什麼是愛無能？
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。愛無能，會對異性有心動的感覺，可真到要在一起的地步，又會害怕，會抵觸。會沒自信，覺得自己處理不好這段感情，到頭來肯定會傷害到對方，想想還是算了吧。告訴自己不要去陷得太深，還是儘早抽身而退吧。於是不顧對方的感受，轉身離開，留下對方獨自一人，生氣也好，憤怒也好，都不敢再去面對。周而復始，循環往複。明知道這樣不好，還是沒辦法克服。我想這就是愛無能吧。
大概就是用理智和情商談戀愛吧
接吻的時候、大笑的時候、哭的時候，會突然有另一個自己跳出來冷眼旁觀。
我覺得愛無能的人大部分都經歷過愛無果。
不喜歡孤獨，卻又害怕兩個人相處
--------分割線哎，80個贊了，希望大家都能找到理想合適的另一半吧。深更半夜，憂愁情絲犯了當然我知道這幾年你也心動過幾次。
胸大、膚白，貌美；188m2，188cm，188mm，你可能和他們吃過幾頓飯，聊過幾次天，也一夜定情。
後來他們已經不在了，像闖進你生命里的無名客一般，人間蒸發。
是的，那種感覺總是容易消磨殆盡。
當然我知道這幾年你也相信過幾次。
那些照顧過你，那些放縱你乖戾、任性的男人，讓你覺得這就是理想中的愛情。
那些溫柔待你，那些包容你野蠻、貧窮的姑娘，讓你覺得她是你的一生所愛。
那些惺惺相惜、白頭到老的人，讓你又充滿愛的勇氣。
後來白頭到老的人分別江湖，給你擁抱的男人開始愛上別人，在家裡等你的姑娘你再也見不到了。
是的，你開始重複一次又一次的相信與失望。
當然我知道這幾年你也戀愛過幾次。
可愛、善良，溫柔；高大，帥氣，暖你，你可能和他們一起看過無數場電影，從致青春到我的少女時代，你們還跨越過無數個充斥著擁抱和熱吻的凌晨。
後來他們帶著祝福或者沉默離開了，讓你覺得生不如死，苟且偷生。
是的，人生永遠不知羞恥，3年後你甚至忘記他的名字。
當然我知道後來我們開始愛無能。
「我們性格不合」，「我們趣味不投」，「她喜歡喝酒」，「他不給我買禮物」，「我們真的不適合......」
我們像是在流水線上例行愛情這件公事，彷彿在開始的時候就會期待快點結束。
結束後，好再開始。
我們就這樣三番五次的頭破血流，奄奄一息。
直到有一天發現，同齡人都結婚了，你還是單身。
你笑著對全世界辯解：「這麼多年我還沒找到讓我心動的男人。」
你已經不知道自己要找什麼樣的人了，心存著疑惑與不滿。
你會回頭去觀望愛過的每一個人，才發現他們都那麼適合相伴終生。
你才知道自己一直愛無能。
那些和你聊過天、吃過飯，上過床的男人，成熟、幽默，睿智。
那些陪伴你走過無數日日夜夜，善解人意的姑娘，真誠、溫柔，漂亮。
而你變得越來越糟，放任乖戾與高傲漫天飛揚。
不知道從那一次起，你開始打量她們的身材，你開始考察他們的錢財，然後對自己狠狠的說一聲：不行，他不是我要說我愛你的那個人。
迷惘、失落、絕望、墮落，你在愛情這場成人遊戲里還是顆小白菜，依舊沒有獲得幸福。
終於有一天，你心裡默念：去TM的。
然後你開始旅行，看書，寫字，進行碎片化的學習，掌握一些新技能，完成一些只屬於自己的小目標。
去海拔4000米的高原奔跑，也在喧嚷的夜市擼串兒，偶爾沉迷在電子音樂的煙霧裡，有時又放任陽光一點點灑到大街上。
你開始從這個世界裡吸收愛、感知愛，釋放愛，搞懂風花雪月都是過眼雲煙的事情。
當然你發現當你的需求越簡單，幸福才越是洶湧而來。
我們戀愛不是為了去淋一場雨，冒一次險，更不是為了找個人吃第二件半價和穿情侶衫。
僅僅是為了修三生有幸的福分。
你喜歡我，你敢和我在一起，樂意和我在一起，而不是和其他人，而不是一個人去度過一段歲月。
如果有一天，你說：「我和你在一起真開心哇，比我一個人的時候更開心，運氣也變得更加好，好像生命變得更加舒坦」。我會覺得我真有福分。
我們彼此間從不每天說1遍我愛你，也從不為了不說我愛你而斤斤計較。
開始覺得最重要的事情不是花前月下，是要把自己變得更好。
是的，我們長久的病了一場，也不希望任何人來治癒。
奇怪的是，我們的思辨能力，獨立能力，情感的敏感度竟然成了良藥，我們徒手把自己從愛無能的泥潭裡拉了出來。
