被媽媽告知爸爸外面有人好幾年，作為女兒該怎麼做？
本人女，23歲，由於爸媽最近吵架，媽媽一時氣不過告訴我爸爸外面一直有人好幾年，還是個我認識的阿姨，那個阿姨因為丈夫花心被離婚了，自己一個人生活，阿姨的前夫是我爸好朋友，阿姨跟我媽也是朋友，在我小時候都是住單位大院的鄰居，前幾天爸爸給阿姨買機票去深圳她女兒那裡過年，我還問我爸為啥要你買，不是應該阿姨的女兒給她買嗎，爸爸沒回答。我媽媽是家庭主婦，她知道這個事已經好幾年，爸爸親口告訴她的，爸爸說這個阿姨處處為我媽考慮，她絕不會破壞我們的家庭，我媽想著相安無事她就一直睜一隻眼閉一隻眼，但是我知道了真的跟吃了屎一樣的噁心，我從小到大算是成長的很快樂，家庭美滿（自以為），從小到大讀書都很好，性格也不錯，朋友很多，人也比較樂觀，現在突然知道這個事我真的覺得天都塌了，爸爸對我的教育一直很嚴厲，免不了吵架鬥嘴，爸爸對媽媽也是屬於要求比較嚴格，穿的衣服不合他心意他會生氣，媽媽出去打麻將他也生氣，這次是因為媽媽去同學聚會回家晚了點導致冷戰好幾天，媽媽實在氣不過就跟我講了爸爸外面有人的事，爸爸在我心中的形象瞬間就毀了，我現在不知道如何是好，也不敢跟朋友說，怕傳出去不好，我又想跟爸爸攤牌，又不知道如何開口，希望大家幫幫我，感謝！
做妻子的，明知道丈夫在變相的犯重婚罪，還若無其事的幫著隱瞞，到最後氣不過，想讓自己的子女站在自己一邊，才說出這麼一個事實……
你說你爸那麼肆無忌憚是怎麼來的？
你說天下的男人那麼不要臉是怎麼來的？
你未來嫁娶也是這樣會怎麼做?我覺得，你應該跟你爸爸好好談談。
永遠不要只聽信一面之詞。
還有啊
「 這次是因為媽媽去同學聚會回家晚了點導致冷戰好幾天 」
這件事，我覺得，或許沒那麼簡單。
外面有人好幾年，另一方還能一直隱忍，多半有文章
個人的看法是，婚姻的事情，很多時候是講求你情我願的。既然這件事情的三方（你爸爸、你媽媽、小三）都清楚知道對方的存在，大家也同意維持現在的狀況，你就別管了。
當然，這會對你的觀念造成很大的衝擊。你會覺得婚姻應該是忠貞的、婚姻應該是一夫一妻的、婚姻應該是怎樣怎樣的。但你的想法並不能代表每一個人的想法。
你只是提早看到了……嗯，一些和你現有觀念不一樣的東西。
你現在的許多動作，可能是建立在這一點之上。你無法接受現實，但現實如此。你下意識的想要跟爸爸攤牌，可能是想要爸爸告訴你一個合理的理由，讓你可以維持本來的觀念。但你同時也害怕，爸爸的答案，會是更不堪入目，會讓你的世界觀徹底崩潰。
你只能自救。
如果要我給建議，我的建議會是，你應該先花一段長時間，去了解一些和你現有不同觀念的想法。我不是要你贊同它，我是要你理解（或者說是分析透徹？）。你應該先理解為什麼存在著這樣的事情，為什麼許多人的婚姻，和我的想法不一樣。
這段時間應該是相當長的。至少要做到去了解人類兩性的歷史，甚至是動物界的社會結構。
在深入思考後，你的第一個答案一般上是錯誤的。你可能需要反覆思考很多回，隨著經歷的提升，一次又一次的被打臉，在被打臉後，一步步修正自己的理論。勸離。如果父母不願意離那你只能當不知道這件事。
