終於看清那個人不值得你愛了是什麼感覺？
我愛得一直是記憶里那個白色體恤的少年，而現實里的你早就一身污泥。
那個糾纏了自己多年的痴念終於消失了，談不上雲淡風輕，說不上如釋重負，只是過去的一切與我有關但是與我的心已經再無瓜葛。曾經以為自己是情深，其實不過是太執拗，不願意承認自己看錯了人。
謝邀
你這個問題突然讓我詩性大發：（徐志摩附體）
當一個人不在愛你的時候，你撒嬌就是作！你吃醋就是小心眼！！你關心就是打擾！！！你想念就是你閑得慌！！！！總之你這個人開始出現了各種各樣的問題。而這些問題曾經讓他愛不釋手······變了心的人···
對你就是充滿了負能量···福利：我知道有很多人看我回答的人不大認識字，以下這個回答是視頻版！
當一個人不愛你的時候( 還有多少人記得)謝邀。心裡的石頭雖然落在腳上很疼，但至少沒把心砸個稀巴爛。還好，糊起來，繼續走
突然覺得整個天都晴了，仰頭再一看發現整個天都沒了的感覺。
他說你做的一切都是為了演給自己看。為了感動自己。
早在發現你那些事的時候，就不該給你機會。不想在任何場合說你壞話。
我用盡我所有的力氣珍惜你了。你卻沒有。
我被你打了，死心了，要離開你的時候，你說了幾句話，我就回來了。
以後再也沒有這樣的人，什麼事都想到你。有什麼小竅門告訴你。
告訴你吧。你提的那個表哥買襯衫的問題，是我回答的。在我們分手後。我看見你說，小時候沒有人管，我就哭了。
嗯咯。你瞞著我留下那個女的的qq，偷偷聯繫她，幫著她罵我毀我名聲，我還是念著咱們舊日情誼，回來了。
我是個大傻逼。
你根本不值得。
以後不會有我這樣的人對你這麼好了。即便你覺得你幸福，也再沒有人像我一樣對你掏心掏肺了。別人不過是嫁個人，例如那個女生不過是勾搭個把除男友之外的男生。不會像我，把你供起來，招招手我就來了。你說什麼我信什麼。不會有的。
隨便你怎麼想。
我就是希望你過得好。不是為了你，是為了那個小時候爺爺奶奶管飯不管你的小男孩，那個黑亮大眼睛，萌萌噠的小男孩。他該被人疼愛。
而你，三番五次欺騙我。我的原諒在你看來就是表演。我對你的好也是為了表演。我流的淚，受的委屈也是為了表演。所有的一切都是表演。我唱的一手好戲，差點把命搭進去。
謝謝你狠心絕情。我終於不愛你了。想想就開心。一場沒有麻醉的全身手術。
解脫，是肯承認這是個錯。
他不值得
一個沒有原則的人，一個不尊重你的人，一個三心二意的人，一個沒有愛的人。一個不善良的人。一個極度自私自我的人。
當朋友都不配。曾經被他吸引，被他的想法，好奇心，活力。
但他的本質是壞的，看清這一點之後，就會覺得是他配不上我。
保持自己的善良，保持自己的原則。找一個品質好的人，善良的人，真誠的人。看清了，不值得我愛，但我還是忍不住的想去見她，想去討好她，想去愛她。她有事要找我，明知沒有一絲回報，明知她只是找一個免費勞動力，但我還是會屁顛屁顛的跑過去幫她披荊斬棘，解決問題。 所以題主，看清不看清與愛不愛沒有一點關係，明知道她不值得我愛，但我見到她就想像狗一樣搖尾巴。愛至深處，不是看清就能立刻停下來的。思想違背不了感情的感覺 ，就這樣。
沒有什麼看清，只有不願意看清。
對他是疏於顏值，始於才華，陷於人品。
最終承認他並非我想像中的人品，是信念的塌陷。象是所有的付出突然失去了價值，所有的堅持突然失去了目標，所有的快樂和痛苦突然全不是以前的模樣。有些難受。不在於失去一份愛，而是失去了美好，怎樣才能對現實重構信任？如果一個人到能看清他不值得愛的時候，卻也已是自己經歷了無數傷心絕望的時候
