那些成功挽回丈夫的女人，都是怎麼做的？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅

心悅君：

絕大多數問題，並不是一句「愛」或「不愛」可以輕易解釋和解決的。

曾經在一個失戀挽回主題的QQ群里呆過幾個月。

群主是心理學專業的，建了那個群，專門輔導那些分手後還牽掛著舊人的痴男怨女，去挽回失去的感情。

群成員里90%以上都是女人，有幹練漂亮的職場精英，有詩與遠方的文藝青年，也有還沒畢業的大學生。

群里日夜不分，總在反反覆復地討論著幾個問題：

1. 如果我不再聯繫Ta，Ta會不會忘了我？

2. 這個人還值不值得我挽回？

3. 他有新歡了，我們是不是已經徹底完了？

4. 我都把姿態放到這麼低了，他怎麼可以無動於衷？

5. 他心裡到底還有沒有我？

有人斷聯3個月後，試探著給前任發一條微信，對方回復一個「哦」字，就能開心好幾天。

有人忽然看不到前任的朋友圈了，又不敢去問對方，三更半夜到處求證：「他只是屏蔽了朋友圈，還是刪除拉黑了我？」

所有的人，無論年齡，無論經歷，無論身份背景，都很「入戲」。

當一段親密關係走到了「終止」或「暫停」的節點時，一定會有許多人好心勸慰你：「放下吧，天涯何處無芳草，你會遇到更愛你的人。」

可真相是，你不僅放不下，還會非常沒出息地把越來越多的心力、腦力、精力投注其中。

這都是很正常的。

你可以選擇在痛苦平息後輕裝上路，也可以選擇在成長中重整感情，有建設性地挽回他。

1

在最痛的地方，讓智慧自動生長

挽回一段感情，就像獨自一人去鬼屋裡玩耍。

那些面目恐怖的鬼魅並不至於真的傷害到你，但卻能勾起你心底最深最深的恐慌。

好像馬上就要被拖入無邊無際的黑暗中，孑然一身，連呼救都沒有人聽得見。

那是一種徹骨的孤獨。

挽回中，最可怕的不是對方的冷淡回應，而是你的「心像」。

有位姑娘自嘲：「失戀之後才知道，原來我是個情緒這麼不穩定的人。」

我引導她想像前男友正站在她的面前，然後面對著他，表達出心裡的真實感受。

進入狀態之後，她先是指責他逃避問題，不負責任，接著就開始哭：

為什麼你不要我了？

為什麼你們都不要我了？

為什麼我總是被拋棄的那個人？

你們都說愛我，可為什麼都拋下了我？

我又是一個人了，我好害怕……

這份深沉的悲傷和恐慌，並不僅僅來源於剛結束的戀情。

她哭著哭著，覺得自己變得越來越小，越來越無助，像一個瑟縮在牆角、生怕打擾了任何人的小女孩。

而這個場景，曾經真的出現在她的生命里。她4歲的時候，母親被外派工作，父親是個隨性又愛玩的人，每天下班就和朋友相約去喝酒、打牌，不是把她放在鄰居家，就是送她回重男輕女的奶奶家。

