不會當場懟人,可事後又很窩火,越想越氣是病態心理嗎?
膽子小,怕得罪人,不敢當場說狠話。。。。。
我覺得這不只是膽子小的問題,可能你是一個善良和在意別人感受的人。你的這種性格氣質是難以讓你成為狠的人。你需要做的可能不是讓自己變得更狠,而是要更好的讓自己成長,實現內心的平和,擴大自己的心胸,學慣用更大更廣的角度去看待問題,以及學習一些積極情緒的自我調節和管理的技術。
逞兇鬥狠,那是一種本能,而懂得超越和包容甚至積極的看待事情,是一種才能。不知道為什麼會有這麼多朋友點贊,其實我自己也是一個不會懟人的人。曾經也努力的想讓自己會懟人,也嘗試用了一些心理學的方法自我調整,後來發現懟人根本就是用別人錯誤懲罰自己。更有意思的是,用心理學的方法調節自我情緒後,情緒穩定了積極了之後,會發現這是一個很可笑的事情,就如「狗咬了你,你咬一口狗,即使勝利了也搞不清楚誰是狗了」。都是氣頭上,負性情緒在背後攢動著你,你可以選擇被情緒左右,也可以選擇控制情緒,但正如諸葛亮在《誡子書書》里說的「非寧靜無以致遠」。
有朋友好奇我說的心理學調節方法。
有的人認為這個懟人是可以分為三種境界的。第一種境界就是還沒開始懟,自己已經氣個半死;第二種境界是自己沒事把別人懟的氣的半死;第三種境界是懟不懟已經不重要了,因為內心平靜不在意這個事情,有可能會懟兩句也只是為了消遣時光罷了。
細心的朋友能夠發現,其實懟人背後有個更核心的問題就是情緒的管理。其實情緒管理就跟彈鋼琴一樣,是一個技能,需要經過一個階段的訓練。情緒管理可以從認知梳理,生理狀態調節以及情緒的覺察三個方面入手。認知梳理
你會發現生活中有些人你見了就煩,其實這背後是一種認知神經模式在起作用。可能是過去有這樣類似的人讓你有很煩躁的經歷,雖然事情過去了,但是那種情緒的記憶的神經模式形成了,所以說一聽到或者看到類似的語言和類似的人,你就會自然而然的激動煩躁,而且這種情緒認知神經模式還會變形。有些朋友懟人的時候還沒開始就自己氣個半死,這個我覺得也是過去經歷和自身性格特點所形成的認知神經反應模式在起作用。通過梳理這個認知神經反應模式,你可以更好的認識自己的情緒。生理調節
情緒的生理水平主要是受到交感和副交感神經的調節。交感神經興奮,讓我們的肌肉充滿張力,進而可以選擇戰鬥或者逃跑。威脅消除之後,副交感神經正常情況下也隨之興奮起來,這樣能夠讓我們迅速的平靜下來。交感和副交感是一對互相制約的兄弟。假如交感神經一直過於興奮,而副交感不起作用,這樣人就會情緒不穩定,易憤怒,情緒容易失控。可以通過瑜伽、氣功、運動,還有生物反饋的訓練,都可以實現交感副交感的平衡。情緒覺察
人的情緒很多時候是自動化運行的,就跟我們的呼吸心跳一樣,不需要意識控制,它直接連接著我們無意識和潛意識的內容。所以你看到有些人自然而然就會煩躁,所以遇到一些事兒,你就容易控制不住。在情緒認清認知的梳理和生理調節的練習一下,我們還需要學習情緒的覺察,因為我們的情緒一旦被激起之後,生理被激活之後是很難控制的,所以說在情緒剛有苗頭的時候,及時的覺察是很好調節的。舉個孩子的例子,當孩子剛開始有點鬧脾氣的時候及時的安慰是很好哄的,一旦孩子的情緒全面爆發的時候是不好哄的,他就會任性,說什麼也不會聽的,因為他自己也控制不住。情緒的管理和修鍊跟我們的身體鍛煉是一樣的是一輩子的事情,練的越多你的情緒就會越積極越健康。感覺在知乎總能遇到我正在思考的問題。
來來來,我有一個自認為很好的答案。我們是一開始就學會懟人的嗎?不是的。就像我們不是看看別人游泳,自己跳下去就游泳成功一樣。為什麼會學會懟人?
