情感上和父母不親近，有方法可以改善么？
家庭完整，沒有暴力酗酒等情況，安穩。
父母工作為人都廣被稱讚，我從小到大的學習工作待人處事都沒怎麼需要操心過。是外人看起來非常令人羨慕的和睦家庭。出於各種原因，可能之前覺得感情需求上有缺失，造成心理性格上都過出現一些問題。獨立，但是內心對愛極度渴望。在跟父母的關係上是，恭敬禮貌有餘，親近不足。 對身體接觸、語言親密會感覺抗拒， 不會想家，不會思親。父母年紀大了之後，也想要跟我變得親密起來，但我反而感覺非常彆扭，理智上知道應該這麼做，情感上就是親近不了，有辦法么？
如果你跟我一樣的話，你一定可以給別人很好的建議，然而無法付諸自己。
對，就是親密不起來，我也是這樣，每次想起來等到他們老去到我再也無法挽回的一天都難過心疼的要落淚，然而面對他們的時候，我放不下自己的盔甲。那些盔甲是他們用真槍實劍給過我的，已經成了我身體的一部分，解下它們我要血肉模糊，我不願也不能。小時候有一次過年，住外地的二姨回姥姥家來，算是稀客了，帶我跟兩個姐姐去逛超市。我低頭系了個鞋帶的功夫他們就不見了，我找了很久最後哭著自己回姥姥家了。那年我還沒上幼兒園，清晰地記得冷冬里灰濛濛的天和刀子一樣的風，街上那麼多人，沒有一個是我認識的，像是世界末日。到家我就跟我媽哭，我媽笑我丟人，屈辱到說不出話來。二姨是到家才發現我丟了的，我以為我媽會跟她大吵一架，然而沒有，她們一起笑我哭鼻子，笑得很開心。這件事情說大可大說小可小，放在當年無助到那個地步，真的來個人販子，我也就跟著走了。無數次在心裡問，要是我真的丟了呢，要是真的就這樣再也沒回了家呢這讓我至今為止都留著嚴重的心理陰影，每次想起來的時候都覺得心口疼痛不能自已，不常流淚，還算堅強，但每思及這件事，都會紅眼睛。
而且至今覺得自己廉價，非常廉價，不能接受別人的好，受不起擔不住，有人對我好我恨不得把世界都給他以表感激，對我不好是我應得的，我不配。不能接受愛情，難以對親情感同身受，不戀家，冷情。說太遠了，回到這個問題上，講真我給不出很好的回答，有生之年，努力讓自己活的幸福一點舒服一點吧。在有限的範圍內盡量遷就他們的意願，在產生壓力的地方，還是遷就自己吧。
不是他們的錯，可也，不是我的錯。卧槽、看完描述還以為是自己以前發的提問，結果居然不是。我覺得這個問題沒有簡單的答案，也許是自己天生的性格再加上後天的經歷造成的，但說實話，親近不起來就不要為難自己了，該怎地怎地。如果從小就很獨立八成也是你爸媽逼的，幼年需要依賴時沒有給予，過了那個年齡那段時間再給你補償你也不需要了，反而會因為勾起回憶或潛意識裡的憤怒失望而覺得噁心難受，生活本來就是這個樣子的，哪裡有那麼多圓滿稱心，月圓雖然美好，但是月缺才是常態，不要勉強自己，順其自然就好。
剛掛了電話，被我媽暴罵一頓，想來知乎搜答案，解答疑惑，沒想到跟我一樣的「白眼狼」那麼多。
每次挨罵的起因就是我沒有回她微信，電話漏掉一個，她要求我換工作我沒同意等等，最後招來的質問我都無言以對，譬如今天的「你到底是個什麼孩子，怎麼就這麼不知道感恩」。
可其實有好東西我都會寄回家，她喜歡的衣服我也買，我在家時她手上就沒提過東西。從小我就不是什麼小公舉，全家以她的心情喜好為首，心情不好拿我出氣時膽敢反抗就會被全家指責品行不端。小學時被一個老師看不順眼天天找我麻煩（每天站講台被扇耳光，其實我什麼也沒幹、成績也很好），同學玩孤立，真的壓抑到不行，回家了還要強顏歡笑迎接她，根本不敢讓她知道學校里的事，會被罵不懂社交處理不好人際關係，反正都是我的錯。
