抑鬱症是一種什麼樣的體驗？
只說自己。
有時候，只是有時候。做什麼都提不起精神，沒有興奮點。需要不停地找些事做以填充大腦，以避免去想些悲觀的事。做的事情也許是正面的：養狗，看書，文玩。也許是負面的：吵架，吸煙，擼。
然而這些事情的刺激度又不會維持很久。特敏感，看到普通到不能再普通的事情都會沉思好久，瞬間會感覺活著沒意義。比如看到別人佔小便宜喜形於色；比如看到寵物被關在籠子里無憂無慮；甚至看到一隻螞蟻外出尋找食物，附近有風吹過；
連續劇基本不看，故事知道結局就再也不想看劇情。
對於生命的態度也是如此。悲觀，幾乎任何事情都會在第一時間想到最壞的結果。越在人群里越寂寞。拒絕各種集體活動，遇到推不開的局，看別人談笑風生，絲毫沒有參與的慾望，壓根不知道他們在談些什麼。悲天憫人。
總會想到死，還會覺得比死更可怕的是輪迴。對待所有安慰和疏導都是一個句式，即使是，那又能怎麼樣。
有時候想，抑鬱症也許是因為太熱愛生命，所以才不敢好好去感受它，因為他（她）怕真的愛了，就再也接受不了失去的苦，而失去卻又是一定的。
認為死亡是介於痛苦和快樂之間的點，死亡遠比痛苦要好過的多。願下輩子你不再飽受煎熬和痛苦
1.
早上八點是五十五分，出地鐵站，拿起手機看了一眼屏幕里的自己，眼神獃滯並且面無表情。繼續隨著人群朝著公司的方向走去，途中經過紅綠燈路口，快過完的時候，有一輛公車突然按了一下喇叭，似乎在跟我說：妹子，還不走快點，你可長點心眼吧。
地鐵站到公司的距離大概是十分鐘的路程，每次獨自走這段路，心裏面都亂成一團，覺得特別難受和漫長。
好像一直有一個聲音不斷縈繞在耳邊：我不想上班，為什麼要上班，今天是不是又有好多郵件和新的情況要處理，是不是今晚又要加班，老闆今天又會因為哪個地方做得不好而對我們發飆呢。
一路就這樣走著，想著，竟開始悲傷了起來，情緒開始進入了狀態，對這個世界的無感越來越強烈。
2.
九點十二分，終於到了辦公室， 因為是第一個到，我將所有門窗都打開通風，啟動了電腦，在一番糾結和掙扎之後，最後還是煲了壺熱水。
就是這麼幾個簡單的動作，對我來說，卻需要思考並且對自己說去做吧，沒什麼的。
實在沒心情開始工作，趁著其他人還沒到，我利用了這個時間來碼這些字，希望此刻的心境可以被記錄下來，有跡可尋。
3.
不知道此刻在看我的文字的你，是帶著什麼樣的心情，輕鬆，沉重，還是平淡。而我現在十分平靜，與十幾分鐘之前那個內心策馬奔騰，思緒飄到太平洋外太空的自己，判若兩個心境。嗯，我可以忘掉剛才那個落魄的靈魂，記住此刻的模樣，然後再當作什麼事都沒發生，什麼都會好起來。
（二）
經過了一個上午低效率的工作後，下午兩點，跟著一個比我大幾歲的同事姐姐出來吃飯。關於中午吃什麼的這個世紀難題，最終我打破了這份沉默，指向斜對面一家喜事多：我想吃車仔面和魚蛋。我的這個提議並沒有受到採取，最後我們還是去了都城，吃了一餐所謂正正常常的午飯。
走去快餐店的路上，腦海迴旋著上午沒有回復完的郵件，和老闆早上下達的命令：下午三點半之前做好吩咐的兩件事。想想這個要求並不過分，只是於我而言，真的有些困難。
（三）
晚上九點五十分，我從辦公室走出，心裡有些暗暗的失落。又是這個點。我苦惱的不是每天加班到這麼晚，而是，我今天都做了哪些有意義的事，寥寥無幾。地鐵上，漆黑回家的路上又是一陣陣的煎熬。看到地鐵稀少的人煙和空蕩的車廂，心情有點低谷，又開始陷入思緒的黑洞，想著今天沒完成明天要跟進的任務，頓時覺得特別焦慮和難過，害怕明天還是完成不了。
回到家就好了，不，應該說是拖著疲憊的身心沖完涼，艱難的刷完牙，洗完內衣褲，吹完頭髮，再上完廁所這一系列的動作。直到能躺在床上玩手機，此刻，才感覺自己從深淵裡和死神中被重新拉起來，能開始有點安心的感覺。
