究竟該多相信陌生人才好？

02-17

對於陌生人，究竟要給予多少信任，才能不會被騙，也不至於因太謹慎而錯失溫暖？
本人高中畢業黨，即將去外地上學。
假期在微信上認識了一個很聊得來的學長。
本人略社交恐懼，能夠遇到聊得來的陌生人實在不易，而且年齡相近，絕不會是騙錢騙炮的那種人。
可是家長讓我不要跟陌生人說太多。

我當然不否認輕信陌生人的危險。
然而看到很多背包客搭車，住在青年旅店或別人家閑置的房間，因此收穫到了很多故事和溫暖。
那麼究竟要多相信別人才好呢？
總覺得想像和現實是矛盾衝突的。不知道怎麼辦才好。
難道作為女生，就要因為自我保護而錯失那麼多美景嗎？還是長大以後，就不要再對父母的話言聽計從了呢？

謝邀

能理解題主目前的處境以及描述中所表達的想法。

淺談一下我的看法，僅供參考，畢竟我也剛從校園進入社會，可能比你大不了幾歲。

先放結論：一切人與陌生人之間建立的信任感均建立在利益關係之上。只不過學生時代這種關係比較淡化，隨著你的年齡與閱歷的成熟，這種關係會越來越明顯。這些利益關係可以是金錢；名譽；情感，社交。你只見到分享良好體驗的背包客，卻見不到那些被坑的，被冷落的，被侵犯的，只看見賊吃肉，看不見賊挨打，這種倖存者偏差經常發生在我們身邊。

你能有危機意識十分好，因為隔著網路那位「學長」究竟是什麼人你永遠不知道。我大學打工做過網遊在線客服，裝成小妹妹聊天什麼的太羞恥了，大家都在摳腳可是你以為我是長腿爆乳大眼細腰軟萌萌的妹子，態度自然就會溫和，我的工作就方便開展。這就是實例。

接下來你要注意的就是他與你聊天時的說話的方式，以及你們平常所聊得話題。直接和你打比方，釣凱子泡妞什麼的我最在行了（大霧逃）

你怎麼看......？/......你覺得呢？/比如？

要不然......？/你可以....../為何不......

只是簡單打個比方，句式並不複雜，以上斜體第一行叫做開放式問題，第二行叫引導式語句，聊天中如果這兩種句式出現十分頻繁你就要提高警惕了，一般口才好善於交際的人，儘管具備這種能力但是和朋友聊天時會更親和隨意一些。這一點你應該也能體會到，你的父母在和同事交談時與彼此之間交談時都會採用什麼樣的語氣辭彙你自己心裡也有數對嗎？

至於話題，很簡單，是否涉及到金錢收支，見面，家庭，私人生活等等。學生時代能聊得話題不多，除去一些專業性很強的話題之外無非就是這些，假如你的那位網友對「等等」兩個字之前的話題過分感興趣的話，我覺得他不如跳舞。還有就是在聊天時他是否有刻意迴避問題，比如關於他自身的一些，包括就讀院校，專業，日常生活等等。假如沒有特別的迴避這些問題，你就要通過自己的閱歷從聊天內容中判斷是不是靠譜。這些都是判斷你的網友是否值得你去結交的依據。

最後，學生時代的結交雖然不提倡帶著很強的功利性，但是盡量結交一些對你有幫助的朋友而非只是日常消磨時間的話友其實是非常好的，通過他們你可以更好的接觸這個世界，認識到自己的不足。

希望對你有幫助。

信任是建立在武力安全保障和情報收集判斷力上面的，建立在對美好故事的渴望上的不過是一廂情願的白日夢，是吃棗藥丸的。

這其實是一個很好的問題。先鼓勵一下題主。

人生是一系列的決定。每個決定都會有相應的取捨。就拿你現在在問的這個問題來說，兩個極端分別是相信所有陌生人或者不信所有陌生人。前者要付出的代價就是你可能會被欺騙和利用，而後者則會讓你活得極其孤獨和狹隘。

