你十七歲的時候在幹什麼？有什麼印象深刻的記憶？
很喜歡的女同桌被人殺了。
回首過去守望未來，不知歸期何年。
當忘之人不能忘，當行之事不敢行。踟躕於深淵之上，盼深淵之回眸。再難見者昨日之日不可留亂我心者今日之日何煩憂？兩年之後再來看吧大一，整個專業給我過生日。地大新聞傳播系。雖然沒有這個學院這個系，但是將來一定會有。
17歲在幹什麼，取決於你什麼時候接觸這個社會
我十七歲那年在與人爭論。
十七歲那年，讀了一些所謂高深的書，半懂不懂的，覺得自己看破了一切，大概就是眾人皆醉我獨醒這樣。
於是總是在與人爭論。
上課自然也會跟老師發生爭執。
印象深刻的一件事就是，某一天上課，在我又跟老師發生爭執的時候，有一個女生，突然站起來，她說，你這樣真的好煩，我受夠你了，總是耽誤大家的時間。
我當時呆住了。原來大家早就看不慣我了，而我卻以為沒有人在乎。
這件事情並沒有改變當時的我，那時我反叛到極點，每天不學習，一本接一本的讀課外書，成績一直掉，但是我並不在意，我覺得我是要改變世界的人，成績算什麼呢？
我還是繼續與人爭辯，不過上課的時候我會收斂很多。
後來在大學裡的四年，我慢慢變得少言，最後終於沉默了。
我已經很久很久沒有跟人爭論過什麼事情了，大學四年我明白一個道理，爭論一旦發生，不論輸贏，都不會有好的結果。
而進入社會之後的幾年裡，更是讓我明白，他人的想法和觀念，幾乎是沒有辦法改變的。爭論完全沒有任何意義。
我的十七歲到十九歲這兩年里，我差不多把這一輩子該吵的架都吵過了。
我覺得這輩子都不會再與人爭論了。
實在是，沒有任何意義。現在正十七歲的我，暑假剛過，高二剛開學。還有點不適應，不懂人際，不希望脫單。夏天快過去了，卻沒有電影中的轟轟烈烈膽大包天的「青春」，只是單純地覺得，回到小學時代多好。
更新-
我的板寸剪完啦給你們看圖
放圖
與上一次回答的分割線
……………………………………………現在正17歲
晚上看微信的公眾號看到了一篇文章，想起了自己的十七歲，我一年一年的往回數，發現十七歲的我那年正在上初二，九月份上初三，初三的我，離開了一個學校轉到了另一個學校，我想命運真的很神奇，可能正是因為這個決定才有了現在的我吧。
1.那年我十七歲
那年我十七歲，08年，現在也是八月份，那年的八月份正好是北京舉辦奧運會的時候，舉國歡騰。我在原來的學校上完了課，正好是08年8月8號。學校覺得到了中國在舉辦奧運會的時候，要回家好好享受國人的驕傲時刻，學校不補課了，放假，也就是8號那天，我和父母帶上東西回到了我的老家，雖然距離不遠，只有6公里遠，但是，我現在想想，這一段路可能是我人生中一段比較重要的路程了。因為不是有這段路程，真的不會有現在的我。
2.轉學風波
那年我十七歲，我轉學了，初一和初二我都是在鎮上的初中上學。那時候的我在初一的時候是一個好學生，但那也是被我爸給逼出來的，初二我爸外出打工，我媽媽在家帶著我，在老家和鎮上來回的跑，租了房子為了能夠讓我讀書。初一的我在我爸的嚴厲管教下，成績很好，在當時老師的眼裡我肯定能夠上一中。初二的我就像是脫韁了的馬，肆意奔跑，因為我媽媽平時對我生活很是照顧，在學習上一直都是我爸管著我，而且當時我在學校和在家裡表面上表現的都很好，我媽媽也不知情，也沒說什麼。當時的自己飄飄然，在學校里和那些成績不好的同學一起玩耍，上網，打架，最嚴重的一次是進了派出所，當時的警察叔叔念在我是初犯，也沒有執意打電話給我媽，如果當時警察叔叔要是打電話給我媽，我爸要是在外地知道了，我真的不知道最後的結果是什麼。