三年級的時候逃學走了很遠，準備去水塔上自殺，結果無比搞笑的被親戚逮住了，得到了一個飛踹??。後來還嘗試過多種辦法，但我好像命硬到誰都不願收。小學最大的心愿是希望父母感情不和睦離婚，讓我跟我爸。
但是好日子總是不長的，兩年後就被她要求轉學，重新開啟校園冷漠狀態，每天就是抱著MP3和各種小說，開始抽煙，學習成績也完全渣，就這麼混到快中考的時候，她一氣之下把我的書都撕了，從此也就不再看書，偶爾有感想提起筆來卻發現已什麼都寫不出了。
高中已經完全放棄學習，學校剛好跟國外一家中學合作推行社團文化，就申請主辦了文學社，經常集結一群不想上課的人侃大山，我媽的偵探細胞在這個時期達到了頂峰，隔三差五的就會在宿舍或者社團被抓包，回家總會發現書櫃被翻了，外地朋友寄來的信擺放順序也總是錯的。
有一陣總是莫名心慌犯噁心，在學校昏倒一次，去醫院說心律紊亂，但我自己知道我只是害怕，害怕自己沒有絲毫隱私赤裸裸的全都被她看在眼裡。
她那時看我是恨鐵不成鋼，我也實在承受不了這壓力，就開始計劃離家出走，後來存夠了錢去了挺遠的福利院做義工，一個老外開的，環境氛圍都很好，那是我過的最舒服的日子。後來因為朋友擔心我出事泄密了，又被揪回去。
高考時我的志願都是離家很遠的地方，大學開學第一天父母執意去送，學校的宿舍條件很差，是個老校區，她當時看到床板上的霉點就要哭，我卻覺得那裡是天堂。送走他們之後我們見面的時間越來越少，放假我也不會在家待太久，一大半假期都在外面窮游。
畢業後來了更遠的地方工作，每次打電話總是離不開薪水，偶爾沒有回答讓她滿意的答案就是一頓臭罵，有時看她打電話來恨不能把手機摔了。夢想有一天能夠賺很多錢，她要什麼我都能給，總覺得有了錢也就會有底氣，也很想讓我爸知道愛一個人也不要無限縱容溺愛她。
她的獨斷霸道和任性自以為是導致我根本不會表達感情，感覺難以啟齒，經常會被男友質問到底喜不喜歡是否在乎，有矛盾了都是他不停說話要求溝通我一聲不吭自我消化，畢竟這是從小形成的模式，真的很難改變，所有的話和申辯都堵在喉嚨，委屈卻也怪不得誰，自己內心也覺得愧疚只能不斷從其他方面對他好。
不想生小孩，男友催著結婚我也一直不敢鬆口，每次說丁克時他都不當回事，說結了婚就會想的。可是我害怕自己身上多少有她的影子，根本教育不好下一代。
從小就想我要感謝她給了我這條命，所以凡事都要忍讓遷就，以後也要按照法律和道德準則對她好盡孝道，可是感情，不好意思我做不到。
我從沒想過哪天會幡然醒悟向她懺悔我的不孝，因為在我看來，我在她面前逆來順受的假我已經成了這輩子都甩不掉的枷鎖，我又何罪之有呢。從來不答這種問題，但是題主和我情況實在太過相似，來寫點東西。
現在是凌晨三點鐘，今天也是我的生日，剛剛哭過，就是想起家中往事，頭疼不止。
家庭完整，看似和睦，可是我的心從來沒有歸屬。
上大學以來，幾乎沒有主動給家裡打過電話。
家裡給學費生活費我都會有強烈的愧疚感。
以前嘗試著交流一些讓我記了多年，難過多年的事情，無果，不能理解，所以我再沒有說過，盡量不深入交流。
與父母交談中，一旦他們聽不進我的話，我就非常焦慮，大哭。可是我在外面完全不是這種人。
小時候窮過，也沒被怎麼疼過，沒有心靈上的關愛，我現在只要錢。說我三觀不正我也接受。
我永遠記得因為窮連說一個要字都不敢的日子，無論是吃的還是玩的。
在別的親戚說我帶你去買玩具時從來不敢要。