那感覺就是，珍惜的寶貝，突然發現是贗品…
我並不是嫌棄他贗，而是嫌棄他表面優質，處處陰暗算計、以次充好的惡劣心機。
然後痛，然後釋懷。一掃陰霾，開始新生活！難過和不舍還在卻更多的是倒胃口
人就是賤，看清又怎樣，還是愛
當他給我第一刀的之後，髮膚表皮滲出了血的我逃離了，但是仍然懷念著有過的美好。當他給我第二刀時，渾身都是血伴著劇痛的我，再也不打算給他傷害我第三次的權利了。怪就怪自己親自把刀呈在他手上。
因為他本來就不值得，而是你以前沒發現
我以為你是我最好的選擇，後來我發現我不是你選擇題中的選項，再後來你也不在我的卷子里了。
看清的時候，突然想謝謝你。謝謝你讓我知道，你不是那個能陪我走下去的人。還好才剛剛開始，一切都還好。
看清後啊，第一感覺是挺難過吧！自己一直以為自己是個人物吧，就是一條狗陪她身邊這麼長，也應該有點感情吧！可惜啊，終究太年輕，呵呵，我想有時自己連她身邊一條狗都不如吧！！！這中間的落差感，呵呵(^_^)真是讓人傷心啊！
不管是我的錯，還是你的，都無所謂了，反正我已經輸的一塌糊塗了啊。如果有來生的話，還是不要再見了吧！內心畫面：「哼」，果然如我所料
面部表情：冷笑
眼神：洞察一切身體動作：轉身，帶著心一起。然後就沒有然後了，你一個不值得的人與我何干。離開一段時間以後，發現自己生活的更輕鬆，心情更愉快。
無可奈何卻放不下。。。當初見到她時那份興奮，心動都已不在。儘管她還是當初的模樣卻再也勾不起當初的激情。終於發現三觀和興趣不同真的很難在一起。雖然很少再聯繫卻也很難對其他人產生興趣。
還記得當初第一次對她動心是從一個師妹手裡看到她的照片，很可愛，於是在意起她。對了，我們都是美術生，她低我一屆，但平時專業課都是一起上的。
有一天月假結束，我很早到了畫室練習。突然哐的一下門被撞開，她像小兔子一樣蹦了進來，也蹦進了我的心窩。她沒察覺到我的異樣，大大咧咧的要我教她畫畫，我應允。
我比划了幾下然後要她練習一下，並繞到她身後看著她畫。不知不覺我從後面摟住了她，我能感覺到她在顫抖…半響，她細聲細氣的說我不是有XXX（大家公認的我喜歡的一個女孩，但我沒勇氣追）了么。我溫柔的說，我喜歡的是你…後來她就成了我的第一任女朋友。
高三一年，大學三年（她大學跟我一個城市不同學校），一共四年時間。我們同居了三年。雖然解鎖了很多…但最關鍵的還一直沒解鎖。期間偶爾也有小矛盾，但最後都是我遷就化解。本以為我們最後會結合在一起。
某天她從我租的房子回學校，當晚她發簡訊過來說，我們分手吧。之後一直躲著我不見我。再後來從她同學口中得知她又有男朋友了，在校外住一起。我大四頹廢了一年…差點畢業證都沒了。
畢業後找工作一直沒有心情找女朋友，一年後她那許久不曾跳躍的qq頭像亮起，她跟我說了很多，說當初被一個人學長騙了，那學長有未婚妻還勾引她，後來分手了想我但因為覺得她不是處了對不起我，沒敢找我，現在畢業了，她好迷茫，不知道怎麼辦。還問，我還愛她嘛？她想複合。
我心裡是還有她的，於是過年期間我們見面了，還見了家長，過完年我帶她到廣州找工作，（好尷尬，我過年剛好割了包皮）沒多久她在一次約會吃飯的時候說，她覺得找不到當初的感覺了，遂即又提出分手。我沒說什麼，吃完飯好聚好散。
又過了一年，她突然在qq上給我留言，大意要我不要跟別人說我們談過，說我們從來就沒有過什麼，搞得我莫名其妙。後來聽說她結婚了，老公是鐵路部門的…我才好像知道了什麼。
