自己親妹妹叫別人爸爸媽媽怎麼辦？
我妹妹因為是在全面二胎開放前幾年生的，由於種種原因只能把妹妹先寄養在一個關係很親近的親戚家（不在一個城市但離得近，下面簡稱這家親戚為a），大概是1歲多送回去的，今年有5歲了。從把她送到a家後她就在大人的引導下開始叫a家夫婦為爸爸媽媽。出於大家都知道的原因，這是沒有辦法的辦法。
a家人都非常疼愛她，幾乎是有求必應那樣的。總之就是他們一家人都非常寵她，她平時也是比較嬌縱的性格，當然也蠻有禮貌蠻可愛。 我們家在她在a家的那幾年盡量抽空去看她，她其實也是比較喜歡和親近我們的。 但是我們家家教是比較嚴的，我爸媽從小對我要求都很嚴格，不過如今對我妹妹其實已經沒那麼嚴，但是譬如看電視時間不能過長之類的習慣問題和一些禮貌上的問題還是會有不能讓步的要求，而這些要求都是她在a家不曾遇到或者說不會被強制要求的。大多數小孩子都會覺得誰對自己要求比較嚴的人壞，滿足自己要求的人好，從前她年紀更小一些的時候還不怎麼覺得，現在稍微大一些了，已經開始在心裡有了區別。比如她會講她跟a家是「我們一家」，我跟爸媽是「他們一家」，並且「他們一家都欺負人」。 今年秋天我們打算把她接我們身邊，不管是出於她的教育原因（a家在鎮上）還是出於情感原因，都不能再晚了。
我從前上中學時對爸媽的擔憂從來不以為然，因為她每次到我們家住都不想走。但是她一點點長大懂事，開始逐漸明白爸爸媽媽的含義，有些界限已經不如從前那麼模糊。 我妹妹對別人的情緒都很敏感，十分擅長撒嬌，脾氣上來了也是很難哄。我們都覺得她多少都因為當年把她送去a家的事情留下了陰影，因為她很缺乏安全感並且怕生，只有在熟人面前才會嬌縱，對於換新的生活環境也不情願。我旁敲側擊問到她的小心思竟然是如果可以，從小學到大學再到將來都不要離開a家所在的小鎮。當然不管她願不願意今年秋天都必須回來。但是即使是回來之後我們仍然不能告訴她真相，我媽媽有次跟我講她可能到十幾歲才可以被允許知道真相併改口。我不知道她說的是否是真的，但是我覺得如果是這樣後果難以想像。我媽媽有次也說，到時候小學作文要寫」我的爸爸媽媽」可怎麼辦。她知道的越晚，傷害也越大。
我有好幾次都忍不住想告訴她真相，但是最後都沒有開口——她太小了，心裡裝不了話，如果別人知道她是我親妹妹後果不堪設想。 但是現在我每每聽到她叫我a家夫婦爸爸媽媽，看到她跟他們像一家人一樣親熱，就心裡發堵，想到爸爸幾乎是帶著討好地跟她講話，媽媽一言不發的沉默樣子就心如刀絞。 我簡直不敢去想將來，不知道該怎麼辦。我還沒有能力挑起家裡開支的重擔，我的父母不能失去他們的工作，可是我也無法看著我妹妹一天天叫著別人爸爸媽媽。 我的妹妹是上天最好的禮物，也是我最不能同人言說的秘密。真的希望知乎上的朋友們能給我一些建議，哪怕是幾句隨口的想法也好，也希望有類似經歷的朋友能和我分享你們的經驗和故事。
真心謝謝看到這裡的各位和能抽空回復我的各位。
真是林子大了什麼鳥都有。
我震驚的要控制不住我的友善度和文風了……題主最奇葩的地方很多其他答主都沒說點子上。
題主描述里粉飾的非常委婉，但我看明白了，事實上是這麼回事：
題主父母工作大概是國企或者公職，偏偏在政策不允許的時候生了二胎，生了之後怕丟工作，把孩子送人了。
孩子養父母含辛茹苦地養到五歲，跟孩子感情非常好。孩子明確認養父母為唯一的父母、一家人，並且明確表示希望在養父母家一路長大。令人咂舌的重點來了：
目前政策開放了，題主家人想把孩子要回來，但並不是「認回來」。因為就算現在，題主家人還是怕丟工作，只想要回來養著，但是慫慫得不敢認，打算十年後風聲過去了再認。最噁心的部分是，題主表示「不能告訴孩子真相」，我還以為是怕傷害到妹妹，結果是怕孩子說出去導致父母丟工作而沒錢養家……（不堪設想的後果就是「丟工作」，並不是妹妹的心理陰影和傷害哦！）題主表示：雖然我妹妹管別人叫爸爸媽媽我很不爽，但是也不能叫我父母爸爸媽媽，會害他們丟工作的！
所以，我沒理解錯的話，題主一家人的訴求是這樣的：
1 別人白幫你們養孩子最艱難最辛苦的前五年，然後殘忍要回。就你們家有感情是吧，別人的感情就不是感情，付出就不是付出？我送人家一塊橡皮都不好意思要回來，你送人家孩子說要回來就要回來？別說什麼「寄養」不等於「送人」。你要說是寄養，請問跟親戚一開始就協議好的只養五年嗎？五年間孩子吃穿用度的所有費用和五年按照市場價格的保姆費用結清了嗎？2 孩子要回來跟你們生活，但是從五歲到十五歲不能管任何人叫父母，十五歲以後管親生的叫父母……
敢情為了題主高興和題主的生活水準，你妹妹十年間不許有父母是吧？你們把孩子當成一個物件嗎？你們想過她的感受嗎？既然為了保全工作不能告知她的身世，那在她認知里，養父母就是她唯一的父母。
你還怪人家不想跟你們家人生活……她憑什麼為什麼要被迫遠離自己深愛的家人和父母，跟你們一家人生活啊？？你們是哪裡來的戲精啊！？對她來說，你們不過就是喜歡指手畫腳的遠房親戚而已。還有，她憑什麼不管自己認知里的父母叫父母啊？題主我不是嚇唬你，現在小女孩只是跟你們疏遠。
現在你強行把她從人家父母身邊搶走，說不定她會恨死你們的（滑稽其實你們家人的處境也是可憐，但到現在的處境都是自己一步步作出來的。
一開始你們可以選擇不生二胎。生了二胎之後可以選擇放棄工作。送人之後可以選擇對孩子遠遠祝福……但問題就出在，收穫和付出是相對應的，你們什麼好處都想得到，什麼犧牲都不願意。
孩子、工作、穩定的生活，你們都想要。但又不想「冒著丟工作的風險告訴孩子真相」，又不想孩子跟別人親近……世界上有這麼好的事情嗎？你們多大臉？最後是認真的建議：
方案一：如果你們現在不慫了，哪怕丟了工作也要認回小女孩，在養父母同意的情況下，建議按我上面所說的方式經濟補償小孩養父母一家，「五年間孩子吃穿用度的所有費用和五年按市場價格的保姆費用」。方案二：
如果你們依然覺得工作比小孩重要，慫，不敢認，那請別給自己加戲，別打擾人家和和美美一家人的生活好嗎？遠遠觀望著祝福著，看她幸福的長大好嗎？不過我更建議選方案二，千萬不要抱有僥倖，目前可是風聲很緊的，群眾舉報熱線比東京還熱，公職二胎是很可能被群眾舉報的喲（滑稽皮厚而不自知。
把親生的二胎送人，又挑剔別人帶的太寵，又希望她仍然把你們當家人，一般人，還真做不出來。明明是自私的人，寫的好像無辜者一樣感情充沛，不好意思，我忍不住。你父母違法二胎，是不是？
然後，為了不交罰款，保住工作，把剛生下來的妹妹送人。別扯寄養不是送人的概念，怎麼你們力氣不出，還想佔個好父母的名聲？送了人，可不是應該叫別人爸媽嗎？有很多人再婚後，也叫繼父爸爸繼母媽媽的。何況，養父母很疼她，寵她，可比你這個抒情的姐姐，不負責任的爸媽好多了。你說，人家寵她寵壞了，叫嬌縱！
那你呢？你性格很完美？
你說，你家教嚴格，沒看出來～家教嚴格的人，要偷偷生個二胎再送人，然後指責別人帶的沒你家好。你這種人，不是我諷刺你哦。要是對方對你妹妹嚴格，打罵批評懲罰之類的。你肯定要說，不是親生的就是不一樣。你妹妹心裡，你們家就是個外人，最多是親戚而已。可見對方真心疼她的。
你委屈啥？你是想養么別人養，親么是跟你家親！想的倒美！現在風聲過去了，二胎開放了。
你們又打著為她未來學習好的念頭，硬要把她接過來。還說，你的成績好父母不擔心，所以妹妹回來學習最好。
成績好不好，看不出來。你人品不好，是肯定的。瞧你說的原話：我旁敲側擊問到她的小心思竟然是如果可以，從小學到大學再到將來都不要離開a家所在的小鎮。
當然不管她願不願意今年秋天都必須回來。
噁心嗎？你妹妹不想回來，你說必須回來，合著你是皇帝，想送就送走，想接回就接回！
你還說，看不慣她叫別人爸媽，你心痛。這麼矯情，好嘛？更無恥的是，你父母不能失去工作，所以不敢承認是自己違法生的。
然後，你日夜焦慮，感慨難過，心疼父母。你是我來知乎，批評過這麼多人，最矯情最自私的一位！我教你個辦法，你父母慫，不敢認，你又想讓你妹妹知道她是你一家人，是你的最好的禮物！！！
