你最無助的時刻是什麼？
當時我感覺就像上天賜給我的寶貝一樣，他到家的時候我自然也是跟寵兒子一樣，我吃什麼它吃什麼，一開始的時候每天5根火腿可以想像一下一個一個多月的小奶狗身邊都是火腿的幸福感，就這樣快樂的過了四個月，它也長成了大長腿，變成一個愛撕家的壞蛋，但是我每天還是很寵它，有天我下樓給他喂飯的時候發現它有點喘不過來氣的感覺，但是我把飯放他面前的時候它又變得正常了，我就沒有在意，慢慢過了差不多半個月，有天我發現它口吐白沫，四肢開始抽搐，我開始慌了，我抱著它去寵物醫院，醫生說是受涼了，讓我給他喝葡萄糖，我回家照做了兩天，沒有好轉反而走路也不行了，我抱著它去各種寵物醫院，4家醫院3家說是細小晚期那一家仍然說是受涼，在此我就不做評論了，我問能不能救，我當時的心情很糟糕，我跟醫生說多少錢都行，拜託你救救它，醫生說不是錢的事，到這地步已經不太可能了，只有好生招待它度過最後幾天了， 我感覺很絕望，一開始的不重視使我自食惡果，後悔已經無用，當時抱著它走在路上，我一直低頭盯著他的眼睛，從出門就一直在流淚，它也一直在舔我臉上的淚水還發出呻吟聲，一直到回到家我攤坐在牆角，期間我放下了它但是它沒有走我的懷裡移動半分只是在舔我的臉，我和它就這樣坐到了晚上，然後我就笑著對它說今天想吃什麼，我們吃雞腿吧，於是我帶著它去買雞腿，我沒有吃，只是坐在地上看著它吃，以前它狼吞虎咽的樣子也不見了，只是慢慢的咬下一塊靜靜的嚼，邊嚼邊看著我，它四肢時不時的抽搐。看起來就像快要天倫的老人，它吃了有2分之一然後把雞腿從碗里頂到地上，然後用鼻子把雞腿往我的方向頂，看它在做這個動作的時候我忍不住的大哭了出來，我不能想像那時候我邊抽煙邊擦眼淚是什麼樣子，我只知道我要失去它了。。
那之後的兩天它不能動了，渾身抽搐，進食也無法進食，嘴裡摻著白沫的呻吟，我抱著它去做了安樂死，注射時我一直在它的身邊，
別說我矯情什麼的，我一直都是一個人，它闖入了我的生活，我把我的愛都分給它了，也許是我灌注了太多，才使我傷心更多吧，
貼上它的美照
我還為它洗了照片，以上我也不知道我在表達什麼，可能我在表達我和一隻狗的故事亦或者是我和我的家庭成員的故事。。。
沒什麼好匿名的。。它的名字叫可樂
多更兩張它的照片，它還是那麼可愛一個人在下路被4個人Gank的時候
一個人守著唯一的親人離開這個世界，寒風中我站了一夜。
————————————————分割線(2017.2.6)
後天就要離開家了，鑰匙也交由鄰居，明天去給爺爺上香燒紙，此一別不知何年何時再回來。既然選擇了遠方，那麼家鄉便只是驛站。若世間浮沉的浮萍，亦如滄海中的孤帆，去罷。我最無助的時刻實在是太多了
1、背景是留守兒童，女孩，沒有任何人照顧，一個14歲的孩子獨自生活，住校，初三因為要中考的原因，周末是沒有假期放的，通常是在周日的晚上學校放假回家，周一的早上騎車回學校. 初三的壓力還是比較大的，只有一個晚上的時間，我回去面對冰冷冷的家要重新洗刷廚具，做飯，燒水洗澡洗衣服，然後做完各科老師布置的作業. 通常忙完這些的時候已經是凌晨4點了. 眯一會兒還要去學校.做過一件這輩子都還在後悔的事情. 就是把衣服放在爐子上烤了個洞. 因為沒有多餘的換洗衣服，通常我都是把穿了一周的衣服換下來洗了，放在風最大的地方吹乾，第二天好穿. 那天天氣不太好，我估摸著第二天肯定幹不了，就放在爐子上烤. 一不小心烤了個洞，沒法穿了，我僅有的一件衣服, 為此一個星期無法安睡，耿耿於懷這件事. 到現在我仍然記憶猶新.
某天老師要全班學生交資料費，好像是50多塊錢，我沒錢拖到了最後，老師不知道我的情況，在全班人面前點了我的名字，提醒我儘快交. 我出門找到了收頭髮的，把自己留了幾年的長髮剪了，賣了60塊錢，交了資料費.
初一的時候生活費一周一塊錢，米飯是學校統一發放的，菜的話是要買的. 可以幾個人合夥，湊夠一周的菜錢交給賣菜的換票. 這樣就不用每次都給錢了,去了給票直接打菜就行了. 玩的好的同學讓我跟他們一起合夥，我說沒錢，哭了，他們偷偷的去把我的那份錢交了讓我跟他們一起吃. 另一個玩的好的同學承擔了我一個學期的菜錢，我很感激她,也不知道她現在在哪裡了.
2、畢業工作，租了房子找好了工作之後，發現身上只有100塊錢了，因為我們行業特殊，是要壓2個月的薪水，所以這100塊錢，我硬生生的花了2個月. 租的房子可以做飯，跟房東夫妻2個合租，可以用他們的米，一周買10塊錢的菜，大概2-3天買一次，全部都是素菜. 這樣算下來2個月是80塊錢.還剩下20塊交通. 手機一直處於停機狀態. 也別問我姨媽巾怎麼辦，衛生紙怎麼辦,
最無助的時候，從來沒有想過找任何人幫忙.我像一個瞎子。握著姐姐的手向前走，不知道路在哪裡，咬著牙也得向前走。
昨天爸爸打電話給我，問我傷口還出血嗎？要不要馬上去北京？醫生都沒辦法了嗎？
聽到爸爸好小聲好小聲，好像哭過了，像一個無助的孩子，希望我告訴他一些好的消息。「爸爸，昨天不是答應我了嗎，要有信心我一定會好起來的啊，你不能太膽心著急啊。有信心啊知道嗎～我沒事的啦」爸爸問我的時候，沉默了很久，不知道說什麼，很怕哭出來。爸爸聽到了會更擔心。在姐姐幫我換藥的時候，剛好碰到傷口邊上比較薄的皮膚，忍不住喊疼。然後就哭了。真的太容易哭。姐姐拿出手機放讚美詩歌給我聽，唱著。我知道她也難過也擔心。或許是姐姐都這樣，愛逞強，超愛逞強。我有很多姐姐，但是性子都比較柔。man是最不柔的。我常常說如果美玲姐姐是水，那她就是鐵。她總是問我為什麼她是鐵，因為鐵也可以熔成液態？不知道。就是覺得啊。她應該是來中和我們的吧。明明這樣卻要那樣。我也不知道什麼是無助了。分不清什麼是什麼。姐姐妹妹就這麼拉著我往前走。我一定會走下去，翻過這座山的對吧
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在醫院沒辦法走快，要在一號樓二號樓兩邊跑。一點點挪。真的好累。
攔了幾個路人，沒有人願意幫我去挂號。其實挺近的，但是我實在走不快。
心好累。我想買輪椅。我討厭自己跑醫院。
。。。4.14更剛剛又大出血了。一地都是血，一身都是血。流血的時候傷口不會痛也沒有感覺，直到地上都是血，後背都濕透才發現。馬上拿紗布捂住傷口躺好。感覺失血過多了。好害怕。有很多話想說 卻沒有人可以說的時候
不如意事常八九 能言語者二三人
真正需要他人時，他人卻給予的是自己最不需要的回應的時候
被父母冷嘲熱諷被親弟弟恨著罵著全家人都在針對我 卻沒我一個人幫我的時候想買東西，卻發現自己沒有一分錢的時候難受到死都找不到人說話的時候和閨蜜傾訴 她總是說我想多了的時候在別人面前很開心 轉過頭來眼淚就下來了卻沒人知道的時候自卑心理作祟到不敢看別人的時候
別人請我出去也不能出去 因為沒錢的時候
太多太多了 有時很痛苦 因為這個世界沒有一個人在意我 但是自卑的時候 就覺得全世界都在盯著我 都在鄙視我嘲諷我 我不敢死 就是不敢 可是我覺得好累啊 為什麼我就得這樣活著呢 搞不懂想起了一句台詞"從此我只有眼前路，沒有身後身，回頭無岸。"
最難熬的是，過去沒有任何令你留戀的，而你還必須疲於奔命地去生活。今天因為趕時間，走在路上的時候幾乎是小跑著的。
