被小三是一種什麼樣的感受？
對於小三這個話題，其實很多姑娘破壞了別人的家庭卻不自知，前段時間看了一篇文章寫的是一個女孩子當小三的經歷，她的生活並不像我們看到電視里那樣金錢豪車有人養，反而是不安，隱忍還很窩囊……那麼姑娘，為什麼要選擇這樣的生活方式呢？有哪個值得你愛的男人會讓你過這樣的日子？
失去了信任別人的能力。
不邀自來了，不匿。看到這個問題寶寶就一把辛酸淚，我這麼一個聰明活潑美麗善良的孩子怎麼就被逼成了中度抑鬱，差點自殺呢！
碼了很久的字事無巨細的說了一遍戀愛的經過又全部刪了，因為我發現只要一句話就可以概括。
在一起，他坦白有未婚妻，分手。
本寶寶是一個很沒有節操的人不管泥萌跟我講什麼葷段子我都能回一個更黃的(沒事不要私信黃段子讓我回啊！我會拉黑你的！哼！)
但是，我是一個有底線的人。
分手是電話分的，我沒志氣的求他多陪我一會先不要掛。目測這裡會有聖母噴我：不是說你有底線嗎！糾纏別人未婚夫是怎麼回事啊！
寶寶心裡苦，但寶寶要說！
祖與占：「她將擁有你一輩子了，讓我再多擁有你一會吧。」
畢竟是自己愛的人，不會說放下就放下，甚至他告訴我的時候我還在幾秒中內糾結過要不要隱忍就當第三者。當然最後還是理智贏了，但是心裡多希望自己不是那麼有原則的人。我知道這通電話掛了之後，從此一別兩寬，所以多麼希望這通電話久一點，再久一點。
他熟悉溫暖的聲音安慰「我的錯，我的錯，別哭了」
我掛了電話。
現積極治療中，按時吃藥，不再碰酒。一直認為自己是原配。
很多女生知道被小三了要求分手的時候男的都在央求。我那時候，女的（我以為的前任）打電話過來罵我，男的接著接過電話說分手。
當時南京10月底還是二十幾度，我在院子里起了一身雞皮疙瘩，回宿舍，躺床上，兩條被子，就覺得冷，也沒哭。開始到處跑，玩，吃。瘦了15斤變成79斤。稱體重的那天晚上哭了，覺得對不起自己。
第二年開學三月決定考研並在兩周內決定跨專業跨校考。四月在陳奕迅的演唱會上認識了D，突然意識到世界上優秀的男人太多了。負責學歷高性格好。本科在一個普通一本學校學工科，現在考研到某985學校理學碩士，之前臉上的痘痘都好了，學著畫彩妝，健身。後來想想自己也有問題，太作了，脾氣不好，找不到他就急。看到句話：我真的沒有惡意，我只是太愛你。
想說，之前我不好的脾氣讓你覺得被束縛，我抱歉。但是，被小三的人是我，挨罵的人是我，你真的是個渣。
有時候，真的走出來，就是，你在一片黑暗裡摸爬滾打，可還好方向是對的，然後你遇到了一盞燈。
希望搜索這個問題的你，也能走出這片陰影。因為有更遠的路要走，有更好的人要遇到。2017年12月更新，有了新男友，工科博士，對我很好，感謝這一切。
做小三之前認為自己很貞潔，只相信愛情。做小三的時候認為自己很正義，拯救了一個水深火熱的男人。做小三之後認為自己很傻，真是日了個狗。
知道真相後才明白原來是這樣，之前所有的不明白都有了答案，後悔。
連失戀都沒有合適的情歌聽呢
我的三觀，就是被他毀掉的。我人生中接觸的所有黑暗面，都是他帶給我的。我前幾天剛發現他有老婆孩子，雖然感情很不好。但是他裝的太像了，太虛偽。嚇得渾身發抖，晚上不喝酒睡不著，醒過來也渾渾噩噩。一想到自己是個小三，在自己面前老是自稱老公，說等我兩年後畢業娶我的男人，已經是別人的老公別人的爸爸，真的想哭都不哭出來。羞恥，憤怒，不甘。
我們可以一瞬間離開一個人，卻無法立刻忘掉愛與痛的感覺。
之前：一定是真愛！真愛！真愛！簡直是完美！！！。。。。。。被抓姦後：呵呵噠。我特么真是日了一整個動物園了。
大學的時候，談了第一個男朋友。我大一，他大三。才在一起很開心啊，後來我哥知道我談了對象，直接喊我分手，因為他馬上就要畢業，絕對是和我玩玩的。然而，我並沒有聽。一個月後，他大晚上在操場和我坦白，他高中有個女朋友，一直沒有分手（他直接冷暴力分手，不聯繫，但是就是不開口說分手），然後最近那個女孩的朋友知道他又有了對象，所以開始群起而攻之，畢竟都是一個高中的熟人，他和我坦白這事就是害怕女孩打電話給我。然後我甩臉子直接走了，事後各種道歉。在一起過了自以為非常快樂的一年，大四的寒假，他回家，開始不給我打電話，我打電話也是十個接一個，跟我解釋是，他爸爸讓他考事業單位，現在閉門複習，不讓他用手機。我雖然信了，但是直覺引導著我打開了他空間的加密相冊，看到他所謂的複習期間，其實在陪一個妹子遊山玩水。雖然很果斷地分手了，但是真的非常非常地痛苦。初戀啊，一腔熱忱地投入了所有誠摯的感情，當然最天然的東西都是含雜質的，初戀的雜質大概就是小脾氣吧。這樣的痛苦大概持續了一年，整整一年，鬱鬱寡歡，身體很差，這都是後話。極品的是，分手了，互刪了所有聯繫方式，他的大四開學後某天他用小號加我，大意就是希望我們能夠再見面（其實就是約泡），我以為他回頭了，又能在一起了，見面之後，看著他的手機，和別人老婆老公來去的那些信息，各種打情罵俏的承諾，當我是什麼！渣男就是渣男，永遠也改不了，當初我三了別人，現在別人三了我，雖然我們三個女孩在這一個過程中都是無辜的，但是太醜惡了！我記下了那個女孩的電話號碼，就像高中女孩和我說的那句話一樣「他現在這樣對我，將來也會這樣對你的」，只不過我更詳細地描述了那個渣男和我分手和她在一起後，還騙我和我約泡的事實。最後徹底互刪。至於最後他們如何，不得而知。但是遇到過渣男之後，生病期間我也不停地反思，兩個人到底怎樣的價值觀，怎樣的行為才能稱得上是愛，怎樣才能確認對方和你是一樣的心意。在和渣男相處期間，我們都是學生，雖然他的家庭條件優於我家，但是我倆所有的費用全部aa制，包括生日，他送給我的禮物也就是一個大概價值5塊的硬塑料掛件。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~本來準備和我老公對比一下，看看渣男到底有多麼的渣，但是我連把我老公和他放在回憶同一層面都不願意，寫了這麼多，突然發現我還沒有詛咒他。致渣男，祝福你身體健康，家破人亡，日進斗金，孩爹姓王（他姓尹，尹志平的尹），萬事如意，頭頂養羊，長命百歲，政府收葬！
治癒失戀第一帖葯：戀愛是美好的，給人信心勇氣使人進步向上的。走向結婚的。彼此恆久忠誠尊重欣賞疼惜。若失戀受傷是被辜負的一方，我有個妙法可以讓人把真心收回來，並恢復健康：就是把曾經暫時湊在一塊兒談情說愛不當作戀愛，當作艷遇就好了。這樣的歸屬解釋還可以吧？雖然人人有犯錯和被欺騙的權利，但希望不要太蠢笨，一次就夠，兩次極限，要理智聰明。太沒理智而受制於情感的人，不適合幸福地活在世上。加油吧，我的朋友！第二帖葯，男女通用，看了會好得妥妥的：無道德和責任心，愛騙涉世未深的女孩，欺軟怕硬的人，不值得去愛。不要罵他，你知道嗎。心軟心善的人就算是為了出口惡氣報仇，罵了人最終心裡也不痛快，而壞人越來越被罵得不要臉。所以你想要他不再干擾你，不要去想怎麼報復他，因為力的作用和反作用你也知道。就讓他自生自滅。難道你以為你罵幾次他就清醒了悔悟了？絕對不會。純屬對牛彈琴。再說個人有個人的命運，你把自己管好，哪裡還有必要再想他如何如何。被騙也是有自己願意被騙的原因。做任何事都是有利有弊，放長遠了說。所以戀愛歡樂過就算了，戀愛未果就是一場艷遇罷了。既然他不是能夠陪伴你終生的人。通過失戀也說明了他的擇偶觀、人品，你還有什麼強扭的呢，此瓜不甜，你是把西瓜砸爛了解氣呢，那樣更花時間精神，還是趕緊抹乾凈嘴巴撤退呢？再說，繼續吃，一個爛瓜有什麼好處？人生啊，很多道理是相通的。只是人們特別女生，陷入愛情或者愛情悲劇里，就會盲目不知道得失的根本在哪裡了。不知道該怎麼自處了。說真，你再招惹他就轉化成了小三。一定要真正看清他從而看輕他。不必每樣事都回頭逼問他求證，你想他做的不靠譜還少嗎，對新女友也會同樣如此。從不覺得一個極品分手了會悔改變得更好。你看他迅速又換了一個不就說明了嗎。就算他們結婚，也沒有你想像中幸福。具體怎麼幸福關你屁事。知道嗎。小三從你這裡搶走他，證明她跟他同一頻道的人，合適得很！我只知道，你沒受太大損失，一個這麼不靠譜的人離開你還是該慶幸走運的。都說執子之手與子成說，但戀愛不簡單，不要幾番都淪為艷遇，也要找自己的原因，修身養性，要高質量走向婚姻的戀愛，需要情商和智商和生活經驗閱人眼光啊！註：第二條雖然主要寫了女人，但是男女通用，男小三會更加凸顯社會變態，畢竟男人陽剛女人陰柔，男人還是一個傳統家庭的頂樑柱，對孩子而言，父愛如山，男人更加要自律沉穩才配得上好女人，幸福三代不止。
哈哈哈哈哈剛和他上完床滿腦子都是和他的幸福未來打開手機突然發現人家都結婚了哈哈哈哈哈翻了一晚上他和他妻子的評論
真他媽的甜啊
日！！大二軍訓，冒雨回寢室。
一姐們說你帶我一下吧，我同意了。送回寢室之後（媽的她們寢室還遠）她問我吃飯沒有。我說肯定沒有呀，現在去吃。這姐們說，那你給我帶份回來吧。我次奧，不過想想本來我就要吃飯就給帶了吧。於是繼續淋雨。。結果第二天都在傳我喜歡那個女的。。
媽的回寢室就說有個男的冒雨給她買飯。。真是日了狗。她們寢室一姑娘（我也不知道為什麼有我電話）還專門電話我：那誰誰誰有男朋友了！你別不要臉。呵呵。
當時直接甩一句話，：「你覺得她配？」真是日了狗你也渴望牽了手就一輩子的愛情，無奈第一次深愛的人就將你傷得血淋淋。
被騙的是你，被傷害的是你，最後被罵的也是你。你成了所有人眼裡的罪魁禍首。
但是遇到他之前，你也是個單純美好的女孩子。
後來，你發現，好像很難再去相信別人了，誰的話你都不放在心上了。
好像想想，這樣的自己，根本不會有幸福的可能。任由別人對你再好，你心裡也如一潭死水。
你發現，自己失去了信任別人的能力。
我們起初都是好姑娘，及時止損，值得更好的未來。任憑他怎麼說愛你，任憑他怎麼說自己過得不好，也不要回頭。他自己做得孽，他自己承擔，不要妄想拯救。不請自來。說實話，麻木了，沒感覺了。我屬於性格能玩的女孩子，然後從17歲開始，就會有朋友的女友莫名其妙找你撕逼，宣戰。我現在24了，不麻木也麻木了。說實話，不想去證明什麼，同一個人來煩很多次我會說一句你憑什麼覺得我喜歡你吃剩的東西。我也不漂亮，甚至很自卑。也許是我沒處理好，所以招人誤會吧。總之一個巴掌拍不響。學會保持距離，男女之間別幻想友誼，你有別人沒有。