她告訴你，當然知道你會難過。但是你覺得你媽在意嗎？在意的話早就離婚了。個人有個人選擇的自由，她以後跟你哭訴你爸沒良心，甚至說是為你不離婚的時候，你都不用心疼她。成年人為自己的選擇負責，不要被上一代人的婚姻洗腦。
遠離這一團糟的原生家庭吧，太容易攢戾氣了。
這是你父母之間的問題，和你有什麼關係？
你媽過去隱瞞這些是為什麼？現在告訴你這些又是為什麼？
你知道了這件事，你享受過的關愛和幸福就都變成假的了？一幫小P孩 討論成年人世界的生存法則 看得人有種深深的無力感 還是那句老話 站在道德的至高地上 不覺得有些寒冷么？
你爸挺好的，在我看來真的沒啥，有時候人這一輩子就那麼幾個關係好、從小玩到大、在一個圈子裡的朋友。隨著時間長了，感情深了，經歷多了，兩個都被生活打磨過，體會過人情冷暖的人，互相取暖，實在是沒啥好說的。用出軌兩個字我覺得真的是玷污了那個情字。
我們都沒有站在那個位置、沒有經歷父輩們的遭遇，說那種輕巧的話，太幼稚了。有誰的人生是簡單 純凈 白璧無瑕的呢？就如陳思誠說的，那種情感的遊離也是出軌，可又有幾個人能沒有點過去 沒有點遺憾呢？生活不易 且行且珍惜……
大人的事 小孩子別參合了 更不要用自己膚淺的價值觀去做什麼判斷……我小時候爸媽關係就不好。我爸是個沉默的人，當然我也就和我媽比較親了。我小學四五年級的時候就知道他們外面各自有人的。我什麼都沒做，真的，直到現在他們能好一點，但在外面還是有的。我媽到現在每次在我面前說我爸，我就一句話，你們過不下去就離婚吧。不是我不在意這個家庭，我很愛我爸媽，但如果他們在一起是折磨我不強求。
這事沒有啥標準處理方式，根本沒有。
難道曉之以理動之以情勸說你爸回頭，再去手撕小三，讓她再也不敢聯繫你爸，然後你們就能重新變回幸福美滿的一家人了？可能嗎？
調整好自己的心態更重要吧，畢竟真的不是小孩了。父母的幸福和三觀不可能由子女控制。父母永遠是你的父母，不論他們的婚姻還存在不，他們是分是合由他們自己決定更好吧。重點是要想想你媽透露你爸出軌這件事的動機和目的，完全是出於一種報復。而且效果很好，父親形象崩塌，母親有了報復的快感，獲得同一戰壕的戰友～甚至可能借你的手與你的父親開展家庭內部鬥爭，讓你的父親覺得面子掛不住，做父親的尊嚴不再，內心感到羞恥，無法面對自己的女兒。這種打擊對父親來說是非常沉重的，一旦你和你的父親攤牌，無論過程無論結果，都會產生無法修復的裂痕。父親出軌，首先應該憤怒指責並出手處理，或者攤牌離婚的是他的妻子～如果你媽都能忍，你的攤牌是多麼的蒼白無力啊。撇去其他不談，就只假設你去攤牌了，你說了一堆道理，你爸真的會認同你的說法，懺悔改過，馬上斷絕和那女人的關係嗎？我給你打個包票，絕對不會！從題主和父親的對話說，阿姨有分寸，不會破壞家庭這一句就能看出來了！人是複雜的動物，沒有單純的好壞，婚姻也是複雜的，除了情感，更多的可能是經濟利益共同體。生活本沒有道理可言，題主無論攤牌與否，可能結果都是痛苦～～根源還是不平等。孩子對父母的一些教育和逼迫，即便是正缺的，往往也沒有效果。家長牛逼慣了，根本不會接受這些，還會找一萬個理由為自己辯護，把錯推給孩子。建議題主再考慮一下，改用其他的方法～～
即使是家人也應該有界限。