她稍稍弄出什麼響動，奶奶就會說：「煩死了，你看，你爸媽都不要你了。」

媽媽選擇了工作，放棄了我；爸爸選擇了玩樂，也放棄了我。

當男友主動提出分手，這份被拋棄的情緒記憶又被重新喚醒。

最害怕的，就是獨處時的沉寂。

失戀之後，她拚命地找人傾訴，閨蜜受不了負能量逃之夭夭，她就去網上發帖求助，沒人回帖，她就去淘寶上找「陪聊」做「情緒疏導」。

只求有個人能在這個時候陪陪她，現實也好，虛幻也好。

即使她早已不是一個必須依附別人才能活下去的孩子，恐慌和傷痛卻仍然還在。

失戀是一面鏡子，把內在那些常年不見陽光的溝溝壑壑，全都照得纖毫畢露。

我們不願意麵對這樣的滿目瘡痍，所以急著回到心理舒適區中，希望一切重歸秩序。

暗暗期待著，如果明早一覺醒來，發現一切只是一場噩夢，該有多好呢。

許多急於挽回的人，反而無法堅持到最後。那是因為他們太貪戀心理舒適區的溫暖，一心要穿越回去，忘記了挽回是需要捨棄和重建的。

要捨棄的是過去的模式。包括你在感情中那些不良的互動方式、思維定式，以及那些更久遠、更深層的傷痛。

雖然痛，但必須去面對，去感受，去清理。

挽回的前提是，要先把注意力焦點放回到自己身上。

看看這些痛來源於哪裡，問問你的內在小孩：「我現在可以為你做些什麼，讓你感覺好一些？」

在最痛的地方，讓你的內在力量和智慧生長出來，而不僅僅是等著他回來，繼續從外面給你「投喂」你所賴以為生的愛與關注。

你要先看到，你奮不顧身去挽回的，究竟是一份怎樣的感覺。

2

挽回≠「讓我們從頭來過」

「重新開始」這四個字，不知誘惑了多少人。

我們本能地相信，只要回到那個尚未出現矛盾的時候，就萬事大吉。

失戀挽回群里有位很活躍的姑娘，和前男友分分合合五六次。

每次都是差不多的套路：

吵架——互刪——因為某些契機又加了回來——她提出「讓我們從頭來過」——甜蜜複合——再吵架……

如此循環N次，連吵架的主題都沒什麼創新，無非就是回微信慢了兩分鐘，朋友圈裡和別的姑娘互動太多了......

