什麼時候你會有一種深深的無力感？
如題
我們每個人都嚮往自由，但又無法自由，拼著命發揮一點微薄的力量，然而，不時湧現的「無力感」又會教人卻步。
也許你在心裡想，這樣那樣發展會好一些，但自己情願走另一條路，另一種情況比較承受得起之類的。可事實是一切的發展根本沒有選擇──
你希望有更浪漫的相逢，生活里卻只找到因為寂寞的將就。
你希望自己在結識某君的時候有更雪白的過去，但現實是關係里總有太多的掩飾。
關係在破裂邊緣了，你希望跟對方可以坐下來坦誠相告，但現實總是說不夠一兩句就開始吵了。
你希望跟仇人乾脆反目，大聲說出彼此看不順眼的地方，現實卻是各懷心病無聲無息地折磨你，要你受著酷刑卻容不下一聲悶哼。
你總是記得自己明明願意妥協，願意退而求其次，現實卻連妥協退讓的機會也不給你，就乾脆給你最不情願的結果。
事實上，那些更好的選項根本不存在，心頭被「無力感」佔據，只因為一直想討價還價，才會有太多被欺侮的情緒。
少一點把自己放在進退兩難的境況中，就是對自己好。無法逃避，必須要做的事，就調節自己的心態，開開心心地做，放輕鬆地做，不論成敗，試過就當玩過了。單純的進或退都是較容易的，不知該進還是該退才最耗損一個人的心力，令人萎靡。
有時候懊悔的不是自己沒能力做一件事，一開始就知道是沒能力的，懊悔的是逞強之後的失態，那樣驚恐不安見誰都像抓住救命草一樣，除了練就成一副厚麵皮也沒得著什麼。也不要太迷信堅持，很多痛苦處境都是因為不肯認輸。
令自己快樂的東西不是沒有，但就是偏要回頭去處理那件令自己痛苦的事，偏要執著於那個等不到的人。就因為害怕別人說：早說你沒本事，早就知道你看錯人了。別人的早說、早知，說的沒代價，若因為這樣而放不下，付代價的可是你。相同的時間、相同的心力，花在別的地方會更快樂，你只是需要放手。
人生需要少一些猶豫，多一分絕對。慎選處境，沒把握的不要太逞強了，留不住的就讓它去吧。
反過來，當別人向你陳述他的「無力感」時，不妨寬容一點。人生在不同時候都要作出選擇，每次選擇可能影響往後的路，決定向左走或者向右走，生命的軌跡將會很不同。有時候一個人自己心中可能已經很清楚想走的路，只是未有足夠信心，這個時候也很渴望有人認同自己的選擇，肯定自己的答案。
《解憂雜貨店》里各個主人翁也是在不同人生階段遇到抉擇上的困惑，雜貨店老闆的回信，一句支持，一句鼓勵，迷途羔羊的人生就會改變。
在別人無助時輕輕扶一把，你的不經意付出，可能影響別人一生。
在最無能為力的時候遇上了最想照顧一生的人。
最無力莫過於在許多個輾轉難眠的夜晚想痛哭一場卻發現自己沒有哭泣的理由
找工作的時候，沒錯，就是現在。
本科出身不好，當時哪知道211的重要性啊，雖然考的一本但是非211，一生的污點啊！！！還沒有高考的同學，一定要考211啊，就算211里最爛的專業也一定要去。學校比專業重要多了。這是血的教訓啊。尤其是考研的調劑，很多學校都是非211不能調劑，深深的無力感。好了，考研調劑讓我趕上了，現在又到了找工作的時候。
我們專業非常尷尬啊，明明叫電子類，但是不做集成電路，所有單位都不要！！人家只要集成電路或者嵌入式的！！因為我想找本專業的，所以全都被拒，如果找其他方面專業就無所謂了。
好了，這時候問題又來了，很多科研單位，或者牛13單位，非雙211的學生不要，明確說了不要！！我把簡歷遞上，人家說你這不是雙211，拿回去吧！我說你看一下吧！我放著！他說你放這也沒用，我們是不會看的！！純原話，不誇張！
