一生當中你接到的最心碎的電話是什麼內容？

02-16

庸人自擾

還沒接到過，但我們每個人，對是每個人，遲早會有那麼一天。

你跟竹節似得，你噌噌噌躥地老高，突然就長成了，有胳膊，有腿，還有不算太愚笨的大腦，腦里總是蒸騰出一些聲音：你這麼年輕，出去看看呀，慫逼。你就背了個包，包里鼓囊囊地，都是爸媽塞給你的香腸，鹹魚，手工瓣醬，準備前往離家萬里的外地。

你沒有回頭，你怕看到他們駐足的身影，他們不動，像鐵焊在地里，你告訴自己不要回頭，出了門，心得硬氣。

你找了份工作，白天忙成狗。鍵盤屏幕郵件是小怪獸，人際會議薪水是魔法師，你紅著眼被打倒，你說老子不服，又爬起戰鬥。你這一戰，持續了三年零四個月又二十四天，人生像個半脫未脫的妓女，她歡脫勾引，就是要和你交纏。

豈有回頭路，有，但你怕回了家鄉，再遇不到這麼美好的女人。你時常被格鬥地精疲力盡，於是你拿起電話，想說給家裡人聽，但你講到一半就掛了，有時是因為他們不懂，有時是因為你累。

更多的是你覺得自己已經大了，叨逼叨逼啥。

幼稚。

掛了電話你還是能點起一根煙，燒完了，把它狠狠摁進煙缸里。

要做一個隱忍的鐵血武士，你早就體略到了，人生的傷痛，閱歷的疤痕，最好腌入骨子裡，讓血液沸騰。武士不說話，他拔刀相向，未知的困難像路上的荊棘，石頭，他向它們狠狠砍殺。

所以你越到後面，越沉默，父母再打來電話，你說嗯，啊，好的，對，有意思，吃了，我很好。

你在想什麼？

在想你究竟好個屁啊，工作，生活，愛情，慾望是一團線球，你怎麼捋也捋不順它。但你只能說好聽的話，以至於後來你編著編著，把自己騙累了。

直到有一天，父母當中的某個人來了電話，他也許用一種或平淡，或顫抖，甚至還可能用一種壓抑過的嗓子，擠出一點深沉的聲音，他說，你媽走了。

這個時候，你壓根不會回想起，以前有好多個夜晚，有無數個機會，你能和她好好說上話。

你的身子垮了，垮成一坨泥巴，你骨子裡的某根神經突然斷裂，那是你的支柱嗎？哦對了你的腦子像被水煮過，腦子在不知道什麼鬼的地方漂浮，一直一直一直地沖刷著，你很想把那四個字給使勁沖刷乾淨，沖走，最好滾，滾遠一點。

「你媽走了。」

你覺得心碎，此處有一千萬個形容扔給你，你說不，這全他媽的比不上我心碎的聲音。

有什麼用？

沒卵用。

媽回不來了。

你松垮垮地灘在地上，即使你外表淡定，你內心也有個小人在哭著喊著說媽回不來了，原本有好多機會可以和她說話。

時間像一塊膠布。你們長成，人生路漫漫，你們總要受傷，時間這塊膠布，一路粘貼你們傷痕纍纍的身體，把它接焊地剛強，時間讓你們和其他人看起來沒兩樣。

但是，時間也像一塊膠布，對於爸媽，別讓它黏上你的嘴。

「你哭吧，我掛了。」

2007年5月28日晚，我下了自習，如同每個星期天那樣，我在東北老家的一家話吧里給北京的家裡去了電話。有一個噩耗在等著我，但此刻的我還並不知情。

爸爸接起電話，哽咽不能言語，我慌張地問：「怎麼了。」我從未見過父親哭泣，從小到大，一次都沒有。

就這樣，爸爸在那頭哽咽了大約5分鐘後才斷斷續續地說：「姜楠沒了，今天中午的事，去水庫玩，不小心栽了下去。」

姜楠，我姑姑家的表妹，一個可愛的，善良的，纏人的小姑娘，小我五歲，我們從小一起長大。

面對噩耗，我突然不知道該用什麼樣的表情去迎接它，甚至連眼淚在眼眶裡轉圈都不知道是不是應該掉下來，我慌了神，腦海里空白一片，只是嘴裡一遍又一遍地嘀咕著，不可能，你騙我，你騙我的對不對。

父親什麼都沒說，只是哭了十多分鐘。我就這樣問了十多分鐘，然後某一個瞬間腦海里轟地一聲，才意識到，這是真的，家裡人不可能拿這種事騙我，眼淚終於大顆大顆地往下掉，真的，我真真切切地聽到了它摔碎的聲音。