那你，跟她說，她是你生的，不就得了？未婚先孕比你父母失去工作好吧，對吧？對不起啊，我沒有看出來這是寄養。
我看到的只是你的父母不願意承擔二胎帶來的危害而把年幼的小女兒送給親戚撫養。說難聽點叫拋棄，說好聽點叫生而不養。
現在國家政策寬鬆了，女孩年齡也大了。題主家庭就想把她接回來了？「不管她願不願意今年秋天都必須回來」，真是不容違抗啊。
文章中我沒有看到原生家庭對她的付出，而是在講她喊得爸爸媽媽不是自己的生身父母，題主很難受，題主父母也不開心，怎麼辦呢，只能儘快把她接回來了。我只能說是一廂情願，讓人作嘔。
當題主的父母把這個孩子送出去的時候，無論發生什麼，都註定不會回到原來的軌道了。
很抱歉，我不能為題主提供什麼建議。我只能希望這個女孩可以幸福快樂的長大，而不是活在沒有安全感的世界中。我只想問幾個問題。
在二胎政策明知沒有放開的情況下？你父母作為過來人，為什麼還要堅持把孩子生下來？
難道他們之前不知道這筆超生的費用嗎？
是付不起？還是不想付？
如果第二胎是個兒子？那還會送人嗎？
如果他們本身就要的是女兒，為什麼還要送人呢？
超生政策就放在那裡，一人超生全村結紮的日子在201x年早已不復存在。
從懷孕到出生這十個月中，有足夠的時間考慮問題，籌集資金。
所以，真相只能有三個。
第一，不知道是男是女，是男的就留下，是女的就送人。
第二，B超過了，知道是女的，但是想先送出去，等二胎政策放開了，在想辦法弄回來，規避罰金。
第三種，知道是女的，先送出去。如果乖巧就想辦法接回來，不乖巧，就當沒生過。
個人傾向於，第二種可能性更大一些。因為二胎放開政策不是空穴來風，放開的風已經已經吹了不知多少年了，你父母只是在等政策的落地。
但是收養你妹妹的親戚，可能認為是第一種。因為如果只是一個暗度陳倉的過渡方案，人家明知道沒幾年就會接回去，是不會在這個節骨眼上教妹妹喊自己爸爸媽媽，自尋煩惱。這說明，人家根本沒想過，你們會要回去，什麼情況下沒想過呢？就是一開始就說的清清楚楚，這個女孩就是不要了。
無論哪一種，都說明了題主爸爸媽媽擁有濃重的投機注意思想，並且自私自利，出爾反爾。
我為這個小女孩感到惋惜，如果讓她知道，她的親生父母如此狗血，她一定不會選擇來到這個人間。我妹妹是我上天最好的禮物，說實話，這話真是殘忍而不自知，甚至讓我覺得噁心。在你所有的描述中，那個小女孩的確像一個物品，召之即來，揮之即去，而不是一個活生生的人。
我張口想罵你的父母，可是張不開嘴，畢竟做出這樣的事他們有他們的無奈，而且這樣的事真的太多太多了，我罵不過來，以前看過這樣一個新聞：一對美國夫婦十幾年前收養了一個中國的棄嬰，當然這個棄嬰是個女孩。
在美國夫婦的精心培養下這個女孩考上了名校，她雖然在美國生活了十幾年，但是一直對自己的生世耿耿於懷，而且她的美國父母相當開明，讓她回國找自己的父母，於是她就回國登報尋找自己的親生父母。
諷刺的事來了，當她把當時她被拋棄的時間地點等信息登出來後，一時間有42對夫婦前來認親。
那個女孩上的哪個名校，去哪個城市尋親這些信息我都不記得了，但有42對夫婦上門認親這點我怎麼都忘不了。
為什麼忘不了呢？
因為這就意味著在同一天同一個地方，有42對夫婦拋棄了她們的孩子，而且無一例外都是女孩。
如果我還沒記錯，女孩被拋棄的那天據說還下著雨，在那樣的天氣，她被自己的父母拋棄在天橋上。然後等女孩考上名校了，拿到了美國國籍，一個個巴巴地上門認親。
在這個問題里，你的妹妹雖然沒有被直接扔在大街上，但也是扔在了親戚家，對你妹而言，沒有本質的區別，都是被拋棄。
現在你們想讓她回來了，卻怪她叫別人父母了。
認親這個詞真搞笑啊，好像親情是種東西，想拋棄就拋棄，想認回就認回來。
古人早就說了，生恩沒有養恩大，生一個孩子需要十個月，而養一個孩子呢，在這個問題里，題主嘴裡的a夫婦養了這個孩子五年啊，而且可見他們對孩子是相當好的，在孩子的心裡那就是她的父母，現在孩子長大了，親生父母想接回去了，態度決絕，沒問孩子的意願，也不考慮孩子內心的感受，就如同當初把她「送走」，而且還在糾結孩子怎麼就不能識時務地瞬間「改口」，要知道叫誰爸爸媽媽不是一個簡單稱呼的事，這是要改變一個五歲孩子對自己生事的認知啊！
我曾經看過看過很多很多電影，包括很多驚悚片，但有兩部不是驚悚片的電影卻給我留下了別樣的驚悚，一部是顧長衛的《孔雀》，一部是日本的《被嫌棄的松子的一生》，《孔雀》里的妹妹和弟弟因為父母偏愛智力缺陷的哥哥而性格扭曲，松子更是因為小時候爸爸偏愛妹妹而一生不斷追尋畸形的愛。
題主，你不曾受過這樣的傷害，不明白從小被拋棄會對孩子造成怎樣的傷害，如果你們真的愛這個孩子，把她接回來，盡心儘力，千萬不要妄想在段時間內讓她跟過去完全割裂，大人有時沒良心，但孩子往往重情。
不過，我還是覺得這五年的時光在你妹妹和父母之間形成的隔閡可能一輩子都不能消彌。
如果世間所有的隔閡都能輕輕鬆鬆消彌那就好了，可惜，不可能。- 你認為是寄養，請問你妹妹所有費用是你家出么？
- 十幾歲才能認回來，我怎麼覺得你們在意她叫她養父母為爸媽，純粹臉大？
- 你猜我要是從小養在別人家，會不會把隔三差五來我家看看我的人當父母和親兄妹？
你要問怎麼辦？
你知道為什麼這世上沒有後悔葯買么？
因為有些事是無法挽回的————就是不管你怎麼做都無法挽回！
PS:
我解釋一下金錢關係的意義。
寄養不是不存在的，比如說為了避禍，把家裡小孩放到遠方親戚家，給足錢，然後禍事過了之後接回來。這種情況是存在的，這才叫真的寄養。
現在來說，如果題主家給了養父母家錢，把孩子放在那裡養，在某種程度上是可以達成寄養的情況的。即便實際上只是為了安置多出來的女兒……
所以這裡給錢不給錢很關鍵，給多少也有講究，因為日後如果想認回女兒，一旦說道當年「我們家是給了錢寄放在你們家」，對於孩子來說就是一種原來養父母也好親生父母也好，都不愛我————對於陰險的人來說就能達到，我要不回，你也得不到目的。
雖然這樣說聽上去陰險而且殘酷，但是不是沒有存在過……
雖然對於我們來說以上帝視角似乎可以俯瞰全局，但是局中人以自己的視角，以及沒有人會說的真實心裡話，得到的結果未必是清晰的。被忽悠也不是不可能的。
你們既不想讓親妹妹喊別人爸爸媽媽，
又不敢讓親妹妹喊親生的爸爸媽媽。
親妹妹也很難辦。
親妹妹只能選擇從此再也沒有爸爸媽媽了。題主你篇幅太長形容詞太多，我怕有人看不明白幫你精鍊一下：
1.早些年二胎政策嚴的時候你父母堅持生育。
2.生下來一看是個姑娘。
3.直接遺棄到一個八竿子打不著的親戚家。
4.親戚拿這個孩子視如己出，百般寵愛。
5.你家經濟條件比你家親戚好。
6.題主憤恨親戚對女孩寵愛驕縱。
7.這些年婚戀市場女孩大佔便宜。
8.你家要把女孩要回來。
完畢。
總結：如果你家得逞，就這種道德水平，這小女孩未來的生活只怕不是一個慘字可以形容的了。
唉。。。世間險惡啊。父母對子女只有養育之恩，沒有生育之恩
是的，我不承認血緣論
親密無間的關係只源於一個，就是愛，越無私的愛越親密
由於本論點難以被大部分人接受，特別是第一次聽說的人，會本能的憤怒，匿了
其實你回過頭來審視一下自己的親密關係，愛人，友人，就會明白了，不需要血緣，愛才是大家在一起親密無間的原因，你對別人好，別人對你好，才是連接的關鍵，包括父母，但是很多人難以找到自己親密的愛人或友人，所以無法理解，話說至此，本來就是一個系統的理論，一句兩句也說不清楚
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你管太寬了。反正你妹又不是人，想送就送，想要回來就要回來，在乎過「物件」怎麼想？
我妹妹就是收養的，十多歲的時候她親生父母來相認了。但是我妹妹只是叫他們叔叔阿姨，從來沒叫過爸爸媽媽。講真的，你生下來，無論因為哪種原因讓別人養，你就沒資格要求啥的。認不認親生父母的選擇權在小孩，不在你們。
1、你太年輕了，處理不好這個問題
2、知乎的建議也處理不好這個問題，因為你想要的是速成法。而要改變她對你和你父母的態度，這事情是按年算的。
