生活在一個親情淡漠的家庭或家族是什麼感覺？

02-16

原生家庭關係很淡漠，原因是家裡窮，從青春期開始就要面對無能的父親和歇斯底里的母親，青春期的叛逆是他們對我發瘋的原因，最難的時候想過死，後來慢慢長大了，因為原生家庭的不幸，早早找人結婚生子，可惜一個沒有體會過家庭幸福的人，也是不懂去經驗婚姻的（包括對方），孩子兩歲離婚，現在父母幫我帶孩子，我工作，在外工作很開心，也能掙到錢，讓家庭生活的不錯，孩子現在五歲，跟我不親，因為工作原因，陪她時間不多，而且我也是也沒有媽媽的溫柔，只是重視他的成長和教育，缺少了親昵地相處，最近幾天孩子明顯表現出來對我的排斥（也許只是她和我開玩笑）但已經讓我有點難過，再說說跟父母地相處，婚後生子是父母進入我的三口之家幫我帶孩子（父親有工作，母親全職帶孩子），過程中發生了很多不愉快的事，尤其是面對冷漠的前夫，他們兩卻總是當面教訓我，背地裡（當我面）也覺得前夫不對，無語！

甚至發生了很大的衝突、比如父親發瘋打了我，已經和母親無休止的爭吵（為錢），在我離婚後最困難的階段（經濟方面），母親對我的冷嘲熱諷，已經抱怨（其實，在經濟上沒有啃老過，最困難的時候借他們錢都是還清了的，一共也不過一兩萬），現在生活在一起，我是完全不理會父親的，一周不說一句話，沒話可說，和母親關係也很淡漠，忘不了之前對我的傷害，頂多算相敬如賓吧，不會談心！

哎，可悲！原生家庭的可悲！

我的經歷很曲折。並不想說太多。概括起來，童年父母離異跟隨奶奶生活，少年大難不死流落他鄉10年，25歲以後以為變得強壯回到故鄉，到現在尋覓來的親情經常在每個孤獨時刻每個夢醒時分清晨黃昏凌遲我。這麼多年，唯一真正愛我的是我奶奶，她是唯一一個真的愛護我沒有拋棄過算計過我的人。

感受:都這麼大了成熟了也會經常難過痛苦。每每痛定思痛，我都努力想要做個平常人擁有平常心過平常日子。時常告誡自己大喜大悲都已過去，努力向前行。

當然為人處世思維性格各方面肯定是:現在你看到的我，是過去經歷所呈現的我。如果你看到我的來時路，就會明白我（微笑臉）。

6年前我鼓足勇氣所尋覓的答案，現在可以很清楚地呈現出來，那本來就淡漠僅剩的血緣關係，並不關親情多少事，無數次眼淚過後只清晰地留下一個脈絡:利益。

如果他拋棄過你一次，還會有第二次，真的。

會覺得自己也變得對人開始淡漠無所謂對於感情也處於不夠熱情的狀態很容易對感情和對方產生很大的期待並想著對方可以明白自己的所有需求然後心理也很容易產生很大的誤差

一有點不符合自己的要求就想著放棄或逃離

愛上別人很難最在乎的人走了也不會很難過

住在家裡像住旅館，和家人像鄰居一樣沒事不說話，我無論多晚回來，鄰居都不會過問，一牆之隔，心裡卻相隔萬里。無論你是好是壞，生病還是健康，於他們而言都事不關己，是別人的事。

一個人傷心，痛苦，絕望，習慣，冷漠，麻木，隱忍。像一顆玻璃心被摔碎，被踩爛，自己拾起來，留著血補好，再摔碎，再補好。掛著殘缺的微笑，像正常人一樣繼續生活。看似堅強，實則不堪一擊，脆弱得一塌糊塗。

別人會說你脾氣真好，好像沒有底線，其實是因為沒有人會容忍你的撒潑無理，知道自己身後空無一人，只能懂事，像一塊有稜角的石頭，磕磕碰碰多了，自然就磨的圓滑了。

想鬧脾氣，鬧不起，因為沒人會容忍你的脾氣。聊天回答永遠冷冷淡淡，嗯或噢，哦。你的感受不重要，他的事情很重要。

原以為是受教育水平導致的不會愛，現在終於明白他們心中根本就沒有愛。

大概就是，放假了同學期待著回家，

我也期待著回家，

只是他們是單純的想回家，我只是想回家裡和朋友呆一起…

會更多地把希望寄托在自己和未來伴侶身上，努力，不敢行差踏錯一步，因為身後沒有家人可以安慰自己

從上學開始就是留守兒童。父母一直都不在家，只是偶爾暑假會叫我去他們那住一下。高中之前幾乎沒打過電話給我，打電話回家也只是跟爺爺奶奶說事。所以我一直就感覺不到他們的存在。好像只是幫我交學費，過年給糖果給我的陌生人。小時候鄰居問我，會不會想爸媽？我說會給我交學費就可以了。

