非獨生子女會因為父母「偏愛」另外一方而留下心理陰影嗎？

02-15

知乎上面有人覺得姐姐讓著弟弟的教育方式給自己帶來了傷害。這種感覺受到傷害的情況普遍嗎？

看了一些回答而想到了自己，在眼淚就要流出的瞬間快速爬上床躲進被子里默默的哭，因為怕被舍友看出任何端倪。

我從小就覺得媽媽偏愛弟弟。

不管到哪裡她總是先抱弟弟先牽弟弟，先照顧好弟弟的一切，弟弟打我踢我結果他自己哭了是我的錯，弟弟搶我最喜歡的玩具我不開心是我小氣，弟弟在我的字典上亂寫亂畫我哭了很久她覺得沒什麼大不了，弟弟藏我作業本最後被我找到她覺得他在跟我鬧著玩呢……小時候大人們說的最多就是「你是姐姐你要讓著弟弟」，可我總覺得很委屈，覺得憑什麼，為什麼弟弟不能讓著我，為什麼要先生我，為什麼每次都是我的錯我還要忍氣吞聲否則就是一個小氣自私斤斤計較不懂事的孩子？

即便是現在我們都已經長大了，媽媽的有些行為還是很刺痛我。比如說在外面吃飯時候我和弟弟坐在媽媽的兩邊，她夾菜總是先夾給弟弟，如果弟弟說我不要我不想吃她就會直接放到我碗里無視我拒絕的話。

印象最深的一次，媽媽第一次提出要和我去逛精品店，我高興壞了因為我知道她從來不會去那些店，等到去到店裡才知道，原來她只是想要買一條圍巾給弟弟因為某一天弟弟跟她說想要一條圍巾…站在那家店裡我眼淚一下就滾了出來然後馬上裝作去看其它東西趁機擦掉，回來還像什麼都沒發生一樣幫著選適合弟弟的款式和顏色。她也許從來就沒在意過，我也有說過同樣的話。

因為小時候的經歷，長大以後變得極度敏感自卑，渴望被愛又害怕被愛，面對對自己好的朋友恨不得掏心掏肺，時常也會很沒有安全感，難過時會一個人躲著悄悄的哭一場。以上。

何止會留下陰影……我小時候我前樓的長子因此自殺了。當然他媽做的也太惡劣，盜用了他辛苦積攢的血汗錢供次子揮霍，不過相比於錢財的損失，他絕望的原因更應該是自己的生存在母親眼裡不值一提，都不如小兒子能跟酒肉朋友多出去玩幾次重要吧。

當然會，再懂事的孩子也會有心理陰影，更可怕的是，因為成長階段缺愛，被不公平對待導致了更多的心理問題，都會在長大成人之後變現出來。在事業和愛情方面都會收到很大的影響，很多人會主動選擇只要一個孩子… 甚至不要孩子，因為害怕有萬分之一的可能讓自己的下一代也如此成長。