被傷害了一次,回去窩火,反思,知道下次再怎麼懟能基本有贏面。下次再遇到被懟,結果意外的碰到了沒有準備到的內容,又被傷害了一次,繼續回去窩火,再次反思,又提升一點贏面。一直提升到,被懟了不說無數次也起碼很多次,終於再遇不到沒準備到的內容,敵來我往,前後無敵,左右開工,隨意拿捏分寸,那麼,就能在當場懟人的時候獲得全勝了。然而抱歉,我雖然基本思路清晰、邏輯嚴密,但是出門,一直都挺被動,所以正好練就了一身事後自我調節的本事。
當然,有的人真的是用繩命在懟人,完全不管任何後果,這段時間就遇到了兩位這樣的人。
話說有天帶小娃看病,生病的小娃幾乎等同於沒頭腦和不高興的綜合體,又很傲嬌,又很撒嬌。
抱著小妞下電梯的時候,發現電梯門口站滿了人,於是只能從邊上走,走著的時候,旁邊一個大中午居然在家外面貼著面膜的女人,嘴上一直在說看著點。是的,越過小妞的肩膀我看到一個正在發燒的小女孩,頭上貼著降溫貼,面膜大姐正牽著這個小女孩,小女孩和大姐身後的中間又站著一個男人,相當於整個電梯門都被堵滿了。然而抱著小妞,也沒有別的通道,我本想貼門邊閃出去的,結果,還沒走出電梯就被這個面膜大姐堵著罵了約摸十分鐘。嗯,面膜大姐簡直堪稱污力女超人,除了用平時很難聽到的髒話定義我以外,還各種辭彙咒罵我那病的只能頭靠我肩膀的小妞,以及揚言弄「嗶」我全家,並且還在電話里喊人過來幫她的忙。不好意思,你的戰鬥力那麼強,還需要什麼樣的幫忙?原因?是我走了一條沒有可選的路嗎?我不知道她想對一個抱著三歲小孩的女人做什麼,但是那一瞬間,面膜大姐應該感謝遇到的是正抱有軟肋並且不想惹事的我。不用換一個人,只需要換一個狀態下的我,我覺得結果可能都不太一樣。
畢竟大概冬衣遮蓋了我天天擼鐵的肌肉線條,大姐欺負我看起來瘦吧。但是話說回來,面膜大姐從來都那麼跋扈嗎?
我看未必。可是一個人為什麼要對一個無冤無仇的陌生人開啟這樣的攻擊呢?再講一個事情。
在創文明城市期間,一隊城管在巡邏,看到一輛電單車停在了自行車道上,本就狹窄的電單車道明顯被堵去了三分之一。這個城管隊里領頭的人就開始叫喊是誰的車。從旁邊商店裡面走出一個女人,說是她的。城管隊長讓她趕緊出來推走。這個女人不分青紅皂白就開始高聲叫罵,說我就停一會兒,買完東西馬上就走。
城管隊長聽到這種態度,當然也就火了,大叫著讓她迅速騎走,並且拍了她的車一下。這位大姐就嚷的更凶了。這時候城管隊長就說,你要是不趕快走,我就幫你搬走。旁邊立馬出現了好幾個年輕的小夥子。而此時的女人好像還在發泄著什麼一樣,不停的叫罵,引來了很多的圍觀。最後,她終於買完了東西,走了。這一段看的我非常擔心,女人啊,你有看到是十多個青壯年男人嗎?
