的，就會懷疑自己，就會去害怕。但是卻又渴望戀愛，有時候發現自己挺矛盾的。
現在的自己，慢慢在為了自己想要的未來奮鬥，一步一步的往前走。不管這條路有多難，我也會一步一步走下去。不會因為其他原因，而改變自己的心。未來也有出櫃的打算。也會想代孕，畢竟確實很喜歡小孩子，即使每天面對學校那群淘氣的人，也會很開心。還想養條狗狗，陪著它，一起長大，和老去果斷匿名，為了防止損友們看到說我秀恩愛，也怕他看到心理負擔太大...我會慢慢等著他適應兩個人的生活，雖然我們是異地；我希望他是我這輩子最後一個男朋友，雖然有兩層意思，但是我希望我會做到。
我願意和他一起逃亡
但是我們還沒有正式的在一起，他就說結束了，他說他害怕異地，害怕以後的不和諧，更害怕以後雙方的父母
其實我認定你了就是你了，就算暫時的異地我也不會背叛你，而且我也想過以後，以後你的方向就是我的方向，我也跟定你了啊
我還是放不下他，為什麼我們還沒有開始，你就要這樣否認我們？我不知道該對你說什麼，做什麼
如果可以我們能不能談一個只顧現在的戀愛，不去刻意強求未來要怎樣怎樣，慢慢的過完一天是一天，因為未來也是由這樣的一天又一天堆砌而成的啊與其說在這條路上走多遠，不如說願意為自己肯定的男友付出一切，一切走到世界盡頭。阻力肯定是有的，這條路想走的遠，第一位的是有獨立的經濟基礎，獨立的人格，獨立的思想，也就是強大的自己。第二位的是一個愛人，生活方式生活目標比較相近的情侶才能一路走下去。第三位的是堅持，自信，善良，樂觀。祝天下有情人終成眷屬！
形婚
首先要有個你值得為他走遠的人。
2014年與女朋友戀愛，至今馬上三年，在此之前也談過男朋友，只是不過一個月，也限止接吻，我只為這個女朋友付出過，出櫃時父母不接受，我與之抗爭，離家出走，姐妹背叛出賣了我與之感情漸淡，挫折坎坷，我自己都沒有想過能走過三年，但是沒有在一起過過一次春節，因為她是獨生，她不回家她父母會找來，只得回去（她父母也知道她喜歡女孩，而我與我父母感情也很淡）所以我很討厭過年，這代表孤獨，不知道還能堅持多久，只能說順其自然了
從小就知道自己和別人不太一樣，到大學才漸漸明白是怎麼回事。大學快畢業了才開始接觸周圍的人。交往過幾個人，但是都很快結束。昨天看了一個答案 現在的單身男生都在想什麼？ - 蕭君的回答 - 知乎 寫道「我想要的，是如同宿命般無法擺脫的愛情。如果沒有 那我寧可一人。」 這個說話很棒，以前的分手都是因為知道那不是我的路，沒法想像和他的一生是什麼樣子，我根本不適合那樣的生活，在一起反而覺得孤獨至極。同性戀只是一種形式吧，沒感覺到這是什麼值得驕傲或者羞愧的事情。我沒出櫃，是因為不想聽懂爸媽或者同事朋友路人談論自己，真的，我只是不喜歡被這樣關注。要是遇到有趣的拉拉，成為朋友，雙方都有意願，那麼可能我們會形婚，解決一些不必要的煩惱。
作為一個異性戀者（至少目前是），我很早就明白，這個問題和「在忠於自己這條路上，到底願意付出多少？走多遠？」是一樣的。
一輩子不結婚算不算...之前還擔憂的得失能否湊夠錢移民結婚，結果現在才發現重點不是錢啊！！而是沒有對象啊！！