那天我是戰戰兢兢的回到了教室，自此以後，老師覺得我算是無可救藥，其中的一個老師真的算是前後對我的態度很大，之前抱有很大的希望，在那之後，對我就算是無視了。當時因為要寫日記，我還記得我寫過一篇日記，就向老師闡述我自己雖然做錯事了，但是並不代表無可救藥這樣的一篇日記。最後老師的評語說的是時間才是最正確的檢驗方式，就是這樣的意思。出來混總是要還的，暑假，我爸當時是在北京，北京舉辦奧運會，很多在北京務工的人都得回家，我爸就回來了，去學校和班主任一交談，得知我的成績下滑的很厲害，可能當時班主任說的就是如果再這樣下去，別說一中了，就連二中都上不去。當時我爸十分的看重我的學習，還是我能夠上一個好的高中，最後能夠上大學，當時他的想法就是希望我能上大學，因為在農村人的看法就是上了大學好像就是成為了一個了不起的人，當時村裡有兩個上了大學。我爸希望我上大學一方面是覺得以後可能會生活的好點，另一方面，他覺得有面子，至少我到現在都是這麼覺得。我也不知道我爸知不知道我當時打架進派出所的事情，反正最後我爸最後回家沒有打我，只是跟我說，讓我轉學吧。當時我雖然不願意轉學，但是當時我還是很懼怕我爸的，我也就只好同意轉學的事情。這就是我轉學的原因，也是給了我現在生活的一個開始吧。
3.新的生活，新的開始
08年8月8號，我就回老家了，我爸找人給我辦理了轉學，8月15號開始上課，我清楚的記得，15號那天我去上學，也就認識了一些我現在還在一起玩的人。有的時候覺得緣分真的是一種很神奇的東西，和我一同轉學到這所中學的還有一個男生，就叫他L吧，才去的時候我是和L坐在一起的，我和他都是轉學的，因為學校不大，整個初三隻有八九十人，一個班級里只有四十幾個人，才到那個地方的時候因為不認識人，坐在座位上不說話，我記得我和L是坐在第四排，他哥是當時學校的一個老師，因為他不能在外面上高中，所以只好轉學回家來了。坐在我和L身後的是C同學和D（暫稱D）同學，L同學他哥是老師，所以坐在一起沒幾天我就被當時的班主任給分開了我和D同學坐在第五排，L同學和C同學坐在我前排，自此以後我轉學的日子就算是開始了，因為初一初二在鎮上的高中的學習底子還不錯，記得第一次考試的時候，我考了年級第五好像是，L同學年級第四好像是，學校的老師可能當時覺得我和他還算是不錯的，在那裡學習的一年裡，結識了很多家周邊的同學，有些同學從初中到現在每年還在一起玩耍，我想我還是很幸運的，有WY同學，WH同學等。現在的我們每年回家還在一起吃飯，聊天，想想自己從上學以來，我的同學加起來快有好幾百人了應該是，但是現在還在一起玩耍的就這幾個人了，在這學習的一年裡，因為離鎮上遠，所以我也就只能好好學習，當然有的時候還是偷偷的去玩，不過被我媽看的很緊，也沒多少時間去玩。最後我考上了當地的二中，最後上了大學，以至於到現在的上研究生。現在想起來如果我要是不轉學，我很有可能繼續在學校里不好好學習，最後上個鎮上的高中，也有可能高中沒上完就出去學個手藝謀生了吧。所以有的時候想起來我還是很感謝我爸對我的教育，雖然我不贊同他的教育手段，但是他的教育在一定程度上可以算是改變了我的人生。雖然我現在還是一個窮學生，沒有掙到錢，但是現在這樣的生活說不上完美吧，但是在一定程度上，我還是覺得很滿意的。如果我當時不轉學，我可能就上不了大學，就算上大學也不會上我之前的大學，那也就是說我的人生可能就是另一種模樣了。我也就遇見不到我現在的女朋友玲玲，也就不會有機會上研究生，也就沒有機會去遇見很多老師和同學。