是的,這個文明社會,他們不敢輕易動你,但是如果他們真的想動你,別說是你的車給你拆掉,打你了又能怎樣?他們就算被行政處罰,就算被拘留,但是你值得用你的財產和生命去爭一口氣嗎?如果事後兩位大姐能想想後果,說不定會捏一把冷汗,但是,並不是每個人都有這樣捏冷汗都機會。
隨手就可以翻到因為一通爭吵被醉漢捅死在醫院門口的年輕主持人。還有一時衝動動起手來一腳結果別人性命的散打教練。不要說生活沒有給你機會,而是自己沒有給自己足夠的時間。對的,大家會說,我遇到了垃圾人。
是的,他們負載著沉沉的憤懣、憂鬱、痛苦、不快樂,他們祈求一次痛快淋漓的發泄,希望這樣的發泄能幫助自己解脫。但是,往往充滿怨恨的發泄會帶來更多充滿怨恨的後果,我們都知道冤冤相報何時了的道理,但是真的遇到了卻總是把自己化成了不掉的怨。很多人回去以後又繼續把負能量傳遞給別人,繼續把自己受到的怒氣再發泄給下家,這種效應就愈演愈烈,最後變成了不完的怨氣。遇到面膜大姐,我感觸就比較深,這樣的不明不白受一頓咒罵就像中了一份毒,我怕毒解不了,又變成一種遷怒別人的怒氣,繼續反映在生活的其他方面。
這就是一個很棘手的問題,遇到垃圾人,或者平白被人懟一頓,怎樣才能不被這些垃圾病毒傳染?我承認自己不是聖人,我當時也氣極了,所以離開大姐以後,我第一件事就是盡量讓自己冷靜下來。
當時小妞趴在我身上一直哼唧,我就對她說,寶寶對不起,媽媽現在心情不好,不能和你說話,你說話媽媽不會回你哦。慢慢做了幾個深呼吸以後,第二件事就是開始用言語發泄這件事。
這件事我分別說了三次,對三個不同的人。第一次是從樓房裡走出來以後,我對正在等我們的老公說了一次。我說的是,遇到一個女人,罵了我們十分鐘。老公說,你抱著娃和這種人說什麼,趕緊走啊。我說,我就是走了啊,沒說什麼啊。然後老公沒有表達其他,但是我知道我的回答已經在他眼裡算是一次表揚啦,心情好了一點。但是還不夠,我又打了個電話給我親娘。我說我遇到了一個女人,堵著我和小孩在門口罵了好久。
我媽的關注點是,你沒事吧?這個人是神經病吧?我們不理瘋子。是的,我親娘把我想說的都說了,我又開心了一點。最後一次是給閨蜜發了條消息,我和她說,我遇到一個大白天做面膜的女人,堵我們在電梯口罵了十分鐘,好奇葩。閨蜜當時很忙,但是她瞬間get到了我的點,她說,白天做面膜?我只在泡溫泉的地方看到過這種奇葩,太神奇啦。到此,我所有的情緒都愉快的宣洩完了。是的,我想從我身邊的人身上得到對這件事不同角度的關注點,希望他們從不同角度安撫我,碰巧,我也在他們身上尋求到了我很想聽的話,所以很快就宣洩了情緒。但是,按照平時的經驗,如果不是在上一步就把情緒宣洩夠的話,我第三件事就是繼續寫日記宣洩。
大腦是個有意思的器官,它對經歷過的事情都是無法忘懷的,特別是情緒上的起伏,大腦忘記了事情都不會忘記情緒。就譬如你可能不記得一個討厭的人究竟什麼事情上惹你生氣的,但是只要想到那個人的臉,心裡就一股怒氣湧出來。但是,大腦也很好安撫,如果你把這件事寫下來了,那麼它就會認為你把信息保管在了安全有效的地方,它就會清空自己的內存,讓負載減輕。
所以上面兩位大姐,我相信他們不是天生就想攻擊陌生人的,而是在一些煩心經歷以後,他們被過往所纏繞,變成了行走的負能量體。是的,我每天都要寫日記,寫日記讓我保持了對生活的覺察,並且讓多思的我隨時平衡自己,保持了極好的心態。也可能正是每天持續的寫日記,讓我能在遇到這樣比較急的情況時,非常迅速的修復了自己。當然,最後就是不要高估自己的記憶力。
遺忘是自我修復的利器。我們學習東西要學千百遍,以保證記憶的可靠,就因為,記憶力這個小婊砸時常被大腦整體修改著,以適應那些隨時快要刺穿我們保護殼的尖銳的傷害。受過大傷害的人會在那一秒把受傷的原因瞬間遺忘,一場車禍過後,車禍的倖存者會在一段時間內回憶不起車禍前後那一小段時間所發生的具體事件。因為身體需要修復,身體好了,慢慢想起來所受到過的傷害時,就不會連著肉身傷口一起疼了。傷害總歸會過去,關於懟人和被人懟這件事,你可以選擇一次次在窩火之後升級自己,變成一個戰無不勝的人,也可以選擇讓自己更輕鬆愉快的面對未來。
告訴自己,所遭遇的一切都是偶然,如果偶然中有必然,那原因也一定能從自己身上找出來。當然,懟人是有簡單必勝法則的,話少句狠,態度跟上。
我權且寫寫,大家不要學,不好。在被懟的時候,還保持有一絲理智的話,請把所有的理智用上,強迫自己用最狠的眼神說一句:你說什麼?再說一遍。說的時候,一~定~要~慢~肩膀放鬆,體態要正。我個人比較喜歡的姿態是雙手背著,比較有效果。不!要!講!道!理!