我無法想像，無法想像，在我離家時那個抱著我胳膊問我什麼時候回來的小姑娘，就這麼沒了。

我無法想像，無法想像，那個小時候總是跟在我後面，讓我不厭其煩的小跟屁蟲，就這麼沒了。

我無法想像，無法想像，幾個月前跟我去買酒，栽了跟頭卻抱著瓶子不讓它摔碎的懂事的小表妹，就這麼沒了。

我無法想像，無法想像，當初童言無忌聲稱要嫁給我臊地我滿臉通紅的漂亮的小丫頭，就這麼沒了。

我無法想像啊，無法想像，可是，她真的，沒了。我把嗓子喊啞了，把眼睛哭腫了，但沒有用，她回不來了。

那一年，她十二歲。

那一年，我十七歲。

這一年，我二十五歲。

這一年，她十二歲。

當前一秒我給異地戀的男朋友說我爺爺去世了，他說我們分手吧

打國際電話，2美金一分鐘，打了42分鐘

那時候我高中。我外公生病住院，住院期間都是我、我爸媽三個換著在醫院照顧他。

那天中午，我記得差不多十一點的樣子，我在家做飯，想著快點做完送到醫院去。我剛切了洋蔥，正準備做洋蔥炒肉，是我外公最喜歡的菜，這時候家裡電話響了，我當時沒想太多，拿起電話，聽見我爸用很急促的聲音說讓我趕緊到醫院裡去，我掛了電話心跳得很快，根本不敢往壞的地方想。隨手抹了一把眼睛，但是我忘了我剛切過洋蔥。眼睛辣的睜不開但是也顧不上了，就那樣一路流淚腫著眼睛跑到醫院。

最後我沒能見到他最後一面，我真的很愛他，我真的一輩子都不想再參加葬禮，真的。

回憶起來往事忍不住哭出來，寫得有點語無倫次，抱歉。

編輯了好多卻發現不想發送

於是按了刪除～

不愉快的就當忘記啦～快樂那麼多，哪來時間回憶不愉快呢

最愛的異地女朋友說分手吧，我在馬路邊上哭了一晚上，哭著鼻子也流血了，當天是溫州動車追尾那天，我一輩子也忘不了

這是一個很長的故事，感謝願意看完的朋友，因為這段話，我從來沒有跟任何人說過。

在我高中的時候，我有一個很愛我的女朋友，雖然當時的我很幼稚，總是嚮往著像小說裡面談有趣，不平坦的愛情，在我高考結束，決定去從北京到大連去讀書的時候，我跟選擇在北京上學的她說了分手，雖然很無情，但是實際上，我家裡很窮，很窮，我對未來一點信心都沒有。她是一個官二代，富二代，在部隊大院裡面住著一百八十平的房子，我說，未來會很痛苦，我不知道你能不能忍，怕你受苦，分開是合適的。但是她不同意，自己偷偷跑去見我媽媽。她是射手座，很樂觀，總覺得事情都很簡單。

但是有很多痛苦我從來沒有講過。比如我媽送我去學校，我們一起做的硬座，她回家的時候跟我說，家裡的存款已經全部付了學費，她回家去要開始幫我攢大二的學費了。也就是說，我大二的學費還沒有著落。

大一，我過的很迷茫。家裡的經濟讓我心理壓力巨大。我頂著一個所謂的「北京人」的光環，申請了助學貸款。但是沒有想到，輔導員找到的時候跟我說，在班裡進行民主評議的時候，有些同學反應我的穿著不像條件困難的，而且我還用著諾基亞的智能機。事實上我的衣服是因為家裡覺得出去上學不能太寒酸暑假的時候買的各種促銷的所謂國產牌子。幾十塊錢的牛仔褲，不到五十的短袖而已，當然，它們都是新買的。

還有，高中的時候我屬於成績很好的，老師也不太管，所以跟女友一直屬於一種非常熱戀的狀態，轟轟烈烈。到了大連對異地及其不適應，每天打電話都是在吵架。很兇，後來室友講每次都覺得特別可怕。而且會特別有不信任感，是的，我變得特別不自信。女友又是那種特別喜歡自由的那種。我很想回去看她，但是真的沒有錢。我沒有給自己甩鍋，我知道當時的我可惡極了，非常可怕。但是當時是不自知的。

對了，還有家裡的事情。我跟我爸的關係極為不好，因為我一直覺得是他，導致了我人生中很多的痛苦，嗯，我是恨他的。大概快期末考試了，他給我打電話，問我媽有沒有聯繫我，我媽失蹤了。我給我媽打電話也找不到人，我就真的崩潰了。聯繫親戚得知，我爸又搞婚外情，把我媽打跑了。我一下子就瘋掉了，給女友打電話，其實我以前很少跟她講家裡的事情，不愉快的事情嘛。這次把所有的苦水都給她講了，然後跟她講能不能借我一點路費，我要回家去解決家裡的事情。我想的是回家去把他們都弄死，真的，當時是這麼想的，我要期末考了，我學費都沒有，我生活費都沒有。你們還讓我連放假回家去哪裡都不知道，都要擔心。女友把我勸住了。

所以，那個晚上，我在學校的二館複習大物。我覺得我要掛科了，我身上連回北京的錢都沒有，我在擔心寒假回北京要去哪裡。突然接到了女友的電話，她說，我們分手吧。我說，好呀。然後我知道，她沒有在嚇唬我。我攢了一學期的痛苦一下子就全部爆發了，我也想不起來當時自己是什麼狀態了，但是那是我這輩子永遠忘不了的一個電話。

其實回想一下，我錯誤的高估了自己，錯誤的低估了其他的條件。我是一個奇怪的狀態，我對自己盲目自信，覺得自己很優秀，人生之不如意全在於他人，在於貧窮的家境，在於從沒給自己正面幫助的家長。很可惜，當時的那個電話並沒有能打醒我。

