你十八歲那年生日最想收到的是什麼禮物？
想知道大家十八歲的時候都在想什麼呢？是不是想要什麼東西來證明自己的十八歲呢？因為最近特別想在18歲生日得到一雙高跟鞋，就好像是，成人的標誌之類的吧。所以想看看大家的故事～
其實初三以來就沒有過生日了，所以十八歲生日我覺得很重要有點想要所謂的儀式感吧。因為十七歲生日真是過得，很糟糕。糟糕到不僅因為它是生日而覺得糟糕；糟糕到希望以後的每一個平常日都不要像那天一樣。
倒是沒想過這個問題。
翻了翻日記，是2014年，7月15號。
那天剛好下著大雨，沒人在家，也沒有朋友可以讓我打個電話。
所以我只好騎著小電驢冒著雨去肯德基打了份全家桶，想著回家以後坐著看部電影就好。
看看《雷神2》，或者重新看一遍《復仇者聯盟》。
結果那段時間快播剛好攤上事兒，所以很多資源都搜不到，因此那天我過得格外無聊。
我幾乎是看著屏幕在發獃，順帶吃著炸雞喝杯酒，喝的紅星二鍋頭。
已經好些年沒人記起我的生日了。
我媽甚至能把我姐、我姐夫、我弟、我外公、我爺爺奶奶、及一些亂七八糟的親戚的生日都記住，唯獨忘了我的。
忘了也就算了，但她會莫名的覺得她沒有錯過我的生日。
至今她還說每年生日都有陪我過了。
才怪，從十六歲開始？還是十五歲？
算了，太久遠了。
其實我覺得還好，因為那時我攢很久的零花錢，一塊一塊的攢下來，才能在生日時去肯德基買個全家桶。
雖然沒能看到想看的電影。
不過比起往年只能買瓶啤酒買份炒飯就算過了生日，還是好很多了。
過了幾年，生日這回事自己也不記得了。
倒也好，這種事情記得清楚反倒無聊。
現在我能想到最好的生日禮物，就是回到十八歲那一天。
窗外的雨下個不停，我抱著還有些餘溫的炸雞回到家。
空蕩蕩的房子，我換上乾淨的衣服，裹著毯子坐在電腦前。
看看電影，聽聽歌。
一切都還剛開始，一切都沒太晚。
十八歲是多好的年紀。
這就是我收到最好的禮物。
看到這個題目一陣心塞……
我的十八歲生日在五個月前過去了……還記得去年我給自己搞了一個還不錯的生日趴，吃了喜歡的蛋糕，唱了喜歡的歌，收了很多禮物，許了一個最重要的願望。
但但但是，儀式感很強的我覺得這個十八歲生日不應該這麼簡單。
然後今年我就給自己補了一個成人禮物，一張雲南往返機票(??ω??)??下個月的今天就要去雲南了，一個人去，第一次單獨坐飛機，有點小緊張啊。那時候想要蛋糕，想要化妝品，想要高跟鞋或是一條小裙子，還想要一大捧花。
想要朋友們都在身邊，想要男朋友準備的驚喜或是暗戀對象的表白。想要的有很多，但歸根結底想要的是得到關注後內心的那一點小雀躍。可是我18歲生日真正得到的，是再也沒敢對以後的生日抱有幻想的失落。
現在認真的回想那一天，寫了這麼多，發現自己總是對沒有得到的念念不忘，卻忘了爸媽打過來的1000塊錢。
人啊，知足常樂吧: )我18歲生日，高三，沒有告訴任何朋友，舍友，獨自去外面買了2塊饢，1包辣片(5塊錢的)，4包小浣熊乾脆面，4瓶烏蘇啤酒，帶回宿舍，等熄燈後，靜靜的打開nokiv零幾年山寨的手機，看著電子書，邊吃，邊喝啤酒，對床舍友回來了，我倆就對著，在枕頭上看電子書，吃辣條，喝著啤酒，唯一感慨的可能是可以拿自己的證上網了，不用怕被警察趕走了，沒有想太多，但是那天晚上的開銷是我在學校對食物上花的最多的錢了。
