你喜歡了很久的人突然再也聯繫不到了是什麼感覺？

02-16

你喜歡了很久的人突然再也聯繫不到了是什麼感覺？

感覺應該忘記得差不多了，但是看到這個問題心裡還是顫抖了一下。我喜歡的那個人，是我情竇初開到青蔥歲月的主旋律，喜歡了10多年。套用比較文藝的一種說話，喜歡的不是這個人，而是這種感覺。很多年我再回想，想分清當初究竟是喜歡人，還是喜歡這種感覺，發現還是縷不清楚。很想說點什麼紀念一下。

我大概11歲遇見比我大五歲的他。12歲左右開始喜歡，14歲左右深陷其中。（有點早熟，~(@^_^@)~）15歲左右他搬家了，然後永遠失去聯繫。

簡單說一下我的生活經歷和與他認識的過程。小時候生活在農村，10隨時離開父母，在城裡租了間房上學，我有個姐姐。除了爸爸偶爾來送生活費來看看我們，買一些菜以外，生活中所有事情都要自己解決，包括做飯。每天放學（中午11:30放學）後急忙回家，然後做中午飯，快速收拾好又去學校。

我們租住的房子周圍住的全部是租戶，除了我們，都是某省人（以防引起地域攻擊就不明說了）。他們日常工作以外，基本都是打牌，一伙人圍在一起，很吵，生活也不講究，典型的髒亂差，垃圾亂仍。

他是一個例外。因為算是鄰居，彼此的情況都了解，後來他漸漸和我們越來越熟，他說很佩服我和姐姐這樣堅強又獨立的人，他也很討厭周圍那一群人每天不上進，除了打牌還是打牌。因為年齡又比我們大一些，生活上對我們頗照顧。

因為是家裡最小的孩子，我性格偏刁蠻任性，他處處讓著我，這樣就慢慢生出好感來，然後沉淪。當然，從我們認識到最後他消失，自始至終，他都把我當孩子看待。他比我大五歲。

我有多喜歡他呢？上小學時，學校下午1:45會有預備鈴，下午2:00正式上課。每天吃完中午飯以後，其實是可以在1:45前到學校的，但是為了增加和他接觸的機會，每次只要他來找我們，我一定會磨蹭到最後時間才走，最後踩著鈴聲進教室。因此六年級的整個時間，我幾乎都是班級里最後一個到學校的人。

我小學時，已經很獨立了。不是張口閉口把「老師說」掛在嘴邊的人，頗有藐視權威的意味。小學時會經常開帶批鬥性質的班會，鼓勵同學們揭發最近班級的不正常現象，有一次開會，全班10多個同學揭發，有近三分之一的人「舉報」我經常遲到。

小學時候，語文老師和我家有一點沾親帶故的關係，她知道我的情況。我在班會上大義凌然地解釋道：我每天放學要自己做飯，因此遲到了。

每天，我背上書包要去學校的時候，心裡都會很失落。在學校我一點都不開心。

每天放學回家的路上，有一段200米左右的梧桐道，他是一個熱心的人，因為我們那個大院住了很多學生，他經常在放學的點騎上自行車在梧桐道晃悠，然後載小學生回家。每次只要我一走近梧桐道，我就能一眼望到頭。看到他的影子那天，一定是我最開心的時候。

小升初，我以全校第一的成績考入重點中學。那年我13歲，初中的學號是按入學成績排名的，我是4號，全班第四名。

初中生活不再像小學一樣每天做試卷，上課時間也推後了半小時。我有更多的時間和他在一起了。

初一下學期到初二下學期，是最瘋狂的一年。我完全陷入一種熱戀中痴情男女的狀態。上課想的全是他，放學後找各種理由接近他。找不到他的時候，我寢食難安。

許多個旁晚，我以出去看書的借口，拿著書在一個大院里轉悠，只為尋找他的身影。許多個夜晚，我走到他住的地方，在他房間附近晃悠。有一次，月光很清零，我走上一座小橋，月光照得流水發白，那晚上我沒有看到他房間的燈亮。我很害怕，然後一個人在橋頭哭起來。