女朋友和我談了快十年，她父母不肯，我們未婚先孕，後來孩子七個月多了，她肚子藏不住，被她父母知道了，她手機被沒收了，聯繫不到她，任何聯繫方式都試了，無時無刻都在試著聯繫。一段時間後她爸電話過來：以後別找XX了，孩子打掉了！

接完電話感覺後，人崩潰了，女朋友沒了，孩子沒有了。都不知道怎麼熬過來的

坐了25個小時去青島給驚喜

「我來青島的，開心不」

「你不要來了，我跟xx在一起了「

"我知道啊，看你下不行啊」

外公本來精神挺好的，說要去醫院檢查一下，舅舅就陪著他去了。結果下午就發了病危通知單，爸媽沒帶我就匆匆趕過去了。我心驚膽戰的等了好久，結果電話還是響了。我媽哭著告訴我，你外公走了。就這一句話，我整個人都崩了，跪在地板上。外公明明前一天還在樂呵呵的跟我下棋啊，怎麼會就這樣走了，完全不能接受。我也恨自己怎麼沒去見最後一面。

我永遠都不會忘記那天的，2008年8月7日。因為第二天是奧運會，其他人看煙火的時候，我正在守靈。

那天太陽很大，光線很毒。

我站在人來人往的候車廳經歷了一場離別。

親人去了遠方，留下我自己守在家裡。

分別的那一刻我突然想起了他，我還是想起了他

我回了家，發了qq給他。簡訊我不敢發，電話我不敢打。只問了一句「在嗎？」

久久的，沒有回復我。

我就去打開了自己的電腦，開始寫小說。我從頭瀏覽著自己未完成的小說，突然想起來他從前對我小說的期許，對我那樣高的評價，和我因為跟他分手改了的筆名。我忍不住了，把我這九個月所有的所聞所想以及今天的離別引起我想起他的事情都告訴了他。

十五分鐘後，我接到了電話，是他。

我接了電話，他第一句就是我的小名。那一瞬間我的世界坍塌了，一瞬間我覺得他就在啊。一瞬間我覺得他一定會回來。我哭的很慘，聲音也很難聽，「我在」

「我看到了你發的消息了，我很難受」

我笑了「回來好嗎？」

「我們回不去了。」

「……」

「我看了你發的東西，我很難受」

「你難受什麼」

「難受你忘不了我」

我又笑了，哭的連話都說不清「我想忘啊，我忘不了」

「別這樣，讓我很無助」

我聽到了他哭的聲音「很無助？」

「我們回不去了，忘了我我是壞人。」

「……」

「剛開始的時候我是很難受，但是現在我已經不是從前的我了！」

「你就是」我一邊抹眼淚一邊笑出了聲音，等著他說下去，

他說「我要結婚了」

「……」

我掛了電話，那一種感覺何止心碎，我們倆一起走過了四年，吵過罵過相依相扶過。那個曾經說過要陪我長大的男人不在了。他離開了。我從少年是就深愛的男人離開了，帶走了我滿腔的情感。

他從一個熾熱無畏的少年變成了一個男人。

從開始就是錯誤，怪我執著改變結局。

「我今天忽然覺得自己很幸福。

原來幸福這個詞是需要對比的，

和更慘的人對比。

雖然我覺得這樣不好，很陰暗，

可是我必須要告訴你，

通過對比感受到的幸福，

才是實實在在的，看得見摸得著的快樂

看見現在的你以後我才發現，

我原來可以這麼幸福。」

前任的電話。

以上。

我打電話給我爸，他在醫院，我姑在住院。我就順便跟我姑說了幾句話，我問她，好點了嗎。她一邊咳嗽一邊說，好著呢。然後後來我媽跟我說，你姑最近情況不太好。是啊，肺癌晚期怎麼可能會好。

然後上個月，我再也見不到她了。

大概8年前，在實習，那時候用的是諾基亞板磚，但晚上有關機習慣。那天突然6點就醒了，開機看到十幾個來電提醒，打回去爸爸出事了。買最早的火車票感到醫院，看到從ICU里推出來渾身纏滿繃帶的爸爸，心裡除了空白還是空白，推出來經過一個走廊去照全身CT，那是這輩子走過的最長最陰暗的走廊。抬到檯子上的時候，聽到爸爸痛苦地呻吟：「我不治了，我要回家」。我當時就在CT室里暈倒了。

爸爸當時是覺得自己肯定救不活了，怕花多了錢連累我們。

萬幸，他活了下來，雖然有各種後遺症，感謝上蒼再給我一次孝順他的機會。

那一年我婆病危，我已經陪伴了她好幾晚了，親朋戚友都叫我回家休息，我走的時候婆婆還在昏迷中，然後我開了15分鐘車回到家，剛入門口喝了一口水，電話就到，婆婆走了，我當時楞了在那裡很久，然後一直埋怨自己如果遲走半個小時我就可以陪伴他到最後。

還沒接到。

在未來幾十年里等待電話的到來，數量應該不止一個。

心碎了，再粘粘補補，再碎，再補…生命就是這樣的過程。只是與物品不同，人心即使飽經滄桑，也可以避免斑駁破舊。

你好，你所撥打的電話已停機。

..再也沒打通過。

那年，母上拖了關係，接電話的是我，然後我只聽到電話那頭傳來：你兒高考成績€$€^#%#

有些偏題

晚上兩點在機場等女朋友，(我們都是學生，異地戀，且大半年不見)，當時氣溫很冷，她飛機降落的時候就瘋狂的給她打電話，先是關機，後來是正在通話中，或許是我要的太多，可是當我聽到那句正在通話中的時候，心情比當時的氣溫更冷，後來我知道那個電話是打給別的男生的，然後就沒有然後了