pp我目前的狀態是深櫃單身 家人朋友無人知曉 重來沒有想過出櫃 因為不想自己的問題讓家人傷心難過 比較懂事吧 以後遇到合適的男友 會形婚 遇不到就會結婚 因為我近期發現 我看AV之後挺想上女的 對漂亮的女生也會有一點點心動 同事同學他們也不會覺得我是同志 我從初中開始 就一直打架 有自己的 有幫兄弟的 到高中 被勸退過 不過也還是讀完了 他們覺得我特爺們 至於同事啊 我們會公然在公司聊嫖娼 聊AV 講黃色笑話 他們說我很色 我這個鍋背。 談過一個銀行櫃員 挺喜歡他的 南審計畢業的南通人 當時是在夏天認識的 蘇州熱的一B 第一印象不是我喜歡的 大眼圓臉 有微微的肚腩 一個人吸引另外一個人 要麼長相 要麼性格 他是第二種 性格很逗B 慢慢接觸下來 我確定我對他開始動心了 當時我正好去他工作地哪有點事情 他在中信銀行上著班 事情辦完了我說去看看他 當然也不能無緣無故的進銀行坐那啊 我想想哪就過去辦卡 他那有三個窗口 取了號是他一個戴眼鏡的同事接待的 他沒有看見我 在認真的工作了 我一會看他笑一下 一會看他笑一下 戴眼鏡的就叫了他 他望了過來 滿眼驚訝 意識到失態臉紅了又轉回去辦業務 嘿嘿 不過他叫戴眼鏡的幫我開個金卡 在開卡的過程中 他下櫃檯蹲到牆那邊拿什麼東西 我正好能看到他的屁股 當時我硬了 很硬很硬的那種 後來他同事問他為什麼驚訝 他說我是同學 沒想到看見我 記得叫他同事開了張金卡 我今天找了下 那張卡已經沒有了 可能是我搬家搬沒有了吧 後來他提的分手了 他追的我 也是他說的沒感覺了 我是比較乾脆的人 分手後不會是朋友 微信一類的刪的精光 還為此消沉了一段時間分手近一年 沒約過 想了看片擼擼
一輩子吧 談一個足矣
可能每個人都會和我一樣，在合適的時間，合適的地點，遇到自認為對的其實是錯的人，然後付出所有，才發現對方只是需要一個長期的固定炮友
nearly everything
我和朋友談過，以後該怎麼辦
（也是同性戀）她說
先談著，不管那麼多已經向家裡表示過終身不嫁等到年齡了，租一個男友回家當時我真的感覺：太勇敢了，這娃
她應該高考，然後就在國內生活
相比她來講，我就很好了我要出國，去美國，同性戀合法，起碼不會遭歧視（雖然說我身邊也有很多朋友支持同性戀，但還是有大部分不支持，比如說家裡的人）
我就這麼想過，等經濟獨立了，工作穩定了，有個共度餘生的人了之後，向父母出櫃（最重要的一關）
在這之前，一切，我都會承受，付出
不管是來自同學的嘲諷，歧視，
還是來自社會的所有壓力即使我一個人，也會承受
哦對，最後一句話送給暗戀的人：等著我，即使你老去，我也要陪你2016年11月11日確定自己也喜歡女孩。
同年12月11日在和母親的交談中，無意出櫃，目前算是差不多接受。比較熟的人，基本都知道了，生活一切如常。感慨一下學校的包容性。
在和長輩的談話中，他們經常會說到婚戀問題。和他們坦白，他們也都覺得我在開玩笑。不知道要如何回應他們的期待。從小到大，因為比較懶，所以一直還算是挺乖的。我無法想像徹底的坦白，會在這個還在倡導「男女平等」，並且收效甚微的南方農村，引起怎樣的暴動。多一點茶餘飯後的談資，嗯？
畢竟還是太年輕，總是對未來抱有幻想，還是希望能和一個愛的人，共度餘生。在經濟獨立後，他們大概不會再認為我是開玩笑了吧。
這條路又不是能被選擇的，而是必然。或許會比在所有人的期待中，和一個男的結婚生子辛苦一點。
願意付出多少嗎？這取決於我有能力付出多少。和異性戀間並沒有什麼區別。我是這樣認為，並且希望的。我本來想的是找到一個靠譜的人，然後全身心的投到他身上去，並且和他一直走下去。
但是咋說呢，我並不知道我能不能找到一個靠譜的人，雖然現在真的很想談戀愛，也有和各種人聊天。
其實也算是談了很多戀愛，不過大多數是網戀，每段感情維持一兩個月，當對面的人對我有一點點厭倦的感覺，我馬上就會把全身的感情都帶回來，其實是害怕吧，害怕被別人拋棄，所以我可能就像是龍蝦一樣，碰到一點驚嚇馬上就後退無數步，然後躲到無盡的黑暗裡，然後離開。