4.人生就像是多米諾骨牌一樣不是嗎？
人的一生有很多步，但關鍵的就是那幾步。緣分也是一個很神奇的東西，人的一生就像是多米諾骨牌一樣，一塊倒下去，才有可能接觸到下一塊，最後形成一個圖案。我很慶幸那年我十七歲我轉學了，十七歲的你在幹什麼呢？大多數的人都是在上學，但是我覺得我的十七歲是我人生中一個很大的轉折點，而這一切都要去感謝我的父親的決定。十七歲，一個美好的年紀，現在的我也有一個很好的年華，希望我們不要去辜負我們每一年的年華！
我17歲的時候高一 他高三，我初二和他認識的，早戀，在一起。我成績完全看心情，跌宕起伏，害我媽操碎了心。沒煩惱的時候學習成績一般偶爾冒個尖，心情不好那我就完全不想學習。
他是學霸理科，重點高中。後來我也沒讓我父母和他失望，考上了和他一所的我們市唯一的重點高中。但他好學生，我高一，他高三，覺得可以一起吃飯一起放學。並沒有。他不希望別人議論他，所以他否認我們的戀愛。他以為我不知道，只是我不說罷了。他畢業，我高二。開始了兩年異地，第一年，他每周或者兩周就回來一次。他的大學同學也都知道他有女朋友。我很開心，終於想別人證明了我的存在。他很耀眼。他舞跳的好。學校追她的女生很多。然後分分合合也很多次。一直到去年暑假，終於，我也高考了。繼續異地，我在南京，他在杭州。但我們都異地戀兩年了還怕什麼，可是。去年9月我開學。軍訓完，我累了。我們分手了。我不喜歡用男生的錢，但他也不會想到給我買什麼，在一起四年，他每一個生日我都精心策劃挑選禮物去杭州找他。我每個生日，我好想他能送我個東西呀，我想把它當個寶。最後證明，人不要期望太多。可能是每次的小失望攢夠了。我在他2016.9.24生日的時候沒去找他，也沒和他說生日快樂，看見他朋友圈發的生日快樂，我沒有點贊滑了過去，把禮物寄給了他。第二天和他說分手。他也猜到了。問我為什麼。我說我累了。談不起。他說：我以為你和別的女孩子不一樣。呵。我當時好想發語音給他啊。但是，算了吧，就讓他恨我吧。要不然他也不會像現在這樣過得這麼好。他好像已經又有了對象了。我的青春我的高中。再見。不想開學。不想回學校。你問我？我不好！非常不好！因為他不在了。我不習慣。
也有男孩子找我談戀愛，而且真的不比他差。但是，我也是個嘴硬心軟，倔強的人。我怎麼可能會這麼快就喜歡另一個人呢？感覺很可笑。我和他說，我有男朋友，他說，誰，我說你不認識，我們很早以前就在一起了。我們在一起四年了。
可能我的確沒什麼證據了，照片被我刪的徹徹底底。
他說：我不信。 感覺不會在談戀愛了。我現在就好好準備考研。化悲憤為力量
拍下來這張照片，現在看起來好像就在昨天！只不過突然感覺老了！
必須匿名了，不然怎麼敢表達自己。我正是十七歲，心理年齡可能不止，我有很純真善良的一部分自我，也知道世故圓滑。某些角度來說我的十七歲不幸福，我覺得，真的好痛苦。
首先，我算讀大四了，我是跳過高中直接讀師範，現在是在一所二本里讀五年制大專，我同時在校外報讀了自考本科，今年自考的論文答辯良好通過了，拿的學歷高一點點心裡也好受一點點。我這樣說大部分朋友應該不明所以，產生些怎麼十七歲就大四了，是不是成績特別好之類的疑問。已經在開始說了，不妨我就多啰嗦些，我是農村長大的女孩子，小時候最大的興趣就是看書，到我初中二年級的時候家裡打定主意讓我讀五年制的免費師範，家人為了我的未來很努力地打探消息，每次和我談起來眼神都閃著光。我的成績一直名列前茅，思想上愛幻想而且是個理想主義，我母親歇斯底里瘋狂地認為我要是不考師範就不如去死，媽媽覺得這個好這個很光榮，我特別心疼和害怕她。所幸如家人的願，我十四歲獨自來到城市裡生活。我至今也記得拿到大學錄取通知書時，腦子裡的空白和茫然，還有家人特別濃烈的高興。那時候看到自己要去幼兒園當老師的未來、被政府合同制約的未來，栽在床上不知道如何安慰自己。
