你們是如何對付父母的期望和焦慮，找到自己人生方向的？

02-16

比方說，父母覺得，你該考公務員，你該尋求穩定的工作，你現在該結婚了等等。很多時候只是把他們自己的恐懼投射到你的身上。有時候覺得他們自己婚姻人生也不太幸福，這些建議根本不足為憑。（寒假真的很恐懼回家然後聽他們嘮叨啊？）我覺得人肯定是要追尋自我的生活的，即使聽了父母話，日子還是自己過。所以這個問題分兩個部分：一、你是如何安撫父母的焦慮和恐懼，不讓你們之間的分歧損害親子關係和家庭氛圍？二、你是如何找到自己人生方向的，跟父母的建議完全不搭嘎，而是自己探索出來的那種？我就是初出茅廬，來聽各位大神講故事的。

哎，這個問題簡直影射了我這幾年的經歷。

我12年畢業，由於家庭原因回家開始考公務員，考中過一些，目前想考往別的城市。這幾年來可以說一直在考考考。

所以題主的這個心路歷程我也經歷過，但是我和題主有不一樣的看法。

首先，我從來不會小看所有人，包括自己的父母。

知乎名言：不問是不是就問怎麼辦是耍流氓，題主一開始就斷言「很多時候只是把他們自己的恐懼投射到你的身上。有時候覺得他們自己婚姻人生也不太幸福，這些建議根本不足為憑。」

以我個人的經歷和身邊的觀察來說，在所有父母和子女有爭議的決定和判斷裡面，最後大部分都是父母是對的。畢竟他們多幾十年閱歷，可能經歷有所不同，但是感受卻大多相似，而你感受過的他們也感受過，他們感受過的你卻未必感受過。所以懷著這種的態度，我是客觀判斷父親要求回家考公務員的要求的，然後畢業工作了一段時間後，綜合考慮後，我就回來了。

其次，如何安撫父母的焦慮和恐懼？

相信很多人學生時代都有這樣的經歷，妄圖給父母證明自己很厲害，但是父母並不當回事。經常嘴裡說的是：「我可以的你為什麼就是不相信我呢？「」為什麼不給我試試呢，你說是錯的我不試試我怎麼知道呢」「我不是小孩子了，我不需要....」，隨著自己年紀和閱歷的增長，我也漸漸明白，說服不能靠嘴炮。說服說服，關鍵不是說，是服，憑什麼讓父母服？

和大部分人一樣，我的父母對我有盲目信心（總覺得我的孩子不一樣）的同時也有過分的操心（他好像什麼都還不行），特別是大學畢業到初參加工作這段時間。

但是經過這幾年的努力證明，我和父親之間有了很多變化，列舉一些：

大學老是批評我花錢沒節制沒計劃，亂花錢貪玩，到現在經濟方面問的最多的就是錢夠不夠花。因為我畢業後在沒問家裡要過一份錢，甚至和老爸出去吃飯還是我買單~用實際證明了我不是以前的我了。

大學經常啰嗦我一些為人處事的一些人生心得，現在只是偶爾提提自己的感悟。那是因為他見過我在酒桌上搭話聊天敬酒，乖巧幽默，知道我明白了人情世故。

啰嗦我讀萬卷書不如行萬里路，男兒要多見世面、闖闖沒壞事。到現在經常叮囑我一個人出去要小心照顧自己。

BB這些就是想說明一個道理：如果你的父母對你的未來沒有安全感而感到焦慮，那是因為你沒有給過他們安全感。如果你從小品學兼優、大學混的風生水起，還未畢業就拿到高薪職位，我想他們絕對不會焦慮。

最後，如何找到自己人生方向？雖然不想承認，但是到目前為止我也沒有找到自己想要的是什麼。我也承認，關於自己人生和未來的想法，父母不能感同身受，所以不理解，我一點都不怪他們。甚至到目前為止我也沒想過我要一直當公務員，不過是在沒有理性的衝動之前感性的擇優選擇罷了。

那麼為什麼我還是乖乖聽父母的話回來考試了呢，一方面是我明白不這樣我目前沒有辦法讓二老安心，二是我明白一個道理：青春覺得無敵是因為總覺得未來還有無限可能性，所以淡定，覺得自己的人生路還長，賭賭又何妨。那麼父母的人生路呢？毫無疑問子女是父母人生中重之又重的一個環，對於他們的年紀來說，他們的人生已經賭不起了。我不能自私的不考慮他們的人生.......