在乎喜歡大概從不限制人數吧，他們怎麼作我都不再在意，因為我已經開始新的生活，謝謝，感恩
=========？========！========？====我是真的，被小三。前兩天痛苦委屈過，但我哭不出來，從氣的發抖到冷漠平靜，中間也有煩躁，現在或許應該是死心吧，她的老婆直接來攤牌，我平靜的跟她對話，他們比我大七歲，我剛剛畢業，我們搞對象近一年，他們也婚滿近一年，我不知道他還有幾個，而我也已經不想再多想，話可能非常沒有邏輯，就是想說說話一股腦吐個槽。你說我圖什麼，第一次見是因為非常聊得來，有種相見恨晚的吸引力，但我一直和他並不那麼親密，或許我能感覺到有些許異樣他帶著隱瞞，我以為有對象，而我萬萬沒想到是有老婆。中間我有殺雞儆猴把他們單位，誰誰誰出軌被抓包都給他看，他承認害怕，我猜不是害怕失去我，而是害怕我也去鬧讓他丟人，我的理智告訴我不行，我還年輕，還沒結婚，我更是丟不起那臉，雖然非常想抽他一巴掌，但想了想他那麼壯，打的我只能自己疼，所以，我沉默，冷靜是給他們最大的報復，我逃離的快，沒有束縛，還有能力去愛，跌倒了再爬起來，而他們卻在殘缺的圍城裡糾結跺腳。通過跟他老婆對話，感覺是一個傻女人，她說我壞沒有正確三觀，說實話第一次聽這句話真的很刺耳，我問心無愧，但我冷靜下來回復一句女人何苦為難女人，贏了輸了對了錯了，誰是可笑的犧牲品，還有用嗎，都是這段感情婚姻里的失敗者。我最後告訴前任，管好你老婆，別來煩我。至於他說自己辦手續離婚，我是冷笑的，不再相信了，離不離也跟我沒什麼關係，我說他老婆真可憐，我的異性好友說，你不可憐嗎，你有什麼錯。是啊，我招誰惹誰了，在感情里我付出了，各執一詞只讓我覺得好笑，而他欠我的，我一定會要回來。在我畢業最迷茫的時候，接連的讓我受到打擊，這讓我跟誰去說，只有幾個要好的知道，但並不算完整，而還好，這裡可以匿名，我是鄙夷我父母的感情的，也因為不想犯以前脾氣暴躁導致分手的錯的覆轍，所以我是願意包容理解他，他工作的特殊，我基本小火不發，有時候我耍脾氣，就哄我，買東西，給錢出去玩，他什麼都告訴我，他管著我，他吃醋生氣，他說我是懂他的，可在我看來他是自私的，他說自己窩囊，確實，不懂得珍惜所以拿怕了希望當借口，只顧著愛自己的人啊，我們作為愛他們的一方，別沒了原則，只選擇一味地妥協委屈自己，如果他愛你，你能感覺到他在默默的改變。閃婚吧他們，沒有問，這問題出了的第一天就沒必要再去知道真相，不超過三個月，因為之前有談過結婚這方面。我想收拾收拾整理一下自己的人生，確定一下自己想要什麼，今天我媽開始說25歲女人的青春就沒有啦，你得嫁人。我跟她的想法相反，我不確定什麼時候結婚，但只想是合適的感情結婚，自己能力上了台階，我會看到不一樣的天空，遇到不一樣層次的異性。任何殺不死我的，只能讓我變得更強。感情的事情放一放，也是對我自己人生負責的第一步。啊，一下子說了好多，好沒有邏輯，像個樹洞一樣。別人怎麼勸其實都沒用，自己想明白了，又是人生閱歷的升華，別人怎麼說怎麼做都是別人的人生，而我們只有摔過哭過才是自己的人生，以後還會像個孩子一樣嗎，暫時我還想像個孩子一樣，對這個世界充滿好奇和喜愛，遇到這些事，並不可怕，可怕的是我們自甘墮落，為自己找借口，別害了自己也害了其他人個人經歷，我是小三，最後也被小三。本人女，今年27歲。23歲跟前任在一起，25歲被分手。
希望看到我的經歷的人，能明白我寫自己經歷的原因。我和他大學同學，大二他開始追我，先是朋友，後來他表白。我對他有好感，可是他在跟我表白的時候，談到他之前追的女生，他告訴我他對那個女孩各種深情，各種被辜負，各種受傷，據他所說他就一備胎，他說，她很有氣質，但不愛了已經，想跟我在一起。
我當時無言以對，關係開始變得尷尬，直到大四畢業，我也沒接受他的追求。沒想到畢業後，狗血劇情拉開序幕，畢業了，他去了國外，一年之後的某天，他跟我聯繫了，說他有女朋友了，是他之前追的那個女孩。他說他們沒有什麼感情，想和那個女生分手，和我在一起。
然後我同意了。
他和那個女生分手了。 這是我的小三經歷。我願意接受所有批評，我不應該不顧他前女友的感受。
於是，我們開始了異地戀。他是我初戀。 一年半後，他前女友找到了自己的幸福，結婚了。而我，和他鬧分手了。我以為我們只是鬧彆扭，後來，兩個月不到，他有了新女友，半年後，他們結婚。
我知道有人看到這裡想說我活該，我接受。
我和他的這段感情里，很苦，也很累，苦的我再也不想談戀愛了。我和他一直異地，談戀愛的一年多時間裡，能在一起的時間不超過一個月，他每半年才能回國一次。我們有4個小時時差，每天晚上國內12點多，他那邊才7點多才下班，然後他要去健身，完了才能有時間陪我聊天。我每天在被窩裡抱著手機等他忙完，有時間半夜醒來發現我寫好的信息還沒發完，就困的睡著了。
我們因為異地而經常吵架，因為我太想他，每時每刻都想知道他在幹嘛，會因為他太忙了不回我信息而生氣。 在最後一次我鬧著要分手之前，我們見過父母，買了房子，準備結婚，我答應等他四五年以後回來，結束異地。其實五年也不算什麼，我可以等更久。在這鬧分手的半年裡，我每天加完班晚上八九點多了還買菜學做飯，他說他愛吃麵條，我就學做飯，每天寫信給他，想給他一個半年後的驚喜。 ………………每個人對愛情的期待不一樣，理解不一樣。
他說，前女友對他不好，不代表她前女友真的對他不好。後來我才明白，他前女友願意等他回國，即使不愛他，態度也是認真的； 他說，我是他這輩子唯一愛的女孩，那又如何，在我痛不欲生的時候，他曬他們的誓言，我的痛不欲生絲毫沒有讓他減慢結婚的步伐。我是所有的人中最後一個知道他有新女友的傻瓜。 我承認戀愛時我曾經各種矯情各種作，後來我也知道，我在為他還著房子的月供，給他父母各種節日問候的時候，他跟別的女生已經山盟海誓。 我承認我很愛他。沒在一起之前，我覺得他即使不愛我，也不會傷害我。正如他留給我的最後一句話，沒有什麼是不變的，人都在變，他們一個國家，一個單位，一個辦公室，他們在一起很幸福，不用吵架，不用冷戰，不用等。我也不知道該如何去定義自己的前男友，也不想道德綁架他，相隔千萬里，我未曾擁有過什麼，也談不上失去，我不想知道他們什麼時候開始，只是希望從此以後，不要再有任何關於他的消息。
這一切，都讓時間掩埋掉。
讓我痛心的，我傷害了自己，也傷害過另外一個女孩。
能對自己負責任的只有自己。他是殘忍，他沒搞清楚自己的感情的時候追求我，讓我愛上他，給我承諾好未來，然後他親手再把這個夢打碎。但我也不是無辜的，我在他有女朋友的時候，向他承認我想和他在一起，導致他跟前女友分手。
自己錯了自己承擔無可厚非，但不應該傷害無辜的人，我對他前女友感到很抱歉，希望她幸福。
我也曾是個有公主夢的女生，可是想起往事，像一記耳光，打在臉上。
我不想被人打擾，只想安靜度過餘生。雖然看起來開朗樂觀，內心深處只有自己明白那段不光彩的愛情里，因幸福感帶來的內疚，失去後痛苦裡的自我挖苦，總覺得自己的愛情不能見光。
所以，在感情里，不要認為只有自己的愛才是愛，自己的眼淚才是眼淚。
兩年過去了，至今我還在痛苦中掙扎，我無怨，我不敢知道那個女孩，在我搶走她男朋友的時候，她是怎麼走過來的。
路有很多，我們不要非踩著別人，走的坦坦蕩蕩，這樣的愛情才配得起自己，不是嗎？不知道自己是小三前，甜蜜的快要飛起來了。知道自己是小三後，對他對愛情完全絕望，之後雖然他們分手，可我時時刻刻都沒有安全感。
羨慕評論里那些分手分的那麼洒脫的人。
提醒廣大姑娘們一句，你們的直覺很准，相信你的敏感，發現問題一定要大膽懷疑小心求證！不要深陷其中時才發現，一定要及時止損。被小三這件事情，其實說正常也不正常。我剛遇到，不過慶幸，是在分手之後才知道原來有個那麼可憐的女人存在。我和這個男人相識到確定關係僅用了十天，按理說理智如我，好多年沒有碰到一個喜歡的男人，這次全憑感覺不用腦子一門心思餡了下去。熱戀期只持續了兩周，後來開始轉淡，明顯感覺他有些閃躲，我迷茫過也傷心過，因為自己不是個喜歡作也不太需要人陪的姑娘，雖說也曾動用理智去分析過，卻寧願麻痹自己告訴自己他只是很忙沒時間陪我。終於在相識35天後協商分手。分手理由是他曾結過婚，有一個三歲的孩子，和前妻感情破裂，離婚已經兩年。他說他沒準備好，不想耽誤我，我挽回無果，只能放棄。分手後第一周我以淚洗面，幸好一個新認識的朋友在別的方面點醒了我，遂決定完全放棄，恢復了一周，狀態稍有恢復，他一條微信瞬間崩盤。一個電話聊了快一個小時，中間也能稍微輕鬆地應對，不過也告訴自己兩個人不合適，好聚好散吧，還是朋友。可就在第二天晚上，接到了一個陌生女人的電話，原來是他老婆！結婚四年，一個孩子三歲半的孩子，現在還懷著一個四個月的寶寶！他已經無數次出軌，和很多女人保持曖昧關係！其實還有很多狗血的後續，有人看我再說吧！