「爸走了，你快回來。」

隔著電話，我能感受到我哥一個大男人那一刻是多麼的無助，一如我當時的錯愕與心碎。

散了吧以後別聯繫了

從…不…間…斷…聯繫了六年的哥哥，從一起念書，到他當兵（最少最少也一個月一個電話）到他每一段女朋友，今年終於要結婚了，中秋節那天給他打電話，竟然變成了空號，發了微信一直等，等，等，手機剛一震動，拿起來一看是舍友打來的，心裡一下就抽了，憋著一口氣接通，再沒等到他的電話

接到我爸爸給我打的最後一個電話，告訴我去上學不要等他，過兩天他就回來。

那時爸爸去上海住院病重，我執意在家等他，結果沒等回來。

那是我爸爸對我說的最後一句話，卻是在電話里。

如果說還有的話那就是，我媽媽清晨給我打電話告訴我爸爸去世了。

匿了。

我怕說不過你，再沒了決心和你分開，所以還是不說了。掛斷

去曖昧(現在一聽到這個詞就討厭！)的人的城市玩，約的是同在那個城市的女生朋友，女生朋友帶我去溜冰，在我旁邊幫我約這個男生朋友一起來玩，結果那個男生朋友竟然在電話里說，他不去了，不能去，我的女生朋友幫我問為什麼來啦來啦說我也來了，他竟然說他女朋友會生氣。頓時晴天霹靂，那一天我都笑得玩得特別開心，當晚上吃完晚飯往住的地方回去的路上，眼淚一直飆一直飆，那天晚上我終於明白了。往後他再在微信上什麼的說一些什麼曖昧的話/平常碰面怎麼挑起話來跟我說，我都再也沒有回復回應他了。就這樣沉浸了差不多一年多(這一年多就像個被拋棄的失戀蠢樣)，我看到他用類似的(類似於之前他挑起我的那種曖昧的話)對一位我後添加為朋友圈朋友的一條朋友圈上的留言啊什麼對話啊，我前個星期徹底把他拉進黑名單然後刪除了。見面再也不會睜眼瞧他，他望過來我也是目中無人一樣走過。現在我只會專心於我愛做的事。準備我的考研，準備我未來想走的路，想做的事，至於感情隨緣吧。

2014年正月十五她打電話給我在幹嘛呢？今天回我姥姥家了特別開心(五年沒回去)巴拉巴拉說了一大堆她說和你說個事你說吧我相親了(她哭了我笑著) 噢好吧祝你幸福我先進去了哈外面挺冷的電話掛了之後把自己鎖在一個屋子裡哭了兩個小時第二天重感冒說不出話來到了現在我依然堅定的認為她選擇離開我是她一輩子做的最錯誤的決定。

一個半夜打過來的跨國電話。

高考後我蹲了一級高四，高中的初戀男盆友考上了飛行員，大一大二在國內，大三大四在加拿大上飛行課。報志願的時候哭了好久，怕他死了連肉都找不到，攔著他不讓他報，雖然那時已經和平分手一年多了，早沒身份了。最後全校兩千多人，就走了兩個飛行員，有他。

以後一直沒有聯繫。那年他大三我大二。凌晨一兩點接到一個陌生電話，迷瞪半天才知道是他。重度腹瀉，傻孩子不知道從國內帶過去的哪個葯是治腹瀉的，虛脫著打電話問我是阿莫西林還是沙星。在那個滿是蚊子的宿舍陽台，我哭了。不是因為愛或不愛，就是純粹的心疼。

就是今年。。。那次接到老姐的電話說是姥姥走了，第一個反應是老姐什麼玩笑都開，後來體會到清醒狀態下的斷片，直到今天都沒辦法接受這個事實，姥姥身體特別好，只可惜有了個偽裝值點滿的兒子，只可惜我們都沒有想到親情什麼的和眼前利益，即使不是太多的利益，都比不了

我老婆生啦，母女平安！哈哈哈

謝邀。。。。

大概是。

接到親人的死訊？

2009年的10月29日，那時還在江蘇上學，大二。早晨7:30，準備從宿舍出門去上課。接到媽媽的電話，說爸爸不行了，第一次懵得連呼吸都困難，腦子一片空白，9月從老家回學校之前，爸爸都還是挺好的。訂了10：00的機票回家，整個路途中泣不成聲。原來是肺癌晚期，確診已經有半年多了。只是我不知道而已。

2015年11月18號，我媽告訴我外婆在搶救。從蘇州趕到常州，不到兩個小時，她去世，沒給我留下一句話。昨天她火化，我和她一起住了二十多年，感情比我和父母還要深，她去世我沒能和她好好說一句話，再也不會有比這更令人心碎的事情了