關於題主，我只能從我的經歷上建議：如果你想讓他們不焦慮你的未來，那就證明給他們看。至於嘴上的說教和關心，笑嘻嘻的回答：好的。就行了。

PS:想說點題外話，每個家族都是一部戰車，繼承了上一輩的積累，就有義務把這輛戰車往前多開幾米。所以吶，無論是追求夢想還是什麼鬼，從來背負的都不光是自己的人生.......

被與父母的關係問題困擾多年，非大神獻上我的處女答。

成長背景：西部某貧困山區縣城；父母是事業單位普通雙職工，性情單純。

我認為，好的親子關係，父母應該在孩子不同的成長階段里，積極地給予不同的指導和關心，這樣家人關係才會密切，溝通才不會有障礙。如果不是這樣，就順其自然，不必強求思想上一致，不要奢望父母完全理解自己，父母沒有做你的知己的義務，只要盡量滿足彼此最普遍的親子情感，在生活上相互關心即可。

孩子小時候，有些父母尚年輕，奔波在生存與生活的邊緣，俗事纏身，並不能理解孩子的想像力，缺乏耐心，無法激發孩子的同理心與包容力。這點我非常慶幸，爸爸是個溫柔的人，媽媽也很單純，父母小時候給我買各種文學作品，讓我增長不少見識，教我懂的禮儀分寸，使我很富有同情心，生活上還算溫馨富足，我很懂得分享，加上我也比較聰明，成績很好，小時候長的也可愛，所以是男生女生家長老師都很喜歡的女孩子。

初高中還是全班前幾名，此時，爸爸媽媽的教育方式並沒有順應我的成長，他們繼續將我當小孩子。此時我與閨蜜產生矛盾，被異性追（sao）求（rao），對成績好長得好的男孩子心動，以及開始注重打扮、有與同齡人社交的需求……父母對這些不以為意，他們倆是內向的人，也比較武斷，只希望我專心於學習。由於小學是第1、2名，所以只要我跌破前5，爸爸就採取「非暴力不理睬」政策，我媽也沒主見，跟著我爸嘲諷。其實我覺得自己智商還可以，根本不覺得學習會有問題，但我卻會因為閨蜜嘲笑我胖而苦惱自卑，會不知道如何對待放學路上糾纏我的男孩子，不知道怎麼才能讓班裡最聰明的男孩子注意到自己，媽媽也沒注意到我該穿bra了還是糾結了好久自己去買的…那時班裡人人都有手機，我想自己攢錢買一個，好不容易錢湊齊了，爸爸請班主任叫我去談話，我臉皮薄，當時也羞愧，答應老師不買手機。還有mp3這些新玩意兒，我特別好奇，羨慕同學們有，爸爸媽媽就說別「玩物喪志」，不讓我關注太多變化的東西。索性成績好+性格好+長得還可以，同學們對我很是包容，也沒有感受到排擠。

高中爸爸媽媽忙於其他事情，心情都不好，沒空關心我，對我的要求就是別亂來（同學聚會超過8點不回家算亂來，談論學習以外的心思算亂來），反正好好學習有空呆在家裡就對了，我從小也比較自覺，雖然有段時間成績不穩定，可整體上還是成績可以的乖乖女，但暗戀男孩子從來不敢說出口，也漸漸脫離同齡人的核心交際圈。有段時間媽媽不在，爸爸工作忙，每天回來給我煮碗速食麵當晚餐，也沒什麼情感交流，我當時還很不習慣家裡冷冰冰的，自己一個人過端午……不安全型依賴讓我平時很想媽媽，但每次她回家我就跟她吵架。我很痛苦，後來把很大一部分情感寄托在閨蜜和暗戀的人的身上，偷看一大堆課外書，想去「外面的世界」。我學會了發獃，活在想像的世界裡，依舊善良，給不會做數學題的童鞋講題，導致收穫一大堆羞澀的小姑娘的好感，但是一直對喜歡的、在乎的人其實沒有自信，也沒有想要去挑戰困難、爭取想要的東西，覺得應該怎麼做，就順其自然做了，同學老師都覺得不錯。但爸爸不滿意。其實他對我知之甚少，只看到我回家寫寫畫畫，喜歡睡覺，不學習，還以為我已經是無可救藥的差生了（事實是就算我很想學習，都會在他們看不到時偷偷學，聽到他誇我學習認真的話，會起雞皮疙瘩），再加上工作的事，所以他老是愁啊愁的，很不開心。

