挽回感情挽救婚姻、表達愛的五種能力是什麼！

愛是一種能力，但又不只一種，嚴格來講，愛的能力包含五種具體的能力，有了這五種能力，無論你跟誰生活，你一定會比原來更加幸福。這五種能力分別為：

愛的能力之一　「情緒管理」：

每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人非常痛苦，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人。

愛的能力之二　「述情」：

是指用不傷害關係的方式表達自己的需求、願望和感受。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要麼有了情緒或需求不說，悶在心裡，隱忍，等到忍不住了就爆發了，要麼就是常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己，指責和抱怨傷害對方。

愛的能力之三　「共情」：

理解並支持對方、善解人意。這是幾乎所有人都希望自己的愛人能有的能力，但很多人都沒有，很多人都是習慣了講道理，教育對方，而不知道對方需要的其實是共情。

愛的能力之四　「允許」：

尊重差異、允許成長。愛人之間吵架，發生分歧，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些缺點，想要控制對方或改變對方。

愛的能力之五　「影響」：

做好自己，對方也會變得更好。每個人都會變，在愛情關係里的人更是會因為對方而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人，人有可能越變越好，也有可能越變越不好，那麼，自己怎麼做，對方就會變得越來越好呢？這就是影響的能力。

愛的五種能力中，每種能力都很重要，五種能力相互影響。而且越是前面的能力越是基礎，基礎不好，後邊的能力就會更差。

比如：

一個人做不好情緒管理，經常發脾氣，那他就做不到述情、共情了。

一個人不會述情，就不能把對方影響到越來越好的狀態上去，因為影響有時是需要述情來達成的。

一個人如果不能夠允許，就做不到共情了，他常常會想改變對方，所以，也做不到積極地影響對方了。

在本書第二到第六部分，我將分別介紹愛的五種能力的具體內容，以及練習的方法，按照書中的方法去做和練習，一定會讓你的愛的能力快速提升，也會讓你的生活越來越幸福。

有個數據是可以說明這一點的，參加過「愛的能力」之後再結婚的人，到目前為止沒有一個離婚的，他們的離婚率目前是零。

「允許」輕鬆解決婆媳關係問題

舉例子說我的那位學員面對她的老公和妹妹過於親密這個情況，如果能提升自己「允許」的能力，她馬上就可以輕輕鬆鬆地獲得幸福。

哥哥和妹妹，本來從小就是親密無比的一對兄妹，長大了要保持多少的親密和距離，是沒有一個標準的，只要沒有做出「過分」之事，在道德和法律上就都是允許的。

這對兄妹有這樣的親密，是他們從小發展過來的模式，是他們從小一起的經歷導致的，也許是一起經歷過苦難導致的。

這也是他們特有的家庭模式，是由他們的原生家庭決定的，就像是有些兄妹較為疏遠一樣，都是一種獨特的關係。

如果嫂子能允許他們這樣保持親密，能夠有共情的能力去理解到老公和妹妹的內心，哥哥和妹妹獨特的親密關係就不會成為嫂子心裡的一個障礙。

很多時候，家庭里的一些問題是難以避免的，就像世間的生老病死一樣，是自然規律，如果內心不允許，痛苦的就是自己了。

比如：

在中國的個別家庭里，婆媳關係一直都是一個不好處理的問題，也是個千古難題，關於婆媳大戰的情景也經常被搬上熒幕，有人說：「誰要能想出辦法解決了婆媳問題，應該頒給他諾貝爾和平獎。」婆媳關係的問題有多麼難以解決可想而知。

婆媳關係為什麼就那麼難處理呢？

媳婦和婆婆兩人本來就沒有血緣關係，又沒有深厚的感情，有的只是因為婚姻關係和親子關係的對接而應該遵守的道德約束，還有因為爭奪來自同一個男人的愛而產生的矛盾，所以，婆婆和媳婦兩人關係不好也是正常的。

也就是說，婆媳關係不好這個問題並不是關鍵，關鍵是中間的那個男人：媳婦的老公、婆婆的兒子，他允許不允許這個問題的存在，問題本來很難解決，如果他又不允許這個問題的存在，那婆媳關係不好這個問題就真的成問題了。