一直以為南京是一個離我很遠的城市，雖然我在離他不到200公里，高鐵不到一小時的城市，但是第一次去卻是，初二的時候和姨媽一起去的一日游，已經忘了夫子廟鴨血粉絲是何種寡淡的滋味，記憶真的像雨花石一樣抹去了稜角。「南京南站到了，下車的乘客請從前進方向左側下車。。。」我故作瀟洒地說，「握個手吧，女生是很重視儀式感的，哈哈哈哈。」你乾笑，拒絕。那一刻覺得你的表情其實好尷尬啊。我說，我走啦，就這樣吧，在避風塘里當著你的面，把你的微信拉黑。其實，先放下的我，才是痛的那個吧。你說加上微信吧，那麼晚的車呢，我笑笑，頭也不回的走了。從地下通道上去的時候，我還是忍不住了，眼淚控制不住的流下，第一次感到心痛其實更是一種生理反應。我知道是最後一次見面啦，看電影的時候，我再也不想靠你的肩膀。在街上走的時候，本能的想遠離你。從什麼時候開始，我這麼不在乎你了啊。要知道，當初的我，是那個從小到大第一次坐了一天多火車，為了見你一面，去1500公里以外蘭州的那個瘋狂姑娘啊。我其實最討厭欺騙，知道被欺騙後，思前想後卻選擇原諒，現在發現，貪玩和人品真的是不一樣的。有些事情，觸碰了底線，就是不可以退讓。你說，和我才是談戀愛的感覺，和她不是。等處理好以後，就和我好好在一起。盲目自信的我相信了。可是我忘了，最善變的動物就是人哪。所以說，底線一旦被突破，就會變本加厲地被欺負，在任何一段感情里都是一樣。那晚，在火鍋店裡，你騙她你在打遊戲，她不信，你慌張的放下筷子，說等一下，滿新街口的找網吧，想錄視頻給她看證明的時候，我卻內心好平靜，要知道我可是獅子座呢，靜靜的在餐桌里等，望著銅鍋里熱湯骨碌骨碌的冒泡，還拍了幾張自拍，我覺得自己好變態啊，不知不覺我就放下了昂，又覺得可笑，原來我當了別人的小三，感情介入者。。在萬達，黑暗裡看著《青茫》，默默流淚，感覺自己是長大了，感覺可能我也是自私的獅子座吧，也許一直喜歡的是滿腔熱血喜歡你，為你付出的自己。可是，發現，我自己變得自己都不喜歡了。該揮手說再見了，不想怪你，因為和你在一起的擁有的時刻，我好開心，不論是假象也好，還是真心也罷。沒有怨恨，你說我單純，是啊，無論怎樣，我也不會改變，還繼續擁有赤子之心。不喜歡也真的是不喜歡了，所以走的時候，我頭也沒回呢，擁有姿態，所以我還是開心的。走的時候，我說了一句，你的性格要改變，要不會悲劇的，不知道你有沒有聽進去呢。我只能陪你走到這了啊，你需要的確實是個能一直包容容忍你的人，而我只能讓你開心。可是能讓你開心的人很好，放棄底線陪你的人，我不是。我想，卑微到這樣的人，自己也不愛了吧。我只能說，享受和你在一起的快樂時光，喜歡和你一起吃四個蛋撻導致現在減肥瘦不下去的我。閨蜜說我太包子了，看不下去，想要去報復，我一直都沒同意，因為我知道，過去就過去了，這種事情沒有公平而言，一切都是心甘情願，自己開心就好。所以下了高鐵的那一刻起，我就覺得，原來的我又回來了。後來的事實也證明，我和你不合適，你的人品也是沒辦法改變的。前幾天你又找我，問我有沒有男朋友，我不假思索回答有了，真的不想你再介入我生活一絲一毫。收到了你的簡訊，原來事情不知不覺就過去那麼久了呢，原來覺得自己會痛苦挺久的，沒想到自己修復能力這麼強，看到你的簡訊，我沒回，笑了笑。就像雨花石一樣，被長江沖刷了那麼久，也該沒了稜角。就像在我們在中山橋上，吹的黃河邊的風一樣，就讓他去吧。記得在蘭州，你高興的像個孩子舉起手，讓我看，在你手心裡的雪花真的是六邊形的，我對著你的手哈熱氣，看著雪花融化啦，你急得跳腳，我望著你的瞳孔，你眼裡，唯一的我是發光的，我相信那一刻你是很喜歡我的。我想，我不會再蒙著眼睛，用耳朵談戀愛了。再見啦~謝謝你~
由迷茫到寒冷，沒有力氣再去相信別人，你不敢看《愛情保衛戰》也笑不出來，因為你本身就是個大笑話。一切解釋都是徒勞的，太多人站在道德的制高點去指責你來彰顯自己的高尚。太消極了，說個好處吧，你能在這時候，發現誰才是你朋友，真正關心你的人。謝謝，第一次回答的居然是這個問題。
啥感受....喜歡到不行不行 但也只能到喜歡為止曾是我的盔甲 軟肋 現在依舊是我的軟肋 卻不再是我的英雄我很慫 我甚至不敢知道他的近況我怕 我又想起他了
談了一個月以後知道，當時就一萬頭草泥馬奔過心頭，日了狗了真是。斷絕聯繫，就當吃了口屎，給我滾！
他之前說我是傻白甜，我說哼才不是，我是總裁。後來知道自己被小三之後，我覺得自己踏馬是個傻逼。
我是被小三。如今仍不能釋懷。整個人變心狠
雖然沒有實際被小三，但，大概我的經歷感覺差不多。我喜歡他的時候，他還是一隻狗，然後，我表白，我每天都有事沒事跟他說話。就這樣，一個月左右，我終於入了他的法眼 他終於能回復我幾句話，一切都在向好的方向發展，我以為，我快要收穫，我是個直來直往的人，所以，我就問他你有沒有喜歡我 他也是個好人，說，他有女朋友了。有女朋友了。有女朋友了。是啊，那一刻，我覺得自己就是個小三，變成了自己最討厭的插足者，那一刻，我覺得自己失去了愛也玷污了這個美好的東西。我努力地在所有人面前陽光快樂的活著，因為，我知道如果我都放棄自己，就真的走不出來了 可誰都不知道，我其實心裡真的很難過很難過的，難過的想要捅自己幾刀，突然間心空了，還覺得自己是罪人。多餘的感受也沒什麼別的了，就是這樣 我現在都還在自我治療，度人者自度，他人，愛莫能助。共勉！
以為守得雲開見月明了，這些年坎坎坷坷的終於結束了，終於遇到了陽光寬厚的愛人，還慶幸自己真是幸運遇到了一個靠譜的人了。就在九月，還在計劃著屬於我兩的國慶假期游，結果，日了整個動物園。特么十一之前的兩周開始躲我，我特么竟然沒有意識到，也真是蠢到家了。就在+9月29號，告訴我他已婚，有妻幼有兒，在西安老家，兒三歲多，近期他母還煩了暴躁病，他兒被診斷自閉，疲於應付，不得不坦白。真是晴天霹靂，美好的假期根本無心出去，在家裡哭了三天，遛狗時因精神恍惚，還把心愛的狗狗丟了，三天暴瘦六七斤。三觀徹底被毀了。好在只哭了三天，姐準備重拾信心繼續向前，下次一定要擦亮自己的狗眼好好識別渣男，不對勁趕緊撤，以免浪費一年感情和愛和時間。歸根結底，還是太缺愛導致啊。別人給點愛就燦爛，恨不得把心立馬掏給他。這悲催的人生，是不是應該去燒個香化解下。
他讓我變得越來越不相信愛情不相信別人，我的防備心越來越強。我無法那麼熱烈的去愛一個了……你懂那種發現自己竟然是小三 哭到昏厥 很無奈很絕望的感覺嗎？我的感情應該怎麼辦？原來自己愛了這麼久的男人竟然是有家室孩子的人，呵呵 我都想過自殺。他太無情了 無情到最後他直接把我拉黑刪除……我連找他理論的機會都沒有。我倒現在都很恨他 是恨啊 太恨了。我直接終止了自己的學業 一個人來到北京，人生地不熟 不斷的吃虧不斷的摔倒。只因為我知道那個城市有他在 我不能呆 ，只要我呆下去我就會去糾纏他。可我不能那樣 他的老婆很好 兒子很可愛。他不愛我 這麼多年我終於想清楚了……他真的沒有一刻是愛過我的。所以我不希望看他過的好 我希望他這輩子都沒有人愛。也謝謝他 讓我提前體驗了這麼多人生經驗！人的幸福可以選擇 我選擇狠心離開自己熟悉的地方。選擇不和他聯繫 選擇把自己封閉起來……我內心知道 這是我心裡非常大的陰影。 請那些出來騙炮欺騙姑娘的男人們 你們能不能大方點 坦白點！告訴她 你有家室 不要去毀了一個姑娘 ！她們曾經真的有很愛過你 只是你真的太王八蛋了！
從此害怕所有的天秤座= =
在一起一年了，彼此的朋友都認識，每天出雙入對，很甜蜜很幸福。他會給我的爸爸媽媽買禮物，卻從來不讓我見他父母，說家裡人關係不好，結婚是自己的事。不想短時間內結婚，因為在創業，經濟能力還不穩定。某天鬼使神差地看了他的手機，兒子一歲，老婆和他爸媽一起住。周圍共同的朋友沒有任何人知道他結婚了。他每天都和老婆聊天，說自己忙不能回家。被發現後說會離婚，遇到我是真愛。
在家哭了一天，第二天開始出門見朋友，跟大家說我們分手了，有優秀的男人請介紹給我。忍著巨大的痛苦爬起來，繼續前行才有希望。不要撕逼，撕逼會耗費更大的精力，不要自怨自憐，世界上有很多無法解釋的悲劇。不要相信他會離婚，即使離婚了你還要承受一輩子的心理負擔，信任被打破之後很難再次建立，只會為以後的生活埋雷。不要有受害者或是聖人心態。記住在一起的美好，當他是為你最終幸福攢人品而來的。開始只是玩玩，後來慢慢投入，最後愛上了。。。發現他早就結婚了
被小三 今天翻了他微信 發現他跟另一個女生要結婚了 而我卻完全不知道 心碎 現在躺在他家床上 想一刀攮死他
半夜看了難以入睡，無比難過
懵逼 不能相信
日了狗 吃了屎不甘 捨不得我就知道知乎一定能找到親人！我忍了這麼久了，我就是想找個地方問一問，就是想找個地方看一看，這世上有多少踏實生活如我的姑娘，被小三，被罵，被老婦女逼迫！吃了屎了，噁心了自己這麼久！和一個離婚的男人在一起，你他媽的前妻來湊什麼熱鬧？這樣都能被小三？？我小個毛線啊！
要說把他拉黑了以後有啥感覺？我只覺得丟臉和噁心，沒有一絲留戀。（講真我最愛自己這一點哈哈哈不會盲目留戀）
我覺得女生談戀愛時有三種情況：1，判斷力為零；2，觀察力超群，簡直是女偵探；3，二者兼有。我很慶幸我是第三種，因為各種線索都有所留心，但因為戀愛方面閱歷實在太少，因此沒有立馬判斷出這是一個渣男的騙局，但至少我用七天識破了他。我可以欣慰地對最在乎我的家人們說：爸媽，爺爺奶奶，我把自己保護得挺好。
但「被小三」真的全是渣男的錯，所有遭此一劫的女生，不必自責，就當踩了一坨屎，把屎甩掉就好，青光白日，誰走路不會遇到一兩個坎兒。
以下都是渣男的套路，願單純女生同閱。
學生，沒有牽過手，沒有太多肢體接觸，就是互相有好感，一起上自習，互相買東西，一起逛過街。男生無非都那一套：買小東西給你，買早飯，帶你去做一些浪漫的戶外活動，比如放孔明燈啥的（其實我覺得很無聊）。
因為我比較警惕，可能冥冥之中有種天生的第六感，對他儘管有好感但有所防備。
本來想著長得不怎麼樣的男生應該比較靠譜。結果特么7天就被我發現。最戲劇的是，在網上文藝表白了那天，居然碰到了他和一背包胖女生從校外進來（據說不好看，他自己都評論說長相身材不怎麼樣），而且我打招呼的時候，雖然我沒戴眼鏡，但能感覺他反應是比較冷漠的，不像往常，細心的我雖然觀察到這點細節卻沒有深思原因，怪就怪在閱歷太少吧。後來網上聊天，他騙我說是前女友，來學校找朋友玩，找不到路，他帶一下路，單純的我居然信了。你說臉皮厚不厚？你說賤不賤？你說噁心不噁心？拆穿的時候，他居然還解釋說是真的分了手，後來又故作情深地問你願不願等我（單身後）來找你，我去，你還真當自己是情聖，你身上哪一點值得我等？抱歉，我實在想不出來。爺是那種寧缺毋濫的人，可不想飢不折食。要說把他拉黑了以後有啥感覺？我只覺得丟臉和噁心，沒有一絲留戀。
丟臉是因為我竟然被這種渣男套路了，我表示很丟臉。噁心還用解釋么，戀愛觀比較正的人應該都會噁心這種渣男，我有精神潔癖，更不用說了。因為值不值得我最明白，我的愛和好是為了值得的人而付出的，幹嘛浪費在這種人渣上？