在人群密集的商業街，突然大概在距離我八米左右的路旁突然看到一個老人躺倒在地。手裡的燒餅掉到離它一米多的距離。然後看到他掙紮好久卻始終起不了身，我連忙跑了過去，試圖用自己全身力氣將他扶起。但老人腿腳好像有問題，無法支撐，然後我雙手架在他腋下使勁想要抱起他，卻真的很難很難。我望向周圍，來來往往的人群，他們都默契的自動屏蔽掉了這一幕，不少和我對視的人也把目光閃躲。
那一刻我真的覺得十分無助。
過了一會我看有一個騎自行車的大叔路過，我將他攔下，請求他的幫助。再後來又過來一個大叔，我們三人才最終將老人扶起。
老人起身後笑著說謝謝，謝謝。
我只希望，當你們每個人遇到這種事的時候，都不要去顧慮和猶豫太多。
在任何問題面前，生命最大。
還有，這個世界上，永遠都還是好人多。
大四那年，男朋友和家裡說了我們在一起的事，他家一聽是外地的，就馬上否決不同意，並且希望我們早點分手，可是我們那時候感情特別好，因為這種理由讓我們分開是出乎意料的，像是一個晴天霹靂。他電話里就哭了，我忙著安慰他，什麼也沒說，晚上躺在床上感覺好無助，愛他到底是死都要在一起還是放他走，那時候我才第一次知道原來喝酒真的可以逃避問題，一瓶白酒喝下去沒有直覺了就睡過去了。無助就是讓人感覺到人生是有多無能為力。
傾盡一切積蓄+公司借款，買下深圳一套一房一廳的小產權房當婚房。
未婚妻（現在是前女友了），說我傻啊，買小產權房沒保障，連紅本都沒有……一開始還是好言商量，後面就變成「我現在都不知道要不要嫁給你好」。
父母說我買小了，應該起碼兩房一廳，不然以後有了孩子都沒房間睡。說我不懂事，不懂得考慮將來。
沒有人知道，交完五成房款那天，我回家在地鐵站，翻遍了全身、微信、支付寶都沒有湊夠100塊來給深圳通充值。回家的一瞬間突然就留下了眼淚。
那一刻，我深深地感到孑然一身的無助和關係的荒謬脆弱。
我爸把我叫到角落跟我講跟我媽剛才爭吵的瑣事，我媽一臉茫然和生活的滄桑，我腦海中卻回想著剛才和親戚一桌的種種荒謬。那一刻，我們分明就是三座孤島。
是啊，清醒的時候我從不認為應該過分期待於任何關係，從不認為應該寄予過多不靠譜的期待。這不是冷漠，反而生性太過飛蛾撲火，後來長大才懂了些許人性與世事，略懂收斂。
我從來都明白每個人的孤獨，但是對於親情這種反覆被強調甚至在孝文化中被放大的感情，我總是不自覺就多期待了一分。時代的發展，讓我已經和父母一代成為完全不同的群體，從十幾歲寄宿到二十多歲獨自打拚，我們的關係成為一種深愛但略顯沉重的存在。後來發現不太能夠講明白我的所思所想，太多的表達也都類似於他們眼中的憂鬱和矯情。一直被評價，一直被考核，出於減輕承擔一些家庭的任務反而被挑剔做得不夠好。一直是外人眼中的得體優秀的別人家孩子，我看懂了飯桌上打著親情道德旗幟表演荒誕的種種但總是笑臉相迎，從來不是規則的打破者。我看著因為經濟能力高低而受區別對待的親戚，那時候告訴自己一定要努力至少拿到個體獨立的尊嚴，用感情而非規則或奉承經營家庭關係。
寫到這裡心情已經略微平復了，此時躺在旁邊稍感風寒的奶奶又一次不聽話不蓋被子躺著，我轉過身去，只能收起所有的傷心，耐心的給她蓋好，細細講道理給她聽。
可能這就是生活吧，你身處一張網中，但又只能佔據一點。願你順勢而為，有能量對抗生命拋過來的一切。
沒想到知乎老用戶這麼多年，這道題竟然是我的首答。
選擇離婚的時候，孩子才8個月，被婆婆抱走不給我，孩子還沒斷奶，我哭得撕心裂肺，叫警察幫我，警察說，你們自己調解，爸媽說：給他們，是他們家的孩子，不要，我們回家，而我怕孩子在爭奪中受到驚嚇，只得離開，後來多次過來餵奶，每次婆婆都硬生生從我手裡搶走孩子，我前夫在旁邊看著我，防止我帶走孩子，孩子看著我，很不理解為什麼媽媽要離開
此刻，一個人，負重前行，無人相救，好像步行沙漠中
當你把事情寄託於媒體，卻被媒體打臉。家人被開發商雇的黑勢力群毆，至今在醫院存在生命危險，有關部門一直在抓兇手但也一直沒有進展，證人村民全部敢怒不敢言，我們沒有有力證據，在縣城的醫院做檢查不全面，診斷書也做不了傷殘鑒定，本來寄希望於媒體，結果媒體通過各種剪輯拼湊把事實歪曲，把責任歸於我們，面對如此記者，我們被打還要被曲解，現在還有被打擊報復的風險，我們家人才是真的絕望！山西忻州代縣富酈城打人事件
告訴店家微信支付，但手機卡的半天都打不開微信，最重要的是身上還沒錢，最最重要的是後面還有很多人在排隊，那個時刻，尷尬和無助……
一個人住半夜肚子痛醒來發現暈倒在地上不知道多久了
收到很多知友的問候祝福 多謝曬！！！
已斷了治療 斷葯了 出院了
我在認真的活著 過著自己平凡的小生活
外婆不在的頭七，得知爸爸生病了得做手術，而我跨過一整個中國剛過完雙十一剁了手掛了高數
———————————————————— 謝謝兩位的贊 外婆不在了以後，本來身體很好的外公也迅速的垮下去了，收到了三次病危通知書，最後醫院說住院也沒用了，就帶外公回家了。就在14號放寒假坐火車回到家的那天，外公也不在了。到家兩個小時不到，外公停止了呼吸，大家都說是外公在等著見我最後一面，也有可能是因為外婆不想讓大家分心照顧外公，就把他帶走了。 外公，還有十來天就過年了，無論如何，新年快樂。晚上，一整晚整晚的失眠，然後把所有的傷口又全撕開撒上鹽，再自己縫合起來，日復一日
現在
父親腦出血還沒有痊癒，成了精神病人，昨天晚上又給摔成脊椎骨骨裂。媽媽很愛哭。我得努力表現出樂觀的樣子安慰她。其實我很累啊2016年休學一年回家照顧。二十天以後準備復學。父親突然摔傷，復學又不知道該是什麼時候了。沒有任何人能幫助我，給我依靠。我快撐不下去了。————————分割線————————
本來以為腰上的傷躺躺就好了，但父親這兩天一直說頭疼眼睛疼。2017年2月1日，帶父親到醫院拍CT。顱內又出血了。比較嚴重，轉到大醫院觀察治療。如果停止出血，那麼就能好轉。如果繼續出血，就可能有生命危險。你看，壞事老是接二連三的來。就像是老天在試試我到底有多耐打擊一樣。————————————————————他很不配合治療，很多用在他身上讓他感覺到痛的儀器都被他掙脫掉。我很氣，甚至想他乾脆死了算了。我又開始自殘了。內心壓抑到沒有發泄的出口。再憋下去我會瘋掉的。————————————————————他又檢查出有糖尿病。幸福的人生總是相似，不幸的人生卻各有各的不同。輸液脹痛他就會罵我們，叫我們拔掉。我真的好痛苦。誰能救救我。此刻想媽媽，特別。
今天晚上背突然痛得厲害，想找家人幫忙按一下。
正好大家都坐在客廳，有的在看電視，有的在逗貓。然而問了一圈並沒人願意幫忙，還冷嘲熱諷，於是自己回房默默吃止痛藥。最無助的時候不是獨自一人的時候，而是家人都在，然而你還得靠自己。
下周一必須要去看醫生了。不小心懷孕了，前任啥都不懂，覺得手術費貴，因為沒吃早餐，讓他去買，他嫌我痛得縮在牆根底下被別人看到了丟臉，最後差點休克在醫院，在那時候覺得自己要死了，給弟弟留言讓他照顧好父母。辛辛苦苦熬過了，後來卻感染了，放假分開兩地，在我打點滴的時候他和別的女生曖昧了，是我分手後才知道的。而那段時間我每天3瓶點滴，三份葯，連續16天，有一次暈倒在了醫院，特別怕家裡人知道，硬撐了著回家去了。有時候一下午躺在床上，對著天花板發獃，走不穩路。事情過去了很久，或許當初那份痛苦與無助已經淡了，但我後來也懂得了很多。
