Gay分手是種怎樣的體驗？
情人節單身狗的怒吼！！！
快把你們分手的痛苦悲慘故事告訴我！！！
那天是2013年的1月6號。
已經過去兩年了。我卻還是記得那麼清楚，也許這輩子都忘不了。
因為那天我剛剛結束了研究生考試，坐了兩個小時的火車從重慶跑到成都和他團聚。
彼時的他已經在成都上了半年的班，我也臨近畢業。我們在一起快兩年了。
那一天，他像往常一樣到火車站接我，
問我考的怎麼樣。
我有些愁眉不展的告訴他一般，他沒再繼續問。
他問我想吃什麼，我說想吃火鍋，然後他就帶我去了他們公司附近的一家 火鍋店。
人很多，拿到號子，足足排了兩個小時的隊。
我像往常一樣餓的頭昏眼花直往他身上靠，沖他撒嬌，
他也像往常一樣安撫我：快了，就快了。
那頓飯吃的很安靜。他不時低頭看手機，他一向喜歡玩手機，我沒在意，隔三差五地跟他說著一些不咸不淡的話；他也同樣不咸不淡地回復著我。
其實我一直很享受這種老夫老妻般平淡的感覺。那晚也是，對即將 到來的狂風驟雨渾然不知。
我們依舊做了愛，他依舊很賣力，我依舊很享受，
一切都看似按部就班，波瀾不驚。
我們在一起兩年，從來不帶套，我吞過他的精液，他也啃過我的腳踝。
他依舊深深地射在了我的身體里，我依舊緊緊地環著他的腰，啃噬著他的唇，他抽離了我的身體，先去沖洗，我躺在床上，回味著剛才的癲狂。
冬天的夜，靜地叫人發慌。
剛剛經歷了劇烈運動，我們平躺在床上，有一搭沒一搭地聊著天。
他突然毫無徵兆地說了一句
「要是沒考上就回去工作吧。」
「對啊，沒考上就只能找工作了」
我顯然還沒有反應過來，忙著附和他，根本沒有注意到他把「回去」兩個字咬得格外得重。
「你不是說你大姨可以安排你到他們學校教書嗎，我是說要不然你就去唄。」
「我才不去！我要是去了豈不是要跟你異地戀了。」
在他面前我的智商一向都是負數，完全沒有聽出他的弦外之音。
他也沒有著急，繼續循循善誘
「你家裡那邊條件如果真的夠好的話，我覺得你還是回家比較好吧。不用在這邊那麼辛苦。」
「你什麼意思啊？」
我終於意識到他在說什麼了。「你要我回家？那你呢？跟我一起去東部嗎？」
他沒做聲。我也沒有繼續說下去，轉過身，緊緊地抱住了他。
窗外，成都寒冬的午夜不帶一絲光亮，黑暗中，陷入沉默的兩個人，各懷心思。
不知許久，也許幾分鐘，也許半小時，總之對我來說，像是有一個世紀那麼長，他依舊不願開口。
所以我先發聲了。
「你該不會是想分手吧。」帶著戲謔的口吻我半開玩笑地問道。
他依舊不做聲。這下我慌了。
「你說話啊。」沉默
「你不說我當你默認了。」
「嗯」
輕輕地一個字，他像是用盡了全力，從喉嚨里擠出來的。
「你發什麼神經。我不信。」
「我說真的。」
「為什麼？」我窮追不捨。
「因為我覺得你回家會過的更好。」
哦，因為這個啊？我心下稍安，畢竟不是什麼大不了的事。
我傻傻地開啟聖母模式，苦口婆心地跟他說，我願意留在這裡陪他，吃再多的苦也願意。我跟他說我們倆一起奮鬥，我跟他說考研成績還沒出來，說不定我就考上了呢；我跟他說，我要到成都來陪他。我越說越快，越說越多，越說越覺得不對勁。
他依舊一言不發。我全然不顧他的反應，自顧自地擺事實講道理。口不擇言，語無倫次。到最後我歇斯底里地搖晃他「你說句話呀」
「我們分手吧。」
長達五分鐘的連我自己都被感動的演說換來了簡短的五個字。像是一塊飛矢堵住了我的槍口，我瞬間啞火了。黑暗中，我聽見了自己的顫慄聲，兩行滾燙的液體從眼角緩緩划出，迅速而洶湧地打濕了枕頭。
他也哭了起來。我不知道他為什麼要哭。我覺得他的啜泣是對我的嘲弄。可是我卻生不起氣來，直到這一刻，我還覺得大概是我哪裡惹他不高興了，他要教訓教訓我。
「那你總得給我個理由吧。」我簡直不能相信自己會哭著說出這麼窩囊的話。
這一次他不再沉默了。他抱緊了我，我漸漸停止了抽泣，他卻反而越哭越大聲。黑暗中我看不清他的表情，但我感覺到，他似乎是用盡全身的力氣下定了決心。
他掏出手機，飛快地解鎖，打開簡訊箱，沒有一絲猶豫，打開一條簡訊，遞到我的面前。但是手卻僅僅地握住了手機。