後來我們痊癒了，我們開始培養自己新的戀愛觀，而且因為身邊多了一個人，開始對世界又產生新的認知。
感謝上天。
這是人類的智慧，一種生而為人的恩賜。我認為愛無能可以理解為無法調動愛的熱情、少有性的衝動、不敢把自己（的心）交出去以及拒絕接納他人進入自己的內心。
整天說自己單身，求介紹要脫單，可是當一個人向你釋放信號，本能地想逃避。
作為一個典型的愛無能，說說自己的觀點。會很容易因為一個人的某一個優點而喜歡上這個人，尤其是對自己好的人。很渴望被愛，但是又不知道被愛的感覺是什麼樣子的。在追求愛的時候花光全部的力氣，而且是非常真誠的去付出，等到對方真的說愛上自己了，自己又開始懷疑，害怕，逃跑，就像最多贊的知友說的，留下對方在風中凌亂，自己落荒而逃。之後突然發現自己其實根本只享受追求愛的過程，並不懂得如何接受別人的愛和付出。連對方的樣子都沒有好好的去看看，至今不知道fall in love是什麼感覺～
在追求的過程中，如果被拒絕了，會非常痛苦，因為被動的停止了追求的過程。會茶飯不思，夜不能寐，不斷自我否定。這個時候有兩個結果，一個是放棄，但是心裡還是惦記著對方，直到下一個人出現，新一輪追逐開始。另外一個就是重複第一段的套路，追到為止，然後逃跑～
很慶幸，自己這一次終於停止以上兩種選擇了～這次是被拒絕，然後接受，不知道自己為什麼改變，不再重蹈覆轍沒有感到痛苦，而是感到解脫，停了下來，不再追逐，也不再痛苦，開始好好思考如何愛自己。
貼上最近看到的一句特別感同身受的話，有時候改變是唯一走出地獄的方法，我正在嘗試，你呢？
其實愛無能的人的心都上了鎖，裡邊鎖住的，要麼是支離破碎，要麼是血流成河，要麼是生離死別，要麼是冷漠無情，要麼……人心鎖太久了，就冷了，就理智了，理性了，就忘記了還需要鑰匙，愛無能的一個主要表現就是，可能多開心的事，她都不會發自內心的笑，多悲傷的事情（這個悲傷是她沒經歷過的）她都不會發自內心的難過，類似於哀大莫過於心死。想愛一個人，卻不知道如何去愛，想去信任一個人，卻總是不能卸下防備，想去溫暖一個人，卻發現自己才是冰冷之軀，想喜歡一個人，卻害怕陷的太深。
我仍有心動的能力 但我不能很好的愛你
怎麼說呢 我喜歡你但我不是時時刻刻喜歡你 太冷靜能隨時抽身出來會冷眼旁觀 在愛的時候人格是分裂的一個隨時能跳出來 上一秒還膩得很 下一秒就冷靜 現實 聯想 對比 然後自己覺得噁心
我暗戀的時候沒啥事各種心動各種自然 要是對方也喜歡我噁心的陌生的感覺就會出來 抵觸 逃避
愛的感覺太容易消耗殆盡
有很不錯的人追內心不想錯過「你再靠近就會發現我的無趣」但是會心裡會這樣想
喜歡明星不長 從沒超過一年？有惡評會維護 但是看多了慢慢就不喜歡
「我認為愛無能可以理解為無法調動愛的熱情、少有性的衝動、不敢把自己（的心）交出去以及拒絕接納他人進入自己的內心。」 答題的人想當然了 這種程度太誇張就是明明感覺得到喜歡上了一個人，可是當那個人有所表示時，又會覺得莫名的很怕，不知道怕什麼，就是怕。想逃避，不想面對，但是心裡確實是喜歡的。在感情世界裡自我矛盾，最後還是覺得一個人自由。
沒有能力去愛，
因為不懂什麼叫愛。
不懂得關心自己與他人，不懂得付出，不懂得責任。看到喜歡的會心動，但不會行動。
「不許我奮不顧身 不許我迷信我們 不許我聽信永恆」
有人用了好大心思想救我 可是我卻用了更大心思推開他
他們不具有愛的能力，不允許自己去愛，因此不會將自己調整到「可以去愛」的位置上。但他們並不是不負責任的人：他們會做好自己應該做的事情——那些顯露給外人看的事情。
-----來自公眾號knowyourself原文鏈接： http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI1OTAwNDc1OA==mid=208397487idx=1sn=4d154581ff86c7c98f5a9dfa1e23758escene=0#rd我和他在一起的時候 我感覺我在演 我覺得這個場景下我應該這麼做 所以我做了 而不是我發自內心的
刪掉了之前的答案
因為覺得這個世界真是神奇你永遠無法預知下一個路口是晴天還是雨天下一秒鐘你會遇到誰說的話或許會成為打臉的證據2016.11.09 00：27