折騰到後來，連她自己也疑惑：「這到底算是挽回成功了，還是不成功？」

人生若只如初見。兩個人最初相識相知的那段時日，總是顯得很美好，令人神往。然而，已經發生過的齟齬，是無法一鍵刪除的。

如果不正視，那麼所謂的從頭再來，就是把之前的問題也原封不動地複製一遍。

即使形式上成功複合，重新獲得了「名分」，也會埋下無數隱患。

挽回，其實是一個矯正的過程。

• 首先是情緒記憶、情緒反應的矯正

親密關係中，極少有人能做到好聚好散。在分離之前，往往都用了各種各樣的方法彼此傷害，互相黑化。

所以，在對方堅決地提出分手的當下，挽留只會起到反作用。

無論是最沒創意地哭鬧跟蹤，還是情真意切地寫一封又一封的長信，都只會讓對方躲得更遠。

因為在此時，他對這段關係的情緒記憶基本是負面的。你越是挽留哀求，他越想逃出生天。而且，無論你或是他，這時都無力解決關係中的問題。

更有智慧的一種處理方式，是給彼此留餘地。

共情對方的感受，尊重對方的選擇，先消除你們之間的關於要不要分手的矛盾焦點，不窮追猛打。

給彼此一些緩和時間後，再嘗試重新取得聯繫。在恢復聯繫的初期，以輕鬆舒適的互動為主，讓尷尬的氛圍得到緩和。

面對關係，你不再那麼焦慮驚慌，他也不再那麼唯恐避之不及，負面的情緒記憶、情緒反應得到了扭轉，堅冰才能慢慢化為一池春水。

• 其次是相處模式的矯正

群里那位姑娘，每次成功複合之後，立馬故態復萌。

微信五分鐘內不回，電話響三聲沒接，就直接拉黑；出國忘記幫她買指定的那款包包，那簡直是他「不用心」的鐵證。

他通訊錄里的每個女人，她都用小號加了一遍，以便觀察她們有沒有異動。

冷戰時，她寧可每5分鐘刷新一下他的朋友圈，想著他在做什麼，等著他來認錯讓步，也不願意主動說一個字。

分手很痛苦，可戀愛也好不到哪裡去。高強度，高消耗，讓她抓狂。

挽回的真正目的，在於查漏補缺，找到兩個人相處的更優方式，而不是直接回到那個早已無法順暢運轉的舊程序中。

在相處模式方面，通常有3個維度可以進行調整：

1. 修正溝通方式：在意見不合或交流不暢時，你能否以無傷害的方式，溫和而坦率地表達真實想法，並且傾聽對方？

2.增強共情力：對自己和對方的情緒、感受有更多的覺知，學會換位思考與和解，而不是片面地陷在「他怎麼可以這樣對我」的受害者思維中，要求對方來解決問題。

3. 找到尚未滿足的需求：在之前的關係中，你忽視了自己的哪些心理需要，對於對方的心理需要又是否理解得有偏差？

轉變了相處模式，才能寫出不一樣的愛情劇本來。

而挽回，其實就是與過去的感情對象，一起開啟一段新的親密關係。

3

什麼樣的挽回，才算值得？

最常收到的留言之一是：他都有新女朋友了/他都對我不理不睬了，還值得我挽回嗎？

挽回那個人到底值不值，沒有人能替你斷言。

而且這件事情的變數很大，也許你會「半途而廢」，或者突然遇到更合適的感情。

不過，如果願意以建設性的心態努力去挽回，這個過程本身會是非常值得的。

想成功挽回，首要原則在於提升自己的價值。

一方面是顯而易見的外在價值，如外形、氣質、魅力、能力等；另一方面是更深層的內在價值，如情商、自信力、安全感等。

外在價值能給你底氣，內在價值能給你定力。

能量從匱乏到豐盛，看問題的角度和眼界便會不同。

分手後的療愈期，其實是自我成長的黃金時期。親密關係營造的安全區被打破，你必須向外求助、探索，與世界重新聯結，活出自己的豐富性。

一位成功複合的姑娘說：「分開的那段時間，我基本沉浸在探索和學習的樂趣里，實現了好多嚮往已久的小目標，不再追著他、黏著他、研究他、試圖控制他，只是時不時地分享一些有趣的事物，他卻意外地回來了。」

分手後，她的男友曾有過新的感情對象，而她不急不躁，一邊重整生活，一邊體驗著出現在生命里的新樂趣，與他保持著禮貌又有節制的聯絡。

他的反饋中流露著距離感，卻也有著久違的欣賞。

與此同時，他在新的感情中處處彆扭，很快和平分手，和她重建關係。

你的世界越豐富，你越能享受其中的樂趣，散發出的吸引力也越強。

許多正在努力挽回的人，總是理所應當地認為：只要他願意，我們就一定可以破鏡重圓。

於是，一旦對方沒有給出正面友好的回應，哀怨模式立刻被啟動：憤怒，抱怨，攻擊對方，懷疑自己……情緒席捲而來，強忍著，覺得憤懣不堪，哭出來，又感覺自己很沒用。

可是，在親密關係面前，誰也沒有十足的信心把握。即使那個被挽回的人，也會害怕不美好的經歷再次重現。

絕大多數問題，並不是一句「愛」或「不愛」可以輕易解釋和解決的。

在被挽回時，男性更關注的其實是這兩點：

• 和你在一起，是否足夠「有面子」，是否可以獲得更多的價值感？
• 他過去的錯誤、矛盾，是否還會被抓住不放？

如果沒有抓住重點，無論是明面上窮追猛打，還是暗地裡窺探揣摩，都是事倍功半的。

而當你可以在沒有他的狀態下活得開心、豐盛，為自己負起全責來，挽回才算切實有效的。

別擔心「如果我自己自足，豈不是就不需要他了」，畢竟，死命地抓取、依賴一份關係，和自由地享受一份感情，是完完全全不一樣的兩種體驗。

不依附關係的時候，你才能更好地享受它。

先活出自己的能量，然後光明正大而有耐心地和他互動，給他足夠的時間做出決定。

在這個紛繁複雜的世界裡，你未必是他唯一的選擇，而他也並非你唯一的選擇。

最明智的選擇，是把挽回當成一門不必考試的功課，以開放性的態度，在過程中療愈舊傷，調整情感模式，豐富自己的世界。