標題啊？我也不知道寫什麼

02-17

今天是2月15號23：37分。也沒什麼，就想亂寫寫。一下帶有負能量，這大過年的不喜歡就別看了吧。

今天我想吐槽一下我自己還有我家。我不知道我算不算是在愛的包圍下長大的。首先，我不貪心，父母能給的都給了，自己也沒有別的其他想法，所以在物質上我爸媽算是給我最好的了。但是隨著我年紀的增長，我發現能跟他們溝通的越來越少。我甚至在家裡面心裡經常受到打擊（不知道算不算打擊……可能有點嚴重了。）

首先粗略說一下我家的基本狀況。我爸爸之前結過一次婚，有一個大我七歲的哥哥（她媽媽已經不在了）。但是從小不會跟我們生活在一起。具體為什麼是因為我爸爸那邊的人覺得我媽是後媽會虐待我哥。但事實上沒有。還有一個小我三歲的妹妹，像我媽，我像我爸。這裡貌似有點扯淡，但是呢……唉，到後面再說吧。我爸爸有找小三，脾氣很不好容易生氣，並且重男輕女。雖然後面小三被我媽媽趕走了，但是這件事情一直被我媽拿出來說，這個我完全可以理解。很吵很吵。每次吵架都很吵。

我哥性格跟我有點像，嘴比較笨。並且懶。嗯，是真的懶。懶到骨子裡面了。我也是。所以終有一天我會被我的懶惰害死的。我不會很主動地幫我媽幹家務活，一來我妹妹比較主動，另外我比較缺心眼（可以理解為我笨吧，可能自己做自己事情的時候不大能留意別人幹什麼），還有就是我懶不想干。但是我媽叫到的話我是一定會幫忙的。但是這種情況比較少，她叫我的時候基本算是罵了。所以我經常會很無厘頭地被我妹和我媽甩臉色（主要是我妹），說我垃圾。說我跟我爸和哥一個德行。你怎麼不幫媽幹活？（我不知道啊……所謂的幹活也不是什麼重活就幫她切個蔥拿點什麼東西洗個衣服啥的。）有很多時候我問我媽有什麼需要幫忙的嗎？得到的回答都是沒有。可能我太礙手礙腳了吧。以至於她都不奢求我干點啥了。過了一會兒我妹過來就會甩我個黑臉。故意把動靜弄得很大。是不是我態度不夠誠懇？

另外我覺得我不夠細心是真的很嚴重，有時候我洗完澡出來，鞋子踩毯子上踩幾下再出來這樣子就不會踩臟地面了。但是很多時候都還留這麼一點，然後又要被我妹罵了。是真的罵，說我垃圾。加黑臉。我腦補過無數次，如果她好聲好氣叫我拖乾淨我會拖乾淨。但是，這種情況下我就故意不幹，是不是太壞了。有很多時候我都知道我應該做什麼，但是由於我妹和我媽的黑臉我都會選擇不幹。偶爾我知道要幹啥了，我去乾的時候。我妹就一副哼！略帶取笑的表情。所以我都會很糾結，我究竟干還是不幹呢?

很多時候我也想自己和朋友出去玩，或者家人出去玩。當我提議的時候，總是立馬遭到反對。我們初一去看電影吧。 ……我不喜歡去看電影。我們去唱歌吧！……我年紀這麼大了不會唱。……我想跟同學出去玩。人那麼多出去幹什麼呢？

我起初並沒有對這些回答過於在意。但到後面我想提議但我知道還是閉嘴的時候我才發現問題。為什麼我的提議就這麼廉價？是不是家裡條件不允許？不是，比上不足比下有餘。是不是家裡人擔心我？可是我都長大了啊。後來我還萌生了邪惡的想法：畢竟我對家裡沒什麼貢獻，所以我不值得。現在這種想法一直在我腦海里揮之不去。