可能當時我最希望的是有更多的鈔票請我舍友好好的吃一頓吧。18歲真是奇妙的年齡感覺生活已經進行了好長時間，有感覺以後的路還是很長很長的。前幾天過的生日，和以往的都不太相同。沒有像上一個生日一樣的，請一大堆人一起湊熱鬧，在ktv里唱歌，收了好多好多禮物，發朋友圈，告訴自己我今天充實而滿足，嗯，我朋友很多，我很快樂，明年成年，我還會邀請更多的朋友，收到更多更多的禮物。正直到了18歲的生日，其實一切和我預想的完全不一樣。我想要和家人一起過，只和爸媽一起過，不想要收到任何禮物，想要一個人宅在家裡，默默的度過我的生日。我告訴朋友們我回老家了，這樣就可以禮貌而不是尷尬的回答今年為什麼不辦生日派對。雖然還是期待朋友們發給我生日祝福，期待著快遞來的禮物，但是我不動聲色，有一種奇怪的有些不知從何而來的渴望孤獨的感覺。最後我用舅舅發給我的微信紅包買了5本書作為我送自己的生日禮物。我知道這對我來說意味著什麼，因為我是一個厭惡一切書籍的完全不文藝的人，我一直以來無法理解身邊的人為什麼要互送書籍，我認為是可笑而又呆板的行為。
然而18歲的生日，我送了自己一摞書及作為禮物。
有點悲哀又有點興奮，可能我是真的長大了，真的開始試著接受，嘗試著去變成熟了。過完十八歲生日第七天，就被送進了部隊。
那會兒願望挺簡單，也沒什麼概念，畢竟長這麼大，也沒正兒八經過過幾次生日╮(╯▽╰)╭
第一次對過生日有印象，是在外婆家。有一天外婆突然給我端出來一大缽蒸肉，一個小蛋糕。我問外婆，今天什麼日子，怎麼有好吃的啊？外婆說，今天是你生日呀……
印象里，十八歲以前所有美好回憶都跟外婆有關係。
當年對生日沒概念，現在補一個總可以吧：十八歲的生日禮物，希望外婆可以重新回到五十歲以前……
當然不可能，就像我不可能再過一個十八歲生日。願外婆健康長壽，能多去自己想去的寺院，晚年生活更多彩一些...(??ˇ?ˇ??)…想拿到某地某高校的錄取通知書，想和某某一起生活，
想家人和記掛的人身體安康，
想以後的路皆平坦生活平淡，是，我一向是個無趣的人，某某覺得我是逗比就好了。本人小仙女一枚
十八歲
剛剛好是高三的日子
老媽當時為了照顧我來我學校當宿管阿姨那天晚上老媽和另外一個宿管阿姨做了一大桌飯菜來給我慶祝生日，請同學們吃飯開飯後，想讓老媽和阿姨一起來吃飯老媽和阿姨說她們已經吃過了於是大家就開開心心地吃飯談笑飯後，大家都走後，原來老媽和阿姨擔心坐不下，所以說吃過了，然後她們就吃些剩下的飯菜接著我和幾個同學去操場上準備喝點啤酒一開始G（我喜歡的人）和另外兩個同學和我一起，坐著說話而另一堆人在操場的不遠處然後G喜歡的妹子在另一堆人裡面，她打了個電話給G，G就過去了
然後我有些難受，就喝啤酒，眼淚不知不覺地流了下來。最後喝了很多酒，酒量不好的我不久後就癱在操場上女閨密趕緊回宿舍煮了梅子湯給我醒酒他們扶我回去我在宿舍躺下了，還是渾身非常不舒服，天旋地轉然後突然就吐了緊接著就慢慢睡著了第二天老媽已經收拾乾淨了我的嘔吐物我照樣到教室刷理綜卷我想我已經收到了最好的禮物，一直以來母親的關心照顧毫無怨言，女閨密為我煮的梅子湯，我至今都仍感愧疚，為什麼那時候只在乎那個人，而沒有注意身邊的人。
那時候真的不以為然的生活，覺得高三壓抑痛苦，卻不知如今想來在過去的將近二十年來，那是我極其美好單純的日子。