初一下學期期末考試，成績滑到中游，初二下學期，成績倒數。

我給他寫過一封信，內容不記得了。只記得印象很深的一句話：你知道我的心在滴血嗎？那一年，我14歲。

有一天，他突然毫無預兆的搬走了。當時手機還沒有普及，傳呼機就是奢侈品。他有一個傳呼里，傳呼號爛熟於心。我打他傳呼，提示已經停機了。

好像瘋掉一樣。感覺世界一片黑暗。我翻箱倒櫃，開始在書上找他當時留下的隻言片語。（我們有很多書，他經常來找我們借書，大概就是這麼熟悉起來的），什麼都沒翻到，只在一本《馬克思全集》的扉頁看到他的字跡：小朋友，你們都很棒。這是我與他之間，唯一的聯繫，也是在後來的很多年中，我能看到的唯一與他有關的實物。

我現在依然能回想起，當我發現自己再也找不到他時的慌亂和絕望，情竇初開的所有歲月似乎都被抽空了。隨著時間推移，我越來越恐懼，當我想起他的時候，他的容貌逐漸模糊，我拚命回憶，就為了想在自己的記憶里烙下他最美的笑容。

我經常夢到他，夢到一串莫名其妙的數字，然後我以為是他的電話號碼，各種組合後，跑到公話亭撥打，對方接通後，聽聽不是他的聲音就掛了。

有一次，又夢見他了。他還是以前的樣子，我好高興啊。我對他說，這不是夢吧？他說，怎麼會呢。不信，你掐一下試試會不會疼。我真的掐了一下，真的會疼。

夢醒以後，枕頭都哭濕了。從那次以後，我就再沒有夢到他。那似乎是一場告別。

我喜歡睡覺，然後進入夢想的愛好，大概就是從他消失以後才有的習慣。因為太想念，經常都在夢裡見到他。

後來隨著時間增加，他慢慢變成一個影子。在看到這個問題之前，我大概有兩三年沒想起他了吧。

還想去相識的地方碰碰運氣...

在知乎尋找他可能關注的問題然後一個一個找到半夜

在微博找相識的人的關注和粉絲一個一個排查

空間留言板翻到最後面找到他的留言進不去空間就只想看一眼

沒有你的微信

明明都過去這麼多年了，我還是一如既往沒出息。翻遍所有和你有關的人的主頁都沒能找到你

我早該想到，你幾乎對什麼都沒有興趣

再怎麼樣都不敢問朋友一句，你們在聯繫嗎，你知道他的微博名字嗎，知乎賬號呢

要是哪天能在我的問題下見到你就好了。

如果明年我考上了心儀的大學，完成了我曾經許諾的一切，可以見你一面嗎？

往後的日與夜不再有分別

努力回想自己哪裡做的不好

努力想要聯繫到他

自己變得異常卑微想要用盡所有方式找到他問問他自己哪裡做的不好

想要把心底所有的在乎告訴他

再也沒有機會說出平時說的最多的晚安或者關心的話

想去他的城市見到他但是又會害怕見到了更難過

一遍遍翻看之前的聊天記錄每天枕著手機睡去

看到消息提醒都在想會不會有可能是那個人

只是很久很久之後你也會適應

自己一個人也很好

只是想起來那段經歷都會難忘

異地戀，沒有絲毫徵兆的就是聯繫不上

開先是電話，微信找

後來

整宿的失眠

說真的，想他

睡不著就在百度等搜索他的名字

在微博里找有關他的信息

很多很多時候都這幅樣子

有時候甚至覺得這一年的感情可能只是個夢

從未存在過的

現在只是夢醒了，所以他也消失了

我知道其他人看到這可能覺得我傻

可是我沒有辦法

心都被掏走了

說真的，感情的一方如果要分手

一定要大大方方的說出來，別一聲不吭就失聯

特別傷人，特別特別傷人

其實後來我知道他沒出什麼意外，他只是不想聯繫我了

一個人的記憶是一座城市，時間腐蝕著一切建築，把高樓和街道全部沙化。偶爾夢見回到沙城，那些路燈和腳印無比清晰，而你無法觸碰，一旦雙手陷入，整座城市就轟隆隆地崩塌，把關於我們的所有影子埋葬。如果你不往前走，就會被沙子埋葬。所以我們淚流面，步步回頭，可是只能往前走。

