怎麼看待「家長老師以頂嘴為由反駁你的一切觀點？」
我是一名初三的學生 在我與我的父母鬧矛盾時 他們很喜歡用「頂嘴」一詞來批判我 無論我說得是對或錯 比如說有一次 我家的xx東西不見了 我的父母看到我回家就直接對我說 你怎麼把xx東西搞不見了 可明明不是我弄丟了 我就和他們說不是我弄丟的 他們還堅持「不是你弄丟的是誰弄丟的？」 一來二去就吵起來了 然後他們就罵我頂嘴「說一句頂一句」我就很奇怪 難道你冤枉我我還不能說必須承認？難道你說錯了就不允許別人反駁？你是父母你說得就一定是對的？這件事可能看起來比較小 但這種事在我們家經常發生 只要一有矛盾 一吵起來 明明是他們無理取鬧 但是到後面只要一說不過我 就罵我和父母頂嘴
老師也是 一次運動會 她直接幫我報名100m 沒經過我同意 後面比賽的時候我就沒去參加（我幹嘛要去參加） 後面她就找到我 說「你不去參加比賽 害我們班被扣分你知道嗎？有人逼你去了嗎？」 「我有同意要去嗎？不是你逼我去的嗎？」 「我有強迫你去嗎？ 你不想去有和我說過嗎。。。。。。」 後面我的這種行為也被她稱作和老師頂嘴 在全班同學面前批評 並打電話給我父母 要求我給她道歉（呵呵）另外她在班上和我們說過「我女兒敢和我頂嘴 我就馬上一巴掌扇過去。。。」想問問知乎的各位對家長老師教育小孩不要頂嘴這種事怎麼看呢？貌似只要孩子頂撞他們 就是孩子的錯 因為在傳統觀念裡面 孩子輩分是要比家長老師低的 所以只要有與他們不一樣的聲音 無論是對是錯 都視為是「頂嘴」 「目無尊長」 但是他們怎麼沒想過 如果不是自己說錯話了 又有誰去頂撞你呢？自己的話語被人反駁 不先想自己的過失 而是責怪這種反駁自己的行為 這種行為真的有利於孩子的成長？ 雖然我沒經歷過那個時代 不過我也可以推斷 我父母的父母 也一定像這樣對待過他們 「不能和父母頂撞」的思想在他們腦內根深蒂固 於是才會像這樣一般教育自己的後代吧？
他們只是想展示自己的權威而已。不光是長輩，就算是同輩之間也會有這種情況。欺負弱者是人的天性，誰都不例外。很多時候人能控制住這種衝動，但如果已經習慣了欺負別人，覺得這種行為順理成章的話，那便很難改過來了。
「頂嘴」這個概念是個典型的扣帽子概念，怎麼定義「頂嘴」？如果「頂嘴」就是「反駁」的話，那我覺得頂嘴沒有任何問題，畢竟反駁是一個交談中很正常的行為；如果「頂嘴」是指無理取鬧、無腦開噴的話，那確實是不對的，但很多情況就不能扣「頂嘴」的帽子了。
可怕的是扣帽子時用「反駁」這個定義，然後以「無理取鬧」這個定義去批判。
然而你知道這個並沒有什麼卵用，一旦辯論從講道理進入扣帽子階段，但就完全是比誰的話語權大了，顯然題主的話語權是遠不如老師家長的。不要低估歷次整風運動和先進性教育積澱下來的扣帽子智慧。
我的經歷沒有題主這麼不幸，主要是我父母和大部分老師都是講道理的，比較能接受自己錯了這個事實（儘管有些時候礙於面子口頭不能認錯，但實際行動上對我有適當讓步，之後不再提，也可以了）。但有個別不講道理先扣帽子的，真的無法和他交流，別說上學那會，現在都是如此。
對付的方法只有一個（在你占理的情況下），就是儘可能把交流控制在講道理的階段，用一些小技巧。比方說「不許頂嘴！」「我這不是頂嘴，這件事。。。（重新闡述你的理由），確實沒有證據。。。，咱要講道理，對不對？」。或者引用一些以前的例子，比方說丟東西這種事，上次丟東西你就是被冤枉的，後來找到了或者證明不是你弄丟的，那下次遇到一樣的事就可以引用，不是為了駁倒對方，而是讓對方意識到事後打臉面子上掛不住，放棄扣帽子。
但。。。怎麼說呢，有些人你真的沒法跟他講道理的，我也只能幫你到這了不邀自來
我沒法同意一些觀點，比如：你不夠耐心，你不懂禮貌，你方式不對等等，好像出現這種情況都是你的責任，而理由就是你叛逆期.
