新年的今天寫給自己。

很久沒有坐下來寫點東西。

一晃2018了。一直懂得時間過的是很快。但是沒有想到這麼快。很多彷彿還在昨天的事情其實已經過去很多年了。

去了外公家裡翻看以前的各種照片。外公的遺像背面寫著去世日期2011年。

外公的最後一面我並沒有見到。以至於內心還覺得他還會像以前一樣從房間里出來對我說，你來了呀。還記得他最後一刻還等著我媽從北京回去。那一幕幕彷彿沒有過去多久，可事實是他已經離開我們六年多的時間了。

我真的是一個特別嘴碎的人。喜怒哀樂總要一吐為快。和喜歡的人在一起的時候想把自己內心所有的話都告訴他。任何事情都想對他分享。藏不住什麼秘密。我 也以為喜歡的人也是那樣有什麼都會第一時間願意跟我分享。可是現在的成年人始終有著默契的距離和空間。大家彼此都學會了把很多的事情留在心裡不輕易說什麼做什麼。我這樣的人成了異類。

一度認為我自己應該是有一點抑鬱症的。醫生之前怎麼說來著。你要放輕鬆一點。不要壓力太大。否則會變成習慣性焦慮。這是好幾年前的事情了。我覺得我現在就已經是這個狀態了、每天夜裡睡不著。白天精神也高度緊張。每當我安靜下來就想很多很多。對自己的未來憂慮無比。我的信仰告訴我應當一無掛慮，凡事相信上帝會安排好一切、我真的不像憂慮。可是很多時候真的已經不受我的控制了。我想我是真的像醫生說的那樣習慣性憂慮。已經是一種病了。

作為我自己來說真的無能為力。生活一團糟，工作也一樣。甚至感情狀態也是。每天都覺得很累很累。歸根結底全部是一片混亂、想改變卻絕得無從下手。

可是就像開篇說的時間過的那麼快。我不能讓自己這麼下去了、

我似乎很少甚至沒有認認真真的去做什麼。換句話說。我太懶了。

學英語的時候懶得去用心記住什麼，所以學了一年的微學英語下來只是提高了語感。辭彙量和語法沒有什麼進步。

自己的訓練計劃和飲食計劃也沒有聽老師的如實記錄，放縱自己瞎吃瞎練。

睡眠雖然不好。但是也沒有控制自己去盡量規律起來。放縱自己熬夜晚起。每日精神狀態差

家裡的環境也混亂不堪。

金錢方面也大手大腳。除了混亂還是混亂、

一切的一切都太混亂，這不應該是我30歲該有的狀態。

那天看了一句話。你如何過一天你的一生就是什麼樣

我不想我的一生像我的一天一樣混亂不堪。曾經在我20的時候我以為我25肯定就結婚並且有孩子一定會是很好的。

可是我現在30了我把自己過成了這樣。是我自己沒有對自己負責任。

甚至身體狀態也不好。臉色極差。讓父母擔心。

我想從一些很小的事情開始去做。用心的去做、不要一次太貪心做太多。、

先從我的信仰開始。我深知靠著自己那點算盤造成了什麼後果。不願意把自己的一切交給耶穌去掌權的後果。始終靠著人不靠著神是註定要失敗的。這點我希望上帝每天每時每刻都管教我讓我知道。我總是不自覺的就想憂慮。想為自己盤算什麼。呵呵。結果真的是竹籃打水一場空。

我的生活作息和家裡環境的改善。其實家裡的環境來說不用一小時的時間完全可以做好、我的拖延症浪費了太多太多時間。每天到家最晚10點半。那麼12點之前完全可以進入睡眠狀態。如果10點之前更是沒問題。那麼基本睡眠可以控制在11點-12之間。每日7點-7、30起床也沒有問題

現做一個作息表。

1. 起床7-7.30

備餐和早餐時間：1小時

家務：30分鐘

英語或者當天會員訓練計劃：1小時。總之是學習時間！！！

盡量在11點左右出門。不要再遲到！！！拖延！！！

anyway。認真休息。認真對待自己的訓練和飲食，剋制自己的慾望，管理好自己。新的一年和拖延症做鬥爭，多多的靠著主耶穌，多多思想耶穌的話語，學習耶穌的話語。相信他會為我安排好一切。最好的一切。切莫再靠著自己的小聰明。一步一個腳印腳踏實地。

2018攻克拖延症和懶惰。不要再混亂不堪。

珍惜每一天上帝給予的時間和一切。感恩，從當下做起。

不care不重要的人和事。言多必失。

2018.2.15