簡訊上就六個字，寶貝，節日快樂。發送時間是1月1號，元旦節，收信人卻不是我。也就是5天前。
我下意識地要去搶奪他的手機，他早有防備地抽回手，把手機牢牢地揣入懷中。
「你別騙我了。」這句話更像是我的自我安慰。
「我沒騙你。」
「那你把手機給我看。」我要看他和那個人的所有聊天記錄。
他不答話，只是緊緊地抱著手機。
「給我。」我重複了一邊，他依然無動於衷。
這下我信了。其實我早就信了。只是信的肝腸寸斷，信得痛徹心扉。
他見我沒了反應，便伸手過來抱我。他似乎在說對不起，可我只聽到眼淚無助流淌的聲音。
晨光微露的時候，我感到他離開了我的身體。我沒有像往常一樣等到他離別時溫柔的吻，在房門閉合時發出的輕微響動中，我沉沉地睡去，從此再也沒能擁抱他的餘溫。今天趕著來一發故事會吼吼。
初戀，交往的時間不長。直接說分手了。我當時大一，他大二了。沒有過性生活。已經是夏天了，周日。
早上我去圖書館佔了兩個座位，他賴著床一直沒去。
在他的宿舍樓底下等他一起去吃飯。
說好十一點，他又遲到了一會兒，太陽還是蠻大的，也不想玩手機。
看著他從宿舍門口出來，背著大包，走到我旁邊，說：「一會兒直接去圖書館。」
「不午睡了？」他有午睡的習慣。
「都睡這麼多了，再睡就傻了，哎，去哪裡吃？」
「要困了就趴圖書館睡會兒吧，你說去哪兒呢？」
「就去學校西門的XXX吧。」
「不是那兒又貴又難吃嗎？」
「我想吃完飯去買點櫻桃，好想吃。北門的櫻桃太難吃了。」
「行吧，走吧。」
然後兩個人就走在幸福的大道上了。我一點都看不出來。
我們好好的吃飯，像往常一樣，蹭著免費的空調，免費的wifi。
吃完飯他拿出他的pad出來玩，我也刷著微博，給他念段子，給他看GIF，時不時得給他指著說窗外的人們，坐著靠窗的座位就是好，像以前一樣聊有的沒的，他給我抱怨他的舍友，給我看他和他媽媽鬥智斗勇的微信，我給他抱怨無聊的課程，完全不像實驗室種種有趣，我給他說我種的西瓜終於出芽了，晚上要去澆水，要他陪我去，溫室晚上一般沒人，可以牽個手，親一親。
這個時候他說：「我不想去，那兒有什麼好玩的啊。」
「不想去就別去了，等下午吃完晚飯，我去澆水，你就在樓下等我，等我澆完水馬上下來，我們一起回宿舍。」我和他的宿舍很近。
「我現在不想去，也不想等你了。」
「為什麼啊？」
「我們分手吧。」他說得很平靜。
當時我也不知道為什麼，滿腦子裝的就三個字：為什麼，也沒有問。
他招呼著服務員把單買了。
我們走出那家餐廳。
然後我就跟著他走了，快到西門的時候，我突然來了一句：「你不是還要吃櫻桃嗎。還沒買呢，我去幫你買。」
我就跑著到了水果攤上，買了櫻桃，還買了幾個水蜜桃給他。
他看著水蜜桃說：「這桃子這麼大還買這麼多，吃不了就壞了，你拿回去幾個。」
「不要了，沒事，你給你舍友分分。」
說完就跑了，不知道在逃什麼。
回到宿舍，給他發了一條QQ：「最後一次吃飯，還落了我一身的煙味。」他回了一個擦汗的表情。
說來也很巧，宿舍那天一下午沒人，我睡了好久，在沒有空調的，南方的，夏天的宿舍里。我後來熱醒了，枕頭上不知道是汗還是淚。
第二天去圖書館拿了我的書。
至此再無瓜葛。
我仍不知道他為什麼提了分手。
只記得那個熱死人的下午，我匆匆跑回宿舍，直接躺在床上，用枕頭悶著，悶出了我的淚。淡定地接受分手，初期一切如常，而後難受像雪球越滾越大，在筆記本上寫滿了他的缺點（客觀主觀的都有），寫得越多眼淚反而掉得越厲害。最後才明白，他缺點再多，我還是依舊愛他到骨子裡。
隔三差五偷看他的微博，各種捕風捉影。通過好友微信看他朋友圈，然後默默關掉。
分手已有時日，學會放手。把一切和他有關的照片視頻都封存加鎖。想起難過時期一到夜深人靜想起他還會默默地流淚，胃口差到每天湯泡飯。後來想想總不能因為一棵樹，還是一棵不怎麼茁壯的樹而放棄一整片森林吧。跌倒不算失敗，人還是得往前看。I can have another u by tomorrow.Cuz the truth of matter is ,repalcing u is so easy.（最近收到不少小勾搭哈）學會了在肯德基漢堡裡面加甜辣醬，每次都要過醬了之後發現我已經換了男朋友了。。。