就像電影《唐山大地震》里姐弟倆被困廢墟，媽媽在只能救一個人的情況下選擇了弟弟，姐姐有幸死裡逃生但一直活在這種陰影下。

一邊躺淚一邊回復：會

而且我感覺我的情緒越來越不穩定，不喜歡和別人交流，自卑，越來越冷漠卻越來越渴望被愛

我知道我這種性格將會對我的婚姻甚至未來的家庭造成不好的影響，但我無能為力

我不能改變我父母的情感，也無法控制自己情緒的變化，唯一能做的就是離開這個家庭環境

每次在看到別人一臉寵溺的抱著自己的孩子，我真的很羨慕，我似乎想不起來自己曾被愛過

幾次短暫的戀愛也都是自己先開始打退堂鼓、我會在夜深人靜反覆質疑對方是否真的喜歡我，這種猜疑既折磨又沉溺

自己，似乎要一個人過完這一生了

有個台詞：這個世界對待溫柔的你可一點也不溫柔啊

我想了想還是覺得要表達一下我經過深思熟慮後得到的更真實也更可靠的想法。我想會關注這一問題的朋友應該以九零後或八零末的非獨生子女為主，我的這一偏向負面並且是在有情緒時寫下的答案可能會對你們產生某些不好的影響。我想更多人看到我的答案真的覺得解決了一個問題而不是走入問題的死胡同里。「「獨生子女」是具有中國特色的一個詞語。我小的時候會因為家裡不同於其他獨生子女而感到自卑。到大學才逐漸認識並且堅定的相信不論出於什麼原因父母的這一選擇還是正確的。言歸正傳，大家要理性整確的看待父母在生活中流露出的所謂「不公平對待」。樓上有答主提到了跳樓這一慘烈的後果，我不知具體原因也不敢妄自揣測，真心的希望在知乎搜索這一問題的朋友千萬要理性深入的看待這個問題，三思而後行。當然會敏感如我，會一直陷在裡面走不出去感到痛苦、自卑。最可怕的是沒有人把這當一回事，你不說話不會有人主動關心你的感受，沒有人真正在意你一個人的情緒。因為父母的一些不當行為會使原本很不錯的兄弟姐妹間的情誼變得尷尬，比如你為父母的不公平而難過憤怒又因為兄弟姐妹對你很好而覺得對不起他們。」第三次修改：可能是我又長大一歲的緣故更理解了非獨家庭中父母和兒女各自的苦衷。其實大家拋開一些東西仔細想想對你而言什麼是最重要的。

匿了，這是我的心病。

我經常做一個夢，夢見我媽因為我弟弟而委屈我冤枉我指責我辱罵我，這不是幻想，是無數次的真實和平日里的精神冷暴力堆積的。我很怕一輩子走不出去這個陰影了。

今天我媽媽去醫院了，喉嚨外傷不是特別嚴重，吃魚弄到了，姐姐打電話跟我說要我打電話回家道歉，我過年因為和我弟弟多嘴了幾句被我媽拉著吵了一架，我問了我姐，她支支吾吾地說，我媽跟所有親戚哭著說她的所有不幸都是我害的是我讓她倒霉的，說我多壞多壞…

我不敢打電話回家，雖然我並不膽小，但是我不願意麵對，我就打電話給我弟，說，我把一萬塊錢給你，你跟老媽說是你的讓她去好一點的醫院，別說是我的，不然她又要生氣了。

我弟只說了，好的。

今天跟室友說，就算我傾其所有，她也不會念及我的好，何必去刷存在感呢。然後又哭了，我每次提起這個話題，儘管我再堅強樂觀我都會哭。

說不下去了。

絕對會，甚至對一生都有影響。我就聽說有個家庭，父親偏愛妹妹，母親偏愛哥哥，但財政大權在父親手中，父親比較強勢。從小，妹妹比較伶俐，懂得看勢，裝樣子，哥哥木訥，老實，不懂變通，經常被妹妹欺負，但父親常覺是他錯。甚至還有過要過繼哥哥的念頭。後來哥哥妹妹都成家，妹妹經歷了兩次失敗的婚姻和無數個男友，古板保守的父親始終覺得他女兒是受害者，儘管兒子家庭條件也不很好，但還是每月寄錢給女兒和外孫女，自己省吃儉用讓她們出去玩吃好用好的。妹妹年輕時候生得好看，但自己不努力只想靠男人，如今年過半百，依然自怨自艾，顧影自憐，之嘆心比天高命比紙薄，等著父親給錢，出各種幺蛾子想多得父親的財產。而哥哥老老實實，默默關心父親，雖然父親依然對女兒深深的偏愛，但哥哥家的境況也天比一天好起來。如今哥哥家的小孩和妹妹家的小孩因為上輩的關係也幾乎無來往，這就是這個家庭的悲劇，極端的偏愛毀了幾代人的悲劇。

大部分有此類經歷的人，我想很少會在現實中告訴別人，所以才會造成原本幸福家庭里的人，無法理解這種小孩，甚至可能覺得這是他們太偏激，所以我不會在網路之外的地方與人訴說，即便是網路上，我也盡量在不會被熟人發現的地方默默吐槽

作為這類人我最大的感受，是看不得親子節目，每次看總忍不住淚流滿面，一旦遭受挫折，也會回想起以前，然後自己獨自掉淚，不僅前路茫茫，身後也沒有任何退路，一旦真正倒下，後面就是萬丈深淵

會啊，因為就是那個不那麼幸運，不受偏愛的孩子。長久以來，告訴自己，會習慣的；但事實上，有些渴求是本能的，就像你一出生就學會了吮吸一樣，愛自己的母親，在意她，希望她能夠在意自己，亦如是。