高中以前沒有給我零花錢的習慣，我也裝懂事不敢要，父母中午不回家沒法要，我交過一毛一毛的班費，班主任的眼神我現在還記得。
轉過一次學，性情大變，沒一個人看出哪裡不對。
有過不好的遭遇，不敢說，沒人知道，後果就是，我談不成戀愛，在一起一個星期左右就分手。
有一個對我非常好的男生，可是我害怕他對我那麼好，不明白人為什麼可以毫無目的地那樣對一個人好，狠心拒絕。
大學以前交朋友很困難，對自己的自卑日益增長，我那時覺得身邊的男生女生都太喧鬧浮誇，不會有人能真正理解我。
大學離家很遠，一年回兩次家。
在大學過得不錯，朋友多了，加社團，兼職，實習，自信不少，人也好看了些，可是內心深處的東西始終拖著我的腳步。
家裡其他親戚都挺有錢，我家很一般，各種表親兄弟姐妹都很優秀，我很有壓力，跟他們一大家在一起還沒有和陌生人在一起舒服。
我始終有被拋棄的感覺，我在世界上只有自己，得不到認可，活著沒有意義，偶爾會想這些很悲觀的事。
有時寧願相信陌生人，對陌生人吐露心扉，當然有的事情打死我也不說。
記憶里父母從來沒誇過我，母親說話越發刁鑽，像小蟲一樣鑽到心裡去。
今天生日我其實好想要一個大大的毛絨絨的熊娃娃，從來沒有收到過。
如果你在生活中認識我，頂多會覺得我是一個看起來高冷長得還行，不愛說話但是也不壞的女生，你會覺得我是被家裡慣壞的小公主，完全想不到真實的我是這樣的。
如果你跟我關係還可以，你會發現其實我很幽默，很會講段子，脾氣很好，一點也不高冷。不過有的時候比較御姐范。
如果你是我的朋友，你知道我就是個逗比，污妖王加段子手，私下善良而脆弱，在外邊能撐場臉皮厚。
可是我啊，真的和外表不一樣，我其實自卑的要死，不知道為什麼活著，想逃避，也想變得幸福，可是我內心深處無法相信任何人，包活我自己。
寫出來心裡好多了，雖然隱去了很多事情，不過大概內容都有所提及，寫出來也是一種傾訴的方式，不管是否能得到共鳴，這對自己本身都是一種治癒。
生活真的很辛苦，可是來都來了，不能輕易就走啊。
～2017.2.12更新～
我居然來更新了，正月十五剛過，睡前打開知乎突然又看到了這個回答，覺得可以結合當下的心情感悟寫點什麼。
今年過年對於我而言雖然依舊沒什麼很開心的事情，但是相比去年三十當晚的不開心，已經非常值得慶幸。
這的確是家庭中的每一個人不斷進步和努力才能做到的。
今年回家，在心境上就更放鬆也似乎可以試著和家人親近，我嘗試著儘可能地樂觀、心平氣和。
對於一些不開心的事，選擇不關注，不讓它打擾我的情緒。
目前為止，大部分在家裡的時間，都是舒適而輕鬆的。
非常自在，感恩。
～2017.3.21更新～
似乎我有點把這裡當成一個可以傾訴的地方了，可見生活中的我隱藏了多少事情。
最近正在準備考研，在選擇目標學校的時候，意外地選擇了離家不遠的城市。
小時候我討厭過這個城市，龐大繁華卻又荒涼，人們行色匆匆，面龐冷漠，快步離去。
我以前很怕這樣的感覺，不自在，讓我無法掌控。
現在我卻是有點想挑戰自己似的，要擠破頭拼了命地在這人口爆炸的地方搶佔一席之位。
我也不清楚自己到底是怎麼想的，可能就應了那句話吧:你害怕的東西可能就是你喜歡的東西。
選擇考研，其實更多的是惶恐，不喜歡自己的專業於是還要跨專業，完全從頭開始。
好在新的專業我還挺感興趣，希望能如願。
前段時間，我以為自己得了心臟病，結果檢查沒事，虛驚一場。
檢查心電圖的時候，看見旁邊推來的病人，神志不清，各式管子插進身體，彷彿躺在床上的就是我自己。