從樓主舉的兩個栗子來看，這就是他們赤果果的不尊重你！就是不！尊！重！這還有什麼好狡辯的！無理由的猜疑和無商量的報名，這叫什麼？更何況他們是父母師長，就更不該出現這樣的情況，尊重是互相的，不應該因為他們年長，就可以以更高姿態來和你交流.況且那根本不是交流
沒錯，你如果沉默他們確實不會說你頂嘴，但是他們會說：我跟你說話你沒聽見嗎！為什麼不回答！這麼沒禮貌嗎！要是我家孩子這樣我早就一巴掌扇過去了！
我是在假設場景，但並不代表這種情況不發生，因為他們根本不是在講道理，明白嗎？凡事在說事情的時候，以你頂嘴啊，聲音大啊，表情不屑啊，站不直啊等等無關事情來說你的都是在耍流氓！
給你舉個例子，男女吵架，女人是不會跟你講邏輯的，你只要聲音大了，她會說你竟敢吼我？！看到了嗎？一個道理！
我擦我有點激動
反正我覺得，樓主，你所說是初中生，但也有人格，去他媽的叛逆期，你遇事可以讓自己冷靜，但不代表要軟弱，你可以沉默不語一笑了之，但不代表你可以忍氣吞聲，我們每個個體都應該被尊重，而不在於身份，職位
希望你可以愈發成熟，但不是圓滑唯唯諾諾我知道這比較困難，不過還是希望題主不要太激憤。發生矛盾的時候，盡量不要以反問的、進攻性較強的語氣來應對，因為這隻會惡化你與師長間的衝突。說實話，父母、老師們都是普通人，有各種普通人的弱點、私心。更何況在中國，說實話在教育方式和理念上存在或大或小問題的長輩實在是太多了。傳統留下來的很多社會習俗、思維觀念是弊大於利的。以前講究三綱五常，什麼父為子綱、夫為妻綱，一些根深蒂固的封建思想到現在還頑強地存在。你的父母好歹還只是要求在孩子面前的權威，某些家庭里動輒施以棍棒、甚至可以說父母完全拿孩子當作發泄自己不愉快的工具（就更不必說他們完全拒絕跟孩子平等溝通了），這都是真實存在的。和父母有衝突，應該做的是控制情緒，不說氣話，好好把你的回答說清楚，有感到被冤枉之處，就盡量理性地表達出來（當然我很明白有時候在這種狀況下克制情緒是比較不容易的）。有的父母只是自己沒意識到自己的行為可能有「粗暴鎮壓」的嫌疑，孩子好好說了，他們事後會有所反思，這樣當然最好；也有一些堅定擁護作為父母的全面性權威，如果你的父母不幸是這種，我悲觀一點說，你能改變他們的可能性是很低的，這種情況其實就更不應該硬杠。一點淺見：很多時候，你心裡明白自己是對的，而父母有不妥當，其實不一定要讓父母對你開口說「我錯了」才算達到目的吧？畢竟，父母與子女之間並不是一定要爭一個輸贏的（很多時候，子女以一個完全弱勢的立場也根本爭不贏）。像你說的父母冤枉你這件事情，我們會告訴你「他們這就是不尊重你，這很不應該」，但不要誤解為遇到這種問題的時候，你要去針鋒相對。父母是沒法選擇的，他們的觀念也很難被扭轉。如果只是一些不算大的衝突，不妨就學著豁達一點。記得以前有老師教育我說：不要太受不起委屈。當時是真的不理解啊，覺得一點委屈是天大的事。漸漸長大一些，也就慢慢覺得其實有一定道理。
那你就不說唄，大不了以後發達了把他們全流放到別處
心裡明白 保持沉默
看到這個題目我就油然而生一股怒火，以至於連問題描述都沒看… 我家的教育方式屬於「放養」類型，不怎麼干涉你，最多嘴巴上說說。但要是起了爭執，特別是理虧爭不過你的情況下，就拿家長的身份來壓人。
