孝道是不是所有寒門子弟追逐夢想和愛情的絆腳石？
爸爸昨天開口找我要錢了。
這件事情讓我早早的睡了，今天早上起來還是會想。他沒有喪失勞動能力，卻礙於面子，不願出去打工。幫他還過幾次信用卡了，每次幾萬幾萬的還。我自己生活省吃儉用，這個月還寄錢給了女朋友。自幼父母離異，祖母養大，
親眼所見奶奶對兒女的溺愛，幾乎毀了她的晚年生活和整個家族。生我的沒有給我太多，養育我的已經化作塵埃，無以為報。但我仍然愛我的家人，儘力去讓滿足他們面子和里子。突然覺得，孝道。這種道德真是所有寒門子弟巨大得壓力。在孝道面前，愛情要讓步，理想要割捨，不然你就會受到譴責。而偏偏能支撐孝道延續下去的，是後面兩者。理想的實現有助於事業的成功，愛情的美滿有助於孝的延續。但我遇到的現實是，這一份孝，在我心裡，總是會自覺的排位到第一。我不能將時間和金錢花在愛情上，我也不能將它們花在學習技能上，
我甚至不能將它們花在購物或者醫療上。我在網上搜索遇到這樣的問題該怎麼辦？但沒有太多答案，儘是一些如何找父母要錢的問題，看著搜出的結果，真心覺得他們真幸福。我甚至會認為，找父母要錢，也許是一種逼迫父母自立的極端方法。但我做不到，我的心情很複雜。壓力很大。我在國外，一個人，忍受著孤獨，和與本地人不平等的待遇。忍受著對親人愛人的思念。我賺得錢，可以養活自己，養活家人，但卻不足我滋潤愛情，追逐夢想。孝道，究竟是不是寒門子弟追逐愛情和理想的絆腳石？
你根本很不孝啊。要錢就給給錢這就是孝順嗎？
這個世界要是這麼簡單多好啊。你聽過不孝有三吧
知道是哪三嗎？
於禮有不孝者三，事謂阿意曲從，陷親不義，一不孝也；家貧親老，不為祿仕，二不孝也；不娶無子，絕先祖祀，三不孝也
這三條你都犯了啊
你爹要錢你就給，這就是阿意曲從嘛
你沒錢提升自己，這就是不為祿仕嘛
你也沒結婚更別說生孩子，這就是無後為大嘛。
你是個教科書式的不孝順的典型啊。
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我見過好多好多男人的思維模式都是：一切都是錢的問題，婆媳有矛盾，是錢的問題父母有爭執，是錢的問題夫妻關係不好，是錢的問題孩子教育不好，是錢的問題。如果我有很多很多錢，
就可以解決這些所有所有的問題了。所以我就去掙錢。
然後他們就發現，他們在拚命掙錢的過程中，可能解決了一些些問題，但產生了更多更多的問題。然後他們又不斷的去掙錢，並且越來越痛苦。還不一定能掙到。一生奔波勞碌。錢也從來沒掙夠。
活活累死了，還是覺得都是錢的問題。呵呵呵
——————————————幼稚——————————————————————健康的家庭關係是大家都攜手並肩努力向前。
很顯然作為成年的兒子，你似乎沒興趣在你的家庭中建立這種關係。
你只是覺得給錢來的比較方便省事一點。不能正確合理的處理父子關係。不叫孝順。不要用這個詞語自我安慰和自我麻醉。謝謝所謂「救急不救窮」，如果你父親喪失勞動能力與社會福利，連最低的生活水平都難以維持，你當然有義務贍養他。然而如果事實並非如此，則你需要讓你父親自立，不讓親情淪為金錢關係。當然，具體實現方法上不能過於生硬，否則會像本屆政府去槓桿那樣引發市場雪崩。
