情感上和父母不親近，有方法可以改善么？

02-16

我就是不想和他們交流，就是不想一起住！哪有那麼多為什麼！

都不知該從何說起……

剛我媽跟我聯繫中間問我這麼時間不聯繫你都不想我么不想跟我聊天么不挂念我跟你爸么？

每次遇到她這麼問我我都不知道該怎麼回答接著就是結束談話剩下我一個人自責流淚就跑到這裡尋求答案

總的來說我現在就是極度缺乏安全感的人沒人叫我出去也是死宅在家裡不相信愛情卻又渴望被愛又怕自己太幸福內心會充斥著罪惡感我堅信人生來就註定是孤獨的也許會在某天遇到生命中的一個恩賜得到一份永不變的愛可我還是不敢去嘗試踏入別人的生活怕會因為自己不夠好把別人原定的計劃搞成狗屎而被眾人唾棄想想還是安於現狀比較好

我承認一個人要活成怎樣取決於自己的態度過成翔也不該怨任何人但我仍覺得一個人的態度跟他的經歷家庭背景分不開我曾經怨恨小時後我爸打我媽只記得小學二年級之前逢年過節吵架自己還夾在中間有一次我媽還在吵架後問我為什麼不那樣做不幫她我也好自責後悔自己那麼無能沒有保護好她後來我爸得了心臟病因為連年吵架得的我認為我媽就怎麼都讓著他自始自終不管得沒得病我媽都被我爸折磨的很慘不管怎樣都忍氣吞聲大概在四五歲之前我都被送來送去在我姑家我姥家很少和爸媽在一起我弟比我小一歲半小時候特皮走親戚出遠門我媽都會帶在身邊而我就屬於比較乖的不知道當時的乖是天生的還是應激反應總之就是我就是主動或被動的一個人呆著有什麼事也都不懂得表達直到現在十多年來每個成長過程中遇到的煩惱我很少跟我媽說整天愁眉苦臉即使兩星期放假回家也被我媽問你怎麼了不是要開開心心的么怎麼了怎麼了我依舊沒告訴她任何事也不知自己一直憋的問題該從何說起怕情緒的爆發嚇到老實巴交的爸媽尤其我爸有心臟病後來是覺得沒必要說都十幾歲的人了忍忍忍忍有時自己都快憋瘋了也不說後來就成了一個悲觀的人我被我高三班主任說的說我你就是太悲觀當然我沒反駁默默接受大學抑鬱的三年什麼都沒心情最難受的時候就自己在操場散步跟自己說話實在不甘心我常常在心裡疑問別人為什麼可以這麼開心我就不可以所以即使再難過想要自殺的時候也鼓勵自己堅持下去這麼年輕還沒體會到渴望的快樂也太憋屈了來都來了就這麼灰溜溜的走太窩囊了吧

後來我就換了個環境遠離那些讓我不快樂的因素漸漸的自己似乎解放了出來想明白了一些事儘管仍然不戀家可那又怎樣過去的經歷深深烙在骨子裡無法改變接受這個事實接受這個冷漠的自己凡事都是合理的存在不可以發生的事較真兒偷偷的期許一份幸福努力著願在一天告訴自己做到了得到了

至於現在還是不說中學是忍現在是釋然一個成年人的自我釋懷

不知道寫之前是什麼打算就啰嗦了這麼長只是覺得看到其他人說的經歷和我的相似我就不覺得孤單了就想把自己的事說出來分享給一樣苦惱的人或者算是一種情緒發泄或一些借口好讓自己冷漠得心安理得一些

這是在知乎上的首答。我跟父母真的是我們三個在一起的時候我會覺得很尷尬，因為確實是沒話可說，但只要有弟弟在，爸媽肯定不一樣。

說說我小時候吧，我爸做生意從小就不在我身邊，有次回來想抱抱我我都不認識他……所以說，我跟我爸從小就有隔閡，我們兩個單獨待在一個房間我都覺得尷尬。後來大概三四年級吧，爸媽都不在家，把我丟給爺爺奶奶，可能真的是我性格原因，即便爺爺奶奶照顧我，我跟他們也沒有多親近。人家女孩子有時候跟爸媽撒撒嬌呀，媽媽給梳個小辮子呀，這些我都沒經歷過。小時候我還真是個乖乖女，很聽話，平時朋友來找我玩，爸媽不讓我出去，以至於我跟同村幾乎沒有很熟的小夥伴……我就是那種典型的老師眼中的好學生，別人父母眼中的乖孩子，可誰又知道我自己心裡啥滋味呢？

我心裡有什麼話從來不跟爸媽說，都是憋在心裡，因為他們也不我說的當回事兒，很多次我跟我爸媽說一些事情，他們總是保持沉默不回答我，我真的很討厭這樣，所以以後什麼事我索性不跟他們講了。

我爸脾氣不好，爸媽在我小時候經常吵架，摔東西，我可以說是在吵架聲中長大了。即便是在現在，他們也經常吵吵吵！！

我現在大二了，在學校從來不想家，幾乎沒給我爸媽打過電話，就有時候微信聊幾句。我也覺得自己挺沒良心的，可是真的是沒有話說呀……

我極度缺乏安全感，並且有點自卑。覺得跟誰都親近不起來，身邊的親人，跟他們在一起我總是表現得很拘束很客氣，親近不起來。跟朋友也是，我覺得我沒有一個特別要好的知心朋友。雖然平時跟同學室友相處時我都表現得很活潑很外向，可是我心裡是一個愛想很多的女生。