我今年研二，我基本上都是靠學校補貼過的。基本沒向家裡拿過錢。我爸媽是反對我讀的。可能這是我目前做的最自私的決定了。我爸估計連我在那裡上大學，幾年級了也不知道吧。我媽倒沒說什麼特彆強烈地阻止我讀。不是說我對科研有多麼的熱愛，而是，我想改變一下現狀。我想看更多的東西。（後來發現交際圈基本也就限制在實驗室了，同班的同學都認識不全）很多跟我相處過的人都知道我沒什麼主見，不懂拒絕。我居然流氓到把原因歸結到從小想法得不到重視。總有一天我會被我流氓過後的自責害死的。

再來說說我爸，我不大了解我眼前天天可以接觸的男人。甚至，有時候我覺得他沒有尊嚴。有時候我在想，可能是他收起來罷了。做人喜歡顯擺。欺軟怕硬，家裡有事要做的時候就罵娘，沒事笑嘻嘻。最重點是他重男輕女。記得有一年，我妹準備上大學，但他卻執意要把所有的錢拿去給我哥蓋房子。我媽說我妹怎麼辦？沒錢上大學了！（雖然我明顯知道這是假話，我媽已經為我倆留了一手了）我爸說:我不管！我當時就覺得，這個人是真的陌生啊。俗話說一物降一物，也不見得我哥肯跟他敞開心扉。我們家裡人都跟我爸對著干（其實也就是頂頂嘴罷了）包括我哥。前陣子小三事件家裡很不愉快，他居然把所有的責任推到我媽身上來。說都是我媽害的。我媽是真的慘。感覺辛苦一輩子被自己人背叛還背鍋。她就是一家庭主婦，即使我和我妹不在家也得天天守著給他倆人煮飯。我哥是定時回家吃飯，全程無交流。然後走人。我媽不吃也要給他倆做飯。記得我媽有一年風濕腳都走不動了，撐著個凳子給我哥做飯。直到開飯了菜和碗都不幫忙拿更別說洗碗了。我家就是餐廳，免費的。其實這些事情我媽都清楚，吐槽也是肯定了的。每次吐槽完了還屁顛屁顛給我爸做吃的（看來女人還是用情至深）。但有時，應該是經常，做著家務活就開始罵人了。開始感嘆這是命啊啥的。我真的可以理解，但是負能量真的很容易傳遞。每天我基本都是鬱悶鬱悶鬱悶。我和我妹已經跟她說過很多回不如別幹了，偶爾叫他們出去吃不行嗎?然並卵。。。。真的，被家庭限制住的女人真的很可怕。傳統觀念覺得女人就應該在家相夫教子。怕就怕女人不甘心又沒有辦法去改變。

好像每年新年我家都特別冷清，今年我就早早躺上床。真的很羨慕那些家庭和睦的人。我一直覺得我父母的家庭教育是有問題的。但是我媽能給我的愛卻一點都沒少。似乎老一輩的人都不大care小孩心裏面的想法。聽話最重要。老實說，其實我喜歡一個人待著。以至於家裡面有客人來我就喜歡回房間。但是我的朋友緣卻出奇的好，可能我不大會拒絕別人覺得我好相處，又或者，我在別人面前根本沒有把真正的自己表現出來。所以我很自卑又害怕，害怕等別人看透我是個無趣又無主見的人之後把我拋棄或者狠狠地利用我算計我。

我不知道我自己是不是生病了，現在我家裡遇到的，外面遇到的人和事，基本都沒什麼情緒起伏。心裡不大care。但我還是能勉強擠出一兩個表情來回應別人。偶爾情緒又像雪崩一樣排山倒海地來。。。。

總有一天我要被自卑，內疚，軟弱給害死的。花了近一個小時寫，我也不知道我寫些什麼。微信12點的時候已經響了很多次了。時間差不多了，大家該睡的應該都睡了。回復去吧。晚安。

新年快樂。