自古以來我國就把「天地君親師」供在神壇，反正「天下無不是的父母」，「就算錯了也是為你好」，我們年輕一代要做的是把他們從神壇拉下來。要明白父母也只是普通人，受他們那個年代的封建思想荼毒已深，甚至有可能他們學歷不比你高、工作不如你勤奮，唯一能誇耀的就是童年坎坷吃過苦，比我們多「經歷」二十幾年，自帶一種「我吃過的鹽比你走過的路」還多的優越感。對於這種父母，我們要包容他們，要知道我們的世界可以很大，他們的世界卻只在你人生的前二十幾年裡。
PS：很多像我這樣，深受父母之「害」，唯恐自己成為這樣的父母，或者擔憂不能給小孩幸福的人，選擇晚生、少生甚至不生小孩。反而那些覺得孩子可以「隨隨便便」長大的人，隨隨便便就生了孩子做了所謂「無私大愛」的父母。在成人的社會裡有話語權很難，在小孩的世界裡當一個權威卻十分容易。呵呵。不要成為自己當初討厭的大人。
不要成為自己當初討厭的大人。不要成為自己當初討厭的大人。現在女兒1歲零10個月。每當她不聽話讓人生氣時。我就會默念這句話。然後怒火消散。開始重新站在她的視角來考慮剛才我們發生的矛盾。進而坐下來好好的講道理。不要懷疑對方是否能理解。實際上1歲半的孩子就能聽懂絕大部分淺顯的道理了。只要你用她的邏輯去講。
誠實的說，題主的情況在絕大多數情況下都是無解的。前面有人說多溝通，是的，溝通是個好辦法。可以解決一些問題。然而最核心的三觀問題，一個中學生是很難去改變一個成年人的。拿頂嘴來說，題主的家長和老師恐怕已經在多年的人生中形成了「長輩和師長的話要無條件遵從」、「我是為你好」等種種觀念。題主最多只能做到迴避。而不可能真正解決什麼。
所以我們唯有做好自己。當未來題主也為人父母和為人師長之時。不要再重複過去的錯誤了。這樣也未嘗不是一種從根源解決的辦法。
共勉。經濟獨立才能人格獨立
改一下。
題主同學，關於運動會這事我得多說兩句。現在的校園運動會報名工作很成問題，報名一開始就結束了，體委拿著空表進班又拿著空表進辦公室:「老師，沒人報名」。「去年那些運動員呢？」去年那些運動員覺得年年都是自己跑，今年自己也想像其他人一樣，不想報名。所以，班主任在動員無果的情況下就會重複去年排兵布陣情況。就是沒經過學生的允許，直接報名了。老師做得不對，但是具體到事情上，也沒別的辦法了。動員了，沒人報名;頂住學校壓力不報名吧，到了運動會那天，看見別的班級激情澎湃加油，學生們也會失落。所以，多數老師都簡單粗暴地解決問題。直接報名，到運動會當天，大多數同學都會受氣氛影響，為了班級的成績榮譽挺身而出，並且在出戰前後感受到集體的熱情，不追究老師強制報名的問題。一屆一屆，就是這麼過來的。一個很小的問題，一般情況，運動會都會提前一周報名，所以雖然老師私自報名，但你是有機會退出的。我所遇見的大多數老師都會同意某同學退出，雖然老師可能不會痛快答應，你知道的，隨機分班，哪個班人才都不扎堆。以下是原答案以後呢，你可能還會遇見類似問題，當有人(父母、老師、領導)把具體的事件糾紛轉化成態度糾紛，潛台詞就是:關於具體事件的討論你贏了，先別高興，我們接下來討論下你的態度。所以呢，當你針對某一事件的討論有必勝的信心時，請同時保持良好的態度(主要是控制音量)。別給那些想賴掉認輸的大人任何機會。
因為你的優秀程度，還不足以讓他們臣服。
他們說什麼你只要說嗯或者哦就行了(?? . ??)