上面一句大概有60%的概率能嚇到對方,一般在辦公室、學校這種熟人場合,還有很多其他人的話,再跟一句「不要再講了,有什麼過後說。」,跟個眼神殺,就可以洋洋得意的離開了,給對方面子,更是給自己面子,這種處理方式周圍人會抬頭仰視45度。
如果對方蠻橫的話,就是一直重複,「請注意你說話的語氣,你這種態度我無法和你溝通。」
背後的邏輯是,我不和你溝通,因為是你錯的,你什麼時候做對了,你就能來找我講了。然而,成年人不講對錯的,你只要讓對方覺得自己大概是錯了就可以了。如果是領導,就反邏輯。
這個有點複雜,譬如領導說你工作不力,然而你是個認真負責的人,工作上確實沒出錯,那麼可以強調這一點以後反邏輯他。
低級的是領導工作安排的不合理。中極的是領導的工作觀有問題,譬如對工作狂,就要提醒他,工作的目標是不是更上級領導或者整個企業所需要的方向。最有效的高級邏輯就是,領導人不要插手具體的事情,屁股坐哪裡決定想什麼。遇到陌生人,不!要!懟!
不清楚對方的背景,不了解對方的人品,不明白對方的套路,會把自己置身於危險之中。走為上策。如果不小心已經懟出口了,你就要根據對方的用詞,對方的整個狀態,迅速判斷對方會對自己造成多大的危害。第一小心喝了酒的。原因不用說了吧?聞到味道趕緊跑。第二小心不說話的。你不會明白一個話都沒有說出口的人心裡想什麼,所以不要去冒險,他可能是在做戰鬥準備。第三小心用詞很下三濫的。思考一下什麼環境的人會有這種用詞就能輕鬆明白他們經歷了什麼,國罵都不算什麼,前面的面膜大姐就是用一般環境很少有人用的詞,所以沒有想拚命的情況下,就是走為上策。上面三種情況的人都可能拼氣不要命,被懟死都不要覺得自己虧了,能毫髮無傷離開就一點不虧。最後,面對利刺仍然如如不動才是修行的境界嘛。如果是現實生活里遇到這種事一定要馬上懟回去,哪怕打一架,否則以後有的虧吃。
讓你懟回去不是讓你和對方吵架,逞口舌之爭沒意義,比如你可以馬上回他「你TM怎麼說話的,看我好說話!」
不要一廂情願的認為別人會以為你是有修養你善良或者是給朋友面子又或者是你包容,真正能認識到這一點的人他是不會欺凌你的,能當面懟你的人是沒有這個智力想到這麼多的,他們只會欺軟怕硬,以後處處讓你難堪。
你肯定覺得很奇怪,你怎麼把人看的這麼歹毒啊,我是過來人呀,因為從小生活在不是很健康的家庭裡面,導致小時候性格特別不好,比如內向,懦弱,唯唯諾諾,但是又暴戾,然後你才能深深的體會到當你弱小的時候處處都是惡意,一切都是因為你不會說「不」。
直到我讀高一的時候班裡有個大胖子老是愛欺負我,最後被我打的頭破血流,從此之後再也沒有發生過類似的事了,你肯定以為我很能打對不對,告訴你我到現在三十來歲了也就172CM,105斤,你說我有多能打呢,但是我為什麼能把他打趴下,是因為你要學會猜透人心,因為我拿準了一個高我七八厘米重我四五十斤的人卻來欺負我顯然是內心慫得要死的人。
在發生上述事之前,班裡唯一不欺負我的一類人是大家口中所謂的「壞孩子」之後大家反而走的比較近一直到今天,之後我問過他們為什麼當初大家都愛欺負我,唯獨你們卻不欺負我,他們給我的回答是,我覺得你很能忍耐,很給人面子,而且怕打起來傷到別人。是不是覺得很神奇,所以我從來不覺得壞孩子的壞是因為他們蠢,恰恰是因為他們太聰明了,太了解人心了。