所以我們最終的選擇往往在中間某處。也就是說要帶眼識人。對於識人，我有一些個人的看法供你參考。

1. 對於自己的信息，是否需要和陌生人透露，採取按需知密（Need to know）原則

當他人開始對你盤問信息時，如非必要，盡量給模糊信息而非準確信息。既不會冷場，也不至於讓對方一下子就把你摸了個底兒清。

問你叫什麼名字——對方是否需要知道我的合法全名？

問你多大了——對方是否需要知道你的具體年齡

問你哪裡人——對方是否需要知道你的具體地址？

如非必要，你可以提供昵稱/英文名，大概年齡，城市甚至省即可。這樣並不失禮。如果對方在沒有必要盤問到底的情況下繼續盤問到底，不妨禮貌拒絕。如果仍然糾纏不休，請開始警惕。

2. 不佔便宜原則/不要相信運氣原則

相信多數人是善意的，但不要過分相信人的善意。這世界上有人是會對別人非常好，但不要相信自己是那個幸運兒會遇到這個人。

沒有什麼你覺得很困難的事情對別人來講是舉手之勞。

如果一個人對你有求必應，而且應的都是些有些棘手或者有明顯價值的事，或者明顯給你提供的價值遠大於你可以給對方提供的價值，請警惕。

3. 第三方知情原則。

與陌生人在較為狹小或私密的空間相處時，特別是與司機或者短租房東，要讓對方知道你們兩人現在在一起的狀態已被第三方知曉。

4. 直覺原則

相信自己的直覺。人類進化了幾萬年的能力不是廢物。

如果一個人已經讓你覺得不適或不信任了，請不要麻醉自己。對於讓你覺得不安全的陌生人，遠離或者至少保持適當距離。

想到什麼再補充。

所有被騙財騙色的人在被騙前都覺得騙子「絕對不會騙財騙色」。

另外，我很奇怪你們錯失啥「美景」了？真的不懂……

難道作為女生，就要因為自我保護而錯失那麼多美景嗎？還是長大以後，就不要再對父母的話言聽計從了呢？

還有，這裡你「還是」的用法用錯了。

自我保護和聽父母話之間沒有「還是」的關係。

不涉及錢色，你遇到的人，99%都是可信的，好人。

涉及錢色，一句話，不要考驗人性。

因缺思廳，我最喜歡惡意揣測了

具體情況具體分析。

第一個問題，你是怎麼認識這位學長的？你怎麼能夠確定他是學長？

從認識渠道上區分

認識渠道有很多種，有一些情況下學院會有官方的QQ群建立，輔導員，輔導員助理，全部學院的學生一般都會在裡面，群名片實名制。

一般為「入學年-籍貫省份or專業-真實姓名。」

我可以保證這種群里幾乎沒有假冒的（不排除盜號可能），如果在這種群里屬於活躍分子，那麼身份信息不會是假的，需要提防的是單獨赴約之後被下藥。

如果是貼吧等人流量比較雜亂且不確定的地方，先做好核實身份的準備。貼吧太多騙子了。我不能說所有貼吧認識的人都是騙子，但是貼吧是大概率認識騙子的。

提示：社交群根據屬性可以分為「同好組建」、「社團組建」、」同城組建「等等，其中社團組建這一個性質的社交群欺騙代價最大，其次是同好組建、騙炮最多的一般發生在同城群。你可以根據這個來作出一定的判斷

第二個問題學長和你說什麼

有共同話題當然是好的，但是要提高警惕，看看是否對方存在刻意討好你或者利用PUA學心理進行展開攻勢。（PUA學一般是說說什麼不明覺厲的知識啊、忽近忽遠的態度啊、展示有錢有車有學問的照片啊）。說是檢驗共同點，不如說是檢驗不同點，看看他有什麼特別的地方？不要因為PUA學騙炮的可能就將所有學長一棒子打死。我自己的學長就對我很好，我至今也很感激他。如果學長翻來覆去就是說」我很厲害啊，我很牛逼啊「。即使不是在騙人，這麼無聊的吹牛的傢伙我勸你也要遠離他。如果學長跟你說入學事項、課程安排或者其它對你學業和個人成長有幫助的事情，那麼還是很可靠的。當然，要警惕以」傳授你一些人生的道理「，對你三觀與自尊心進行打壓的。PUA學裡的傢伙就喜歡玩這一套。

第三個問題你對學長的心理定義是什麼？

這個問題就很微妙了，你期待這次見面能給你和學長帶來什麼嘛？這個問題得問你自己。看看學長和你的說話方式，談話內容是不是屬於正常的前輩和後輩的交流內容，還是說脫離的你自己的心理預期，走向不可控制的方向。