喂，我跟那個女生在一起了，終於把她搞定了。你也再別聯繫我了，你懂的，她會介意的。

你下次打電話之前能不能先發個簡訊，我們兩口子正在親熱呢。

（以上來自我的前男友）

XX，連你也騙我

當時過暑假回上海陪奶奶。

他比我高一年級

有天晚上有一個他們年級的女生在QQ上找我，她說話猶猶豫豫，說了一堆不知所云，然後她撂下一句「你最近多關注下你男朋友吧」就匆匆結束了聊天。

本來我不當回事，然後第二天我想起來這個女生說的話，還是忍不住給他打了個電話，電話那頭的他說話特別心不在焉。

當時我的第六感就要爆了，我的手「刷」的變得冰涼。

但是，人總是喜歡垂死掙扎。

直到，那天晚上給我提醒的女生髮來了一張他們牽手的照片。

我沒有深究這個女生的目的，實際上，我很感謝她讓我知道了真相。

那晚我和他攤牌，大吵一架，我給他打電話他不接，簡訊轟炸他不回。

我哭了一晚上，淚水印濕了枕頭。

第二天他打電話給我，我以為他選擇了我，我以為他願意回來，我以為他會道歉然後哄我，我以為一切都沒有變，我以為他會說他只是被蒙了眼心還在我這兒。

我滑開電話，握著手機的手忍不住顫抖，我想著，聲音得溫柔點，告訴他我原諒他了。

「喂……？起這麼早啊……」

「我是真的愛她，祝你以後更好。」

然後他就掛斷了電話。

那一刻我沒有哭，我發了一整天的呆，一個背叛的人怎麼可以這麼理直氣壯？

人看清一件事有時候不用幾年幾個月，一個電話就夠了。

後來？沒有後來。

用微信給他發視頻，沒人接，給他發信息沒人回，後一秒刷朋友圈卻看到他發的狀態來自一分鐘前！當時的心情只能用呵呵來形容！呵他一臉

晚上睡覺前接到電話說媽媽肚子裡面長了一個腫瘤檢查結果還沒出來一放下電話哭著就跑去請假大冬天一邊在馬路上嚎一邊跑著打車幸好結果出來了是良性的

高一早讀課班主任讓我接個電話電話里爸爸說爺爺走了然後他就哽咽了我談不上是爸爸的聲音太悲傷還是爺爺去世的打擊太大總之明白了別人說的腦袋空白四肢發軟眼淚條件反射的就往外流的感覺這輩子不想再有第二次了

喂，我要結婚了。

可以是打的不，

「我喜歡你」

「你覺得你成功幾率是多少」

「我不知道」

「是零好嗎，是零啊」

「」「那」「我們還可以做朋友啊」

「不，我隔應！」「這段時間就別見面了」

「等下....」

電話掛斷的聲音

自此微信微博電話全部拉黑

半年再也沒聯繫

想想，可恥的匿了

大二，凌晨兩點。我媽「快回來，你爸不行了。」

「知道了」

馬上殺到上海，頭班飛機飛遼寧。

今天接了一通電話，我以為還有可能會在一起的人過年要結婚了。

我們分手吧。

就到現在為止，大概就是，我問他，那是你的意思嘍？他說，是。

補充，他跟另外的女生在一起，我打電話過去，女生接的，然後對我各種嘲諷。

一直都不敢相信這件事就是這樣發生在自己身上。呵呵呵～怪我太年輕，是人是狗沒分清！！！

沒接到過最心碎的電話，最心碎的是她不接我電話

父親帶著小三離開了家，留下母親一個人在戈壁灘，我在學校，姐姐發微信告訴我他走了，我給父親打電話，從來打不通的電話，終於打通了。

我說「走了么？」

他說「恩，走了」

我問「不回來了么？』」

他說「應該不回了」

我問「準備去哪？」

他說「還不知道，想想看吧」

我沉默，

他長長的嘆一口氣「也不知道……家裡的狗死了沒有，總是偷別人家東西吃」

我繼續沉默，

他說「掛了吧，我心裡亂的很，有什麼事再給我打電話」

我說「好！」

08年9月一天心情蠻不錯的，哼唱著歌洗澡，忽然電話響起了諾基亞優美的旋律，光著身搖擺著按下接聽鍵，電話那頭傳來姐姐嚎啕大哭的聲音：你快回來，快回來。皺眉嚴厲回道：怎麼了嘛，好好說話，我聽不清楚你說些什麼。電話那頭傳來鄰居的聲音：快回來，你媽死了。

那天夜裡，他給我打電話，我從睡夢中醒來。只聽到他對我說：我們不合適，我們不是一個世界的人。從此以後，我再也沒聽過他的聲音。從那晚起的無數次夜裡，都在疼痛中驚醒。我試著去了無數個地方選擇遺忘，但那份憂傷就像根刺一樣扎在心上，無法剋制。

今天，我的心也碎了，但是我期盼著它能癒合。

和前男友分手一個星期，再打電話過去，他說遊戲開始了，就掛了，當時在海里，絕望得感覺快要死了，2年過去了，自己越來越好，過去的忘了

爺爺突然查出得了肺癌但是當時在加拿大留學後來每次給國內視頻問起爺爺的病情奶奶總是支支吾吾的後來媽媽覺得不對了我們立馬買了機票回國經過13個小時在剛出機場的時候接到電話說人已經不在了媽媽說了一句我們還是沒趕上