我覺得我爸媽為有我這樣一個女兒感到很失望吧。

剛哭過來尋求方法，我如今二十六了，本科畢業，我不是一個不善言辭的人，但對於我父母我真的做不到感情上的親近

他倆五十多了，吵架鬧了一年多，因為我爸得微信總是加陌生女人，手機有不少照片

然後，我媽又是個特別好強專橫的人，天天翻他手機，甚至摔他手機，前幾天還動過手，當然我不知道，從表哥口中得知

我這人最怕我媽，怕到做任何事首先就考慮我媽會不會同意，二十六歲了依然是這樣，我對她的恐懼深入骨髓了

之前我一直覺得是我媽的問題管我爸像管我一樣苛刻，所以我表示理解我爸，我覺得我爸不會幹那些事，後來知道好像真有問題，我就批評了他，他的性格也是服軟不服硬，今天鬧著回老家

我媽又讓我勸我爸，曉之以理動之以情

但我做不到，我從沒對他們說過啥感性的話，我怕我一開口就哭

感情上親近不了，突破不了，大家都僵著，好惱火，我覺得我所有壓力都來自父母，哎，我媽的一通電話能讓我吃不下睡不著，情緒低落兩天，兩天後又打來電話指責我，我跟她聊天會特別小心，生怕說了啥她不允許的事被罵，從小被打被罵，地掃不幹凈被打，衣服洗不幹凈被打，說錯話被打，總之是被打大了，對我媽恐懼，哪怕我快結婚我仍然恐懼

以為是自己發的帖子，搜問題找過來的。父母之間感情很好還有個妹妹。小時候爸爸工作很忙經常不在家，從小就特別怕我媽，感覺做什麼都會錯，做什麼都會被罵，親戚之間也都知道我家裡管教很嚴格，久而久之很少和他們說我的想法。我在外人面前開朗，段子手，全場笑點，男孩性格，和所有人相處愉快除了我媽。到了大學之後，每個月向我媽要生活費都覺得特別卑微。她也給的不爽快。基本都要我主動開口，我本來就心高氣傲，有時候意外支出生活費不夠用，打電話會被罵，罵哭的那種。現在大三了，抓緊時間考研還想著要做家教因為錢不夠用，我家裡條件其實還可以的，卻讓我嘗到了貧窮的滋味。看我室友和家裡打電話能聊半個小時目瞪口呆，現在基本一周一個電話，不超過10分鐘，每次都不知道聊什麼，要是發生了什麼事情還想著，快打電話給家裡吧，終於有話題可以聊一聊了，和爸爸交流不多是因為他很忙，和媽媽交流不多是因為相處不來。寒假有一次在家，早上賴床被罵了，第二天就回學校了，後來我爸和我說你媽媽在家裡很後悔那天罵了我，我知道了心情也很平靜。我媽和我表姐什麼的也聊過，說我和她不親密她很傷心，也和我提過，別人家母女xxxxxxxxxx，從小太多事情積累，改不了了。按照我家的條件，幫我買個小房買個小車我自己稍微掙錢日子也可以很閑適，一次一次被討要生活費這個小事給挫傷了自尊，不想找家裡要錢了。可能這樣會傷了我爸爸的心吧，他希望我是個乖巧的女兒的。對感情沒什麼影響，只是讓我意識到了，性格合不合得來真的很重要，被壓抑久了，很追求自由。以後的規劃是，離家遠一點，努力做到表面上的孝順。

都應該主動關心對方，以正確的方式方法善意地進行溝通。表揚對方的優點，批評自己錯的地方。直至感化、感動對方為止。

不會是叛逆期吧哈，形成習慣了，就要靠意志一點一點磨練的改正嘍

剛才看了一些類似的問題及回答，哭成狗

也是在外人看來家庭和睦，小時候還是挺活潑的，可粘著爸媽了，好像小學開始就慢慢不活潑了，因為那時候我弟弟出生了（好像也不能全怪我弟弟）

印象中是從弟弟出生，媽媽就開始偏愛，很多事情不會慢慢講道理，都是吼一嗓子實在不行就打一頓，慢慢的就很多事情不喜歡告訴他們。

現在我媽有時候會講起小時候你多粘我，不像現在跟我一點都不好，哪裡像母女。可是你想過沒有，當初想跟你好的時候是你自己親手破壞掉的。

現在在大學，可是交際能力一點都不強，除了舍友連一起吃飯的人都沒有，一到節假日就回家，並不是因為真的想回家，而是相對在宿舍更願意在家裡。

我也是，，，

我也是這樣的問題，不知道怎麼辦。你找到答案了嗎？

從小父母離異媽媽帶著我很辛苦我自己也盡量少讓她操心加上外地讀書很多事情怕她擔心都不會說和樓主一樣不會想家只是會很擔心媽媽的身體狀況這些有時媽媽想親昵些會覺得彆扭很抗拒甚至有噁心感我是女孩能感覺到媽媽的難過看到她難過自己心裡也不好受但是無論怎樣都不想去做就是很抗拒和外人反倒還好