你所忽視的一點是：你父親管你要錢，主動權在你手裡。你不妨想想你提出此問的目的，你並非因為摳門兒而不願意給你父親錢，你有你現實的壓力與盡孝的心意，但同時並不願助漲父親淪為喪失生產力的社會寄生蟲。而主動權在你手裡的好處是你可以將事情向你所希望的方向引導，並在事情發生的過程中，不斷認識父親的問題、你與父親的關係並相應地調整你對他的資助計劃。你的另一個問題是：你把一件現實主義問題，當成唯心主義問題來看待。你看看你起的標題：孝道、寒門、夢想、愛情、絆腳石，你真的是在視圖解決問題嗎？首先，孝道與寒門之間並不存在不可調和的根源性矛盾；其次，你似乎並不理解夢想與愛情，描述得非常標籤化；最後，你似乎並不想解決問題，而是將現實問題改編為奇怪的概念，且還是按照詩歌的格式來書寫的？你聽說過「秀才造反十年不成」嗎？是不是看了太多描寫「懷才不遇」、「傷春悲秋」、「皆醉獨醒」的詩歌？我建議你首先活好自己，想明白你的夢想是什麼，最好具體到未來一年內該怎麼做，然後緩慢地對你父親的要錢請求中不合理部分進行「戒斷」。舉個例子：你父親不是還信用卡嘛，你不需要幫他全部還完，剩下一點讓他自行想辦法解決（在他能力範圍之內）。他可以用親情來脅迫你，但無法脅迫別人，懶人都是養出來的，適度的壓力反而可以成為動力。他如果有任何學習與找工作上的困難，你反而可以全力提供幫助，這才是孝道，絕非隨隨便便地直接給錢。
如果你父親給打電話並用親情、孝道等脅迫你、斥責你，此時你最好的回應方式是暫時掛斷電話，等你父親冷靜後再打。最初幾次可能反而會激怒你父親，但如果經濟上的主動權在你手裡且還債迫在眉睫，他會很快就能冷靜下來。你父親內心裡不會認識不到他的所作所為存在問題，然而你如果一再縱容他，可能會促使他完成深度的自欺，最終變本加厲使得親情蕩然無存。此處提及一個叫「失敗者的憤怒」的概念，其源於人對自身失敗境遇的自卑與恐慌，但由於人總樂於無條件原諒自己，因此在「自我歸因」心理的調節下，從一開始就跳出自我檢討，並選擇轉嫁他人。
最後，如果想真正地解決問題，請從你與父親的家庭背景、教育背景、周圍的社會背景，你父親年齡段與本職工作、你的年齡段與未來發展、為何孤身國外、你母親身在何處等多個角度認真梳理問題的脈絡，然後視圖去找標本兼治的解決方案。另外，你知乎ID是女性，為何問題中提到女朋友？孝這個字讓被這種文化影響的人都低著頭直不起腰。題主你的問題不是一個人的問題。我知道很多厲害的人也處理不好這種關係，我本人也被這些事搞得精疲力盡不堪重負。孝道在我看來是一種非常錯誤的文化，也許曾經正確，但現在已經過時。愛父母是人的本能，而孝道糟蹋了這個美好的本能，壓迫了部分好人，也助長了部分壞人。幾乎是整個文化里的病根。至於解決辦法，我覺得大概沒有吧，這是個很大的問題，需要一代一代人去接力改善。所以你只能自己去儘力控制，掌握好度，不要犧牲自己但也要用本心愛父母，不要被道德綁架。
另外，社會是向下的，要更多的為你的孩子考慮，你也不想你以後不能過你想要的生活，滿身怨氣埋怨你的父親，和他吵架，甚至把這些不好的東西留給你的孩子惡性循環下去吧？
有的時候，犧牲是必要的，如果被罵不孝，可以讓一切變好，罵就罵了，父親，我們，都是要死的。另外，父親作為健全的成年人，也應當控制好自己，當然，這些是我們當了父親後應該對自己的要求。當然，其實也許並沒有那麼嚴重。千萬不要讓自己變得滿身怨氣，可以和父親溝通，直言自己現在沒有太多錢或者需要錢。共勉。看了閣下的描述和一些回復，我個人不否認孝道，然而像這樣「情不夠錢來湊」的做法，畢竟不是長久之計。 不是說不該給父母錢，但是孝敬的錢在生活中的比例還請仔細考慮一下。如果你每月按時孝敬，孝敬的比例是多少，如果你被要錢，你給的占他要的多少。或許你不敢向父母表露難處的根源在於家庭感缺失，在擔心一旦拒絕付錢關係就會破裂么？……你看，這像是在描述什麼。從感性上來說，你們之間有血緣，有交流的基礎。或許令尊開口要錢有他的難處，但你若能表述自己的苦衷，未必一定不會被理解。錢確實能解決很多事情，但非生死存亡緊要關頭，為何不用交流陪伴來讓關係更融洽。