自從爺爺得了病以後我們一次都沒見過最後一次見是在火葬場

期末考完，第一通電話是外公病危。

一通電話分手吧

最後一個電話我說可以留個念想么她說不能你不要這麼幼稚電話拉黑qq被刪

下午還在和父親說自己在學校打球的心情，半夜接到表哥的電話，父親不行了，那個電話也是我和父親的最後一次通話

那個時候我遠在千里之外的歐洲留學。

那年夏天回國，我媽說我爸的身體最近不太好，我陪我爸去了醫院，好像沒什麼問題，不太在意。

送我上飛機的時候在機場我忽然發現父母真的老了，我說爸媽你們注意身體，我爸揮了揮手說臭小子還知道關心人了？

那年家裡消息，父親住院了，我趕緊回去，我陪到出院。我說，爸要不然我不出國讀書了，在家裡還能照顧到你們。我爸揮了揮手說臭小子別管爸媽，我還不用你來照顧，真有事的話這不還有你哥？

前年過年後我哥給我發消息，爸又住院了，很重，一開始不希望打擾我讀書，住院三個月了，醫生現在下了通知了。

我買了當晚的機票回國，出發前給家裡打了電話，跟我爸說了一會兒，最後我爸說：小鋒啊，爸爸這一輩子也沒做過什麼壞事，你說怎麼到最後走的時候會這麼苦呢？

我說不會的，我馬上就回家，兒子還要在身邊照顧二老一輩子的。

父親說，傻孩子，爸身體爸自己知道，你哥不用我擔心了，爸現在放心不下你，你以後一定要做一個好孩子，把學業完成，照顧好你媽，跟哥哥也要做一對好兄弟，你哥比你大十歲，以後遇到事情你要跟你媽和你哥商量...

父親停頓了很久，問咱家大門口那幾個字是什麼？

自尊自強且仁且義

爸爸希望你以後會是這樣的人。

法蘭克福轉機時我打電話給我媽，電話另一頭哭聲一片，我哥接的，哽咽著說，你先回來再說吧。

我知道發生什麼了，我說：哥你把電話給爸，我要跟爸說話。

我哥說：爸走了，咱兄弟以後好好孝順媽。

我對著手機喊：我不信，你快把電話給爸！

我哥忍不住了，哭了出來，說：阿鋒，咱爸走了...前面放下你的電話後就走了...弟弟，我們沒爸爸了...

對不起爸，我以為會像上一次一樣能陪你一起出院的。

我媽放棄了我的撫養權，重新嫁人有孩子了。

大多數的時間，我默默的流淚……

Lui ：Why you calling me?

Io：I dont think you want know the answer...

Lui: WHY YOU STILL CALLING ME???

Lo: I just want to know why you are so determined this time, why you are so sure, why?

Lui: ( sigh) You have to forget me, you have to move on, stop looking at my pictures, calling me is not good for both of us. You should be with your friends, you should be with your parents, I am the only one cant help you get through.

Io: ( keep crying) Do you still love me?

Lui: I dont think so, I have feelings about you, when you are sad Im sad too, but thats not love.

Io: ( cry out) Man! I still love you.

Lui: ( silent)

Io: You dont want me to call you anymore, right?

Lui: Yes

Io: You dont want to receive any messages from me, right?

Lui:Yes

Io:....................

Lui: I will hang up now.

Io:....................

Lui:(hang up)

Lo:

不算電話吧

高三前寒假二月二十一日晚上

跟我媽在飯店吃飯

本來很開心的事

七點多的一個QQ消息打斷了我

初中同學說她去世了

那時候大腦空白熱鬧的飯店也突然安靜眼淚也在眼眶打轉

保持沉默一直到家再三確認後跟我媽說了一下就一直大哭

還有十天就一年了我很想她

她是我初中同學唯一保持關係單純的異性朋友

一連打了4個小時的電話，全都是正在通話中，你能懂這樣的心碎嗎

我養了兩條狗，去年的時候因為出差，離家了一星期，就在要回家的前幾天接到了電話，我養的黃狗因為吃了老鼠藥死了。那時我還有些慶幸，至少還有一條黑的在家等我，第二天我又悲又喜的收拾行李準備回家。但命運無常，我在坐上回家的車的一個小時後，收到電話，小黑狗也死了。。這大概就是最讓我心痛的一通電話吧。

本來養兩條狗是為了他們互相陪伴，在我離家的日子裡互相慰藉，但是現在誰來慰藉我

我最喜歡的男孩子有一天喝醉了，凌晨一點多給我打電話，我怕吵醒爸爸媽媽就出門到外面接電話，坐走廊里，聽著他吐得不行。他給我講了為什麼他放不下他心裡那個女孩的故事，我聽了心裡什麼感覺都沒有，空落落的，可是又很害怕他不要我了，就問他要是她回來再找他他會怎麼辦？他說不知道。我沒有辦法，也不想哭，就是無力的感覺，我整個人生中只有三次這種無力的感覺，居然都是為了一個男人，想想還是有點可悲。我又問他那我算他第二喜歡的女孩子嗎？他說我是。他說他誰也不相信了，我求他相信我，一點點就可以了，他說好吧。可是後來我還是失去他了。

我想我大概不會再這麼喜歡誰了，他曾經跟我說過一個人的愛就那麼少，愛一個人就該百分百。我朋友都勸我這種男的就是矯情，我也這麼覺得。連帶著我都跑偏了。大抵像我這種平時作慣了只顧著傷別人心的人，一次被拋棄就害怕了。

3月26號傍晚。

我爸打來一個電話，像往常一樣接起。聽到的是急匆匆的語氣，問我能不能請假。這時候我感覺到了快要跳出來的心。問我爸為什麼要請假，他沒告訴我。他只是說過幾天讓我請假回家。之後便掛了。