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再次打臉
你以為自己可以坦然那些過往，以及坦然面對他。
可是當他再次出現時，你還是手足無措像個笨蛋。他輕輕一個小動作，就讓你拚命維護的世界又開始崩壞。所以我開始放棄掙扎，也不再嘗試被拯救，不想傷害別的人，所以把自己困住了。
朋友對我的所作所為說過一句讓我印象非常深的話，「你也要做個好人。」
那一瞬間我沮喪至極，一直竭力避免成為別人的麻煩，卻總因為自己的任性傷害無辜的人，我唯一能做的，就是再也不隨意去和別人交往。
愛無能的人不要輕易和別人建立關係，因為你最終是會離開的，在你離開的時候，只會給對方帶來傷害。
因為感到萬分抱歉，所以越發不會愛，也不敢愛了，逐漸逐漸失去了愛別人的能力。
或許是因為曾經某個人離開的時候把你愛別人的能力一併帶走了，所以此後的你，活在只有自己的世界裡，自己走不出來，別人也無法進去。
2016.12.6 16：54
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下面是很久之前寫的一篇文章，就放在知乎上吧人一生會遇到三個能稱得上愛人的某某某，與其說是三個，不如說是三種，一種是不愛你的，一種是愛你的但你們不能在一起，一種是能一輩子陪你到老的。
在我還懵懂無知的時候，遇到過一個一見如故的人，彼此都能在第一時間猜出對方的想法，默契到讓人驚呼的程度。
他跟我說過，「如果不是遇到你，我不會知道世界上還有這麼了解我的人。」
那個人啊，他的光芒有多耀眼我並不在意，只是他眨一眨眼，低下頭看我就讓我心裡的喜悅一樹一樹的開放。嗯，不知道他對於我來說屬於哪一種愛人，反正我們現在是陌生人。
一直以為自己是一個自由且無所畏懼的人，帶著孤注一擲的勇敢，可以度過餘生，可是在他轉身離開之後，我開始害怕沒有他參與的未來。
有一次在地鐵上，我一直往窗外看，我問他，你知道我為什麼總看窗外嗎。他看了看玻璃，然後笑，指了指自己。對，因為玻璃上有他。
每天和他聊天到很晚不捨得說晚安，直到他說「再回我，就拉黑拉黑拉黑不解釋」才肯閉眼睡覺。
有關他的回憶太多我都不捨得回想，因為每想一次，心就窒息一次。
我記得，他講過的話，寫過的字。我記得，白天黑夜的交替。我記得，肩並肩一起從天黑走到天明。我記得，天寒地凍是他給過我的溫暖。他說，成為一個優秀的人去遇見一個更優秀的人。可是他不知道在這條路上我多麼孤獨。
大概都是幻覺吧，並沒有留下任何轟轟烈烈的痕迹，所以他轉身時才走得那麼坦然和平靜。
事實那麼殘酷，我無處可逃。有些愛，只能止於唇齒，掩於歲月。那些曾經擁有過的難忘的過往，他最好忘記，我記得就好。
一邊回憶一邊強迫自己忘記，只敢在深夜的夢裡抒發匯聚成千里長河的想念，叫囂著要放棄的人，是永遠離不開的。
的確，遺忘是個漫長的過程，我想他不會明白我到底經歷了多長時間的折磨。 跟自己做了很長時間的鬥爭之後，我放棄了，忘不掉那個人就投降。
儘管忘不掉，也想要做一個洒脫的人，索性坦誠說自己仍然還在想念，如俠客浪人，愛得起，也輸得起。
第一個住進心裡的人，在往後的歲月里會一直影響著你，以至於你此後認識的人，身上都有他的影子。
不管時間過了多長，你想到他的時候，還是會一副手無寸鐵的蠢樣，你或許不是忘不了他，但是你就是對和他的過往無法忘懷，越是刻意往事越是清晰。
畢竟是想要一直在一起，將來也想要一起生活的人。
我不能預想沒有你的未來是什麼樣，但是我能確定沒有你的未來我仍然繼續生活著。
2017.5.12 22：00
?????????????????????很久很久了，我都快忘記這個回答了。看著這個回答，啼笑皆非，也是物是人非。我從來不曾惡意揣測你，你的所作所為我都為你找好了借口，一遍一遍自我安慰你是有苦衷的。可我萬萬沒想到，你為了取悅她不斷地詆毀我。知道這件事情的那天離現在已經過了一個月了，和你糾纏了一年半。
終於，可以坦然說起你，坦然面對你是個渣男這個事實。
你要滾就滾遠點，別再來煩我。想想我曾天真為你寫下那麼多文字，就噁心。愛無能其實是需要有一個寬大堅定的手臂來握緊你給你安全感 霸道的佔有你 激發你內心明明喜歡的情緒