高考，我很幸運的考了個好名次，但青春期以來，我接受父母的人生建議就很少，也不允許我多交朋友，所以除了班裡身邊的幾個害羞的女同學，我沒有結識到自己喜歡並欣賞的朋友，我對外界真的知之甚少，父母是比較武斷的人，只覺得成績好就是王道，其他的不用操心，也沒有告訴我去請教老師，接下來志願應該怎麼填，也不了解我的興趣，接到錄取通知書，他們才開心了一下（要知道，高考前還偷偷抹眼淚覺得我要完…高考結束後每天瞎操心讓我趕緊挑一些二本的大學或者普通的一本學校…我內心：呵呵噠…真的太不了解我…後來top 5的學校直接打電話過來問我要不要報他們的學校，爸爸有點震驚，從此對我態度發生180度大轉變）。

大學，爸爸超級粘我，打電話經常要1、2個小時，但多聽我說，不發表看法，他突然變得不自信，我想跟他討論問題，他說他也聽不懂就聽我說好了，我無語不想說了，但他要求每周打電話並且像小孩子一樣依賴我。但是，他從來不注重媽媽和我的交流，和媽媽的通話寥寥無幾。一到寒暑假必須讓我儘快回去，還跑很遠來接我，我沒有太感動，因為覺得最想得到的支持，他沒有給，反而把關愛體現在下火車回家這種我力所能及的事情上。其實媽媽是我的心結，她本來情感比較疏離，所以我內心總覺得缺乏母愛，後悔高中不懂事跟她吵架讓她挺傷心，所以一味遷就、忍讓她，並教爸爸照顧媽媽（生日我買花讓爸爸送；媽媽比較要強，有時明明很重的東西還自己提，我就回批評爸爸讓他提，我爸很聽我的話，這樣我很煩，明明他們是夫妻，但變成了我爸過分關心我，我過分關心我媽，我媽情感疏離的狀態）。我高中情感就比較缺失，所以很要強，也繼承了父母的獨斷，大學覺得自己終於長大了，所以想讓朋友親人幸福，自以為是的做出很多努力，但是媽媽還是對我很淡漠（後來得知是因為爸媽感情有些不合所以她一直不開心，他們對待自己的親人一言不合就冷戰讓親者痛仇者快這點真的很無語），沒有人知道老給朋友積極鼓勵的人，內心那麼缺乏安全感，我自己都以為我內心很強大，但是後來我遇到挫折內心有苦根本不知道怎麼訴說時，才看到自己的脆弱。總之大學和父母感情很糾結。