我感覺到了一點不祥。掛了電話之後，顫抖的手再次拿起手機撥打了在家的媽媽的電話。一聲，兩聲，三聲，沒人接。我的心已經在嗓子眼了。終於接了，聽到的是旁邊很多人的聲音以及媽媽撕心裂肺的哭聲。電話中我感覺到她試圖壓抑自己的悲傷感情。我問她發生了什麼，她說我小舅舅沒了。說著說著又哭起來了，像個無助的小孩。我已經說不出話了，忍著眼淚安慰媽媽別哭。我越安慰她哭的越凶。

當時她在火葬場。

舅舅靜靜地躺在靈堂裡面。

媽媽說他是在河邊摔死的。

我簡直不敢相信我的耳朵，眼前一片模糊。

那天傍晚他像往常一樣，出去買酒或者是別的，然而再也沒有回來。

他坐了客車出去的，車上的人只是說車開回來一半的時候，他就下車了。

他手上拿了酒。

不知道他是怎麼掉在水裡的。只是說拱橋上有他的衣服。大家猜他是太熱脫光了衣服，酒喝太多，身子發熱，便脫光了衣服。

酒對他來說，是水。

誰奪走了他的酒，誰就是在和他過不去。

他以前不是這樣的。他以前有很多朋友，也很喜歡出去玩。

好像之前帶回來過一個女生，後來不知怎麼的沒成。好像從那時起，他就開始喝酒。

啤酒，白酒，煙頭滿地。

好幾年前，在家裡用頭撞牆，牆上都是血。

不知道什麼時候，沒有看到過小舅舅了。

後來偶然在家裡看到一些單子，上面寫著神經病院。

心咯噔了一下。

那時候還不怎麼明白。

後來。小舅舅又出現了我的眼前。那時候的他已經不愛出去玩了。他莫名其妙會自己笑起來，會自己對話，邊說邊笑，嘴上叼一根煙。

他已經不出去工作了，每天在家裡，將一瓶又一瓶的酒拿到樓上去，房間里都是酒瓶和煙頭。還有彩票。

家裡人藏掉了所有的酒，不能讓他喝下去了。吃飯時候也禁掉。

怎麼禁的掉呢？他會偷偷出去買酒，在外面喝了回來。

他喝完酒有時候就到樓上去，有時候就開始與人爭吵。

本來瘦瘦的變成了有啤酒肚的粗壯的身材。

他很勤勞，將家裡打掃地乾乾淨淨，幫外公剪腳趾甲。他也會和他叔叔，也就是我小外公去務農，但他更多時候是躺在他的小世界裡。不知道他一個人的時候在幹嘛。

我覺得他沒有神經病，完全可以正常交流。但是他更像一個小孩了，一喝酒完全就不行了。

印象中最近那次，吃完飯他好像實在熬不住了便喝酒了，媽媽想奪他的手上的酒，但他抓的死死的，力氣大的沒有一個人可以奪走他的酒。後來說說把媽媽說哭了。腿腳不方便的外公顫抖地走過來打他背上說他怎麼那麼不爭氣，他隨便外公打，但是手還是抓住酒不放。嘴上還說著不能奪。喝完一瓶又接著一瓶。媽媽生氣地打翻了桌子，他喝完酒開始和媽媽吵，還說媽媽和別人說他壞話。那時候不過是別人和媽媽打了聲招呼而已，並沒有說他。自己家的姐姐怎麼可能和別人說自己弟弟壞呢？但他不聽，認定了那人就是和媽媽說了，然後馬上跑到人家家裡去把人家叫過來對質。後來就說家裡人都向著外人。

然後自己一個人坐在那裡，又開始自言自語。

酒害了他。

一開始的時候，他心裡就積壓了太多東西，但他不和別人說，就喝酒。瘋狂地喝。喝到腦子糊塗，人變得偏激，敏感。我甚至覺得有時候他可能還有被害妄想症。酒真不是好東西。

他走後，家裡人整天以淚洗面。

他是外面走的，不能在家裡處理後事，一家人在火葬場陪了他一夜。外公都沒能見他最後一眼，因為外公的腿在我小學的時候就摔壞了神經，靠凳子挪一步走一步。之所以這樣媽媽一直在娘家照顧外公。