高中畢業的那個暑假，又叫我去那裡住，那段時間是我人生最黑暗的時期！也許是我弟弟的降生吧，也許是其他原因，我隔一天就要被我爸罵！比如窩在房間玩手機要被罵！喝雞湯因為燙喝得慢，被罵不識好歹，好心好意給我雞湯喝跟吃藥一樣！呵呵！吃完飯在洗澡，他大哄大叫問我在幹嘛！我媽雖然罵人少一點，但也不是什麼善類，早上起來肚子不舒服，看了一下早餐是不喜歡吃的面，就不吃。她說我就想要好吃的，好吃懶做。幫她做事，她說我笨，那麼慢！還跟我弟弟說你以為你哥哥有多喜歡你？呵呵，我跟我弟弟關係不好她才開心吧，呵呵。不過快過年的時候，我爸罵我，她會維護我，而且她沒有我爸那麼恐怖，

我對我爸是打心裡的畏懼，深怕哪裡做的讓他不爽，只要他在家裡我就很緊張，小心翼翼。對了，已經連續兩年了，過年那天，我媽在廚房做飯，我爸就對她發脾氣，罵她，有親戚在。

我那個暑假真的想跳樓，借口回家拿錄取通知書逃回老家了。後來我從來不打電話給他，他還抱怨我不打電話給他。呵呵。後來他也識趣了，也知道了我對他的態度。沒什麼事也不會找我了，除了叫我幫忙幹什麼。

我告訴我自己，自己將來有了孩子，一定要以我爸為鏡子，他身上的毛病，我一樣都不能有。就算我兒子屢教不改，我會選擇放棄，我也不會大哄大叫，發脾氣！弄得一家人跟仇人一樣！

對了，我活了20多年，沒有見過我爸對別人發過脾氣，我只見過他對三個人發過脾氣，我，我媽，我弟弟。

不能算淡漠吧，大概有開心吧，但是不記得什麼時候。幾個人聚在一起很尷尬，我的感覺。家裡窮，一筆賬。自卑是真的，內向吧。容易生氣，不會表現出來。以後也不想結婚，不想要孩子，自個兒快快活活地過就很好。不想被人束縛，也不想承擔別人的人生。

凡事自己解決，不會向別人求助。也不會跟他們溝通工作生活中遇到的情況，可以說是熟悉的陌生人。

後悔出生

錢錢錢，錢是唯一的紐扣和標準。

打電話發簡訊都是為了錢，有痛苦的事情不會告訴父母，回家了如果不是討要生活費就絕對不開口問錢買東西。

不能夠理解舍友可以三天兩頭和父母通電話幫父母解決問題和父母聊天。

只要接通電話我就會渾身不自在。

朋友無法理解為什麼我沒錢了不問父母要，他們無法理解除了上學用的生活費放假了我是不會想要問他們要錢。

回到家只要呆在房間才會自在。

如果面對面應該很快吵起來。

他們無法理解我為什麼生氣，我也不打算讓他們知道我為什麼生氣。

這個家裡，有母親，繼父，6歲的妹妹，我。家裡也經常歡聲笑語的，時不時的打趣，但即使一整天嘻嘻哈哈都沒有快樂的感覺。

重組家庭，按理說母親應該更疼我，但是自從有了妹妹就感覺這是他們的家了。母親很年輕，19生的我，現在她要到36。她是初中文憑，一點都不懂什麼叫人際交往，什麼教育什麼，不存在的。她對妹妹的愛就真的是從骨子裡散發出的母親的天性，而她對我已經沒有了這種感覺，所以連一絲一毫的照顧我的感受，沒有。

我也不知道怎麼去形容這些，在物質方面上，他們是較多滿足我的。但我每添的一件衣服一雙鞋子都是我強烈要求買的。我總是用玩笑來抱怨這些，我給好朋友講，如果我媽只可以買一件衣服，那她會給我妹妹買，如果她可以買兩件，那她會給我妹和她自己買，如果可以買三件，她會給她自己，我妹妹，我叔叔買，如果她可以買四件，那她會給她自己買一件，我叔叔買一件，我妹妹買兩件。這個我也給她講過，大家都是笑笑，當玩笑般。

感覺自己有些偏題，這些不是什麼她嫌我之類的，就是覺得她對我沒什麼感情。實在講不清楚，很多東西一下子湧上來，舉些例子吧：

老師還有周圍這些人都說有東西要跟家長交流，我經常給她說一些在學校的趣事，她從來都不聽，打自己的開心消消樂或者看電視，有幾次直接打斷，說：「行行行，我不想聽你說那些。」或者我在手機上看到好看有趣的東西特別討賞一樣拿給她看，她看都不看一眼。