愛無能大多是受過嚴重感情創傷的人體現出的心理狀態。
具體表現：心動時大腦會馬上抑制這種興奮，並自我暗示，這是不可能的邂逅，不可能發展的盡如自己所料，然後會覺得一個人比較自由洒脫一點。既然感覺到了愛無能，那從心理上講，就還是沒有喜歡到動心。讓愛無能的人的動心的敏感點已經比較高了，不做足夠的前戲根本不能讓他們的失去的心態重新回來。我認為愛無能和經濟能力還有長相都是沒有絕對的關係的，愛無能是一種心理狀態，和個人經歷有關。這種狀態也可以扭轉，但是扭轉起來會比較難。因為愛無能的人往往都是很容易動情的，雖然他們都沒有表現出這種動情。不管是約炮，嫖娼，他們都容易動情。所以我給愛無能的人提出的建議是找一個合適的人慢慢談一場戀愛，或是去學習一些新的東西，提升自身核心競爭力，等待一段自己更滿意的愛情。一切關於愛情的問題，只有愛情才能解決。情緒像死水一樣，會有波瀾，但是片刻又歸於平靜。會喜歡很多人，僅僅限於喜歡，止步於喜歡。覺得新建立一段關係很麻煩，對自己沒有信心，沒有期待。身邊朋友男男女女都在，但也會矯情覺得自己是獨來獨往。 愛是一個缺口，想填滿但永遠填不滿的缺口。
愛著愛著就會煩，然後想要自己開森，開始後悔，無法愉快地向另一半坦白自己的一切，很多時候覺得還不如自己看劇來得開心，不能完全信任對方訴說一切，
不是不會愛，也不是沒有愛，只是再也經不起所謂的情感的挫折了。
簡單地說，愛無能就是不知道愛情是什麼。以為在彼此生活里有交集，有相互依賴的情緒，有彼此吸引的肉體關係就是愛情。個人以為，愛情更多的是精神的契合。這個契合包括彼此之間的吸引，清楚地了解彼此想要的東西、不同狀態時的需求，時刻保持信息和情緒的平衡。這個契合能保證不論在平淡還是生活有起伏時彼此之間的感覺都是相同的。不會用心的戀愛就是愛無能。
我覺得自己可能就是愛無能。
每一次喜歡上一個人，期待他的回應的時候感覺自己真的是喜歡這個人喜歡的不得了了，天天在想未來以後如果在一起會怎麼樣。
然而一旦收到回應想要再進一步的時候卻會退縮，不但退縮了而且之前喜歡的感情也消失殆盡。我知道他沒有做錯什麼，我明知這是我的問題，可是我無法再找到自己以前喜歡的那份感情，並且我也沒用這個的解決方法。
第一次以為是巧合，兩次三次後就發現是我的問題。
我不知道其他人感覺如何，我自己是非常愧疚並且難受的，感覺自己在玩弄別人的感情一般。
後來我對心理學感興趣，一次偶然的機會接觸到愛無能這個專用名詞，了解之後發現這很有可能就是我的問題……
不知道還能說些什麼，希望大家都好好的，能夠和自己喜歡的人永遠在一起一直相愛。這麼多人有心動的感覺?你們知道長這麼大沒對任何人心動是啥感覺么?
記得看過《人間失格》裡面葉藏那種，從網上摘取它幾個句子。反正我看完以後覺得有時候和自己很像，覺得自己懦弱的連喜歡一個人的權利都沒有……《被嫌棄松子的一生》裡面就借用了太宰治的《人間失格》里那句「生而為人，對不起」1、越發渴望「自由」，以致想要輕聲啜泣。2、我知道有人是愛我的，但我好像缺乏愛人的能力。3、善惡的觀念是人定的，「惡」是人隨意創造的道德詞語。4、純真的信賴之心，果然是罪惡的源泉。5、與男人們的鞭笞不同，女人帶來的傷痛猶如內傷，經久不愈。6、愈是敏感、愈是膽怯，愈會企盼暴風雨降臨得更加猛烈。7、懦夫，連幸福都害怕，碰到棉花也會讓他受傷，他甚至會被幸福所傷。
1.
我心裡的那個小孩已經死了。2.
可當一切觸手可及，你就是死也不肯伸出手去。3.
她說：「 我愛你 」我說：「我也是，我也愛我自己。」4.
她們常對我說：「xx，你真的沒救了。」5.
接吻時從沒有閉上眼睛投入過，旁邊總有另一個自己抽身而出。6.
你那麼善於揣摩，時刻計算人與人的邊界，善於表面上共情，只要你想的話，你完全可以用腦去做一個足夠合格的愛人。可你實際上什麼也不懂，就像你從來不懂愛人，更不知愛為何物。我並不是一無所有
我有病啊一旦被靠近就會發足狂奔任何關係一旦開始，我滿腦子就都是結束外殼越好看靚麗，裡面的蠹蟲一般的我就越會讓人失望我知道想要美好又不承擔苦痛的關係並不存在，也試過止住發抖後退的雙腿並往前走