這件事我覺得是你媽媽把你當成報復你爸爸的工具了，你媽媽本身可能就會有一些問題，試問哪個女人卧榻之側豈容她人酣睡！哪個女人願意自己老公不愛自己了還願意和他過？你媽媽為什麼隱忍那麼年不發作，原因無非就是那幾個，第一她愛這個家、愛你爸爸。第二她做了那麼多年的家庭主婦，說句難聽的她已經沒有了生存資本，她需要依附你爸爸生存。第三她想給你一個完整的家。
但是從她告訴你這個事情開始，她的目的是什麼，破壞父女關係尋找對付這個負心男人的盟友。我很想提醒你一句：想想你到底愛不愛爸爸，關心他的內心感受嗎？他有外遇說明他對你媽媽的感情出現了問題，那個阿姨一定有她的可取之處，她得到了你爸爸的心，雖然這行為是可恥的，但是她依然有好的一方面。所以單獨和爸爸攤牌後也要和媽媽攤牌，就是你不想看到他們過得不幸福，希望他們各自幸福，你依然愛他們。別去恨你爸爸，恨一個人很累，他們的事就在他們那輩子解決，能不摻和就不去摻和，感情的事本來就是誰也說不清。
以前我媽就和你媽一樣跟我說了，非要我去說各種難聽的話折磨爸爸，現在想來挺後悔，因為讓孩子在爸爸和媽媽之間硬選一個真的很傷人。這裡並不是不關心媽媽，你要多勸勸她走出去，踏入社會，多接觸人，少打麻將（個人覺得那也不是什麼好活動）一個女人在家久了，總會變的有些絮叨和疑神疑鬼，有些神經質，這些也要多理解媽媽，也勸勸爸爸不要這麼大男子主義（他的大男子主義也是你媽媽對他的隱忍慣得）。
這件事自己也要看得開，我覺得他們的失敗婚姻並沒有對我的擇偶觀和人生產生多大負面影響，反而我在處理和老公的一些矛盾和事情上更成熟和冷靜，對家庭矛盾認識的格外清楚，在自己的婚姻里盡量避免這樣的雷區，我們是早戀談了十幾年才結婚，這麼多年我們真的吵架的次數不超過三次，有什麼問題和矛盾我都會冷靜的去思考，和老公說開，我們反而過得很幸福也很開心，互敬互愛。所以別想得太多，自己堅強。
雖然大部分問題都可以用「關你P事」和「關我P事」來回答，但還有很多很多是不能的。
這件事用「關你P事」回答，有些牽強吧。嗯，說的就是那些宣揚應該守住關係界限的。雖然我也一向贊成守住關係界限，但是要看事情的嚴重程度。當父親對母親進行家暴時，你會兩眼一閉告訴自己要守住關係界限，那是他們之間的事，讓他們打！
你覺得家暴太嚴重了，需要干涉；難道婚外同居不嚴重，這跟家長里短是一個級別嗎？家暴對人的身體造成傷害，觸犯刑法；婚外同居，構成事實重婚的觸犯刑法，不夠成事實重婚的觸犯民法。
這跟吵個架的性質是不一樣的。離婚時沒聽說吵架會影響財產分配的，因為吵架還沒有嚴重到犯法，但婚外同居是！這就像在大街上你看到有人跟你媽互相咒罵，你可以告訴自己那是他們的事情，我守住界限不摻和；可你看到一個人搶另一個人的包、或者有一個人試圖詐騙你奶奶的錢、或者你爸酗酒賭博，你還會告訴自己守住關係界限，那是他（們）的事，應該讓他們自己決定。你是不該強制別人做什麼，但你是不是該報警、該干涉、該建議勸導？
另外，看問者對父親的描述，應該是個控制欲很強的人，已經很侵犯媽媽的個人空間，明顯父親不是一個能守住自己界限的人。這讓家庭成員之間要守住關係界限這個規則在這個場景里看上去雙標，而且更有點事不關己的意味。
所以你確定你在做的是守住界限，而不是不管什麼事都不關我的事？
