擁有一個三觀不同的男友是什麼樣的體驗？

02-16

面對過於極端的男友讓我不知所措

妹子，三觀不一致遲早會分開

由於你的問題過於簡單，所以難以回答。只好拿出自己的一篇文章，希望對你有所幫助，更希望你換一個角度思考問題，不要把目光瞄準在三觀不合上。兩個人交往本就不容易，請不要以為有了愛情就萬事大吉，溝通和解決衝突的技巧十分重要。

標題為：如何讓另一半更聽你的話

你男友的前女友突然約你的男友見一面，而你恰巧就在旁邊，聽到了這個電話。

你當即不同意他去見前女友，但他堅持要去。你又提出同他一起去，也被他「無情拒絕」。

你們為此吵了一架，可是你還是沒能改變他的心意。

你不禁生氣又疑惑：為什麼他寧可跟我吵上一架也要去見那個女人，為什麼我已經如此生氣，他還是不聽我的話？

明天下午他們就要見面了，現在怎麼辦？威脅分手？跟蹤他？等他回來之後給他一個狠狠的報復？

在戀人這樣的親密關係中，常常出現類似這樣的情況：

一方抱怨對方對自己管的太嚴，另一方則認為自己的需求是正當的，同時擔心放任自流會釀成大禍，最終，是彼此都認為自己的需求被對方壓抑了。

讓對方更聽自己的話，大多數人都不是希望控制對方，而是希望在戀愛關係維護住自己的利益。你的利益可能是正當的，但是想讓對方聽從你的話，卻並非理所當然，而需要你付出努力。

1、坦誠的表達自己的內心需求

開車時，我發現這樣一種現象：即便是在擁擠的車流中，很多人也會不打轉向燈，而徑自超車變道。是他們不知道這樣的危險嗎？不是。

他們只是害怕向別人表達自己的需求。

在孩童時代，父母和老師總教育我們要約束自己的需求：如果你纏著要買一份零食，如果你看到別人買了新玩具也嚷嚷著要，父母可能會跟你嘮叨上半天，或者直接指責批評你。

我們大多是通過這種批評和指責來學習如何做一個「有規矩的人」，學會了「閉上自己的嘴巴」。我們都聽過那句話：童言無忌，而在社會化的過程中，我們慢慢失去了說出自己內心話語的勇氣，我們對真實表達自己的內心有了深切的恐懼，覺得那就像赤身裸體一樣讓我們害怕。

成年之後的我們更習慣如何表達自己的需求呢？跳過向對方表達的環節，直接給出需求的結果。

所以，很多人寧願冒著出車禍的風險，也不願表達自己的需求——打轉向燈。而是直接做了一個行動，給出一個結果——超車變道。

在上述的例子中，你也是直接給出了結果：我不許你去見你的前女友。

首先，我們應該明白：一個人有權利去見他想見的任何人，我們沒有權利干涉。我們應該尊重他的權利。

如果你確實不希望他去，那也沒有什麼，他有見前女友的權利，你也有維繫自己對感情的安全感的權利，但是你要真切的表達自己不希望他去的理由——為這次見面而擔憂。

「我知道你們在一起曾有過一段快樂的時光，當初是她離開你，而你為此傷心了很久。所以，我想，她在你心中一定是一個很重要的人，我不知道這次見面會我們的感情有什麼影響，這讓我很擔心。

我也不知道她為什麼要約你見面，她想和你說什麼，對你做什麼，這些也讓我擔心。」

這段真誠的話語，要比跟他吵上一架更能打動他。因為他跟你一樣，也被訓練的害怕說出內心的話語。當你咄咄逼人的質問他：「為什麼你必須去見那個女人？」，你所傳遞出的壓力會讓他更加不願意說出自己內心的想法。

只有你自己打開了內心，才能給他勇氣做出同樣的回應，才有可能讓你們坦誠的交流這件事。

不管他給出你什麼答案，你都會發現那是你迫切渴望聽到的話語。很多時候，在聽完他回答之後，你會發現你不再為這件事情而擔憂了。因為他的真誠已經滿足了你真正的需求：對這個男人的信任。