到現在為止稍微熟悉我的人,都知道我是什麼樣的人,所以平時大家相處也是比較愉快的,這種愉快是建立在他們知道我既能給糖又能揮棍子的前提之下的。
因為體格的弱小,以至於到現在很多愚蠢的人仍然認為我是好欺負的人,我都覺得特別好笑,因為只要是認識的我都會盡量給足面子,處處忍讓,以至於前年有一個180上下的180斤重的傢伙在一起玩的時候對我說話也處處充滿惡意,我立馬就火了,直接給他說「看我塊頭小,好說話哇」,結果是我抓起桌上的煙灰缸把他打的頭破血流,最後扔了兩千塊錢走人。
肯定有人會說,你這都是交往的什麼人啊,怎麼都是這種人,那我只能回答你,那是你還太不了解這個社會了,交往的人裡面身價數億年入百萬的有,家裡窮得孩子上學都得借錢的也有,社會上方方面面的人都接觸過,我始終是堅信人性本惡的,人骨子裡面都是有惡的只是他們迫於道德法律以及實力的限制沒能發作而已,一旦出現動亂災禍的時候你就能看到人有多壞了。
不要處處忍讓,最後吃虧的是你自己,要學會看透人心,該出手時就出手,沒什麼大不了的,不要怕得罪人,處處對你充滿惡意的人,人家早就得罪你了,你還怕得罪他?只會讓人覺得你好欺負而已,以後處處占你便宜讓你穿小鞋,學會閉嘴少發表意見,保持與人之間的距離,不要讓別人猜透你,不怒而威
早上起來,發現居然很多小朋友在看這個回答,我覺得很有必要補充回答一下,我說的這些東西,是希望內向和經常被欺凌的人能成為一個不卑不亢對現實有更清楚認識的人,但是我害怕因為你們還太小不懂得拿捏走向另一個極端成為一個暴戾的人,而毀了一生,因為不禁讓我回憶起了十幾年前馬加爵的事,以至於我在很長一段時間在嘗試了暴力帶來的快感後也成為了一個讓別人和自己討厭的人,之後自己花了很多功夫才糾正過來,成為一個不卑不亢的人的目的是希望有相同不幸經歷的人能變得開朗樂觀能更好的融入社會。
我們國家是非常提倡中庸之道的,其實仔細想想就明白,特別內向沉默寡言的人和特別外向話多的人基本上都會成為大家針對的對象。內向的人會給人一種軟弱的感覺,讓人覺得好欺負,而外向過頭的人會給人一種愛出風頭搶功勞的錯覺,容易讓人穿小鞋。
所以要善於與人交往,但不是讓你話多,言多必失,學會聆聽,不要輕易發表自己的意見開發,更不要與人爭執,不要抖小聰明,說話之前想一想該不該這樣說,話多的人容易讓人摸透你的底細知道你所想,會變得肆無忌憚會變得放肆,遇到這種人盡量保持一定的距離讓他摸不透你所想讓他忌憚,禮貌待人尊重他人,自然會有懂你的人願意成為你的依靠,而對於欺凌你的蠢貨無情的懟回去,甚至不惜使用暴力,因為真正強大有力的人是不會隨意欺凌弱小的,可見這種人智力不行不懂人心並且其內心也是個很慫的人。可能有人會告訴你因為你自己不夠強大脫離不了這種環境,所以你身邊才這麼多這樣下作的人。但事實真是這樣的嗎?你今天在大街上拾垃圾,有人看你軟弱來跟你哄搶,你以為明天你坐在寫字樓里就沒有這樣的人了嗎?即便你哪天成為權傾一方的封疆大吏你不也得面對其他三十幾個封疆大吏嗎。