我會很羨慕周圍的人，比如我的閨蜜，比如我的男朋友，他們都有一個溫柔的媽媽，並且深愛自己的孩子，我不能否認我母親對我的關愛與十多年的培養，但這些，著實不夠用來彌補那些比較之下的失望，彌補那些被忽略的委屈，彌補那些不可理喻的傷害。關於這一點，我不會選擇理解與原諒，傷害就是傷害，儘管有無數種理由可以為之解釋，但為這種傷害做出解釋的人，永遠不會懂那種偏愛一開始的歇斯底里，平淡下來的無奈，以及即將開始的疏離和距離。

我們的爭吵，數不清，現在想擁有的，是沒有她的生活:自由，平等，平靜，有爭吵卻也可以理性解決，努力。的確，我正在努力實踐，努力離開她，這也是我從高中以來的願望。以後我肯定也有成為母親的一天，以母親為鑒，學會愛自己的寶貝。

母親，真可惜，你是愛我，但讓我一次次寒心的人，也是你。

今年25歲，有個比自己小三歲的妹妹，樓主從小到大都是個自主意識很強的人，以至於對父母的話我不是很言聽計從，當然這讓我付出了「慘痛」的代價：父母偏愛妹妹、自己也挨了很多揍，這幾天跟父母再次因為偏心的問題鬧得自己暗自神傷，所以在知乎找到這個問題來回答。

從小到大，父母偏愛妹妹傷我的心的次數我已經數不過來了，有經驗的知友明白，因為這已經形成了一個定勢了，說一個前幾天的吧！妹妹放暑假後來到我家（樓主已經結婚）住幾天打算去成都暑假工，晚上散步想到妹妹在學校的生活比較艱苦，加上這大熱天的，買個西瓜解暑吧！妹妹出去跟朋友玩十點了還沒回家，就把西瓜留著給她，妹妹出去之前答應樓主十點之前到家，十點了還沒回家樓主就有些著急了，好在在十點四分的時候妹妹到家了，我就說十點過了才回來，調皮的用食指戳了下她的額頭，誰知她竟然火大的說才過了四分鐘得嘛，於是我再次逗她，「給你留得西瓜你吃不吃嘛？這麼晚了才回來還想不想吃了？」我現在都能清楚的描述她的口吻「我又不是沒吃過，個西瓜，誰稀罕啊？」這下我就火了，要知道我和老公和婆婆都省著吃給她留著，居然來這麼一句，此後我的話也不好聽了，要知道人都是有脾氣的，「你不吃就算了，你不吃我們還多吃點，就算我不吃，扔了也不要給你」，……後來當這件事再次到我腦海中的時候事情就變了……

上文說到妹妹要去成都暑假工，可是去了只有發傳單，很辛苦，聽說幹了兩天就辭職了，我就問我媽說妹妹找到工作了沒？只聽見我媽語氣怪怪的，剛開始沒覺得有什麼不對，我就對我媽說妹妹脾氣得改改，你要說說她……我媽瞬間爆發了，說什麼妹妹是她的「後顧之憂」，說我沒照顧好她，我說我怎麼沒照顧好她了？（爸媽外出工作不在家）她每次回來我這裡我都是她要吃什麼就吃什麼，逛超市她的零食都是我買單，我怎麼沒照顧好她了？高潮來了，開始我還不明就裡，之後我媽把這事兒告訴我了：你妹妹說她到家晚了四分鐘，你開門就叫她跪下，不讓她吃西瓜，扔了也不給她吃，她以後再也不去你那裡了，你打了她的頭，她不喜歡誰打她的頭云云……聽了之後我都懵了，啥時候叫她跪下了？西瓜也是她自己不要吃的好吧？我也只是逗她才用食指戳了她的額頭好吧？最後一句最傷我的心，我媽說「你妹妹要是有點什麼，你就不是我的女兒了」……「22歲了她，她怎麼樣了關我什麼事？」開始我對這句話還不太認真，我媽說完就掛了電話，一想到自己被冤枉（最在意的事就是害怕被冤枉），馬上回撥電話回去，被掛了，又等了一會我再次打過去，我爸接的電話，（了解我媽，生氣了什麼話也聽不進去）我問我爸到底是怎麼回事，我爸也帶著一口不待見我的語氣說了上述我媽說的話，一聽，我眼淚不住的往下掉，一一跟我爸做了解釋，爸爸無話可說，就說「好了好了，不說了」隨後也掛了電話，我傷心難過了兩天，打電話詢問這事是傍晚，第二天早上起來眼睛腫得不要不要的，想到這事兒就難過，難過就流眼淚，老公一個勁兒的勸我，可是一想到這個事情還是止不住的傷心……