已是凌晨十二點，睡眼惺忪，卻還很精神。明天，你又將面臨什麼。生活和人類，又將怎樣把你摧殘呢。
我不知道，我只知道我明天還要醒來，還要早起。繼續重複著我覺得沒有意義的一天。即使心裡對某些事還會有所期待，但是很快就會被一個隨時的無底洞擊潰。
所以我活得小心翼翼，我不敢活出該有的樣子，我怕變得活潑會讓我跌得更慘。
那就這樣吧。
不動聲色的活著。(完）
在許多人看來，說自己得抑鬱症或許是一件很值得裝逼的事兒，但在我們這些人看來，那是我們想甩都甩不脫的大狗。
對我來說，大概就是感覺不到自己跟世界的關聯，與世界隔著一層紗，我明明在這裡，卻觸摸不到…沒有真實感，恍恍惚惚，只能靠一些極端的手段刺激自己…明明什麼都干還是疲乏到不行…就像現在，我都不知道自己在說什麼…好累好累…
第一次回答，非常痛苦。反正沒人知道我，我可以暢所欲言了~
回想起來，剛開始有抑鬱徵兆是在初中，寄宿學校里。當時很傻很愚蠢，真心真意對一個人好(普通好朋友)的那種，然而真心遭到人的踐踏，也許應該說那是小孩子時期，真的什麼都不懂。可惜，對別人沒有影響，對我卻傷害很深。從初中開始，充滿自卑感，羨慕別人有和睦的家庭，羨慕別人有善解人意的父母。羨慕別人能用真心換來朋友，所以從初中開始，我失去了社交能力，引發了一系列的自閉症，最誇張的時候，寒暑假一兩個月的假期只出門一次，甚至一個月不出門，盡量不與任何人接觸，也不喜歡和家人接觸，和別人說話讓我煩躁不安。導致成績越來越差，害怕面對現實。如果家長們發現孩子這種情況，麻煩你們一定要用科學的方法幫助孩子治癒自閉症，不然會引發嚴重的後果。
初二下學期轉入一所好一點的私立學校(我家裡非常拮据，農村人)，父母花了大價錢到一個教學質量很好的私立學校，(轉學的原因很多)在私立學校，成績提升了許多，但是周圍同學都是有錢人，至少也是工薪，還有部分房地產大佬孩子的那種，雖然是十八線小縣城，但是有錢的還是有錢呀。(說不清了，省略)班主任有點歧視我這種窮孩子，不過好在成績還行。
再後來，初三早戀一場，那時候估計是最快樂的時候，雖然我很自卑，但是不說出來就沒事了(太多了，寫不下去了)。畢業後要上高中之前，由於各種原因，在家裡面天天被毒打被罵，因此有了人生第一次~我想死我記得有一次父親揍我以後，我拿了一把菜刀，讓他把我砍了，(幸好奶奶攔下，不然沒命了)，後來，我直接當著他的面，用刀直接割腕，他被嚇壞了。那是15歲~我聽同學說過，五十片安乃近可以致死，所以我吞了家裡一瓶過期的安乃近，貌似四五十片，(用核桃乳吞的，後來巨討厭核桃乳和花生乳)當時既開心又害怕，依稀記得送往醫院的路上，我媽一路在哭，父母在吵架，好恨啊~(她怎麼不直接死掉，我好像記得這句話)，體驗一次鬼門關的感覺真好。
當然這只是起因，在決定自殺的那一刻，我和我男票分手。高中順利入了學，我想家嗎？不想，害怕那個破對不堪的家庭，可又喜歡那份偶爾的溫馨。
高一時，我男票和我又在一起了，不同的是，我發現，他可能還喜歡另一個成績家境比我好的女孩，所以，我又提了分手從此，一蹶不振……16歲以後，再也沒有笑過了，很想體驗一次，開心溫暖的感覺。高中三年，每年幽幽抑鬱，找不到方向，唯一喜歡看的書便是讀心術，恐怖故事，等等等等走路恍恍惚惚，從來集中不了精神，並且我從小，有很嚴重的幻想症，我喜歡逃避現實，逃避我所擁有的處境和家庭，逃避現狀，逃避別人，我經常分不清現實和夢境，也經常幻想有一天能有一束光帶我遠離塵埃。高二的時候，我大概知道了，我得了抑鬱症，不過，沒有人知道，不想讓別人知道，知道只會遭受歧視，沒有什麼好知道的。