如果一個男人不允許這種情況的存在，面對媳婦時，他就可能會責怪媳婦不夠尊重母親，也可能會要求她愛屋及烏，要求她愛他就要愛他的家人，可她心裡明明就是不愛，非要要求她去好臉相待，這跟她心裡的真實感受是不同的，她會很委屈和痛苦。

面對母親時，有些男人還可能會責怪母親，認為她老人家那麼大年齡了應該讓著晚輩，現在的媳婦在當女孩兒時都是嬌生慣養長大的，要讓著她。這樣一來，母親可能會罵他娶了媳婦忘了娘。

看，一個男人夾在媳婦和母親之間，是不是很為難？向著媳婦或向著婆婆都不行，也沒有一個兩全其美的方案。

甚至，當婆婆和媳婦發生矛盾時，夾在中間的這個男人，他根本就看不出來媳婦和母親哪個更有理一些？哪個更對一些？所謂「清官難斷家務事」，家裡的事有時很難分出對錯的。

婆媳關係是非常難相處的，如果夾在中間的男人能夠允許她們關係不好，只要她們都跟他關係好、都愛他就行了，她們相互不喜歡不影響各自獨立的生活，就是一個「允許」，使問題變得很不同了。雖然沒有解決這個問題，但會使這個家庭更和諧。

需要注意的是，這不是消極心理，也不是阿Q精神那麼簡單，這是接納，這是「允許」，這是心的境界，這是智慧，這是愛的能力。

就是這樣，世上沒有完美的事，世間事十有八九不如意，有些事情不如我們的心意時，如果我們能允許、能接納也就不影響我們了。

同樣的道理，這位嫂子會因為老公和妹妹的關係好而不幸福，也是自己不允許、不接納。允許了、接納了，她就會感覺到幸福了。

「述情」慢慢「影響」對方變好

當然，允許不是永無止境地犧牲自己的需求和妥協，嫂子希望老公跟自己更親密也是自己的真實需求，也是需要滿足的一個需求。

只是，這時又需要嫂子具備另一個愛的能力了，那就是「述情」，通過「述情」來慢慢「影響」他們，但「影響」是建立在「允許」的基礎上的，沒有「允許」，就無法積極「影響」。

做嫂子的那位學員希望老公跟自己親密些，之前她做的是指責，她告訴老公說，他跟妹妹這麼親密是不對的，應該跟自己更親密些，她否定了老公，好像他那樣做是錯的，不跟妹妹那麼親密才是對的，這是老公接受不了的。

因為哥哥跟妹妹關係好本來就沒有什麼對錯，那只是他們兩個特有的感情而已，否定必然會引起老公的反擊，所以，夫妻之間的吵架就發生了，她的初衷是希望老公跟自己更親密，結果是兩人因此更疏遠了。

嫂子如果有「述情」的能力，情況可能就會不同，嫂子可以經常跟老公說：「看到你給妹妹夾菜而不給我夾的時候，我有些失望和委屈，我希望你在給她夾菜時，也能給我夾。」

「你跟妹妹在一起聊天時，我有時坐在一旁很失落，妹妹在場時，希望你也能多陪我聊聊天。」

以前她採取的是指責，說老公和妹妹不對，現在她不說他們不對，只說自己的感受和需求，老公的感受就會有很大不同。

當然，要述情，還需要嫂子能先管理好自己的情緒，讓自己能夠心平氣和地去跟老公溝通，而不是去吵架。

這樣，老公可能一下子就感受到老婆內心的感受了，下次他再給妹妹夾菜時，可能會想到旁邊還有老婆，妹妹和老婆同時在場時，他可能也會更多關注一下老婆了。

可是如果老婆沒有給老公「述情」過這件事情，老公就可能不知道老婆內心的感覺。

這樣還避免了因指責老公而引起的爭吵，兩人之間的關係就不會被破壞，所以，當我們希望對方滿足自己的需求時，需要的是述情而不是指責。

當這位嫂子有了愛的能力，雖然她的老公和妹妹的關係還是那麼親密，但她能「允許」他們親密，能有「共情」的能力去理解到老公和他妹妹的內心，也能很好地「管理情緒」後去「述情」，反而能慢慢地「影響」到老公來理解自己，慢慢改善他們夫妻的關係，他們就可以幸福地生活在一起。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是別人給予的，幸福的生活往往是你自己創造出來的，是源自於你的內心有足夠的愛的能力，外在的世界只是你內心投射和創造的結果，幸福先是在你心裡的。