小時候就很缺乏安全感，長大了裝作牛逼和堅強，其實就像是個漲起來的氣球，受到一點刺激馬上就會泄下去。
不知道這亂七八糟的說了些什麼。
可能大家想要的都是一個靠譜的人吧，然後投入足量的感情，然後得到一個幸福的結局。
但是不是所有人都會投入足量的感情，希望以後遇到的人可以像我愛他一樣愛我。在喜歡她的路上 使勁的對她好對她有無限的包容每次聊天時都是撩她有了開心的事會想和她分享在她深夜不睡時陪她聊天做她的肩膀 給她一個可以依靠的地方想給她我的所有即使我也很需要想把她養的胖乎乎的 這樣捏起來才有手感想把她寵成我的小公主 想讓她離不開我想帶她去吃世界各地的美食想帶她去看世界各地的美景想陪她吃辣的 雖然我是極其不能吃辣想去她的城市了解她的小時候想學做飯給她做好多好多好吃的我。。。只想和她簡簡單單的在一起一輩子
我一向認為，對於絕大多數人來說，過上自己想要的生活，都需要不斷地去付出，去爭取，同志也是如此！
"Ill spend forever wondering if you knew I was enchanted to meet you" ?(* ?? ?* )?
能付出多少就付出多少 能有多遠就走多遠
付出到沒有路了就停下了
所有
付出多少啊，一輩子不結婚算不算付出啊，讓父母傷心算不算付出啊，這輩子你都不能摸那個算不算付出啊，要忍受別人的指責這算不算付出啊，如果這些都算付出，那走上這條路你得付出賊多
95年生人 08年發現自己是個基佬 沒啥想法就接受了自己這個情況 11年出櫃失敗 選擇了離家出走這種最二的方式 15年回家處理了和爸媽在我取向的問題並接受我和我對象 感受是 父母沒有想像中那麼難以接受 也並容易接受 以後大抵一輩子 就這樣吧 有時候我們做一件事情 並不是為了什麼樣子的結果 而是在於我們這麼做 對自己來說是正確的 祝大家幸福
我從小學就知道了自己只喜歡男的，那時候還特別喜歡一個男老師。常常夢遺，然後早上起來問我媽那是什麼。首先我想說，我們是同，不代表我們想成為女的。我很喜歡邱妙津寫的那本鱷魚手記，上面夢生與楚狂無性別的愛情是我一直追求的東西，喜歡一旦牽扯到性別就感覺變質了。其次我是一個信命的人，我始終堅信命運其實早就註定的，你只管順著這條路走就行了。最後我覺得我能堅持到他討厭我為止吧，但至少目前他還沒討厭我，那既然命運讓我碰到他，那我就試著努力看看，反正還年輕，我不想讓自己留下太多的遺憾。
我不知道應該付出多少我知道我越付出越真越濃烈 她越害怕 已分手沒有戀愛需求了沒有更好的人 明天依然會更好 下輩子只希望自己薄情一點
哪怕愛要我明天就粉身碎骨，我今天也要瘋狂的愛。
相互喜歡怎樣都沒問題，不那麼喜歡那就得兩說了
講真的啦，其實說起來同性戀真心比異性戀艱難一點，其他都好說，父母這一關真心難過。
我大概很早就知道自己的性取向了，大概初一或者更早，但是我這邊的思想比較保守，自己也有點害怕，就跟女生談過幾次戀愛，不過很明顯都很快就散了，畢竟還是喜歡男孩子的，也跟叫父母帶我去看心理醫生，但是！他們以為我在開玩笑（現在徹底接受自己了）。
一直喜歡一個直男，大概七年吧，也談不上付出，給他買吃的，帶他去玩，幫他追喜歡的人（但他一直單身(●—●)），感覺最貼切的就是那首《浪費》吧，自己都不知道要在他身上耗幾年，但也沒有再喜歡過別人了。今年21，初一開始喜歡男生，到現在喜歡過2個直男，但都沒有說出口，只是以我的方式表達自己的喜歡，至今他們也都沒有感覺到什麼。