從理性上來說，你把用於孝敬的錢的一部分用於自我投資，就可能會在未來提高個人收入，即使你父母分紅比例不變，絕對利潤也增加了。……於雙方亦無害。
至於子欲養而親不在的擔憂，我只能說，生死有命。人出生，成長，繁衍生息，老去，死亡……你，你的父母，你父母的父母，你的子女皆如此。尊老愛幼是文明的產物，但人更為根本的動物屬性，決定了更應優先考慮個人發展。雖然我始終覺得人的所有行為，都是潛意識裡權衡利弊後的最優解，是讓你覺得最能接受的做法。但既然你的主觀意識為此感到困惑，也就證明你或許期待能尋求更好的解決方案。即使可能表面看來，題下無論對你支持還是反對，可能都很難幫你擺脫困境……畢竟我們只能在這說說自己的想法，而做不到說你的父母我來養他們要多少錢我給雙份題主請自由的發展吧。但若我所言，能稍微激起一點點你改變現狀的勇氣，而最終使事情發展的更好，那也很好了。畢竟，我很佩服你異國謀生的努力和勇氣，實不忍心見你過的如此辛苦。搜到了這麼個問題，看到題目進來的。
看了看問題描述，我並不想說什麼。每個人的情況都不一樣。但我確實比較認同這句話。
「傳統」的孝道在某種程度上來說，確實是寒門子弟追逐夢想甚至愛情的「絆腳石」。無非就是錢和觀念的問題，父母的觀念比家裡錢財多少還「關鍵」。既然是寒門，那麼父母的觀念先進不到哪裡去，思想開明不到哪裡去，視野開闊不到哪裡去，格局，自然也高不到哪裡去。
傳統，保守，落後，閉塞，短視等，基本就可以概括寒門的特徵了吧？
一個年輕人就算從寒門走出來了，看到了更大更廣闊的世界，但是他背後的家庭，他背後的父母還是會非常大程度上地影響到他的發展和自由。
財富可以慢慢積累，從無到有，由少成多，但若是為愚昧短視的觀念所礙，就會錯失比較難得的機會或者因為「現實」比如為了照顧父母的意願而不得不放棄所謂的愛情。
每到大學畢業季，這種故事並不少見。不得不說，我也曾是其中的一員。
以所謂的愛情為例，我與曾經的戀人異地異省。我的前任家境優越，我不努力工作他也能養得起我。曾經他希望我能跟他走，隨他去。但是我，做不到。
他在家裡基本就是甩手掌柜，父母開明到直言如果子女因為工作事業的發展而照顧不到自己那他們就自願去養老機構不給子女拖後腿。有一定的物質基礎是一方面，最重要的父母自身要怎麼想，如何去看待所謂的「孝」的這個問題，對子女有怎樣的期待。當然這一定是建立在父母都有比較獨立的自我的前提下的，不僅能較好地照顧自己，更不會把自己人生的意義寄托在什麼所謂的孫輩兒後代這些十分扯淡的事情上。
我還有一些朋友，他們的父母都是希望子女能做自己喜歡的事情，而不是按照他們的意願希望子女去做他們希望的事情，讓他們滿意。
有的父母希望子女做讓他們高興的事情，有的父母則為子女的開心而開心。所謂寒門，差就差在觀念。
能說那些父母有多可惡嗎？並不是。他們只是有他們的局限，這種局限幾乎是無法改變的。
我的父母水平很低，但是我活了23年多，雖然沒什麼質量，沒什麼檔次，也沒什麼品味，但是父母沒缺過我吃少過我穿，生病了基本都帶我及時治療，就算再窮也沒讓我早早輟學，也沒讓我受過欺負。
