「過度陪伴」會「殺死」孩子！

02-17

那句話怎麼說來著？

對了！「每逢佳節胖三斤」。

說實話，每到過年這段時間，

遠在距離春節還有10多天的時候，

我就開始焦慮了。

我是一個炒雞不喜歡過年的人，

倒不是因為過年要花錢，

實際上我過年花不了什麼錢，

既不走親訪友，也不請客吃飯，還不會打牌，

真沒地方花錢。

我焦慮的原因，是春節期間的無所事事。

大概多數家庭的春節模式，

都是大人吃吃喝喝，孩子沉迷遊戲，

大人猛長，孩子猛耍。

結果春節過完，

又開始想盡辦法給自己減肥，給孩子收心。

很多父母都跟我懺悔過：

「工作太忙，陪伴孩子的時間太少。」

但真的給他們時間的時候，

他們又的確不知道什麼才叫做「陪伴孩子」。

幸好還是有「明事兒」的家長，

前幾天在超級育兒師提問：

「假期應該怎樣陪伴孩子，才能過一個有意義的假期？」

於是我就決定還是寫一篇文章，

提醒大家我們對「陪伴的誤解」的同時，

告訴大家「什麼才是真正的有效陪伴」。

很多父母在表達疑惑的時候都說過：

「我平時跟孩子在一起的時間很多的啊，

也經常陪著他的，為什麼還是出現這麼多問題？」

就像「多喝點熱水」似乎可以包治百病一樣，

「多陪陪孩子」似乎也成為了解救孩子的「萬能鑰匙」。

我們經常能聽到這樣的諮詢對話：

「老師，我的孩子學習困難怎麼辦？」

「多陪陪孩子。」

「老師，我的孩子總是表現的很憂鬱怎麼辦？」

「多陪陪孩子。」

「老師，我的孩子好動靜不下來怎麼辦？」

「多陪陪孩子。」

……

於是，很多父母都進入了一個誤區：

孩子出現問題，就是因為自己「陪伴太少。」

要注意的是，這個邏輯是單向的，

也就是說，「陪伴太少，孩子會出現一些問題」，

這個邏輯的確是成立的，

但反過來，「孩子出現問題一定是陪伴太少」則是不成立的。

就好像「所有同性戀都用拇指發簡訊」，

並不意味著「用拇指發簡訊的，都是同性戀」一樣。

實際上，「陪伴」不僅不是萬能鑰匙，

「過於親密的陪伴」，還會「殺死」自己和你的孩子。

有一個媽媽向我傾訴她的遭遇：

兒子在一次考試開始前2分鐘，從學校打電話給她，

說自己在學校的洗手間里，發現門栓有問題，

她覺得非常奇怪：「馬上就要考試了，你還在關心廁所的門栓？」

於是她催促孩子道：「還有兩分鐘了，你趕緊進考場。」

兒子去了，結果一直成績很好的兒子，這次考試一塌糊塗。

並且，自從這次考試失敗，孩子便拒絕再進入學校了。

這似乎令人匪夷所思，

這個孩子究竟發生了什麼？

一次很平常的考試，既不是中考，也不是高考，

失敗了，並不會影響什麼，

孩子怎麼會這麼小的打擊都受不了？

而且，他為什麼會在考試前兩分鐘打電話給媽媽，

居然只是因為他發現廁所門栓壞了？

嗯，其實並不難理解。

聽完那位媽媽的傾訴以後，

我問她的第一個問題是：

「在你所扮演的所有角色當中，

比如媽媽、妻子、女兒、兒媳婦、員工、朋友…

這些角色當中，媽媽這個角色，

所佔到的你的時間精力的比重有多少？」

「95%！」她毫不猶豫的回答道。

這就是答案了。

媽媽把幾乎所有的注意力都放在了孩子身上，

其他所有的角色加在一起，都抵不上「媽媽」這個角色的重要，

一旦「媽媽」這個角色出現問題，她整個人都會崩潰掉。

那麼什麼是「媽媽這個角色出問題」呢？

就是——「孩子出現問題。」

因此，對於孩子來說，

他就承擔了巨大的壓力和風險：

「我不能有問題，我有問題，媽媽就會崩潰。」

於是孩子異常努力，

努力的學習，努力的不犯錯，努力的壓制自己的情緒。

可是，無論我們怎麼努力，

都絕沒有可能保證永遠都那麼「優秀」，

每一次考試，孩子都承受了巨大的煎熬，

鼓足巨大的勇氣，他才能夠去面對。

當覺察到自己這一次考試有可能沒辦法考好的時候，

他將自己逼到了崩潰的邊緣，

在絕境之下，他找了一個莫名奇妙的借口，

試圖掙扎著逃避壓力：「廁所門閂壞了。」

這是孩子的求救信號，它的真正含義是：

「媽媽，這次考試不會好了，我很害怕。」

可惜，他不敢說出口，媽媽也不會理解到。

媽媽繼續催促孩子：「快去考試！」

孩子只好絕望的走進考場，

果然，成績「一塌糊塗」，

一直緊繃的弦徹底斷掉了，

孩子沒有辦法再逼著自己面對學校。

過於親密，會「殺死」孩子，還有自己。

還好，媽媽進行諮詢以後，

及時意識到了這個問題，開始改變和調整，

孩子很快會好起來。

之所以寫這篇文章，

是想提醒那些還沒有覺察和意識的父母：

孩子需要的，真的不是整天圍著他們轉的父母，