從醫院檢查完以後，再次思考生命的意義，我從沒想過怕死這件事，我以為我會非常坦然地接受一切。
可是事實上，在最最緊要的關頭，本能的恐懼和對生命的貪戀不舍一齊迸發，隨時都要溢出來。
我對這個世界的留戀，遠比我想像的多。
我要走的更遠，看看更好的事物才行。
考研加油，明年還願。
~2017.05.16更新~
最近狀態不好，開始失眠，又想起好多事情一直思考，一直追問自己
可是顯然得不到答案
不敢寫太多細節
只寫一點吧
過年的時候回家沒幾天就開始狀態不太好
一時的融洽氛圍又讓我放低了戒備
想與母親交流一下自己的苦惱
只說了一句覺得活著不知道為什麼好像人生沒什麼意義
然後她回答:你跟我說這個是現在讓我去死嗎？
我只知道，我這一輩子都再也不會嘗試和父母交流這種問題了
到這裡吧，over一樣的啊，我們家四個人，氣氛相當冷淡，一天說話不超過十句，通常都是吃同一桌飯然後分頭做事，沒什麼親密感。我們家家族之間也不是很親近。我曾經試圖改變過，隔三差五約著出去吃飯，可是我媽總說不如在家吃，爸爸總能挑出這頓飯的各種不是，兩三次後沒了心情。我不知道這種隔閡從哪裡來，不過我從四歲自己睡現在快三十了從沒跟父母有過擁抱什麼的，沒有彼此說過我愛你，跟媽媽也沒有相互說過小心事，沒有一起討論過學習專業，沒有一起暢想過將來以後，沒有一起出去旅行過，除了他們為我提供經濟支撐我好像是自己長大的。現在在我相親結婚上她們總算表現出了一點熱情，不過只能我媽所謂的提建議，不接受我半點反駁，我爸從來不表態。我剛才反駁了一下現在還在哭。我跟家人不親近，跟朋友也無法建立親密關係，多走近一步都覺得如臨大敵，所以談戀愛結婚太難了。試圖跟家裡講講這些，我媽永遠會說一句話：某某家也這樣啊她女兒怎麼長得很好很正常，不要總把自己的問題歸結到父母家庭身上。。。
每次看到有關家庭，父母的話題，我都很避諱，可能怕觸動內心的小情緒。在朋友眼中，我還算開朗，獨立，明事理。可一回到自己的原生家庭，頓時像換了一個人，沉默寡言，不會主動跟任何人交流，別人跟我講話，我也盡量幾個字回答，冷漠而不耐煩，當然，我父母也因此事批判過我，我要麼置之不理，要麼跟他們大吵一架，我想說的是，我沉浸在報復他們的快感里，報復他們在我年幼時脾氣暴躁對我的傷害，報復他們不允許年幼的我有表達情緒的權利，我從來都不是個有愛心的孩子，看到別人心疼寵愛小動物，我會覺得矯情，小時候的我只會把父母壓抑我的那部分情緒發泄到身邊的小動物身上，我就像個小惡魔。當然，隨著年齡的增長，關於我和家人的關係，我會有很多疑惑，為什麼我會這樣子，我到底是有多憎恨身邊的人，還有解決辦法沒？於是我開始關注心理學，從來沒有系統學習過，至今依然懸而未解。看到很多關於本題的回復，我差點看哭，心疼每一個找不到情感歸屬的人。哪裡痛了是生命在引導我們去完善自我，不知道到生命結束之時，我們是否能夠完成蛻變，但總要試試，共勉！
跟題主情況幾乎一樣！ 我爸媽也沒離婚，在外人眼裡我家很和諧很幸福讓人羨慕，但是只有我知道，這個家一點都沒有她看起來的那樣好。我爸在他很小的時候就出門掙錢了，年輕時候很辛苦很累，他應該說也沒感受過父愛母愛吧，導致他表達他對我愛的方式就是物質上的滿足，也從來不主動關心我的學習我的生活，覺得我有吃有穿，供我讀書就是他所有的義務了，他連我讀高中的學校在哪裡都不知道！長大在外讀書他也從來不會主動打電話給我。 