之前找她買羽絨服，她說最近家裡緊，我就不找她要了，之後就看見給自己買新衣服，給我妹買很多。。。其實後來還是有給我買，只是那種感覺。。。

換季的時候，我從客廳走過，她說：「要降溫哦，多穿點哦。」我當時聽到這個話心裡先是震驚再是感動，我就問：「那我穿這個會不會冷？」然後她就很冷地說：「我管得你冷不冷。」瞬間心都冷了。

我想跟她和妹妹一起出去玩，按理說我這個年齡（我要到17）的，父母親都希望把孩子帶著一路玩，但我每次都感覺要我去跟她申請一樣，「我跟你們一路吧。」到了樓下，樓下有門市，有些人會在門市玩，當時我們都在那兒坐了會兒，我當時是發獃還是怎麼的，等我緩過來，她們都不知道去哪兒了，根本就沒有我是跟她們一起的感覺。

一次我的運動鞋有地方壞了，我叫她拿去補補，每天都提醒，每天都說忘了。最後有天我就直接吵她：「你根本不把我的事放在心上！」她毫不在意地說：「是的，我就是不把你的事放在心上，你要怎樣塞？」

人家的孩子怕請家長，我倒希望，大概這樣還會有一絲她是我家長的感覺。

我是實在不知道怎麼寫了，但是一看到這個標題我確是心有所感想寫這些，無奈寫作水平實在不行，我覺得我寫的這些東西實在表達不出我切切實實經歷的東西，但是你想，你的生活每天都是被這些一個個寒心的瞬間所充斥，那感覺實在是。。。我寫不出來，也沒有人會感同身受。希望每一個被親情所困擾的朋友們，都會很幸福很幸福

從小父母離異，我和哥哥跟隨自己奶奶生活，親生父母各自組建家庭，媽媽對我和哥哥幾乎不聞不問，爸爸又有了個小兒子，他帶著我弟弟和我繼母在大城市裡生活！而我和我哥哥在農村裡，沒上大學之前，爺爺奶奶家裡還種地種田，每年寒暑假都是要做農活的，所以我的皮膚到現在都很差，有很多雀斑，黃的發黑。

爺爺奶奶對我和哥哥很好，可以說他們晚年把自己所有的愛都給了我和哥哥！小時候不懂沒有父母的感覺，但是也最討厭左領右舍問你:想不想媽媽啊？所以我的性格說不上多好，容易暴躁，也特別敏感，在這樣的環境下長大，我心理沒有扭曲，特別感謝我爺爺奶奶給了我們無私的愛！

13年奶奶去世，我覺得我在這個世上再也沒有牽掛了，後來也會偶爾跟爸爸打電話之類的，但就是不親切，像那種只是例行公事的感覺，我爸對我們估計也沒有多愛吧！我工作離家很遠，一年不跟現在的爸媽見面，也沒有什麼好思念的！

現在自己談了一個男朋友，家裡條件不好，但是家庭和睦，他爸媽是個特別好的父母，我爸是屬於那種經商事業有成的人，帶有很大的經濟歧視！在他眼裡，現在的小孩就應該啃老，沒有父母支援，你們小孩自己奮鬥要奮鬥到哪一年？

說到底，我現在心裡還是埋怨他的，小時候對我們不管不顧，現在跳出來說我家女兒沒有受過苦，不能嫁到你們家受苦，我真的覺得呵呵了，我小時候的苦誰受的？我長大後念書工作誰曾關心過？

心態極其不好不正，情緒煩躁，脾氣不好，不愛說話，一個人胡思亂想，內心消極，自卑自負，膽小怕事，內心脆弱，渴望內心強大，獨立面對事情，渴望經濟獨立，自己卻不爭氣，一個人默默生悶氣，一個人默默流淚，經常會想自己為什麼這麼命苦？親情沒有，愛情沒有，事業沒有，也就剩友情了，好累好累好累啊～人活得真累

在所有的關係中都覺得累，很累，恐懼，迴避，逃離。最終沒有什麼朋友。結婚了經常被對方覺得莫名其妙。

1.小時候，希望爸媽在家，長大了，不需要了。看著挺尷尬的。

2.還是想回學校啊

一個認識的姐姐生在重男輕女的家庭，有弟弟之後父母幾乎完全不管她，十六歲就從家裡搬出來自己租房子。結婚之後丈夫常年出差。前年生孩子自己的爸媽都沒出現，還是我去幫忙守著的。