深深的無力感啊。所以直到現在我一個OFFER都沒有呢！！所以我就想，考公務員吧。國考。
結果雖然報名了，但是忘交錢了！！報名失敗！！與國考無緣！！無力吧那就省考吧。報名，交錢，這回不能忘了交錢！！結果錢倒是交了，但是報名人數不足1：3，也就是說我的這個職位可能會被取消！！那我不就一次公務員都沒有考！！輸在了起跑線上！！無力吧！本命年就是挫啊！！================================無論怎樣努力，怎樣讓自己優秀，都遇不到那個愛的人，反而讓自己選擇越來越苛刻。無力感。
當遇到的時候，她因為一個人情緒不好，而我卻不能讓她人快樂，幸福。無力感。
當她有些懷疑我對她的看法和我對她感情的深沉和堅定的時候。
當她覺得我發自內心的話就是在安慰她，只是想消除她不安定感的時候。
當她有話不願和我講，我明白她的想法卻不好講出的時候。
當愛被懷疑的時候。
當看著她心裡難過卻表面雲淡風輕轉換人格的時候。
當只一個晚安她便消失的時候。默默地來回答一下這個問題。
我我以為是一個很理想主義的人，曾經對軍旅生活無限渴望，渴望那種血灑疆場的豪邁感，對一切有關輕武器的信息求之若渴。高考結束之後，我把提前批的所有能增加我考上軍校可能的選項都打上了勾。如願以償地，我考上了一個很不錯的軍校，在上軍校的四年（也可以算五年），我是過得非常開心的，雖然我的軍校生活並不輕鬆，至少不像電視劇里的軍校生活那樣輕鬆，但是我還是很享受那種訓練之餘抽空上個課順便休息一下（上過軍校的都懂）的那種感覺。我甚至感覺我大學時學習的投入程度遠超高考前。大三和大四的時候，我有幸趕上了一個叫「軍校教學評估」的大活動，當時母校甚至打出了「生死存亡」的口號，於是我經歷了沒有休息日每日被強制背題到達標才能睡覺（通常是在正常睡覺時間的3小時以後），同時還要完成超大量的軍事訓練的日子，我統計過，那段時間我每天光跑步的距離就超過20公里。雖然過得辛苦，但是我至今感恩這段經歷，它對塑造我的性格起到了居功至偉的作用。
除了訓練和學習，我甚至還在軍校里利用晚上的時間跟師兄學習了網站製作和程序開發，為現在的工作打下最早的基礎。大學畢業後我被分到了一個小縣城的縣郊，雖然城市很小但是也已經算同學裡面分配得不錯的。從當排長開始，我就喜歡那種和戰士們在一起的感覺，他們簡單，樸實，偶爾有些自己的小想法，有時也會犯些錯誤，但是真的很可愛。所以我的排長生涯其實是很成功的。部隊的領導眼光也很別緻，很快就推薦我去參加幾個級別更高層次的培訓活動（主要是參謀業務），在培訓中不像上學，有種說法叫做（有學習就有考核，有考核就有排名，有排名就有通報），我也很享受那種與人競爭並取得勝利的感覺，從那時候開始，我自負地認為，我就是為部隊而生的，我天生就應該是個將才。事情的轉變發生在我培訓回來到了機關當參謀的時候。站在更高的位置，有了更高的眼光，相應地，也看到了一些原來看不到的東西。從當參謀開始，我知道了「訓得好不如考得好，考得好不如關係好」是真的。知道了在部隊里戰士留下是要花錢的（當然，更諷刺的是接下來幾年想走是更要花錢的），軍官調級是要花錢的，上級來考核是要給每個人包紅包的，不包紅包是很難考好的……但是我還是天真地以為，這只是小鬼難纏，直到我被安排參與了一次很高層次的賄賂活動，我感覺我的世界觀都崩塌了。我發現之前我堅持的好多事情其實都沒有意義。大概是那個時候，我深深地感覺到了無力感。——以下是政治正確的補充，懂得自然懂——現在我們可以說，那個時候的那些人，都是「郭徐流毒」，是那兩個人帶壞了部隊的風氣，現在流毒肅清了，部隊建設和發展重新回到正軌。可惜，我已經不在部隊了。青少年時期從父母處拿錢的時候