3、盡量調整心理狀態，這個問題裡面暴露的問題真的太多了。
a.沒有絲毫對妹妹的愧疚感
b.覺得這事情暴露你父母就會失去工作，你要負責家裡的開(這個說法裡面我找不到完整的邏輯。是憑啥肯定二胎的事情暴露他們就會失去工作的，你是怎麼覺得你父母失去工作你就要承擔家裡的開支的？）
c你父親用討好的語氣和你妹妹說話，你心裏面發堵。這句話裡面的感情和立場非常複雜，是站在你家庭的角度還是你父親的角度，你妹妹在這樣的談話里又是什麼身份、立場、態度。
4、以這個提問表現出來的情況，接你妹妹回來後和她處好關係。讓你的父母為主體來處理好這個問題，你父母和你妹妹之間的身份和關係，以你目前的心智和立場，多聽（你到現在連任何一方是怎麼想的都沒弄清楚好不，不是簡單的小孩對慣著她的人更喜歡，想呆在那個鎮上不離開了就是你妹妹想的全部好不）少參與（如果你對人想的是什麼理解只停留在提問中的水平真心請少參與）。和你妹妹處好關係還能加深你們家庭之間的親密。
5、你所說的所有問題關鍵都是一個，你和你父母和她關係不夠好，感情不夠深。說稱呼什麼的這個問題簡直來搞笑的！
還是忍不住要加一句，的確是臉大！
我有點好奇她如果是個「弟弟」，還會被「寄養」嗎？
因為二胎開放的前兩年可沒有明確風標二胎會全面開放，你母親明知道不合政策又懷孕生產……按照你描述看得出以你們家家教三觀可不太象是你母親冒險生個二胎是為了主動給無育家庭送溫暖那麼偉大哦~看到妹妹和養父母一家人親親熱熱的，聽到父親用討好的語氣和妹妹說話，樓主心裡發堵，感覺對妹妹根本沒有愛，更沒有歉疚，只有以親人之名的佔有慾！還好意思說妹妹是上天賜予的最好的禮物，你們一家是怎麼對這個禮物的？想丟出去就丟出去，想要回來就要回來，對精心撫養妹妹的親戚沒有絲毫的感恩。是你們先捨棄了妹妹呀，孩子在新的家庭里過得那麼幸福，你看到了反而難受？到現在還不敢開口認親，也只是在考慮自己的得失，有沒有想過一絲一毫妹妹的感受？當初是那麼自私，現在還是這麼自私，孩子心裡明白著呢，她已經做出了選擇。請你放過自己的妹妹吧！
「我還沒有能力挑起家裡開支的重擔，我的父母不能失去他們的工作」
這麼說吧，別裝。也就是這二胎是個小妹妹，因此你們全家覺得為她犧牲金錢上的收入不值得，趕緊給踹出去了。
真要是個兒子，你看父母舍不捨得把這根小JB送出去呢。要是生兒生女都會「後果不堪設想」，那根本不會要這孩兒好吧，非得擱肚裡養得成型了生下來再「不堪設想」不是閑著找抽么。
聽你說話，你妹妹落生時候你也老大不小了，當年若是生得弟弟，要把你送出去怕是也沒人要了，直接把你掐死埋了也說不過去了，那就沒法兒掩蓋超生事實，怎麼辦呢？
丟工作？丟了還能再找，公職幹不成去打工啊，那麼些擱外打工的農民不是生活？那時候你怎樣呢？還「沒有能力挑起重擔」，早早滾出去打工沒人心疼的！你不是中學也讀完了嗎？正好上流水線啦。就算你幹活掙不來錢，但是嫁人能換彩禮啊，行情好的地方你的一套生殖器能賣幾十萬呢。一家人又不是殘疾了，怎麼就干不得苦活，拿什麼能力說事兒！
為了弟弟，你全家能接受這命運，為了妹妹就不接受了， 然後你上來問大伙兒：我們家如何能夠在不做出實質性犧牲的 情況下，白得那麼大一閨女？
想美事呢。
真覺得那是自家人，就該當初寧可受窮受累，也要一家人在身邊。既然為了自己多掙倆臭錢把親生骨肉拿與人家去養，就別怪孩子認人家是真父母。別整的象真想往回接似的，真要是說好了養大接回來，你親戚家是吃飽了撐的這幾年對孩子跟親生似的？對里當孩子不當人，對外拿親戚不當人，這樣人拿東北話說：天老大地老二，你老三唄？
還怎麼辦，不怎麼辦，讓小姑娘擱人家好好過吧。接受「這個女孩子倘若明白身世，不可能對她的生父生母心無薺蒂」這一點，然後再考慮別的。自己不盡父母之責而指望他人盡子女之職，這個要求實在很過分，還是把標準降下來比較好。不然即使強行將她從養父母身邊奪走，也並不能夠營造出「我家其實並未拋棄過子女，一家人團圓和美」的人生假象來。五歲孩子可能覺得誰慣著她誰就是好人，但她不可能一直五歲，她會長大，然後意識到不管誰是好人，你們都不是。你們越是想要把她弄回來，就越離「好」這個字遠。
想起來小時候的一件事，我媽開玩笑問我：假如你不是我們親生的，是我們在路上撿的別人不要的，等你大了你親生爸爸媽媽來找你想把你要回去，你要怎麼辦呀？
我當時還很年幼，但還是思路清晰說：「沒錢的就讓他們滾」「那有錢的呢？」「留下撫養費再滾」我媽當時就震驚臉哈哈哈，她以為我會嚶嚶嚶的抱著她撒嬌，但我真的是這麼想的，憑什麼你想扔就扔，想要回就要回？我是個物件啊我？！不過我現在大了，再問我這個問題，我會說，有錢沒錢的都直接滾吧，我就是這家的孩子跟你們一點關係都沒有。
我覺得很多很多孩子，可能都是這麼想的。所以我的解決方法就是，遠遠看著她，祝她幸福就行，連錢也不用給，就當是別人家孩子。更有良心的就以親戚的身份贊助她的教育，這樣她也不會恨你們，反而會親近你們。別覺著虧，都是你們自個兒造孽。我從未見過如此厚顏無恥之人。
問主所驕傲的「家教」，就是在便宜佔盡時，如何還能把話說的冠冕堂皇嗎？
放過你妹妹和真正愛她的父母吧。還為自己父母辯護呢？就父母當年這個生而不養的奇怪行為，頂風作案生了又立刻送走，讓我不得不滿懷惡意的懷疑，如果當年你父母生的是個弟弟，那麼送到親戚家寄養，成年後再強行和養父母分離要回來調教「教養」的就是你了。
五歲的女孩，又是這樣的童年，其實心裡很多事兒都明白了。你們也就仗著當時她小不明白，她總有一天會明白一切，那個時候我不覺得她會和你一樣，無腦支持親身父母。因為從你需要「旁敲側擊」才能套出一些她真實想法的事實來看，這個五歲孩子比你明白多了。她還沒回家呢，你就開始有些嫌棄她和她的家庭了。她真回來了，你又能對她多好？不許看電視？不許沒禮貌？因為你能做到，她不能？因為你小時候挨過的罵，她沒挨過？講真，你們有資格教育她嗎？你們不用想著怎麼教她了。你說她就是「誰溺愛她她覺得誰好」，我看她沒那麼傻。她願意偶爾回你們家住，不捨得走，但心裡真實想法還是跟著養父母。她以後會比你心裡更明鏡的，不會像你這麼糊塗。
至於如何撫慰分離很久的孩子的心，我這個做母親的也有一些小方法，畢竟我的孩子也因為一些客觀原因回國和祖父母住了大半年，剛回來時也有點不適應，現在好多了，我也有一些小心得了。
但我幹嘛告訴你啊。就沖你父母把孩子送走還嫌別人家家教養不好，我能做到的那些，你們根本做不到。你把別人稱作a。
孰不知你現在在別人眼裡才是那個a。
你全家可真要臉。
我作為一個被收養的女孩子，來回答一下。
你，以及你們家，未免太貪心。
就我自己來說，恨不得，從來沒見過親生父母一家。
當初送走，「因為大家都知道的原因」，對不起，我不知道。可能是因為工作，被知道生二胎要被開除，那麼，當初懷孕的時候就已經知道了不是嗎？要麼打掉孩子要麼丟掉工作，你們把孩子生下來送給別人，也算是一種結局。成年人了，對自己的決定負點責任好嗎？又想保住工作又想要回孩子，你們家真的是太機智了呢。
我猜想，當時生下孩子，處於「我們大家都知道的原因」不想養了，你爸爸媽媽想著，就送給弟弟來養吧（猜的，題主說關係很好的親戚）孩子跟著叔叔嬸嬸過，我們平常也能見的到，倆家關係還是親上加親，將來有機會了，還可以把孩子認回來，是不是？想的真好啊。
現在看著孩子慢慢長大，越來越乖巧，跟被收養家庭越來越親密，你們平常也一直在來往，看著乖巧的妹妹喊別人爸爸媽媽，心裡難受了？
你們活該。
恕我直言，養父養母根本就不應該讓妹妹去你家裡住，還讓你產生了「她每次到我們家住都不想走」的觀點。
講真，你覺得你妹妹是因為養父養母太嬌慣而你爸媽太嚴厲，所以才距離你們越來越遠嗎？
而且，「當然不管她願不願意今年秋天都必須回來。但是即使是回來之後我們仍然不能告訴她真相」，「我媽媽有次跟我講她可能到十幾歲才可以被允許知道真相併改口。」所以今年秋天要回孩子後，還是以「舅舅姨媽伯母嬸嬸」的名義，等到十年後，再說出真相。你以為孩子是沒有感情的嗎？是任你們揉捏的物品嗎？你們接回孩子，讓孩子夾在兩邊家庭的中間？