隨著孩子們的成長，父母應該將生活智慧或者更深層次的東西教給孩子，但父母對待我要麼就是像對一個簡單的什麼都不懂的小孩，對我武斷；要麼就是誇大我的力量，把一些無法抉擇和面對的事丟給自己，讓我強撐。父母沒有給我正確的人際關係示範，也沒有人生道路的指導，甚至親密關係中假面的和諧、實質的冷戰也讓我對異性敬而遠之一直無法進入親密關係。他們似乎覺得我是個該學習就學習，該工作，該結婚，就一定能工作、結婚的人，不會在乎我的情感需求、照顧我敏感的心；他們不太關注現實，覺得人生應該一帆風順，我天資還可以，應該讓別人羨慕；他們把人生的道路看得太狹窄，又杜絕我一切不走在人生「正軌」上的行為。其實小城鎮的我在大學並不顯得出眾，沒有資源，缺乏規劃，不懂如何社交，有點理想主義的我，在學業、找工作、找戀人等事情上都會遇到一些不順，我知道他們不能幫助我，有時只想要一些鼓勵和支持的話，但爸爸不但沒有聽我的想法、給我鼓勵，還用沉默對我提出抗議，說來說去就一句考公務員，我說按照我的專業和性格回家考公務員不一定比三本的同學發展好，他也不說話，他又開始犯愁了，彷彿我已經走入歧途，因為從小「優秀」的女兒，現在並沒有找到「穩定的工作」，也沒有優秀的伴侶，脫離社會正軌，讓他們真覺得沒有面子，當然，他們也擔心我一個人在外辛苦。他們開始羨慕別家的孩子，那些曾經成績一般的孩子，回家考了公務員，現在是村官，還談了溫柔的女朋友，意氣風發；那些曾經數學一團糟，成績全靠語文英語的女孩子，現在是某語言類專業研究生，發揮了特長，開始美麗自信…大概我，就是他們最看不上的，在大城市裡飄蕩，無戶籍無高收入無未來的人了吧。天知道他們這種價值觀單一，虛榮的期待讓我多受挫。有時候，我努力工作，處理了一件不錯的事，得到同事們對我讚賞和依賴，但是在他們看來，我還是一個沒有考公務員，沒有高薪穩定工作的，沒有上研究生的，沒有談戀愛的失敗的青年，每每聽到他們電話里的嘆息，那些努力積攢的自信，就會煙消雲散，我彷彿被打回原形，看看自己，就彷彿是一個忘記形狀的，一無所有的，誤入歧途的，固執而沒有人愛的青年。

父母並不是智慧的人，他們單純、勤勞、善良，但卻沒看到更大的世界，不懂人性和變通，他們會找很多介面阻止自己去做想做的事，他們中庸，害怕獨立、偏離社會大部隊，他們大概永遠也無法理解多元化的世界，我其實是很普通的，父母尚且有擔心我不在一條所有人認可的「康庄大道」上行駛、偏離社會的恐懼，如果我是同性戀呢？如果我遇到重大事故呢？假設我某天被強姦，媽媽會不會勇敢的站在我身邊支持我？在他們眼中，有太多的問題與禁忌，有時設想這些問題，想起父母不會理解，我就怕失敗，不敢做很多想做的事，缺乏安全感，內心很害怕很痛。

但是我也25歲了，雖然並沒有被教導深刻的與人相處的道理，對人與人之間的界限有點不敏感，偶爾熱心腸發作對誰都好，偶爾承攬太多的責任搞得自己很累，偶爾報怨自己太不會處理人際關係明明做的很認真卻得不到領導的讚賞，工資也不漲，看到6w一平米的房價我也不知道做什麼才能買房，怕爸爸再次抑鬱，打電話基本報喜不報憂，很難放鬆、自信地和喜歡的異性交流，真的挺累的……但我不想回家，因為我不想按父母的想法活，過於注重社會期待，卻忘記我自己想成為一個怎樣的人；但同時我也理解父母是因為人生經歷、眼光的局限，所以有比較片面的看法，我也慶幸父母在小時候對我嚴格，給我種了一個夢，讓我充滿對未知世界的探索欲（雖然現在我常常不勇敢），我看到大學以來接觸的朋友和多元化的世界，看到各種性取向的人、雖然在某方面缺失但發揮一種特長超自信的人們…我覺得他們活的真好。大學畢業後，我才慢慢打破內心的壁壘，學著主動去交朋友，交值得交的朋友，在別人身上學到關心、學到感激、學到負責、學到只承擔自己的責任但想辦法做到最好……每次我覺得懂得了一些知識，更客觀了，或者解鎖了一項技能，更強大了，或者更清楚別人跟我的界限了，應付得體了，更能接受自己的不足，更包容了，學會團結組隊友了，更大膽了……我就很開心。父母會越來越老的，他們或許已經意識到自己的觀點已經無法與時俱進，但他們怕老了之後更加無能為力，於是現在拚命想讓你走他們覺得最好的路，他們的焦慮和期待本質上是關心，和一種對我們以後生活的擔憂，我想，如果我們現在能自己養活自己，等他們年邁時，能給他們提供物質和情感保障，他們也會因為子女驕傲的吧。

