社會過度的強調女權，是否會在一定程度上削弱男女之間的依賴性？
強調女權，以及男女平等是否會過於計較個人得失，最求平等，導致兩個人看似相敬如賓，其實減少兩人的互動，犧牲，導致互相不依賴對方，不在意對方，減少兩人之間的依賴？
就像其實社會上客客氣氣的人，其實是關係最淺的，而關係最深的，往往很多時候，不是你為我付出多了，就是有時候我付出多了？這樣將來成立一個家庭，尤其是有了孩子以後的家庭來說，是否有益？是否更容易造成更高的離婚率以及單親家庭？
。。。。。。感覺題主好像是沒談過戀愛233
平等的親密關係和男女之間的相互依賴當然是不衝突的啦，事實上，我個人感覺只有先「男女平等」了才有「真愛」。當男女在一段關係中「不平等」的時候，就會出現有一方患得患失的情況，尤其在女方弱勢的時候，就會表現出「粘人」「嫉妒心和控制欲強」「以傷害自己的形式滿足男方不合理的要求（比如不帶安全套的性行為）」等等的表現，簡單來講就是「離開這個男的好像就活不下去了」，這種「小女人」的要麼極端幼稚驕橫要麼極端卑微的行為表現，看似好像是「愛的太深」，其實是一種病態的恐懼驅使的。這種行為就像小孩子在知道父母肯定不會拋棄自己的時候會大吵大鬧，但是父母一旦說出「不要你了」的時候就會嚇的哭求父母不要離開自己一樣，是因為小孩子沒有辦法離開父母活下去，沒有辦法獨立，小孩子一旦失去父母就面臨著生存危機，所以他們才會對父母的愛這麼患得患失。同樣的道理，有些女性在戀愛關係中的過度依賴而造成的情緒化和蠻不講理又或者是極度卑微，更多是出於「失去的恐懼」而不是「真的愛和欣賞對方」。這種不成熟的不平等的戀愛關係，非常容易造成雙方的壓力，尤其是男方的壓力，「我又不是你爸」，所以並不是能說是會有益於雙方共同進步的健康關係。而在這種不平等的戀愛關係中，才最容易斤斤計較，「我為你付出那麼多balala」吵架的時候翻舊賬，正是出於這種病態的「不欣賞和感激對方的付出，而是斤斤計較於自己的得失」的心態。
而同時，男女平等帶來的是讓女性意識到自己的獨立，減少「失去的恐懼」，從而真的做到「和一個人談戀愛是因為欣賞對方並會以有益於雙方進步的健康方式來愛對方」，而不是通過傷害自己或者傷害對方的形式來相互捆綁。人當然是有不成熟的地方，每個人都有情緒化的時候，但是犯錯後死不認錯和相互和解還是有區別的。我們也都會在相互接觸時間越多而漸漸建立更親密的關係，所以題主說的「不在意對方」是不可能的，因為健康的男女關係中，是相互的尊重和給予，是相互珍惜和感謝彼此的付出，是讓兩個人都開心，是彼此都成為了對方「最懂自己，最關心自己，最不可或缺的另一半」，而不是單方面的索取或者一昧的妥協。
看到題主又補充了關於離婚方面的擔憂。我記得之前看過一篇報道，好像是說雖然現代一些發達國家的離婚率高，但是夫妻對婚姻的滿意度也很高。過去之所以婚姻「看似穩定」，是因為女人離婚會受到經濟和社會輿論上的雙重製約，是怕「離了也不見的能找個更好的，和誰過不是過一輩子，湊活湊和得了」，而我的家庭就是這樣的。我媽媽曾經是護士，但是為了照顧我和我弟弟就辭職當了十多年的家庭主婦，我爸爸開公司。因為家庭主婦的生活相當壓抑，而我爸爸又很不欣賞我媽媽覺得我媽媽「笨，頭髮長見識短，脾氣不好」，所以對我媽媽的態度並不算好，而我媽媽在這種壓抑的家庭中也愈發的「笨，脾氣不好」了。我還記得每次我爸爸說她笨的時候她都會局促的反駁說「我當初也是在我們縣裡考前幾名的」，但是事實是她為這個家庭作出了犧牲自己事業和自由的代價，卻沒有得到相應的尊重和承認，我爸爸也經常夜不歸宿出軌了，導致我媽媽更加敏感暴躁，使得我和我弟弟也過的很難受。而我媽媽儘管這麼不幸，也卻沒有離婚。因為她已經多年不從事工作，已經回不去她原來的工資水平了（她也經常念叨當初她辭職前都快成護士長了），而我和我弟弟也是小孩子自私的不希望他們離婚（其實我們那時候都對爸媽分居沒什麼感覺，畢竟爸爸也經常不著家，我們或者確切說我不希望爸媽離婚，是怕我爸媽離婚後我只能跟著我媽過「讀不起書吃不上飯的窮日子」，小孩子也是很現實的為自己打算的）。