你們就是這樣愛孩子的？
你說希望有類似的經驗的人與你分享一下，我就是和你妹妹經歷非常相似的一個人。正如開頭所說，我恨不得，從來沒見過我的生物學父母。
對的就是這樣。
我被親戚收養，兩家關係很近，我甚至只改了一半的口。我養父母處於他們的立場，要求我和原生家庭保持聯繫，我每年寒暑假都會回去看他們，直到我長大。
兩個小事，小時候我和弟弟（親生的）在一個學校念書，有次下大雨，家長都來送傘，我養母工作忙，也不太會帶孩子，從來就沒有給我送過傘，我就冒著大雨回家。門口看見我生物學母親在等弟弟，手裡拿了傘接她兒子，然後看見我淋雨，就把外套給我然我避雨回家。
第二事情，我養母脾氣不太好，每次發生衝突都是我要先低頭道歉。有次去原聲家庭里玩，生物學母親問我，你媽媽現在還罵你嗎？我笑笑說，現在長大啦，也輕易不發生衝突了，反正都是要我道歉，所以寧願不吵架了。她當時親了親她兒子的頭說，我才不要我孩子給我道歉。
這兩件事情沒說明啥問題。我的兩位母親，本人也都是非常好的人。我養母沒有虐待我，沒有缺我食宿，我親生母親也沒有像你們家一樣，想要索回我。
我想表達的是，抱養的孩子，天生就缺乏安全感。
· 為什麼我的爸爸媽媽不要我了？我比不上男孩子嗎，我比不上他們的工作嗎？
· 如果我要是親生的，是不是會得到更多的關愛？如果下雨了，會不會親自來給我送傘？我們吵架了，媽媽是不是氣的打完我後會抱著我問疼不疼，而不是我要低頭去道歉。
哈哈哈，其實都是些很微不足道的小事，但是對於一個成長中的孩子來說，反覆的想這些事，就很痛苦了。
所以現在的我是個愛鑽牛角尖的人。30歲仍然是大齡單身狗，養母為了我的婚姻操碎了心，但是我無法去信任一段感情，也無法經營親密關係。親子關係都可以拋棄，更何況是基於荷爾蒙的愛情呢？
去年我養母給我介紹了一個對象，是她發小的侄子。我們互相交換了一下照片，毫不誇張的說，因為他是做工程的，非常……顯老，大約是風吹日晒的緣故。我把照片發給養母看，說這位男士未免有點老氣。養母說人是要相處才知道好壞，先去聊一聊，她覺得長得不醜啊，跟她的發小很像，男人么，丑一點沒所謂……之類這樣的話。
很難想像吧？我哭了一夜。我覺得養母現在只是想趕緊把我嫁出去，根本不挑剔對方究竟怎樣，長的像50歲也無所謂，只要嫁出去就好了。
其實我現在想想，養母可能只是不想我因為外貌，錯過一些好的人。
但是就不行啊，我還是會強迫自己想到，因為不是親生的，所以嫁給誰都無所謂，只要嫁出去就好了。
至於原生家庭，我大學畢業那年最後一次回去看他們，原因是我養母的催促。他們當時送走好幾個我的姐姐，後來終於生了一個兒子。可惜弟弟也不太爭氣，那次我回去的時候弟弟高考沒考上本科，他們也很憂愁，聊天的時候他們說：「看來弟弟以後是指望不上了，等我們老了，就看你能不能給幾口飯吃。」
可能他們也沒當真吧，但我再也沒有回去過，我以後，也不會給他們養老，一毛錢都不會給。
剛開始時說的，我不想見原生父母，不是因為養母對我不好，也不是因為生母在最後對我有所求。只是我希望，我能不知道這件事情。
我希望能夠親親熱熱的撒嬌、毫無顧忌的發脾氣，多一點安全感，而已。
我感覺你是嫉妒吧，嫉妒你爸媽對你那麼嚴，對你妹妹那麼好，所以你想告訴她真相打擊她，滅她的氣焰。嫉妒就嫉妒，何必給自己找託詞。
打擊那麼嚴，還把孩子送給親戚，應該親戚沒有孩子。不行了，我沒法冷靜的說話了，你們家，就是不要臉。你父母好像那杜鵑鳥，自己生不自己養，咋滴啊，現在在這裝13了。要是真為你妹妹好，就讓你妹妹回到你親戚身邊，你父母和你也別想著逼孩子叫自己爸媽，沒有盡那義務，就別想這種事。我想舉報這種人我有個同事，閩南人，重男輕女名聲在外，跟她老公是先上車後補票，這個不奇怪，但是我跟她再無交集，因為一件事。她頭胎不小心流產了，二胎生了個閨女，隔年又生了個閨女，第四年終於生了個兒子。問題就出在第二個閨女身上，這個同事去生孩子的時候，陪產的不是婆家人，是幾個娘家親戚，孩子生下來一口奶都沒吃就直接抱走，她公婆趕到醫院的時候都沒看到孩子，據說很生氣，氣毛，不是你家放話說不生兒子不讓結婚的嗎？當時跟這個同事關係不錯，問她為什麼要這麼做，不會捨不得嗎？她說她其實早就檢查知道是個閨女了，但是怕流了就要等幾年才能再懷孕，而且她身體不好，怕以後懷不上了，剛好她有個表姐家沒孩子，有錢，她說這孩子送去她們家是享福了。我也不知道自己當初怎麼那麼憤怒，只覺得這個人冷血得可怕，那個孩子如果知道自己還沒出生就註定要被拋棄，不知道什麼感受。哦，她生了兒子還是沒有辦結婚證，所以計生辦沒罰款，開放二胎後才辦手續，很投機取巧的路數。不知道將來她的大女兒會不會問跟你類似問題，但是將心比心，做父母的都挺不要臉的，孩子被你們當成物品，要與不要，自己說了算，送出去了就好好讓她在那個家過正常的父母親恩的生活吧，再要回來又是什麼操作？就像前面有人說的，回來了她做得好，你們覺得是自己家的功勞，忘記了在孩子最需要父母的那幾年是別人在付出，她要是不好，你們會說是她養父母慣壞了。而孩子心裡怎麼想，你們反正是不在乎了。
妹妹5歲，題主文中說中學的時候，可見中學已上完了，目前大學？按大一預測，18歲。父母法定年齡結婚，22,23歲，順利的話23,24歲後生了題主，目前最小年齡是23+18=41歲，說妹妹十幾歲才能叫爸爸媽媽，那時候父母最小是51歲，差不多是退休的年齡了。再加上題主說，讓人家知道妹妹是你親妹妹，後果不堪設想，可知，不僅僅是錢的問題，還涉及到題主父母的工作，可知，題主父母可能是公務人員，準備退休後認回女兒。你來這裡問，已經不堪設想了。
養父母就不是爸爸媽媽了嗎。雖然孩子小，但還是應該尊重孩子的意願。她認為她跟她的養父母是一家，你們就想強行把她要回來?
就算告訴她真相，你覺得她就會和你們親近?我估計她現在還不能理解親生不親生的概念，如果理解了，以她五歲孩子的想法，會恨你們的，這時強行留她在身邊，她會憤怒，難過，以及表現的極為任性，而且你們沒辦法管她也管不了她。
真心為她好的話慢慢來吧。另外，請認清這個現實，現在，你妹妹的確和她養父母才是一家人，這不是你妹妹的錯，而是你的父母造成的。就算以前有什麼苦衷，以後你也不要把這筆賬算在你妹妹頭上。
不要表現得你有理所當然管教她的權力，清楚對她來講你們還是外人，如果是家人的身份你們和她的關係會更僵。你應該想的是怎麼和一個孩子搞好關係，而不是怎麼讓你的親妹妹和你們關係好過其養父母，要知道這是不可能的。如果題主是女孩，如果這妹妹是個弟弟，送去寄養的是誰就不一定了。
你們家已經改變過一次這個小女孩的人生了，然後現在想改變第二次?，上天
妹妹是上天給的最好的禮物，所以我家把她送人了。
孩子你不是腦子太蠢就是心太壞。
有種的話，先車翻把你妹妹送走的爸媽啊。
我有個妹妹是二姨家的孩子，一歲不到一直在我家長大，她的親爸爸媽媽連一聲二姨都不肯叫的。
你們的期望別太高，她能把你的爸爸媽媽當親戚叫就很不錯了。人怎麼能這樣啊！！啊？
叫誰爸爸媽媽沒那麼重要，好好對你妹妹，儘可能盡到責任。兩家也能處好。
你臉真大，你們有想過親妹妹的感受嗎？
小時候，你們因為這原因，說白了，就是怕罰款，然後，把妹妹送了出去，現在人家一家過得好好的，你們又覺得二胎放開了，想要回來？
請問，你們有想過親妹妹的感受和養父母的感受嗎？
人家把妹妹帶大，不叫爸爸媽媽，叫什麼？還什麼，這沒辦法，那沒辦法，反正你父母還年輕，再生一個彌補一下，豈不是兩全其美？就算妹妹要回來，你父母要是再生個，這個妹妹前景堪憂，畢竟不是在身邊長大的，而且妹妹回來心裡說不定有什麼想法，引起不喜歡，但是在跟前看著長大的就不會放在心上. 這個妹妹不在身邊長大的, 就會想, 在養父母家學壞了, 而且妹妹八成有抵觸心理, 小時候不要, 送給別人, 現在, 又要回來.
你們不告訴她真相, 讓她以為, 被拋棄了, 知道了真相, 會感覺, 被拋棄了兩次...