還有人覺得問者的痛苦不可理解。大部分父母的事，孩子不該插手是不該插手，但不插手等於不影響孩子的感情嗎？一個人生活在父母關係和諧的家庭和父母關係緊張的家庭，他的感情波動能一樣嗎？以為父母分別愛你就好，父母相不相愛不該影響你的情緒以及你對父母的感情。沒錯，這是在要求尊重關係界限，但也是在要求割裂情感關聯，行為上做得到，感情上做不到。所以，問者感到痛苦再正常不過。
建議問者搞清楚自己痛苦的來源。如果問者主要痛苦來自於擔心媽媽，就問問媽媽的意見，看媽媽是因為這件事情長期處於痛苦中呢（多體貼媽媽，或者幫媽媽找其他的事情做感情寄託，或者接媽媽離開，或者離婚），還是媽媽覺得反正感情也消耗得差不多了，也沒什麼所謂了，只是在很生氣的時候才會加成一下憤怒情緒。如果問者的主要痛苦來自於父親形象的毀滅和婚姻觀的坍塌，就多調節自己。這個世界上有很多人犯罪、犯法或者違背道德，很多人跟我們以為的根本不一樣。而每個人的父母是這樣的人或者變成這樣的人的概率太大了，發生在誰身上都很有可能。你只要接受：哦，原來我們血濃於水、感情深厚，但並不妨礙其實我們不是一路人。實在不能接受，可以想想離異或者單親家庭可能的樣子，或者想想父母在成為你父母之前首先是一個獨立的「人」。這樣一想，你就不會覺得父親一定得是你們的，他真的也有可能是大家的。從問題描述來看，感覺題主是個有著良好生活條件沒經歷過什麼事的女生，一直生活無憂無慮，所以遇到應激情況就懵了。
我的回答也不一定對，只是個建議。
首先建議題主先理清自己的思緒，你如何看待這件事？對父母分別是什麼想法？你希望能得到怎樣的結局？最後就是你想要怎麼做？但是這裡要注意一點，怎麼做要放到最後的最後，這個後面會說。
我並不贊同很多答案說的媽媽是為了報復一說，這可以說完全是陰謀論，建議題主不要因此覺得被媽媽利用。個人看法是你母親壓抑得太久了，所以那場冷戰成了引爆她內心委屈與無奈的導火索，再看你年齡23，正是大學畢業的年齡，大概你母親也是看你畢業了長大了，才敢跟你說，之前你在上大學時也不敢對你說吧？而且就算以後拉你站隊，個人感覺也完全沒有問題，丈夫不可靠，還不能依靠自己生養的女兒？
感覺很多人對女性存在道德歧視，因為容忍丈夫出軌就被蔑視，甚至多過對丈夫出軌的指責，輕蔑地說你不離婚怪誰。難道不是因為女性作為弱勢群體和對家庭丈夫子女更加難以割捨所以才難以離婚？明明是受害者為何卻是指責焦點？於是這裡又出現一個「指責受害者」現場。
所有的義憤填膺和指責都只是事不關己高高掛起，沒有親身經歷和設身處地，沒有當事人的情感和顧慮，你怎麼瀟洒怎麼說都行。
國內家庭主婦或許不多，總會被人帶有色眼鏡看待覺得是不工作吃丈夫閑飯的，但家庭主婦也是勞動力，只是工作場所是在家裡而已，她們沒有為家庭帶來收入但是卻創造了讓丈夫舒適生活的家庭環境，養兒育女。試試請個保姆和鐘點工，他們能教會你家庭主婦的經濟價值。
我想對題主說，不要輕視也不要責怪你的母親，她是一名家庭主婦（沒有工作收入？），無論從利益還是感情來說可能都很難離開你父親，不離婚可能有很多考慮，家庭、你和你父親或許是她難以割捨的一方面，或許因為年紀問題得過且過了，或許害怕親人朋友旁人的目光，或許不想放棄現在良好的生活，但無論什麼原因，請題主記住，人無完人，不要輕視你的母親。