在小舅的冰櫃前，媽媽一支又一支地將煙插到很多柱香的前面。那天來了很多他的同學。媽媽和阿姨說那麼多同學，怎麼就開朗不起來呢

我人生中最忘不了的一幕，是大舅舅推著躺著他弟弟的車，慢慢走向要火化屍體的窗口，每一步都走得很緩慢，很緩慢。就像放電影一樣。我始終忘不了那一幕。

那是他弟弟啊。

大舅舅一直說對不起他。覺得是他害了他。覺得平時對他太過嚴厲。看到他頹廢就說他，希望能把他說醒。

哪有那麼容易呢？酒精已經影響了他整個腦部。

我以為我是可以看透生離死別的，但真正到那一刻，整個人崩塌。

當我看到大舅舅讓哥哥捧好小舅舅的骨灰，讓我打好雨傘，不要曬到他。回去時車上一聲又一聲叫著小舅的名字，提醒他拐彎了，過橋了的時候，我怎麼忍得住

當我看到一個個電子花圈上，滾動的都是兄弟走好的時候，淚水已經完全不受控制了。

當我看到外公紅腫的眼裡，沒有了一滴眼淚，滿滿都是絕望的時候，我真的明白什麼叫悲傷到極點。

人是有感情的動物，看透生死，完全不能。

即便是這種必然要經歷的事情。

白髮人送黑髮人，哥哥姐姐將最小的弟弟親手送去火葬，那時候覺得生命真的不是一個人的。

留給家人的只會是永遠的難過。

四姐妹只剩下三個。

我很想他。想他在鏡子前自己給自己剃光頭的樣子，外公總說他剃頭很厲害，兩下就剃好了，光亮光亮的。

想起他冒雨幫我拿快遞。總是幫我打開我怎麼也打不開的東西。總是不厭其煩的接受還沒有手機的我要玩他手機的要求，玩到沒電。總是幫我做很多很多事情…

再也不會有了，我也不能報答他了。

再也不想接到這種電話。再也不想

「在家嗎」「剛回來」「我想了一下，我們不合適」「這是你最後考慮的結果嗎」「好，我知道了」然後第一次掛了我的電話??

是我主動打過去的。。。

高考分數電話查詢〒_〒

您撥打的電話是空號，請查證後再撥。

每次忙得舌根發苦的時候

受委屈的時候

開心的時候

驕傲或失意的時候

電話里第一個號碼

不會接通了。

粑粑坐牢了。

和異地的男朋友冷戰了四天

晚上做夢夢見他說我們分手吧就一直哭，從夢裡哭回眼前，突然覺得自己有多喜歡他，半夜發簡訊

傻瓜，呼叫傻瓜，我不鬧了不鬧了我們和好好不好。

一個電話過來，我滿懷期待以為像從前

我累了，分手吧，你知道嗎我很心痛，

不是因為我愛你，因為我知道你有多愛我

完美

好不容易求的一個女神電話，結果...

您撥的號碼是空號！

今年24歲，沒啥特別的經歷，就是有個認識七八年的朋友（同學），談戀愛談了一年多，分手後，今年元旦打電話說我跟今日說法里的變態一樣，說她嚇得一夜沒睡，打著打著電話喊她媽，當時的心情根本沒法用語言表達

沒有任何緣由微信把我刪除了，打電話給她說想跟她談談，她居然說談什麼，我問為什麼微信不回我她說那微信不用了當時我就說好我知道了，最傷心的一個電話忘不了

我是一個別人對我好的人，我就對誰十分好的人。愛我的人，我會更愛她。

大一的那年，周末的下午說晚上給我回電話，到了晚上9點多沒接到，我就打過去了，心碎的聲音，最後一句時，祝你幸福。

應該是老爹離世的電話吧，十一年前為這則消息心碎，十一年後為當初坐在板凳上嚎啕大哭的小女孩心碎。

不是我接的，是我爸。

初三早晨，我媽出去給我們買早餐去了，許久不回來。我爸就隨便做了點東西給我們吃，吃著吃著，我心裡就有些緊張異樣。

然後我爸的手機響了，這時候我腦子裡就蹦出了「出車禍了」這幾個字。我爸聽完電話那頭的第一句話就是重複了一遍「啊？！出車禍了！」

2013年，2月8號，除夕前一天。

晚上六點四十左右，正準備跟家人吃飯。手機響了，是簡訊。

但是，是陌生號碼。

「我覺得我們還是不合適，我怕家人知道。還是做朋友吧。手機沒電了，用別人手機發的，你不要打過來了。」

已經記不清，剛看到的瞬間是什麼感覺。好像我是回了一個「好」，又或者是「好的」。

簡訊保留了幾天，之後換手機便不知去哪了。

故事的最後並不是我多麼撕心裂肺的哭，而是在我難過一個寒假之後，開學時我們又在一起了。

然後時間到了2015年，4月20號，也是晚上，大概7點的樣子。

有電話打來。

「你對未來是怎麼想的，你有規劃嗎，你一定要讀博，要在我所在的城市。你怎麼不說話，就這樣算了是嗎？行，那就這樣吧。今天你生日，祝你快樂。」

是的，4月20號，是我的生日。

"我們分手吧"

那年17，第一次ons和一個男人在外過夜。早上七點我媽打我手機，我以為被她發現我不在家要罵我，沒敢接。又打來一個我接了。開口我媽就說：「回家，你爺走了。」我還沒反應過來說了句好。掛了電話眼淚一下子流出來。之後想不起來那天是怎麼過的了。

其實前一天爺爺有迴光返照的跡象只是當時我們不知道，我記得那晚猶豫要不要出去過夜時我還在想要不要留在家裡，怕爺爺半夜有事奶奶一個人照顧不到，結果不知怎麼竟然我還是出去了。從小被我爺我奶帶大的，感情比對父母深的多。養了我十七年，到頭來我卻不孝，最後時刻也沒送送他。

這事至今沒和任何人提起過，在我心裡是個結，也永遠解不開了。

我想我可能會一直記得13年的3月20日。

那天跟領導下鄉工作，回城的時候接到媽媽的電話。我現在還能清晰的想起來媽媽當時的語氣。她說，伊崽，快回來吧。奶奶過了。但是我腦子就懵了。跟領導說下車。車停在路邊後我就直接摔門，然後蹲在大馬路上哭了。

爸爸打電話告訴我爺爺沒搶救過來