生理上的無助。高中打球的時候跳起來被同學不小心用膝蓋頂到肺，一下子倒在地上翻滾無法呼吸，持續了幾十秒的感覺，想說話也說不出，心裡想不會這樣就死了吧，無助的是同學就在旁邊，但他們以為我是開玩笑的，而且我也無法發出求救，但萬幸是後來好了，那幾十秒面對死亡的威脅卻無能為力，絕對是我最直接的感到無助的時刻。
最無助的時候是我初一的時候，那是2004年，我們學校打預防針要3.5，我是留守兒童在我外婆家住，她只給我3塊，讓我給老師說3塊，我就一直哭，可是還是沒用，誰知道那五毛錢讓一個小姑娘流了多少眼淚。
兜里只剩10塊錢，獨自步行穿過四個街區找到了物美價廉的素麵。
返程路上遭遇了大暴雨，跑步躲雨的時候不小心崴了腳。
拖著濕漉漉鞋子返回了宿舍樓里，沒想到樓內停水停電，只能等後半夜再洗衣服。
訂好了明天出差的票，但是宿舍樓早晨6點開門。無奈，只好下樓和管理員商量是否可以提前半小時開門，讓我及時趕上車。沒想到被管理員劈頭蓋臉訓了一頓，垂頭喪氣回到屋內倒頭就睡。
睡前別忘了設置鬧鐘，晚上起床洗好衣服，等出差回來再穿。
微笑中透露著MMP.jpg不能給自己的回答點贊。
想得到溫暖的懷抱
卻換來一句
「你活該」。莫過於自己已經很努力卻得不到別人的認可吧……自己是個內向的人，沒有朋友，性子軟，到哪都受欺負，自己是個女孩子，曾被一個男同學因一言（嫌我說，就他沒有交學費，我學習委員）罵我，看樣子還要揍我╮(╯_╰)╭瞬間對男生沒有任何好感，在科室得不到主任認可，一方面痛恨自己性格，一方面質疑自己的能力……直到現在
下班的時候坐地鐵多坐了一半的路程，睡到了終點站是打掃阿姨來叫的我，地鐵長長的看得到盡頭，一瞬間就忍不住了，哭著累著坐回返程地鐵，我一定要這麼孤獨么
就是現在。在北京讀博士，28還沒有真正談過戀愛。對於喜歡的男生，雖追尤敗。對於學問，在學習時候，總是會浮現莫名其妙的黃色片段，多半是受到美劇影響Ps個人非常喜歡看美劇。現在生活特別腐化，不想學了。目前當務之急就是找個對象感覺這才是正常人的生活
還有十分鐘交卷，旁邊的同學檢查的檢查，收尾的收尾，而我還在做閱讀理解……
這個問題，和「你經歷過怎樣的絕望？」有點相似，俺把那裡的答案貼過來吧。
最艱難、痛苦的一段日子，唔，肯定是那兩年的時間，那時候我還病重，是一種心理疾病，屬於深度的社恐，就是會很怕人的一 種毛病。本來在家裡是我最後的避難所和防空洞，但是自從一個早上，被樓上的一個巨響震驚之後，這個最後的地方也不復存在了。從此之後，我懼怕樓上的每一個 動靜，每一次聲音。上廁所，不敢撒尿到洞裡面，只能射到坑的側壁，這樣聲音最小。睡覺覺不敢隨便翻身，怕上面聽到了會反應。不敢說話，到了不得不回答父母 的時候，會非常痛苦，因為那時候不說話不行，說了吧又怕樓上的反擊。看甄嬛傳，發現每當雍正皇帝說話的時候上面會比較敏感，（因為他的聲音比較沉悶），以 後每次要到他發言了，就跳過去不敢看。即使偶爾樓上好半天沒聲響了，我也不敢亂動，因為怕他們只是在蟄伏，伺機而動啊。本來最愛去新浪圍棋玩的，因為滑鼠 的聲音，後來也不敢去了，偶爾下一盤，都是小心翼翼，成績也從4段直落到5級。飯量慢慢減少。那時候能夠輕鬆的片刻，只有洗澡的前半段，因為水聲會淹沒了 我的行動，還有就是夢中的時刻，我常常希望，能做長一點的美夢，只有在夢中，我才能無所顧忌的說話，自由自在的跑，毫不避諱的笑。。。。。。。。。
對 了，題主問的是，怎麼度過的吧？沒辦法，真的沒有良方。每天從早上醒來，直到夜晚進入夢鄉，都是這樣的氣不敢出，屁不敢放，如臨大敵，如臨深淵。我提出要 搬家，疼愛我的老父母就急忙把他們的老房子賣了，拿出錢來買了新房。可是，新房要過兩年才能交付，兩年。。。說實話，我是一分鐘都不想等下去了。再說了， 到了新家，誰知道樓上會不會如這家人一般的折磨？放佛已經能看到，自己的餘生的每一天，都只能這樣的過去了，沒有陽光，沒有空氣，直到生命的盡頭。本來社 交恐懼症是怕死的，那時候我已經開始盤算著，怎麼死法最不痛苦的了。當然，僅僅是念頭，我怕痛，不太敢的。
真的，我這輩子也算是經歷了一些事情。狗血的幼年猥褻、遺棄，狗血的領養糾紛，狗血的愛情背叛家暴以及其他不便提及的事情，但是我最最無助的時候，真的還是自己的身體出了問題不能自理的時候。
那時候，我覺得一切的努力、堅持都好像一個抽空的外殼，兜里即使有錢也好像是一堆白紙。再痛苦的外界傷害都不如從我自己的身體內部打垮我。所以，一定不要生病。
2017年，我軍校畢業，在分配之後馬上要當軍官的時候，因身體原因病退。部隊不要我了，沒給我軍官轉業，也也沒給我退伍證，只給了點退伍費，
我帶著一身傷病，和不夠治病的錢，回到東北家長。在家呆了三天，和家裡大吵一架，可能因為退伍讓我心情太差，但是我當時只感覺部隊不要我了，家也不要我了。
我拖著行李出了家門，在江壩獨自一人走著。從兩點走到八點，我不知道要去哪。
在部隊練出了傷，仍被要求訓練，五公里不及格不能畢業。我生生將自己身體練廢。
退伍的時候，我腰椎間盤突出四節，腎結石三塊，還有一塊囊性病變。我的腳踝距跟州關節積液。肌腱腱鞘積液，踝關節積液，滑膜炎，腱鞘炎，軟組織損傷，韌帶損傷，軟骨損傷。
一個行李箱對我都是一種不堪承受的負荷。每一步都疼，像我在部隊的每一天。
本來回家家裡說給我做手術，給我治病，傷病對我的來說是最大的心理負擔。
我從家裡出來的時候，心中漸漸感到絕望，我放棄了我的身體。還治什麼病，能活一天算一天吧。
我手裡的錢都不夠做手術。
我一個人拖著我的箱子去了南方。路很遠，每一天都很漫長，每個人都很陌生，旅途讓我痛苦而疲憊。我的身體素質根本無法工作。
放棄找工作了，來到了一個四線小城市，租了個小房子。我一個人，這一年我23歲，我在部隊經歷過的所有的孤立的場景，都讓我已經習慣，讓我不想開口和任何人提起。
每天吃白菜，四毛錢一斤，兩塊錢一顆能吃三天。我沒錢買葯，也沒錢做手術，我不知道我的錢能花多少天。
我就在這樣一個夜晚，試著懷念一些值得懷念的事物。
我只想早點死。創建於 00:27著作權歸作者所有最近工作的事情
家人說了怕擔心，何況也不懂，甚至會直接讓我換他們想要的工作朋友說了怕他們覺得矯情畢竟大家都壓力很大有的朋友可能處境看起來比你還艱難身邊的同事都不交心，你說了怕別人只會敷衍你幾句，也怕同情的表情和暗笑的內心雖然每天說說笑笑但是你不會跟任何人說你的辛苦突然有天，有個人突然很細心的發現了你的辛苦和艱難，很真心地安慰了你
這個時候你就能發現了昨天晚上，做了人生中第一個切實感覺到恐懼的噩夢。
夜晚的月亮有著清晰的灰色。連月球上的光斑都特別清晰地可見。