進校門的我一臉稚氣，第一次過集體生活，夢想看很多很多書，將來變成很厲害的人。 於是，我就成了一隻暴食、抑鬱、獨居的女孩子。軀殼完整，內心崩潰。 無法用語言鎮定地描述和表達，我跟自己交流，說：誒是你太特別了啦，和別人不一樣噢！我逛知乎也有很久的歷史了，像我們這樣的在校生，別的不多時間很多，也許同齡人此刻正在奮戰題海，高中生們穿梭於學校家庭，除了學習也沒什麼更大的事了。而我，彷徨得跟條丟了主人的狗似的，對不起了狗狗。 看了上面眾多答案也沒感到有什麼有價值的、可以安慰和治癒自己的事。我相信環境的力量，身處其中的時候呼吸不到你們遠處來的風。這樣的十七歲太灰暗了，頻繁暴飲暴食、抑鬱到要自殺、惡性循環、運動、閱讀、還有他媽的學英語、分裂、自負自卑自傲自憐、打工兼職........誰還沒矯情過呢。 問題是接下來的日子怎麼過，十四歲的時候我把磚頭一樣的《海子全集》放在枕邊當寶一樣，徹夜趴在白色的檯燈下寫筆記，寫感想，趴在本子上寫計划去盧浮宮凡爾賽宮。那麼後來幾年裡，我辜負了自己的期待，虛度年華，孤獨地做了很多事，逃課或犯下錯誤，想想都揪心。我幸福的獨居了,用了很多很多眼淚和力氣才為自己爭取來最後一年的自由，十七歲結束我就再也不是小孩子了。我特別不爭氣，有一份給小學生教作文的工作，昨天我撒個超級大謊不去教課，教案都準備好了，只是我躺在床上抑鬱得無法動彈。常常暴飲暴食得不敢數自己吃了多少，胖讓我想一頭撞碎鏡子然後拿碎片劃自己的臉。次數太多了也習慣了。很可憐很善良的一個小女孩，她在我心裡很完美，我不知道她為什麼沒有稍微幸福一點兒，她的膽子太小了太為別人著想了。理性的我為她找過也試過很多辦法，現在自己還在努力，也真的比以前好過一點了。我有點懶，還是有點依賴心理，雖然並沒有人可以依賴，有的事情不敢想，比如說減肥，比如說學英語，因為了解自己，了解那種好了兩三天又變成原樣惡性循環、習得性無助的自己，最後連動一下努力的念頭都心裡疼。這真的是一個殘酷又美好的世界。還是要補一句，說我矯情那也行的。 表達了關於自己的事這麼多，心裡惶恐極了，說得雜亂，真是麻煩各位了。剛過十七歲生日一個星期，可能做了最重要的決定就是決定整牙。牙齒不好從小就是這樣可能也和遺傳和生活習慣都有關係 初中想過整牙但是怕疼。一個人晚上想了想決定十七歲送給自己一個不一樣的禮物 至少兩三年以後甚至更久的以後回想起來不會後悔 想了想好像很草率的選了整牙
我想下的另一個草率的決定就是學習編程 還沒開始學習想放在寒假【高二了學校比較嚴沒什麼時間】雖然沒有什麼當程序員的想法吧但對於自己可能喜歡的東西都去嘗試一下也不是什麼壞事 嘗試了以後才知道什麼是喜歡的什麼適合自己
自己也就是一個普普通通的高中生沒有電視劇里帥到爆的男主也沒有專寵我一人的竹馬但好像十七歲突然就想好了要讓自己過的沒有遺憾 因為每一天都是你餘下的日子裡最年輕的一天