關於如何核實身份的建議

我不建議詢問「學校里有幾棵樹」這樣的「理論上只有在校生才會知道的事情」。包括「xx學院的老師是誰，xx系的Xx你認識嗎？」

這類問題除了質疑身份之外沒有任何其他價值，而且會讓真正帶有善意學長感到不快。如果是騙炮之類的學長，一方面你和「學長」信息不對稱性較大，撒謊無法核實。另一方面，精蟲上腦的傢伙們會更極力的做準備工作。無論這個學長是不是真的校友或者外校人士假冒，這樣問都會出問題。要知道，有什麼比心懷不軌的惡人更難纏的話，那就是提高警惕之後心懷不軌的惡人了。

我建議

核實對方的社交圈「我有沒有學姐OR學長是和我同鄉OR同縣城的」同類型問題可以問一下

核實對方專業」專業難不難啊，在做XX的時候有沒有什麼比較困難或者有趣的事情，在專業學習中有沒有什麼值得傾佩的老師，如何和自己的導師相處等「（如果答不出來什麼有深度的話題的話，我建議不要深交、如果牛頭不對馬嘴，黑名單見）

核實見面目的「見面要去做什麼事情？有沒有什麼提前準備工作，希望認識同一個學校的校友，能不能一起見面」都是可以提出來的。你可以看看對方是什麼反應，以及警惕三四個死黨預謀輪姦等行為的發生，這種情況下即使同行有女生也是不可靠的。建議對見面時間地點有所考慮，合理規避風險。

最後，祝大學生活愉快。知乎鹽的時候，我們知乎er可是好大一群互相不認識的傢伙約起來一起喝酒了呢。（當然不排除刻奇的心理因素影響）提高警惕是必要的，但不要隨意的惡意揣測，更不要故作聰明的直接試探，那樣風險太大。

至於一切陌生人均是建立在利益之上這種可笑的話，我根本不屑於舉出反例來證明這句話的荒謬。我只想說，人，不是只看「利益」這一個的，要求一個個體單純的考慮利益或完全不考慮利益，都是痴心妄想。

腦子是個好東西，希望大家都有。

無欲則剛。凡事涉及財色，都要長個心眼。別想著美女看上你，別想著天上掉餡餅。學會拒絕。

當你開始覺得跟一個人上床不是吃虧以後，就不必見個男生就擔心被「騙炮」。

做好安全措施，兩情相悅，享受年輕的身體。

你的世界又寬廣了許多。

害人之心不可有，防人之心不可無！雖然是句老話，但是女生獨自在外多長個心眼沒有錯！高中畢業一個人去蘭州，買站票6個小時，還暈車。有一個三四十歲的大叔讓座給我，還給我一瓶水，儘管我難受到滿嘴嘔吐物的味也沒敢喝。後來自己買了水。或許那個陌生的大叔百分之九十九是好意。但是我明白，一旦發生那那百分之一，對我來說就是整個世界的崩塌！

首先說一個爛大街的「騙子」事情：下班回家路上，因為我一般是戴耳機的，所以當旁邊兩個陌生人重重拍了一下我的肩膀時驚到我時，我第一反應是非常生氣的，然後她倆說坐公交的時候錢包被偷了，身無分文，想找我要二十塊錢買點吃的。我聽的很仔細，但也思考的很仔細（難道兩個人的錢包同時都被偷了？難道兩個人手機都同時被偷了？為何打招呼方式這麼粗魯？其實漏洞百出），我看著他們然後給了他們21，沒錯他們應該是騙子，二十塊不多，可是10個人就有200。因為我不確定他們是騙子，而二十對我影響不大，我是寧願相信他們是真實的。

「看到很多背包客搭車，住在青年旅店或別人家閑置的房間，因此收穫到了很多故事和溫暖」，但是你要認知到他們出發前是接受了可能要承擔相應風險的理念啊。

「難道作為女生，就要因為自我保護而錯失那麼多美景嗎？還是長大以後，就不要再對父母的話言聽計從了呢？」首先你得擺正觀點，絕大多數父母永遠是為你好的，至於是否要言聽計從這要由你自己的思考決定，確實父母有些觀點是脫節的或是不大正確的，那麼這個時候能說服就說服，不能說服的話可以採取不衝突的方式不採用父母的觀點。

「總覺得想像和現實是矛盾衝突的。不知道怎麼辦才好。」你說的沒錯，理想和現實總是存在衝突的，所以生活才如此多姿多彩（多災多難），因此我們才需要在成長路上慢慢學會辨別。你有這個煩惱是正常的。