現在我和我弟都出來讀書了，我爸媽也終於正式分居兩地了。我舉我家庭的例子想說什麼呢？ 我到現在都一直覺得，如果我媽媽是個自己賺錢的獨立女性，我說不定會在當初更支持她離婚。正是因為男女的不平等，女性在婚姻和事業上的弱勢，才造成了這種不幸福的家庭，不幸福的婚姻，不幸福的孩子，不幸福的童年。我爸爸說他每次回家都很躊躇要在外面多逛幾圈才回家，我媽媽的這二十多年也過的很痛苦很暴躁，我和我弟弟也都多少有點性格上的扭曲，這直接導致了我第一次戀愛時悲觀的「人和誰過都是一輩子，有人要我就不錯了」而隨便答應了自己一點感覺都沒有的男性談戀愛，給對方和自己都造成了很多麻煩。這種婚姻穩定嗎？穩定。幸福嗎？很困難。人的一生不應該是以為了結婚而結婚，為了生育而生育，而是應該因為為了愛而結婚，為了愛而生育的。幸好我在第一段失敗的感情後遇到了我現任的未婚夫，他是個成長於相對幸福的家庭的人，他幫助我漸漸在去掉自己曾經從家庭中浸染的「刻薄，敏感，情緒化，自私冷漠」的性格缺點，漸漸讓我有了愛的能力，漸漸去學會真的關心和愛另一個人，讓我活的更開心和更像我自己，而不是又卑微又戾氣。所以我衷心的希望著所有的踏入婚姻的女性和男性都應該認真審視身邊的這個人，是否是能給你帶來幸福的人，是否是你足夠了解的人，是否是你們之前出現不可挽回的矛盾時可以彼此離開而不會有「顧忌」而委曲求全。我們的社會也應當多開設一些離婚課程和教育，能夠幫助這些離婚的夫妻給孩子最小的影響和傷害，能繼續愛孩子，我們的社會也應當更加包容和接納這些父母離異家庭的孩子，而不是嘲笑和排斥。畢竟比起一個完整的但是早已神離的家庭，我更希望有一對快樂的父母。希望有幫助。不會有『過度強調』。
張洪濤的跑題回答
女權主義者的目的是什麼，最終目的是消滅女權主義自己，因為男女平等的時代，已經不再有滋生女權主義的土壤了。這是一個美妙的辯證法——一個群體的存在是為了消滅自身。
這是男女平等和愛情平等兩個方面。愛情平等嗎？幾乎沒有平等，愛的多的那個會不由自主地付出更多。愛情不平等嗎？也未必，當我愛上了你，不管身高長相身份背景，甚至膚色性別，我都能為你付出一切。
從情感關係中探討男女平等基本無解，都是各說各的，不信你看看知乎的各種問題。
我認為，追求男女平等，最基本的是從生存、教育、就業上來追求。這三種平等細化到個體來說，甚至有先後順序，女嬰得先能活下來，再接受教育，再自力更生，她得先是一個人，再談其他。
而這三個，我想和男女互相依賴沒有關係吧？1.你是不是看知乎那幾個人回答和微博那幾個人太多了呀，其實除了他們沒人在乎女權的。真的，社會沒有過度強調女權，社會根本沒發現女權。
2.因為情感和親密關係產生的依賴感，和因為經濟關係產生的依附關係是兩碼事呀。
3.沒有獨立的人格和自我，怎麼可能真正愛一個人呢。我們來複習一下中學課本好不好。
致橡樹我如果愛你——絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己：我如果愛你——絕不學痴情的鳥兒，為綠蔭重複單調的歌曲；也不止像泉源，
常年送來清涼的慰籍；也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。甚至日光。甚至春雨。不，這些都還不夠！我必須是你近旁的一株木棉，做為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下，葉，相觸在雲里。每一陣風過，
我們都互相致意，但沒有人聽懂我們的言語。你有你的銅枝鐵干，像刀，像劍，也像戟，我有我的紅碩花朵，像沉重的嘆息，又像英勇的火炬，我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓，彷彿永遠分離，卻又終身相依，這才是偉大的愛情，堅貞就在這裡：不僅愛你偉岸的身軀，也愛你堅持的位置，腳下的土地。無聊，而且想太多了。說真的你真樂意一個女人24小時粘著你？扒著你？天天除了你，沒有別的生活，那可真是依賴你了，那是賴著你不動。題主一定沒談過戀愛吧，要真這樣，那得把你煩死，到時候你又回來知乎乃至於天涯之類的地方抱怨：她就不能獨立一點，有自己的生活嗎?!!hhhhh