我媽呢，她完全就是相反的性格，控制欲很強，對我的生活關心事無巨細，比如她不允許我出門旅遊，覺得危險，我身體不好，每次感冒了她就會罵我，說我不注意自己的身體。每當我積滿了憤怒想要反抗，她就會哭訴自己放棄了所有，我就是她的命之類的，一遍又一遍，我就心軟了，妥協了，如此反覆。現在我覺得自己超級軟弱不堅定，我討厭這樣的自己，現在工作了根本不想回家，感覺對他們沒有那麼的想念，也不渴望爸媽的關心，我覺得自己好冷血的，沒有親情感了。現在他們年紀大了，想我經常回家看看，拉拉家常，說一些我覺得矯情的話，我不知道這是怎麼了，也不知道要怎麼辦
看到題主就好像看到了自己 明明家裡很和諧 沒有家暴父母感情都很好 不存在重男輕女 沒發生過什麼大事兒 不是青春期叛逆 但是和父母就是不親 出去半年都不會想家 一想到馬上放假要回家了就頭疼 就算假期也在大學附近找個兼職 不是為了掙錢 只是想逃避那種生疏感 有時候自己也會想 到底為什麼成這樣呢 大概是在童年對愛的需要最多的時候一再被忽視 被拒絕 父母對我的態度里總是有那麼一絲不屑 質疑 否定 小時候別的孩子總愛在媽媽懷裡撒嬌 可我從來沒有 因為她不讓 她推開我嫌我煩讓我去一邊玩去 永遠忘不了 媽媽脾氣不好生我的時候年齡小 耐不住性子總打我 記著小時候我挺懂事兒的 爸爸少言 大男子主義極重 後來大了學習成績不錯鄰居總是誇我 然後她就對人說 「可拉倒吧 她可不是考重點的那塊料」 那一刻真的很討厭中國人這種謙虛的傳統 以至於到高中的時候 家裡親戚知道我們母女關係不好就說 你媽只是不愛表達 哪個父母不愛孩子的 我心裡還是不認同 因為真的感受不到愛現在大學 前段時間在寢室看電影《被嫌棄的松子的一生》哭到不能自已 自己好像松子 偏執 一意孤行 自卑敏感 多疑 又從不放棄生活 我對愛情有著超乎正常的執著 我不能忍受自己沒有男朋友 不是濫交 不是私生活混亂 是太缺愛了 初中時候小女孩在一起都喜歡瞎討論 她們說 要二十八結婚 等玩夠等事業穩定 只有我 我說真的 如果有人現在說娶我 我立馬嫁 我太想有個自己的家了 能讓我有安全感的家 說不怨是假的 後來也和媽媽討論過 媽媽也說試著改變相處的方式 可我的敏感 自卑 多疑 神經質卻改不了了 這是從小形成的 早就浸到骨子裡了 我唯一能做的 就是以後我有孩子了 千萬不能像我媽對我那樣對他 我啊 我這輩子 就這樣了 沒回答題主的問題 只是單純發泄自己的情緒
跑來搜索答案的。我父母總是說你看看別家那誰的孩子怎麼與父母什麼話都要說啊，你怎麼都不和我們說啊。我父母總是說你怎麼不打電話，每次問我想不想他們我內心其實都是不想的。我也不知道為什麼，從小到大我面對我父母我從來不說我自己的心事，學校里受了委屈，被同學孤立不說；暗戀別家的小男生，對誰有好感不會說；讀大學的時候，我把高中寫的日記都帶到了大學。我面對我的父母，我不知道該怎麼說，我就是覺得我內心的話說不出口，而且極其抗拒我媽媽跟我說什麼男朋友啊什麼以後家庭的話題。我父母夫妻恩愛中產家庭，沒有任何不良嗜好，有空會和我父母一起出去旅遊。我從小都屬於那種很聽話的小孩，從來不提過分的要求。小時候性格極其內向膽怯，後來讀中學尤其是高中開始自己慢慢看開內心豁達了不少，屬於樂觀開朗的人。但我就是覺得在我成長過程中我父母只有在物質上保證了我，沒有在其他方面給予過我關懷，在我讀書期間，他們只有在每次考完試以後拿著成績單不明真相地說幾句，每次一家人在桌上吃飯，我都想著趕緊吃完，就怕大家在飯桌上說話。真的真的說不出內心的想法、