無論我怎麼努力都無法讓他喜歡我
他要分手，我挽留卻收效甚微的時候吧。
九月十九號那天，凌晨五點就跟著鬧鐘響匆匆起床了，算下來只睡了不到三個小時，沒有絲毫困意，腦子除了慌亂慌亂還是慌亂，卻還是強迫自己深呼吸鎮定下來，因為接下來的路程充滿了未知，卻因為他執意要放棄這段感情，我不得不上路。包里裝了他送給我的打磨了好久好久的子彈殼項鏈，一周年的時候送給我的軍嫂臂章，他在士官培訓期間因為不能用手機，給我手寫的好幾頁信，還有他說自己嗓子干疼而買的西瓜霜潤喉片，嗯，都是回憶……
化好妝，穿好衣服，六點準備出門的，但是看到外面漆黑一片還是猶豫了，決定躺在床上，思緒雜亂，好不容易挨到七點，背包，走人，一切乾淨利索，一切沒有準備的開始了。
攔了個車，
半小時，高鐵站。記得從自動售票處買的是08：29分的從烏魯木齊開往哈密的動車票，早上的候車室已經熙熙攘攘的人了，諾大的候車室，如此多的人，感受到的確實孤獨的彷彿世界末日後的安靜。
坐車後的一個多小時吧，他發來信息問我為什麼不回復昨晚他勸說我同意分手的信息，我說我不要同意，任何困難都可以解決，他精疲力竭的說不僅自己已經不愛我了，家裡人也不同意。
冷笑。
信息互相溝通十來條後，他見我態度堅決，終於還是打來電話，看著在屏幕上歡笑如舊的那個相片，終於還是哭成狗。
我不敢接，也不能接。
這是動車，隨時會有廣播員溫馨提示各種信息。
如果被你知道，我去了，你會怎麼樣…我不敢想。
三個半小時的車程，12：00到的，下車後我一片頭暈眼花，早上沒吃飯，中午沒吃飯，在哈密強烈陽光照射下，差點眼花摔下台階。
站了一會兒。
好多了。
迅速跑下樓梯，出口出來，攔了一個計程車，上車告訴師傅去哪裡，師傅驚呆了，好遠。
隨後報價800，一個來回。
車子卷著一些秋葉，在哈密某天不知名的大道上帶著一個絕望而倔強的女生離開了這裡，啟程去找他。
師傅大概不熟悉路線，一路上都在電話問自己的同事怎麼去，同事輾轉又問了別的同事，最終得到一條大概的路線，中間去加油站，加滿了油。
車子在路上飛馳，一開始是市裡繁華的景色，後來是遠離市區的郊區景色，再到後來路邊都是高大行道樹的景色，再到後來是稀稀拉拉的一些野生的樹，到後來沒樹，沒人，沒車，我們似乎到了荒漠化很嚴重的一個路段，此時車已經快速 行駛一個多小時了，走了大概一半的路程，師傅中間還在不斷和同事電話聯繫溝通前進的方向。
我不方便向你們明確說明他工作的那個檢查站，只能說是跟哈密將近300公里的路程，屬於邊境。
哈密的風真的很大，風沙漫天，他經常說自己工作的環境很苦，這一次，是最真實的感受到了。
原定跟師傅商量的一來一回，晚上七點可以回來的，結果因為他不太熟悉路，兜兜轉轉影響了進程，在路上，他邊開車邊跟我說，今晚可能要很晚才能到火車站了，小姑娘，你想好了嗎？
我出來是沒跟爸媽打招呼的。
回去的太晚，他們肯定擔心死。
望著眼前還是一往無前的荒野，我激動又堅定的所有熱情突然不那麼強烈了，想想見到他我要說什麼，想想他在火車上都還在拒絕我，我坐在車上愣愣的想了很久。