作為父母，兩姐妹有這樣的糾紛矛盾她們應該勸和才是，而且他們聽了我妹妹一個人的話也沒來問過我就認定了是我的問題；作為姐妹，這明明就是兩姐妹的矛盾，這樣添油加醋的告訴父母唯恐天下不亂，讓人痛心……

還有很多類似的事兒，舉不勝舉，這事兒我都釋然了，這樣不在乎我的感受的家人我又何必在乎何必去愛呢？

說到題主說的陰影，是有的，正如其他知友說的：敏感，自卑，渴望被愛，不願意與人交流，出了問題總想著或者覺得是自己的錯（包括這次的事，我都在想是不是自己哪裡出了錯？）是的，答主今年25歲，已經結婚，（大學還沒有畢業就結婚了）並且兒子已經半歲，這就是我這麼早結婚的理由，我曾經對我爸爸說過，幸虧自己結婚了，不然在這個偏愛妹妹的家裡，自己又這麼敏感，真不知道怎麼自信的活下去。

有時候父母不是偏心，是圖自己省心，或者說的直白點，優勝劣汰吧。就好像我有兩家淘寶店，但我的精力只夠運營一家的，所以自然而然的，剩下的一家我就慢慢放手，甚至用來為我看好的那家引流，直至消失。

其實最後這店開的如何誰也不知道，但是對兩個店鋪而言，不就像父母的兩個孩子，偏心一個，不偏另一個一樣嗎？

說到底，這樣的父母，最愛的只有自己，他們不懂如何愛子女。所以所有不被騙心的寶寶，不要再糾結父母為何如此，這也許是一種天性，是那類人基因的缺陷，我們只要注意自己不成為那樣的人就好了。而被偏心的也不一定幸福到哪裡去，誰知道將來的事情。

愛自己吧，成年了，就多愛自己吧，學會了愛，才能明了愛，才能去愛。

嗒嗒，嗒嗒，嗒嗒……

媽媽來啦!′?`

我絕對不要讓她發現我還沒睡著。●▽●

絕對不要啦!

嗯……要把被子弄亂，我的腳伸出去，這樣她在幫我拉被子蓋上腳的時候蹬出去嚇她一跳，嘿嘿(＊￣︶￣＊)

現在問題來了，手往哪放呢，手心還是手背朝上？

手心吧，看起來更像睡熟了。∩_∩我好機智。

哎，萬一我沒忍住偷笑了怎麼辦？我又往被窩裡縮了縮，正準備用手把被子蓋在嘴上。

嗒嗒，嗒嗒。吱~

我的心提到了嗓子眼，迅速閉眼假寐。

沒有光傳來，(,,?? . ??,,)我睜開眼。

她應該先去了弟弟房子幫弟弟蓋被子吧，我還有充足的時間。(??????) ?

用手把被子擱在嘴上，拍幾下弄出雜亂的感覺。我又馬上將手擺好姿勢。

啊哈，現在是萬無一失了!(?&>ω&<*?)

吱~~

弟弟房門關上了吧。

好緊張呀好緊張呀

?▂?

嗒嗒……

她會發現嗎？她會不會笑我？哎，要是把弟弟吵醒就不好了，看來我動作得輕點。

′?`

嗒嗒……

好緊張呀好緊張呀

我喜歡吃土豆，西紅柿味道也不錯。就是蔥難吃，蒜也是，好像大人喜歡蒜哦!

●ｖ●

嗒嗒……

好緊張呀好緊張呀*罒▽罒*

嗒嗒，嗒嗒，嗒嗒……

腳步聲越來越小，

最後消失在一聲輕輕的開門聲中。

我的門沒有被開。

吱~~~ 門關了。

哦。

純屬個人真實感受，不喜歡勿噴，本身這方面比較敏感受傷，不願再多被刺痛一下！只是呼籲平等對待孩子！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。非獨生不平等，會非常有心裡陰影，家裡四個孩子，我是二女兒，家裡三個女兒一個兒子，我是從小送出去親戚家帶的。但是兩邊都會待，都比較熟悉。

養母對我很好，在我十七歲去世，養父還在，但對我感情很淡。後來就不太回去養父家。

親生父母，父親待我雖比不上姐姐妹妹，當然我不會去跟弟弟比，重男輕女在國內太正常了，但是父親在我的事情上也盡心儘力，供我上大學什麼的，雖然沒有全部出錢。雖過去了我都覺得還可以，沒有心理非常刺痛。