嗯…已經這樣了
沒多久我有了女朋友，現在結婚，小孩兩歲了上了一周的夜班 晚七點到早六點 白天繼續補資料 拿最後的毅力堅持通電聯絡感情 沒有關心沒有安慰 感覺彼此生活毫無關聯 其他事情一團糟 突然看到她在朋友圈發遊戲截圖 那開心得 一瞬間覺得委屈 心就開始死了。
謝謝邀請，這個問題我能說那些根本不會想戀愛的人么？大概分幾種：
- 從一開始對方的相貌氣質不過關是第一種；
- 認識這個人之後從對方的人品、言行舉止發現這人讓你厭惡是第二種；
- 能作為熟人聊得來，但是三觀和生活習慣不適合是第三種；
- 成為好朋友，很聊得來，從客觀上來說應該很適合，但是真的不來電是第四種；
題主問的是看清一個人不值得去愛，沒說看清男朋友不值得去愛哈：）
如果是其他妹子的話，可能就是發現以上這些點，也有可能是其他原因。分手不再聯繫的時間內，我以為他也像我一樣，難過甚至自閉，分手後兩個月，我們又見面，我像以前一樣拿他的手機，他卻和我搶了一下，我知道，一定有問題了，我發了瘋一樣從他刪了不少的信息中尋找珠絲馬跡，備註的呢稱，聊天背景，相冊，收穫不少，我卻一點都不自豪我像個偵探，我歇斯底里，他發誓，真的，發毒誓，我冷靜下來說服自己相信他，可是這是多麼難熬的過程，你的邏輯要被打翻重新建立，我變的敏感，多疑，甚至瘋狂，整晚整晚睡不著，我開始不自信，他小心翼翼了一周，周末他帶我去他另一個城市的家，我經期，很難受，他媽媽打電話說他舅舅要帶著兒子來住，他趕緊讓我收拾東西，我一楞，不是因為舅舅來住，也不是因為看見我在不好，我看見他把我喝的水瓶，用過的紙巾收拾的一乾二淨，我看見他把我的高跟鞋塞到床後櫃，而不是鞋櫃里，我才清楚的知道，他沒把我當成一個非常重要的人。
反而，輕鬆了。也沒那麼難過了，就怕我不長記性，寫出來，永遠記住。豁然開朗，如釋重負，明白了，清晰了，也就沒那麼累了。
他和別人上床後，我說：我覺得你臟。他告訴我：我早就髒了。
終於承認一切都是自己的幻覺和想像
便可以肆無忌憚的說喜歡他、調戲他了，反正自己知道那不是真的
不管過了多久再想起來都不會再有任何感覺 就是平淡的路人甲
還好當初夠決絕
若真看得清，便沒什麼值得不值得了，只當過客一枚，反倒是看不清的，才會糾結於值不值得。
當你意識到自己的青春非常有限的時候。（尤其是女生）例如，同樣是5年，15歲的5年和25歲的5年完全不是同一個概念。
當你意識到有比愛情更重要的事情要做的時候。
當你發現丟失了自己，想找回曾經那個最好的自己的時候。
當你完全可以自由瀟洒，卻為了他有各種束縛和不自由的時候。
當你發現未來裡面他不是那個和你最合拍，而你也不打算通過改造他變成你想要的模樣的時候。
只有成為彼此的唯一，上訴講的所有問題都將不再成為問題。愛，可以克服一切。不值得不還是愛了，愛了就是愛了，我認輸。
豁然開朗
看清是直接的，沒有終於。
就在收到邀請的五分鐘前吧，我們互刪了。
是我提出來的，也是我先動的手。解脫了。每一次放手都是這樣吧。
「也好，你欠我的那些對不起，以後不用你還了，就一筆勾銷吧」
這是我在心裡想對他說的話，他聽不見了。在我喜歡他的時候，我能理解、能容忍、能忽視他那些對我不太友善的行為，
在我終於認清、接受他不值得我愛這個時候之後，一切都雲開霧散水落石出，夢醒了。明明長的丑，卻很喜歡，覺得很帥，明明學歷低，智商情商低，迷信中醫，喜歡拈花惹草，但這些以前都可以不在意，現在也不在意了。