師傅，我們不去了，回去吧。
師傅看了看我，說，只要你想好了，咱們就回去。
我點了點頭。
給他微信拍了這個照片過去，說我本來是想找你的，但是因為路程不熟，現在回去了，我同意分手了，祝你幸福吧。
他秒回。
你在哪兒？在哈密？為啥不告訴我？你自己一個人嗎？
我沒有回復，心如死灰。
他的電話緊接著來了，著急的問這問那，給我一個錯覺，他還在意我，漫天風沙，聽到他的聲音還是忍不住哭了……
他越說話我越控制不住自己，斷斷續續的告訴他我一個人來的，想讓你不要和我分手，可不熟悉路，你也很絕情，現在回去了。
師傅給我遞了紙巾過來，嘆氣說，別難過了，不值。
他在電話那頭似乎也哭了……
他從未想過他在我心裡如此重要，那麼遠的距離，自己一個人什麼也不熟悉就過來了，想讓我給他一個重新追我的機會。
哭成狗的我當然答應了……
回烏魯木齊後的幾天，雖然是和好了，但他還是不冷不熱。
做了各種努力，未果。
最終因為這段感情太折磨，我們還是分手了。
以前我堅信，所愛隔山海，山海皆可平。
現在想想，打敗所愛的如果是山海而不是人心也好，那也沒那麼多困難了。明知道沒結果，還是走了心
我生長在西南地區一個小鎮，父母鎮上開小理髮店，賣些玩具，從小到大陪在我身邊。在鎮上小學讀了六年。生活在鎮上，經常回農村和表弟表妹一起玩很開心。
後來學習不錯，上了縣最好初中，開始覺得很多想買的東西買不了，但自己每周可以打籃球，也偶爾去網吧上網去書店看小說，覺得很快樂。
後來成績還是不錯，進入市二等重點高中，在市裡讀書三年從來沒出去逛過，但每周依然可以打球，生活在自己的小世界覺得沒有煩惱。因為大部分人都還是一般家庭。
後來陰差陽錯，大學在北京最好學校學習。我花了三年時間讓自己走出成長背景中窮的烙印，開始想買就買，告訴自己一件好看的新衣服我也值得擁有，告訴自己如果一直用貧窮的眼光看世界，永遠無法脫離階層。於是我去體驗那些我值得的生活。
大學第五年，我愛上了拍照，買了相機，鏡頭，閃光燈。到處給別人拍照，研究拍照。這是我以前想都不敢想的。我很少給父母打電話了，現在父母也用上了微信。
最近談了個女朋友，北京的，經常給她拍照，她說很喜歡我。她說寒假想去重慶玩。
今天晚上我在看lenstip關於鏡頭的評測，偶然間看到媽媽微信拍了我小時候的照片，才想起來很久沒和父母聊天了，於是和父母微信視頻，他們還是住在十幾年前我長大的那個破瓦房子，牆上用新的白布蓋著。父母很高興，因為很久沒和我聊天。我和父母彷彿在兩個不同的世界，那個我努力想抹掉一切痕迹的世界，我想放眼世界，像大家一樣胸懷大志。可一次聊天，讓我感到深深的無力感，那種貧窮的感覺。
其實最近狀態很糟糕，我對自己沒有信心，做事情拖沓，一度抑鬱。我多想自己從來沒有離開過小鎮，在那裡依然過著開心滿意的生活。現在每次回去，看到小鎮的毫無生氣，和破敗的房屋，我真的沒有信心去改變這一切。父母已經給了我他們能給予的一切了，可現實就是這樣，我依然很自卑。
當見了更大的世界之後，我更惶恐無助了。真想知道你們有同感的時候是怎麼度過的，我絲毫感受不到那種「我要更努力就是為了看得更遠，改變以前的生活」，我覺得很無力對一個人產生了好感，然而隨著了解的越深入，越發現自己配不上那個人。
明明覺得他不如你，卻還清楚地知道日後他可能混得比你好
這種感覺只能用場景來描述：
被你拉黑了各種聯繫方式。