在網路上就要學會不與人爭執與挖苦嘲諷,因為什麼也改變不了只能逞一時口舌之快,你以為僅僅是在網路發泄但其實帶來的後果是潛移默化的影響你在現實社會中與人的交往,因為我發現很多喜歡在網路上與人爭執嘲諷挖苦的人,基本上在現實中也是一個德行,他們的生活大多都不太理想,並且無法認識到這一點。
心裡不快不要輕易找人傾述,再好的朋友也不行,因為人都是樂於接受正能量的而排斥陰暗的東西,實在想找人傾訴跟你的父母說,因為只有他們才能接受你的一切。
很多東西並不是三言兩語就能改變的,只能希望你們能健康好好的成長,在成長中學會更多的東西,也希望有相同經歷的孩子能變得堅強起來成為一個不卑不亢的人,我三十歲了距離我心中的那個自己都還很遙遠,努力讓自己變得更好吧。
可能是你當場組織不出來語言。
但是對於當時對方的作為很生氣,事後當然會回想,這時候你就會比較冷靜,就會想到很多懟過去的場景和一些聲勢十足的話。跟病態沒關係,能在生氣的情況下從容不迫有理有據的把人懟回去是種學問也需要心理素質。其實這要根據你覺得你是哪種人,如果是那種必須要懟回去的人,那你就多學習訓練自己的臨場發揮能力就行了。你要是會覺得太強勢了不好那就忍一點咯,畢竟沒誰說得出到底哪種人更好。我是因為當場組織不出語言。事後各種懟法都能想到,可是已經晚了好氣哦
不是病態,可能在你的世界你是個比較善良的人,感覺每個人都很善良,從沒想過別人會欺負到自己。 但是希望你,下次一定要保護好自己讓自己不受傷害,不讓別人侵犯到自己的利益,有時候該反擊的時候必須反擊,就算如果當時說不出狠話也不要沉默。有時候正是自己對自己善良的自我安慰,感覺這些沒什麼。,才導致那些惡人更加的猖狂。
想懟人是放不過別人,
憋氣是放不過自己。放不過別人但放的過自己的直接懟,
也叫直爽。放的過別人也放的過自己根本不想懟,也不憋氣,
這叫瀟洒。放不過別人也放不過自己,
就是你這樣的,又想懟,又不敢,又憋氣,這叫笨,叫傻,叫慫。但跟病不病沒關係,
沒想明白而已。其實最好的狀態就是放過自己,只考慮自己,想懟就懟,不想懟就不懟,別的一概不考慮,這是心胸寬廣坦蕩的表現,比如我,我從來不管別人會不會包容我,因為我已經包容別人不包容我了。我覺得這是正常心理,想當年我也和你一樣從不懟人,只會自己鬱悶。長此以往,簡直影響身心健康。
但是現在我已經很會懟人了。
為什麼?
首先,我以前不懟是因為覺得傷和氣。
但是我後來發現一個人的退讓,並沒有什麼意義。因為交際是雙方的,你一味的退讓,他並不會收手,甚至變本加厲都有可能。他不尊重你你肯定不會再想跟他深交,所以你們還是不會做朋友。既然無解,為什麼不懟的痛快,這樣反而會讓對方明白你的底線,聰明的人自然不會再冒犯你,不聰明的人自然也不值得交朋友。
不知道該如何懟也是一個問題
其實別人冒犯了我我也會生氣,但是我不知道該怎樣告訴他我的底線。生氣也是有度的,掌握不好這個度,明明是別人冒犯了你你回敬,大家反而覺得你沒有禮貌。剛開始的時候我一直不知道該如何解決這個問題。後來我發現你只要一種開玩笑的形式跟他說就沒有關係了,語氣表情動作一定要慢不經心。誰認真誰就輸了。
懟人只是我們的自我保護。以直報怨。愛我所愛,憎我所惡。現代社會誰又不靠著誰,誰離開誰也餓不死,那麼我為什麼要看你的臉色呢?
最後懟人最重要的一點,就是知道為什麼懟人?