感覺我也是這樣 家庭很完整 爸媽對我也是特別好 我心裡絕對是想著他們的 也知道但凡自己有能力就要多對他們好 但就是和他們不親近 我也常年不在家 頂多一年回家一次 回家了 也很少和爸媽交流 平時也完全不會想家 會經常發信息 但很少視頻。一直在想自己是不是心理有啥問題。
男友是那種一離開家分分鐘就想家 幾乎天天要和家裡視頻 逢年過節視個頻都能哭 然後天天盼著回家 那種。
我總結了一下 不知道是不是一下幾點造成我性格成這樣
1??從小 父母經常吵架 從小就對家沒什麼留戀 平時有點啥事兒 也很少和父母交流。2??還有我爸性格貌似也是這樣 對親朋好友 有點冷淡 也不會那麼時不時就聯繫聯繫 和我奶奶 也就過年打個電話。估計平時我不在家他也不是太想我吧。 3??我媽倒是經常想我 但 我媽特別能嘮叨 而且之前因為工作的事情 讓我壓力特別大 本能就想避開那些事情。4??和父母思想差別也挺大的 我爸是不愛說話 不愛交流。和我媽說點什麼 她都不能理解 本來高興的和她說點什麼 最終總能演化成 她balabala的教育我 我真不想這樣… 很羨慕別人 都和爸媽想朋友一樣我爸媽沒離婚，感情很好，從我幼兒園開始他們分在兩地工作，我跟爸爸那邊上學。暑假到媽那住，也經常被送到親戚家住，他們都不覺得我需要和媽相處，媽很慶幸我長這麼大她都沒費什麼心好命。爸工作很忙，我上小學時候經常要到親戚家住很久，長大覺得和外公姨媽舅媽姑姑比較親。媽吧，小時候沒怎麼管我，學習，生活都沒有，交流也沒有。那時候周末很盼著見面，我爸嘲笑我想吃奶，還經常繞道走鄉間小路到很晚才到，路上很多墳地什麼，明知道我害怕還嘲笑我不安慰，我媽不喜歡蹭她，還老罵我女孩邋遢不知道乾淨和我爸一樣，我tmd還就是不知道！你tmd什麼都沒教我憑什麼說我。剛剛掛了他們的電話，現在獨自在外地，大學期間到現在從來沒往家裡打過電話，也不想家，他們來電話我就感到很厭惡，火大，三句話掛掉，電話里從來不叫媽爸，叫不出來，回了家一見面也叫不出來，過會才行。小時候對因為工作沒有在一起很理解，越長大發現這種關係對我影響很大，我沒法和人建立親密關係，學生時候同學說每天和我一塊吃飯我會拒絕，因為天天一塊吃飯我很厭惡，所以自己吃飯到現在，小時候爸做飯但是吃飯時候他老是在忙別的，所以都是自己吃飯，看書，走路。別人都說爸脾氣好，我卻認為他脾氣暴躁，沒有耐心，也不包容，媽的記憶都是這幾年的，童年是路人，。小時候爸非要我戴一頂很難看的帽子，我戴上人們都笑我，我不戴他打我，我戴上不去和別人玩他還打我，還老說我不愛和人玩，現在他如願了我還就是死宅也不和人玩。小時候爸經常帶我坐桌，可是從來不管我，導致我對聚會什麼恐懼至今，能不去就不去，雖然如今實際表現並不差。從小怕黑怕鬼怕什麼。大人們都嘲笑我膽小，沒人鼓勵我給我安撫，直到我工作留在大城市，白天晚上燈火通明我才不怕。小時候活潑愛說話，青春期開始變得沉默寡言，似乎開始發現周圍女生都變漂亮了，我還是胖嘟嘟的假小子，我媽帶我買衣服張口就是我胖啊怕穿不上，我到現在都害怕逛街試衣服，雖然沒瘦下來但是並沒到買不了衣服的地步。總之，小時候我媽給我的感覺是她嫌棄我，我爸和我性格不合，而且很粗心，只顧著自己不顧別人心理感受。見面沒有那種很親的感覺，爸來出差我覺得見不見都那樣，見了我當面說謊他也看不出來，現在也沒什麼好朋友了，唯一的一個上個月也撕逼了呵呵。還有很多，學習了一些心理學才知道，童年陰影會跟隨你一輩子，越長大越發現對你影響大