後來經熟人了解，這渣一直有個固定的女朋友在另一個城市上學，二人感情一直穩定的同時，這個渣男在本校勾搭過N個女生，真特么噁心，長得本來就不怎麼樣，當他是情聖呀。更重要的是，為何他那位正牌女朋友又丑又矮又胖，他卻一直小心隱瞞著她且與她保持良好關係？有什麼把柄或者共同利益在他正牌女友手裡吧，算了，爺沒心情去一探究竟，純屬浪費時間和生命。
但經過這件事，我總算明白了，談戀愛，越認真越不可操之過急，真正想認真談場專情的戀愛，都得留心觀察。
要問我有什麼後悔的？有！就是本著文明大學生的禮儀，雖然保持了風度，高冷且「友好」地刪了他，後悔沒罵髒話！至少還是要日他娘地媽賣批罵幾句狠的才爽呀！哈哈！希望渣男們都看到：日你媽逼滾遠點！真特么噁心！不要臉！我代表全天下女生祝你下一個劈腿的對象是你老爸在外的私生女！不謝！好吧，也許你是隔壁老王親生的也說不定，哈哈哈！
在此感謝另一位和渣男同歲的網友和比渣男小卻比他聰明睿智且仁義有人品一百倍的某哥（放心沒有曖昧關係），他們教會了我既安全又明白的戀愛觀，讓我看清了男生的套路，短短一個月不到，我的情商和這方面的見識得到了質的開擴，也算是收穫吧。筆芯！世上還是有善人滴～！看我這不是來接力了么！
女孩兒們，認清這坨屎一樣的渣男，然後把屎甩掉且甩乾淨，瀟洒地過自己的生活，好好愛自己，你值得更好的他，而更好的他還在等著你！你要比那個渣男幸福一百倍！幾天前 華麗麗的發現自己被小三了。
白天的時間我們幾乎天天都在一起 夜晚一個月至少半個月也是住在一起的 我怎麼都沒想到 那麼愛我的他 天天和我膩在一起的他 不僅結婚了 還有一個19個月大的孩子。當時就覺得整個世界已經崩塌。鐵了心不要和他好了。
我一個海歸高學歷白富美 憑什麼去當小三。可當他跪在我面前求我原諒的時候 我的心又柔軟了。
當著我的面給原配打了電話 離婚。
並搬出了家。原來和我在一起的半年一直在協議離婚。
但是身份證丟了。沒能領上結婚照。現在我知道了 他只好撕破臉了。可原配不同意了。現在著手訴訟離婚。他有時候很像我父親。甚至連婚內出軌都一樣。可我父親選擇了回歸家庭。他選擇了我。為了和我在一起選擇凈身出戶。房子車子存款 甚至兒子都不要了。面對如此狠心的男人。我真的只想說一句 去你媽的。之前活在美夢裡 知道後真真切切的活在噩夢裡 跟他分開或者不分開都痛到心底 噩夢
真相之前，他是金子，你是發現他的人，並為他發光。真相之後，他是一坨屎，而你是吃屎的人。沒有人可以去責怪，沒有人可以去說話。
跟喜歡的人主動表白了，對方說也喜歡我但是對將來迷茫不能在一起。因為很喜歡各種不死心並且很傻逼的相信了然後繼續保持各種曖昧還發生關係。結果無意中發現他其實有女朋友的。發現所有都是謊言。當下感覺大腦一片空白，然後心平氣和的找他問清楚以後一下子心如止水。只能說男女關係一個巴掌拍不響，不能只怪男的，也要怪自己蠢。
最近莫名其妙的被小三，分手後發現的。渣男結婚才兩三個月，而且老婆還懷著孕就來追我，怎麼不原地爆炸算了。跟我在一起兩個月的期間，還各種跟高中同學，乾妹妹，女客戶各種曖昧，聊騷。真是一次一次刷新了我的三觀。被我發現後求著我不要告訴他老婆，說實話，真是心疼她老婆，剛結婚又懷著孕，所以我就忍了。真他媽的憋屈，不然非得讓丫不爽。更無恥的是，過後還若無其事的又來聯繫我，要見面。見你媽，沒一點底線。後來被我威脅，再敢聯繫，直接告訴他老婆，才安靜了。真是很噁心了，腦子是被驢踢了哦，哪裡來的自信，覺得我還會喜歡他這種渣渣。媽的，看多了偶像劇，戲精學院畢業，老子才不配合演出。全程我沒見過，他對他老婆的任何愧疚之情，更別說對我了。還為自己沒被發現沾沾自喜，還想著能不能再回頭撩撩。我不去做小三，莫名其妙被小三，都知道心疼他媳婦。他呢，背叛家庭，欺騙愛情，真的自私無恥到極點。所以如果發現另一半出軌，真的就走吧！馬不停蹄、毫不猶豫的快走！千萬別想著留戀，千萬也別想著報復，就當自己被狗咬了。與惡龍纏鬥過久,自身亦成為惡龍；凝視深淵過久,深淵將回以凝視。
知道他已婚的事是談戀愛三年後的事情。
被三了以後，整個人都處於精分狀態。 一邊跟他老婆解釋我不是故意插足他們婚姻的。 一邊逼他跟老婆離婚。 我給他老婆發QQ，郵件，whatsapp，他老婆從來不回我，但是會拿著我給她發的東西給他看，跟他鬧。現在他被老婆和父母逼的有家歸不得，天天住酒店。 哦，還有她老婆懷孕四個月了。 他每天都逼他老婆離婚，打罵都是常事。 因為我就拿住兩點，有孩子，有老婆的男人我不要。 他三年不離婚讓我三了那麼久，讓我很寒心。雖然我會讓他老婆打掉孩子和離婚。但是我並不會跟他結婚。 他老婆是個很厲害的正房，在外貿公司把客戶資料全部帶走，現在在合肥做外貿soho年入50w。面對老公帶小三回家，不爭不吵不鬧，只在每次提離婚的時候，淡淡的挑撥一下就能讓他猶豫不定下不了決心離婚。所以三年都沒有離婚。 被我發現他已婚後，他終於下定決心離婚，這時候他老婆當機立斷在一個月黑風高的晚上把醉酒的他強姦了……懷孕了……
被三以後我覺得全世界都變態了。
某交友軟體認識的看到是福建人（我在大連 學校也是大連）本來不想劃他的，但是看到距離900m應該是同校的就划了。他沒有南方口音，而是典型的東北話。很有趣，照片很帥很陽光，我對他充滿了好感。聊了兩天，他跟我說我像個小妹妹，然後我就不開心了。他說實話告訴你，我是大四的，過幾天就要去日本讀研究生了。當時很難過啊，想著既然這樣就見一面吧，也不會遺憾，畢竟挺有好感的。後來一天晚上，我在校門口下的車，特意叫他送我回寢室。也算是第一次見到他了吧，他183 136斤 白白的 雙眼皮、眼睛很好看。一下就被吸引住了。我們聊了一路，我更喜歡他了，可是我知道我不能喜歡他，因為他要走了。送到寢室後，他對我說擁抱一下吧，可能見不到了。然後我就抱了他一下，他說真香、那有緣再見吧。我本以為再也見不到了，第二天他突然說後天走，想請我看個電影。因為我也蠻喜歡他的，捨不得就同意了。最後因為電影院上映的問題，我們選擇去海邊玩沒看電影。然後我們聊了很久，很開心。那時候的我，只是想著遇見一個喜歡的人要出國了，很不甘心。 後來那天晚上他跟同學吃散夥飯一起喝酒，我在跟室友唱歌。我怕見不到他，就跟他說叫他來ktv找我，後來他來了。微笑的樣子很好看，他對我說要不今晚你陪我。我知道如果真的陪他可能就發生什麼故事了，這段回憶就不純潔了。他說，我們不做什麼，我喝多了不想那些。我想也是，然後就陪他和同學喝酒。他們喝我看著，記住了他們一個同學叫A。那天晚上，有兩個人找他視頻一個是他媽媽一個不知道。他跟他媽媽視頻後就把手機摔了，後來跟我解釋是因為他媽不知道他回來了要找他。那天晚上我們的確沒有做什麼，只是脖子上多了幾個吻痕。我知道他要走，我不能發生什麼，發生了他就會忘記我。第二天，陪他去買衣服，就像對情侶一樣，後來他把我送回寢室就回酒店了。晚上我們室友出去玩，我跑到他酒店跟他告別，親吻之後說了一些話就走了。我很難受，因為我知道可能再也見不到他了。我覺得我喜歡他，他也喜歡我。只是因為距離不能在一起。第二天他坐飛機走了，我上課沒有去送他，上飛機之前還在跟我聊天，下飛機就把我刪了。我在看他微信頭像是他和一個妹子的照片，情侶裝。一下子就懵了，原來這幾天，他所有的一切都是騙我的。我一宿沒睡好，突然想起那天喝酒他有個朋友叫A，想盡一切辦法，我要到了A的微信。約A出來後，我才知道故事的一切。這個我喜歡的人，不是沒去過日本才去日本讀研究生，是已經在日本待了兩年了這次突然回學校了而已。他有對象，他們已經一起在日本兩年了。而且他現在的對象跟他分手了，因為那天視頻不小心看到我了。這個我喜歡的人，從一開始就在騙我。他從認識我的那一刻，除了他的名字和他要去日本這兩件事，所有的都是假的。從一開始就在演，演到他上飛機的那一刻，而我就一直信了。甚至在他坐飛機那個時候，我還想著假期去日本找他玩，明年也要去日本留學。你見過傻子嗎，是本人了。我還喜歡他，但也只能自己轉身忘記。這是我昨天以為的真相傍晚就給我當頭一棒那不是他戀愛兩年的女朋友 是他結婚兩年的妻子他妻子懷孕了 嗯這個故事講完了
就是，你本打算和他無論貧窮富貴生老病死也不離不棄的時候，他給了你當頭棒喝
被小三隻是被欺騙，如果愛你倒還有些安慰
如果你發現自己是被小四被小五他完全不愛你只是想上你的時候你的世界就崩塌了一直以為自己是原配，懷孕了。兩家商討結婚，男朋友一直拖我卻也沒有懷疑。他一直帶我經常見他朋友，親戚帶我回家。對我媽跟我哥的事比我還上心，各種討好。我相信了他撒的所有的謊，前幾天他媽還來說定好日子了，要帶我去看禮儀，我當時卻在醫院等著孩子留下來。拖到最後四個多月了，我決定不要孩子了。開始查他，我查到了地址，從他口袋翻出了鑰匙直接去了她家開了門，見到第一面我還在想一定是我搞錯這麼丑的女人不可能。人家卻大大方方的把我迎進去，開始說他倆的關係。一副正室的姿態，最後還勸我嫁給他。說他不會娶她，我倆結婚了他倆也就分了。我憑什麼還嫁給他，一個比我大八歲的男人。不珍惜我算了。那個女人跟了他八年，他天天晚上回去陪他。丟我自己一個人睡，難怪他會天天凶我。難怪他做愛完提褲子就走人。他寧願摟著一個老女人都不願摟著我。他愛她不愛我，我騙不了自己。我打電話問他媽，還幫忙瞞著。他一家人都在騙我，問題是那個女人比我大20歲。我不止被小三，我年輕漂亮爭不過一個老女人。連自己的孩子也沒保住，我親眼看到他沒了。引產，卻難產。痛了一天都沒出來，我知道孩子不想離開我，我一直在跟他說媽媽錯了媽媽錯了。最後一次機會他終於出來了，也是心疼我吧。我卻留不住他，都那麼大的孩子了。再有三個月就能活了，我那麼愛的孩子。每天摸著他跟他說話，摸著睡覺。他卻從來沒愛過他，其實好多好多跡象都表明他不愛我。是我自己從來不去想，害了我得孩子。那幾個月一直在看婚紗裝修孕期用品。到現在我看到這所有的我都怕。我的孩子，有多想留下他。引產完這幾天他沒有回去，一直陪著我，說跟她斷了。說各種對我好，各種補償我。我知道他不會的，他離不開她了他們才是真愛，我是那個小三。最可笑的事，我愛了一年的男人從來都沒愛過我。他說我現在肯定有問題，我想我是快瘋了。我真怕在待下去我會想殺了他