他又回來找我了，他說不會再拋下我了。。。。

其實我是開心的，期間我已經無數次對空氣說，xxx，回來娶我，回來娶我

其實我知道他承受著來自父母巨大的壓力，還有我的幼稚，我的任性。所以他逃了，想靜靜，想靜靜而已。

我知道，我都知道。

但是這樣不是我要的婚姻，我需要的不是為我承擔一切的人，這不是我想要的愛我的方式，那些負面情緒不會因為不說就自動消失的，它會在交流的字裡行間里一點一點的滲透出來，每當我想觸及，你又轉身迴避。這也許是我們之間年齡差的問題，你也全當我是個孩子。

但我希望我們能一路輕輕鬆鬆的，開開心心的，打打鬧鬧的，即便遇上磕磕絆絆，我們也能相互依偎，相互扶持，而不是你一個人在前面為我遮風擋雨，你想過嗎，我在後面於心何安吶。

同時，也不要把這消失的兩個月當做什麼也沒有發生過，別表現的那麼雲淡風輕，我們回不去了。

我還是讓他離開我的世界了

曾經喜歡過一個公交車司機吧，我坐他車坐了將近兩年，因為我還在上學，不能每天都坐他車，所以特別珍惜每次坐他車的機會，直到2016年的7月份吧他不在那條線路工作了，我一個電話一電話打給公交公司的每一條線路，最後終於加到他曾經的對班的微信，我終於鼓足勇氣問那個師傅他最近的情況，結果那位師傅說太久沒聯繫早刪除了。我知道了以後，心裡難受到上著課，就會突然哭出來，別人說什麼都沒用。這種感受真的只有經歷過的人才會懂，朋友們經常會說，我和某某某分手後也難受但過幾天就好了啊！但我想這個城市人口幾百萬，我該到哪裡去找他啊?這種感覺飄飄的，手足無措吧。但現在好多了，馬上就要畢業了，我也會有一個全新的自己，有全新的生活，有緣分再遠都會再見的

心痛，不敢太仔細想起。

除非他死了，我都可以聯繫到

當時是瘋了。。。就是失戀了唄

體驗嘛，生離比死別的體驗好那麼一絲絲。。。還好，還活著。。。你如果真喜歡他，就這種感覺，只要他活著就好，原不原諒你見不見你都不能強求。

後來在長久的反思和成長中，知道是自己當時錯得離譜。╮(╯▽╰)╭

題主你把人傷成啥樣了，人家都不理你了，估計對方的體驗是傷透了，再也不想想起你這個傻逼。

每一個傷害你的人，你終究會感激他的。

茫然。。。一刻的茫然後是滿心的焦急與尋找

那一瞬間就像是最後一根救命稻草不見了，滿心惶恐…

想盡一切辦法得到他的聯繫方式

分手好多年了，我們肯定也互相都有了自己的家庭了。一直也沒聯繫過，因為相互都沒有留下任何的聯繫方式，在哪個剛剛開始有手機的年代裡通訊不會像現在這樣發達。剛剛分手的那兩年的日子真的很難熬，那種滋味我想經歷過的人應該都能明白，語言是無法表達的。現在只想知道她現在好不好過的過的怎麼樣。張婷黑龍江齊齊哈爾市克山縣人。如果有認識的可不可以留個聯繫方式，萬分感謝。

我老了臨死最後，想見他一面。讓我的子女去尋找他。

這是我能想到的，也願意去聯繫他的，唯一一次。

之前，此時，未來，沒有任何理由，任何借口再去勇敢的見他。

不禁感嘆人生無常。有愛就要說出來，趁早說給TA聽，特別是男生要主動。畢竟，哪一天你們或許會突然失去聯繫；在同一座城，儘管地方很小很小，但偏偏再也不能重逢，直至最後各自散落於天涯。

最後一次見面或聯繫時，極大部分的人是不能預見「那就是最後一次」的。