你們不要給養父母, 養父母不要給你家, 你讓妹妹如何自出, 這種心理, 說不定對以後都有影響, 為了大家都好
所以啊，我建議，你跟你父母商量，再生一個好了
不得不回答一波，我姑姑家有個妹妹，是領養的。
那時候要生男孩啊，生了女兒怎麼辦，最好的就是送人，那時候連領養手續都不用弄，直接說這是你自己生的就行了。有些不孕不育的夫妻很樂意接手這樣的女孩子，萬一哪天撞大運懷上了還能再生一個自己的。
我這個妹妹運氣比較差，被轉手了好幾家，而且都對她不好，我姑夫的親戚不想養了，就鼓動我姑姑說你看你只有一個兒子，再要一個女兒多好啊，姑姑看這個女孩可憐，收留了。為此還交了一筆超生費，真是可笑。
妹妹來到我們這邊的時候已經五歲多了，也就是說她從開始就知道自己不是親生的，她剛來的時候吃飯都不敢上桌的，拿著饅頭藏到門後吃，會偷偷的藏吃的東西，既想要又不敢要，渴望別人對她好又害怕這份好長久不了，生怕再被送來送去，我媽這幾年跟我說起這些事還是恨恨的。
姑姑對這個女兒視如己出，後來妹妹也叫姑姑媽媽，我想妹妹肯定是想過找他的生父生母的，不難找，但是至今也沒找，不能原諒？或者害怕找過去人家也不會認？
家裡突然多了個孩子，我哥是很不高興的，從小就不喜歡他，小時候我也不喜歡這個妹妹，家裡突然莫名其妙多了一個外人，小孩子的嫉妒心是要發作的，但是最重要的是她的身上永遠是有刺的，沒經歷過那樣的生活永遠不會懂，她始終在抗拒、防備著什麼，任何人都不會徹底相信，哪怕是現在這個媽媽，這樣的性格肯定是很難討人喜歡的。現在後悔小時候沒對她好一點是來不及了，只慶幸小時候沒欺負她。希望這個世界對她的惡意早已結束。
妹妹小時候就黑黑的不好看，長大了也沒十八變出落成美女，做飯還和我姑姑一脈相承的難吃，也不知道這些年有沒有大的進步，性格也不夠好，好在也找到了對她好的人而且已經當了媽媽，真心希望那些不好的早已經結束了。
再說說你們家一脈相承的是什麼，是自私。說生就生，說送就送，說接回就接回，你通篇說的有沒有一句話是對你妹妹曾經和即將所受傷害的難受自責，全是你家的無奈、為難、付出，現在這個妹妹還讓你們家添堵！現在爸爸討好媽媽沉默讓你難受了？這是你父母對別人造成的傷害還回來的，現在她管別人叫爸爸媽媽你們家不高興了？這是因為你爸媽沒盡過為人父母的責任，妹妹不想離開養父母？親生父母不能依賴一個小孩子當然要依賴養父母。當初把她當做一個對家庭有害的物件送出去，現在又要把別人家的寶物要過來，自私的人見多了能這麼理直氣壯的真是少見。
你妹妹如果是天賜的寶貝，那麼天與弗取，反受其咎這句話看來是有道理的。
我惡意的揣測一下，題主是個女孩子？父母是體制內工作？
我再舉一個同學的例子，他們家第二個孩子是男孩，結果早夭，他的父母就非要再生一個男孩，最後我這個同學就有了四個姐姐，一個也沒送出去，超生認罰，後來他父母開廠子，家裡生活水平不知比多少城裡人家高到哪裡去了。重男輕女不可取，但是為人父母總得有為人父母的責任和覺悟吧。我倒是擔心你妹妹接到你們這麼個自私的家庭會被教育成什麼樣。
可惜我不懂兒童心理，給不了你什麼建議，我只希望你們對她好一點，不要讓她受太多傷害，不要把她當成是成年人的一個附屬品一個物件，你父母製造了她但不是她的主宰，請不要肆意扭曲她的人生，孩子的心理比成人脆弱得多，現在對她造成的傷害將伴隨他一生。
妳怕不是姓周吧？
周立波的周！
就算妳不姓周，妳的三觀和心胸，也和那個姓周的，沒啥區別！
謝謝！換位思考一下不就好了，假如題主忽然知道自己其實不是親生的，是遠房親戚生的第三個女兒，因為想生兒子就又把她送給別人養了現在長大了風頭過了，看她成績好，也懂事，想認回來，所以她親生爸媽帶著弟弟隔三差五上門來找她，對她說今年秋天就搬回來吧，以後不要叫現在的爸媽做爸媽，要叫親生爸媽為爸爸媽媽，反正不管你的意願如何都必須這樣做，那麼，題主該如何作想？
誰去_@共青團中央，這裡有人綁架了別人家的養女，還上來問該怎麼辦
「我的妹妹是上天最好的禮物，也是我最不能同人言說的秘密。」
？？？？？？？？？當初不能有二胎，生了，送別人家養。
現在能有二胎了，今年秋天就要接回來。我問你，如果國家一直不開放二胎呢？
別這麼不要臉。親戚當女兒養了這麼久，一句話就想要回來，別這麼欺負老實人。
最後，妹妹就算回家了。轉頭喊你爸媽叫爸媽了，你也會糾結她會不會沒有良心。講道理這就算不是你妹妹,是條家養的金毛巡迴犬,就這麼隔幾年就要強制送回來送過去都特么得有抑鬱症.
為她好麻煩放過她的生活好么,
人說寧要討飯的娘不要當官的爹,
你們家這種情況應該是寧要討飯的養父母
不能要為了當官也要把親生閨女送走的血緣關係上的爹媽.
哈哈哈哈哈哈哈哈這標籤太逗了
我對「家教嚴」有了重新的認識
不帶你們全家這麼不要臉子的啊……
我理解理解，大概是這麼個情況：你被毒蛇咬了一口，為了保命把膀子切了放在醫院裡冰凍上。然後現在看著技術成熟了，想把膀子接回來。
你要求：1.接完跟之前一樣好用，一樣靈活。2.手術費？什麼手術費，膀子不是本來就是我的嗎？3.接完之後要隱形個十來年。
牛逼死了你們全家。
什麼叫沒有辦法的辦法？我同學家裡超生的不止一個兩個，人家都是坦坦蕩蕩，該罰就罰，該沒工作就辭職去做生意，自己生的娃含著淚也要養大，別人都有辦法，你家沒有，你爹媽挫。別人能享受孩子親，你爹媽不配。
別扯什麼看電視／禮貌這些有的沒的破事，生了孩子給別人養，養大了就想方設法要回來，還嫌別人家養得親了，大節已經完敗，給自己臉上貼什麼金？一個小孩子，先是襁褓中被迫離開親爹媽，然後回到親爹媽家裡卻要冒充外人生活個十年，這件事對孩子心靈傷害有多大你全家好像完全沒想過哦？把外人的孩子當親生女兒含辛茹苦養大，卻要被迫把女兒從身邊奪走的養父母的失落，你們全家好像也完全沒想過哦？
你妹妹比你聰明多了，她這麼小已經明白，你們一家都欺負人。
不能看著她叫別人爸爸媽媽？最好的辦法是，那就別看了，讓她跟她的爸爸媽媽一起長大吧。
別急，你是女孩吧，照你父母的作風，肯定還會生個男孩用掉這個二胎指標的，到時候你就可以聽弟弟叫爸爸媽媽啦
我替其他答主說出心裡話，題主你一家這樣是要遭報應的！
從最應該留在父母身邊的年紀被「強行」送走，又在剛剛學會愛家和父母的年紀要被「強行」接回來。
小孩可不知道血緣是什麼意思，她只會覺得有人要把她帶離養她愛她的爸爸媽媽身邊，而且相處和教育都是不熟悉的，不能適應甚至厭惡。
對她來說這一切都是強行的。
勸你們別輕易就把孩子接回來，然後非讓她接受你們的教育方式。
小孩一旦給人貼上「不好」的標籤，一輩子都會有隔閡，她可能融入了家庭，可心裡還是覺得自己是外人。連小狗突然換了飼養家庭和方式都會抑鬱不安甚至表現出攻擊性，何況是個說不出來其實什麼都懂的小孩呢。
這麼說不太好，但是吧……你也別太覺得那是妹妹，那是個親戚家比較熟的小孩，人家才是一家人……看到這個問題我真的忍不住笑了，題主你們一家人簡直就和我母親一模一樣。
我剛生下來的時候我母親正忙著搞她的所謂事業，開開影展寫寫書之類的，所以我兩個月就被送到我外公外婆家，然後一直在我外公外婆家帶大。
當然在我成長到今天二十二年里，我媽曾經幾次試圖把我接回去，理由如下：
1.我十歲的時候她要再婚，再婚對方那位先生認為她沒有自己帶小孩擔心她無法好好做繼母，為了彰顯自己的母愛需要我去成為她賢妻良母的道具
2.我十二歲的時候因為她和我外公外婆置氣強行要把我帶走，當然後來也沒能成功
3.
4.
5.
