結婚就生娃？不如先養貓養狗養青蛙

2017年過完了，我爸曾為我立下的人生規劃「30歲之前生個孩子」已經徹底宣告失敗且預計將無限期失敗下去。新年伊始，我跟風下了《旅行青蛙》，沒到三天就放棄卸載了。為什麼要對一個指甲蓋大小的2D簡筆畫牽腸掛肚啊！半小時看一眼的，焦慮如我媽。想起剛養貓那會兒，跟在小櫻桃屁股後麵糰團轉，五分鐘內沒鏟屎就自覺失職，罐頭少吃了10g便琢磨著要給換口味，更別說打了個噴嚏就送急診，簡直就是育兒焦慮的代言。於是驚覺，做父母這件事還真不是天生適合每個人。

日前在微博上，看到一個丁克家庭代孕出生的小朋友吐槽媽媽不愛我的故事。評論里年輕人居多，沒有太惡毒的聲音，挺理性的。（故事有點長，全文在末尾，出處見水印）

看完想說，這位寶寶，從頭到尾媽媽同意代孕生你，不是因為愛你，而是因為愛你爸。你天然需要一個媽媽，但她並不是天然需要一個你。世界上有很多事比你大，譬如她自己，譬如你爸。

不得不承認，這一年我時常被荷爾蒙誘惑或逼迫，對人類幼崽產生了強烈的嚮往，以至於隔三差五蹦一句：「要不要生個小妞妞啊？」從最開始嚇得李先生一哆嗦，到現在成了家裡的玩笑話。說不定再多說兩回，他真得把我最想要的薩凡納貓或聖伯納犬幼崽給尋了來，塞到我懷裡。遂皆大歡喜，四季平安。

作為一枚育齡婦女，難免面臨這樣的追問：什麼時候生？怎麼還不生？所謂主流的聲音，雖未到二胎光榮的地步，卻也將生育作為國之大計家之義務。身邊的朋友，有想生小孩而早早如願的，有稀里糊塗上了賊船的，有被逼無奈生完交差的，也有極度討厭小孩寸土不讓的。每個人聽說我很喜歡小孩卻選擇不生，都報以一臉困惑。

前日跟一位丁克女友吃飯，我那副瞥見別人家小孩兒就流口水的模樣被她看見，伊終於忍不住問為什麼？

行為上很難理解吧，但邏輯上再簡單不過。順應天性不一定是主觀的選擇，違背天性卻一定是。所以喜歡小孩，卻不生。這是我聽從理性做出的決定。

開篇當然是因為自私。我和李先生都非常喜歡現在沒有小孩的生活。別說等你老了就知道了，等你老了怎麼辦。一個人會為了70歲時不確定的福祉從現在開始吃齋念佛，四大皆空，讓前面69年都白過？你做得到，你牛。但我的邏輯是，當下不存在的要讓位於已存在的。比如我和李先生，還有兩隻貓，是一個完整的、穩定的、安全的、舒適的、融洽的家庭。撿一隻新貓回家時都需要考慮，它是否能和現有的兩隻和諧相處？如果不能，當然是給新貓找領養。

這就是我的已知優先原則。

已知：我是一個旅行攝影師+event planner.一年有三分之一的時間住酒店，登機牌能飛到一百張。在家的時候基本是每天16個小時高度專註的soho工作，期間貓若持續叫上15分鐘我就要瘋。李先生是一個攝影師，工作性質可以概括為我們交替出差以保證貓不會餓死。天性不喜歡小孩，看誰家孩子都熊，不歡迎任何人類幼崽來家裡做客，要是誰動了他的樂高估計連帶著爸媽這輩子也絕交了。

我想要一個小孩嗎？荷爾蒙說，想。

但我們需要一個小孩嗎？綜上已知，完全不需要。

看到這裡估計很多聖母要尖叫：你這是自私！等你有了孩子了，當然一切要為了孩子，尤其是前幾年，工作什麼的還可以有，孩子的成長錯過了就回不來了。

自私？我當然自私了！人為什麼不可以自私呢？

而且對不起，此時又要搬出上面的已知優先原則。

我愛我的工作嗎？愛。把工作換成帶孩子呢，會開心嗎？可能開心也可能糟心。那有啥好說的，繼續卯足勁工作唄。

他愛孩子嗎？不愛。生完說不定就慢慢有感情了？可能有，也可能沒有。沒有怎麼辦？你媽從小怕狗，你會送她一條狗並且強迫她好好養嗎？當然不會。那有啥好說的，不生。

或者你說，換個同樣喜歡小孩的人組建家庭，就可以兩全其美了。但我們會有比現在更好的感情嗎？會有更和諧的家庭生活嗎？會有更匹配的心智乃至笑點嗎？鬼知道。那有啥好說的，誰要設立一個全新的目標來顛覆現有的生活呢?