就像成功的人先是有一個成功的內心，然後，再慢慢地把它展現在外在一樣，幸福的人先是內心幸福起來後，再慢慢地把它展現在你的生活中。

所以，當自己有了愛的能力，哪怕跟對方生活在一起會遇到一些問題，哪怕是對方有一些缺點，你都有能力去和對方共同面對和解決問題，也有能力允許對方有一些缺點，慢慢地影響對方使他變得更好，無論跟誰一起生活，你們都可能會幸福，而不是一定要找到神話中被阿波羅劈開的另一半才能幸福。

有愛的能力的人不講「理」

在這裡，我還要告訴你一個秘密，這也是很多人窮其一生都不知道的，那就是愛情從來就不講「理」，家也不是講「理」的地方，有愛的能力的人在愛情里是不講「理」的。

在愛情里不講理？

那要講什麼？

你有沒有注意過一個現象？當一對吵架的夫妻坐在你面前讓你為他們評理的時候，你很難說出誰更有道理，真是應了「公說公有理，婆說婆有理」這句老話。

我在為一些夫妻做諮詢的時候，經常會有這樣的發現，兩個人都在向我控訴對方的不是，聽起來兩人說的都有道理。

一對夫妻在我面前爭吵。

老公：「她總是亂花錢！」

老婆：「我怎麼亂花錢了？」

老公：「你買了很多衣服都放在那裡不穿，卻還要買，有穿的不就行了嗎？」

老婆：「雖然我的衣櫃里有很多衣服，但大部分都已經過時了啊！女人的衣服流行潮流過得很快的，你總不至於讓我穿著過時的衣服出去丟人吧？」

老公：「哪裡過時了，有幾件分明還挺新、挺時尚的，我前幾天還在大街上看見有人穿！」

老婆：「有的人是會穿著過時的衣服上街，但我不會！」

老公：「你啊！就是愛亂花錢……」

老婆：「我哪裡有亂花錢，是你不捨得給我花，說我亂花錢，你抽煙、喝酒花的錢也不比我少啊……」

遇到這樣的情況，我就是再聽上幾小時，也判斷不出誰更有理，而我也深深地知道，我不能這樣做，他們之所以坐到我的面前，就是因為他們太講「理」了，而這也是他們在一起不幸福的原因，這也是很多夫妻不能很好相處的原因。

因為，家裡從來就不是講「理」的地方，愛情也從來就不能講「理」，想要提高自己愛的能力，你要開始學會不講「理」。

家裡不講「理」，愛情也不講「理」，那要講什麼呢？當然是講「情」、講「愛」。

「愛」和「理」哪個更重要

愛情里要講「愛」講「情」，家裡要講「愛」講「情」，難道「理」就不重要了嗎？

想搞清愛和理哪個更重要，我們還是要看看心理學上對人類動機的研究。

心理學認為人做事情都是有動機的，但歸根結底人類做事的基本動機只有兩個：

做正確的事；

做愉快的事。

所有人類做的事情都在這個範圍內，不是正確的事，就是愉快的事，或是既正確又愉快的事，包括人在夢遊時做的事情。

比如：

上班打卡，是正確的事情，不做是錯的，會受到懲罰；

晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情會好！

其實，正確的事情和愉快的事情是分別對應我們的理性和感性的。

正確的事情往往是受理性支配的事情，是社會化的結果，是屬於超我部分，它們是一些社會標準，它們是我們大腦里的價值觀系統，包含是非對錯等。

我們常常會用「應該」放在這些事情前面，這類的事情往往是屬於道德、法律的範疇，是為了約束人們在這個社會上的行為，創造這些標準是為了讓我們更好地與其他人友好共處，使這個社會更加和諧，所有不正確的事情都是對別人可能有傷害的。

人一生下來，頭腦中是沒有正確的事的，只有愉快的事，孩子想吃、想玩、想睡覺、想讓媽媽抱、想讓爸爸背著，統統都是愉快的事。

正確的事是經由家庭及社會不斷地向我們灌輸後產生的，這個過程在心理學上叫「個體社會化」的過程。

爸爸媽媽不斷地告訴我們，把玩具給別的小朋友一起玩是個好孩子，洗臉、刷牙是個好孩子，見人打招呼是個好孩子，他們通過獎勵或懲罰，不斷地讓我們知道什麼樣的事是正確的，什麼樣的事是不正確的。