反正有這麼一共五次吧，後面三次的原因也不是很想說。
在我十歲之前，每年寒暑假我都會被送到我母親那邊住半個月，美其名曰培養感情，實則……算了，沒什麼實則，反正說仔細了都挺難聽。
那為什麼連著五次都沒能被接走呢？原因在於：
1.她的理由並不能站住腳
2.我並沒有和她生活過，對於我來說我外公外婆才是真正的家人，我吃家裡米長了這麼大，你那兒雖吃得好風景好，於我來說也就是旅遊景點罷了，假期一結束我就該回家，該上學上學，該和小夥伴們高興和小夥伴們高興。
我是一個有記憶的人，不是什麼寄養在人家家的小動物，差不多了到時間了，你覺得「有必要」了說帶走就帶走，因為所謂流著你的血，我說和你親近就和你親近了。
我從小到大都是我外公接送我去上幼兒園，家長會都是我外婆去開，他們知道我和誰玩兒的最好，知道我吃什麼不吃什麼，而你連我今年上幾年級了在幾班都不知道，連我學校的全名都念不出來，這時候來演母女情深，血濃於水，對不起我覺得可能你真的功課做得不夠足。
更何況你還急不可耐地在我面前試圖彰顯所謂的母親的權威，哎喲喂，您可拉倒吧，我可去你的吧。
當然了，我母親不會用知乎，如果會用她可能也上來問了。不過她以前在博客里寫過，說她從天而降對我如何的好，她和我在一起才真的快樂，孩子是需要母親的，然後放了幾張尬拍的合影上去寫著「我和女兒」，「我的寶貝」。
然後我道聽途說找到了那個博客，進去匿名回復：您好，我看您的孩子並不是很高興啊，你看你們的合影里她都沒有笑。
沒過兩天我收到了她的回復：血濃於水，她只是喜歡耍酷，你們這些外人懂我們之間的深厚感情嗎？她只是不愛表達而已。
我都看笑了，大兄弟，醒醒，醒醒，別騙自己了行嗎？
後來我拒絕我母親高考志願填報她城市的要求，她感到非常憤怒，打著長途來罵我。我懶得理會，據說她因此感到不快，跑去找和尚開導。
大和尚說：這孩子你沒養過，緣分自然不如與你父母深。她孝順你父母，也是為你積了福報。
然後我母親就很高興地覺得我是在替她報外公外婆的養育之恩，還沾沾自喜。
我聽到以後真覺得可笑極了。
你們家沒帶孩子，你媽就只覺得十月懷胎辛苦了，為了所謂事業把你妹妹送跑。
你妹妹在親戚家快樂生長，你們的親戚待她視如己出，簡直就是不幸中的萬幸。
我一直都說，如果不是我外公外婆，那麼我的人生將比今天凄慘數倍，就因為我母親生我下來就以為這是理所當然的天經地義的，把我棄之如敝履，撿回來的時候連修復關係都覺得好似在施捨。
什麼血濃於水啊，心電感應啊，不存在的。
我真求求你們別那麼想當然，自以為是的覺得做的一切決定都是對她好的，什麼這是身上掉下來的肉，我們是很愛她的，當年我們也是沒辦法。
什麼沒辦法，也沒誰求你們生了，生而不養卻由別人來對她負責，到頭來還好像是自己受了天大的委屈。
別那麼自私好嗎，日子過不下去人家幫你帶了孩子，現在過好了想回來享受齊人之福。好事都給你們佔了。
要我說，你們可能真不如那親戚家愛這個孩子。
反正這些年我母親一直到處在外面說我現在長大了長得好學習也不錯，都是因為她生得好，因為從小到大我放假跟著她見大世面了。
當然偶爾她也會說是我外公外婆霸佔我不肯放剝奪她母愛的權利。
這痴人說夢把功勞都往自己身上攬，我也不知道是梁靜茹還是光良給的勇氣。
但這種話都能說出口，我覺得我也沒什麼可以說的了，邏輯都不能自洽，當年也沒辦法對自己做的事情負責，你能怪誰呢？
招之即來，揮之即去，為了孩子管自己叫父母，又怕風聲太緊十年不能告訴她真相。
那這十年呢，你妹妹不覺得在你家是寄人籬下？
你們真懂什麼叫愛嗎，別怪我說話難聽，我看到你一家人想起往事，真給我噁心壞了。
你家說寄養就寄養，說接回來就接回來。什麼叫你妹妹是最好的禮物，給誰的禮物？！誰送的禮物？！誰特么是禮物？！
去年八月，老婆給我生了個兒子。
看到小傢伙的第一眼，我心裡就在奇怪:為什麼呢，憑什麼呢？護士把你抱出來，和我說你的我的兒子，我就在心裡下定決心這輩子要好好照顧你，好好保護你！血脈關係真的好神奇啊！我不會抱剛出生的小孩子，因為感覺太軟了，怕把小孩子抱壞了。他躺下的時候，我就看他睡著的樣子，真好看；月嫂抱他餵奶的時候，我就看他吃奶的樣子，真可愛。真想抱一抱，親一親，可是又不敢抱，網上又說不能親小孩子，唉:-(我是個心大的人，我一直認為無論發生了什麼事，都要把自己的健康搞好，因為如果你也病倒了，就沒辦法照顧需要照顧的人了。母親病危的時候，父親吃不下飯，我就買了飯回病房當著父親的面吃，之後逼父親吃一些。孩子生下來第三天，該打疫苗了，發現體溫37.5°，到了夜晚體溫仍然是37.5°。和月嫂一起把孩子抱到新生兒科，驗血之後說有炎症，讓進NICU住院。簽了一堆亂七八糟的通知書，辦理完住院手續之後我就開始打電話:找了個科室主任，幫忙和NICU的大夫說一下照顧一下8號床；找了個護士，幫忙和NICU的護士說一下照顧一下8號床。又給做大夫的同學打電話，和他溝通我孩子的情況，努力用我高中學習的生物知識去分析、理解。第二天，我吃不下飯。我告訴自己，老婆孩子現在都需要我照顧，我得精力滿滿的。但是，就是食不下咽。我和老婆都是是河南駐馬店人，我在西安某銀行上班，每天早上6點30起床趕公交上班，夜晚下班後8點左右到家。考慮到孩子小，我又沒辦法幫忙照顧，就把老婆孩子送到丈母娘家，我獨自回西安上班。坐在高鐵上，在洛陽龍門站一個孩子跟著奶奶去西安，孩子趴窗戶上哭著喊站台上的爸爸。孩子哭，我也跟著哭。孩子兩個月的時候，感冒，一周過去了還沒有好。我連夜坐火車回駐馬店開上車去丈母娘家把老婆孩子接到市裡，在市中心醫院找人給孩子檢查。考慮到農村沒什麼取暖設施，西安的房子當年會通地暖，因為照顧孩子連續兩夜都睡眠嚴重不足的我買了6瓶紅牛，副駕駛放一盒打開的濕巾。就靠著喝紅牛、濕巾擦臉，開車將一家人帶到西安，又立刻找了個育嬰師，幫老婆帶孩子。小傢伙到了西安之後身體慢慢好了，我又因睡眠不足扁島體發炎感冒了。我周六休息，就讓育嬰師每周六休息一天。周六我帶孩子的時候又把感冒傳染給小傢伙了，周日小傢伙高燒39°。抓緊時間把孩子送到兒童醫院，辦完手續之後又急急忙忙跑到單位上班。下班到家後，老婆和我說想回娘家照顧孩子，在西安雖然有育嬰師，但是她沒有安全感，在醫院她總擔心自己排隊交費的時候育嬰師把孩子抱走了。考慮再三，我又連夜開車把老婆孩子送到丈母娘家。回到西安，空蕩蕩的房子就我一個人住了，唉:-(????????????????????今年4月，我遞交離職申請，經過直接領導談話-個金部領導談話-個金分管行長談話-支行行長談話-人力資源部談話，每位領導都勸我，讓我不要太衝動，辭職容易，再進可就再也進不來了。很感謝這些領導，他們對我既是領導又是長者。一個月後離職，回駐馬店，找工作，進某保險公司做內勤崗。6月中旬，租房子，接老婆孩子，找了個親戚幫忙照顧孩子和母親，六月底把母親也接來。孩子剛來的時候怯生生的，什麼都怕，帶他逛超市他緊緊的趴在我肩膀上，什麼都不敢碰。現在每天下班後回家，他都大笑著拉扯著大人的手，蹣跚著向我跑來，之後抱著我的腿，往我身上爬，一直到我彎腰把他抱起。很粘我，只要我在家就不讓別人抱，很累，很快樂，喜歡這種感覺。??????捨得捨得，有舍有得我捨棄了在別人看來好不容易考上的鐵飯碗，捨棄了在別人看來光鮮亮麗的工作，捨棄了現在工資3倍的收入。我得到的，正是我想要的，這樣就好。你們，想要得到她的時候，想一想為她捨棄了什麼？
以上，
昨晚喝多了，頭暈，答得有點亂，回頭再整理整理。
第一，從法律上來說，如果他們完成收養手續。你們這是違法。反之。這是你們的權利。
第二，從個人感情上來說，我覺得你們這種做法是標準的做了婊子要立貞節牌坊的行為。當初，你們出於自己的利益考量，把你們妹妹送走。現在，你們出於感情的原因，把你妹妹接回來。我個人覺得對於收養家庭太不厚道，但是這也很難說對錯。
但是你們一直在那裡說收養家庭教育不好，沒法提供好的教育條件這些。這就極其讓人覺得噁心了。退一步說，人家也算是幫了你們。正常來說，養之恩大於生之恩。人家投入五年多感情，金錢。就沒了？換位思考，你要是你妹妹，一邊是一歲就被送到親戚家養著，別人還真心真意的對你好，全心全意對你好，一邊是親生的父母不聞不問，長大了又要過來顯示關心，還要你回去。換你你會選擇哪個。
你有沒有考慮過你妹妹的感受，作為家人難道不應該讓她開心幸福嗎。你所說的到了秋天就一定要送回來，真是臉大啊，當初說送就送，現在又要要回來了，是不是養大了嫁了。有彩禮賺是吧！「如果別人知道她是我親妹妹後果不堪設想「
國家真該查查你們家。什麼便宜都想占。
從題主字裡行間的描述中，我感覺到你的「深深的血緣優越感」，比如「今天秋天必須回來」。太自大了
這問題，應該說，「想把給別人的養女要回來，怎麼辦？」