因為別人故意曲解你的的意思,你非常生氣而懟?因為私事被別人當眾說出,你覺得被冒犯而懟?懟人也要合乎情理 。懟人是為了保護自己的權益和利益,而不是為了侵犯別人。
最後祝大家都能愉快地懟人,懟懟更健康
經評論區提醒,以直報怨的確是孔子說的。是我記錯了。
不是不是不是。
我是一個裝在女性軀殼裡的大寫的直男,只要有男生敢惹我我就分分鐘懟到他懷疑人生。但是女生我就覺得不惹。
原來合租的舍友用了我的食材被我發現了之後還破口大罵了我一頓,這種槽點滿滿的事情要是換成個男的我早就把他的菜板給掀了。但是對方是個女生,所以我就只能帶著一張五官扭曲的臉默默地回屋,然後越想越生氣,一直到氣哭,一邊哭一邊給我男朋友發微信訴苦。這個智障居然還要我不要和舍友搞砸關係,然後後面就變成哭著罵我男朋友了。
這不是一種病態心理,更像是一種安全心理。你無法預知你當場爆發可能會出現什麼嚴重後果。你的大腦本能地覺得可能存在的風險與收益(也就是單純地心裏面爽)不對等,所以會讓你第一時間慫下來。但是另一方面情緒又是難以抑制的,所以當確認了你已經安全了之後,被欺負了的憤怒與恥辱又會捲土重來。而我之所以不跟女生吵架是因為我很害怕女生之間的那種小擠兌小排擠。而大工科的男生雖然有很多「賤招」的,但是大多數生氣最多罵罵人,不會真的在現實生活中打擊報復女生。
其實慫一點挺好的,未必妙語連珠憋死對方能有什麼實質性收益。不當場懟回去,避免矛盾激發,這是最普通、最簡單的想法。雖然看上去是一種懦弱的表現,但同樣是出於潛意識中的一種自我保護行為,生物天生就是有利己的主觀意識,所以這很正常。不過過後很氣就沒這個必要了。過後很氣也是可以理解的,畢竟會覺得因為當時的沒有抗爭,使得自己的想法沒得到支持,沒讓自己順心,過後就很氣。但其實這是一種愚人自愚的後悔行為,非常沒必要且無意義,是你的思維邏輯有問題,但也屬平常,算不得病態。其實主動停止爭執,甚至認慫是一種很好的行為。首先,爭執的激化會升級矛盾,間接破壞爭執雙方的關係。其次,爭執的雙方都是一種固執己見的態度,你也沒辦法保證你的想法是正確的,所以,放棄無謂的爭執轉向思考對方的想法,有助於你加深對事情本身的理解,能更好的解決問題。最後,兩方的激烈爭執勢必會會影響到其他人,這本身就是件吃力不討好的事。不想很氣的話,就改變一下思維方式。不要糾結於為啥我犟不過他,而應該是多想一些:他為什麼會和我想的不一樣?矛盾點在哪裡?是不是原則問題?怎樣解決問題更好一些?能不能兼顧雙方的想法?等等等等這麼多有意義的,真正有意義的問題等你思考,自然就沒心思去想 很氣 這種事情了。計較一件已經過去的得失,不如去思考同樣的事情發生,我能怎樣更好的避免爭執的發生。讓自己能從每次分歧中得到進步,讓思考方式更全面,這樣才能真正地讓自己的想法得到別人的認同。而不是我犟得過他,我就贏了。有理不在聲高,就是這個道理。
看到這個題目想起了我的情況
我的情況其實就是腦子笨嘴拙
去年遇到的一個情況:
再詳細描述一下:
深圳園博園停車場,我停好車走過這個空車位的時候突然這倆白色車疾速倒車入庫,差一點點就撞到我,目測真的不到5公分
我被嚇了一大跳,定了定神,走到他車旁用稍帶不滿的眼神看著他,等著他搖下車窗和我說聲」不好意思「
但車窗是搖下來了,等來的不是對不起,而是比我還不滿的
問道:」怎麼啦?「
我說:」你差點撞到我了「
對方:」撞到了嗎?撞到了嗎??「
我一下子被他的話給問住了,並不是怕他咋滴,畢竟我在當地土生土長也還沒怕過誰。只是心理運作起來就是,他說的好像有點道理啊!?這沒撞到,法律上來說既未照成傷害,也沒什麼好追究的吧。所以平時講理的我,真的一下就被懟懵了。
註明一下:他車后座一個小朋友全程坐在後面,當然,小朋友與整件事情沒有什麼關係。
然後我真的是悻悻的走開,腦子不停的在捋這個邏輯:我路過,車入庫,我好好走路沒有問題,他疾速倒車很快,差點撞到我,但沒撞到我,我問他,他問我.......沒發生事故,那我不高興的理由充分嗎???
其實在公園裡走了一段時間之後我才想明白,不對啊,交規法里有一條是危險駕駛,在停車場這種地方是有時速限制的,而且他是倒車速度過快啊。他憑什麼理直氣壯呢?哼!原來還是我占理啊!然後我就很開心的公園裡繼續散步了。
回去的時候,路過他的車,我看了下周圍有沒有他在,想著如果再看到他,我就可以理直氣壯的告訴他,雖然他沒撞到我,但嚇到我也是一種不禮貌,而且這樣也屬於危險駕駛。如果他再和我狡辯,哼!!!就別怪我不客氣了!但周圍沒看到他,好吧.....取自己的車,走人......