但是親生母親待我的不平等，從我很小就感覺得到，特別是我長大之後，對我更加不平等，或許也是我長大後觀察力與感知心思都更加細膩。她對我的關心太少，我的事情從來都是自己完成，姐姐妹妹的她會不斷操心，幫著這個那個的做。甚至我說事情或者跟她說話拉家常，她經常會採取精神暴力——不予理睬甩臉色，理不理會完全取決於自己的心情，但是對我姐她們就不會。

有時候我覺得是自己的想法太多了，我們三個都生了孩子，就連我老公也經常會說，為什麼你媽對我們的孩子最差，態度最差從不關心，還特別凶！我只能說，我媽說過一句話，誰對她好她就對誰的孩子好。我對她也不差，買衣服什麼都會買，只是經濟確實不寬裕現在。但是我經常會被她的偏愛刺痛，會心痛，會想逃離，想流淚。他對我的種種不願意說的太明白，第一次說出來，擔心被發現本人真實明細！

我們被送出去又回來的孩子，內心應該是最敏感多疑的，兩邊都有責任養育，但是兩邊都不把你當成最親的孩子，甚至會覺得你壓根靠不住，這種不安全感也讓我們覺得我們是沒人愛沒人要，兩邊踢皮球一樣的被拋棄的孩子，我們缺乏完整的母愛父愛，@我決定不會生兩個孩子，因為我不願讓我的任何一個孩子從小到大都承受那不平等的愛，哪怕我儘力做到公平，我也不願意他感受到一丁點的差別對待。

在此我也呼籲，生了二胎的父母，如果可以的話，請盡你所能平等對待你的孩子，因為你永遠也想像不到你的故意偏愛甚至是你察覺不到的無心偏愛，都會影響著一個孩子的一生，讓他一輩子都會覺得自己從未得到過完整的父母的愛，那種傷害終究無法彌補！

會，絕對會，就比如我。

我是妹妹，我有個姐姐，她天生善於討人歡心，把我爸媽哄得心花怒放，自然而然就更加偏愛她。

一般來說，比如說一塊蛋糕，我和她都想要，不管怎麼樣，總會被分給她。然後好說歹說告訴我下次給我，結果下次依然會給她，如果我鬧脾氣就會被罵不懂事，不會讓著姐姐。

然後我也學會了笑著應，不去和她掙，畢竟我再怎麼掙，也掙不過她。

大概算是持寵而嬌吧，她個性特別以自我為中心，我就像她奴隸一樣被使喚，有幸的是我在很小的時候出去住過一段時間，才沒有被欺壓到讓奴性深深的刻在骨子裡。她成績不太好，但善於作弊，每次都能考高分，最讓我氣的是一次模擬考，她下課後趁老師沒來就把我那份卷子拿走抄了，然後把我的答案改來改去順便交了。結果我沒及格，她得了98，卷子發下來的時候真的想哭，一片塗改誰都看得出來但她嘴硬說她沒拿我的卷子，還告訴爸媽我冤枉她，我倒是拚命和他們說、解釋，但他們說我狡辯，罵我不知廉恥，腳上被擰的腫了一大塊，最後鬧到老師那查了監控（我們班級里有監控），才知道就是她乾的。

但是你們知道我爸媽說什麼嗎？

「你為什麼不好好保管好卷子？被她偷看了活該。」

那個時候真的就是想放棄了，這樣活著有什麼意義？我開始意識到一定要遠離她和我爸媽，現在很少和他們說話，如果不是迫不得已不會離開房間，也是從那時起開始喜歡看書，寫作水平一點點提高，到現在去參賽，我一直窩在自己房間里看書，幾乎沒理過他們。

但是有一次參賽用的是電子稿，我就把文檔保存在桌面，被她看到後她刪了，並且清空了回收站。

她明明知道這是要拿去參賽的，文檔的標題也明明白白的寫著「XX參賽作品」，可她就是刪了，而且還裝作什麼也不知道。這個電腦就我和她用，還有誰碰？？可文檔就這麼「消失」了，而明天就是截止日期，於是我便沒有參賽，我媽知道後二話不說直接給了我一巴掌然後就走了（因為這個比賽挺重要的），我真的不知道該怎麼和他們說，反正不管怎麼樣，都是我的錯。