我跟我母親也很排斥肢體接觸，我以前沒發現，平時也沒話說，他問一句我答一句。我的性格也比較孤獨。朋友很少。不合群。因為渴望戀愛，卻恐懼戀愛的煩惱，走進心理諮詢師，心理諮詢師給我做了一個催眠後問我，是不是因為有了弟弟，感覺媽媽忽略你了？我很納悶，因為有弟弟的時候我3歲，我不記得，心理諮詢師讓我回家拉我嗎媽的手，說是拯救我。我很納悶，這是什麼治療方法。但是面對媽媽時我發現我完全不能拉他的手，我的手完全不聽使喚，我拉不了。我於是又問了另一個諮詢師，為什麼不敢拉母親，她說，小時候想親近母親時，母親可能因為勞碌，照顧弟弟。拒絕你，次數多了。你憤怒，發誓以後再不親近母親。於是造成的和母親不親近。
剛把我媽氣哭了，我也氣哭了，來知乎想找找這類問題的內在原因，或者哪怕是「同類」們互相取取暖。我的情況是嫁人了，臨產，原生家庭暫時沒破裂，但我預感我父母離婚是遲早的事。現在我屬於和父母好好的話不會好好的說了，一身刺…和婆婆三觀更合，愛好更相似，我也覺得她對我更好,她也更願意和我聊天交流。我覺得我和父母不親近，歸根結底是我在想得到他們的愛的時候，沒得到（我媽不主動聯繫我，包括我懷孕期間，她是和別人電話微信不斷的人），需要他們支持的時候，沒得到，他們並沒有對我的學習、健康做到很負責任，只是把我糙糙的養大了，還覺得我很自立…剛我媽說「我沒功勞也有苦勞」，我心想，貓狗生個孩子也會帶大的，心裡真的這麼想…極端了、惡毒了，但是我心裡第一個就冒出來這個念頭…小時候不覺得，然後呢，我長大了，懂事了，他們眼裡的「翅膀硬了」，慢慢回味往事，心裡就生出了一個個心結，再加上我自己在外地，互相越來越不親近…我已經過了預產期還沒發動，剛聽我媽說「是我咎由自取，沒生下你就沒這些事了」，我只知道我走出她房間的時候，一陣眩暈，傷心的想從十樓跳下去，但是忽然又一閃念，我憑什麼要死，我的大好人生才開始
我今天專門來知乎搜答案，沒想到許多人和我一樣，我想搜的答案是，和父母不親近，因為從小到大沒有感受到愛和關心，要不要和父母溝通？尤其是母親！因為父親要經常出門幹活，和母親相處的時間多一些，而且母親說話尖酸刻薄，很多時候就像一把把尖刀刺到你的胸口，但她並不覺得自己有多麼過分！我現在已經結婚，有一個一歲多的女兒，也許因為我的幼年童年少年都極度缺乏愛！沒有安全感，常常想到自己小時候的一些委屈和痛苦，我在懷孕的時候就在想，我的孩子我得自己帶，我不能讓她和我一樣，從幼年到少年都變成灰色！絕不，所以不管當初我父母怎樣說讓我婆婆帶孩子，我去上班，說她愛帶成什麼樣就什麼樣！可是我不會這麼想，他們不懂我把我的女兒看的多麼重要，想要給她全部的愛，不懂我不想讓我的女兒和我一樣，感受不到父母絲毫的愛！他們總抱怨說我總是不主動給他們打電話，也說感覺不到我和他們親近，可是他們有沒有問過我為什麼？小時候做錯事了，哪怕是一點小事，母親就很大聲的訓斥辱罵，有一次掃地想到有趣的事情笑出聲，母親走過來就是一巴掌，是真打，說我憨，像個傻瓜！現在都記憶深刻！還有幾件事情也是到現在沒有忘記。小時候經常肚子著涼，每次都是連拉帶吐！有一天晚上正睡覺感覺肚子難受，迷迷糊糊就吐了一點，母親沒有絲毫關心我問我怎麼樣，反而訓斥我把床單和衣服都弄髒了！我只能難受而又沮喪的站在那裡！現在想來真的覺得自己可憐！