父母不理解自己、進入「險惡」的社會時才發現原生家庭中教給我們的世界觀價值觀是殘缺無力的，這些事情讓人很傷心很遺憾，但這不是停止前行的理由不是么？畢竟我們是成年人了，要對自己的行為負責。畢業工作之後，我慢慢調節家庭關係，空閑時間帶他們去旅行過（之前死不肯去，我連哄帶騙的^_^，旅行完了，關係有所改善，一直以來拒絕旅行的媽媽主動提出明年還想旅行），有時我會在家庭微信群里轉一些多元價值觀的文章，有時買幾本自己認為的好書寄給他們（雖然他們也不看），但再也不像以前，強迫他們聽取或接受我認為正確的價值，妄想讓他們一下就變成開明的父母。家鄉，尤其是家人，與自己所認同的價值觀和世界觀差距太大有時挺累的，有時回老家聽全家人絮叨，我覺得外面的世界和自己的想法就像夢一樣。但我想按照我想去的方向努力，溝通不良好，說破嘴皮子也沒有用，不如用行動讓父母看到你辦事能力強了，看到你會照顧自己了，看到你升職加薪了，慢慢認可你真的強大了；至於情感溝通是不涉及太多邏輯的，聊開心最重要，保持一定的頻率就可以了，每周固定時間打電話，哪怕嘮叨一些小事，嘮叨一些自己不愛聽的事也要忍住不要發脾氣。我們要去接觸、溝通，慢慢改善，而不是猜忌、埋怨、隔離，旅行是很好的辦法，多拍照片，最好貼在朋友圈，偶爾聊天時發一兩張回憶一下，雖然安排這些有點累，但真的會創造共同的回憶。父母和我不在一個城市，去掉隔閡和矛盾，父母像千千萬萬個家庭的父母一樣，關心著自己的子女，那就算溝通不暢，讓父母了解自己的生活，也算是子女應改盡的一種義務和責任吧？至於人生道路，我的建議只有自信和多交朋友吧（我也還沒探索出來），你見得世界越大、越有成就感、朋友越多，就越自信、越客觀，父母對你影響也越小，後來可能會發現，父母在我們人生中，就是一個甜蜜的挂念，只是人生中的一部分，並不對你的人生負責，也沒必要完全相互理解。

希望每一個有此困惑的人，都可以慢慢建立和父母生活和精神上的「界限」了，變得樂觀開朗獨立自信。然後就算不是很成功也別怪父母，路是要自己選擇的，而且，人生會越來越好的，不是么？

《幸福快樂的人生路徑淺談（關於目標/方向/理想/追求）》

導讀：圖片是全文框架，先看圖片更容易理解，原來幸福的實現是如此簡單！本文為實操性指南，希望通過本文能幫助你加強對幸福快樂的理解並回答「你該如何實現幸福快樂的一生？」的問題。

【幸福快樂的人生由內在快樂和外在快樂組成】

我們活著的目的是什麼？大部分人的回答：為幸福快樂地活著！

如何才能快樂地活著？兩方面，內在和外在的快樂，同時擁有可收穫最大的快樂，兩者相輔相成。內在快樂：一種不受外界干擾的時時刻刻都能維持的平和狀態，通過自我覺悟達到。外在快樂：源於需求被滿足的受外界影響的快樂，通過滿足自身需求達到。