然後最重要的建議便是，請題主勇敢地去面對這個問題，去承擔自己的責任。
我也並不贊同很多答案所說的只是父母的事與你無關什麼的，作為一個家庭的成員，怎麼可以冷眼旁觀？那是不負責任和懦弱的行為。
但這裡要強調的是，之前說的理清思路，想要的結局和怎麼做，並不能直接作用在你父母身上，意思是你不能把自己想要的結局強加在父母身上，比如說希望他們離婚或者希望你爸回歸家庭，這些不能夠強求。
那麼該怎麼做？個人感覺題主應該先和父母溝通，比如問你母親的想法，是否對你父親還有感情？想要離婚還是想挽回父親還是想維持現狀？不願離婚的原因？等等，如果說你母親想要離婚但因為經濟原因很無奈不能離，如果離婚對你母親是最好的，題主你是否能承擔養起你母親的責任給你母親勇氣和依靠？這就是我剛才說的責任。人必須成熟起來去面對和承擔一切。
在明確你母親想法後，再去和你的父親溝通，如果想他回歸家庭，告訴他你的感受，問他如果以後他的女婿和他一樣，你該怎麼辦？普法，這是重婚罪是犯法的。出軌的丈夫應該是有很強的自我感，一來是自己賺錢養家，妻子是依賴他的附屬品，二來妻子已經知道了並且容忍了，所以你父親很理所應當覺得這事毫無問題，肆無忌憚。對你的父親我的看法是，若是他真和那個女人是什麼真愛，早和你母親離婚去雙宿雙棲了吧，但又不離婚又和別人有關係，就和大部分出軌丈夫毫無二致，這樣的人，一旦被定了重婚罪，對那些「真愛「肯定是避而不見悔得腸子都青的，這就是不見棺材不掉淚，以為別人拿他沒辦法，但卻忘了法律也是管家事的。
這裡也有你的責任，你母親對重婚罪這事是怎麼看的，畢竟把丈夫或父親弄去坐牢這種事很多人不回去做，而且取證也困難。但如果你母親願意這樣做，你能否擔起自己的責任幫助你的母親？
講真，對你父親實在沒什麼好想法和建議，只是跟吃了屎一樣的感覺。剩下的就看你自己應對吧。（這段比較多個人情緒，題主自己思考掂量為好）
但，你是個成年人了，如果無法改變這一切，剩下的還是現狀的話，那麼最後，才是你想要怎麼做。
你想要怎麼做，並不是你如何去改變父母間的結局，更多是對你自己心態的調整。如果父母不離婚，父親又不願斷了外面的人，你想要怎麼做？這是經歷一切後重新審視自己想法的最後一步，你是接受這一切，還是拒絕接受，是一如既往還是離開家庭，是仇視父親還是怨恨母親，這些都是你自己做出的選擇。但請記住，不要讓結果改變你的三觀，不要讓自己失望而絕望，無論付出怎樣的努力得到如何糟糕的結果都請積極向上，因為你還是你，不需要被父母這些事影響，或許很難，但也要學會獨善其身。
哦，差點忘了說，其實這些都是自己感覺說的，如果題主看了心裡還是沒想法慌亂的話，建議找心理醫生談談，專業人士 總歸是不錯的。做好自己，對父母的狀態留個心眼、留一手。他們不值得信任，但你自己要做個好人。
你父母都默許這種事情了，你噁心又怎麼樣，合理不合理，合法不合法，那終究是人家的事情，雖然你也是家庭的一員，也是受害者，但你不是當事人，沒什麼方法能處理你的問題。出軌最大的核心關係是夫妻關係，你一親子關係，好好處理自己的關係就行了。至於他們的事，看他樓蓋起，看他宴賓客，看他樓塌了。就算是自己家裡，也不要太把自己當回事，他們倆的事，就讓他們倆處理吧，相信還是不相信，都幫不上什麼忙。