最後留兩句話給十八歲以前的自己「念念不忘，必有迴響」另一句是從另一個問題高票答案里看到的【抱歉手機打字不知道怎麼放鏈接「十八歲之後的事情 都在十七歲完成鋪墊」17歲快要結束了，嗯。很重要的一年，為了擺脫重點班裡沉悶的生活，決定出國，脫產。17歲，考了三次托福，兩次sat，成績不差但離期望很遠。因為和曾經很喜歡的人的哥們兒撕逼，刪掉了曾經那麼喜歡，並且告訴我既然都出國，我們就會有可能的人。拍了一部關於出國的紀錄片，曾經引以為豪，上了一些媒體，卻因為沒有提到他們，和合作的社團鬧翻，成了一場鬧劇。參加過模聯，做過義工。認識了各種各樣的人，學會了跟各種各樣的人相處相熟，但和同年級高考黨少有聯繫。開始化妝（之前只化底妝），開始護膚。吃完了市中心的所有餐館，每個星期都在買衣服。確立了很多很多夢想，哪怕有些天方夜譚。開始習慣孤獨，不想要一個男朋友，甚至預感也許會成為剩女。畢竟，有太多夢想啦。現在在寫文書，在備考再一次sat，嗯，睡不著會擔心沒學上或者去了一個畢業肯定找不到工作的學校。
準備托福sat，和第一個他分手，因為要出國，而且當時也不打算回來了。
高二是過得好快的一年哦，因為要出國，近乎一般的高二時間都不在班級，基本上都是泡在圖書館和宿舍的。當時有一個喜歡我的男生，久而久之也喜歡上他，跟我告白之後因為一個保送一個出國就沒在一起，挺曖昧的過了半年我就走了。前幾天看到他的空間底下有人評論他女朋友如何如何，他問了句漂不漂亮。他應該是很幸福的。可能再過兩年就會喝喜酒了吧。
今年我十七歲，迷茫無知不像話無法自拔
在中學裡，逃課和同學打球，每天打打鬧鬧吃吃喝喝過著沒心沒肺的日子，幻想著大學的美好生活，幻想著大學找個帥男友把我艹的披頭散髮。
跟男友認識 在一起 那時候他是我的家庭教師 他大二 我高二 然後現在依舊在一起 也算是蠻不容易的 哈哈 但是跟他在一起很開心(?￣ ? ￣?)
經歷太離奇，可恥的匿了。97男
2014年我沒有一天在12點前睡過覺，7點後起過床，準備出國相當不容易，但六月考完sat之後壓力就少了很多。
之後在著名直銷公司做講師，本來打算去4s店賣車，結果被拉走當了講師。（你說我是搞傳銷的給別人洗腦的我還真無法反駁）
被30+的成熟女性騙炮成功，被調教成炮友。
之後學習經驗騙得一巨乳初中同學，最終分手。那巨乳還是我班長=。=
比較自豪的經歷是在新東方半個月就把同桌騙上床。
每天都在無證駕駛，由於長相穿著過分老成至今未被交警逮住。
通過網路賣走私國外進口香煙還賺了點。說實話這個屬於非法買賣。
今年行情好炒股賺了幾千。當然之前也賠過。
出租別人的房子自己當二房東每月都有現金流。
早就不上學了要不哪來這麼多時間搞這些東西。
剛剛拿到offer…………因為過分折騰導致大學不夠理想，以後出國就好好學習絕不打炮！高二啊……
現在回憶起來真是讓人怦然心動的美好時光。
十七歲啊……
腦海中全部是明亮的光線與湛藍的天空，在綠茵球場邊上，紅色的跑道和新刷的起跑線上，在熟悉的閉上眼都能看得見的校園裡，眼前的昏暗和疲憊在那裡都還是希望和未知……當然，理智告訴我那不是真的，現在的回憶不過是缺氧的大腦製造出的美麗幻境。現實中的十七歲是荒廢黑暗的，沒有戀愛，沒有年少輕狂的傻事，只有年少老成的學習的焦慮，在無數個周末死磕物競，也許滿滿是的對未來的恐懼……
失去了才覺得可惜，算了，我們都回不去了……推薦閱讀：
※看過那些回不去的年少時光的來評價一下琦琦 小波 張駿三個人吧？
※為什麼重看藍色大門這麼心痛?
※同學會紀事
※在赤峰二中就讀是一種怎樣的體驗？
※安河橋