我還是會做夢夢到我和老媽一起住過的由宿舍改造的小房間，有老媽每天做好的飯菜和洗乾淨的水果，夏日中午看著窗外的蜜蜂采著蜜，看著成績漸有起色，而那時候我的人生才剛剛開始，一切都還是未知。
好好珍惜我身邊的人和事吧，說不定哪一天，TA們就成為了我永遠的懷念。 —送給我二十歲的生日禮物
抱歉，我那年生日什麼禮物都沒收到。
十八歲生日：當時高三快結束 本來開開心心準備給自己買個聖代 結果半路看見喜歡了三年的女生牽著別人的手 我就把聖代扔了 蹲著哭( ￣??￣? )二十歲生日：本來打算好好慶祝一下結果太久沒過生日 自己都忘了哪天生日然後?乛?乛? 沒有然後留著等以後三十歲生日寫
看著大家的回答！
我突然覺得好羞愧！因為我的18歲的禮物很別緻！
話說那年18，我高三，暑期補課
同桌跟我關係很好，問我要什麼禮物那時候我的手機是非智能機的諾基亞
然後去網吧因為沒有老司機帶，資源太缺乏，所以還沒有看過純正的鼎鼎大名的日本AV.
我知道他是個老司機，於是就開玩笑說，成人禮，當然要來成人片！
他的表情當時是這樣的！
我的表情是這樣的
我們開完玩笑之後，我就忘了
結果我生日那天，他把他高大上的步步高視頻學習機遞給我
他說你的禮物，屏幕大看起來舒服，注意身體！
然後我們兩個的表情
我晚上回去之後，懷著崇敬的心情打開！
結果！
你們以為是葫蘆娃嗎？
不好意思，讓你們失望了，真的是AV啊！我擦！
在我心滿意足的開完眼界後，我意猶未盡的在他的文件夾裡面繼續翻！（我知道這樣是不對的，不要學我）
然後我看到了什麼。。。
一個命名為最愛的文件夾！
我幾乎是懷著朝聖的心情打開了！
然後是人畜的超級重口味
具體細節我就不描述了
反正那是我拓寬眼界的一個晚上！
十八歲的時候特別喜歡在被子里躲著查寢的阿姨偷偷玩手機，樂此不疲的刷QQ空間。18歲前幾天就特別希望有個人能記得我的生日並在她空間給我寫個紀念我18歲的說說，抒抒情，酸一酸。可惜只完成了前半部分。
嘯。
我的十八歲生日只有一碗面和兩瓶啤酒。我想要一個蛋糕。額，沒想到會有這麼多贊和回答，有點感動哈。我現在過的還好，復讀後考上了一所很美麗的大學，遇到了一群志同道合的朋友，現在做的工作是自己感興趣的，生活上能自給自足，雖然單身狗一隻，但是還是對未來抱有希望。我的父母是那種傳統的父母，他們想按照自己的想法要求我的人生走向，但是我沒有那麼做，人都會有自己的追求，我也會想過一些不同的生活嘛。愛看書的人想法總是會特別多一些。我爸在我初中之前都在離家蠻遠的地方工作，回家的頻率大概是一周一次，所以導致我們之間的關係遠遠沒有我和我媽親密，同時他的所謂高標準嚴要求，我也很難達到，大概是我是女孩的原因，他把我當兒子養，也是我是女孩的原因，高中以後他很少暴力對我，最多就是冷暴力，哈哈。世界上的父母千千萬，每個家庭都有不同的對待子女的方式。像我爸和我說過，生我的時候他們都是新手，所以我就是一個試驗品，而等到我妹出生，他們就有經驗了，對此，我不置可否。不過我妹很有主見不會按照他的想法走的，我也會幫我妹讓她自由發展。有時候和家裡人很難溝通，心裡也會不舒服，但是這些也是沒有辦法的，只能自己疏解，基本認識我的人多會說我抗壓能力非常好，就是鍛鍊出來噠。我也會孝順他們，生恩養恩，血脈之親，只是不會讓他們主宰我的人生路而已 。以上謝謝大家！