為什麼覺得和任何人都沒有真心？

02-15

今年三十歲了，也有好朋友，但是總覺得和任何人都沒有很近，包括家人。我的家庭挺正常和諧的，也是很普通的那種，所以家庭上沒有給過打擊之類的，但就是覺得我不能和任何人真心，交心，總是一個人築起了一堵牆。

造成心理問題的原因不一定非要是心理創傷，有些問題也是由於心理發展「營養不良」造成的，我認為題主的問題甚至可以算是一種社會變革所必然需要經歷的陣痛。

對於人際關係障礙，我最喜歡用的體驗方式就是提出一個要求：請想像一下對你來說什麼是家。如果這個問題問完之後的一瞬間沒有能夠立即喚起「溫暖」、「放鬆」、「信任」、「依戀」之類的情緒（或者喚起不明顯），那麼很有可能這個家庭的環境是缺乏情感營養的。

其實缺乏營養並不是什麼奇怪的事情，人類自從發展出農耕文明後就一直在面臨飲食營養結構太過單一的問題，而農耕文明形成的大型家族模式又讓家族成員之間的聯繫更多的是依靠責任而非情感。諸如「不孝有三無後為大」、「尊老愛幼小」這些中華民族的基本道德規範，基本上都是為責任而設置的，所以農耕文明天然就是一個缺乏心理營養的環境。但由於這種環境中，要求非常的明確而單一，只要遵守了確定的規則就可以放心，可以認為自己不會被拋棄，而且人際交往主要是在親緣關係中進行，這天然就會比陌生人具備更高的信任基礎，並且基於責任演化出來的繁瑣禮儀制度也確實可以給人提供情感交流通道（比如紅白喜事、日常請安、團員過年等儀式），所以在傳統時代人們的心理還不至於出大問題。

但中國正在快速進入現代社會，這個社會有一個非常鮮明的特徵就是以大家族為基本單元的農村和大集體正在逐漸消亡，取而代之的是以單個家庭為基本單元的陌生人協作體系——城市、新農村和工農業基地。30歲的人，正好就是在記事時經歷改革開放的一代人，在短短20年的時間就從農業社會躍遷到現代社會。在這個變遷中，像大家族一樣的國企在90年代紛紛倒閉，家族中的兄弟姊妹因為工作關係分散在各個城市，再加上生活的壓力，這讓70末到90初這一代人的父母根本就沒有足夠的時間去學習如何獲取家庭生活所必須的情感營養，所以即使他們為子女盡到了一切應盡的義務和責任，子女的心理發展也依然會因為得不到父母情感上的支持而營養不良。

這種營養不良帶來的最直接的影響就是自卑。因為每個孩子都希望獲得別人的認同和肯定，在一個強調責任的家庭氛圍中，做得好那只是應該的，做得不好那就是糟糕的，這會形成一種對錯誤的排斥和異常關注，從而變得非常懼怕問題發生。同時，由於缺乏足夠的自信，無法相信「我就是值得被愛的」，因此也會天然就對人際關係產生負面預期，在人際交往時的第一要務不是去和別人互動，而是防備可能的攻擊和傷害。

一些人會主動去調適自己的問題，但調適的方式很可能會讓問題變得更糟糕。比如有人會以各種小恩小惠或者無原則的妥協退讓來加強人際關係，但最後必然會發現無論怎麼付出，別人都不會對自己特別在意和關注，而更糟糕的方式是不斷用一些手段去校驗別人是否對自己有真心，這種校驗對人際關係的損害可以說是毀滅性的。出現這些問題的原因就是因為不懂得正確情感關注的人所有的努力都只是在責任層面，都只是在強調「我可以為你幹什麼」，忽視「我想知道你需要什麼」。我能和你想，這兩個視角最終的結果雖然可能同樣是產生責任上的互動，但不同之處在於，「我能」是一種自省視角，別人感覺不到關注和尊重，而「你想」則更多的是情感上的支持。交流的層面錯了，自然就無法產生正常的交流。

舉個例子就明白這種區別了。

網上諷刺直男癌的著名段子「多喝開水」，講的就是女友因感冒或者生理期難受時，男友只會回答一句：「哦，多喝開水啊！」

這個說法為什麼這麼傷人，因為男友根本就沒有注意到女友真正想要的是什麼，只是在關注自己能不能解決女友的難受，於是最終提出多喝開水的解決建議。但如果能夠切換到「你想要什麼」的視角，其實不難發現，女友要真的難受了，難道不會自己去吃藥或者看病嗎？她真正想要的是通過男友的關注和陪伴來讓痛苦變得不那麼難以忍受。所以才會有一個知乎神回復，遇到女友說肚子痛最貼切的回答應該是：「開門！」

另外，自我防禦還源於沒有清晰的自我認知，不明白自己真正想要的是什麼，這樣就會妨礙到與有想同興趣的人通過興趣來建立互信。我們常說敵人的敵人就是朋友，其實就是這種心理效應的真實寫照，在有共同的目標時，我們就能夠與別人產生基本的信任。

很多存在信任問題的人，心中原以為的自己想要的，其實都只是為了滿足別人的期待。比如學習好、形象好。這樣一來就不能真正搞清楚自己到底要成為什麼樣的人，自己所有的自我認知都是建立在別人的評價上，這就造成會對別人的忽視和非議更加緊張。對於自信的人來說，這些非議會是一種自我改進的風向標，再不濟也可以直接忽視掉，但對於不自信的人來說，別人的非議會直接作用於自我人格上，讓自己感受到被毀滅的恐懼。所以在這種恐懼的陰影下，自然也就很難去信任別人。