孩子需要的，是能夠首先愛自己，把自己過的精彩的父母。

很多父母都喜歡給孩子講一句話：

「我做的一切，都是為了你！」

殊不知，這句話會給孩子造成他們根本承受不起的壓力。

我們要知道，孩子是孩子，我是我，

我們所做的一切，首先是為了我們自己。

要讓孩子了解：

父母不是為了他們而活，他們，也不是為了父母而活。

接下來，讓我們一起來做一次覺察：

首先，用一張白紙，

在排頭的位置寫下你在生活中所扮演的所有角色。

如下圖：

然後，在每一個角色的後面，

標出這個角色在你的生命中所佔的比重，

這個比重，包括重要性以及所佔用你的時間精力的比例。

所有比重加起來，一共100%。

如下圖：

最後，在空白處畫一個角色餅圖。

如下圖：

我要你覺察：

1 你的生命是否平衡？

有沒有哪一個角色，佔到了50%以上？

為什麼那麼多的角色加起來，

都沒有這一個角色重要？

2 哪一個角色的比重最小？

這個角色是真的不重要？

還是很重要，但你卻忽略了？

3 在所有的角色裡面，有「自己」這個角色嗎？

為什麼沒有？

或者，

為什麼它顯得那麼不重要

其實，在所有角色裡面最重要，

但最容易被我們忽略的，就是「自己」，

我們常常忽略自己，這是可怕的。

「先做好自己，再做好父母。」

是我常常在課堂上講到的一句話。

所以，父母一定要把更多的注意力放在自己身上，

最好的教育，

就是「我希望孩子成為什麼樣的人，

我就努力成為什麼樣的人。」

無需說教，無需引導，只需要做好自己。

是的，陪伴孩子是必須的，

可是，陪伴並不是「時間越多越好」，

也不是必須做到「親密無間」。

實際上，我們要有更加合理的時間分配，

接下來，我就把我《生命力的五朵金花》微課里的其中一堂——

《愛與被愛的能力》這堂課內容的文字版分享給你，

附上相應的工具表格，

幫助你進行更加科學有效的陪伴,

最後，祝所有朋友，新年快樂！

（附《愛與被愛的能力》的微課文字版（部分）和表格。）

陪伴並不是你要花多長的時間，而是一定要有高質量的陪伴。時間可以短一點，但是質量一定要足夠高，所以我們給大家設計的表格，今天發給大家，那就是我們的兩份表格，第一份表格是公主王子時間記錄表，什麼叫王子or公主時間？那就是爸爸媽媽全身心的陪伴孩子的時間，這個時間是屬於孩子的事，屬於爸爸媽媽和孩子一起去互動的，每天我們提醒大家，至少不少於半個小時，你可以在這個表格上記錄每一天。今天你陪伴孩子的時間是幾點到幾點，那麼陪伴孩子的事項一定要以孩子為主，如果你是帶著孩子上街買菜，對不起，這不是陪伴，如果你陪著孩子去輪滑，陪著孩子做一副畫，陪著孩子讀一本繪本，這才是真正的陪伴。而更要提醒大家的是，陪伴，並不是陪著她就好了，而是要用到嘉許的語言，比如說寶貝，你真的很勇敢，你自己都可以做到，用到描述的語言，哦我看到了，你正在思考，你正在想辦法，剛才沒我幫忙，你也可以自己向前滑。這都是描述的語言，肢體的接觸是，我們要多多的去牽孩子的手，去拍拍他的肩膀，去給她一個擁抱，去扶著她一點點的去嘗試，這都是肢體的接觸。而是一定要少用，質問的語言命令的語言和批評的語言，而這三類語言恰好是我們的父母平時最喜歡用的三類語言，所以每一天我們要去記錄在什麼時間，我陪伴孩子做了什麼？而在這個過程當中我是如何去嘉許他，如何去描述？如何去給她肢體的接觸？而我又不自覺地用到了哪些質問、命令和批評，當然如果自問命令和批評你沒有用到，恭喜你，你把這一欄扛掉就好，所以你會發現只有多一些嘉許描述和肢體的接觸，少一些質疑，命令和批評，這樣的陪伴才是孩子要的才是真正高質量的陪伴，而這樣你也才能真正的和孩子之間建立起連接的載體，讓孩子沒有機會也沒有心思去玩網路遊戲，因為遠遠有比網路遊戲更有意思的事情可以去做，大家要相信所有孩子都是希望能夠跟爸爸媽媽建立良好的連接的。
當然還有第二份表格，那就是國王和王后時間，聽到這個名字大家都知道了，這是屬於，爸爸自己或者是媽媽自己的時間，我們要愛孩子，首先我們的杯子必須是有水的，我們要懂得先愛自己，所以我們一定每一天也會有一些時間是屬於我們自己的。我們可以給孩子做一個約定，是的，這一次讓孩子適當地跟父母分離有效的工具。所以我們要去記錄今天我們的我的國王時間是幾點到幾點？我走做了什麼，而這個過程當中我內心的感受是什麼？通過這樣簡單的記錄和總結，你信我，你對愛與被愛的覺察一定會更深，你的孩子也會更多地感受到，自己是被愛的，而他也會更加的有能力去愛別人。所以永遠記住，愛是沒有條件的，如果你的愛裡面有期待，那這份愛就不是愛。