如何與三觀和自己完全不同的父輩友好相處？

02-17

說下我吧。我爸用了一條數學公式把我侮辱了。我剛畢業，月薪8000。有一次和我爸聊天，說起買車的事，他計算我多久才能買得起一輛50萬的車，他是這樣算的。

每月從8000里扣除4000剩下4000存款，這樣一來，可以得出

4000*12*10=480000

……………

看了這條數學式子，直接一口老血噴涌而出……

最簡單直接的方法，跟他坐下來談人生觀和世界觀。

窺一斑可知全豹，觀滴水可只滄海：生活中經常有人說，這麼小的事情何必在意呢？可生活中又有多少大事？不就是這微小瑣碎的事情組成的嗎？觀察力稍稍強些的人真的無法和不拘小節的人溝通，三觀不同的人相處，要麼妥協，要麼決裂。糾結下去，只是自尋煩惱自討沒趣。如果生活不開心:-(就是天大的不對。所以古人早就說：大肚能容容天下難容之事[擁抱]，開口便笑笑天下可笑之人。

跟題主的情況一模一樣，父親易怒專制，你給我滾去死這種話也聽過不少，昨晚嘗試跟父親好好交流結果變成了我無理頂撞，不尊重長輩，我很懊惱也特別委屈。

1.學會妥協，在一些小事上妥協——諸如今天幾點起床，今天中午吃什麼菜這些小事，千萬不要因為這些小事引發發的矛盾。我覺得這點是最重要的。大多數矛盾都是來源於此。

其實沒那麼複雜，忍一忍不就好了？盡量減少在家呆的時間。

2.原則性的的事。

對此我暫且還沒遇到。因為父母文化水平比較低，一般這種事情都是由我來決定。

由於我還是個在校學生～關於經濟問題還沒有碰到。主要是第一點深有感觸。

小事上要妥協！

求同存異

神明在上，你和長輩永遠不是平等的。

醒醒，該睜眼了。

最近好像總看到這樣的問題，跟父母那一輩的溝通好像是每個人成長過程中都需要邁過的一道坎，主要由於整個大環境、教育背景、知識面接觸的不同，就形成了所謂的代溝，我們跟父母在很多事情上三觀都不大一樣。而父母那一代，通常都有很強的家長權威的思想在，覺得小孩子一定要聽自己的，這點在小孩沒有獨立經濟能力的時候尤為明顯，另有一部分家長會在從自己事業崗位上退下來的時候表現的特別明顯，因為覺得很多事情不受自己管控，只有孩子還能體現自己的權威。

這種時候，硬著來一般都沒啥用，血淚教訓，能改善這種情況的基本就是等你開始獨立，經濟上不再依賴他，有自己的決斷，有了安身立命的本事，成長到足夠他仰視的角度的時候，慢慢的，他也許會開始尊重你的意見，甚至反過來要依靠你，這個時候，三觀什麼的可能就沒有那麼重要了，因為大部分人會發現，父母那輩和你的角色已經調過來了，他們變成了需要照顧的孩子，時間在他們身上流過的痕迹特別明顯，所以，很多事根本都必要再去爭或者證明啥了。

不過現階段估計你跟你父親還很難到達這個階段，我的建議是，多溝通，溫和的溝通，把自己的觀點慢慢的一點一點的說給他聽，循序漸進，別吵架，要是他發脾氣，就先閉嘴避免無謂的爭執，家長的理論就是你跟我講道理，我跟你講我是你老子，完全不在一維度上，爭也沒用，還不如慢慢說，平時多挑一些無關痛癢的話題，把自己的生活多講給他聽，讓他知道你是個有獨立思考能力的人，這事吧，一般得好多年，具體就得看個人了。

最後，祝好!

大家不要因為產生共鳴就在回答里吐槽嘛，說什麼不管他，隨他去什麼的，這可是父親哎，怎麼做得到呢？還有說什麼以後經濟獨立就好了，是打算以後賺錢了就不管父母了嗎？父母老了以後很需要情感的照顧啊！

好了，言歸正傳，來說說怎麼辦吧。我覺得發生衝突時最簡單的辦法是先應下來，低姿態，這個之後只要這件事其實沒你什麼錯，僅僅是因為他心情不好，等他冷靜下來自然會覺得自己不對，讓你做的，就算當時已經錯過了，等你下次要求他肯定比較容易答應，因為覺得上次虧欠你了。不要說什麼他不會知道錯的，那是因為你和他頂了，他的氣始終下不來，你已經長大了讓他一時又何妨？雖然這樣做短時間內只能避免衝突但你還是不能和同學出去玩，但反正你和他吵了你也不能出去呀，為何不用這一次的妥協換取下一次的允許呢？從長遠來看還是很值得。不過要注意低姿態是哄他開心，約束自己的脾氣，但不是敷衍他，更不是陰奉陽違。敷衍只會讓你和父親越走越遠。