但是我不知道前方總像有一堵透明的牆，撞在上面，我過不去對面的人也過不來想要喜歡一個人，也會喜歡一個人
但現實是，一旦開始我就控制不住的想要結束了她一靠近我就想跑結果往往是我剋制一陣後敗下陣來我懼怕過久的聯繫，超過朋友「我們像在流水線上例行愛情這件公事，彷彿在開始的時候就會期待快點結束結束後，好再開始」被愛判處終生孤寂
現身說法：我愛無能。癥狀是：無法接受拒絕，對方表現出來的拒絕都會激怒我的情緒，導致我抱怨發脾氣（晚回或不回信息，我出差叫對方來送我對方說腰傷下不了床我會歸類為借口）。不信任，常自我設定為潛在受害者，想對方不夠在乎你，不敢肯定自己在對方心目中的地位，想自己是對方眾多女人中的一個。新接觸一個男人，對方發出愛的或是性的信號，我有意發展，但接不住，把控不了節奏，無法給對方恰當的鼓勵對方go ahead的信心。
我喜歡你 但我更害怕我自己會受傷
喜歡一個人好麻煩 算了
患有精神潔癖的外向孤獨患者不知道如何去回應異性這就是我從來沒有戀愛過的原因可是我居然覺得OK
剛才看了一句：
覺得嘴裡有東西就咬了一下，被罵之後意識到剛才是在接吻。
分享 My Little Airport 的歌曲《愛情disabled》http://www.xiami.com/song/1773595887（分享自@蝦米音樂）
大概就是遇到一個有點心動的人，就會告訴自己算了吧結局還不都是一樣的
耶穌說的愛是無條件的、獻身的， 奧修說的愛是能量的互動、是自由的、無束縛的， 昆德拉說的愛是機遇的、偶然的、命定的， 高達說的愛是刺激的、好玩的、有今生沒來世的、哲學的， 小津安二郎說的愛是溫柔的、隱藏的、非愛的， 畢卡索說的愛是經驗的、性慾的、美好的， 夏卡爾說的愛是聖潔的、救贖的、唯一的。 lamour, mes amants, mon amour, aimer. 愛情，愛人們，我的愛，去愛。 可是啊，我們的整個時代都變得愛無能。到現在，我們起初的喜歡也要用臆造的謊來磨得光亮。久伴的代名詞不是促膝剪燭，粗茶淡飯，是不知不覺中信仰不持，慢性死亡。
看到這個問題時剛剛從男朋友家回來，聽著戴佩妮的怎樣，一個人趴在床上莫名其妙的哭。
在一起三個月，越是靠的近越是想抽離。時常幻想分手，幻想經歷不測，提醒自己不要付出太多真心不要陷得太深。不敢表達自己的感情，不想溝通，不輕易說愛，以為這樣就可以保護好自己也保護好他，沒想到搞得兩個人都滿身疲憊。莫名其妙的不開心，莫名其妙的不想理他，連自己也不知道原因，看著一旁的他道歉，崩潰，紅的眼圈，心裡責備自己為何這麼殘忍。
不是不愛，是不懂，不敢，不會也不主動去愛。
這樣的我，就是愛無能吧。我相信愛 但卻被一個個現實的例子中傷 這個看重金錢的時代 愛情亦或親情變得不堪一擊。每次想去愛 但確極度缺乏安全感 對別人信任感不高 害怕變數 可能是比較自私怕被傷害的體無完膚吧。當有不感興趣的人對我表達好感或愛意時 則會十分厭惡。面對心動過度理智 發覺有一點「可能」的不適合 就會立即遠離。上次所謂真的心動的時候 應該是小學:)
2017年第一天在重感冒中到來
很多時候覺得自己是愛無能沒有喜歡的心緒和暗戀的人，心中無比清晰對方的缺點和自己的自卑，不存在開始的可能被告白的第一反應是，要麼你遠離要麼我逃開，那麼我逃開吧不知道思念是何物，發生任何事情都告訴自己，再撐一撐，再撐一撐吧，反正告訴別人也無濟於事知道怎樣的套路會得到別人的歡喜和讚揚，大多時候以開心幽默懂人心的模樣生存，自認為無比正常好像好像沒有什麼問題呀但常常會有責任感抑制不住心中冷漠的時候，周期不定，低溫持續而漫長，心中的理智開始叫囂，順帶嘲笑那個為了存活而故作溫暖的自己。不想搭理平常親密的人，和普通朋友異常熟絡，保持開心的常態。你問我這樣的目的在何？我不知道呀，不知道，其實並不討厭被我冷落的人，只是討厭那個虛偽的自己不想放縱愛無能的自己，總期望自己有被治癒的可能所以嘗試戀愛，試圖拖另一個善良的人下水牽手、擁抱、接吻過後一個人大哭。什麼是愛情呢？我不知道。但我知道至少不是我這樣呼吸平穩，偽裝害羞，波瀾不驚有時候想大概是沒有遇到真正喜歡的人吧直到有一天，有人告訴我:你知道嗎，我從來都不知道你究竟是喜歡我還是討厭我，不知道你笑的表情後面是哪種情緒因為我也從來不知道什麼於我是喜歡，什麼是討厭，對世間大多數事物採取中庸的態度，蘊含冷漠的本質愛無能的治癒只能是自我掙扎的過程，他人毫無幫助。