到了學校，學校更是重要的學習正確的事的場合，比如學習雷鋒做好事是正確的，打架罵人是不正確的，慢慢地，什麼是正確的，什麼是不正確的，也就慢慢地在我們腦子裡形成了。

比如：

我們應該愛護環境，這樣我們人類才能更長久地生活在這個地球上；

每個公民都應該遵紀守法，這樣社會才會更加和諧；

每對夫妻都應該相互尊重，這樣家庭才會更加美好；

員工應該維護公司的利益，這樣公司才能持續發展。

與正確的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我們的慾望，是屬於我們的一些本能，是進化導致的，屬於本我部分，它們是我們的需求，它們多數在我們的心裡。

不做愉快的事情會讓我們自己不舒服，會傷害我們自己，我們常常用「想」放在這些事情前面，它們是感受、是情感、是慾望，我們受這些事情的驅動，做這些事情讓我們愉快！

比如：

我想吃飯。

我想睡覺。

我想去看電影。

我想跟愛人在一起。

總給別人講「理」，就是要求對方做「正確的事」，也就是要對方做令自己「愉快的事」。

比如：對方洗碗、打掃衛生是正確的，也就是說要求別人做這些家務事，其實是可以換來自己不用做的，自己就愉快了。

愛情本來就是「愉快的事」，家是承載愛情的地方，在家裡，如果有太多的規律、標準，就會讓對方不愉快，家裡的氛圍也會不太好，家是用來放鬆的地方，家是用來享受生活的地方，家是用來做愉快的事情的地方，成家是為了人生更加幸福，但如果在愛情的關係里，在家裡有太多的標準，反而讓人不快樂、讓人壓抑。

那些沒有愛的能力的人，其中一個重要的體現就是凡事只講道理、論對錯，不關注別人是否愉快！跟這樣的人生活在一起，是難有幸福可言的。

心理學的一個著名學派，家庭治療學派的觀點就認為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的，這些家庭的特點就是有太多的標準，家庭氛圍是死板的、沒有生機的、封閉的。

的確也是這樣，那些有著太多規則，只關注是否正確，較少地關注愉快的家庭，他們養育出來的孩子，走向社會後帶著一種沉重感，無論什麼時候都顯得很正式，缺少活力，更是缺少情商，他們要麼對自己要求很高，總是做正確事，但不開心，要麼對別人要求很高，總是能夠發現別人的不正確。

《吸引力法則》的作者埃斯特·希克斯和傑瑞·希克斯夫婦，在他們的另一本書《情緒的驚人力量》中寫道：

所有的規則條例、懲罰條文都無法改變人的內心，它們只能從外部作用於人類，迫使人類把自己想要的東西隱藏起來。可是有很多東西的力量實在是太大，是無法隱藏的，比如天性。所以，當被迫隱藏起來的東西積累到一定程度而尋求爆發的時候，就是災難產生的時候。

他們所說的規則、條例和條文就是人們創造出來用來約束人們本能的「正確的事」，被約束的就是「愉快的事」，人類需要這些「正確的事」來約束自己的本能，但人對這些約束的承受是有極限的，約束不是越大就越好的，約束在人能夠承受的範圍內時可以使人道德高尚、人品優秀，約束太過於嚴格和苛刻時，人就可能會出現心理或精神疾病了。

社會上已經給了我們很多的標準，工作和生活已經本來就有太多的壓力了，所以，在家裡，這個承載愛情的地方，這個生活的地方，我們還是少講些「正確」，多講些「愉快」，少講些「理」，多講些「愛」，讓每個人在家裡都能開心快樂、輕鬆自在，而不是壓抑和痛苦。

也給愛情這個本來屬於「愉快的事」更多愉快的空間，幸福就一定屬於你了。

-文-現在，你可以試試問自己：

-人-你想吃飯和你應該吃飯有什麼區別？

-書-你想對一個人好和應該對一個人好有什麼區別？

-屋-你想工作和應該工作有什麼區別？

一個講愛，一個講理，雞同鴨講

想要愛情幸福，家庭和睦，就要兩人都經常強調「愛」和「情」。一個人在強調「愛」，另一個人在強調「理」，兩人不在一個頻道溝通，是愛人之間產生矛盾的主要原因，也是吵架的主要原因，分析兩人吵架的內容，很多吵架都是這個原因。