外在的快樂容易被我們感覺到，但內在的快樂很容易被忽略，外在快樂得到一定滿足的條件下，我們應該適當地追求內在快樂。我們平常可能會因為下面這些而感覺到快樂，吃了一頓大餐、公司發了好多年終獎、和父母親朋好友去旅遊、唱K看電影等等，這些都是外在快樂。我們平常也會看到這樣一小部分人，好像沒發什麼事，但是他/她總是看上去很平和很高興的樣子，就算真發生什麼不好的事情，也對他/她沒多大影響，這些人屬於內在快樂。我們生活時間的百分之九十以上都是平淡無奇的。對於只領會外在快樂的人，我們在大多數的時間裡不知道自己是否快樂，就像很多上班族、創業者、自由職業者、政府工作人員等等，我們很難明確地回答別人自己過地快樂，大部分時間是麻木的，這導致我們中的一部分人沒事做就去尋找刺激（大吃大喝、賭博、洗腳按摩等等）以獲得外在快樂。對於那些領悟到內在快樂門道的人，他們基本時時刻刻都能感受到自己身體發出的聲音，能充分感受自己的喜怒哀樂並且接受它們，他們活在自我感覺良好的平和狀態。外在快樂結合內在快樂是我們獲得更大快樂的好途徑。

【內在快樂獲得】

內在快樂的獲得需要通過自身的修鍊覺悟，最後充分融入到生活中，真正做到活在當下。具體修鍊方式有：冥想、禪修、瑜伽、太極、跑步等等。推薦書籍：《遇見未知的自己》、《西藏生死書》、《當下的力量》等等。

【外在快樂獲得】

外在快樂的獲得需要通過自身需求的滿足。

【自身需求】

我們要先問自己：我的需求是什麼？我想要得到什麼？

對於這問題，我們假設這種情景以便回答：假如你現在突然年邁並且即將要離開人世，你會有什麼遺憾？你有什麼值得懷念的、難忘的、想著都美美的回憶和東西？你可以這樣，找個不受外界干擾的地方，自己獨處幾個小時，拿筆在紙上面寫下你能想到的答案，10個、20個、100個、200個等等，把那些能讓你淚流滿面的、欣喜若狂的、給你觸動的答案記下來。

大家的答案可能會有所差別，但調查表明，大部分人都會有下面的需求：事業、生理（溫飽、情慾等）、健康（飲食、運動等）、情感（親情、友情、愛情等）、體驗（興趣、愛好、旅遊、娛樂、美食等）等等；大部分人覺得值得懷念的東西：快樂的過程、難忘和寶貴的經歷、深厚的情誼等等。（可參考「馬斯洛需求層次理論」）

【事業需求】

找准正確的事業方向，事業需求的滿足就已經完成大半。正確的事業方向能讓我們獲得事業需求滿足的極大快樂！

【明確事業方向】

正確的事業方向，應該以能否滿足抱負追求為標準！下面，我們針對事業需求方向的確定展開討論，生理、健康、情感、體驗需求暫不做具體討論。（生理、健康、情感、體驗這些需求的滿足在一定程度上受到金錢的影響。對於窮人（家裡需要靠自己支持的），事業的方向可能得跟金錢沾點邊，但金錢不作為主要因素；有錢人對事業的選擇則無需考慮金錢。抱負追求始終是我們選擇的最佳標準！）

如下，對現實中的幾種事業方向選擇進行總結，看下哪種是你現在的選擇，思考下你自己是為何選擇的。

1、天賦方向。極少數人的選擇。如果你有某方面的天賦，那麼這應該成為第一選擇（在此，感謝你父母的教育）。這樣可以充分發揮你的天賦，充分實現個人價值最大化和社會貢獻最大化。

2、追求方向。少數人的選擇。根據自己的抱負追求去選擇要從事的工作，不受其它因素局限，達到則足以慰平生，達不到也此生無憾。這適合人生觀和價值觀比較明確的人，常常以寬廣的見識和深刻的覺悟為基礎。

3、興趣愛好方向。少數人的選擇。過去最讓你快樂的事情是什麼？你最喜歡關注怎樣的資訊？什麼事件會引發你的強烈關注？你最喜歡讀什麼類型的書？等等。通過這些問題的回答，明確自己的興趣愛好，結合它們進行事業方向選擇。前提是這個興趣愛好方向能達到你的抱負追求，事業有大小之分，如果達不到則還是以抱負追求方向為準，興趣愛好作為業餘消遣。就比如你喜歡彈吉他，但吉他的事業滿足不了你救國救民的抱負追求。