我站在我的初中門外仰望著天空，突然發現有幾架飛機閃著金光划過。飛機的排列非常奇怪，總共有八架，排列成「— —」的樣子兩兩飛過。我覺得非常神奇，招呼著身邊的人，記不太清了，或許是親人或許是朋友，一起看飛機划過天際。飛機往地平線飛去，翅膀突然拖出極璀璨的火花。火花是金色的，照亮了半個天空。飛機拖著火花，直直地墜落，砸在地平線那邊的某個地方。火光，爆炸，巨大的喧鬧，人們的呼救，警鳴，無數的聲音混雜著迅速傳入我的耳膜。我懵在原地，被拉扯著回去。那個夜晚之後的記憶丟失了，再次醒來，已經是白天。我站在路邊，拿著手機，搜索微博，想要找找昨晚究竟是什麼事故。卻沒有一條明確的新聞。我感到一絲詫異，劃著劃著，一條新聞卻讓我毛骨悚然起來。「第三次清洗人類已經開始…」清洗人類？誰要清洗人類？誰能清洗人類？在這個現實中以無鬼神的世界裡，誰能清洗人類？我獃獃地望著手機，各種新聞突然爆炸般湧出。「印度水中湧出機械天線機器人，政府預測機器人一旦到達陸地人類將無法與其對抗…」接著了一個視頻，機器人揣著武器從水中湧出，對人類進行屠殺。機器人的形象我無法描述，但讓我感受到了入骨的涼意。「世界各地開始出現以前從未接觸過的超現實現象…」我想要叫喊，卻一點聲音都發不出來。人類竟是這麼渺小的存在，當今所有研發出的武器，都只能對抗人類自己。災難…開始了。「轟隆！」我身後的大樓倒塌了，日本動畫片里的奧特曼和怪獸竟真實地出現在我面前。我倉促地跑開，身後的黑色門口裡卻突然湧出了鬼片中的一張女巫似的鬼臉。她尖銳地笑著朝我襲來，我恐懼地跑著，跑著，卻沒有一點辦法擺脫。我回頭，她不見了，再次回頭，她卻已經出現在我的面前。「人類，人類已經要滅亡了！」昨晚的金光墜落就是開始。夢到這裡結束了。
我掙扎著醒來，房間里仍是一片黑暗，只有路由器的藍光在閃爍。我大口大口地喘息著，本來包裹著身體的被子不知怎麼滑落了，手腳都是冰涼冰涼。我抱著枕頭，心中仍有餘悸。那種恐懼竟沒有因為我醒來而減弱一點。我覺得自己已經近乎崩潰了，喘息著摸到手機，我無法再說服自己閉上眼睛，夢中的情景實在太過真實，我幾乎覺得那張鬼臉就要從門邊躍出來撲向我。手機屏幕亮了，時間是5:06。我無法忍受這種從內心散發出來的恐懼，第一次，再也顧忌不了其他，在這個應該熟睡的清晨打出了一個電話。「嘟…嘟…嘟…嘟…」每響一次，我的恐懼就加深一分。我幾乎是祈求著，祈求著電話那頭的他能夠聽到我的電話，能夠有另一個聲音能夠告訴我，我現在處在現實，而不是那個讓人恐懼的夢境。但，沒有接通。電話自動掛斷，整個房間孤寂得可怕。我放下手機，我沒有勇氣再嘗試一次。我由側卧改為仰卧，讓自己的背緊貼著牆，妄圖找到一絲依靠。我的腦海里仍下意識地沉浸在夢中，我仍是覺得鬼怪和災難在下一秒就會發生。害怕和緊張籠罩著我，我卻沒有辦法讓自己相信自己處在現實。再次入睡已經記不起是什麼時候，但這個晚上終究是過去了。即便到現在，我坐在車上，寫下這個答案，仍有一種過度恐懼的心悸。
在這個因為噩夢驚醒的清晨，我找不到一個人能夠將我拉出夢魘。這是我活到此刻最無助的時候。Ps：我想之所以會有這種夢境，應該與我之前閱讀的《無限恐怖》和《三體》有關，前者描述了恐怖片在現實生活中成真的場景，後者則是描述了人類逐漸被清洗的場景。當時閱讀時的震撼在我的夢中同時成真。而我害怕鬼，不敢看恐怖片，也無法承受這種現實中突然出現一系列不可控的災難【我無數次構想過如此場景，結局都是我必定會選擇自己放棄自己的生命，我的承受能力實在是很弱】，所以這個噩夢才可以給我造成這麼大的恐懼。而夢裡出現的因素也是我平時喜歡看的，我喜歡哆啦A夢和迪迦，這也是為什麼會出現奧特曼和機器人的理由。等等等等。總之這是我人生中第一個噩夢，實在是很窒息的體驗。希望下次自己再做這種夢的時候，能夠不要一個人面對。在黑暗中摸索卻找不到一點光亮，我真的非常害怕和無助。不想再經歷第二次。活著就感覺挺無助的，在小城市上班，工資兩三千，這個月剛漲了點到三千五，以為可以把之前欠的錢從這個月開始慢慢還掉了，結果我媽要做一個小手術，告訴我醫院叫交錢，我的工資全部去交了，還從借唄又借了兩千，之前報駕校，交房租，各種考試自己做了眼睛手術，我已經借了一萬多了。去年我爸進ICU，交保險，也把存到的幾千塊花了
工作四五年了一直沒存到錢，運氣比較背，公務員進了兩次面試，一次遇到職位筆試考霸，一次是職位面試全場第一，都沒有考上。做著兩三千的工作，自己一個人租房住，家在小鎮上，也沒啥關係，也不喜歡大城市的生活，我還在繼續考公中，自己還需要加倍的努力，因為我想考在城市裡，不想去小鄉鎮。其實，我有一個快三十歲無業游民的哥哥，一個二十五歲在餐館打工的妹妹，父母進醫院他們都說沒錢，這次我媽做手術我妹的電話都不接，我哥現在待業中。我爸在鎮上當保安一個月一千五，每個月自己付胰島素的錢和家裡小用。每次進醫院都覺得挺無助的，父母有著四五萬的存款，都捨不得花，他們心裡應該想著兒子還沒有討到媳婦，這點錢還要留著給他結婚。這樣的一個家庭環境也讓我自己很自卑，特別是兩個月前交了一個男朋友，他們家家境挺好的，姐姐和他都是名牌大學畢業，我也只是個普通一本出來。我跟他說過我們之間存在著差距，是不一定走到最後的。他很好，誇我很優秀，還一直安慰我只是運氣不好，明年一定能考上。說我媽住院，只要有需要就跟他說，我哪裡好意思。
我雖然也不小了，但是卻懼怕結婚，自己都還沒有過好自己，又怎麼能去組建一個家庭呢。我不想把自己的壓力和痛苦讓自己心愛的人也承擔。其實，我真的好無助。三年級的時候，成績忽然變的優秀，好像是忽然開了竅，我滿心期待期末考試之後的獎狀，我胸有成竹，今年我一定能得三好學生獎狀啦，這可是我上小學以來的第一張三好學生呀，我極力忍住心裡的激動，準備等會裝作很平常的上去領獎狀，可我左聽右聽也沒聽到我的名字，我以為老師報漏了，就一直盯著她，可能是察覺到我的眼神，她抱歉的看我一眼，說：「木木啊，你下次再努力一點，我就一定給你發獎狀。」我臉色不變，好像滿不在乎，但是心裡真的超委屈。
我小時候有一次出門沒有帶雨具，在傾盆大雨中為了躲避一個逆行的人而撞上圍欄，受傷的我被自行車壓在地上，來來往往的人不少，可是很久很久都沒有人出手扶我一把。
抑鬱減肥 我家有三個孩子，我是老大，可能天生的執拗，天生的覺得我不應該有悲傷不應該有軟弱。高二我喜歡一個男生，男生家裡市裡的爸爸好像還是局裡的啥官好像。你很喜歡他，也許是覺得家長比較有用吧 當時反正就那麼一起了，也沒幹啥也就聊聊天啥的。也不知道班主任怎麼就好像知道這麼個事，然後就讓我們不要聯繫，他上課就提問我，明明回答的是對的，他就說不對，讓我站一節課 也就那麼巧我的錢包被偷了，我媽打電話給他想讓他幫忙查一下，他竟然對我媽說是我自己花掉了在說謊……對於一個家裡是農村的我，我的父母是多麼的尊敬你，你這麼詆毀我。你把那個男的叫到外面聊天說：班裡這麼多女的你為啥要喜歡她。我是多麼的不堪讓你這麼厭惡。你跟各科老師說我，你逼他不要跟我說話。你會在下晚自習的時候在遠處盯著我，不讓別人跟我一起，然後，我沒有朋友……終於，高三的時候我抑鬱了，半個月我掉了十五斤……樓梯對於我來說很恐怖，我會順著他走到樓頂，我多想跳下去，感覺跳下去好像就很舒服的樣子。我每次下課都要去個廁所透一下氣，因為我喘不過來氣我太壓抑，感覺你會派人盯著我似的，明明你不在教室那天還責怪的問我為啥每次下課都要去廁所……難道我就不能去了么…………高中的時候最喜歡蹲在桌子下面，就那麼蹲著。有一天，我也不知道怎麼了，突然就想見我媽，我必須要見，感覺如果不見我就再見不到了，我打電話給我媽說希望她來看一下我，我媽很忙，需要照顧弟弟妹妹還要幹活，如果平常她不會來的，可能感應到了吧，就來了。還記得那天在學校門口等我，笑著問我想吃點啥，我說啥都行，然後就遛著大街走進了一家店，點了個炸醬麵，還點了個黃瓜小菜好像 回去路上想，如果我媽沒有我怎麼辦，會很傷心吧。現在我大四，寫這個還是哭了一頓 回想高中，很慶幸自己還活著，很感謝我還活著