回想平時的我,我常常和朋友啊什麼的,會有種情況,明明我是占理的,但就是腦子轉的不夠快,然後被朋友們的一番歪理給搞懵了,有時候第二天才突出相通,但已經要過好久才能再遇見那個人了。甚至有時候是過了好久聊起同樣話題的時候我才想通那個道理,然後才囅然一笑的和別人再來討論那個話題........就和今天一樣。哈哈哈........
不是病態。
但傷身,也傷心。
所以,最好是,要麼當面懟回去。要麼,一笑而過。
若是,君子復仇,十年不晚。雖然也成,但對自己也是種傷害。我今天就懟了一位。我一親戚。
血緣上很近的。當年我最難時,他對我背後拆台。其做事的原則是:親情往後放,對一個人拆台或幫助取決於哪個會給自己帶來的好處多,哪個好處多就做哪個。若拆台,則不在乎別人是否會受傷害,傷害多大。他今天問我:他若做我的專業領域,我可否幫他?
(這已不是他第一次跟我提這事了。)
我:這是今年我聽過的最好聽的笑話。不算是,能忍著也是一種技能很多人想忍都忍不了,自己氣就氣一會吧,可是其實生氣對自己身體不好所以最好還是時過境遷,事事多少過眼雲煙繼續生活的好。不要緊抓著不放。
忍一時越想越氣,退一步越想越虧
為什麼一定要說狠話呢?說狠話有什麼好。口才機智一點,把別人的口堵上就好了。
啊?你不知道怎麼說?那就事後回去思考要怎麼回復,看下一次你該怎麼辦?
以後不會遇到同樣的事情?誰說的,我就會遇到。
這種方法雖然笨,但是,某一天你用上了,你就會發現暢快無比。
這。。。對於很多人來說是正常心理吧?
我就相反,現場懟人,事後不窩火。建議題主過去的事情放下吧,對自己好。
當然,我不窩火不代表忘記,我有時候甚至會反覆琢磨當時的「案例」,想出若干種不同的懟法,並分析哪種更好(→v→)為了練習懟人我甚至會時而刷臉書和紙糊,盡量找一些爭議大的帖子下面練習懟人的能力(→v→)
現場懟人的時候就要判斷了,膽子小就是因為缺乏判斷導致的。現場判斷:得罪這個人會不會有什麼後果。如果你周圍人多而且你有把握不會犯眾怒,那可以懟。如果對方不是個大壯漢而你的身體素質不太差,可以懟。如果旁邊有民警或保安,可以懟。如果懟人內容含違法亂紀的語言,不能懟。如果對方有超過一個同行的夥伴(不論男女老少),不能懟。如果夜深人靜環境昏暗,不能懟。如果這個人在你的圈子內,或者他是你的上級或上級身邊的人,慎懟,一旦開口必須見血封喉,不能讓他佔半點理,並且確保周圍的人站在你這一隊,這種情況最難處理,需要經驗豐富才可。綜合判斷的基本因素不止這些,需要多思考斟酌,但是絕大多數時候涉及到的僅為陌生人,而且是公眾場合,因此只要你覺得自己占理而且對方不對你的人身安全造成威脅,那就可以懟。
稍微分享一下我自己的懟人策略吧,具體策略因人而異,不同人的風格也不同,所以僅供參考。我會先保證自己的行為盡量沒有挑剔的餘地,因此被人惹著的時候幾乎肯定是我完全占理,可以使用「君子」的身份教訓孫賊。此時盡量用簡短的言語激怒對方,用得恰當只需指出對方的一點錯誤並用誇張的詞語或者比喻就足夠,說話聲音恰好讓對方聽得見即可,永遠不先使用髒話。這樣做的目的是讓對方自己提高音量並誘導他口出穢語,此時全場的目光都會瞄準他,足以對他造成心理壓力,便於讓他失去對場面的控制並讓他自己糟蹋自己的形象。因為是他先大聲並先口出穢語,周圍的人會優先認為錯在他身上,而甚至不會留意到你的存在。用這個策略可以很安全地讓傻逼哎大庭廣眾下原形畢露,而且就算被拍下來也對你無害,因為你一直很淡定冷靜,不容易受到指責。