怎樣面對家人過多的愛？

02-17

首先聲明，我絕對不是在家人的溺愛搭起的小溫室中長大的青年~
隨著自己慢慢長大，在家待的時間越來越短，每次回家，都非常很珍惜跟父母在一起的時間，但是，我個人感覺他們給了我過多的關愛，讓我不知如何面對，有些時候，我甚至感覺自己根本不夠優秀，配不上父母和家人這麼多的關愛。
比如，吃飯的時候無意提起了「還沒長大的辣椒挺好吃的啊~」，父母們就會各種打探渠道為我弄來辣椒；每天媽媽按時做豆漿給我喝，我說我都這麼大了，想喝的話就自己去弄啊，根本沒辦法說服媽媽；
記得自己青春期的時候，甚至用一種叛逆的方式給這種關愛施加反作用力，現在想想挺對不起父母的~
該怎麼面對或者採取什麼態度來面對這些呢？

原本想簡答，不料打成了篇小長文。

這類糾結，我也有經歷過，以下是較個人的面對方式以及處理態度，僅供參考。

中學時候我曾叛逆過，那時候我還膽大包天，唯我獨尊，翅膀長了一根毛了就以為能飛了。家人常被氣得無言，而我把他們的關心看作多餘，甚至覺得是負擔、累贅，也是諷刺自己懦弱的表現。

面對家人的愛、關懷與幫助，我總只是回敬冷淡的眼神，尖酸刻薄的言語，不惜用盡全力（吼叫鬧騰..）拒絕所有他們的好意，總之就
是中邪了似的打定主意跟家人對著干。「你管我要不要吃！你管我喜不喜歡吃！你管我要穿什麼！」這是我最常說的話。雖不惹事，學習不算差，但崇尚"自由"，
心思和行動力總無法控制簡直如脫韁野馬，好玩之心著實令人蛋疼無比。

然而，越長大，當我遇見更多的人，歷經更多的事後，我漸漸發現原來要愛一個人並不容易，並且，人們實際上並無真正的義務得去無條件愛一人。

而當我明白這兩點後，在人生的低谷時，我發現有個不管你有多挫、多失敗、多糟糕、多軟弱、多不幸，卻還願意愛你、寵你、支持你、相信你的家人，又是何等的幸運。

就我個人而言，面對家裡長輩（尤其父母）永遠不嫌多的愛時，我真心覺得自己好幸運。但除此之外，在接受的同時，我也感到心疼，並十分糾結，「我不渴，渴了我會自己去倒杯水啊」、「我不冷，冷了我會自己去拿外套啊」、「我不餓，餓了我會自己買飯啊」、「我真的已經夠大了，我真的可以照顧自己，不必要再費心在我身上了啊」，這等內心交戰屢見不鮮。我也不是沒提出抗議過，強調自己已經不是個小孩子了。

直到有一天，我18歲，家裡為了慶祝我畢業而安排家族旅遊，在排隊等待登機時，前面是一母親牽著好動的扎辮子小女孩。忘了原本在說什麼，沉默良久，我媽突然幽幽的開口：「如果你永遠八歲就好了。你怎麼長那麼快。你為什麼不是八歲。」當時心頭一緊，眼淚就吧嗒吧嗒的掉下來了。

老實說我現在想到這句話還是很想哭。我才發現原來大人在祝福我長大成熟的同時，有可能還伴隨著一些極為細膩的不舍糾結。所以才會明明知道孩子早已不需要長輩夾菜了，還是忍不住夾起他以前最愛吃的蝦仁放在他碗里; 過馬路時可能有來車，會像以前一樣伸手護住現在跟自己一般高大的孩子，等等。

我並不、也不打算把這當作過多的愛看待，儘管有時候還是會感到有點害羞、困窘。我想，只要自己能適度控制自己（保持清醒的腦袋與獨立自主等），接受家人的如同以往的關懷方式，甚至偶爾陪父母幼稚打鬧幾回，也無妨。如果這樣能讓家裡和樂融融，彼此開心的話，我覺得挺值得。

當然，以上都是我自己的個人見解。對於不同人的不同情況可能不一定適用，只望能給知友一些靈感和想法來解決這類問題。：）

下台一鞠躬。

接受就可以了。

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相較於你對他們的愛，他們對你的愛永遠是過很多的。

所以，請儘力去愛他們。

離家出走，到外地找工作！

乾貨

好好愛自己

愛自己指的是

1.從現在開始努力，讓自己變得更優秀

2.一切的優秀都是為了讓自己能夠創造更多的財富，足以匹配和報答家人對你的愛

3.愛惜自己的身體，記得吃早飯，少抽煙喝酒

4.有那麼多的人愛你，沒有人有資格傷害你，包括你自己

下面的內容應該可以加深理解（文筆不好，忘耐心）

由於單親，受到了比平常人更多的愛和期望

爺爺，奶奶，爸爸，媽媽，都用他們自己的方式愛著我

爸爸對我愧疚，對我言聽計從，奶奶心疼我，溺愛我，從小擁有比平常人多的零花錢，爺爺一生剛正不阿，所以我有更為嚴厲的管教，媽媽教育我要吃苦耐勞，不能不勞而獲

但是，現在的大學生活讓我逐漸地，磨滅了自己的鬥志，我沒有通過自己的勞動掙過一分錢，在我看來，這算是沒有吃苦耐勞，辜負了我媽對我的期望，爺爺教我樸素，勤儉，而我，卻發現自己越發的變得虛榮，變得攀比，這算是辜負爺爺對我的諄諄教導，奶奶知道我身體不好，特別擔心我身體，而我，卻每天因為睡懶覺，連早飯也不願意吃，身體髮膚，受之父母，不好好愛惜自己的身體，讓長輩擔心也算是不孝。