或者，你的真誠讓他接納了你對這件事情的擔憂，願意取消這次見面，或者讓你與他同行。

想讓對方聽你的話，你就需要讓他尊重並接納你的需求，那麼，首先請你準確的認知自己的內心，並坦誠向他表達。

2、建立規則，劃分界限

最近一段時間，你的公司正在上一個新項目，你每天都要忙到很晚才回家。

今天，你結束痛苦的加班，拖著疲憊的身體回到家，卻發現3天前就丟到臟衣筐的衣服還堆在那裡，而你的男友正在快樂的打遊戲。

怒火一下子竄上了你的腦袋，你怒氣沖沖的吵他大喊：「你怎麼就知道打遊戲，能不能關心一下家裡。衣服堆了幾天你也不知道洗嗎？」

你猜他會如何反應？

乖乖的關掉電腦，然後跑到衛生間去洗衣服？

估計可能性不會很大。

更容易出現的情形是:他自顧自還在打遊戲（雖然你的話語已經讓他的情緒起了波動）或者不滿的反擊你：幹嘛一回來就發這麼大火？！

我們應當明白，如果他真的在意那些臟衣服，他早就自己去洗了，不需要你去發動言語攻擊。

同樣的，我們應該明白：一個人有決定什麼時候洗自己衣服的權力，你真正需要關心的是你自己的衣服，因為你不願意穿臟衣服。

你可以再多買一個臟衣筐，將你們倆的臟衣服分開放置，他的衣服不管堆了多久，你都不需要關心，你只需要及時清洗自己的衣服即可。

如果你在乎你的男朋友是否穿臟衣服，你也可以設立規則：

你拒絕同渾身充滿汗味的他擁抱、近距離交談。你也可以拒絕同他一起外出吃飯，除非他衣著得體整潔，因為你不願意他「邋遢」的出現在你的朋友們面前。

如果他更換了新衣服、洗了澡，那麼就接納他的行為，愉快的相處，至於他還扔在筐里的那些臟衣服，你仍然不去管它。

如果你的男友喜歡抽煙，你很介意這件事，但你無法勸服他戒煙，你也可以採取設立規則的方式解決：

你們可以在家裡設置一個吸煙區（陽台或樓道口），這樣就避免了因為他的吸煙而污染了室內的空氣，你也可以拒絕和抽完煙的他親吻、擁抱，因為你討厭煙味。

如果你們有孩子，你可以要求他不在抽煙之後同孩子近距離接觸。這些要求你都應當坦誠和他說明，並表示：你尊重他抽煙的權利，但是也要求他尊重你維護健康的權利。

決不能認為「吸煙是不對的，我有權力要求他改正」。不管他的行為在你看來多麼錯誤，你都沒有資格去要求他改正。

這就像父母看待我們一樣，在他們看來，紋身、穿鼻環、穿破洞牛仔褲都是錯誤的行為，那麼你認為他們有權命令你改正嗎？當他們因此而指責你的時候，你會聽從嗎？

如果你的男友總是喜歡外出和朋友喝酒，忽視了你的情感需求，你不必每次都要和他為這件事情而爭吵，而可以同他進行約定：每周應至少保證幾天時間在家吃晚飯，並陪你一起逛街、看電視。剩下的時間由他自行支配。

在設立規則的時候，你要避免產生「懲罰」的心態，決不要把這種方法當做是試圖對他進行控制的「新點子」。

因為這不是對他的懲罰，你是為了保護自己的合理需求而建立這些規則，這是你對這些事情的自然反應。

要做到這一點，你必須發自內心的不再干涉他是否抽煙、是否及時清洗衣物、是否愛出去喝酒。

你必須明白，一個人做什麼事情是他的自由，只有在他的這種自由損害到你的利益時，你才需要做出反應。

設立規則是為了讓兩個人在合理的界限內各自自由的生活，任何一段健康長久的關係都必須實現對兩個人需求的共同尊重。

3、用行動，而不是言語

「我都和你說了很多次了…」常常出現在戀人之間。

「說了很多次」這個事實已經說明你的說沒有起到任何作用，你只是在做無用功。

你的女朋友每次洗完頭髮之後，都要在浴室留下一地的頭髮，你每次都感到生氣，也抱怨了好幾次，但每次還是你來清理浴室，因為，你實在接受不了「浴室里有一地頭髮」這樣的情況。於是，「她弄髒浴室、你生氣、你清理」這樣的情況重複了多次。