動手
題主握手啊！
我爸也這樣，每次吵架說不給我，就說我頂嘴，想要打我。
因為我是那種吃軟不吃硬的，直接先發制人。
「你每次說不過我，自己心虛，就會說頂嘴，頂嘴。要打我嗎？來啊！我的臉伸過來讓你打，打啊！你除了會打人還會啥？和一個流氓一樣。」
「今天你怎麼對我你自己給我記好，以後我就會怎麼對你。」我也很贊同 經濟獨立才能人格獨立。 這是沒辦法的事的，唯一能做的就是 希望自己以後待人處事好一點。
高二，從小學開始就和家長吵，總是這樣，現在和我爸已經一句話不說一個月了
我不是一名高學歷的人，只是一個在讀的高中生，我與我爸經常吵架，總是他認為如何如何，我便是如何如何了，我很確定我自己沒有任何錯誤，畢竟走過了那段死要面子的年紀了。
說說上一次和我爸吵，不遠一個月以前，之所以一個月沒吵是因為我從小到大第一次拒絕和他說一句話，事情很簡單，家裡是太陽能熱水器，燒水功能不知道什麼時候壞的，那天是久違的晴天，家裡人一個接一個洗澡，我先洗的，我用很快的速度洗完，顯示裡邊還有75%的水，然後他們洗，我媽洗的時候沒水了，隨口說了一句：怎麼沒水了。我在我屋裡寫作業，我爸聲調特別高的說了一句：不就是他洗了那麼久？我火冒三丈，我一個多禮拜沒洗澡，為了讓他倆也能洗，只用了二十分鐘，為誰？然後就和他理論（在屋內），大概就是我洗澡之後還剩75的水，我就洗了那麼一會，我開始只是大聲（不是高調，就是普通隔著一個門的聲音）後來他高調大聲的說：不是你是誰？我們兩個洗澡能洗那麼多？然後我就出去和他理論，漸漸和他都聲音高，他說：一開始75怎麼樣？現在也是75，那表壞了。我就說：那表壞了是那表壞了，是我洗了那麼多麼？然後他就各種：我說你錯就是你錯，就是這樣你咋的？然後我就他媽的想罵他了，以前如果到這種情況，他已經打我了，還記得以前他打我，都是因為我說的對，把他擠兌的沒話了，之後不打我，暫且認為是怕我自己防衛把他傷到（他的作風，我有理由這麼想），我從來沒在父母面前說過髒字，每次吵架，只停留在對事實的敘述和論述上，也許因為上高中心裡累還煩，我很不高興，第一次和他一句話不說當時只是想到以前的種種，家裡電腦壞了就是我或者我媽弄得，誰要是不順著他心思，他就必須說到底，有時候他是錯的，但是我腦子短路反駁不了，他就能說一個小時，而我媽是那種非常隨著他的女人，曾經家裡吵，他沒話說，把家裡盤子摔了，當時就在想，如果我或者我媽這麼做了，他會怎麼樣？後來不了了之，有時候表面開玩笑內心諷刺的說，他說沒記住。真的遇到這種不講理的家長一點辦法沒有，你不可能罵他，更不可能打他，不可能等他老了不養他，更難過的是在我媽的這件事上，如果我媽和他離婚，生活再難我也能忍，可她就是這樣的女人，只能能多久不和他說話，就多久不和他說話，高三，大學，大學畢業，結婚，生孩子，和他說話真的都噁心，這樣的人為什麼能作為一個父親？我們能做好的只是自己作為一個父親的角色，不走他的老路，有孩子，他問問題不要敷衍，不知道就說不知道，來知乎，去百度查一查，他說的話認真聽，仔細思考正確與否，該認錯就認錯，把小時候的故事講給他們聽，讓他們不要這麼對自己的孩子。
願每個人都能做好父親（母親），不要走別人的老路。