噁心吧。即使非常不甘心，算了，反正都是渣了，愛誰誰了。
一臉懵B。從認識起來就和我說他沒有女朋友。只有一個初戀三年前因為別的事情分手了求了好久沒被原諒。然後我倆打遊戲認識的。就一拍即合在一起了。他來找我玩為了要辭職來我的地區。最後因為我的前男友介入我又覺得和他沒未來分手了。後來前男友還是介意他就分手了。半年期間他一直聯繫我。後來我就和他在一起了。每半個月找他一次。每天從早到晚打電話視頻發微信。上上個禮拜去找他他還帶我見他同事。我住在他宿舍。他給我擦身子倒漱口水。像照顧一個寶寶一樣照顧我。還說覺得很幸福。我也相信他真的很愛我。然後昨天晚上他突然打遊戲一半下線了我打電話問他怎麼了。對面一個女的罵我。我說你是在和我說話嗎。她說不然呢。你知道他有老婆嗎。我說我不知道。她說你知道他馬上要結婚了嗎。我說不知道。她說他們在一起十年了。然後他就說你把電話掛了。然後我問他。到底什麼情況。你是要結婚了嗎。他說我和我女朋友在一起。我說我呢。他說你就是個炮友。嗯。我看到前面別的妹子寫自己的評論。有一句話是對的。你以為他是愛你的其實不是。我覺得天都塌了。我被小三了我以為你愛我。你首先做的是推我出去。那麼說的愛是什麼。女朋友走了又給我電話說他們很久很久都不聯繫的。然後又說她不知道結婚這事。是她和他媽訂的。我說然後呢。他說她決定分開了。從始至終。他都沒有從我的角度我的位置為我說過一句話為我和他想過一點點。這就是被三了最悲慘的事了吧。他根本不愛你。他說的愛你要取決於他的女朋友還要不要他。要他他就和我斷了。不要他他就來找我。然而我並不是你們想像中的那種被小三。我條件被他們兩個人都好。無論從地域家庭自身素質來看都要好很多。ci
我的前任，看起來是個單純還有點二的小姑娘，挺討人喜歡的。之後就自然而然在一起了，但每次在一起的時候她看手機的時候都是偷偷的，不讓我看，雖然我知道有點不對勁但是也沒當回事。就在有一天我們部門聚餐她喝醉了不省人事。手機微信一直在震，這時候我幹了件事，用它指紋解鎖了，然後就看到一個男人給她的微信，翻看記錄，裡面的對話內容簡直是小黃書一個級別的那種（大家自行想像），還聊到他們流產的事情，還說如果孩子沒流掉應該已經會走路了，而且和我在一起的這段時間還保持著每周至少一次出去開房。那個男人還是我們一個部門的已婚男人呢，家裡還有個兩歲的女兒，而且部門的人都覺得TM是個好男人，我當時就怒了。把她搖醒，然後她吐了，而且是一整夜的吐，連忙一大早帶她去掛水，強忍著怒火照顧了她一整天。（我也真是心太軟）第二天我就提了我們分開吧，然後她眼淚一下就出來了，哭著拉著我的手，我回答放開我，臟，你還是和XX過去吧。他一下就愣住了，你什麼時候知道的。我：紙是包不住火的，我們完了。就這樣忍著內心強烈的怒火我們結束了。
補一下：
我們現在是朋友 普通朋友你依然是我的軟肋
也只有你合我心意把我治的服服帖帖不知是我歷經世事太少還是你閱人無數 身經百戰其實也沒那麼重要留在你身邊做一個逗號其實無論你虛情還是假意亦或真心都不重要我只想好好享受這樣的平靜時光坦蕩的做個朋友並做好有一天 你隨時會離開我的準備。晚安了 真的睡了 你辛苦了[擁抱]我初戀有現任的時候和我在一起了。知道真相後分手。沒有告訴他我已經知道了。因為實在太喜歡甚至如果說出來真相讓他尷尬的話 我會心疼他。至今不知自己如何想的。一個也許再也不會在一起的人。卻在心裡留下了深刻的回憶。一個對我帶有玩味一開始對我就不曾真心交付的男孩子又怎能體會和理解到我對他的愛。心裡明白他感情生活亂又遺憾遇見太晚有現任再不羈浪蕩的男孩也有真心想守護的女孩只是 我不是.另外長時間不會開始下一段感情了需要時間自愈。先再三確認自己匿名了。
我和他是在打遊戲認識的。
他大概是80後的尾巴，我是90的頭兒，差不了很多。我有點性格冷淡，他有點喜歡撒嬌，挺合適。起初覺得，網戀算什麼事兒？
我不愛去外地，也不愛叫誰為我犧牲，很沒勁，充其量只能成為愛情死亡時悼詞的邊角料。還是讓我自己張口結舌的那種，只能低頭認慫的那種，我不喜歡。我從不認慫，更不愛低頭，也總是能強詞奪理搬弄是非。
我愛騙人。
美其名曰自我保護，其實就是嫌麻煩。萬一哪個想不開非得找我呢？那您請吧，來了，您也找不著我這人。特安全。特自私。為了一刀兩斷，我厚顏無恥地承認自己滿口謊言。
而他呢，順坡下驢，說自己也說過謊。逗我呢，兄弟？
我寧可相信共產主義，也不信他能說謊。就他這樣軟軟糯糯溫溫柔柔的，能說出個屁來？於是我笑了，我問，你是不是騙我說自己是男孩子，其實是小姑娘？我早發現了。我還說，沒事，小姑娘我也喜歡。我拿這當笑話兒講呢。真是不知死活。然後他跟我說，他其實結婚了。
那有孩子嗎？有了。我發誓這絕對是我這輩子最懵逼的一刻，我感覺好像所有我堅信的事兒都特么成了屁。例如魯迅看過他弟妹洗澡。
例如我打lol只能虐虐人機。例如他深愛我，而我可以肆意選擇繼續或停止。真的很逗，往往人覺得自己特有把握的時候，就是打臉的那巴掌要來的時候。
我在他眼裡就是個屁。哦，你問我被小三兒什麼感想？
就是最不相信的事兒成了事實：這b不愛我。跟我在一起近3個月，騙我說離婚了，有個還不怎麼會說話的兒子（我不知道多大），前兩天他老婆用他的微信給我發消息罵我不要臉，我為了證實給他打電話被掛斷，然後估計是他搶過去了手機回復說是開玩笑的，我就一句話沒說把他拉黑了，直到昨晚之前我都一直以為真的是他開玩笑的，昨晚回家他在我家樓下等我，要我把他的衣服還給他，然後抓著我手不讓我走，我問他發這些簡訊到底在測試什麼，他說不是他發的，此時我才恍然大悟，把他的項鏈扔給他我頭也不回的走了。他又上來拉扯，跟我說一大堆屁話，什麼至少對我的感情是真的，我就邊哭邊罵他，完了還說我是在哭我自己，並不是在哭你。。
渣男那我就祝你生孩子沒屁眼吧，操你媽的。
我其實早就感覺到了他好像不太對，在一起之前就追問過他到底是不是單身，奈何我從來沒有查人手機的習慣，認為必須給伴侶足夠的信任，所以他說沒有我就信了。昨天躺在床上一起看電影，微信突然彈出來一個人叫他親愛的。他說不是的不是的，但最後終於說實話是他異地戀n多年的女朋友。聯想起上周還在商量以後我們怎麼規劃，要不要去某個城市一起工作，還在懊惱為什麼大學要結束了才認識我，那時候他說是認真的走心了，我信了。我一直覺得在結婚之前誰都有權利去遇到和選擇更合適的人，所以我傻到沒有起身就走，而是問他，你準備怎麼辦，他說你漂亮身材好性格也好我和你在一起從所未有的開心，但是對不起。整晚上抱著我說不是玩玩而已，真的有考慮過和我的未來，但是那個女孩子家真的特別有錢有權，有了她他可以少走很多彎路。而且這麼多年嘛，我懂的，我是真的傻才會自取其辱的問他選誰，想對他說不用安慰我了我知道你真的就是玩玩而已呀，還想對他說你知不知道我第一次這麼想要什麼東西那就是你。然而就只能很沒出息的邊哭邊微笑，美一點，別太難看讓人看笑話啊。第二天早上回寢室，走到門口還笑著對他說回去吧你超美的女朋友沒有了。我怎麼甚至還很婊的想他能記住我呢。回來決定好好做人，我是小仙女，我最酷，又不是沒了誰不能活。但為什麼還是一直想哭呢。
昨天剛知道，自己被小三了我和他一年了他和她兩年了我倆彼此不知道彼此的存在，厲害吧昨天被她發現我的存在，然後他和她發誓，和我斷他轉過頭和我說，和她時間更長，感情更深，感情分先來後到我全程懵逼，不知道自己怎麼遇到這樣事，我不敢相信，那個當著所有好朋友的面說這輩子最愛我沒有之一，那個喝多了跑到樓下只為抱抱我的人，是騙我，我不想承認這些都是假的我也不知道什麼感受，疼，心裡疼，不能釋懷，明明已經做好和他不管貧窮富貴生老病死都要在一起的打算，為什麼突然出現另一個女人，放不下，受不了，不能接受一天一夜沒合眼，沒吃飯我知道我的路還長，應該往前看可我覺得不公平，想報復
不知對錯，就像在黑暗中行走一個人說前面是有陽光的。可是你發現越走越黑，知道後來你才知道前面是萬丈懸崖，拉你手走的人還順帶推了你一把，第一次覺得恨一個都沒有力氣了。
我來講講吧。
在這之前很少關注感情類話題，每天的生活大概就是工作與學習，偶爾跟朋友出去小聚一下。
因為早在大學時期感情受過挫折，以後的時間裡也很少去考慮感情方面的問題。
隨著年齡的增長，身邊的朋友陸續結婚，也會覺得很孤單。
就在兩年前，出差的時候，遇見了他，我們是一見鍾情。
不得不承認，是真的無法自拔的愛上他，或許是已經足夠成熟，我給他的愛一度讓他感覺他是這世上最幸福人。同樣的，他也很愛我。
我們是異地戀，雖然工作都很忙，但戀愛期間仍有很多時候他消失的沒理由，我也懷疑過。
可愛情里的人，大概都是盲目的吧。
在我27歲的時候，事業穩定，足以去擁有一個家庭，也能給我未來子女一個幸福的生活。我想嫁給他了
他的回應卻讓我很茫然。我能感到他是愛我的。可仍有很多我無法理解的迷。
就在兩個月前，一個人加了我的微信，說是多年不見的朋友，跟我講了講他最近的苦惱，他說他，愛上了一個有夫之婦。那個妹子為了他正準備離婚。
話題迷之尷尬，但我越看細節越覺得與我驚人的相似。大概，太聰明是件很不好的事情。
果然我沒有猜錯，那個人是他的妻子。
他們結婚四年，孕有一女，婚姻很不和諧。他說，在他的生命中我就像一束光，而在我出現之前他整個人都是絕望的。
然後就是糾纏不清的何時離婚， 孩子的問題， 兩個家庭的問題， 等等。
整個事件中，我都處於一種被一個雷接一個雷劈在身上的感覺。
工作中，我一直是個女強人， 而在得知真相的一段時間內，我卻屢屢遭到上級訓斥。
傷心、難過、震驚，帶來的失眠、沒有食慾，緊接著就是精神恍惚，記憶力下降。根本無法正常工作，而我的工作又需要足夠的邏輯與細緻。我每天會喝很多酒，也會去思考該怎樣跟父母交代，在他們的眼中，他是一個好孩子，也會是一個好女婿，更會是一個好丈夫。
我也會在一次次夜深無法入睡的時候出去飆車。在以前，我都是只會開四五十邁的姑娘。會哭，停不下來的哭。根本無法去相信他是別人的丈夫，別人的父親。
可即便是如此折磨自己，從始至終我都沒去罵過他一句。他求我。不要這麼折磨自己，哪怕打他一頓都好。
