你有沒有想寫給父母的話？

02-16

我在倉庫里找到了我小時候的作文本，第一篇作文就是「我的爸爸媽媽」，只有幾十個字，回想十幾年求學歷程，寫過幾百字字上千字的作文，而給父母的文字卻寥寥無幾。

謝邀。

不好意思，我跟父母關係比較極端，因此寫的話比較暗黑，如果題主還小的話，那麼請自行忽略我的答案。

以下是信：

你們給了我生命，卻毀掉了我的靈魂。

老師告訴我你們是我在這個世上最親最愛的人，我選擇了相信。因此，我接受了你們所有的指責與謾罵，我選擇了相信，我遭受的所有苦難，甚至你們的吵架打架，也皆因為我的自私、貪婪、暴躁和無用，即使是在我什麼都不懂的時候。

因為你們，我學會了把自己關起來，合上心門的窗戶，獨自品嘗所有的創傷與痛苦，因為我仍然忘懷不了當那個無助的小女孩向著你們伸出求助的雙手時，你們眼裡一如既往的冷漠與恥笑。

因為你們，我學會了好好吃飯、按時睡覺、不惹麻煩，因為我知道萬一我倒下了，沒有人會來救我。

你們毀掉了我對人的信任。你們偷看我的日記，把我的糗事傷心事當作笑話講給親戚朋友聽，在你們的同事前說我沒良心，是白眼狼，一無所長、一無所有，是你們的負累，而你們不可能有錯。當年幼的我哭著說我也有尊嚴的時候，你們笑我有衣穿有飯吃還不知滿足。

因為你們，我愛上了孤獨。

因為你們，我不敢交朋友。

我努力地讀書學習，捧回一張張鮮紅的獎狀，回回考試都是第一，就想得到你們的一句讚美，可你們吝嗇得連個微笑都不願意給。

你們一遍又一遍問我，如果離婚了我願意跟爸爸還是跟媽媽，卻全然不知道多少個夜晚我在被窩裡哭到顫抖。

後來我成績變差了，我絕食，我離家出走，我墮落頹廢，只希望讓你們抽出一點時間來陪我，可你們卻罵我沒用。

從那一刻我明白了，愛是有條件的。

當我終於學會用動漫和遊戲來自娛自樂的時候，你們砸掉了電腦，罵我沒出息，罵我給你們丟臉，罵我只知道浪費你們的錢。

既然你們這麼恨我，又為什麼要生我。

長大了，你們說我冷漠自私，不懂得愛人，不懂得感恩，可我明明就沒有得到過愛，又怎麼可能給得出愛。

但是，我不敢跟任何人說你們對我不好，因為你們早就已經告訴了你們認識的每一個人，我是一個多麼差勁的傢伙。

現在的我，可以一個月不笑不哭，不跟任何人說一句話，但是每每在路邊，看到其他小女孩跟媽媽在一起，被哄著被寵著，我卻依舊會控制不住地流淚。我難道不渴望愛嗎？不，不是的。只是我不知道，當我向媽媽張開雙臂的時候，那一天的她，是不是剛和爸爸吵過架，是不是正在婆家挨了罵。

現在的我們，相敬如賓、形同陌路，你們問我還想怎麼樣，你們已經儘力彌補了過去的一切了。

可是爸爸媽媽啊，我就想要你們告訴我，幸福是什麼呢？發自內心的快樂，又是什麼呢？

有了那樣的童年，我怎麼敢再相信你們，誰知道當我不再優秀的時候，你們會不會又像扔掉一塊破布一樣把我拋棄。

一個人活著也挺好，至少這樣是安全的。

有傷心的時候又怎麼樣，反正遇到被媽媽牽著手笑得像花兒一樣的小女孩這種事又不會每一天都發生的，您說是不是？

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以後再有和父母相關的題，我不想再答了，說多了跟祥林嫂一樣，沒意思。

現在想想，爸爸媽媽生我的時候也都還是小孩。許多年總覺得他們應該是參天大樹一樣的存在，應該懂很多，教我很多，為了我的茁壯成長準備很多。長大的過程里有過那麼多理所當然的索要，出過那麼多難題，現在想來，難為他們了。

他們那個時候，應該還在拒絕變老，拒絕被叫叔叔阿姨，還在努力攢錢買房，還在迷茫職業生涯怎麼規劃才好。堅信未來很長，自己還是記憶里飛馳少年的模樣。

我的到來，他們比我更束手無策吧。

應該再寬容些的。