他第一次責怪我並沒有那麼「無心」，他也不是健忘才會怪罪於我，而是不在乎，是真的「無心」
他有的時候對我好也並不是因為喜歡我，只是他需要通過對一個人好來排遣寂寞，他不在乎你什麼時候需要他，他只排遣他的寂寞
那天是11月15號，晚上很冷，他把風衣給我，是他的紳士風度，但他讓我在天台寒風中等他半個小時，只是怕他媽媽會啰嗦他，他的紳士風度在他的急躁、懶惰、懦弱面前，不堪一擊。
在我們雲雨之時，他溫柔迷人，耐心冷靜，也許是久經沙場的磨練讓他通曉此道吧。
雲雨以後，在窗邊抽事後煙，把我冷冷晾在一邊，因為他心裡沒有我，我只存在他的腎上吧。在次日上午時我和他說餓，他沒有理會，因為對不對別人好完全看他的心情。
微信聊天的時候，永遠都不多說話，永遠都是高冷的樣子，一句「怎麼啦」對萬千好友重複使用，卻沒有下文。
大魔王，我終於擺脫你了。
本以為你會攜手和我一起對付這個薄情的世界，未曾想你卻為這薄情的世界推波助瀾。
謝謝你給的傷害。剛經歷，感覺就是，我認為是對的人，卻是一個表面敷衍，內心軟弱，毫無正直可言的一個人。白瞎自己浪費時間，浪費情感。臨終，最後，找到他懟了一大通，將內心中的話，說出之後，卻意外的逼出了實話。
自己之前多日的反覆思考，自卑，小心翼翼，終於知道，不是自己的原因，而是對方過於怯懦，不敢承擔責任。然後，才知道對方不是你要找的人，他只是偽裝的很像而已。然後，轉身收拾收拾，終於可以安心的睡一個安穩覺了。卻不曾想到，自己也很難再相信自己的感覺，再相信其他的人了，也就很難再對其他的人抱有幻想了。
每個回答都感同身受，然而並沒有卵用，痛不能減半分。
知道以後，心理雖然很希望他不是那樣，但是卻是真的來不做夢了。再也不會期待或者在乎，不會為他哭了。
倒帶，
還有，假面的告白。深深的疲倦和孤獨把。
畢竟之前已經付出了太多，承受著對方的冷淡和陰晴不定。這兩天從朋友那裡拿到了真相的最後一塊碎片之後，痛下殺手斬斷了一切兩人之間的聯繫。沒有一點解脫的感覺。只有深深的疲倦和孤獨。感同身受。恕我冒昧，外表即使再寬心，一個人的時候還是會回想，能走出來是最好的了，心的改變是自己的。
仍然不可置信他已經面目全非。
心疼無以復加，難以再相信愛情。剛他親口告訴我他去群p的消息。好的吧雖然沒人邀我：）
為了他付出太多可是現在覺得也沒什麼可說的 為了他一直在努力讓自己變得更好可是現在依然沒什麼可說的 不愛他了可是也不捨得去把他刪了 這個不愛並不是主觀上的 而是理性所致 告訴自己他是個多麼不值得我為之付出的人無憂無慮了，雖然還是會寂寞。。
謝邀，每個讓我心動的人都值得我愛，這份愛在天平的一端，重量不會變，還會慢慢變重。但是在相戀的過程中，在天平的另一端也會不斷的加砝碼：不同人生觀，價值觀和生活習慣磨合中產生的傷害。當愛抵不過這份痛苦的時候，兩個人也就分開了。這種分開讓人感到痛苦但又有一種如釋重負的輕鬆。
也不過如此
多謝碧姑娘不嫁之恩。
終於可以放手了，放開自己給自己自由了。
感謝陳小姐不嫁之恩
後悔後悔後悔。心痛難受，感覺被騙。
終於明白有些人一生都在演戲。
騙了自己，騙了你。
當你明白這種欺騙時或許很痛，但至少這痛，是真實的。
冷靜下來發現也沒那麼難受，解脫了。想想也有三年了，其實只是早就看清了但自欺欺人吧。
沒關係，還有人會繼續愛，你愛你自己就好。
我知道他不愛我，他的眼神說出他的心。我看透了他的心，演的全是她和他的電影，他不愛我。 我不是你最愛的女人，即使出賣了自己靈魂，即使笑了也眼淚並存，我只好承認。