可我仍舊捨不得。去傷害他一分一毫。
不放下很難，放下更難。 他也一直在給我講，無論如何他都不能失去我。
很多事無法解釋對與錯， 我一直很理智的活， 卻輸給了他。
可能真的是這樣吧，愛情來了擋也擋不住， 這樣的日子不知會以什麼結果去結束。
希望未來不是很難熬。
最後，每一個愛情里的女孩子，智商真的比情商重要的多， 理性應大於感性。看見大家說的話很感動。我也遇到過類似的情況，
遇見他的時候他說他單身，分手大半年。聽著他描述的過往，覺得如此認真的男人為何不被珍惜。後來在一起的一個月，是我第一次對婚姻有了期望，覺得整個世界都亮了，覺得終於遇見對的可以珍惜的人。直到一天一起去看電影，在電影院遇見他老婆，拆穿他已婚並且有個三歲的女兒，我像睡夢中被人嚇醒不知所措，整個人顫抖著腦子一片空白。後來他告訴我，他和他老婆感情不好已經分居一年了，一直在打算離婚。第二天他也確實去離婚了，並給我看了離婚證求我原諒。說孩子給前妻，會去移民新加坡讀書，撫養費也一次性付清。那個時候我第一反應不是埋怨不是排斥，直覺竟然是想和他重新在一起，接受他的女兒。甚至一剎那間幻想，等我們老了可以一起去看看他的孩子，就當旅遊探親了。
雖然父母知道後，極力反對。我沒有堅持抵抗，但也沒捨得放下他，就偷偷和他在一起，可是破鏡重圓也有裂痕啊，儘管嘗試著去和他談孩子的話題，看他女兒的照片，盡量去設想和他女兒相處的場景，他也試圖帶女兒出來和我接觸。可我還是很恐懼，我甚至嫉妒他對女兒的愛，那是他和別人創造的生命。而我也無法擁有完整的愛。
我時而享受在一起的快樂，時而恐懼無法面對的未來，就一點一點在疏離。他也察覺了，最終嘗試一個月後我還是選擇了離開。那種反反覆復得感覺實在是太削弱一個人了；如果只是單身，充其量也只是孤獨，再不濟還能自娛自樂。如果選擇在一起處理那樣複雜的關係，即便不在意別人的眼光也難以克服自己內心的嫉妒。
我沒那麼堅強勇敢樂觀，也更沒到豁達大度睿智的地步，沒勇氣選擇這種困難級別的婚姻。我們大部分單純的姑娘都期盼忠貞的愛情，幸福的婚姻，希望我們好好的，像他明天就會來那樣期待，像他永遠不會來那樣去生活。祝我們都會幸福！一別兩寬 就此相忘於江湖 相信搜到這個問題的每個人 都有過被小三的經歷 我也一樣 跟樓主一樣 我也曾經自私過 覺得明明是我喜歡在先 明明我付出的努力更多 憑什麼得不到相應的回報 過了大概兩個月吧 漸漸想通 因為愛與不愛啊
暗戀了他一年多後來對方找了女朋友 徹底死心後 不再看他時眼睛裡發光 而是從他身邊走過 就像沒看到一樣 可能渣男大概都是這樣 生怕身邊每一個對自己好的人離開自己 於是在還有女朋友的情況下主動示好 於是被小三了
當時還並不知道情況 以為我的愛情來的太晚 但既然來了我就要拚命珍惜 不能讓他離開我 我要把我努力賺來的愛情保護好 似乎帶著責任去的 直到有一天我問他你們到底分手了沒有 對方沒有正面回答只是說 給我時間我會處理好 我說我要離開 等你可以 但現在不能再維持這種關係 對方一直挽回拚命承諾
那時候只看到自己卻忘了有一個人還蒙在鼓裡 被欺騙 被背叛 於是向來自尊心強的我 選擇隱忍 等他 直到兩個半月 越發覺得事情發展不對 說好的沒有感情呢 說好的不喜歡她只是莫名其妙就在一起了呢 說好的給他時間就會處理好呢 將近三個月的時間都處理不好嗎
一直以來的隱忍 糾結 慚愧 猜忌 爆發 刪了對方的微信 微博也全部清空 所有關注人清空 於我而言更像是一次脫胎換骨 而代價是傷的體無完膚 我刪了對方後對方並沒有回來找我 有時候想想自己真可悲 連挽回一下的價值都沒有嗎 後來想想也罷 這種鐵石心腸的人 大概不懂什麼是愛吧
離開後的第一個月簡直像死過一般 每天不吃不睡 內分泌紊亂 滿臉是痘 照鏡子忽然發現怎麼變成了這個樣子 於是不斷的試圖拯救自己 看很多書 對自己進行自我開導 儘管不斷的會忽然陷進回憶或者自責又或者怨恨里
但漸漸的狀態越來越好 現在快要三個月了 很多人說過失戀沒有更好的方法 只有時間 果然 三個月的時間 我漸漸的不再想誰對誰錯 誰當初是怎麼承諾 誰最後還試圖挽救
嗯 忘了說了 我離開後 他們就和好了 是我偷看他們微博看到的 看來 他說不喜歡那女孩都是騙我的 不管怎樣 祝他們幸福好了 不會再關注是否過得好 儘管會挂念 就當作是夢一場
倘若沒有這段故事 在未來會不會因為青春從未得到而感到遺憾 我想一定會吧 所以感謝帶我進入這場夢的人 現在我醒來了 也要向前看了 我會為了自己而過的更好 而不是為了和誰比較 或者與誰賭氣 又或者為了有資格在未來比你驕傲
另外祝 遇到同樣問題的女孩子 能夠在未來越來越好 也同時能夠正確看待這件事 不要自卑不要一直責怪自己 每個人都值得被愛 被小三說明對方不是你的蓋世英雄 你要等 真正來拯救你的人也值得等
今年上大四 大一的時候軍訓看上了我們這一屆的男神（當時只是覺得很帥）通過同學知道了他的聯繫方式加了微信 但是我並不是屬於特別主動的女生過了半年才在微信上跟他說話但是他那時候已經有女朋友了 我也沒什麼想法當時我身邊也有了特別愛我的男朋友 就互相介紹了下發現有很多共同的朋友
之後一年多我們都沒聯繫過 有次大二暑假的時候我發了張我跟男閨蜜的照片他突然給我評論說很羨慕我男閨蜜 然後我們就聊起來了 當時我跟前任也是剛分心情不好 他就陪我聊天 開學後還去我們宿舍樓下給我送水果生病了給我買葯我們互動越來越頻繁
我跟他說你有女朋友我們這樣不好 他說他跟她女朋友關係不好很久不聯繫了 他每天都陪我聊天後來也有好多次我把他拉黑了他給我發簡訊道歉之類的後來心軟就又加上了就這樣我就莫名其妙的成了小三
他陪我逛街陪我看電影陪我吃飯都會選擇在天黑以後大概怕走在校園裡被他女朋友發現吧 我也開始厭煩這種狀態 因為我身邊也不乏追求我的覺得自己沒必要這樣
就在六月份的時候正式表明了態度 他說他真的愛我沒辦法放棄我當天晚上跟他女朋友正式說了分手（他跟他女朋友好了三年） 後來一周後的一晚上我跟他在學校散步 那個女的又給他打來電話 我搶過電話問她是誰她問我是誰我說是他女朋友 當時她很生氣 後來她問我男朋友什麼時候跟我在一起的 男朋友說分了幾天之後 後來那個女的也找過我 我男朋友跟她說讓她別騷擾我 然後互相都拖黑了
大四我跟男朋友出去租了房子 本來覺得應該開始很幸福了 可是並不是 我總是閑下來的時候會想起半年的時間他都腳踏兩隻船白天陪他前任吃飯晚上陪我聊天 有的時候覺得他很噁心也覺得自己噁心 我跟他吵架的時候說過他說別那麼想我不是小三他最愛的也是我 可是我真的放不下這個結 而且超級沒有安全感 因為大家都說男人出過軌一次就會有第二次
之前沒跟他在一起的時候我最煩的就是小三 每次微博上爆出什麼小三我都會在下面評論罵小三不要臉 後來自己竟然成了自己最討厭的人
每次下定決心分手可是每次都捨不得 雖然在一起的時候很幸福可是因為有那段經歷讓我覺得這個男人不屬於我
我不知道怎麼辦是分手還是繼續在一起大一暑假和媽媽朋友的兒子一起去HK參加一個夏令營，我們雖然彼此知道名字但是並沒有正面說過話，他大我兩歲，但是上學晚加上高中復讀所以和我一樣也是大一，因為行程安排我們倆要先去w市找另外兩個小夥伴會和，然後從w市坐火車去深圳，我從小跑東跑西習慣了所以我媽很放心地讓我一個人先去w市，隨後他也來了，我們在w市第一次正式打招呼，然後就自然而然的聊上了，有很多的共同語言，特別開心，他一直說早點認識你就好了，我說是呀是呀。後來和小夥伴們一起坐了一夜的火車去深圳，從深圳過海關去HK，一路上他和我都是形影不離的，我們的手機都沒開通漫遊，所以過了海關就沒信號了，我就把手機關機了，他沒關，我就半開玩笑的說：「要聯繫女朋友嗎？那得趕緊開漫遊啊~」他立即反駁我說：「瞎說，我哪有女朋友。」後來我又正面側面問過他很多次，他都很堅定的跟我講，他是單身。夏令營結束的時候，我特別捨不得他，怕等回去了他和我不在一個城市上大學會斷了聯繫，偷偷用手機寫了很長很長的一條簡訊，想最後分別的時候發給他（現在想想還好我沒發），走之前我們去上水廣場逛街，他陪我去店裡買口紅的時候一度被收銀員誤認為我男票，當時我一邊臉紅一邊打哈哈，他在旁邊一副坦然的樣子。後來……我從w市坐火車回家的路上，他忽然給我發消息說對不起，發了很多很多對不起，我問他怎麼了，他也不說，他總是說要是我早一點遇見你多好，好吧，這句話一說出來我就差不多明白他可能有女朋友了，其實，嚴格來講答主也不算被小三，只是差一丟丟就要插足別人的感情。回家以後我拉黑了他所有的聯繫方式，因為他跟我解釋女朋友的時候是這麼說的：「我跟她在一起了但是我沒有跟任何人承認，我喜歡你，但是我有她了」。我想說，有女朋友不承認，還要落落大方裝單身，這種人，離他越遠越好。
我和他是同事..我們不在一個城市...異地，高鐵30分鐘....他對我隱瞞自己已婚，後來我們在一起，還給我編織了一個夢，說會把我接過去，說會結婚....在一起的時候，其實我有感覺...他沒有那麼喜歡我...我還傻兮兮的覺得是異地的原因，中間有一次，他朋友圈裡發了5幾張他在的城市參加活動的照片，照片里有一個女孩挽著他，特別親密，沒多久就把我屏蔽了，我質問他，他說只是朋友，說自己錯了，再也不會這樣了，儘管我難受的要死，可是我還是選擇相信。最近一次他說他手機丟了，微信把我刪了，只在qq上和我聊天，可我看到在線方式顯示的就是他手機，其實他手機根本沒丟...他空間有密碼，不讓我進，可我查出來其實是情侶空間，順著又找出來那個女的微信，然後...我看到我才是第三者，他已婚，而且她剛剛懷孕8周....我們在一起5個月..後來我問他.他對我說，他不愛她，他們之間僅僅只是習慣了...可是我看到那個女孩的朋友圈，她是那麼幸福，她天天曬恩愛....我知道他們很相愛...他只是玩玩我而已....是我自己走不出來..其實，被小三的感覺就是...所有人都知道真相，只有你不知道，只有你像傻瓜一樣被蒙在鼓裡，你覺得自己特別噁心特別臟，然後，以後你會覺得沒什麼是可以相信的了....