六年級的時候，有次掏耳朵不小心用挖耳勺把耳朵捅破了，有一點血，當時沒在意，第二天耳朵就有一點腫，第三天越發腫，我當時想給母親說來著，但我知道她的脾氣和對我的態度，她一定會狠狠地訓斥我，為什麼要掏耳朵！所以我沒說，但耳朵越來越腫，出門上學她和鄰居們在門口閑談，鄰居就說我的耳朵怎麼那麼腫，她卻沒在意，說誰知道咋了，過幾天就好了！然而因為耳朵發炎引起發燒！這才到村裡的診所去看，卻碰到個庸醫，一直打退燒針，結果反反覆復高燒不退，最後去了好點的診所，說是耳朵發炎引起的發燒，消炎加退燒這才好，現在想來都很後怕，如果當時的情況越發嚴重了，我會不會就聾了！好想哭，所以也奉勸大家，沒事不要掏耳朵！還有小時候經常流鼻血，也許是空氣乾燥，也許是愛摳鼻子，就小學那會，放學流鼻血，同學媽媽總是會給我這些衛生紙讓我擦一擦，我母親卻從來不管不問！所以那時父母開玩笑說我不是親生的，我的親生母親是在城裡讓我去找，我真的相信！直到初中畢業還是相信，後來人們都說我長得特像我爸，我也覺得像，這才覺得那時他們是開玩笑！母親似乎把錢看的很重要，忽然發現，我們之間許多交流都是圍繞著錢，記得小時候總要買文具什麼，有一次她心情不太好，直接怒氣沖沖的甩給我100，歇斯底里的向我吼道：拿去吧！當時真的嚇到了，沒敢拿！ 六年級因為30元吧，把我及腰的長髮賣了，收頭髮的剪的好難看。 初中快畢業，總是說誰誰家女兒去深圳打工都賺了多少錢！ 結婚了，說給的彩禮錢少，陪嫁就幾床被子！回娘家總是說誰家嫁女兒人家給了如何多的彩禮！ 問我我弟結婚的時候給貼多少錢 等等！我現在已經麻木了，每次說的這些我也只當聽聽，不會往心裡去！其實現在做了母親覺得很多事也許有原因，我應該理解，我家是農村的，父母也都是農民，對子女的教育沒有什麼想法，應該覺得只要餓不死就行，而母親脾氣不好，也許因為生活的壓迫變得暴躁易怒！把錢看的重要，也許是因為曾經生活窘迫吧！我有個小我12歲的弟弟，我兩都是屬猴的，父親長年在外打工，母親在照看，我只希望母親的脾氣能變得好點，說話不要尖酸刻薄，句句傷人心，不要總是有消極情緒，不要把負能量傳播給最親的人！不要總是訓斥弟弟，多鼓勵他，給他很多的愛和關心，不然他可能會變得和我一樣，和你們親近不起來！用手機寫了這麼多，其實還有許多事情：被自己三姑騙去傳銷，在遼寧盤錦呆了那一年；傳銷後去太原的幾個月，然後又在溫州的兩年，努力工作給家裡寄錢以彌補我在遼寧那一年沒有賺到一分錢！！！唉……發現自己竟然經歷了這麼多！
我覺得要慢慢來吧，畢竟這麼多年了。 看到樓主說自己對愛極度渴望，那不如先去試著愛別人，試著關心別人。先慢慢來，比如給父母買個小禮物，吃飯的時候聊聊你工作或者生活中遇到的開心的事，陪父母看會電視，等等 。 感情都是慢慢培養。 第一次發言，好緊張。
題主應該是迴避了一些問題的 沒有無緣無故就和父母不親近的 這樣的想親近又抵觸的彆扭感我是有的 父母在我16歲之前恨鐵不成鋼 極端的打罵體罰都有 電線掃把玻璃杯鋼筆都是道具 甚至拿著菜刀說老子今天殺死你 但自從我體格漸長 會抵抗會還手了 最後一次打罵是母親要拿水果刀捅我 父親攔下 我當時極其憤怒 掀翻了餐桌 咆哮著求她來殺我 此後 父母再也沒打過我 可能父母也年紀大了 像題主說的 父母的生活只有你 你長大了 走出家門了 他們生氣開心原本都是因為你 到現在呢？他們渴望你回來 希望你還是可以快樂委屈憂愁煩惱都和他們分享 我可憐我的父母 但我親近不了 我愛他們 我知道他們的愛太深沉 但隔閡就是存在 就這樣了吧