讓你徹底死心的一句話是什麼？
曾經喜歡那個人到塵土裡。因為一句話徹底死心。
一個女性朋友的事：
女孩很漂亮，家境也不錯，一路上挑挑揀揀，到了大三才找了第一個男朋友。她有金牛女特有的戀愛契約精神，一股腦的扎進去，初吻，初夜，毫無保留。
半年後，晚上十一點，打電話說，「我分手了。」
之後的二十分鐘後，我們坐在了咖啡廳里。十二月的天，一人一杯熱拿鐵。
「他喜歡上別人了。」
「還有挽回餘地嗎？」
「我剛剛打電話給他，說第一次都給了他了，想挽回一下。」
「然後呢？」我抿了一口咖啡，感覺苦苦的。
他說，「這難道是讓我負責？」
我抬起頭，看到她流下的淚，隱隱的感覺，像是被軟軟的鋒芒揉進了心裡。
窗外，十二月的雪，依舊下著。我覺得放棄的念頭有很多 但總有一個，一瞬間就是最後一根稻草。
我想於我來說是那個時候
「我和她無論是朋友還是戀人，都已經成為了一種習慣，就好像依賴。我們可以自己做自己的事情……」
「我想在剩下的時間裡好好對她。」
「她對我很好很好。」
那個他，一天夜裡哭的像一個小孩紙一樣在跟我說。
說我的感受吧，我很心痛，很心疼，卻發現自己給不了一個安慰一個擁抱。就只有這麼默默地看著他。
我呢？我算什麼？原來我什麼都不是。然而我還是千方百計找盡給他找盡了借口和理由，再逼著自己離開。然後我就真的永不回頭地離開了，至今任為自己的自尊心感到幸運，畢竟我還要靠我這自尊心過我這餘下的一生。
就像，自己身上的鎧甲，一塊一塊的在剝落。
找不到地方發泄，不能發泄。不想告訴任何人就自己這麼默默承受著。
剛開始的一天就像迴光返照一樣，啥事兒沒有，開開心心。後來的痛楚如洪水猛獸般襲來。在每天睡覺前，在每天醒來時。我現在最恐懼的就是每天醒來時，我總會回憶到他那段話語，那個場景。
就是那個讓我獃滯的瞬間，我感覺什麼都沒有了，徹底死心。我所想像的，我所堅定的，還有我自己。在那一刻通通沒有了，灰飛煙滅。
我不想再去愛了，愛不起了。傻姑娘我總是告訴自己勿忘初心勿忘初心。我也只想著付出我也沒有求回報。當我發現自己的付出對別人來說是一種無關緊要的時候，我覺得自己什麼都不是了。
如今的我正在經歷著每天早上醒來那個場景就無限循環播放的在我腦海里刺激著我的一切的痛楚。我想恨，卻恨不起來。
他心疼她，卻忘記了當他把這些話告訴我的時候，我的心才是被掏空。
你親手一塊一塊地挖掉了我身上的鎧甲，揉碎了我的軟肋。然而我還是選擇了什麼都不說。我認了，誰叫我喜歡你。
最後一句，假洒脫，誰懂我多麼不捨得，太愛了，所以我，沒有哭，沒有說。
陌生人，請你給我一個擁抱。頭疼低燒一直不退吃了葯也還沒好。一個城市，大概一個多小時的路程，沒有來看我，半夜燒醒了發微信給他，早起看到他只對我說，看醫生。然後就再也沒一點關心的話了。不是矯情人，還是一瞬間心死了。
徹底分手之後扣扣還沒有刪，經常去看他動態，聽他新唱的歌，自己偷偷心痛，在想，如果分手之後我再挽回他時說，我把所有第一次給了你，你不要這麼拋下我。可心裡的自尊心讓這些話都沒說出口。過了段時間，刪了他扣扣，不再看他動態，有一天看到他曾經追我時用的稱呼，再稱呼別的女人，心裡瞬間就死心了。原來剛開始才是最美好的，戀愛開始，上床之前。
當她惡狠狠地說「你全家死光光」「你媽怎麼生出你這麼一個XX」之類，經我冷靜警告三次仍無效之後。即使在一起了七年，也決定放棄了。
與其說對別人，其實都是對自己的幻想死心，什麼都是積累的，那句話只是導火索吧。