什麼感受？還就真是日了狗的感受，就是想到她說的每一句話，想到和她睡在同一張床上，想到她的吻，想到她的身體，想到自己曾經有過想要呵護她一輩子的念頭都會噁心到想要嘔吐啊。我老老實實的一好男孩，生活過得平靜又踏實，憑什麼被她攪得和臭狗屎一樣不堪入目。和她交往五個月來一再降低自己的底線，她有好幾個同居過的男友，為別人墮過胎，都被我知道了，但是我都接受了。儘管對於第一次戀愛的我來說心理上會有不平衡，其實現在回想她已經露出那麼多的馬腳為何我當時就那麼蠢呢。前兩天她口中所謂的前男友和我聯繫上了，我終於得知了一直以來她是周一到周五有時在我家，周末卻經常和他在一起。包括她的家人也以為她和那男的早分了，我的家人都覺得她很好，勤快、性格溫柔。那個男的說麻煩我離她遠一點，但是又說她的家人都看不上他，如果我條件不錯的話就對她好點，反正意思就是他清楚的知道他們沒有未來，就只能談談戀愛。我是不知道她的大腦到底是怎樣一個構造，可我還把自己當人的話就得有底線，這已經是我的極限了。可笑她直到最後都還妄想把謊話圓過去，我沒有給她再廢話的機會，也沒有對她說一句狠話。還是會難受，還是會覺得她以前很好，但是都算了吧。我也就偶爾噁心一下，總有一天會忘了這股屎味兒，且讓她作，能有什麼好下場呢，呸！
想回答一下這個問題。
去年10月認識的，稱他為C。
C的大學，研究生都在國外讀，愛說話，油嘴滑舌。做外匯私募，廣東人在上海。29歲。剛認識的時候每天早安午安晚安，打電話可以很久，那時我在家準備考研究生，看書很煩，他就一直開導我。我們異地，大概一個多月確定了關係。剛開始他說他家境殷實，連排別墅，父母都在做金融，給我看過他的表，IWC，還有一個他稱之為名牌的錢包CK。那時我很反感他說這些東西，可是覺得他做事成熟，可以教會我一些道理，於是一直在一起。第一次發生關係後，從每天粘在一起聊天降到每天聯繫兩次，只是說早安，晚上打兩分鐘電話就要去忙。第二次是我去上海找他，他陪我玩了兩天，我說想吃蛋糕，他帶我去，整個過程他一直在看手機，我問他，馬上可以去逛逛嗎？他不耐煩的說，還想吃什麼，滿足了沒。我低頭不說話。第二天我高鐵回家。住的離火車站蠻遠的，他看了看手機說，朋友找他，他要過去。然後我們打了一個車先把他送到所謂朋友家，然後我火急火燎的趕到火車站，再晚幾分鐘我就趕不上了。然後就一天聯繫一次，有時候還是我主動聯繫他。我很困惑，但是也一直是相信他的。有一天他突然很熱情的說，親愛的，幫我個忙唄，幫我買兩張飛機票。我想想也沒什麼，就幫他買了兩張，將近4000塊錢。然後他再也沒提把錢給我。後來研究生沒考上我就去魔都工作。他基本一周和我見一次。每次見面就是酒店待三個小時，也不在一起吃飯。
情人節說有事，第二天和我見的面，遞給我一個皺巴巴的紙袋，裡面有盒化妝品，大概500元左右的樣子。
就是那天，他飛機回廣州，計程車上我無意中看見了他手機，有個沒改備註名的人給他發微信【我已經上車啦】。瞬間我就明白了。
他一直說帶我去見朋友，沒有；
他一直說他很有錢，卻沒送過我任何禮物，包括我生日，他出來見我，說禮物放家裡忘帶了；他跨年時提前給我打了電話，說半夜不好打擾我；帶我去酒店，只上床，上完睡一個小時就走…太多證據，只是自己眼瞎。
我打電話問他。他承認了。
我們在這裡討論的是被小三，不，我不是小三，我是小四。
對的，他有三個女朋友。這是他親口和我說的，前兩個都比我認識的早，一個是客戶的女兒，一個是網上約認識的離婚的女人。
在前一段時間歐元跌慘的時候，他虧了客戶很多錢，這兩位也無條件的給了他很多錢。他說他只是利用她們，當然手機里也存了她們的裸照什麼的。這樣的人啊，我竟然和他在一起將近半年。
要說有什麼後果，就是我現在很難去相信別人，我很沒安全感，分不清什麼是真心，什麼是虛情假意。
或許時間長了，可能就忘了吧。在一起，說沒有結婚沒女朋友，有一天微信無意開啟通訊錄推薦好友，他的手機綁定的微信頭像是一個嬰童的側面照片，我平靜的口吻約他見面，事先沒告訴他要聊什麼，前些天他抱著我睡了好幾天的畫面歷歷在目，他生日和我一起去博物館，一起看電影，看月亮也歷歷在目。見到第一句問他，你是不是結婚了，不承認，追問了幾次並且解釋了微信看到的他的另一個號，他鬆口了……默認了，是的，結婚了還有孩子。其實問他之前，來的路上已經猜到了，當時還是中午在外面吃飯，完全吃不下去了。難過。曾經口口聲聲說的那些話呢？眼淚往外涌。叫他當著面把自己手機號刪除了，就此別過吧。回去路上眼淚依舊滴滴答答。再也不會輕易相信男人的話了。
之前學校的一個學長追我，各種噓寒問暖劃重點什麼的樣樣不拉，而且每天主動聊天。但是見面的時候總有一種偷偷摸摸的感覺，位子總是坐在最裡面，約我出來也是去琴房一類的獨處的地方。我雖然懷疑但是又覺得能解釋的過去。在差不多一個月的時候，他向我告白了，說喜歡我，並且給我畫了一個和他在一起美好的藍圖。我並沒有答應，並且發愁怎麼能在給對方最大的尊重的前提下不動聲色的拒絕。但之後他一直繼續找我，說如何如何愛我，和原來一樣。直到有一天他換了一個頭像，竟然和我列表的一個姑娘是情侶的，我點開一看，呵呵了，連網名都是情侶的。這時候我才意識到他有女朋友。虧我還想著怎麼樣能不傷害他，真是浪費我腦細胞。不過他女朋友和我不是一個學院，關係也一般，朋友圈基本零互動，所以他沒發現我們認識。在我發現他女朋友這個事情的時候，他還是和往常一樣每天找我，說如何如何喜歡我。後來我問他的時候，他表現十分淡定，並且說和這個姑娘沒見過面，才開始聊天一個星期，還問我怎麼了。有女朋友還出來瞎幾把撩。於是我發了三個呵呵，把這大兄弟刪了。幸好沒喜歡上他。差點就被小三。狗年大吉吧。
明明是他先來每天和我聊聊聊，每天的日常，偶爾的談人生，那一個月，我剛好參加了工作，在聊天的過程中，我也漸漸信任他，跟他講我在工作中遇到的許多事，當時我的喜怒哀樂也都告訴了他。幾乎是每一天，我一下班我們就開始聊天，後來，假期來了，我就說想過健康的生活，每天起得很早，然後那幾天我兩都起得早，起床以後就互發消息，告訴對方起床了。然後他去做他的事，我也去做我的事，然後間隙時間就聊聊天，雖然沒有說過喜歡對方之類的，但是我覺得這種感覺真的挺好的，有那麼一個人和你一起變好，結果後來，一不小心，我發現他有女朋友的，他們在一起還好幾年了，當時我的心情真的是日了狗了，很生氣，但是生氣的理由都沒有，我們也不是戀人，聊天的內容也很正常，不過就是很生氣，有女朋友了還來天天和我聊聊聊？然後我也沒有談過戀愛，我也問了我朋友我該怎麼辦，她告訴我這個男的已經在我這精神出軌了，我成了他精神出軌對象，媽的一下子我就怒了，老子那麼純情一個女子，莫名奇妙差點當了小三？？？後來就給刪了，雖然在後面這幾天心裡會莫名難過，畢竟一個多月了，那麼信任他，突然給刪了，或多或少還是捨不得，但是為了正義，我還是覺得再難過也不能做對不起自己良心的事。所以我這兩天還在難過期，嗯......我會站起來的，有時候就告訴自己，這有什麼嘛，一個渣男而已。
17年3月認識前男友，離異有一女孩，跟前妻一起生活。第一次見面很快就確定了關係。4月初號稱自己經濟困難，所以搬回跟老媽一起住，期間吵架分手數次，9月最後一次分手，分手後依然在聯繫，隔了幾天告訴我，其實他已經跟前妻復婚好幾個月了，搬回家其實就是跟前妻一起住。說自己內心很有負擔。期間分分合合無數次。最後12月，老婆找上門， 告訴我，復婚的原因是因為有了二胎。孩子7月出生，他還發了一條屏蔽我的朋友圈，告訴全世界喜得貴子。知道全部真相後，又掙扎了一個月，最近剛剛徹底斬斷。
被小三是一種什麼感受？我不知道其他人的感受是什麼，我是感覺無比冤枉。我以為我是在戀愛，結果是在跟人家婚外戀。我以為我是在愛一個男人，結果是在破壞一個家庭。覺得自己是個傻逼，那麼多痕迹，卻從來沒懷疑過。但對對方沒有恨，是我選擇的信任，這是我要承擔的後果。只是，暫時都不想再碰感情了，沒勁。只想努力工作，好好賺錢。我平時真的是大方活潑開朗，辦事麻利爽快的一個女孩子，但是在這件事的處理上，我反反覆復，拖泥帶水，一會想不顧道德的約束，一會又受不了內心的譴責，甚至因為此事我已經心理諮詢數次。我從來沒想過這一幕會發生在我身上。我也偶爾會迷惑，最終想通，男人的語言是最無力的，要看他的行動。他能在跟我談戀愛的時候回歸家庭，那就已經做出了最終選擇，連鬧的必要都沒有，直接瀟洒的轉身離開就好了。我是一個信緣的人，我覺得萬事皆有緣，如果真的是之前有惡緣，那我希望一切到此結束，如果這只是開始，那我也不恨，希望今生今世，永生永世都不會再遇見。
對對方的感情時刻都在撕扯著我，如果是單身人士的分手，可能更集中在感情本身的存亡，被小三以後的分手，更多是一種不甘心和委屈，比單純分手更痛苦。被小三後的情緒處理真的非常重要，如何面對這樣不堪的真相，如何消化掉這種委屈，如何克服這種痛苦，開展新的生活。願所有的女孩子，遇到這種事，不要怨天尤人，閉上嘴，忍住眼淚，轉身離開。你轉身的瞬間就是對自己最大的救贖。
願每個被小三的女孩子，都能早日想通。揮別錯的，才能和對的相逢，祝我們都幸福。
全身冰冷，涼到打顫
我認識他15天，主動表白，大我六歲，我以為他是真愛，我主動出擊，他若即若離。我特么還以為這是上天給我的恩賜讓我遇到了愛情，我拒絕了所有異性的追求和示好，我在23天的時候還在經期交出了自己。第24天，他坦白，他結婚了，他的妻子不能生育，他以為他不在乎，但是現在他發現他在乎。。可草泥馬那關我什麼事？
很奇怪哎，我這個一向正直而且暴脾氣的人，真的完全不想做什麼。我滿腦子都是我多對不起他的妻子，我破壞了那個女人的幸福。
拒絕了他噁心的轉賬，他的東西我還拿著兩件，一串珠子，一個打火機。
說來也真的很無力，我那麼喜歡的人，怎麼就結婚了呢？和我那麼默契的男人，怎麼就變成了別人的丈夫？
算了我這麼棒，我會好好的。但是我永遠都不會原諒你！願各位可愛的小仙女都能遠離渣男！！！