即便他悉心為你準備每一個節日的禮物，即便他坐兩個小時地鐵只是因為你的煩憂來看看你……你的第一反應仍然是:這是熱戀期才有的事吧，消磨掉耐心之後本質就會顯露他在規劃未來的時候不敢回應，連偽裝都沒有辦法，因為從來就看不到未來呀但慶幸自己素日以溫暖面目示人給他寄賀卡，時常說想念你，回應接吻，提醒他如果有一天我變得冷漠也不要放棄我，緩一緩我就會好了，每個節日準備禮物，盡量像正常的人那樣吧。所有的糾結和難受自己扛就好，沒必要再傷害另一個人。不用質疑自己做不到，當你為自己的愛無能而絕望的時候，任何的改變都可能。既然沒有辦法自然而然喜歡一個人，那麼為什麼不想方設法去喜歡一個人呢？萬一有一天，你發現自己其實一直都喜歡他呀。但其實更殘忍的是，愛無能永遠沒有被治癒的可能吧，能做到的只是盡量掩藏真實的冷漠的自己，越久越好接吻的時候會睜開眼睛看他，告訴自己:這個人這麼愛你，你給了他希望，為何又自私的不回應他他的小毛病暴露的時候，心裡在說，分手吧分手吧，聲音越來越大，害怕積累到爆發的那一天但其實，分手的原因一定也是他受不了我的冷暴力而提出的吧，或者我終於找到一個大家都能接受的理由吧真可悲呀，你是一個愛無能者你永遠永遠都不會有能為一個人犧牲所有的感覺吧，但至少你可以讓另一個真心希望你好的人收穫戀愛的感覺吧雖然他其實能感知到你隱隱的冷漠不知道我們能走多久，順其自然不過是聽上去好聽罷了，其實你沒有為將來做任何打算的準備，甚至不期許將來的到來只希望我不會傷害他即便他之後不再愛我也沒有關係我仍感激此刻愛著我的他每天對自己說，我會好起來的，會好起來的可能就會有好起來的那一天吧 2017.02.17越需要投入越是害怕我不知道自己還能堅持多久無緣無故想說分手的話昨天互道晚安後一直在想怎樣分手不會尷尬總會有忍不住的一天吧到哪一天的話我真的希望他能知道我不是故意的再撐一撐吧懇求自己再撐一撐吧我喜歡的，喜歡我的。那些可愛的人們。對不住了。最近，一段感情，才發現原來自己是真的因為愛無能。誰對我專一，誰對我也有感覺。我就有壓力。哪怕自己也很喜歡。也會挑剔出對方的很多毛病。我想還是算了吧。還是選擇孤獨終老吧...看來我的結局，註定是獨身一人。感謝你們給予過我的一切。祝你們一切都好。
某個時刻，你為之付出最多的人坦言，她並不需要你為她做的那些事
於是你突然明白，在這個世界上，人的「感受」是那麼無法確定、無從感知，去體會並相信他們的感受真是好累，特別是當你發現了彼此間深深的差異時，換位思考的難度驟然增加，結果不是讓你累到無暇去顧及自己的感受，就是你發覺並認定他們真的很矯情很low
於是你發現了，每個人都在以己度人，說白了，別人與自己的感受之間，如果沒有自己的認同在起作用，就無法連接到一塊；從另一方面說，放棄迎合、討好、認同別人，多關注關注自己真實的內心，以自己的感受為行事標準，才是獲得心中安寧的捷徑
久而久之，你親近了自己，幷遠離了很多人我覺得評論里有過戀愛經驗的，都不能叫愛無能。如果你能知道二十八年都沒有愛上過一個人是什麼感覺，那才能說明你知道什麼叫愛無能！愛無能不是愛過受了傷不敢愛了，也不是會喜歡上誰某某但怯懦了。如果這些在你們眼裡那就是愛無能，我只能說你們還太不了解這個名詞了。愛無能是連心都不會動，放眼方園八百里，沒有任何能讓自己心動的異性或者是同性。這是一部默片電影，只有自己一個人主演，沒有情結，沒有高潮，連字幕都沒有！
我不懂如何去愛人 每次總是只會扮演一個角色 懂得什麼時候該說什麼 什麼時候該做什麼 所以大概不會讓別人為難 只是有時候 這樣的狀態久了 讓我開始懷疑自己 是不是已經真的失去愛人的能力 總是在角色扮演 總是在把最真實的自己隱藏不管是失去 還是得到 都坦然的好像從來沒有真的心動過聽過太多甜言蜜語 以至於 當自己說出的時候 甚至都不會當真 逢場作戲 這樣的自己靜下來的時候 也會覺得孤獨 沒人會理解吧懂得很多道理 卻依然過不好這一生 終其一生都在尋找那個志同道合的人 不願一生碌碌無為 還安慰自己平凡可貴 想要自己做一個讓人覺得舒服的人 後來漸漸變成了一個可以為了達到目的 可以不擇手段的人 可以和討厭的人談笑風生 也可以利用喜歡自己的人 在不觸及底線的情況下 去達到自己的目的 有時候想想 我是太愛自己 還是太不愛自己了呢 不敢去付出真心 也不願意