先來讀《問題補充》
強調女權，以及男女平等是否會過於計較個人得失，最求平等，導致兩個人看似相敬如賓，其實減少兩人的互動，犧牲，導致互相不依賴對方，不在意對方，減少兩人之間的依賴？
這個是第一段，我梳理下意思。
（社會）強調女權，以及男女平等是否會（使得女性，亦或者婚姻雙方）過於計較個人得失，最（追）求平等，導致兩個人看似相敬如賓，其實減少兩人的互動，犧牲，導致互相不依賴對方，不在意對方，減少兩人之間的依賴？我覺得題主犯了錯誤，不清楚過去和現在究竟是怎麼樣的。《康家小院》這樣子的小說（網上有資源），不能說還原過去，但給予題主一個健全的視角，是可以的。請帶著這個問題閱讀它，這裡面的人的情感，究竟是為了迎合評價而表演呢？還是解除害怕後的擔心呢？還是對好生活的渴望呢？這些難道不本來就是功利的嗎？我們本來就計較個人得失。尤其是針對配偶（對於子女這種計較並不明確）。其次，我們也可以審視「互相的依賴」究竟是美妙的，還是帶有邪惡意味的？就像其實社會上客客氣氣的人，其實是關係最淺的，而關係最深的，往往很多時候，不是你為我付出多了，就是有時候我付出多了？
這樣將來成立一個家庭，尤其是有了孩子以後的家庭來說，是否有益？是否更容易造成更高的離婚率以及單親家庭？
就像其實社會上客客氣氣的人，其實是關係最淺的，而關係最深的，往往很多時候，不是你為我付出多了，就是有時候我付出多了？（題主已經加了問好了，說明自己也不確定……）
這樣（一個太「客客氣氣」的情侶）將來成立一個家庭，尤其是有了孩子以後的家庭來說，是否有益？是否更容易造成更高的離婚率以及單親家庭？我的看法是，客客氣氣和關係深淺無關，關係深是一種長期合作帶來的默契。
傳統家庭，分工固定，雙方的責任固定，社會大眾會幫助監督，這種情況下，無需「客客氣氣的交流如何分工」。但在現在，分工是個人自己決定的，所以客客氣氣的討論和計較是有必要的。——更何況以前就有計較啊！只是現在的計較，形成了（常態化的）夫妻間的交流而已。男生不知道錯哪就道歉是什麼行為？ - 謝驊的回答好好溝通，不要發火，不要試圖謊言了事，哪怕雙方有某些妥協的地方，也不要試圖草草了解，用詞不同也要被注意到和討論。可以筆記下雙方重要的想法，結論（條款）要用嚴謹的、雙方溝通了解釋方法的語句寫下。
交流，比起犧牲（導致的奇怪情感）和互動（我不覺得客客氣氣的交流為什麼不是互動）能夠帶來更好的契合，也能夠讓應該破裂的家庭不再被所謂的為了XXXX保存。
其次，在依然可以維持的，符合題主描述的家庭，必然是和藹-壓抑的，因為還是有壓制女性的傳統在，不加理性交流形成的犧牲慣例，對女孩（甚至於男孩）的成長，很有可能是有害的。尤其是在與其它（客客氣氣的交流且幸福的）家庭的對比下，不安的意願，對一切的懷疑可能會非常強烈。還有，一般來說客客氣氣交流導致的分手和離婚，都應該是生孩子前吧……甚至於戀愛的過程中就應該解決交流問題（否則分手）。我的建議是婚前就要形成交流的習慣和共同的交流成果，不要想著結婚後再說，因為結婚後有的男人就覺得女方有媳婦的責任了——結婚證上寫的分明不是「媳婦」。以上。不知從哪裡看到的句子，你願意清醒而痛苦的明白真相，還是願意糊塗而渾噩的幸福生活
會否削弱男女之間的依賴性？
會啊會削弱女性對男性的依賴，多好啊。會不會使離婚率增長？
會啊那些以前因為經濟不獨立/怕被人指指戳戳/認為離開男人就是人生失敗/覺得有了孩子就必須過下去…的女性，都可以自由的結束讓她們感到痛苦婚姻了，多好啊。會否造成更多的單親家庭誕生？會啊更多的孩子不需要在家庭暴力/父母無愛的家庭環境中成長了，多好啊。不會 只要還有異性戀
平權主義比較好。你強調女權主義，就有人強調男權主義，撕來撕去我勒個去。