我現在似乎已經習慣了不公平的對待、濃濃的奴性和逆來順受的感覺，抑鬱的時候也自殺過，但是沒成功，最後只是什麼感覺都沒有了，自己只是機械的活著，就是她的奴隸和父母的累贅。

覺得自己在家裡存在的意義就是照顧妹妹

從自己小學的時候開始照顧她

一直到她上初中了

還在照顧她

突然覺得原來她不會的這些事情我小學就已經可以自己做了啊不如梳頭自己找衣服穿 …

當時我不幫妹妹會被我媽罵怎麼這麼笨

現在我妹不會我媽會罵我怎麼不幫她

所以一有時間就想逃離家裡

哪怕寄人籬下都不想呆在家裡

不過已經習慣了

我和我弟差六歲。

我從小是跟著爺爺奶奶長大的，因為那個年代爸爸媽媽都在外面打拚，沒有時間照顧我。（他們是這麼跟我解釋的）我現在周歲22， 6歲那年弟弟出生，現在那個場景我還記得很清楚。我弟是2月3號生的，那時候爸爸媽媽正好回家過年，我早上醒過來，外面的天剛剛亮，我坐起來看到爸爸在門外跑進跑出，我叫他，他看了我一眼，沒有回應，我奶奶在旁邊說：別叫了，繼續睡吧，你爸現在有事情。睡醒了我才知道我有個弟弟了。

我自己都記得一開始我非常疼弟弟，後來醫院檢查出他有先天性心臟病，然後，感覺世界就變了。

先是他被帶去了大城市，之後發生了什麼我其實非常不清楚，我當時才六歲，只記得一直有人哭著跟我說，你弟弟不容易啊！後來我10歲的時候也去了那個城市，去上學。離開老家，離開爺爺奶奶的時候雖然很傷心，但是比不上我當時的激動心情，我以為我的生活會變得更好，但是在那個地方的6年卻變成我現在的噩夢。我經歷的嚴重地域歧視就不說了，現在聽到那個方言都覺得噁心。

我那時候並不知道先天性心臟病是什麼病，沒有人跟我說，沒有親戚願意跟我提起。在我的眼裡，彷彿整個世界都是偏著弟弟的，我不能惹弟弟哭，不能讓他生氣，不能讓他撒氣大叫，否則就是我的錯，百口莫辯。我媽當時估計精神上的折磨也挺大，弟弟哭的越凶，打我打的也越凶。常常我都是等媽媽忙自己的事情去了，才拿起座機的電話偷偷在廁所里打給奶奶，有的時候話都說不出來，只能拿著電話哭，奶奶也在那一頭哭。

我的性格屬於非常非常犟的，我媽打我的時候從不道歉，從不服軟，一開始我媽也沒有下狠心打我，用衣架抽兩下，我弟不哭了就完了。後來有一次不知道為什麼（我也忘了），我媽是把我關在房裡打的，摁在書櫃邊上，那一次我真覺得我活不到明天了，一開始渾身都疼，後來疼麻木了，鐵絲的衣架抽在身上就只覺得有一下一下辣辣的感覺，（那時候家裡的衣架還是那種粗的鐵絲衣架，外面有包塑料皮那種）我媽當時的表情：猙獰。後來我媽不打了，蹲在旁邊哭，我轉頭看了一眼她手中衣架，那就是一團鐵絲！我至今想不明白我媽為什麼這麼打我，大了之後跟我奶奶開著玩笑說這件事，我奶奶說：［放p，哪個媽媽這麼打小孩，又不是仇人。］對啊，我也想問為什麼這麼打我，我媽的回答是，什麼時候的事情，我忘了。

還有一件事我也記得比較清，當時和我弟弟兩個人坐在餐桌邊，媽媽在廚房裡燒菜。我知道惹我弟沒什麼好下場，所以就不碰他，他坐在哪裡也是無聊，一直用表情挑釁我，我大概就瞪了他一眼，他立馬假裝開始哭（一個5，6歲的小屁孩演技真是好），我媽從廚房出來問他怎麼了，他說我打他，麻吉，然後我媽又去找衣架了。。。

