歲月極美

那年還不到二十歲，坐在大學的大教室里偷偷讀三毛的《歲月》：

我們三十歲的時候悲傷二十歲已經不再回來。我們五十歲的年紀懷念三十歲的生日又多麼美好。當我們九十九歲的時候，想到這一生的歲月如此安然度過，可能快樂得如同一個沒被抓到的賊一般嘿嘿偷笑。

那時候我還不知道三十歲的樣子，只是沉浸在一段傾盡全力卻抓不住的感情里感嘆這個薄情的世界。

三毛在四十七歲的時候就離開了這個世界，沒能在九十九歲的時候快樂得如同一個沒被抓到的賊一般嘿嘿偷笑。

後來，我一個人一輛車一路狂奔到西藏，站在海拔5231米的唐古拉山口，心想，我八十五歲的時候，想到我三十五歲站在這裡的情形，也會嘿嘿偷笑吧。

為什麼會是八十五歲？

因為那年哈雷彗星再次回來，上次來的時候我8歲，那時候我只知道在麥田裡狼竄，把風箏拽上天，卻不懂天文，錯過了人生重要的一次邂逅。

後來望著金星凌日，我想，下次再看到的時候，會是哪一世呢？

今年的春節，開始禁止燃放鞭炮，別樣安靜。我有十幾年不放鞭炮了，因為我越來越厭倦這種人為製造的喧囂和聒噪。每年春節12點的吵鬧總讓我煩躁不安，作為一種製造環境污染導致噪音的陋習，卻總有人把自己對感官刺激的追求上升到民族傳統的高度。

幾個小時的春晚，牢牢記住了一首歌，王菲和那英的《歲月》。

雲很淡，風很輕，任星辰，浮浮沉沉。

早上起來跑步，耳機里單曲循環這首歌，眼角是濕潤的淚滴。

我是風啊，空靈的風。

我是星啊，流浪的星。

飛過紅塵，我是空靈的風；穿過星河，我是流浪的星。無論走過多麼遙遠的旅程，歲月從不為我停留。

為什麼我會在紅塵里身陷囹圄？為什麼說著言不由衷的話帶著虛偽的面具？

可能，是我還不夠強大吧... ...可是，怎樣才算足夠強大呢？

初中的時候有年春節，因為考試成績沒能進前三，我在年三十晚上被老媽趕出了家門。萬家燈火的夜晚，我推著自行車繞了大半個縣城。

或許厭惡過節的心理都源於此吧。

我四十歲的時候，和老媽聊起此事，老媽毅然決然的否認。我苦笑一聲，那些至親之人的一句話一件小事可能會影響你的一生，而他們卻渾然不覺。

每年過年我都想逃的遠遠的，但有些一年才能一見的耄耋親人又不能不去見。

我還要去給姥姥的遺像磕頭，她走了以後，這個世界上就再也沒有比她更疼我的人了。

生活是一個複雜的劇本，我們站在人生的舞台上，卻早已被人寫好了台詞，每一個動作都身不由己。

縱然枯燥單調，我依舊在孤獨的跳舞，觀眾散去，一地狼藉。有個女孩路過，遞給我一枝枯萎的玫瑰，然後歡快地離開了。我沉浸在那指尖相觸的溫暖之中，那個瞬間，我誤以為是永遠。

劇院的舞台轟然倒塌，站在廢墟之上仰起頭，我看到燃燒的時光和漫天的星斗。

每次跑馬拉松的時候，我都會產生一種錯覺，我以為我能扼住命運的咽喉。然而事實並非如此，我能戰勝的，只有我自己。

也許，在我的後背終將會長出那個翅膀，遠離這個骯髒不堪的世界，傲然起飛。嗯，一支翅膀的天使或許飛不穩吧。

女神輕聲吟唱：我為你留著一盞燈，讓你心境永遠不會近黃昏。

也許找到了那盞燈，也許沒有。也許，那本不是為我亮的燈，我只是借光路過的過客。

海子說，唯黃昏華美而無上。我喜歡那金色的黃昏，我喜歡那血色的夕陽。絢爛之後，是璀璨星空。我願用我粉身碎骨的燃燒，換你的歲月靜好。

有沒有那盞燈，又如何呢？寧謐的夜，我審視著自己，驚訝的發現，那具軀殼裡，竟然沒有靈魂。

歌聲悠揚，每個初春的早晨，那個被流放的靈魂，又會在哪裡醒來？

歲月極美，

在於它必然的流逝。

春花、秋月、夏日、冬雪。

雲很淡，

風很輕，

任星辰，

浮浮沉沉。

歲月流逝，霜染雙鬢。那時的少年，依舊在流浪的路上，踽踽獨行。

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