什麼車到山前必有路，那得先修；船到橋頭自然直，還是靠早不早挖好溝。生完孩子就能當好爹媽這種事，動物都做不到何況我們是人？作為地球上最複雜也最自私的生物，進化出愛情的一大作用，就是從繁衍的牢籠中解放。

不不，我從不吝於表達對選擇生育的人們所付出勞動的讚美與尊敬。最簡單的，我媽要是丁克，就沒有我。從全人類的角度，他們是保障種群延續的基礎。但從個體的角度看，我媽如果選擇丁克，和生下我之間哪個更快樂，這是個無法證實也無法證偽的問題。雖然她說，看著你小時候笑啊心都化了。我還是相信某些時刻她恨不得掐死我。最直接的推論是，沒有小孩的人，他們的快樂更多來源於自身及伴侶，這與我目前的狀態和對未來生活的需求相吻合。

主動選擇來到世界上。作為一個「被出生」的小孩，生而為人是一件正面的事嗎？不一定。幾乎整個童年到青春期，我都想去死。這個世界不符合我的理想。長大之後逐漸自我修復，學習獨立和世界相處，去到了更遠的地方，活著變成一件中性的事。但你要說存在即幸福，抱歉不能同意。我們都是見過了生之沉重，而選擇繼續的勇敢者，但give birth這件事，並不是那麼輕率可以做出的。

這個世界好到足夠迎接一個天使般的小孩嗎？並沒有。我足夠好到配得上一個天使般的小孩嗎？也沒有。

再換到我自己。英文里出生都是be born. 非常喜歡這個被動語態，因為每一個小孩都不是

未來也許精力和經濟都有餘裕了，願意且可以承擔一個小生命，並且另一半也做好準備的時候，可能也會考慮，但目前我只想過好自己這一生，不給其他人添亂，並儘可能地讓這個世界變好那麼一點點。

（等你想生生不出來就知道了）

這個問題...唔。幸好我對血緣這件事沒有一點執念。與其說是想要生孩子，不如說是天性里對孩子有愛，想要養育一個孩子，與它一起走過一段成長的時光。那麼這個孩子是誰生的，什麼膚色，都不重要。就好像我媽對於我表示可以領養一個南部非洲的小孩感到不能接受。而我思考的僅僅是，需要怎樣給ta一個多元友善的環境，且如何與之溝通能消除ta對父母和自我身份認同的困惑。

你看其實選擇不生不養的人，往往站在小孩的角度考慮過更多，包括李先生。有些人把這些思考打上童年陰影的標籤，我卻不能贊同。記得自己想要什麼不想要什麼，覺得自己暫時給不了或者做不到，哪怕「做不到」的原因是自私，這種內省的思考都是值得尊重的。畢竟「我」有餘裕，「我」與孩子都快樂。「我」過於勉強，「我」與小孩都難受。

至於社會道德層面上，不生小孩真的就是free rider嗎？之前我認為是，並且對此頗有自責。因為有一種說法是，老人的養老金是由年輕人的勞動來貢獻，其中隱含了已生育父母為養育勞動人口付出的無償勞動。所以只領養老金不生孩子，是一種搭便車。

但仔細看看自己的稅單，以及呆梨乃至歐洲對生育方面的補貼，又釋然了。一個家庭主婦養育了4個孩子，每個月收到政府一千多歐的補貼。這錢從哪裡來？從放棄養育孩子且全職工作的納稅者身上來，我勤勉工作，認真納稅，稅費至少能覆蓋4個小孩家庭的補貼。所以我的勞動，和那位家庭主婦的勞動，從社會延續角度講是可以等價的，中間的差異由稅收和福利完成了轉移支付。那麼從整體上講，可以看成我和她共同養育了4個孩子，平均一家2個。

當然，有能力的時候，我很願意為人類發展做出應有的貢獻，但貢獻的形式反正政府已經有所強制，無論是不生孩子多繳稅，還是生孩子拿補貼，或者一邊養孩子一邊工作減稅，這些都是通過論證精確計算與平衡的。如果仍然感覺有未盡的社會責任，全球有無數與兒童福利相關的慈善項目可供選擇。讓現有的孩子活的更好一點，何嘗不是愛呢？

所以寶寶呀，就像開頭說的那樣，這世界上有很多事比你都大。譬如我眼前就更愛工作和你爸。就像誰也不能強迫我做媽媽一樣，我不能強迫他做爸爸，也不能要求任何人包括自己放棄ta的當下。我確定會愛你，但不確定的是我們否能承擔你，所以你慢慢來，不要急。在真正決定和你見面之前，我會更認真地看世界，堅持分類垃圾，儘可能對別的小朋友保持微笑和耐心。我知道你會很好，是我的太陽我的蜜糖我的驕傲。但我也是個自私的人，在不確定能好好克服自私之前，不配擁有你的好。

而且寶寶啊，如果你成為了別人的寶寶，也需要記住。愛是恆久忍耐，又有恩慈。你所獲得，必有他人的讓渡和付出。給予你這些的人，值得被尊重。

白白

2017年12月31日凌晨

ps. 感謝你不在，我依然保有凌晨三點敲鍵盤的自由：）

ps x2. 謝謝你你們，好姑娘們，又陪我走走停停這一年。雖然見面很少，走得很慢，想到還有你們就很心安。新年快樂呀。

附：媽媽不愛我原文

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