高中時候 發小比我大一屆 喜歡發小的一個混混 因為知道我和他喜歡的女生關係好 問到了我的電話號碼 要見我 當時是晚上10點左右我記得 不敢出去 因為從小比較內向 過了幾天 我和朋友出去吃冰 一出門 喜歡發小的混混 帶著六七個人 在門口等我 我當時臉創傷還在結痂過程 然後 在我朋友面前 一直打我 後來不知道為什麼 總覺得和發小之間有了隔閡 這件事我沒有和他說 只是我們現在真的沒有以前那麼什麼都說 因為我......心裡始終過不去
被人打掉了牙只能往肚子里咽。
我不能說。我不敢要一個說法。我不敢去想。我躺了這趟渾水，我百口莫辯。但是我超級委屈。沒有人跟我說對不起。我自己抱頭取暖。剛畢業。父親病重五個多月，越發覺得自己除了學習真是一無是處。和母親一起照顧了父親那麼久，母親無論生理心理都承受巨大壓力也病倒了。這期間由於自己實在是什麼都不會，且過於軟弱極易妥協，導致很多事情都由我父親的兄弟姐妹在主持。原本在縣級醫院治療三個月病情不斷加重。我提出轉院卻被他們以沒有認識的醫生不懂得轉拒絕了。後來在一個遠方親戚幫助下轉到上級醫院，好轉許多，然而父親的兄弟姐妹卻不聽醫囑全部亂來，無論餵養還是私自用藥。導致父親病情不斷反覆直至病危。原本我以為他們都是很熱心的親戚，後來聽到他們談話才知道在謀劃父親的財產。我爸一直很照顧他的兄弟，據我所知連好些銀行卡都給了他們。我聽他們說話只知道其中一張有三十餘萬在我父親病發時錢就被轉走。父親作為家中第一個大學生，有所作為之後幾乎是操辦了他兄弟的工作結婚買房等等大事，在他重病前，他的兄弟姐妹和我們關係都很好，可如今卻原形畢露，不僅常常罵我媽媽而且一直在耽誤我爸爸的治療。可我甚至不知道怎麼辦才好，想趕他們走，卻又怕我爸爸知道了會傷心。（他極疼愛他的弟弟妹妹）。而我自己真的除了讀書什麼都不會，無論是和醫生護士搞好關係或者轉院等等各種大小事宜。如今父親第二次被下了病危通知書，原本身體就差的母親仍生病在床。作為一個男人，或者說這種時候該站出來保護這個家庭的人，卻完全不知道如何
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作者：理（來自豆瓣）來源：https://www.douban.com/note/613161742/3.27晚10.30
租到房子的第三十一天
上個周六我正在刷牙的時候聽見很粗暴的砸門聲，夾雜著男女的謾罵聲。他們用四川話罵，我只聽了個大概，總結起來就是房東欠他們很多錢不還跑路了，他們到處都找不到。
今凌晨三點驚醒，看見渺無音信的房東發了兩大段消息：
找房子，閑魚，58，趕集，到處找。
透過窗帘，看著天色慢慢青亮起來，算是鬆口氣。拉開帘子看見遠處隱在霧霾里聳入天際的建築時我終究還是沒忍住，蹲在窗台上哭出聲，聲音分貝之大可能驚醒了鄰居的美夢。
去公司是要辭職，從這個沒有工作氛圍沒有發展空間看不到未來的公司離職。G對我的辭職回應的含糊其辭，不說不行也不說行。只是那時我的心情已經差到極點，拿起包就走，他在後面喊，你要是缺錢的話我可以先借給你嘛！但那對吃了秤砣的我毫無效果。
今天，我失去了工作，馬上，就要失去辛辛苦苦整理一個月的家。
就在寫這篇日記的前十分鐘，我的門又被暴揍了，這次沒有說話聲，只有砸門聲。持續時間八分鐘，本來在準備明天面試資料的我暫停了音樂嚇的不敢動。現在我還是不敢把音樂放開，因為我不知道他們到底走沒走。
今晚可能得稍微熬個夜，準備齊全才能從容面對明天的面試。
好了，祝自己好運！
3.28晨8.30
早～
吃了自己做的早飯，果然填飽肚子才是最有幸福感的事情……
面試面試！加油！
3.28晚9.10
在經歷了兩波討債人的驚嚇之後，這個房子迎來了第三波人——真正的房東。
我正在編輯明天用的面試作業，就聽見敲門聲，這次的相對前兩次算是很溫柔了，我屏住呼吸聽著外面的動靜，是鑰匙開鎖的聲音。就算我明知道自己已經檢查過門是反鎖好的，但在聽見鑰匙在鎖眼裡轉動的聲音的時候我還是恐慌到顫抖。
手裡捏著水果刀使出全身力氣讓自己的腳步聲變小，一步一步，走到門口。透過貓眼我看到兩個女人，一個中年婦女一個老太太。
中年女人氣呼呼的說裡面肯定有人，這門是從裡面反鎖的。她朝貼在門上的我喊，我知道裡面有人，你把門打開，我是這兒的房主。我當然不信，不作聲。她又喊，我來拿東西，我的衣服還在床下面，在一個編織袋裡，還有幾雙鞋。
經過一番確認，我開門，默默的把手裡的水果刀塞到披著的大衣里。
這個劇情現在越來越詭異了，真房主說假房主沒有經過她的同意就把房主租出去，現在她的侄子要搬進來住，讓我搬出去。
開玩笑，搬出去？搬到大街上嗎？我比身無分文也就多一點而已。
他們走了，讓我兩天內搬出去。我覺得我可能要威脅一下房主了，看她是想我把我掌握的東西公布出去然後她損失這個房子和信用度，還是考慮把房租退給我。
我還不能自暴自棄的蒙頭大睡，我還得繼續絞盡腦汁的做一份好的面試作品好讓我有一份既可以養活自己又開心的工作。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
3.29凌晨4點
終於做完了一份比較滿意的面試作品，還能睡三個半小時，餓……我可以說我一直覺得自己很無助嗎。從小父母不在身邊，被同學嘲笑「沒有父母」，爺爺奶奶各個親戚從來沒有重視過我，我做的每一件事在他們眼裡都是不合人意。從小就感覺很自卑，除去童年時候的不懂事，成年後這種自卑無助如影隨形，一旦遇到什麼困難就會跳出來。高三時候得了神經衰弱和抑鬱症，一度想要自殺來結束自己生命。復讀時候女朋友突然變心。現在，我特別自卑無助，這對於我是一種常態，只不過是程度的不同。
當我的初戀跟我說要說的已經說完了
崴了腳從球場一隻腳跳了半小時回到宿舍，準備打電話和女朋友說，卻看到她發來的前男友回來找她的信息。左腳腫到小腿下不了床，連去找她爭取的機會都沒有
冰激凌掉到地上的時候
感冒時你旁邊的人睡的很香而你徹夜未眠
那時候迷茫的時候一宿一宿睡不著覺。
晚上三四點還睜大眼睛看著窗戶。腦子裡一遍又一遍升騰起對未來的恐懼，期待，幻想，迷惘。。。再想到現狀眼睛瞬間黯然。翻身起來起來翻身無數次還是睡不著。不想妥協但又想不到兩全之策。照鏡子對著鏡子笑又瞬間開始哭。眼淚滴落的聲音聽得一清二楚。胸悶氣短，呼吸急促。心臟會猛然一疼疼得窒息那種。想一會又開始哭。並且開始自暴自棄的厭惡自己覺得自己什麼都不行自我否定自我懷疑自我殘害自我剖析。甚至想到死。
慢慢睡著。
因為真的持續很久了受不了了。所以終於對信任的人說起。
他的一句「那是因為你沒什麼事兒干太閑了，或者你睡多了吧」
生生打回去。
從此再也不提。
有些苦難要自己熬過去的。無論什麼。