一定要遠離實在遇到了也要及時抽身，避免身上粘滿屎親身經歷，勸各位女生最好別太主動追男生（已經可以判斷男生喜歡你的除外），實在喜歡也先完全打聽清楚這是個什麼人，我追了一個男生3個多月，每天聊，怕被拒絕嘛，但除了表白其他的基本都說了，他也就是比較曖昧的那種表現，很撩的話他也接，關心也收著，起碼今天之前我還天真的以為我努力變的更好就能和他在一起，，，，然而生活就像電視劇，，人家今天朋友圈秀了個和女朋友的聊天記錄！！！我類個去哦
我以為他突然脫單了，就問他啥時候的事情哦，結果
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵一年前！！！
一年前！！！！！
那期間我和他約的電影咖啡吃飯算個啥，我去他媽的，莫名成了小三。。。。。。我才是呵呵，在此之前，我發誓我絕對不知道他有女朋友，只說起過他前女友，我問過他4次，問他對前女友還有感情嗎，他都沒有回復我，，
我當時大概被感情沖昏了頭腦吧，覺得這麼一個對感情認真的男孩子真的好，我他媽還傻乎乎的想著說做王梓，幫他把林佳忘了
當時就覺得自己不夠好讓他對我不夠心動，現在想想我都想扇自己兩巴掌了
期間他自己說的現在對感情不像以前了，害怕麻煩，我開玩笑問他覺得自己是渣男嗎，他媽的還有臉回答不是，只是不想，雖然想的話隨時都可以脫單，（帶F的單詞路過一下），人真的長的丑啊，我日他個媽喲，當時喜歡嘛，他說這些的時候我還迎著他說，就為了塑造我通情達理活潑可愛小仙女的形象，我現在有種吃了粑粑的感覺，委屈
說什麼優秀的人都不談戀愛？？他也不玩什麼曖昧？？？？現在想想這些，這都是些什麼鬼哦，人不要臉真的可怕，可是當時的我覺得，哇，那可不就是只有我了嗎，只有我做到了和他每天聊天互相關心，可是給我高興壞了呢，記得那天我笑了7個小時，那可是比禮儀小姐都笑的持久，臉都笑僵了，我他媽就是個傻逼吧，阿西吧，，，，，，，窮盡畢生所學髒話
仙女們以後真的是要當心，現在渣男真的多，我也活該，我對那種悶悶沒啥情商的男生確實不感興趣，或許這也是我招渣體質的根本原因吧，和情商高的男生聊天你確實開心，帥的就是讓你看著養眼，可是，大部分這種男生，他身邊不止一個你這樣的女孩子，他是你的唯一，但你是其中之一，那種單身到處撩、廣撒網我都覺得還好嘛，大家都成年人嘛，，，但是，，，這種有女朋友，一遍和女朋友說我喜歡你，一遍和其他女生互相關心，算個啥呢，這真的是演技派啊，不給他整個獎都對不起他的演技，她女朋友天天聽著我喜歡你，收著點520可能還覺得自己被愛的緊吧，，，，，，
我也在反思，忽然間發現能和一個好人品的boy談一場平平淡淡的戀愛也可以好幸福，不要那麼多鮮花電影，就一起在林蔭道牽著手散步也是種幸福呢，可惜我從前腦子抽吧，哈哈，也挺慶幸我還沒有什麼很大的損失，跨年的時候我差點找他，嗯嗯，就是你想的那個，那我現在豈不是要氣死
我還是撤了，和這種渣渣不想再有啥關係了，我現在覺得自己吃了很多粑粑，很不開森，知乎有認識的，就逆了，新的一年開始了呢，大家要開心哦 祝願所有可愛的小仙女都遠離渣男，找到一個好boy共度餘生哦???聽過&<我的一個道姑朋友&>這首歌嗎？裡面有句歌詞挺有感觸的。若你早與他人兩心同，何苦惹我錯付了情衷。
2017.9.28
人都要經歷各種各樣的劫，有的人一輩子都不會有過被小三的體驗，剛開始的時候我也在想我到底做了什麼，為什麼是我？每次思考的結果都會進一步驗證自己有多傻，有多好騙好哄，更進一步加深對人性的認識。世界真的會對傻逼格外的殘忍，卑鄙是卑鄙者賴以存活的食糧。
有人說物以類聚嘛，都是我自己品行太差才會遇到這些，說這話的可以滾了。人們的善良、真誠是不應該成為別人反過來傷害自身的利刃，人性的美好應該被珍視呵護。這個世界很多時候沒有道理可言的，我們的社會閱歷差太多，我成長的環境太過單純，容易相信人，也很真誠。比如說有人遇到的是傷害生命的變態，有人走在大街上飛來橫禍被砸死，有人生下來就疾病纏身，這些，有什麼道理可講的嗎？
暫且稱呼人渣為A，人渣媳婦為B吧。敘述可能有點亂~
A和我在一起的時候電話都是飛行模式，解釋說工作電話多，不想我們兩個人相處被打擾，因為A帶我回過一次老家，一還是家裡人親戚辦酒席的當口，見過他幾個哥哥；回了一次家，見到了A父母；期間基本上每天都有一個多小時的電話和微信聯繫，也常在一起吃飯；在電話事件雖生疑，卻未深究。就這樣和人渣談戀愛談了將近4個月，頭天晚上和A發生了爭吵，第二天跟我說去某地看望出車禍的B，那時候我還不知道B是他媳婦，他只說了是一個鄰居家的女兒。
事實後來結果是，B也沒有出車禍。A是去接B回家的，他們各種遊玩，A一邊還跟我說在搶救當中。。。。至於B怎麼外出的呢，因為B知道A和我在一起，B離開了一段時間。
四個月後知道的瞬間，一個勁的發抖，就像馬上要渴死的魚一樣，靠大口大口呼吸緩解一陣一陣的心疼，整個人都是發抖的狀態。一個星期瘦了8斤，什麼也吃不下，不敢哭出聲音來也沒有和誰說過我的遭遇，就是到坐公交和走在路上就哭出來，邊哭邊吃飯的地步，人不人鬼不鬼過了半個月。
你以為到這裡就完了嗎，還是太年輕了，哇~哭死算了
A的言論真是嚇到我了。。。。。。。。
A不止腦子是歪的，心也是歪的。而我，屬於沒腦子的那種。
後來我們三見了一面，B告訴我她是後媽，她15歲跟的A，16歲生娃，有一個三歲的孩子，說快要生了才知道A還有一個九歲的孩子。。。。我去，還可以這樣，o(╥﹏╥)o。
為什麼說我沒腦子呢，後來，A的各種哄騙花言巧語，各種行為來證明早就和B斷了；B自己各種勸我和A在一起，打電話還說他們在法院簽字了，斷了，各種輔助說明他們斷了。腦子有病和感情陷入太深的我又和B糾纏了一段時間。
後來的這段時間裡，吵過無數次，A甚至動手打了我。當我發現A一直都是在兩頭叭叭叭欺瞞哄騙，腳踏兩隻船的時候，把所有的都發給了B 。A後來就在各個社交軟體，在B面前各種極盡詆毀我，羞辱我，威脅我，並把所有的錯誤全都推給我，說我發給B的都是我自己編的，B信了。
因為付出了真心，也不甘心被騙，兩者兼有之。維繫了這麼荒唐的六個月，你會真的發現人性可以有多壞，有多渣，姓名，年齡，職業，婚史統統都是編造的。他可以故意找你吵架拉黑刪了你幾天，這幾天就是哄陪著另外一個人，反覆這樣維持；可以把我們吃不完的食品打包帶回去給B；可以給我發他們睡在一起的照片，親吻的，各種出去玩的；可以恬不知恥的說誰讓你太傻，活該，甚至還誇讚自己人品好，是個好人。渣到極品。。。。
還有，A又找了個13歲的。。。可怕。
A不高，不帥，也沒有錢，也沒有什麼正當的工作，在一起也沒有給我買過什麼東西，就是除了會哄會騙會套路，沒有其他什麼優點了。
血淚的教訓：
1、當斷不斷，反受其亂。
2、一定要充分了解你的另一半，是人是狗要分清
3、談戀愛要用心看，不要用耳朵聽
4、相信你的感覺
今天剛知道被小三了 果斷分手 什麼感受嗎 對那個女生深深的歉意 雖然我並不知情有她的存在 我也是受害者 他的一句對不起讓我做了我最不恥的人 想笑 再也不會相信人了
當初無意間知道的時候第一反應是：「卧槽，這麼狗血的事情怎麼會發生在我身上，這不是應該只出現在電視劇里么？」一臉蒙蔽，然後是不斷的否定肯定再否定再肯定......感覺自己的三觀崩塌，真真切切體會到什麼是心痛到無法呼吸，以淚洗面，無法入睡，茶飯不思，不到一個月瘦了20斤，三年了依然沒有完全走出陰影
大學時期莫名沒有安全感和歸屬感，認識一個比我大十歲的男人，對我挺好，不過就感覺戲很多的樣子，總是自己偷偷跑去廁所接電話。認識的時候他說自己離婚了，注意是離婚了。還給我看他「前妻」皂片，挺溫柔也不醜無非比當時的我大一些。 我每次見他除了啪啪就是聽他閑扯淡，後來有一次我們出去玩，出去時間比較長大約有半個月，他總是跑到廁所里接電話。可是當時我並沒有在意。後來回學校上課，有時給他打電話，發現晚上的電話他基本不接，還有，有的時候接電話特別客氣，有的時候又各種粘膩，我把這些事都和當時特別好的閨蜜說了，我閨蜜說她有可能有老婆，我還為他辯解，說他是有不過是前妻。 後來真相來了，她老婆上他的QQ找到了我，一上來就問我，你是那個之前和他一起出去玩的小姑娘么？我問：「你是誰」？她是說我是XX的老婆我說你們不是離婚了么？她說，沒有。還問我你們是不是上床了？我當時聽到這三個字，就感覺，渾身發熱，感覺每個毛孔都發燙，從來沒有這麼難受的感覺。幾乎砸鍵盤一樣打了三個字，別說了！後面又重重的敲了幾個字，我覺得噁心，你別說了！後來我沉默了一會兒，就跟她老婆說，我以後不會再聯繫他了，你放心！眼淚嘩嘩往下流，心裡好憋屈。我沒有給他打電話，後來他給我打電話了，打了很多次我也沒接，當時我刪了QQ，後來我換了電話號碼，把和他有關的一切東西都拉黑刪除，能換的就換。事情大約過了一年左右，我因為有需要登錄自己很久不用的一個郵箱，突然發現了他的一封郵件，上面大意就是道歉和事情不是我想的那樣，他想我之類的話。我把郵件刪了，把他的郵箱地址也拉黑，然後那個郵箱我就再沒用過了。可能會有人好奇，為什麼不打電話直接問，為什麼不接電話，原因很簡單，害怕和傷自尊。我害怕聽到他的聲音，並從他的話語中確定自己是多麼愚蠢。後來大約這件事過了幾個月以後，我查看他的QQ空間，發現他和她老婆出去旅遊，還曬了照片，後來他的空間就設置了許可權。他老婆其實是一個溫柔的人，當時在QQ上問我的時候語氣也是比較緩和，並沒有質問我，當我說出我覺得很噁心不會再聯繫的話的時候，她說了句好的，你也不要太難過，你還小！事情過去好多年了，現在我已經想不起來他的長相了，真的是兩個字！噁心、吃了巨大的蒼蠅一般。
感謝追星拯救了我！！！
之前的很多疑惑一瞬間得到了解答
可是自己不能解脫
就算他當胸捅了一個血口子，還是不願意相信
那個剪完頭髮興沖衝來找我，說我穿了正裝要來看一看的小哥哥怎麼可能會騙我
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