曾經因為談戀愛，和男朋友鬧分手，傷痛欲絕

手機有爺爺的未接來電，而我沒有精力撥回去

是的，我忘了奶奶的生日

奶奶晚上打電話給我，喚我乳名，『』你知道我今天生日嗎？『』

我這才反應過來，爺爺應該是提醒我，奶奶今天生日

對，我心像刀颳了一樣疼，自己太不孝

母親很早離開我，是奶奶一手養我長大，

而如今，我竟然忘了奶奶的生日，我一下子就哽咽了，帶著哭腔回答，奶奶，我忘了，今天都吃啥了啊

奶奶聽到我的聲音不對勁。問我怎麼了，我說，不舒服，肚子難受

奶奶反倒是擔心我起來，說讓我看病吃藥的話

學校離家3000多千米，橫跨了半個中國

我帶著歉疚匆匆掛了電話

第二天，周日，

8點多，爸爸。給我打電話，對，我還沒起床，

9點多，媽媽，給我打電話，又是一個多點，

晚上，接到了奶奶的電話，問我，肚子好些沒，還疼不疼，看醫生沒

我說，好多了，

電話里，我提到了爺爺，這才知道爺爺前幾天心臟不好，快不行了。

而我，卻因為和男朋友的矛盾，沒有回撥爺爺的電話，

爺爺卻打電話，只是為了提醒我，讓我記得祝奶奶生日快樂，讓奶奶開心

這頭掛了電話，我匆忙打了爺爺的手機。

問爺爺的身體，果然，是病重了，藥量增加了一倍。我當時恨不得立馬飛回去，照顧爺爺

爺爺說，今天你大伯母（客家人叫阿娘）生日，你打過電話了嗎

我說，打過了，昨天奶奶生日嘛。

畢

匆匆撥通了阿娘的電話

生日快樂。

家裡人無時無刻不在愛著我，也在教我愛人的方式，潤物細無聲，而我，卻從來沒有學會過

連自己也不夠愛

以此文，祭奠之前那個配不上家族純良血統的靈魂

講個我自己的例子，不知道能不能對題主有所啟發。。

我一直和爸爸關係比較好，覺得媽媽天天嘮叨和控制讓我覺得很煩。比如經常性的提醒我下雨帶傘，渴了喝水，天冷加衣，我說不渴每次出門自己不怕累的帶一大瓶水，給她講我的煩惱都勸我別不開心，每次吃飯都第一考慮我的建議等等，但是她所做的這些其實我並不能夠感激反而覺得很煩，能不能把我當作一個成年人呢，畢竟我那麼大一個人還能不知道這些嗎。最開始被迫著接受覺得她也是好意，後來開始開始煩因為我自己能管好生活，再後來就是為了避免她過度的關心我開始刻意保持距離，最後每次說話前都要考慮很清楚怕她多想，所以覺得很累。

我一直在想為什麼自己覺得很累。比較重要的原因是內疚感。媽媽一味的付出，而作為子女不可能像她一樣不求回報的付出，這種付出和回報的不對等造成了心中的內疚感，所以希望她能少愛我一些，希望她能把對我的愛轉移回自己的身上。而且內疚感其實很神奇，我媽的一味付出使她佔據了道德的制高點，每次家裡發生什麼錯誤的時候她幾乎總推到我和我爸頭上。她的潛意識應該是認為因為平時她付出的多，所以錯誤都是你們的，就算是她的錯誤，她的出發點也是好的。這幫她自己減輕了很大的負罪感，卻讓我和我爸承擔了全部的責任。。而且面對親人本該就是想哭就哭想笑就笑，但是當她過於在乎我的哭笑時，為了不讓她的情緒起波瀾我就不敢隨意哭笑了。本該坦誠相待的親人卻要深思熟慮後才能說話也讓人很累。

說了那麼多，但是真正的開始理解媽媽是我最近的一次回家。

選了個照相館和我媽去拍寫真，然後選衣服的時候我媽特別喜歡花仙子的那幾件，就是范冰冰類似款花仙子，我萬萬沒想到她有一顆少！女！心！然後我仔細回憶很多事情，發現她的嘮叨和控制和我姨媽很相似，但是我姨媽比她更勝一籌。再想想我媽媽的童年，可能因為不是男孩，所以得不到父母最珍貴的愛，但是還好家裡面最小，所以比姨媽得到的愛多些。但即便如此她一直渴望著被愛，原生家庭不能給予，嫁給我爸以後我爸也並不是個善於表達愛意的男人，所以她內心對於愛的渴望幾乎絲毫沒有得到滿足。她希望被溺愛，所以把這種需求投射我身上。

理解了這一點以後突然對她的過度的愛沒有那麼排斥了。後來和我媽深度的溝通了一下，她似乎也意識到了一些問題。我也努力做到每周給她打幾個電話聊聊近況，多和我媽聊聊我爸，畢竟那才是她相伴一生的人。當她把重心轉移到我爸身上以後，對我的關注有所下降，而且對於很多她以前的行為我的包容能力也更高了。

對於題主的建議是可以考慮理解父母，不是說理解為父母有多不容易（我一直覺得這是一種洗腦行為，畢竟活在世上誰都不容易）。而是嘗試著理解父母行為的原因。也許真正理解了事件背後的原因才能更好的共情。家庭生活里可能本身就沒什麼對錯，當事人的感受遠比對錯重要的多。。

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第一次那麼長的回答還是挺開心的，回頭髮給我媽看看。2333

人生的低谷時，我發現有個不管你有多挫、多失敗、多糟糕、多軟弱、多不幸，卻還願意愛你、寵你、支持你、相信你的家人，又是何等的幸運。