那麼我們怎麼處理這類問題呢？首先我覺得我們可以進行分類：

1、容易對自身安全產生威脅的事情，我們應該從出發點儘可能的遏制。比如說大半夜的哪個學長邀請你出去玩、別人邀請你從你的領域去他的領域等等...那麼對於這樣陌生的要求我們當然要拒絕。

2、對自身影響不大的事情，比如和陌生人聊聊天，出去旅遊的時候和順眼的陌生人做個伴，甚至一些舉手之勞的幫助等等...我覺得是需要去嘗試的，不用恐懼。

總的來說，世界沒你想的那麼好，也沒你想的那麼差，有時候你可以敞開懷抱，有時候你需要關上窗戶。那麼你問「對於陌生人，究竟要給予多少信任，才能不會被騙，也不至於因太謹慎而錯失溫暖？」我想沒人可以回答你，因為這隻能你自己去判斷、去嘗試，世上哪有人一帆風順的呢，所以學會適當去接納他人吧，個人認為如果你不能做到50%相信陌生人，那麼至少也得保留40%吧。

ps：Mathilda： Is life always this hard, or is it just when youre a kid?

Léon： Always like this.

不請自答咯（笑

看了答主的問題描述和評論區回復，覺得還是一個涉世未深的小姑娘，把世界想像的太美好了。（雖然我還比你小兩歲，也涉世未深...

我不是說世界很險惡，什麼都不能相信，但是就問題描述里「背包客的各種精彩經歷分享」來看，你在這同時也要看到背後的危險和困難，比如錢包被偷甚至遇到搶劫等等，我有大一結束的學姐和同學去北歐旅遊結果在丹麥被偷錢呢。

關於網路認識的學長，你能確定他就是「學長」而非偽裝嗎？你能確定他沒有什麼不軌的意圖嗎？能確定你得知的各項身份信息都屬實嗎？

如果只是作為網友來相處，那以上的問題不作太多了解也並無不可，但是如果要涉及到現實生活中見面，做線下朋友甚至發展戀人之間的感情，就一定要慎重慎重慎重，沒有全面的接觸和了解千萬不要草率見面，女生自身體力等方面的弱勢就決定了我們必須要謹慎小心。

這個經歷我還算有發言權，我也有網上認識的學長，不過跟我家鄉是一個地方的，名字年齡自不必說，照片見過，他的高中和初中我也知道並且比較了解，大學是哪裡，專業是什麼我也知道，他的室友以及學期課程表包括部分生活日常我都知道，還蠻知根知底的，所以如果哪天我們有機會見面我也不用擔心他是不軌之徒。

還有在貼吧上認識的一個廈門同齡的女生，現在是很好的朋友。四川的一個大一屆的學長，學考之前理科不會的就厚著臉皮去問他啦！湖南的剛高中畢業的學姐，人也非常好。

所以網友不一定都是危險的，只要有一定程度（涉及到對方的日常生活）的深入了解。

但是題主對你的這個網友了解的有多少呢？這一點一定要認真想想的。

至於乾貨嘛我覺得有幾個答主已經回答的比較全面了，我要趕緊去點個贊(?????)

以上。

無利益權色之類的信九成，反之最多信一層。信一層的意思是無論什麼時候要做好最壞的打算了，要先給自己留下一條後路。再說一句，窮游這種很多人看著光鮮亮麗，你怎麼知道不是陪睡換來的然後編個故事出來騙人。出去旅遊一定要備好錢。

不影響個人利益的前提下，我會完全信任陌生人，反正被騙了也無所謂。

很多事情本就是矛盾的，

既要不拘小節，也要明察秋毫。

無事獻殷勤，非奸即盜

故事、美景、溫暖，這些東西並不是綁定在陌生人（因為題主是個妹子所以重點說下陌生男性）的身上的，不要對陌生人抱有全是美好印象的憧憬比較好。度該怎麼把握這個問題的答案不是一加一等於二那種題目有著明確的、可以讓你照樣執行的答案，我認為謹慎第一並沒有錯。題主可以回顧下今年上半年各種女性受到傷害的社會新聞，事件發生時後悔就來不及了。

題主提出了這個問題，表明你自己對這種見面是仔細考慮過的。但是，「聊的來」年齡相近「的」學長「不意味著他一定不是騙錢騙炮的人，畢竟就算同一個班級的同學裡都可能會出現人渣。。