當然解決這個最好的方法就是去關心他，和他溝通。你也說他很愛你什麼的，可以舉出例子。那你呢？你愛他嗎？應該是愛的，但能舉多少例子呢？在外學習時會給他定時打電話嗎？關心過他的身體嗎？他的生日你有所表示嗎？你說你是零交流應該這些都沒有了。仔細想想，他可是生你養你關心你愛你的父親啊，可是你除了和他頂嘴吵架還做了什麼呢？父親其實很好哄的，平時多打打電話，聊聊天，他就會覺得你很貼心

了。如果可以你給他買點東西，就算只是一隻冬天防裂的唇膏（個人覺得爸爸很需要這個，因為他們自己不注意這個，我給爸爸買了以後他很開心，每天放在內側口袋都放化了。。。）。你這樣做了，即使你再和他吵，他想想你對他的好，他也會消氣（就像現在你被你爸氣得半死上來提問，還會在最後強調他對你的愛）。

其實不管對誰，當面發生衝突和其頂嘴都是不明智的，會讓人很不舒服。所以不要這麼對父親，即便你覺得你沒有錯。再說了，每個人都有思維盲點，可能父親不讓你去做是有正確的原因的，是你錯了但只是他不講你不知道而已。我爸有次告訴我：一般他突然對我發火是因為我做了讓他不開心的事而且不止一件，他看我不爽很久了就藉機爆發了。所以當你覺得你的父親為了很小的事生氣時，你往前想想自己是不是犯了一些錯誤而他沒講你，這才是他發火的真實原因（但一般父親都不會講出來）。所以不要生氣的時候就覺得父親不講道理，父親就是這樣的人，很多時候我們把父親想的太壞。

最後想說的是請關心愛護你的父親，多溝通多理解，千萬不要隨意的臆測他，因為你還不成熟也不了解他。不要讓他晚年擁有一個不貼心只讓他操心的孩子。

PS：有時候父親也是小孩子，該哄的時候就該哄他，不過不要太明顯會看起來像敷衍，他會更生氣

PPS：千萬不要聽某些人說什麼別管他就好了什麼的，你越是不管他不聽他和他疏遠，越是容易臆測他，最後等你有了孩子，你會驚恐的發現你很像他！

用你的關心打動他，還有有緊急的大決定時，寫封信放在他的枕頭上，很老套，但是一級有效，曾經我就這樣不動唇舌，寫封信搞定了老爸，讓我去市外讀寄宿初中。。

與生活講和

寒假回來才15天，只有三天沒在飯桌上吵架，其中兩天一句話的交流也沒有，所以沒吵。

觀念這個問題真的是改不了的。既然你父親改不了以後他再說什麼你聽聽就是。不要反駁不要爭執不要試圖讓他跟你想法一致。就聽著。然後做你的事。

你爸不愛你，或者說你爸沒有愛人的能力。

對你的一點好不過是親子之情罷了，這點很多野獸也能做到。

先教會他用知乎，但別讓他看見這條問題。如果他沒興趣，你試著想想他最近或長期以來有什麼煩惱，或者在他的工作領悟能為他引進什麼新知，在知乎上搜索出來後，讓他看看，他會覺得知乎還是挺強大的，應該會喜歡上。

等這條問題的回答足夠多了，把問題拿過去給他看，讓他先別說話，逐條看答案（我想你不說他也會的）。然後他應該會和你開始有所交流，這個時候再稍稍的道德綁架一下，說下你心目中理想父親應該做到哪些，這就差不多了吧。如果以後他老毛病再犯了，就讓他想想你們當時是怎麼交流他又是如何保證的。

人的性格是長久以來形成的，他這麼對你，是在你來到這個世界以前就已經註定的。除非遇到什麼特別刻骨銘心的事，要麼別想著一朝一夕就會改變（據我爸說，我爺爺曾經脾氣很爆，但在和我奶奶的一次吵架後，奶奶自殺了，當時我爸七歲。從此以後，我爺爺再也沒發過脾氣）。如果短期內想讓你爸對你變得更溫柔、體貼、有耐心，我想以上會是比較好的辦法。