答主坐標某二線城市。我在研究生畢業之後，和朋友一起開了一間工作室，傳媒類的業務，生意還不錯，合作的也很愉快。兩年內我就攢到了一筆可觀的錢。在這期間，我有一個男朋友，從讀研期間就開始談戀愛，感情穩定。他比我大十歲，在政府某部門任職，算是個官二代。他陪一位領導來我們學校視察的時候，和我認識的。可能由於年齡比我大很多，所以他對我很體貼，很會照顧人。我工作的第二年，意外懷孕了，當時我們還沒結婚，因為那兩年我工作很忙，我想先經濟獨立了，再結婚。他得知我懷孕以後，很激動，他家裡人也出面勸我，不如結婚了吧，在一起也很多年了，而且他和他家裡人一再變態，不論男孩女孩，都會非常疼愛。我就這樣嫁給了他。婚後我還繼續上班，但從孕中期開始，我身體經常不適，而且反應很強烈，我丈夫也一直勸我辭職算了，在家安心養胎，他會養我。由於經常往醫院跑，耽誤了很多工作，我覺得很對不起我的合作夥伴，就提出不幹了，再加上工作室也步入正軌，雇了靠譜的員工，他也就同意了。當初的投資，算是入的股，我也沒撤，還留在工作室。生了兒子以後，他和他家人仍舊對我很好。我就在家照顧孩子，還雇了個保姆。後來的幾年裡，生活都很幸福。直到有一天，他說他要競爭一個職位，壓力很大，別的也沒多說。我依舊做他的賢內助，替他打理好家裡的一切。那段時間，他明顯比以往更忙，幾乎每天晚上都有應酬，以前他都會主動發消息，報告行程，那段時間他漸漸地不再發消息了，有時候很晚了，我只好主動給他打電話，他也開始不耐煩。總之就是，他後來出軌了。很俗套的劇情對吧？他在應酬中認識了一個女強人，那女的有錢有權，能在事業上給他很大的幫助。他倆好上的時候，我被蒙在鼓裡。還是有一天保姆告訴我，說給我丈夫洗外套的時候發現他口袋裡的避孕套，而且他的衣服上有很長的頭髮。我當時剪了短髮。我和保姆關係很好，她家有困難的時候，都是我拿自己的小金庫幫她的，而且對待她也像親人一樣，所以她才告訴了我。當時我還不願意相信，即使證據確鑿，我還傻傻的相信他沒有出軌。但是後來在他某次晚歸的時候，在他身上聞到了淡淡的香水味。其實我是相信的，我只不過在欺騙自己罷了。我是一個對待感情有潔癖的人，我提出離婚，即使孩子還在上幼兒園。他的很多同事的老婆都勸我，說他年輕有為，日後大有前途，對我也不錯，孩子還那麼小，我又沒工作，讓我睜一隻眼閉一隻眼算了。還說男的都偷腥。我不能忍，堅決離婚，但我提出孩子必須歸我。然而打擊接踵而來。某天，我接兒子放學回家，他仰著稚嫩的小臉看著我，對我說，媽媽，你離婚的話自己走吧，我不要跟你。當時我心裡一抽，但我很快安慰自己，這肯定是小孩子不想父母離婚故意說的話。然而我太天真了。後來通過種種途徑，包括兒子親口所說，他和那個第三者見過很多次，那個女人帶他，和我丈夫一起去玩過很多次，在我回娘家的時候，在我和朋友出去聚會的時候，在我和朋友逛街的時候，有時候還會在兒子上課的時候偷偷把他接走。當時我心都冷了，原來一切早有預謀，這是要跟我兒子培養感情啊。兒子說，那個女人對他很好，像朋友一樣，還說她的思想很酷，像國外的家鄉一樣。呵呵，都用了家長這個稱呼了。兒子說，那個女人對他很捨得花錢，各種大牌玩具說買就買。兒子說，媽媽，我想和那個阿姨一起生活。後來，我心灰意冷，和丈夫離婚，孩子的撫養權我也沒去爭取。那段時間，我的世界都是灰色的。我覺得自己很失敗，被別人搶了丈夫，連有血緣關係的，我懷胎十月生下來的孩子，都被別人搶走了。我把自己關起來，不見任何人，我覺得自己太失敗。後來，我無意間發現，父母花白的頭髮，不知何時全白了。我決定清醒過來。我反省自己，我決定重新出發。那段時間，我和曾經很要好的朋友見面，向他們打聽現在招聘的行情，我又托關係，去某大學給自己報了個成人培訓班，讓自己和這個行業的新行情接軌。曾經的合作夥伴了解了我的情況後，邀請我重回工作室，我結束了課程以後，才回去。更加努力的工作，為了讓自己充實起來，為了讓自己忘了傷痛，也要對得起幫助我的朋友。我現在過的很好，有一個正在接觸的男朋友，每隔一段時間，會和兒子見一面，帶他看看電影吃吃飯，他在一天天的長大。我前夫也沒有像電視劇里那樣遭到報應，丟工作之類的，相反，他得到了那個職位，他也和那個女人結了婚。他父母聯繫過我很多次，表示抱歉，問我近況如何，也話里話外表示了他們不喜歡那個女人，說她比較強勢，他們的兒子也有過後悔。我已經看淡了。如果不是因為兒子，我也不會再和他們有任何聯繫。我現在唯一擔心的就是我的兒子，怕他學壞，成為一個自私的，唯利是圖的人。
競賽簽約現場差19分就能簽到復旦
1.一個人走在離家2000公里外的完全陌生的城市，沒錢手機沒電沒趕上火車，僅剩的希望是找到這個城市的客運中心站坐大巴，終於找到那班到客運站的公交，在下班的點，從第一站到最後一站，坐在最後排，看著這個城市裡的人來人往。
2.自己一個人住的時候某天鑰匙丟失的那天晚上近12點住宅突然沒電。害怕是有人偷了鑰匙過來，但還是強撐著去外面樓道找電錶插充電卡，幸好是電錶沒電了。
3.一年元旦自己一個人在醫院過年。
其實，有很多看似無助的時候，勇敢走一步都可以絕處逢生，只是過程很煎熬。最可怕的不是無助本身，而是自我放棄的那顆心。
歡迎你私信告訴我，你最無助的時候，我想記錄成一篇文章。第一次，我最愛的人，跟我說：「我們試試在一起吧！」 我沒有聽見，直接大步流星的奔向了單位食堂。
第二次，我最愛的人，在我對面哭得稀里嘩啦，像個孩子，我走上去幫她擦乾眼淚，眼淚不停的留下來，我只好遞上紙巾，我們什麼都沒說，直到我望著她的背影遠去。後來才知道她是要選擇離開了。
第三次，我終於知道她再也不會回來了。「就這樣匆匆你走了，留給我一生牽掛」。
第四次，你聽過「丁香花」那首歌嗎？ 當花兒枯萎的時候，當畫面定格的時候......那墳前開滿鮮花，是你多麼渴望的美啊。
自古美人如名將，不許人間見白頭。
院子里開滿丁香花，我在這兒陪著她，一生一世守護她。
自己毫無保留的愛一個人，那個人卻只愛自己的時候。
或許就是現在吧，本人從小不招喜，三歲家裡離婚，生母走了，然後跟著爸爸，爸爸又找了一個後媽，後媽對我很不好，從小罵我打我以及踐踏我的夢想，以至於我現在在天生對女性有恐懼，15歲那年爸爸又去世，然後趕緊分家出來，住在小叔哪裡，然後到現在已經出來半年了，唯一可以傾訴的人現在生重病也已經快去了，感覺就剩我一個了，沒人可以傾訴以及信任了，其他的朋友還不如陌生人，有時感覺自己很可悲，都不知道自己為啥還在這個世界上活著。。。
剛好看到這個問題那我就來說說這兩天的事
順帶當個樹洞吧2017/9/30下午放假之後實在難受到不行，睡到五點起來給她打了個電話，她說不想繼續談了。當時整個人都是懵的打完電話5點50多，立馬買了張來上海的火車票，期間沒胃口吃飯，也沒趕告訴媽為啥這麼急，19點10分的火車站票十多個小時連夜趕到上海，車上心裡亂的不行，也是沒胃口
2017/10/1早上8點49到上海南，然後馬不停蹄的去地鐵站買票，排了快半個小時的隊然後到我的時候售票機暫停服務，當時感覺連售票機都在欺負我，沒辦法換隊伍繼續排又是半個多小時買到票趕緊趕地鐵然後轉公交到奉賢期間也是等了好久，到12點左右到她學校約她出來，她帶著朋友找了個地方坐下來談了大概十幾二十分鐘,仍是沒給任何機會，然後她回宿舍，此時我已經不知道怎麼辦，在她學校門口遊盪了大概快一個小時。
然後去公交站等車，期間看到一隻蜻蜓一頭撞在地上半天飛不起來，似乎就和我一樣眼淚差點憋不住，等了近二十多分鐘也不知去哪，最後上了一輛去南橋的黑的。
到南橋之後手機已經沒電自動關機（出門急就只有百分之五十多的電火車上也沒敢玩）見南橋汽車站有充電設施就跑去充發現得先掃碼，但手機已自動關機了，然後找汽車站店鋪詢問能否在店裡借電遭拒絕，死皮賴臉磨了很久終於答應讓充到開機