我還喜歡你，但是我不能和你在一起，因為我更喜歡她，我不能腳踏兩條船。我是他的現任她是他的前前女友他又去追她了
男生：時間合適正好我開車送你； 女噴油：不用，我更喜歡坐公交車
我要回家陪老婆
一起吃飯花甲粉，我說別把面都倒進去，太辣了，吃不了，就放外面，夾點菜拌一下就好了，他說，又不是拌給你吃
我跟他是附近的人認識的，
奉子成婚
懷孕五個月在老家待產
那天我妹問我老家有沒有網吧
以前閑著沒事偶爾會去網吧玩遊戲
我對他的老家不是很熟悉
無意識的把微信附近的人打開
因為附近有學校
想著碰運氣看附近有沒有學生
想著上網的學生都會逃課去網吧
遇到一個就問
應該有人知道網吧在哪裡
當時就單純的這麼想
結果我把附近的人打開遇到一個變態
告訴他
他直接變臉
打開附近的人，你不是想別的，就是想約炮吧
當時瞬間覺得我怎麼會想要跟他過一輩子他說他不會結婚的時候，我沒死心
他說他會喜歡很多妹子的時候，我沒死心
他當著我的面被曖昧的妹子餵食，我沒死心他說他還忘不了他前女友的時候，我沒死心在街上挽他的手臂被甩開的時候，我沒死心他和我冷戰的時候去和別人約炮，我沒死心他陪我的時候一直給前女友發簡訊，我沒死心他把我告訴他的秘密轉身告訴別人，我沒死心我難過的時候他不安慰我，我沒死心可我還是喜歡他啊
喜歡給他準備禮物看他一臉驚訝的樣子喜歡幫他找夢寐以求的遊戲看他開心的樣子
喜歡把自己的秘密分享給他喜歡幫他度過不開心的時刻喜歡鼓勵他，不希望他被失敗弄丟信心喜歡哄無聊時候的他開心喜歡遷就他，陪他吃好吃的喜歡坐著沙發上看他打遊戲玩兒手機喜歡坐著他對面認認真真的看他的睫毛喜歡醒來聽著他的呼吸還有那麼多我喜歡的事情我們沒一起去嘗試
他答應我去一起旅行
他答應我至少今年會好好對我那天晚上，他告訴我
他和他的女神表白了，但是被拒了其實我知道，女神是喜歡他的畢竟，是我介紹他們認識的他的脾氣，我太了解不喜歡的人，懶得理主動去約人家，還表白，是要多喜歡那時候我就坐在他床上，腦子一片空白
我問他:如果她同意了呢？他說:那就交往咯那天走出那棟樓，全世界都人都看著我哭得淚流滿面悲傷成河
我在街角站都站不穩路人問我你還好吧可他都不會下來跟我說一句對不起他說:我們這樣耗著也不是辦法，你該找個男朋友了
朋友們說:他不值得你這樣對他
想必是我一直堅信的緣分哪裡除了差錯如果小夥伴沒告訴我他的存在如果那年夏天我沒有傻傻的跑遍公司整層樓去找他們的部門如果我沒有問同事介紹他給我認識如果我沒有鼓起勇氣去約他一起去遊樂園可惜沒如果我還是遇見了他喜歡他愛上他被傷害但終究在最後一根稻草折斷的時候死心回到家見到爸媽眼淚才涌了出來這麼多年了我以為和你在一起留下的是開心的回憶現在回想起來滿是委屈如果是選學習好的，我選你，如果是選身材好的，我選她。
你能不能不要跟我耍你的小脾氣！原來我所做的在他眼裡都是無理取鬧啊。
他說，你這樣有勁嗎？對，我這樣真沒勁咱倆差六歲，你的世界我不懂你，可是我願意一顆真心的來喜歡你雞湯告訴我，喜歡一個人，願意付出就別期待回應，可我的心也是心你去過的地方，我也去踩過，只為了在遠處看看你，只要是你喜歡的，我無條件的喜歡到底，但是這樣好像失去了自我呀昨天晚上跟他聊了幾句就煩了，他說，你這樣有勁嗎？對呀，我沒勁我滾了，也死心了不再見
和她說了一個月，最後得到一句，我自己開心就好
就那點事至於嗎？
我不會離婚
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