初見時，會心動會喜歡會想著在一起。然後呢，所有的熱情都在正式關係確立之後消耗殆盡。明明都在一起了，卻退縮了，不想繼續了。好像原來歡天喜地的那個人不是自己一樣。我不愛了，我TM哪有那麼多精力去愛你那麼長時間。愛無能，愛無力。我已經用完了這個東西。在多年以前。應該是。不然該怎麼解釋這行為。令人咬牙切齒的行為。我自己都恨的。
我分明很喜歡他啊他跟我聊天我會高興我會反覆看他的簡訊我會在常偶遇的地方期待和他偶遇我會回味著我們的對話偷笑可是當窗戶紙戳破的時候我想到的只有逃避 想躲的遠遠的 不想見他在誰看來我們都是馬上要在一起的關係然而我卻拒絕了他 我也很抱歉很內疚我已經這樣傷害過兩個人了在別人看來我就是個玩弄人家感情的傢伙我也懷疑過我自己是這樣嗎可是我做不到所以現在的我 有人表示好感時我就會想推開他也許不開始的話傷害會小的多不是嗎
很可悲。曾經愛過我的人最後都離開了我，大抵是因為我在感情里就像個兒童，除非能像哥哥或者父親那樣去愛我，可能才能進行下去。可男人往往都晚熟一些，同齡的基本都會離我而去。我也失望的發現我不懂怎麼愛一個人，怎麼去付出，想的最多的是「我感覺怎樣怎樣…」 ，就是這麼自私到自我，就算付出也不管這是不是對方想要的。我挺看不起自己的，可我確實沒法在這樣親近的人面前扮成熟賢惠，我就是這麼單純坦率，不會裝，更不想裝。最後他們都很恨我，厭我，指責我幼稚，自私，不懂事不像女人，白長了張高冷的女王臉。我說對。回想最快樂的時候，就是我不知道他們愛我，我們好像好朋友一樣相處的時候，輕鬆，快樂，自然，無拘無束，無憂無慮。可當我知道他們原來是因為愛我，我立馬不知所措，不知道怎麼辦，覺得很有壓力，馬上就變得任性起來。 一切結束後我的想法甚至是，戀愛有什麼意思，處不下去後白白跟那些本來很有趣的人絕交，要是能做好朋友，哥們，今天該多快樂。。。 有一種人在愛情的世界裡永遠長不大，說的可能就是我…
當對方說甜言蜜語的時候做出承諾的時候，內心總是不相信的吧。
無法愛上別人，不相信自己有愛人或被愛的能力，會動心，但不會接受別人包括有好感的人在內的愛
愛無能就像性無能，想愛不能愛，因為你的狀態，你的情感情傷，你的已婚身份，和尚戒律等。
我覺得愛無能一點都不矯情，講真愛無能的人說不定還是最重情誼的人。愛不能又不是沒有愛，再說愛本來就很難定義，說自己會愛的真的會愛嗎，我很懷疑。愛無能就是喜歡過，也心動，但是和對方不能在一起。不是自己不能深愛，愛無能的人其實比誰都愛的深，也動感情，只不過自卑心和悲觀心態佔據上風而已。
下一次再碰到心動人也會搖搖頭說算了吧。
就是覺得，自己再愛一個人也還是不會長久。
想跟對方一起走下去，但不相信自己的潛力，覺得自己能力不足夠，無法帶來對方安全感，擔心辜負對方的付出，於是壓抑自己的深情。其實這不僅對於愛情，對於生活也停滯不前。
見一個愛一個。只要長得好看，或者有點讓你喜歡的點就會想撩。但是不想和誰真的在一起。也不希望被別人真的喜歡。對方如果喜歡你就想逃避。
忙起來你覺得什麼都不缺，空下來才知道你什麼都沒有
我所理解的就是受傷太多，變得不敢輕易再愛了吧。
到處說自己喜歡他 沒過兩天又說喜歡另一個 其實都是自我表演 只有自己知道 是不是很可悲
談事情可以，談戀愛就算了
眼前有一塊蛋糕，很餓很想吃，就是起不來。
不想或者不會在愛上一個人了 就是沒有能力去愛人了
不得不說，上面的答案真是有點矯情。
愛無能的人，放在現實生活中，真的是很討人厭。自私自利，脾氣暴躁，表面是很愛其實內心冰冷。如果是朋友還好說，大不了是遠離好了。但如果是父母，那真真是陷入了地獄。只要你觸犯到了他的一點利益或是他心情不好，打死你都有可能。所以，儘可能的遠離他們，讓他們得不到感情，最後漸漸滅絕。畢竟心中沒有愛的人，最後只能死。愛無能的根本原因:1.沒有去愛的底氣(自認為長相、經濟等各方面條件不夠出色)2.沒有遇到心動的人(關鍵所在!).