然後開機後轉到充電設備上繼續充電，期間詢問大學室友是否方便接待，回答說已回家鄉，想買票回家火車票已經沒票了，隨後詢問一在上海的高中同學未答。
然後在南橋汽車站一邊充電一邊等回復，到五點來鍾仍未回消息，五點四十騙她說朋友回了已經找到住的地方了。
六點多實在沒有去處的情況下打電話給我姐問她們出發沒（姐和姨本打算出遠門）說還沒出發晚上的車問我怎麼了，沒敢告訴實情一方面怕擔心只是說沒地方去，，然後姐和姨退了票等我
19點多出了莘庄地鐵站沒找到對應公交站，然後坐在地鐵站地上等姐來接
20點左右到達姐的出租屋，房間太小隨後路邊隨便找了個賓館湊合一晚，見到親人的那一刻眼淚差點止不住。
2017/10/2在外灘閑逛突然下雨被淋一身濕，困在外灘，然後終於聯繫到了高中死黨，下午投奔他，晚上一起在他父母家吃飯喝了好多酒，九十點左右出門把他送回他的出租屋，然後自己去找訂好的酒店，特么真遠，一個人跌跌撞撞走了好久。
2017/10/3昏昏沉沉五六點就醒了就再也睡不著了，躺床上望著天花板發獃，今天死黨準備和他女朋友去看展，厚著臉皮說跟著，要不然實在不知道自己一個人該幹嘛往哪去。搶到了四號下午回家的票想早點逃離這個城市
從沒有這麼的奮不顧身的愛一個人，可是呢，現實是一次次的把我撂倒在地上，撞的頭破血流，但是還是想對現實說操你媽！
然後對於上海，初識和離開都在這個城市，一個二十多年來最讓我無助的城市，這幾天感覺就像被困在一隻巨獸的嘴裡，這幾天的我就像一隻孤魂野鬼，可能再也不會來了吧，大概莘庄地鐵站是對我最友好的，被姐和朋友救都是在這
對於她，還是忘不了可能就是賤吧，但是也是感情不能勉強，還是會等吧，也或許哪天就把我拉黑了？
對於家人和朋友，真的感謝，在最無助的時候見到你們真的會止不住淚的
好了，就說這麼多吧2016年7月1日 凌晨兩點鐘
我在寬廣的馬路上邊走邊哭
身後兩輛車，四個男人一個女人在追我
我捂著嘴躲在草叢裡
那一瞬間無助感爆棚
在自己最美好的年紀，18歲承受著家散人離的痛苦
無助的想要去犯罪
就是剛才，洗臉的時候。想像往常一樣用花灑沖乾淨臉上的泡沫，結果溫水突然變成了涼水，冰冷的水就直接沖在了臉上。無法形容那種感覺，就像是回到了四年前一樣，和溺水一模一樣的感覺，我顧不上臉上的泡沫，趕緊甩掉了花灑，然後大口呼吸，結果一不小心吸入了一些水，鼻子，呼吸道都覺得酸酸脹脹的，真的，感覺像又溺水了一樣。
可能是現在吧，成堆的作業在我邊上我才剛開始動筆就想碰手機了，可是再過幾個小時就要開學了。又是最後悔的時候。
現在，此時此刻。參加2017年互聯網+創新創業大賽，參加省賽名額被學校篡改。從開始報名參賽，團隊8個人每天熬夜奮戰。努力了將近兩個月。突圍校園賽獲得第一，最後通過專家評審。名額被占。我能怎麼辦～從頭來過，可是真的放不下，作為一個項目負責人，我沒有任何能力去為團隊爭取～
現在啊～
在實習，被人吃豆腐
抱著很重的檔案和同事說好了等我一起走，他沒等我，別的沒走的就在那說那同事不是東西，他們都有車，我說能不能捎我一段，到公交車站點就可以，他們說不順路，我笑了笑說沒關係，打電話叫了滴滴，結果滴滴找不到路，在道邊等我，我抱著那個很重的檔案盒，累的想哭，中途有人經過就問了句，哎呀，重不重啊，你一小女孩拿不拿的了啊？問完就走了
吃我豆腐那人照著我屁股狠狠地拍了一巴掌，當著好多人的面，有人說了句，人家未出閣的小姑娘，你幹什麼呢，那人說，我昨天可是看他上了人家的車，小姑娘？
痛經連續3天，已經忍不了了，給經理打電話請一下午假去醫院，自己排隊，挂號，做B超，別人都有人陪，我一小姑娘自己疼的不行，沒有座在一邊蹲著灌自己水喝到吐
體寒，氣虛，開了中藥，醫院把中藥弄成沖劑，拿著葯在單位喝，有一人看我喝葯翻我藥包想看我喝的什麼，醫院現磨成顆粒的沖劑，沒寫名字，那人就把藥包拿出來，鋪在我桌子上，斜眼看著我
腳扭傷了，沒法落地，不能走路，四處找按摩院，我在異鄉，人生地不熟，跑了兩個小時才找到一家，腳腫的不行，疏通了一下，上了葯，然後往工作地方跑，因為有工作沒弄完
晚上同事發微信表示慰問，接著說了句，開車接你的，是你男朋友？
腳扭傷的時候去醫院，下車沒站穩，差點爬地上，保安坐在不遠的檯子上，搖著扇子，說姑娘你慢點，他一點沒動，就看我，我自己起來，自己爬台階
進了醫院，中午12點，挂號，值班的就在那站著，淡淡的說醫生中午不在，你挂號只能掛急診，我笑了笑說算了，然後坐在醫院休息椅上流眼淚，然後去找按摩院
我媽生病了，在醫院遭了13天的罪，後來開刀動的手術，打電話聲都是虛的，我連電話都不敢打了太多的心事和委屈，卻找不到一個可以傾訴的人
真的沒想到知乎潛水這麼些年，第一個答案會是這個。
我現在就很無助，家庭出現變故，跟男朋友通電話，笑嘻嘻跟他開玩笑，我說我跟迷茫，說我很無助，中間說了很多，我都忘了，我只知道我問他一句，你還是我男朋友嗎，他說不是，我說你是我男朋友嗎他說不是，我說你在說一句，他又說了一句不是，我說好吧，他回我一句嗯，，我說你掛電話吧，他嗯了一聲，，然後就是無盡的沉默，他也沒有掛電話也沒有說話。但是這個期間，我真的覺得自己很無助，特別孤獨。我沒有誰能說。唯有跟他說一下，結果，他不但沒有安慰我，還這樣說。一分鐘的沉默，我一直在哭，在流眼淚，我不敢大聲抽泣，我怕他聽到。我真的第一次覺得前所未有的孤獨。我知道沒有感同身受這回事，所以我知道沒有人懂我這個感覺。現在我躺在宿舍的床上，我還有3個室友，我只能默默流眼淚，甚至不敢哭出聲。我知道那一種無力無助。可是我好想好想大哭一場啊我要換工作，我要找房子，大姨媽推遲了一周還沒來，快畢業的我。我甚至話都說不出來了。。。。唯一的發泄出口就是已關閉的QQ空間留言板
現在 02:44胃疼睡不著 又吐又拉很無助很想罵街
想想應該就是現在吧。
其實也沒什麼，人生成長中的一些挫折，可能與真正的苦難一比不值一提。大學畢業四年，去年談了女朋友，自己覺得各方面都挺合的來，學歷啊工作啊成長經歷啊，家庭之類。我出身農村，父母是農民，但平時也倒騰點小買賣，打個工什麼的。算是日子還過得去。但這兩年經濟不景氣，我們區屬於煤礦經濟。煤礦停工所有的工程款都欠了，我爸帶人乾的活錢也要不來，新的活也沒有了。所以最近這兩三年日子有些緊。不過我還算運氣好，再加上自己一直挺努力，畢業在黃河邊某省會銀行（省分行）工作。這三年攢了些錢。當時覺得人生很美好，晚上想起她都睡不著 心裡謀劃著和她以各種劇本度過了N次人生啊。「就像陰雨後的小草遇到久違的太陽，只想向你肆意的生長」。就是這種感覺。然後拿自己的積蓄，再借了點錢付了首付。家裡說實話真幫不上，我也不好意思開口，我媽東挪西湊給了兩萬。本來想跟我爺（國有大型工礦企業退休），我姥爺（四十年教齡退休教師）借點，但他們都不太情願。我爸我媽兄弟姐妹也多，但是除了我叔（我爸親弟弟）借我一萬以外，剩下十來個舅舅，姨，姑每一個願意的，唉。。。不過還好我在銀行上班周轉點資金不是問題，缺口也不好大，三四萬吧，倒騰出來也訂上了。但是國慶節見她父母。不同意，嫌我們家離得遠（兩百多公里吧，告訴三個小時差不多）不好來往，然後嫌我父母農村（他父母也是農村但是農田少所以撂荒，縣城小飯館）以後負擔大，最後嫌我皮膚黑（西北人沒辦法，天生這樣）。。。。。。