一個網友在我的博客給我留言，告訴我她的煩惱：

情人節的時候，我對我老公說，讓他給我買束玫瑰花，可他居然不買，我很失望，也很生氣，我感覺他不在乎我、不愛我，真的愛我的話，為什麼就不給我買呢？

我老公認為這是亂花錢，他愛不愛我不是通過這個來體現的，老夫老妻了就不要再老買花了，錢要花在該花的地方，不要買這些沒用的，其實我家並不缺錢，我感覺他不愛我。

看看這兩人出現的問題，老婆把玫瑰花和「愛」建立聯繫，在從「愛」的角度來看待買不買玫瑰花的問題，老公不買，她認為老公不愛他。

而老公則從「應該」的角度來看待這個問題，認為買玫瑰花是不應該的，是亂花錢，愛可以有很多表示方式，不送玫瑰花並不代表不愛。

一個人從「愛」的角度溝通，屬於「愉快的事」，另一個人從「應該」的角度溝通，屬於「正確的事」，根本就不在一個頻道，怎麼可能會有較好的溝通效果呢？

再來看一個案例：

一位學員給我講發生在他們夫妻之間的事情，他老婆晚上睡覺的時候總是希望他摟著她，就像媽媽哄孩子一樣哄著她睡，他如果不去睡覺，比如在看電視或上網，老婆就睡不著，一遍又一遍地叫他，直到他去摟著她睡為止。

他感覺很不好，覺得老婆這樣做是不對的，又不是小孩子，睡覺還要哄，不哄自己就睡不著，他不想長期這樣慣著她。

因此他經常不去這樣做，結果老婆就感覺他不愛她，很委屈，兩人還經常因為這個事情吵架，甚至大打出手。

還是一樣的問題，這位學員的老婆從「愛」的角度看這個問題，認為老公不哄自己睡覺，就是不在乎自己、不愛自己，為此她心裡很難過，所以，一次又一次地跟老公鬧。

而這位學員，他在從「應該」的角度來看這個問題，認為老婆這樣是不對的，不對的事情他就是不願意去做，因此，即便是老婆要鬧，他也不願意去哄老婆睡覺。

一個要做「愉快的事」，另一個認為這是不正確的，根本不是在一個頻道進行溝通，就好比是雞同鴨講，根本就沒有辦法溝通，怎麼會有好的效果呢？

真的要有較好的溝通效果，雙方都要從「愛」的角度來看待和溝通，在上面舉的這兩個案例裡邊，如果兩位老公能從「愛」的角度來看待問題，結局就大不一樣了。

比如：

老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到這是老婆希望自己愛她的意思，並且知道在家裡「愛」有時比「理」更重要，可能就心甘情願地為老婆買來大束的玫瑰花了。

在老婆希望老公哄睡覺的案例中，老公能明白老婆這是在向他索取「愛」，這是老婆希望的「愛」的方式，也明白在愛情里「愉快」比「正確」有時更重要，兩人在一個頻道里，也可能就願意天天用哄老婆睡覺的方式來愛老婆了。

愛的能力高低的分水嶺是什麼

人要想生活得幸福，要想享受幸福的愛情，光靠講道理和論對錯是不夠的，還要有相當高的愛的能力，而一個人愛的能力高低的分水嶺，就看他主要是關注正確的事還是愉快的事。

這同時也是一個人情商高低的標準，情商高的人與人在一起更多關注愉快的事，情商低的人更多關注正確的事。

從一個人是關注做正確的事還是關注做愉快的事，按照對自己和對別人的要求可以把人分為四種人：

B類型的人對自己要求過高，自己內心不開心，所以，不是情商高的人，因為情商高的人自己是很容易快樂起來的。

C類型的人對己、對人都看重正確與否，不關注愉快，是典型的低情商，這樣的人自己少有快樂，別人跟他生活在一起也會有很大壓力，不過他們卻是人們常說的「好人」。

D類型的人對別人講正確，要求高，對自己雖然講愉快，但對人、對己標準不一致，給人感覺很自我，也屬於低情商。

只有A類型的人，對人對己都比較關注愉快，能讓自己開心快樂，也比較關注別人的開心快樂！這樣的人有較高的情商。

很多人都知道「情商」這個詞，卻不是很清楚「情商」的具體內涵，也不知道怎麼提升自己的「情商」。

簡單的區別一個人情商高低的辦法，就是看他是過於關注正確還是愉快，以及對人、對己的要求是否是一致的。

愛的能力也是情商的具體內涵，有愛的能力的人就是高情商的人，提高自己愛的能力，就是在提高自己的情商。

愛情里既要愉快又要正確

一個人只管自己做愉快的事，而不管正確與否，肯定是不可以的，那等於人可以隨心所欲地做事，而不管會不會對別人造成傷害，這樣的人會成為一個道德缺失的人，甚至會觸犯法律。