—————下面是之前的發言———————我生日在7月，18歲那年高考失利，出成績是7月，然後全家陷入一種很可怕的氛圍，我爸都不和我說話，不用正眼看我，我每天呆家裡以淚洗面。我生日那天，我媽偷偷帶我出去，說去給我過生日，我記得我和我媽還有我妹，三個人在路上走著，其實我不是很想去的，但是我媽說18歲還是要慶祝的。然後快到漢堡店的時候，突然街上停電了，你能想像嗎，就是你面前原本燈火通明的一條街突然全黑了，當時本來就不怎麼好的心情瞬間更是落到底層，轉身就想回家，我媽拉著我說，沒事往前走走，說不定等會就有電了。話剛說完，突然眼前就都亮了，來電了，就是那種置身黑暗但是突然光明降臨的感覺，說實話我都忘記那天吃的什麼了，但是那種感覺一直沒忘記。
一個避孕套和一大摞她的書
這是我母親大人送給我的成年禮物
她說
長大後要學會好好保護好自己
要學會對自己和他人負責
以及永遠不要忘記學習
不要嫌有的書枯燥乏味
更不要認為看書浪費時間
看的書越多越雜涉獵越廣
你的談吐會更有趣並更有深度
你的舉止也會更溫和與更優雅
如果我以後生了女兒
我同樣也想給她這份成年禮物
並對她說同樣的話
可能我的世界和知乎世界是兩個！我承不承認無所謂，因為是個人都可以看得出來，你的經歷，你的談吐，你的氣度都在跟別人訴說著你的家境！我家窮，窮人的世界裡沒有所謂的成人禮，沒有。過生日吃頓好的，很開心，就這樣，想吃生日蛋糕了也可以跟家長要，他會給你買。就這麼簡單，18歲你們叫成人禮，對我來說就是一個生日，區別就是第二天可以用身份證去上網了。我最好的朋友去當兵了。他跟我說，他在那裡認識了一個人，18歲成人禮的時候他爸送了他一輛700多萬的車。這些東西以前都是電視上看來的，這種衝擊你光是聽我述說是感受不到的。就像我看見這個問題心裡莫名的不得勁一下。為什麼？你們不懂，我也說不明白。
十八歲那年生日禮物是我送給自己的，去燙了頭髮。
謝大柯基bb邀@很酷的柯基
昨晚聊天想到很多從前的事，
十八歲生日的時候已經是在過苦逼日子了。剛和初戀分了。
那時候最最想得到的生日禮物不是想休息，不是想逃離，就是單純的想再抱他一下吧？
現在他過得很好吧，畢竟地中海的陽光總是那麼溫柔。
帥男孩，
祝，好。
—————————————
分割線。和柯基聊起，一下子想到了很多。
補充為什麼想再抱他一下。
我初戀對我的影響是很大的。
長得很帥（有點像柯震東？）
很陽光，幽默，喜歡運動，支持巴薩。
以致於對我的影響是很大的，我後來會心動的男生，好像都有他的影子？
他聲音很好聽，很溫暖的那種。
脾氣也很好，只是我那時候真的非常幼稚，總是對著干，惹毛他。
非常穩的一個人，多學習比較用心，自己喜歡的東西堅持去追求。
我們在一起說不上我追的他還是他追的我。
只是我會開始留意那個大家都說帥的男生，
對籃球絲毫不感興趣的我會不知道為什麼想去籃球場走走，然後看看他。
在那個男生們劉海遮眼睛，髮型非主流 穿垮褲的年代，
他留清爽的頭髮，穿乾淨的白襯衫，運動服。
一切，都是我夢想中初戀的樣子。
真的認識源於參加一個英語夏令營，那時候剛接觸頭戴式耳機，所以喜歡裝逼。
帶上它，這世界與我無關？
別人自我介紹都是 我叫xxx 我的愛好是xxxx…
我的自我介紹就是 我叫xxx 沒了。
然後他接話說，我知道你。
我sb地默默坐下，氣氛有點尷尬。
然後大家介紹完了我又在裝逼地聽歌，
他惡作劇地摘了我的耳機，問我在聽什麼，