根據他們的水平來看，不管我走了多少彎路，不管我做了多少無用功，不管我遇到什麼所謂的瓶頸，不管他們的「瞎指揮」曾經搞得我多麼頭疼，他們確實儘力了。他們很負責任。很負責任。
所以我說，我的一切都是他們給的，我能有受教育的機會，我能有今天的見識和思想水平從某種意義上來說也是全是他們給的。尤其是我的父親。
我見識了一些人一些東西以後，我就是撕裂感特別重。特別特別重。我覺得我的慾望都是積極向上的，我甚至沒有過重的物質欲，可是很多東西，我還是得不到，我連做都做不到。一個人在一個「格格不入」的環境里，她能堅持多久呢？她就算是堅持自己認為對的事情，又有什麼用呢？
這二十多年的養育之恩太沉重。
我個人的耐性一般，有的時候會嫌爸媽笨，教他們使用電腦手機，說了好多遍都記不住，我就很沒耐心。因為我有點兒自戀，自小沒用人管過，多數事情都比較自覺，我覺得我能做到的事情別人做不到我就會很沒耐心。我甚至以我的成長經歷感到自豪。
但是有的時候也會想，自己特別小特別小的時候，爸媽估計也很不容易吧。聽說我小時候很皮很淘很倔很犟，聽說我小的時候不喜歡吃飯，爸媽就追著我跑，一口一口哄著喂飯，數著數字喂飯。
我總埋怨我小的時候他們不在我身邊，沒有給我足夠的關愛和陪伴，導致我孤獨導致我安全感特別差。但是他們也不是故意的，都是迫於生計沒辦法兒。他們不懂教育，不懂心理學，不懂太多太多的東西了，可就是沒辦法兒。
所以，每當我怨氣特別重的時候，我就會看看手機里的這張圖片。
我知道他們需要我，因為他們沒文化。我就很有負擔。所以除非有一個男人能特別有責任有擔當，能理解我體諒一下我的處境，否則我是不會輕易跟著別人走的。雖然父母也不阻撓我遠嫁，我很多時候也想甩開這些「包袱」，自由自在地去自己想去的地方，可是心裡還是放心不下。所以我一直在教他們，希望有一天如果我真的需要離開了那我可以放心地離開。
很多時候再多的錢也買不來陪伴和照顧，也換不來一個耐心的解答和安慰。這是我最放心不下的地方。儘管我心裡有無數次希望能有人替我「贖身」（從某種意義上說），帶我遠走高飛。但每次我心裡都會有一個更深的聲音在拽著我，他們那麼「笨」，老了怎麼辦？我就很難受，很糾結。
對我來說，所謂的孝道確實是我很大的「絆腳石」。曾經的甩手掌柜前任，是根本無法理解我的處境的，所以我們有很多很多的誤會。我心裡也對父母確實有過埋怨，覺得他們要是跟人家的父母似的，我不就想去哪兒就可以去哪兒了嗎？想跟誰走不就可以跟誰走了嗎？我從小到大讓你們那麼省心了都，你們怎麼就不能讓我省點兒心呢？
想得得不到，想走走不了，舍又捨不得。
我十分厭惡和痛恨我所出身的傳統的小農環境，我的很多觀念和想法兒都比較激進，我好不容易通過讀書改變了命運，我不想在這種氛圍里過一輩子。可是我的父母，就是我最大的後顧之憂。他們已經浸染了幾十年，改是很難改變了。
我若強硬的話，就會鬧的很尷尬，從某種意義上來說，更會傷了他們的心。
我在糾結，我在掙扎，我很煩躁，我很矛盾。
留給我的時間不多了。可我只是想為自己而活啊，我也只能活一次，我的人生也不過幾十年，現在都過去三分之一了。唉。
我的思想和靈魂無處安放，小的時候他們就沒能給我想要的，以後更不會。我覺得我很委屈。我從不戀家，也是這個原因吧。沒錯，事實就是這樣！！！
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