4、創業方向。少數人的選擇。分兩種，一種以抱負追求為導向，一種以金錢為導向。第一種值得欽佩，有抱負追求，但前期得做好準備，掌握一定的管理和經濟知識是很有必要的，鍛煉好能力，創業就是上戰場，作為練手著實不大合適，這會浪費你和他人的時間。第二種應儘快明確追求，走上屬於自己的事業道路，別做金錢的奴隸。

5、能力方向。多數人的選擇。根據自己現在掌握的知識技能和能力優勢來選擇行業和職業，這符合我們大部分人的選擇。前提也是這個方向能達到你的追求程度，否則應以追求方向為準，「魯迅為何棄醫從文」能讓我們明白這個道理。

6、金錢方向。一般人的選擇。以金錢為導向，哪個行業和職位錢多就去哪個。對於那些迫於生活壓力的人，這種作為暫時的選擇，是可以接受的，但應該儘快明確追求，不能一直做金錢的奴隸。就像現在很多人奔著高新，花錢參加某種技能的培訓班，完全不考慮這份工作是否喜歡是否最能鍛煉自己是否能實現自己的理想抱負。

7、其它：等你補充！

現實中，由於種種原因，我們大部分人選擇第五種和第六種。選擇哪種都沒問題，但我們應該鍥而不捨地去明確自己的人生抱負追求，進而做出更為正確的事業方向選擇，這需要一個過程，沒追求又不努力去找的人可能一輩子也找不到。你是否已經找到呢？

【明確事業追求】

如何明確自己的追求？確立足以慰平生的理想？（人生的理想儘可能定的高點，起碼足夠我們奮鬥幾十年，否則一下子就達到還有什麼意思！）

我們先回答這樣的問題，你想要成為什麼樣的人？你欣賞哪些人？比如，你們公司部門老大、公司總經理、公司創始人、某技術大拿行業專家、某投資人、某企業家、某政治家、某思想家、某文學家、某教育家、某哲學家、某藝術家、某慈善家、某明星等等。你的回答是？

如果你有明確的追求，那麼你一定是在通往幸福的路上，我們在另外一篇文章繼續探討如何走這條路。

如果你沒有明確的追求，怎麼辦？看上去讓人捉急，但這沒關係，只要我們意識到並開始走上確定追求的道路就行，先根據自身情況選擇一條路再不斷做調整（從這角度看「有點空閑時間的工作」是挺好的），在工作的人就邊做邊調整。我們大部分年輕人是沒明確追求的，追求是我們人生觀和價值觀的體現，而我們大多數人都沒建立起自己健全的人生觀和價值觀。人生觀和價值觀取決於我們個人的見識、經歷和覺悟，一個有著豐富見識和經歷的覺悟高的人，其人生觀和價值觀是比較明確的。所以，沒有明確的追求不要緊，這很正常，但迷茫的你應該趕緊為確定追求目標而努力。具體可以這樣子，做好計劃，多學習，多讀書，多跟經驗豐富的人交流學習，多長見識，多去經歷不同的事情，不斷加強對自己和世界的了解，建立起明確的人生觀和價值觀，進而明確自己的人生追求目標！趕緊拋棄手中對自己意義不大的事情（遊戲、小說、連續劇、花天酒地、賭博等等），走上確定追求目標進而收穫更多快樂的人生道路吧！

【總結】

1、在追求外在快樂的同時，不要忘記追求內在快樂。

2、確立以追求為標準的事業方向。

通過上面這些，你找到自己的快樂嗎？你知道該如何實現自己的幸福快樂了嗎？沒的話，可以再看一遍，哈哈~~

首先，跟父母表明態度，表明你會去嘗試他們的那些建議，然後告訴他們你也會嘗試自己的夢想。然後在實踐上，要努力向著自己的夢想奔，同時去嘗試父母的那些建議，畢竟我們生活在現實和夢想的夾縫之間，追求理想，尊重現實。我也在努力，加油。