從喜歡長發到喜歡短髮，還因為魏一寧（某屆快男）和他長得巨像喜歡上了這個基本很少人關注的小明星。。。跨年的時候知道他出差回來了和他打電話的像個快樂的小二13，室友都說我瘋了……可是過了兩天見面了就分手了……我也不知道他到底在我心裡是什麼，做炮友的時候，我們兩個表現得就像是情侶；可做了情侶發現我們兩個還是更適合做炮友……現在我們是朋友，基本不聯繫了的那一種……祝他幸福吧，以上……ps.題主我錯啦，我以後不改你題啦……pps.題主你表拆穿我的匿名喵～就像有了鄉愁。
這種人類精神里最令人悲憫的哀愁，早就根植於每一個人的生命里，她生長於不斷褪色的時間裡，最終沉澱於對那些已經幻滅之物的思念中。那遠隔千萬里的故鄉之所以讓人傷懷，也是因為你再也回不去了，即使在形式上可以回去，已經物是人非的還鄉之路也必定是痛苦的，一切痕迹因為時間，已經或者終將不復存在。
其實就和大家一樣。
還是要看愛得有多深。題主大概是想聽故事了。於是我專門剔掉所有的故事，只留下乾巴巴的想法和經驗，希望有幫助——————1,與異性戀分手的共性這個其實沒多少好說的，因為這方面我相信比我有經驗的人太多了。大抵是今天很悲傷明天很悲傷後天突然想開大後天又想不開。引用一個「渣男」的話叫做「在一起多久放下就需要兩倍的時間」，不過這個真心不靠譜，因為我真的沒法理解身邊分手十多次的人。2,與異性戀興許有些不大一樣的地方（純個人感受，主要用於吐槽）①主動分手方的心理大抵是這樣的:我不想和他在一起了&>欺騙自己說因為現實原因我們不能再走下去了&>想著想著發現自己舉的原因還真有點道理&>突然覺得不分手好像對不起他&>再一想又有點捨不得分手&>覺得自己無論如何不能傷害他&>再騙自己說不分手對他傷害更大&>發現說白了確實沒當初那麼喜歡他了。這是說出那句經典的「對不起，我給不了你想要的未來」。於是分手了。之後又想:好不習慣呀&>真的好不習慣呀&>其實他還蠻好的&>陷入深深的自責&>再轉念一想覺得他能找到更好的人&>感覺自己像聖母一樣解救了一個無辜的生命&>偶爾回想起覺得要是能再來一炮就好了。聽上去很像渣男，但事實上渣男總是比我們想像的多（微笑）。②被甩一方的感受（順序隨機波動）:腦中彈起彈幕不斷問為什麼&>開始生氣想tm那麼多人追我你tm憑什麼看不上我&>思考你到底喜歡上哪個綠茶婊了&>覺得怎麼可能自己比不過一個綠茶婊&>轉念一樣其實無所謂既然你不愛我我又何必拿自尊讓你踐踏&>發現不行還是好想他&>發誓就算你不愛我我也要一直默默愛著你&>感覺好孤獨好寂寞好冷&>我要一個人好好生活&>生活總少了點什麼&>又好空虛好寂寞好冷&>看到一個長得好帥的男孩子&>之前我在腦殘的苦惱什麼？③感性的東西想必對每個人是不同的，但我一直相信人性本賤，作為安慰，一直對自己說別太把自己當個完美愛人，分手後的所有的痛苦無奈說白了還不是因為欲求不滿。把自己當個婊子你會發現新世界的大門正對你敞開，不用矯情的在朋友圈寫幾百字只有一個人看到的話，不用寫個幾萬字的情書然後被華麗麗的撕掉，不用走到一個地方默默現在那裡回憶當年。你只需要殺掉那個願意真心付出一切的自己，像個商人一樣去權衡自己所有的利弊得失，你會發現分手其實就像呼吸一樣自然，不會感覺的痛苦，反而有更進一步的快樂。唯一的遺憾是你只能愛上他，求越來越難愛上他。④俗話說百聞不如一見，強烈推薦題主自己去找個男朋友，推薦先從涉世未深的大學生入手，他們很多人的思路就真的如上所述，方便對症下藥（再次微笑）。
我們是2014.12.12 12：27分手的。當時我在寢室被窩哭得快斷氣。第二天早晨晨跑完看到我朋友我就又忍不住大哭起來跟她說我分手了怎麼辦啊 我不想啊什麼的。一個禮拜沒吃飯。現在不也還好好的。
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