只做正確的事不行，只做愉快的事，也不行，那要怎樣？

答案是既正確又愉快！具體講起來有兩條：

一、正確要有度，在正確的範圍內盡量做愉快的事

在愛情關係里，在家裡，在不觸犯法律，不涉及道德的情況下，少一些正確，給愛人及家人留些愉快的空間。因為不觸犯法律，不涉及道德的事情，就不會給別人造成傷害。如果愛人或家人要偷要搶，那是無論如何也不能允許的事情，這是大是大非，必須要堅決反對。

但如果家人只是忘了鑰匙，想多睡會兒懶覺，想要個自己喜歡的東西，想把今天的碗放到明天再洗，等等，做些令自己愉快而沒有傷害其他人的事，就盡量允許吧，因為這樣他們會更愉快些，因為家不是講「理」的地方，家就是用來休息放鬆、撒嬌耍賴、滿足慾望的地方。

我們要做正確的事，但正確的範圍不能無限擴大。法律道德允許的事，沒有傷害其他人的事，盡量就不要拿正確來限制了，也就是說，在大的正確的範圍內，盡量做些愉快的事情。

所以，以後你可以試試：

當你的愛人開車走錯了路！

當你的愛人早上多睡了會兒懶覺！

當你的愛人刷完牙又想吃東西！

當你的愛人偶爾想去奢侈一回！

你是否可以忘掉正確，讓他愉快一下呢？

二、用愉快的方法做正確的事

正如我們前面所講，我們也不能光做愉快的事，有時還要做些正確的事，那麼，是否我們在做正確的事情時也可以用愉快的方法來做呢？這樣不就既愉快又正確了嗎？

當然可以，比如：

你的愛人生病了，需要吃藥，但他不想吃，這時吃藥是正確的，不吃藥是錯誤的，如果你只強調正確，就可能會這樣說：「來，吃藥了，不管你想不想吃，你必須吃！」這感覺像命令、像強迫，對方會感覺很不舒服。

其實，你完全可以在強調正確的時候照顧到對方的愉快：「我知道你不想吃藥，但不吃藥怎麼能好呢？為了健康，來，吃了吧！」

這樣，你既強調了正確，又照顧了對方的心情，這叫既愉快又正確，不只是在愛情里，也不只是在家裡，在與人打交道的過程中，這都是我們要遵循的原則。

比如：

你在餐廳用餐，你點完菜，發現過了半小時了，服務員還是沒有給你上一道菜，你想讓服務員幫你催一下菜，否則萬一服務員忘了給你下單了，你可就白等了。

這時，你叫服務員來，讓他幫你催菜，你這樣做是正確的，你沒有錯，你可以這樣說：「服務員，怎麼搞的？我都等了半小時了，菜還沒有上來，你們的服務也太差了吧！」

你強調了正確，但是服務員聽到你否定他們，心情可能就不好了，你可能會說，他們高不高興跟我有什麼關係？那如果把他換成你的家人呢？他們也是別人的家人啊！強調「正確」的時候就不需要照顧到他們的「愉快」嗎？

當然不是，你完全可以在強調正確時，也照顧到對方的心情，你可以這樣對服務員講：「服務員！我剛才點了菜，到現在已經半小時了，還沒有上菜，麻煩幫我看一下怎麼回事？謝謝！」

就是這樣，在愛情里，在家裡，甚至在各種人際關係里，我們都盡量用愉快的方法做正確的事，照顧到大家的心情，那在你幸福的同時別人也幸福了，大家都這麼做了，整個社會也就更幸福了。

既愉快又正確，其實就是你愉快的同時也照顧到別人的愉快，你就是屬於前面講的A類型的人了，就是愛的能力高的人了。

作者：趙永久