如果每次都是你來清理，你來負責，你指望靠什麼來促使你的女朋友改變呢？

看過電影《黑客帝國》的人都能記得，程序為了保存自己不被母體刪除，可以做出種種驚人的努力。

一個人的習慣、性格就像他大腦里的程序，也會竭盡所能的避免被「格式化」，所以，要讓一個人做出改變，必須有強大的動力才行。

如果她每次弄髒浴室之後，卻都不用清理，她是絕不可能改變這一習慣的。你的言語不會起作用，這不是她不尊重你，也不是她「固執」，而是習慣的力量就是如此強大。

只有她自己認識到在浴室里丟一地頭髮會造成清理上的麻煩，甚至導致下水道堵塞，她才可能反思自己的行為，所以，你應當立即停止「清理浴室」的行為，讓頭髮就丟在那裡，因為是她自己的行為造成的，理應由她負責。

你也可以像第一條所說的那樣，找一個時機認真地和她交談你對這一問題的看法：

「我真的很不喜歡每次進浴室都會看到一地的頭髮，這讓我十分不高興。我也擔心這會在某一天導致我們的下水道堵塞，給我們的生活帶來困擾。我不想每次為這個生氣，也不想為此而同你吵架，我希望你能夠及時清理浴室。」

對方接納了你的意見固然很好，如果對方認為這樣做沒有什麼大不了，你也可以繼續表達：

既然你覺得浴室里散落一地的頭髮沒什麼關係，我不勉強你，但是，以後我不會再幫你清理浴室。如果下水道堵塞，也需要由你來聯繫管道工人，並支付費用。

如果你的家裡有兩個浴室，你們可以商量分開使用浴室，你不再進入她的浴室，因為看到一地頭髮讓你抓狂。

如果你的家裡只有一個浴室，你十分在意地上的頭髮，而她也不願每次清理，你們可以商量一個辦法解決這個矛盾：讓她每周或每月定期清理，或者每周讓她為你按摩一次，以彌補你為她清理頭髮的勞動。

同樣的，如果你的男友每次都把房間弄亂，而最後都是你來收拾，或者他喜歡喝得醉熏熏得回到家，而都由你照顧他，你也可以採取這樣的辦法。

一個人應當學會為自己的行為負責任，如果每次都是他惹麻煩，而你來收拾殘局，那麼他不可能學會改變自己的行為。

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我無法理解三觀不同怎麼走到一起的和我一起的女孩基本都是三觀相同的三觀不同你會很痛苦很難受你和他分手或者出軌之類的都是必然的。精神上都無法達到基本的一致別的就不用說了。

我和他撒嬌：我都吃了一周的外賣了

他：哇塞，你好有錢啊！

我生日：我生日給我買個蛋糕吧，不要禮物了陪我一晚上看個電影什麼

他：我都不過生日的，下周要答辯了我沒時間啊！

去旅行：我想去哪哪哪玩

他：哦，挺好的啊

所以你懂的，已分。

很多人以為給你物質的滿足就是愛你，個人以為並非如此。物質豐富是我們每一個人要追求的，我們要生活要生存就得去努力。而伴侶才是精神上的寄託，我所理解的愛情是靈魂與靈魂的反應而不是肉體與肉體的。他應該懂你然後才有愛你的資格。如果一個連了解你內心想法都不願意的男人，那我們還要因為迷戀他的風度和疼愛而糾纏不放嗎？

來自本人真實心理自述希望聽到更多人士觀點和建議

就是我穿了一件很好看的衣服。那種裡面一件背心.外面一層的衣服.高高興興和他出去玩.他在我和閨蜜面前說.只有做雞的才會這樣穿

我能怎麼辦？？？三觀相同真的很重要

必須分，我現在就在考慮分

三天一小分，五天一大分。

現在又在考慮要不要分開……

三觀不合的確是個令人很困擾的問題，我跟我男票就是三觀不同，他喜歡遊戲我壓根就不了解遊戲也沒興趣。因為當時是我追的他，所以當時在一起也一點算是一廂情願吧。但相處發現我們的興趣愛好真心是一點也不一樣，他經常說我們真的是三觀不同啊～分過一次手不過後來因為我還是很捨不得就同意複合了（我提的）但是他覺得我就是在鬧小孩子脾氣。現在依舊三觀不合，總是有種一廂情願，患得患失的感覺，而且我喜歡的是那種體貼，關心我的男人，浪不浪漫倒是無所謂，但是他不體貼就算了還總是讓我缺乏安全感，有時候真的覺得相處得挺累的。

三觀不同總好過三觀不合，就看你能不能接受了

遲早好聚好散，作為漢子正在考慮是不是真得散中……

一種極端可怕的體驗。真的。

不知所措就會被水淹沒······

發現了差異，就要拿出來好好談談，可以妥協的，找妥協的辦法

沒有的話，好聚好散