其實就是網友見面的問題……你可以先和這位學長視個頻？

君子可以欺之以方。

切忌交淺言深的意思是，什麼階段說多少話

就是因為父母也把握不好這個尺度，才會讓你多提防陌生人

這裡就不說那些專門坑熟人的人了

這些還是要靠自己去體會

背包客也不喜歡專門收集搭車住店的不愉快經歷

鹵煮別怕，相信你自己的內心。只要你心智健全，並且也覺得對方和你挺聊得來，並且你的第六感覺得他真的人不錯，就見一面吧。

一個過來人告訴你，我和我的網友戀愛五年，現在結婚快一年了。

如果我沒有踏出那一步呢？就沒有那麼多美好的過去了。網友並不可怕，我覺得比同學同事更靠譜，因為我們是同一愛好的群認識的，有很多很多共同話題。我們比較內向，在生活中很難遇到知己，而網路拉近了我們的距離，使兩個內秀彼此欣賞的人走到了一起。

所以，我感謝網路，不然估計我現在被七大姑八大姨拉著去相親了吧。然後問我一堆工資啦學歷啦家庭啦這樣的問題，而少了那麼多真心相待，只為愛情的歲月。

再說一個我表哥離婚後也是網上認識了一個同樣離異的女子，現在也結婚多年了。兩個人很恩愛，比之前的靠譜多了。

鑒於題主是個剛完成高考，即將開始半獨立生活的學生，所以給出儘可能具備操作性的答案。

首先，你擔心的是具體交往的對象是否可以完全信任，這個其實不是首先需要考慮的，因為你完全不具備這方面的經驗。

你首先要考慮的是，學會怎樣和很多陌生人交朋友，在完全陌生的地方建立自己的朋友圈。

題干中的學長，完全可以是個領路人，帶你較快地認識更多的人，然後篩選出和自己三觀相近的朋友圈。

這時候自然明白哪些更值得信任，朋友們也讓你有了保護自己的底氣。

所以，你的學長，是否可以完全信任，先讓他幫你擴張下未來的朋友圈吧。

不要簡單粗暴地聯繫到男歡女愛上。事實上，無論男女，若成天一副欲求不滿的豬哥像，通常從陌生人那裡獲得的多是白眼和些許生理慾望的發泄，這不需要什麼思考。

昨天剛剛和陌生人同住一間房，但是現在想起來突然很後怕。所以似乎可以就體驗答一下。

昨天錯過了火車。從錯過飛機，然後改簽，然後晚點之後一直就很喪。剛從國外回來所以電話卡完全廢了，也沒有網。花了兩元打了公共電話。期間還被陌生男子搭訕但是我拒絕了。

這是背景。心態很崩的時候。

重新買了一張第二天七點多的票。在大廳等著。那個姐姐和她父親也在等車，莫名就相信然後就開始聊天。

結果被通知上海南晚上會清場。

毫無頭緒，因為我剛才來的時候看見外面一片漆黑，以為都是那種看起來就很不敢住的地方。（但是其實另一條路上還是有的）

後來媽媽幫我訂了房間。她說想跟我一起住，不想和她父親住那種幾十塊的房間，按照平常我是不會答應的，但是那天晚上奇怪的就答應了。

但是我想起來還是後怕。萬一是倒賣器官的？萬一是艾滋病毒報復社會的？萬一是性工作者？…太多萬一了。每一種都是致命的。

所以在以後的情況我是不會再答應的。

但是我還是做了一點，有網之後，我把她的身份證拍下來發給了媽媽。

所以對你的建議就是：

首先你要有個初步判斷。這就是為什麼立馬拒絕另一個人的聊天，而同意和她聊天。

其次你要有確立底線，留好退路。這點我沒有做好，但是十分必要。身體和財產安全一定要有保證。

第三，隨機應變的能力。一有不對立馬想辦法脫身。

第四，想好最壞的情況。如果你都能接受最壞的情況那就沒什麼不可以的了。

害人之心不可有，防人之心不可無。

切記萬事小心。

如果做不到還是把一切人當成壞人吧，這會讓自己更加警惕。在沒有涉及安全的基礎上，再把一切人當做好人吧。

我的結果應該就是…

她應該不會把房費還我。

但是我覺得做到了善良的對待世界。

不要相信