看見分手幾個月的老同學，男生，又另尋新歡，再一次感嘆男人驚人的理智和癒合能力。
不值得愛了，是回過頭來發現，或許一切不過是他利益的權衡。他想要，他放不下，他拉著你，把你拉進他無限的悲哀，要繼續，要同情。或許同時，他也在不斷地為自己尋找下一個女人。等有一天想通了，反過頭來拒絕你，把自己所有的痛苦加在你的身上，告訴你他是理智，是愛你。其實，不過是隨心所欲嫁禍於人的快樂。男人的淚，是身外之物，是現實。你永遠不願意相信那個事實，就是因為你不夠優秀，因為你的大自私，導致我的不敢前進。而你，總歸因於我的客觀因素。被背叛 失去信任 漸漸看清楚他的嘴臉
如釋重負。你說我們是因為父母反對我任性才分手。我愧疚難過自責。知道你劈腿的真相。我才知道你是找好下家了分手。然後神清氣爽。我再也不虧欠你了，甚至如此厭惡你。
在我為他獨自黯然傷神的一百多個夜晚，怕自己思緒煩亂而忍痛刪除他微信一百多個夜晚，在偶然的一天再次加進去看他朋友圈看見他一如既往的演著一出他自己也不信的爛戲，我突然釋懷了，一個不真誠，不尊重你的人，把你當nobody的人，不值得
只要他有要堅持走下去的心再多缺點我都可以接受。但是既然他連唯一的優點也沒有了，那就說再見吧
像眼睛模楜的人點了清涼神奇的眼藥水，突然就無比清晰的看清了真相，突然頓悟了，天空一下子湛藍了，像站在高處看到過去那個縮在牆角渺小的自己成為過去。有些事情如果以你當時的修為真的解不開答案，放一放等你的閱歷再增長一點偶遇相似的故事，回頭一看，瞬間就解鎖了。
你要是不走，我可沒辦法。謝謝 。
鎧甲變利劍，穿透軟肋
大概就是每天掃著下面一條條的回答 「對對對」…「是是是」…「哎」…「哦」…「嗯？」…
很輕鬆，真的很輕鬆。再也不用為他無心的一句話思前想後，再也不用晚上熬夜等他發那句晚安，再也不會無限縱容他在我心上插刀子。終於活成了我自己，而不是他的誰誰誰。
啊～
我終於可以過自己想要的生活了！當初明知道不太合適還勉強在一起，習慣了以為自己是愛，其實僅僅是習慣而已啊女生都有一顆聖母心吧，覺得自己魅力老大了，可以改變一個人，醒醒吧你依舊是那個人品差的人，五年我並沒有改變你，還讓你所謂的溫柔蒙蔽了雙眼，現在分手終於看清了，債見！知乎熟人多，匿了對了，熟人們都覺得我們倆會結婚，日了狗了。。。。。。為什麼我tm還是做不到。
我以為這次是對的人了，以為要跟他走很長很長的路，為了他我自己第一次出遠門從自己的城市做高鐵600多公里到他那，那時候真的很開心，可沒過多久，我們話越來越少，到後來他直接不回我了，打電話才發現他已經把我拉黑了，扣扣上從離線到在線，他一個字也沒回我，上以前用過的軟體，發現在沒回我的那幾天，他更新動態說要處對象，我一夜沒睡，第二天起來看著沒有回應的對話框，把所有有關他的一切都刪除了，沒有很恨他，我現在一個人過得挺好，相信以後會有更好的人等著我
你值得更好的。
第一階段，覺得自怨自哀。我怎麼這麼傻？是不是要去批發腦殘片？第二階段，恨對方。他怎麼是這樣的人渣？為什麼把我的一番心意當垃圾？為什麼要如此踐踏我。第三階段，遺忘。第四階段，介懷。有了前事才有現在的我，我失去了也學到了，對方是誰，發生過什麼就不再重要了。
感謝蔡先生的不娶之恩。
雖然知道不值，但心中仍有不舍很後悔，當初為什麼要投入那麼多感情
哦
曾經愛聽的情歌，和我再無關聯。
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