直到高考，沒錯，和想像中一樣，考得很差。但是我從遙遠的小村莊來到沿海的大城市，念著普普通通的一本，希望有一天，世界末日。我的大學
慘淡無光…不過從來沒有人發現過我的抑鬱症，只有一個和我同病相憐的人，當然，我不喜歡他，本身已有足夠的負能量，不能再疊加了。從高中開始，我每天小心翼翼的隱藏著自己，每天都又笑又鬧的，在旁邊人眼裡，我能用活力感染她們，使她們快樂。事實上呢？沒有人能看見他們一出門後，對著鏡子流淚的我，沒有人能注意到，半夜一兩點睜著眼睛的我，我的渙散的目光。
我每天壓抑著很辛苦，所以格外珍惜自己一個人的時光，我想找個人說說話，天文地理。生怕自己的負能量帶給其它人，我每天都會想，我這樣和他們相處，她們會不會感到愉快，我非常害怕自己的抑鬱消極帶給其它人，每天裝笑裝得很艱辛。我不能讓任何一個人知道的我的抑鬱症，因為我知道我會得到什麼樣的回答"心情不好而已，沒關係啦，我也是抑鬱症吶"
或者被疏遠(太可怕了，遠離負能量)隔壁寢室有一個抑鬱症的人，她就是這樣的下場，輔導員勸她搬出校外去住。有誰需要為別的人生負重呢？有誰會好心好意幫你治療抑鬱呢？我有什麼資格要求別人幫幫我?
除了等死，除了早死，誰能讓我解脫呢？
最害怕喬任梁的時候大家對抑鬱症多麼的關注，這社會上，抑鬱症的人不少，我能做什麼?不能，能力有限
我看著我的人生規劃從非常清晰到一步一步糾結，再到毫無頭緒，再到打亂常規。什麼時候能光明呢，不能？會有人愛我嗎？不會不需要每天壓抑著心中的暴躁，憤怒，焦慮，難過的無法自已。抱歉，我有點混亂
如果你們身邊有那麼一個抑鬱的人，他不一定不會笑，他不一定不散發正能量。
他可能只是有些高冷，他可能會把所有的躁怒偷偷發泄在自己身上，他可能只是千錯萬錯，把所有錯誤歸結在自己身上，然後反思，然後自卑，然後等到裝不住的時候，走向張國榮，喬任梁，梵高…這樣的路我做過心理諮詢，可惜，是學校的。
多不專業，呵呵，自己知道就好了。畢竟他們也沒有必要承擔我們的生命之重。
關於家庭，每家都有本難念的經，我的結論：沒有愛情不要在一起了，處不下去就不要生孩子了，不然，會毀掉別人的一生。
雖然對家庭充滿抱怨，可是沒有辦法，我知道還是有很多人會這樣對他們的孩子，小時候，在需要鼓勵的時候，用暴力解決問題，用批評解決問題。我自己了解過很多變態心理的成因，除了基因，環境才是大頭。順帶~
雖然對小時候的成長環境充滿不滿，可是，我還是愛我的家人，只是我停止不了對自身的否定，我還是欠他們很多，等他們老了，我賺到足夠的錢來回贈他們的養育之恩，再結束我無聊慘淡的一生也不遲。愛情~
人生一次，再也不敢第二次，數數也有七八年了，可是年少時的那份自卑，沒有減緩，反而加重，我說了，沒有人有責任承擔我生命之重。那些追求者，不過是看見我光鮮亮麗的外表而已，當他們知道真相的時候，必定說，你那麼漂亮有什麼好自卑的。張國榮那麼帥氣的臉，不也走向滅亡的道路。只是我的想法，很長，倘若有緣人看到的話，當成故事好了，不要帶入進去，也不要思考我思考的問題。不然你會走向抑鬱的深淵。
這不過是一個心裡變態著的自述而已，當成故事便好~2017.01.15我自認為沒有他們所說的那麼可怕，可我深知我是不正常的.
一點點事情就極度難過，會因為長胖十斤難過，爸爸的壞脾氣難過，家裡溝通不舒心難過
會整日整日無所他求的模樣，不算膽小，敢尋死，但是連坐起來，站起來，走過去都很艱難，身體沒問題，心裡累了。就像現在，我甚至不敢露出來。
失眠或睡眠不好 記憶力下降 注意力不集中 悲觀 自我懷疑 不想與人溝通
就是看著你的生命在你的體內凋零...
不知道怎麼安慰你，因為我也是抑鬱症患者……
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