並沒有受過感情挫傷 會因為別人的一些特質被吸引 同時享受喜歡別人的心理體驗 但是一點也不想在一起 在一起之後也無法體驗任何美好的感覺 會覺得焦慮不安甚至是噁心 會覺得喜歡的人突然變得面目全非 是會有心動的感覺但是永遠也不會覺得有誰不可替代或是不可割捨 根本也算不上愛 渴望戀愛又不想戀愛 本能覺得失望排斥 而且堅信沒有什麼愛情 真的有也不會發生在我身上 不是覺得自己沒有被愛的資格 是覺得自己永遠不會對別人付出同樣的愛
愛無能似乎不只是指在戀愛方面，長時間的壓力以及多數失敗的經歷會導致愛無能，單純戀愛受傷而不敢去愛，那隻能叫受傷，這種愛是可以再度培養起來的，真正可怕的愛無能是失去對一切事物的愛，像對親人，朋友等等，愛無能伴隨的是一系列情感的消失，比如同情心，耐心，並喪失對事物的興趣。失去物質上的滿足，生活上的富碩並不可怕，可怕的是心中失去愛的能力。人生活在這個世界上區別於行屍走肉的關鍵點不是智慧，不是財富，不是健康，而是點點滴滴的愛！對家人，對朋友，對伴侶的愛，對社會生活中的事，人，物的愛，是這些愛的交織才形成了今天的你，今天的事，今天的一切。當心中無愛，動力、耐心、興趣、樂趣等全部消失，空留一副皮囊，如行屍走肉般遊盪，還不時憑弔自己僅存的價值。如何找到去愛的能力，如何去付出更多的愛或許才是我們應該追求的，現在看來這似乎是一把放在你家門口地毯下的鑰匙，你把它踩在腳下，但也只有你知道它在那，等你翻開虛榮的地毯，才能打開真我的家門。
孤獨患者
作詞：小寒 演唱：陳奕迅歡笑聲 歡呼聲
炒熱氣氛 心卻很冷聚光燈 是種蒙恩我卻不能 喊等一等我真佩服我 還能幽默
掉眼淚時用笑掩過 怕人看破 顧慮好多不談寂寞 我們就都快活我不唱聲嘶力竭的情歌
不表示沒有心碎的時刻我不曾攤開傷口任宰割 癒合就無人曉得我內心挫折活像個孤獨患者 自我拉扯外向的孤獨患者 有何不可笑越大聲 越是殘忍
擠滿體溫 室溫更冷萬一關燈 空虛擾人我卻不能 喊等一等你說你愛我 卻一直說說我不該窩在角落 策劃逃脫 這也有錯連我脆弱 的權利都掠奪可能是不懂愛是什麼，不懂付出沒有擔當，當別人對自己一好就有些許惶恐，哪怕對父母也是如此，本能地害怕所謂的未來女朋友，會喜歡但不會愛上，也不理解是如何讓人主動喜歡另一個人，自己物化感情，單純認為看臉看錢，主動地拒絕自己，對未來的展望永遠只有一個人偶爾多一條狗，說的就是我這個廢柴哈哈哈哈哈哈哈哈真是好笑。
愛無能真的是個超級痛苦擾人的心理障礙 傷害別人 無情的 厭惡的 哦你受傷了啊 管我什麼事呢 我只在乎我自己 縱使有時內心會有波動 單行為上自始至終都是 無所謂。
因為懂得了人往往會喜歡一個並不真正喜歡自己的人所表現的樣子，而往往又不喜歡另一個真正喜歡自己的人所表現的樣子; 愛情上，誰先認真誰就輸了，心不動則不痛; 自古情深不壽，套路得人心也
Every time when people show their love to me, I tell myself I dont deserve it and push them away.Ive always been convinced that I dont love, but the fact is the opposite.
愛無能不是你不會愛 是你已經從心底不再願意去愛別人
對誰都沒有心動的感覺，只想一個人過了。
愛無能的概念來源於一本同名書籍。在這追求「錢途」和自我的年代，人的慾望越來越多，愛情也越來越脆弱，甚至不堪一擊。而我們的身邊也正悄然流行一種病，這種病就叫做「愛無能」。
明明是忘不了前任，卻還用愛無能這種借口來給自己開脫
一開始會和異性很有得聊，而到你們要確立關係的那一步，會開始猜疑，自卑，忸怩，不安等這一系列相關情緒。並且，真的很難再有心動的感情。你可能只是覺得相處得來亦或是很有機會確立關係，可真確立關係後，感情也要進一步升華的時候，才發覺，你根本打不開心房，也可能由於過去的感情失敗或者一些其他方面的傷害將心房的門牢牢釘死。而這一切你卻難以啟齒，然後兩人在這道坎上分道揚鑣漸行漸遠。愛無能，在我這邊的看法一定程度上是和心死無異的，以上回答是本人的真實感受。
就是特別反感一些人他覺得美好的事物，就覺得人人都會覺得美好。
1有些人覺得愛情和婚姻是必需品，沒有他就活不了。
2有些人覺得有沒有無所謂，採取放任態度。3有些人覺得根本就不需要，這是個麻煩。正好我是第三種，還有些人可能把愛冷淡性格冷漠當作愛無能了。
被人喜歡有些欣喜但是更多的會有壓力覺得很麻煩，這世上有沒有人喜歡我，有沒有好男人，真的和我無關。我只知道我無法愛上任何人，只想一個人過日子。無法也不想和人建立親密關係，覺得既麻煩又噁心。你們覺得愛了情的很美好就去追求，千萬不要勸別人，在我眼裡只是覺得你們被急劇上升的腎上腺素而蒙蔽智商無限下降。最噁心的就是一些人總說你現在不想結婚，是沒遇到合適的人，要是有個特別愛你的人呢之類的話。我只知道我自己的感受是不愛，至於合不合適愛不愛我真的無感。
愛無能+心理潔癖+物理潔癖，所以對那些整天把情愛掛在嘴邊，還鼓勵別人去追求的，覺得異常厭惡和噁心。
希望大家可以互相尊重，不是人人都要和你一樣，你喜歡的不代表別人也會喜歡。
就是經常被一些花痴繁殖癌結婚狂騷擾的不行來發發牢騷。推薦閱讀：