談過一個男朋友，某交友軟體認識的，有趣會玩會撩，國慶一起去南京玩了幾天，那時候感覺超幸福，肆無忌憚地在一個完全不認識我們的城市街道上牽手親吻，12月的時候因為忍受不了異地戀而分手。至今沒有出櫃，因為不知道怎麼讓家人承受這一切。回到這個問題，我願意付出多少，我願意每一次都用心地去喜歡去愛，不管最後有沒有結局，我願意當我思考好一切準備好一切的時候帶著我愛的人出櫃，我願意在任何時候都相信愛情。
也許有人會說，大話每個人都會說，你到底願意付出什麼。
至少，我願意不發假照，嗯。怎麼說呢。很可能在感情上會付出很多吧。我已經做好的，孤獨終老的打算了。因為我不確定，我是否有幸能得到真愛白頭。我還會面對許多社會壓力，這其中包括我會損失一部分朋友。我的孩子可能會被別人嘲笑。我付出了我愛情的一部分，事業的一部分，友情的一部分，甚至會被孩子埋怨。但是我依然會堅持下去。因為我就是我。
97年生，今年大二，交過一個男朋友，現已分手。
十三四歲的時候就已經確定了取向，當時是初中，對一個男孩子非常有好感，但是自己膽小怕事，什麼事也沒發生。高中時喜歡一個男孩子，現在依舊是好朋友。
大一撩了一個學長，他今年已經大四了，三個月，和平分手，沒有原因，分手來的很突然，也很平靜。現在對愛情沒有一絲期待，只想拿獎學金和考研。就醬首先 把這事擺在當今社會上來說 好像是gay就註定要放棄隱藏躲避一些老一輩的社會道德觀念 即使在當今社會上有很多人高舉彩虹旗說我們支持lgbt 吧啦吧啦一大堆 我們也依然不可能說跳出來像正常人一樣生活 所以就要同志結婚形婚 也要想題主說付出了很多東西和愛人執手生活的
可是對於我一個21還沒出社會靠爸媽養著的大學狗來說 我並未覺得自己是gay這件事是一個錯誤或者不被認可的事情 當然我期望認同 我覺得認同需要互相了解 本身同志群體就是一個不太被了解的團體 所以對於那些只是按所謂自然法則而不看現實狀況的人 我選擇無視 我其實和題主一樣對身邊朋友都出櫃了 某些知情者問到我也沒有隱瞞 因為這對於我來說本身就不是一個判定一個人可不可以有所交際的標準 目前父母不知道 準備在經濟獨立有所準備的情況下出櫃 會遠離父母的生活圈生活 因為即使我對社會看法無所謂 可是即使在父母完全接受的情況下 在父母會成為親戚朋友的非議對象 這其實是讓我很害怕的一點 我即使銅牆鐵壁可是他們因我受傷我卻還是不能保護他們 目前有考慮過和一個les發小在家鄉形婚 然後各自生活 不過也沒怎麼計劃所以我往回翻發現自己說一大堆其實主要還是想表達所謂付出肯定有 可是自己並不認為這是一種付出吧 我積極正面面對生活 不可能說因為一個陌生人跳出來指責我我就打亂全盤計劃 覺得自己滿盤皆輸 當然有些老人家說我幼稚不懂事 我認為還是一代人形成的觀念問題吧 我父母從小不在身邊 長大後瘋狂溺愛我 可是我已經獨自長大 形成我自己覺得喜歡就是喜歡 不喜歡天大事都管我屁事的德行了 我也一直認同人都是自私的 所以我覺得我只要在不危害別人的基礎上做我自己喜歡的事都不算錯 沒那麼多大正義 一直覺得自己挺王八蛋的 但是我活得挺開心 也沒人恨我天！老娘也93年的，21歲才發現！
我也太遲鈍了……
好了，回答正題……我對愛情沒有多少的理解，覺得想跟他在一起，就去爭取，就去一個勁的對他好，也許對方覺得很不舒服，但我還沉浸在啊我好幸福的自我滿足感里，被甩了就發現為啥我付出那麼多還是會被甩呢 ……所以啊，愛情是兩個人的遊戲，一個人的付出，另一個會有反饋……如果對方真的不愛你了，你努力的再多，也挽回不來……推薦閱讀：