「從把她送到a家後她就在大人的引導下開始叫a家夫婦為爸爸媽媽。出於大家都知道的原因，這是沒有辦法的辦法。」
現在又不高興了？
別人當寶貝女兒養大，你想隨口就忽悠走？這明顯是別人當親女兒養大的養女。所有人都當親女兒，除了你們家自以為是自己家的。「我們家在她在a家的那幾年盡量抽空去看她，她其實也是比較喜歡和親近我們的。」
這是因為她從小就看著「他們家」的人，所以比較熟。只是熟悉的親戚，你以為是什麼？跟熟悉的親戚親近一點罷了。
你們還以為是她留下陰影？所以性格比較嬌縱？愛撒嬌？
她是一直以為你們是親戚。被當寶貝養大的，誰不會撒嬌？還想要回來？
忽然來個見過幾次的親戚，說是你親生父母，想把你帶走，你會什麼感覺？看到她叫他們「爸爸媽媽」，你還心裡發堵？
從記憶里，她就這爸爸媽媽，你還發堵。如果你告訴她，她不是親生的，是你們家的。
你以為是告訴她親生父母是誰？不，你是在告訴她，「你是撿來的」她會什麼感覺？「不可能」，然後就哭著跑了。父母，是付出情感、時間、精力、金錢養育子女，換來的稱呼。
這才是父母，這才是養育之恩。你聽過生育之恩？
為什麼一些不負責任的父母的孩子不孝順？因為那些不負責任的父母，對他們的孩子本來就不好。就算窮，沒有金錢，那情感、時間、精力，這總是要付出很多的。那些不負責任的父母，這四樣，都不怎麼願意付出，都沒怎麼付出，子女又怎麼可能孝順？孝順，本來就是付出情感、時間、精力、金錢，回報養育之恩。
既然，A家對她有養育之恩，她稱呼他們「爸爸媽媽」，就合情合理了。她長大了，孝順他們，也就理所當然了。至於你家，生了，然後，
你們付出過什麼？在逢年過節的時候去看一下？現在，有誰當她不是A家的親生女兒？也就你們家，自以為是地認為是你們家的女兒罷了。現在，就算驗DNA，有什麼用？誰認你們？說了之後，也就是她恨你們，然後他們家跟你們家以後不來往了罷了。自己寵大的寶貝閨女，哪能隨便讓人帶走？我身邊有一個女孩兒，生母長得極其漂亮，剛生下來就被她生母丟掉了，然後被鄰村的一對沒有孩子的老夫妻從山坳里撿了回去（如果那天恰巧下雪，還真有點像故事呢）。他們待她極好，幾乎是有求必應，而且從來不避諱什麼，很小就把她的身世告訴她了，她也很早懂事，從不在身世上說什麼。等到她上初中，她生母便想把她領回去了。結果呢？血源有個P用，這和代孕有什麼區別嗎？
別人都罵你，我卻表示活久見…………
因為我見過更離譜的，以前陪朋友想去領養小孩，男雙胞胎，好像是母親難產病逝（因為時間真的久遠了），父親表示養不了還是養不起，要找個好人家領養。接待我們的是父親的妹妹，也就是孩子的姨媽，談論的自然是單親父親的不易，突然說了一段讓我震驚至今的言語：這孩子，他還是想認回去的，就把時間定在他們18歲生日的時候。到時他會過來認親，孩子願走願留隨他們…………
我不知道我的朋友用了多大的努力才忍住不罵髒話………生育不如養育，寄養他人家也不過是盡量抽空去看她，她又怎麼會把你們當家人。而且，既然對這個孩子有情，一開始就不該同意讓孩子稱呼他人為父母，會形成她固有的觀念，再者說，十幾歲正是叛逆期，那時同她說這些，怕是要離家出走吧… 難道你以為只有血親才能喊爸媽？
另外，不是很懂你們對待二胎的態度，簡直草率。換我是那小女孩，過得好好的，幹嘛要跟你們走，你們又沒有一直帶我，現在的爸媽對我這麼好，我理應報答養育之恩，至於你們，生而不養，這個妹妹同棄嬰有什麼分別？
不反省父母的錯而只介意自己妹妹認外人做父母，這是什麼角度？怕就是你自己的角度而已，到底還是太單純，記清楚，這從頭到尾，你妹妹一點錯也沒有！！你再怎麼揪心鬧心不舒服，妹妹都沒有半點責任，不要打著為父母不甘的旗號，掩蓋他們曾經自私的行為。我身邊就有這樣的例子，兩家都是很親的人，下面盡量只說事實，不扯是非。
言歸正傳(避免透露太多隱私)，簡單來說就是我的堂妹變成了我表妹。原因是一家連著生了三個女兒，另一家沒有生育。這件事我們家的人都知道，但是從未在孩子本人面前提起，儘管如此，她也知道自己是非親生的了，我表妹今年剛好高中畢業考大學。
下面說我印象深刻或者觀察到的事。
1.孩子送出後沒提過相認的事情，儘管每年都會見面，有些約定大家是應該去遵守的。如果你家把你妹妹送出前，沒說得清楚明白白紙黑字是暫時寄養，那現在憑什麼要回？2.我表妹到了那個家庭，家人對她如親生，但是算命的說，暫不可以叫新家庭爸爸媽媽，所以我表妹一直稱呼他們為三叔三嬸，她長大後才慢慢改口。3.前幾年放暑假她來我們家，有一晚睡覺前她和我聊天，說，表姐，感覺我自己不是親生的，你知道嗎，如果不是，那我親爸爸媽媽是誰之類的話，那時候我都嚇壞了。後來我問起她媽媽，她也說可能她知道了，放在家裡的領養證估計被她翻到了(我表妹在家會翻東西)。
4.等她初中，她爸媽又抱了一個小弟弟養，所以感覺她更加確信自己的身份了。現在，她和她弟的性格都非常驕縱，容易發脾氣，即使家裡有客人都對爸爸和爺爺大呼小叫，齜牙咧嘴，十分無禮，我還沒見過這樣的小孩，如果我在家這樣絕對被狠狠修理。但是，但是，她爸媽，爺爺奶奶全是知識分子之人，教出這樣的小孩，我總會想是不是命運弄人。
5.她養父母說過，並不打算刻意告訴她，如果她要知道，等她長大後再如實相告，相認與否，看她自己選擇。我自己也有一個妹妹，我慶幸我妹妹沒被送人，我爸媽也沒有重男輕女。anyway，我覺得作為領養那一方是非常不容易的，首先選擇領養的家庭本身很大程度上家庭成員結構就是不完整的，領養要面對流言蜚語，還要付出精力和時間要投入感情，最後還要擔心孩子有一天會離開？難道決定領養孩子那一刻，他們沒有希望有朝一日孩子還能陪伴自己終老給自己送終么？成人世界裡，遵守遊戲規則是非常重要的！謝謝。論 如何優雅的站在道德制高點光明正大的去佔人便宜。
這才是適合題主的題目。
寫完這個回答之後再仔細看了一下答主的描述，想補充一下。想問答主一個問題：如果你們把你的妹妹接回去，還瞞著她事實，那她是以親戚孩子的身份寄住在你們家的，你覺得這樣對於一個孩子來說合適嗎？
（第一次回答不知道分界線怎麼弄~(-.-)）
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我跟答主的妹妹的情況類似吧，只不過唯一不同的是我在7,8歲的時候就知道我不是我爸媽親生的，是從一個親戚家抱養來的，而且如果不是我爸媽收養我我早就不知道被賣去哪山旮瘩當童養媳了。其實在我眼裡，什麼血濃於水都是屁話，我爸媽養我育我，何必糾結那一點點血緣。至於叫另外那兩個人爸媽，那是不可能的。你會叫兩個陌生人為爸媽嗎？
所以，答主啊，我給你的建議是不要去打擾你的妹妹，不要強求她，你站在她那角度想一想如果有人一直提醒你你是被拋棄的那一個，你會不會毫無怨念的接受拋棄你的人？至於苦衷什麼的，與我何干？
既然無法養為什麼要生？如果不是現在二胎政策放開了你們會想到要把他接回來嗎，說好聽是寄養，說白了就是拋棄，不知題主是不是女的，我們這裡以前農村為了生個兒子把女兒送人的大有人在。孩子何辜，如果題主真的是愛妹妹就不要想著把她接過來，她是個人不是你們家的物品，讓她快樂的成長吧。
題主你一家都很噁心，當初你父母要是生了個兒子，估計你就會來知乎提問：在一個重男輕女的家庭里當姐姐是什麼體驗？
看到都在罵題主我怎麼就這麼開心呢=。=
如果是個弟弟你媽早就跟你斷絕關係還說不準把你賣到山裡去了喲，你還在這兒給你爹媽洗地？
噗嗤.JPG我媽媽只生了我一個，前兩年在我初中的時候媽媽抱養了一個女孩，當我放學回家看見家人，親戚，每個人都來看這個小女孩抱小女孩的時候，我心裡是特別傷心的～
還吃醋覺得媽媽不愛我了，一個人躲著哭，是的，腦洞大的我，一直腦補媽媽不要我的場景…晚上媽媽才發現我不開心，然後她告訴我，小女孩的媽媽前面已經生了兩個女孩子了
他們家思想封建，一定要生一個男孩，所以她…被送給我媽媽養了…抱來之前呢，小女孩的爺爺說，送給我們家養了一定不會再來找她
（不會再來找她的意思是，永不相見）我們家都覺得無所謂，畢竟長大了什麼事都還會告訴她，她自己做什麼決定… 我媽媽說了，尊重她。然而，今年他們家來看小女孩了，他們家過得並不太好
在老家務農…他們家自己養的小女孩吧…大概10歲左右，已經會幫家裡去田裡幹活了…非常不喜歡小女孩爺爺的態度！去年我家全款換了車， 重新裝修新家，而我上了高中，在校外學日語，各種開銷比以往的大。
小女孩的爺爺說：不要以為我們不清楚你家的收入和支出哦什麼鬼？？我家的收入支出關你們啥事？？對了，據說現在還沒有生到男孩…
離題了，希望不要被舉報……
提醒一下題主，換位思考一下吧……
幸好是個妹妹，不然題主就成為讓人聞風喪膽的扶弟魔了。