然後她說不能違背父母，就電話不接，簡訊微信都不回了。今年初房子交付了，本來不想裝，但是因為背著債，也想多掙些錢，跳槽城商行了，原來宿舍不給住，只能裝 但是舊債還沒還清，只能硬著頭皮幾張信用卡倒帳吧。這麼一下來，現在已經有十來萬了。房子從買到裝都是自己一個人在跑。本來想裝修再跟親戚借點，但這次嘴還沒張就被人堵回來了。。。這兩天要進傢具，又是一筆錢，不知道咋辦。。。最近同學朋友結婚的都特別多。朋友圈都算一起旅遊 一起浪 還有一起曬新家的，我顯得很另類吧。就連傢具市場的大姐都有意無意給我建議：這種風格女孩子喜歡。。。不啦不啦。此刻坐在黃河邊看人家三三兩兩挺羨慕的，特別想有個人可以和我一起打造布置我們的新家。當然了有她幫忙我可以稍微輕鬆點。其實我現在有兩三萬就能轉過來，熬到八九月份發績效也就活了。只是這兩年真正讓我體會到世態炎涼。作為長子長孫，從小學習好，一直是焦點，自我感覺良好。從沒有想過今天這樣，那些誇你碰你的親戚真正一遇到錢的事情完全就是兩個人 。不過無助也讓人成長吧，明白至親也可能靠不住（父母沒能力，其他人不情願）。萬事靠自己！萬事靠自己！萬事靠自己！心中有糧遇事不慌！
二十多歲真是男人低谷啊！特別像我這種，家裡提高基礎條件極其極其有限的，什麼都得靠自己附近九牛二虎之力爭取。也許別人付出五成氣力達到的，我就得十成。
早知道黃河的水幹了，修特么的鐵橋組撒尼！哈哈回頭無岸
現在。
除夕夜，外面爆竹聲聲。
北方的春節忙碌到誇張，在父母連軸轉了幾天後，勉強完事就緒。
我這個寒假在家裡出奇地話少，心有千千結，家人不可能理解，在我逐漸意識到這點之後，就終止傾訴了。晚上媽媽去了教堂，我舉著iPad帶耳機在看拜年祭，突然掃到忙碌的爸爸，爸爸在洗衣服。
茶几上只有一杯茶，電視機頻道是cctv13。爸爸看著新聞講解的春晚節目，沒發覺端倪，我主動換台到春晚給他，他把乾果擺好讓我吃，我拒絕了。
我想到最近幾天，爸爸努力做清潔，掛燈籠，貼窗花，不顧我的極力反對，貼了一張花哨的年畫。
我充當了一個鐵石心腸的看客，不理解為什麼面前的中年男子如此形式主義，我內心不開心。
其實我明白，最希望除夕夜開心的就是他，拚命捕捉年味兒的還是他，他小時候對春節一定有珍貴的記憶，他的記憶無人可共享。
他更加渴望，跟妻子女兒有更溫馨的回憶。
我發了關於拜年祭的朋友圈，想了想還是沒屏蔽家人，我是那種，平時發朋友圈沒有人贊的。但我還是一遍遍刷新，希望找到同道中人聊聊天。
朋友圈多了一個贊，點開，爸爸贊的。
我確信他不懂那些內容，可他還是支持，支持我。
媽媽回來了，我們三個人窩在客廳沙發的不同位置，春晚當做BGM刷手機，覺得孤獨。
我很想跟父母好好聊個天兒，又不知道從何談起，無助，真無助。
看到漫畫更新了，更無助了。
此刻的我最無助 ，沒人幫我 我也聯繫不到她 她不理我了 我做錯了 我這樣的人該怎麼辦 誰幫我
一個人去醫院看病，那天還因為醫生的一個學生把ct單開錯。本應該檢查鼻子骨頭的，開成了檢查鼻竇炎的。然後醫生就騙我說片子沒拍清楚，讓我去ct室找拍片子審核的那個醫生。但是那天那個醫生休息了，結果整整一天就被ct室的像踢皮球一樣踢來踢去。
在半夜一個人哭醒才發現哭的是無聲，想找一個人傾訴才發現沒有人可依賴
班裡有個女生住院了。
是另一個女生A告訴我的，說是腎結石，有點嚴重。因為A平時說話就會比較誇張，而腎結石是比較常見的病，我也就沒當成大事。但是有人住院，班長和團支書又全去支教了，身為班干，我立刻向輔導員彙報了，然後我就去醫院了。我到的時候那個女生在睡覺，陪她的人，A和B也在打盹，檢查報告單放在床頭，我就拿起來看了，等看到血液檢查結果的時候，我覺得有點嚴重了，好像沒我想得那麼簡單，她的白細胞有20，血色素只有70，我雖然不是學醫的，但我是醫生的女兒，小時候經常在醫院玩，也經常和我媽一起看報告單，白細胞和血色素的意思我還是能看懂一點點的。白細胞偏高一倍，應該是有炎症，而且應比較重了，血色素低，應該是貧血。而彩超報告顯示她的結石有20mm，而且不止一個。我就把打盹的同學叫醒了，問她們醫生有沒有什麼處理，她們說醫生給打過針了。生病的女生C這時候也醒了，說要上廁所，我看她能站起來，還能自己去廁所，我以為就沒什麼大事了（我真是醫盲）然而過了不到半個小時，大概是我出去給她們買了飯順便去接了另一個同學D回來的時候，C身上變得滾燙，我去找了護士要體溫計，體溫有40+，護士去叫了醫生，然後C就上了心電監護，那會心率就有110+，醫生雖然沒說什麼，但卻告訴我們，讓我們通知C的家屬儘快來（C的家屬在廣西，我們在南昌，當天已經沒有車次和航班了。），並讓我們通知輔導員來了之後去見一下醫生（那天是周末，輔導員也正好不在市裡）那時候我們開始覺得好像不太妙了。
沒多久C開始不停地打冷戰，開著空調，蓋兩床被子還在說冷。我就去找醫生了，我告訴了醫生輔導員和家屬短時間內趕不來，希望醫生能和我交代一下病情，醫生告訴我，C的情況是菌血症，而且是比較嚴重的情況，很容易轉為感染性休克，必須插管引流，需要有人簽字動手術，而且要儘快。在我和醫生談話的時候，D還帶著哭腔跑來說「C身上越來越燙，心跳一直在往上。」輔導員一時半會趕不來，我一開始通知了C的專業小課老師，希望她能來，可C的專業老師不敢擔責任，拒絕了。
我當時有點慌了，我按照院里的通訊錄一個一個的打電話找老師，但一直是被拒絕，我也很理解，確實，責任重大，不敢簽字是正常的。最後我打通了學院里一位女書記的電話，這位女書記雖然也不在南昌，但她通知了另一位男書記，讓這位男書記趕到了醫院簽了字。直到C進了手術室，我才長出了一口氣，我在想，如果真的所有的人都拒絕了，那該怎麼辦？合租，那天把出軌的男友趕走把房屋過戶，去衛生間洗澡，結果忘了房間密碼，（因為過戶合同要走流程需要時間，密碼都是兩個小時的臨時密碼）
穿得睡衣沒手機沒錢沒管家電話的情況下，敲室友的門想讓他們給管家打下電話，房間里都有人的，聽到他們在打電話後來在看視頻，卻沒一個人開門。
估計前一段時間和前男友吵架太厲害，那段時間是真的吵得很多，（前男友拿鎚子剪刀威脅過我，掐我脖子只給我留了最後一口氣，我喊過救命，他們沒出現過，但總歸打擾到合租的人了）
可是當時前男友真的被我趕走了，我真的是借電話。他們可能顧及人身安全，一直都沒有開門，我敲了兩下，也說明原因了，沒人開，我也就沒再敲。
穿著睡衣下樓找開鎖的，開鎖的說得砸門。當時我真的只能去找前男友，和樓下的路人藉手機，讓他打電話給管家。我真的不想去找他，可是不找，這間房真的我進不去了，我沒錢沒手機，去朋友家也去不了。
這件事我不是說別人有義務幫我，我沒有埋怨別人的意思，我很理解他們的選擇，前段時間的江歌事件，讓給多人設防，不再輕信，在沒發生這件事之前，我也有這樣想法，可是真正經歷無助的時候，你才發現有人施以援手，真的應該傾心相對，那不止對你為人的肯定，更是他們心裡的惻隱之心在鋼筋水泥城市裡更應加倍愛護。再見到別人需要我的時候，我會儘力幫忙，這只是我的選擇。
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