信任是一種能力，如果無法在原生家庭里學會，那麼我們就只能在社會上去學習。所以一定不能等待那個真心人的出現，因為別人不知道你想要什麼時也會對你感到很失控，這樣也沒有辦法來靠近你，畢竟那些因為防禦而豎起來的尖刺也會傷到他們。要從這種困境中掙脫出來，首先需要解決的就是自我需求的問題。真愛不是天然存在的，我們需要不斷去體驗、去觀察來嘗試，只有這樣才可能找到真正屬於自己的領域。而去體驗和觀察，就必然需要先放下防備，去仔細觀察別人在做什麼，自己是不是對別人所做的事情也有興趣，如果有，那麼不妨在體驗一番後去交流一下自己的心得體會，這也許是學習如何建立信任感的開始。

別人之所以會喜歡我們，並不是因為我們很完美，而是我們也認同並喜歡他們。情人眼裡出西施的意思就是我們可以為了一些共同的價值和理念而忽略對方的缺陷，這就是一種基本的信任。

我爸媽在我一歲離婚，我媽當時死活不要我，並且七八年沒有看過我一次。大概十一歲我媽又回來找我，總之基本上滿足我所有要求。

撫養權雖然在我爸那，但是他也沒怎麼關心過我。

反正就是父愛母愛都沒有，小時候不懂呢也覺得無所謂。不過我初中班主任歧視單親家庭，即使她也離過婚。

初中成績不好，但是人緣好，她就挨個給班長和成績好的同學打電話。說我是單親家庭，別和我玩。

偶爾晚上喪的時候還是會覺得自己可憐。活了十七年從來沒喜歡過誰，真的就是情感淡漠。我不想，也不會對誰投入太多。有沒有都一樣。我什麼也不缺，除了錢。

今年和我媽住一起了，偶爾聽她溫柔的跟我妹妹說話我就想哭，為什麼她沒參與我的成長啊。

小時候缺愛真的會影響一個人一輩子的。

尬答一下吧，可以說我心理扭曲負能量爆棚啊，都無所謂啦

想說下心裡話

其實我覺得題主這種狀態挺好的，有正常的社交，也有自己的空間，不知道你們怎麼想的，反正我挺喜歡的，當然我比答主的情況更慘一點，我連朋友都沒有，可能跟我自己原生家庭也有關係吧，社交什麼的真的感覺好累啊，但是我真的挺喜歡自己一個人的，在這個社會上每個人都是獨立的個體，我是永遠也不會指望誰理解自己的，更別說交心。自己都還沒活明白呢，誰還會有空真心替你著想？

當然啦，像我這種負能量的人就算真有願意和別人交心那肯定也不會選擇我吧，所以答主要是想找個交心的朋友，不如就試試先打開自己做個正能量的人吧或許可以

但…在這人生也不是拍傳播社會主義核心價值觀的電視劇啊

人生而孤獨

因為你的心沒有打開，或者說沒有被點燃。

共勉，我從懂事起就已經如此了。我覺得這和心理問題沒有任何關係，這只是一種社交模式而已。

有好朋友，但是不能深入的交心，只是因為有所保留，我認為這是一種完全可以理解的策略，畢竟我一直都不太認同沒心沒肺交出一切的去交朋友。

現在的環境，一方面人與人之間本來就很少存在很近的關聯，另一方面從我自己來說是獨立慣了。

自己可以跟自己玩，自己可以很好的解決工作，自己可以很好的去學習，自己可以出去旅遊，自己可以去逛超市，買菜，自己的待人接物也有著天秤的種族天賦。

如果對他人幾乎沒有依賴，別人和自己沒有辦法進行深度的付出的交換，是達不到交心的。而這種付出包括幫助，陪伴。

適合交心的場景：共度患難（幫助），日夜相伴（時間），酒過三巡（？）。

我也有好朋友，但是平時我比較獨立，什麼都自己解決，共度患難這種不存在的，患難都被我單挑打死了....；平時什麼事都可以自己做，感覺自己行動效率更高，也不用朋友日夜相伴；我個人也不太喜歡喝酒，喜歡頭腦清醒的感覺，也不存在有人跟我酒後三巡吐真言交交心。

君子之交淡如水，我覺得待人以誠就好，雖然自己有所保留，但是並不影響我的真心。

為什麼非要強迫自己和人能建立「真心」橋樑？

有的人就是感情比較淡薄啊。

又有的人就是感情比較炙熱啊。

有的人就是真心不在乎又有的人什麼都愛較真。

不要搶行讓一個紅色變成綠色。

我唯一有真心的人大概是我女票吧。冒昧的猜測一下，題主是不是沒談過戀愛或者有情傷？此處情傷不單指愛情。

「為什麼你渾身帶刺，在別人就要走進你的內心時卻一把將他們推開？因為你害怕失去，所以你先拒絕別人，這樣就不會被拋棄。」——《心靈捕手》

題主可能沒有碰到願意去信任的人。拒絕接受別人或者拒絕打開自己。

有好朋友但不是無所不談

人既然需要獨處理應有不與外人道的隱秘和想法

如果經歷過一些事，留下創傷自然而然心裡就會對人缺乏信任感。對於親人，或者家人也不能是百分百信任。畢竟現在這個社會太過浮躁，能夠做到完全真心的能有多少？人都是先自己後他人，自己都顧不了又怎麼能顧得了他人？完全真心是不可能的，但真心總是有的，只是你暫時對人防衛太強，感受不到來自周圍的真心。試著放下你的防備，你會發現周圍有人真心待你。

那至少你不會被騙，被背叛了。

怎麼說呢？