女權也是人權。男權也是人權。所以強調女權也是在幫男人維護真正的男權。更何況，在你國，還有維護人權的意義在其中。強調女權最起碼在目前還沒到過度的程度，題主你擔心的太多了。現在你感覺過度，只是你習慣了男性霸權的社會形態，對於自己手中的霸權被剝奪感覺不爽罷了。
你對於女權的理解完全錯了……
1，平等的概念。
平等不是狹義的一切對等，而是包含了公平、尊敬、包容、互助等方方面面。
2，社會沒有過度強調女權。
起碼我沒感覺到，也許是因為你目前見到的人，見到的事還太少了。
3，做自己。
無論別人說什麼，做自己即可，為何糾結這些沒用的東西？如果思維被木偶一樣的教育束縛了，那就斬斷吧。
削弱男女之間的依賴性，我想更確切的，應該是削弱女性對男性的依賴。
我一直提倡推崇鼓勵女性獨立，反對「愛情」，「一夫一妻制」，「男權」這三樣東西。我突然想講個故事。
我的一位高中女同學，性格開朗，內心細膩，人品極好。上學時對她沒太多了解，後來機緣巧合在一起工作了一年半。對了，她長得很漂亮。後來她跟了一個人渣，這個人「渣」到什麼程度呢？1，曾讓自己女朋友打胎三次，然後拋棄了人家。2，和女同事去火車站接女友的路上，開房去了。3，騙炮一個高一女孩，然後失蹤，兩年後女友（就我這個女同學）懷孕期間，找人家說自己一直很想念她，然後被該女生抽臉。他們在一起的時候我對她表示過強烈反對，但是還是沒能阻止。她最終懷孕，他們倆結婚了。現在她怎麼樣了呢？她懷孕期間有大部分時間見不到他，空間發的說說飽含怨氣。現在在娘家和母親生活。她告訴我自己已經完全看透他了，我說是的他原本如此，人的本性幾乎不可能改變，她說那能怎麼辦呢，我都生了他的孩子了。這便是我為什麼要女性獨立。
我現在倒不恨他，儘管之前對他噁心得咬牙切齒。我現在認為，每個人都有性自由的權利。儘管傳統意義上他很「過分」是個「渣男」，但我不這麼覺得。人追求性機會是骨子裡的本能，無可厚非無可指責。但是當今的男權社會只給男性自由，不給女性自由。傳統的一夫一妻制婚姻觀讓她不敢離婚，因為她不知道離婚之後自己該怎麼掙錢養育孩子。傳統的一夫一妻制婚姻觀，要求男人掙錢，女人持家。要求女人找個好男人嫁了，不要求女人學會怎麼生存，怎麼掙錢養活自己，慢慢很多女人也少了這種能力。而我現在想要求所有女人，學會怎麼掙錢，學會怎麼養活自己。想找個好男人嫁了然後勤儉持家享受生活，這是妄想。這是可笑的希望通過生殖能力來換取生存。這種想法不是女人的錯，恰恰是男人創造的。男人發明出了一夫一妻制，並創造一系列價值觀、道德來限制女性的性自由，我們現在的所有「性道德」，都是為了女人能為男人生一個他自己的孩子。
比如「性開放」是可恥的，「婚外情」是不被允許的，男人女人多是有本事，女人男人多是「公共汽車」，教導女人怎麼才是「好女人」，怎樣才是「三從四德」。一切「性道德」，實際上都是圍繞著男性的利益罷了。我現在只是簡單地希望，每個女性在面對不愛的人時，有勇氣，有底氣，說出「離婚」兩個字。而這個實現的前提，是女人即使離開了男人，也能生活。謝邀…………這個問題我自認回答不好，中國五千年的文化底蘊都是男主外女主內的思想，現在的女權其實是我們女性應該享受的權利，公平的受教育公平的崗位工作，合理合法的分工合作，這才是正常的現象………所以男同胞們別過濾了你們的權利都還在沒有受到影響…………
首先，其實社交媒體上這些所謂的女權主義者，大都是偽女權主義者。各種扯其實和女權並沒有什麼關係。
如果討論真正的女權，也就是女權即平權，那麼根本不存在什麼過度一說。所謂過度，只能是那種女權即女性權利/權力這種愚蠢的偽女權做法。
平等的兩個人才能產生良性的相互依賴的關係，而不平等的兩個人，只能產生扭曲的，惡性的單向依賴關係，也只能產生單向的互動。
如果雙向的依賴指的是男方依賴女方的性服務/生育服務，而女方依賴男方的物質/生活保障，你覺得這種所謂的雙向依賴關係會比兩個平等的人所產生的相互依賴性服務，共同承擔撫養責任要穩固嗎？