後來有些事情都是我表姐和我奶奶告訴我的了，比如我媽準備打我的時候我弟找了衣架放我媽手裡；又比如有一次我弟假裝被我打了，我果然拉著他進了房間一頓狂打。。

其實和我弟生活的那六年，我大概後來的5年沒有跟他說過話，高中回老家讀了之後也沒有再和他說過話，他跟我打招呼，跟我做鬼臉，一律當成空氣。那時候彷彿練成了把人當空氣的本領，說的嚴重一點，就是冷暴力。我對爸媽的感情從沒有頭緒，變成憎恨，厭惡。初中的時候要寫作文，題目是我的爸爸／媽媽，當時看到題目我就哭了，還不能讓同學看見只能假裝趴在桌上思考問題。我感覺自己並沒有爸爸媽媽，不知道爸爸媽媽到底是什麼樣子。當別人說到媽媽生病的時候背自己去醫院［可能是編的］，但我想到的是：我弟咳嗽，立馬計程車送大醫院，我發燒，自己隨便找點葯吃。

我記得在我表姐的日記里讀到過一句話（當然是她自己給我看的），大概是說我的悲傷是無聲的，因為怕被爸媽罵，所以連哭都不敢哭出聲音。那是我後來看電視劇才意識到原來女生哭起來應該是撕心裂肺的，但我哭的時候從來都發不出聲音，可能小時候培養好了吧。

其實現在我爸已經意識到以前對我不好，有一次他回老家出差，順便送我上學，還沒到學校門口，他對我說：爸爸知道以前忽略的你的感受，我不是個好爸爸。當時我就哭了，在一個並不很熟悉的人面前，感覺很沒面子。

我看有的回答里說，長大後變得極度敏感自卑沒有安全感，我覺得很對。我以前也掏心掏肺地對過朋友，但是後來發現別人不是掏心掏肺的對我，很傷心，就沒有再掏心掏肺對過別人了。這樣講很絕情，但這只是在保護自己。

到現在，我沒有辦法和我媽好好聊天，不想跟她說話。對於我弟，我能跟他打招呼都已經是最大的跨越了，對了，今天剛加他的微信和qq。我爸曾經因為忙於事業，沒空管我們，所以對他並沒有什麼太大的依賴也沒有太大的感覺。我最愛的還是我的爺爺奶奶，但是看著他們一天天老去，我就受不了，一個人想事情的時候總害怕有一天他們不在我的身邊，不知道偷偷哭了多少次。（等等，我抹個眼淚）

現在的生活，我感覺過的很好，因為我的廢柴弟弟連高中都沒考上，而且身體越來越好了，我就成了家裡的寶貝。（其實是寫不下去了，匆匆結尾吧。）

以上。

心情好的時候會暫時壓抑住，獨處寂寞挫折的時候不敢想，想起來就是心痛的無法控制自己。從小羨慕叔叔的家唯一的孩子，想替代她。做過很多吸引父母注意的傻事兒。別人的虛情假意也會特別珍惜。渴望愛情質疑愛情，無數次用分手來試探男友的真心。婚後，即便是有個非常愛我的老公，仍然會計劃好離婚後應該怎麼過活。不敢生孩子，沒有自信讓孩子得到愛；也怕孩子懂事之後知道自己有一個不被愛的母親，尤其是在發現自己基本上繼承了父母所有的缺點。不怎麼相信友情，因為時刻懷疑人性。生活中工作中以強勢來掩蓋自己的討好型人格，活的很辛苦。

會的。我有一個姐姐，一直很優秀，身體不是很好，所以從我記事以來，所有的錯都是我，每次有什麼重活累活也都是我來干，其實我還是很喜歡姐姐的，只是內心形成了久久散不去的自卑與膽怯。越長大可能是人心思多了，有的時候真的是覺得很委屈，同樣是女兒，為什麼我活的就像姐姐的保姆。不過還是盡自己最大努力對姐姐好，只是和母親疏遠罷了。我覺得如果是在唐山大地震那部電影里，我一定是那個被捨棄的孩子。不過，這麼多年都過來了，想想我的父母對我也不錯把我拉扯大，不缺吃穿，也沒什麼好抱怨的。本來這個世界就沒那麼多的公平。所以啊，現在的我在努力擺脫小時候的心裡陰影，努力讓自己更活潑開朗，一直努力著讓自己變得更美好。終究會遇見愛我的人。

有時候莫名想起會很心酸，明明是承受了最多委屈，最多批評，最多打罵的那一個，卻永遠得不到相等的愛。只有看著他們一家相親相愛。除了羨慕，也只有嫉妒了。其實沒關係，我可以自己多愛自己，恩。