既然家裡原本那麼想要，其實可以讓a一開始做名義上的父母就為了上戶口，而不是讓別人家養了幾年了再要回去。我周圍有這樣的事例，父母公職。不會分割線。。。。。。。。。。
論法，你親身妹妹戶口在a家的話，你們家沒有權利讓她必須回來，因為法律上你爸媽不是她的爸媽。論情，當你們把她送到a家的那一天起，她從心裡歸屬感就是a家，你們對她而言只是有血緣的親戚。不要以為你們的血緣更直一點就更有理，因為在妹妹一歲時你們對她的血緣從心理層面就彎了。題主是男是女？如果你是女生，估計家裡是想要個兒子的，那麼這種原本重男輕女的家庭更不值得回去。相反a家把小姑娘養得好好的更有助於她的身心健康。真是又蠢又壞。不要讓她回來了啊，你們這些垃圾，不配有這麼一個女兒和妹妹，友善度拿走
那你想怎樣嘛不能生的時候偏要生生了又不想交罰金還想別人幫你養女兒到頭來你妹妹還得親親熱熱的叫沒養過她的人叫爸媽你就沒想過你妹妹心裡咋想的啊
別說人了，我要養條狗養5年，別人給我要回去，我都不答應。
哇……我真是驚得半天說不出一句話……
題目里說，「也希望有類似經歷的朋友能和我分享你們的經驗和故事。 」
媽呀，題主您真的覺得會有和您一家子腦迴路相同的人嗎？
怕丟工作把孩子送人，人家把孩子當自己女兒寵著養大，結果自己看別人過得幸福美滿不開心又要強行把孩子要回來。能幹出這種事，還理直氣壯地上來開問題，居然還一臉委屈？反正依我的見識，就算有人會這麼干，也肯定不敢到處宣揚的。不怕您驕傲，您這操作算是天下無雙了。
不行，再說下去怕是要說髒話了……
題主怕不是編個故事來釣魚的哦……題主打消了這份心思吧。
我父親是公務員，我有一個親哥哥，我是女孩。我從小就寄養在各種各樣的親戚家，十歲之前換過很多寄養的家庭。十歲後穩定在親生父母家。
我暑假回家，也叫我母親姑姑，父親姑丈。雖然計劃生育已經寬鬆了不管了，我怎樣叫都沒關係了，但是我樂意，我就要這樣叫。
總有一些慷他人之慨的親戚要求我改口，叫我父母爸爸媽媽，我一般說哦。
然後該幹嘛幹嘛。我覺得我比起我一個情況相似的堂哥已經蠻有禮貌了，他都快30歲了，管爸爸叫叔叔，對媽媽是直呼其名。
像你們這種出生起就叫爸爸媽媽的，是無法有這種感受的。你該慶幸是個妹妹，是個弟弟送走的就是你了。
實在忍不住罵人，你個傻（A+1）題主為我們詮釋了什麼是一個徹頭徹尾的自私鬼。從頭到尾全是自己的視角，自己怎麼舒服怎麼來，你有考慮過將妹妹帶大的親戚的感受，他們願不願意？你又考慮過妹妹自己的感受？言語之間沒有哪怕一點點考慮過別人，甚至連試圖掩飾自己自私事實的文字都沒有，可能在你眼裡只考慮自己這件事情如此天經地義，沒有一點同理心還如此理直氣壯道貌岸然，最自私的人不過如此。還有，什麼叫妹妹驕縱但是又有禮貌？無責任臆想一下，妹妹懂事禮貌，只是親戚一家在一些無關原則的問題上盡量滿足她，諸如妹妹想要的玩具親戚都盡量滿足，諸如做完作業之後可以看電視，甚至親戚還陪著一起看還藉此給妹妹講授一些道理。而題主的父母只是不給買、不準看，所以嫉妒了？給妹妹扣一個驕縱的帽子以此顯得自己家教好，又有理由把妹妹接回來，是為了她的教育好，呵呵。不然我實在想不到什麼是既驕縱又懂禮貌。一些十惡不赦的殺人犯也都有一些閃光點，但是抱歉，恕我直言，全篇文字中我看不到你任何人性的閃光點，對親戚的愧疚，不存在的。對妹妹的愛，不存在的。一個徹頭徹尾的自私鬼而已。回答中都是妹妹，而不願意稱呼為你妹妹，因為我覺得你當不起這個哥哥姐姐這兩個字。
既要當聖（biao）女（zi），又要立牌坊。
有事鍾無艷，無事夏迎春。
有困難就把孩子丟給親戚，二胎開放想女兒就把孩子接回來，還怪人家寵溺驕縱女兒。
這一家子難不成是有什麼主角光環，還是有皇位需要格格回宮以後方便和親？
我從未見過如此厚顏無恥之人。這背後一定有什麼神秘力量值得我去探討。
分明就是很自私的想法，站在妹妹的角度我想來說一下，我是被收養的小孩，親生父母住的離我家很近，在很小的時候我就知道自己是被收養的了，因為親生父母家女孩太多，她們想要個男孩，所以就把我送給了現在這個家庭，我一直覺得我是不幸的，不是養父母對我不好，而是我一直感覺自己是個外人，養父母在我開始上學那一年生下了弟弟，有時候感覺自己像是被全世界拋棄了一樣，因為我小時候的記憶里沒有父母的影子，不會撒嬌，很小就開始看別人臉色，不敢惹父母生氣，親生父母有時候在路上見到也會遠遠的避開，我不怨他們，只是小孩的心理總是很脆弱，既然送給了別人，就不要再有牽扯，不要打著親情的招牌來掩飾自己犯的錯誤，如果我不知道實情，我想我可能會快樂的成長，但是我知道了，我會覺得自己不是養父母這個家庭人，親生父母也拋棄了自己，心裡有想法沒有人傾訴，不敢抱怨，不敢過多要求，什麼事情都儘力做好，直到我現在能夠獨立了，這種想法才會淡化一些。所以說，既然要送人，為什麼要生下來了呢，既然送了人，為什麼又要相認，不覺得很殘忍嗎？難道就不能因為一絲愧疚，所以安安靜靜看著她長大成人就好
這個小女孩明明可以很幸福的，因為她可以得到兩邊家人的愛。
希望你這個姐姐不要自私，在那管天管地。
人心自有一桿秤，對她好不好，小孩子心裡有數。
本來應該羨慕小女孩這麼幸運，兩邊家庭都想要她，但親生父母這邊卻似乎只有索取，沒有付出。
那就悲哀了，因為小孩子沒有選擇，但大人有。
從你這個姐姐的發言來看，有點爆狼式。看看大家的回答你應該能清楚的看待這個事情了。
無論如何，你沒有能力改變妹妹出生到被送走這一些列事情的發生，所以直至如今，無論妹妹在你家還是在親戚家，她都是只作為你的妹妹（親妹妹/表妹？）。
那麼你只要做好自己身為姐姐/哥哥的職責就可以了，不要參與到這些大人的亂七八糟的事情裡面去，更不要糾結妹妹叫別人爹媽。
做好自己姐姐/哥哥的職責！在妹妹成長的過程中成為她最好的朋友，最好聆聽者，最好的知音。當有一天，妹妹知道了自己身世，抑鬱了，情緒崩潰了，討厭這個世界上所有人了。如果只有你能站出來為她開導她，引導她，並且妹妹能接受你的開導，甚至她只是分一個聆聽的角色給你。那麼無論結果如何，你都有一絲機會能解救她，你也算是一位優秀的姐姐/哥哥。當然，要成為好朋友很難，你唯有更加的坦誠相待。可能她不接受，不理解，但是你必須要必須要肩負起姐姐的責任，你是她身邊唯一不變的姐姐/哥哥。
所以無論妹妹是你親妹妹還是表妹；無論妹妹叫別人爸爸媽媽，當她每一次喊你為姐姐/哥哥的聲音，都應該讓你頭皮發麻，堅定你的目光，因為你是姐姐/哥哥，這個稱呼必定要承擔的責任。
這個事情註定複雜，你現在要做的不是評判，不是參與，記住，你是要成為妹妹最後最後的後盾，最後最後聆聽者，尊重她的每一個選擇。從現在開始換位思考，如果你是妹妹，你將要承擔多大的痛苦。
希望不要讓這個事情成為你的困擾，慢慢放下。。
不過多評論你的父母，大家說的夠多了，你無法改變他們。我們家在她在a家的那幾年盡量抽空去看她，她其實也是比較喜歡和親近我們的。
您臉真大。
她太小了，心裡裝不了話，如果別人知道她是我親妹妹後果不堪設想。
您心真小。
當然不管她願不願意今年秋天都必須回來。
您逼真牛。
看到這個問題，我想起去年家那邊發生的一件事。
我家在鄉下，十分鐘路程的地方有個小鎮。
鎮上有個幼兒園，裡面有個20歲左右（不大記得年齡了，反正很年輕）的女老師用刀往自己胸口上狠狠一戳，死了。
故事的起因是這樣的，女老師小時候被自己的家人拋棄送人了，然後一直沒再聯繫，女老師從來不知道自己是領養的。
這位女老師就在領養自己的家庭里成長，讀書，養父母很愛她，出來工作以後，她成了鎮上幼兒園裡的幼師。
這時候，當年將她送人的那撥人出現了，眼巴巴的想將她認回去。
都說不應該用最大的惡意推測一個人，但我覺得他們想的就是這個送出去的女孩，被人養大了，省去了生養的麻煩，還有了穩定工作，認回來孝敬自己，可以改善自己的家庭情況。
女老師知道自己是被人拋棄，現在又想被他們認回去以後，也是倔強，拿刀子直接往自己胸口一戳。
嗯，花一般的年紀，還沒開始享受生活，就草草結束了這一生。
我真的看不起這種道德綁架的人，跟那個強迫別人認親的周立波有什麼區別？
我告訴你，人與人之間最重要的不是那鬼扯的血濃於水，而是慢慢相處來的感情。
你們家既然送出去了，幹嘛還想把人家要回來？
人家養父母養大她就不辛苦不容易？他們就沒有對她付出感情了？
就算是種樹，你幾十年前丟掉的樹苗，別人帶回去悉心照顧，除草施肥，等這棵樹終於能開花結果了。
你們這些所謂的血脈親人一點力氣不花，跟人說一句我們才是你的親人，就大搖大擺的來挖樹移栽，旁若無人的來摘人家果子？
要你【馬賽克】的臉嗎？
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