我茫然地回，周杰倫。
「我也喜歡周杰倫，一起聽唄？」
「可是這耳機不能兩個人一起，你要聽就聽吧」 大概就是這麼說的，真的是傻逼王中王！
「那用我的這個耳機？」 入耳式的那種
旁邊的人突然起鬨，我懵逼地走了。原來的臉皮怎麼就那麼薄？
這樣就算是認識了，然後吃飯的時候會一桌，討論的時候也一組。一來二去也就熟絡了。開始會脫離群體兩個人單獨相處，覺得只有我和他的時候是很舒服的。
幾乎所有人都問我們是不是在一起了，談戀愛了。
默然
其實那時候心裡真的很希望 他說是，但是又有些怕。
在籃球賽他們得第一的那個夜晚，他通過簡訊問我，他得第一了，我開心嗎？ 我說，我替你開心。他回，那你就是我對象了。
然後，反正是很謎的對話。我也不知道怎麼回，那一刻，開心？慌張？激動？到現在為止我都無法準確描述那一刻的心情。
就像是你是個經常脫靶的辣雞，突然間都正中靶心？
我不知道怎麼回，他也沒敢再問，怕我會拒絕他。
他後來和我說，那一晚他失眠了，我回，我也是。
後來啊，中間真的不想再回憶了。
這麼多年都封在我的記憶深處，絕口不提。
只是要畢業的時候，他要出國，我得上菌校。
我開始覺得我們沒結果。
其實我談戀愛，我家裡一直都是知道的，只是沒有干涉，對於這一點我真的非常感激我的父母。
只到了最後，抉擇的時候，他們和我談了整整一夜，其中分享了各種他們的所見所聞，分析了一條條的利害關係，勸我分手。
不容得我去想。
只因為我爸說了一句話，徹底擊垮那時候還真的不懂愛情的我。
「他是個好孩子啊，所以我們一直知道也沒問過你什麼。他要出國，說明他要飛，路還很長，如果你倆真的該在一起，他遲早會在你這落地。」
我天真的相信，命里有時終須有，是你的早晚都是你的。
屁！
我現在都不想回憶我是多麼混蛋的和他分手然後他聯繫不到我就這樣跑來南方找我在學校門口不知所措的呆了很久。只因為承諾過我十八歲生日的時候一定陪我一起過。
他事後喝多了和哥們聊起過一次，內心有個詞，叫做絕望。他無數次設想過該給我怎樣的驚喜。
他看到了以後才真的意識到我們似乎是兩個世界的人了。
然後他 出國。
我們再無聯繫。
他絲毫不再提起我，我也沒臉說起他。
偶爾通過朋友知道他的消息。
或者看到關於他城市的新聞會特意留心一下。
有時候在一個店裡吃火鍋會碰到毫無聯繫的故人會感嘆 呀！這城市真小啊！ 但是這麼多年，未見過他一面，這城市多大啊。
這些年總是把自己弄得很忙的樣子。現在休息不喜歡走動，就喜歡呆在屋裡。你倒是在另一端過著新的生活，而我又回到這裡。 無論怎麼看，我都更像是被拋棄的那一個？也許你還是恨我。 （不知道我在說什麼）
如果，那天，真的可以，想，再，抱他一下。
一次就好。
琥珀色黃昏像糖在很美的遠方
你的臉沒有化妝我卻瘋狂愛上
思念跟影子在傍晚一起被拉長
我手中那張入場券陪我數羊
薄荷色草地芬芳像風沒有形狀
我卻能夠牢記你的氣質跟臉龐
冷空氣跟琉璃在清晨很有透明感
像我的喜歡被你看穿
攤位上一朵艷陽
我悄悄出現你身旁
你慌亂的模樣我微笑安靜欣賞
我頂著大太陽 只想為你撐傘
你靠在我肩膀 深呼吸怕遺忘
因為撈魚的蠢遊戲我們開始交談
多希望話題不斷園遊會永不打烊
氣球在我手上 我牽著你瞎逛
有話想對你講 你眼睛卻裝忙
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