被你解禁了各種聯繫方式，卻仍舊聯繫不上你。
提問：以上兩種中，哪種更無力？
7.讀《紅樓夢》，看到黛玉面對命運的浪潮，最終花魂殞散時，我想如果我是她，我要怎樣才能對抗傳統的封建勢力，我發現我無能為力。
讀《圍城》，方鴻漸的每一步都看似合情合理，出國，戀愛，工作，像每一個正常人一樣，按部就班地生活，然而最終卻屯於婚姻的圍城之中，如果我是他，我不知怎麼改變夫妻的矛盾關係，不知怎麼應對工作里的勾心鬥角。讀《了不起的蓋茨比》，黛西生活的環境造就了她的性格，那無知的純真，經不起考驗的善良，如果我是她，我不知要怎麼擺脫這骨子裡的污垢。讀《局外人》，社會荒謬的「潛規則」使莫爾索走上了絞首架，如果我是他，我不知道怎麼擺脫那些荒誕的理所當然，從而活下來。讀《人間失格》，看到葉藏那骨子裡的消極，與生俱來的悲觀，如果我是他，我不知道怎麼改變心態，像正常人一樣生活。我們都像蜉蝣一樣，活於天地之間，
做著該做的，走著最合情合理的那一條路，可是不知道哪一天，我的人生軌跡木已成舟，生活似乎已經無法改變。妻子婚後出現的吝嗇心機，丈夫婚後出現的軟弱無能，
這些尚且不至於導致離婚，但是要繼續生活在這一攤淤泥里，我覺得噁心。領導的打壓，同事的勾心鬥角，我卻沒有勇氣辭職，要繼續在這汪死水裡掙扎剩下的人生，我感到絕望。不知道我們又上演了 哪本小說里的哪一章節，似乎從一開始，結局就已安排好了…當你看到家人為了一套房子掙破臉，是因為都太窮，太短視。能佔一袋茶葉的便宜也要佔盡。而你無可奈何，你也沒能力給他們那麼一筆錢讓他們別那麼無聊
當你想要做成某件事卻終究發現人的力量太有限，人一輩子的智商總是有限的，無論怎麼夠都夠不著。如果下輩子可以當個智商250的人多好
當你看到有人每月拿著微薄的收入干著半死不活
的工作，把自己封閉，任自己墮落，好手好腳卻沒勇氣拋掉束縛尋找新的轉機或試著學一點東西改變現狀。可怕的不是窮，是為什麼窮。
成年以後，走出父母的臂膀之下，才明白生活得多麼不易。大部分時候苦中作樂，知足才常樂。看遍世界苦樂，化作虛無，多希望有一天能出家，感懷眾生，拋去喜怒哀樂，化作一團水。在知乎上好不容易找到一個自己喜歡的話題想要作答，寫了幾行發現知識儲備不夠，文字功底又不行，只能刪除答案匿名抖個機靈悄悄離開。
這個回答不匿名
就在兩分鐘之前，我在一個回答里看到了關於李宇春的內容。
我看到了評論區，一位粉絲說了一句話，謝謝您稱呼她的名字。這句話打到了我心裡，我們已經對這個稱呼的問題如此低聲下氣了。
這麼多年了，這麼多年了，這個稱呼帶來的傷害我不再一一贅述，因為大家會說，就你家玻璃心，就你家矯情，別人叫范爺范冰冰也沒惱。我們不敢惱了，我們在任何地方，向任何人解釋的時候，頭上被頂著三個字，腦殘粉。
我不知道，是我們腦殘，
還是那些，從她出道起，對一個女生以性別為武器，進行著毫無理由的謾罵，攻擊和嘲諷的那些人，更無恥。我不明白，為什麼不可以給一個人一點尊重，她怎麼了？她怎麼了？她究竟做了什麼，讓你們這麼不放過她，我們沒有要求你喜歡她。就尊重而已，就這麼簡單。此時、此刻吧。
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這僅僅是媒體的報道。
時間一去不復返。再也回不到少年時。已經逝去的人，夢裡也不再出現。之前住過的老房子，早已經換了新主。面前身邊的人，不理解你的悲哀。
發現我永遠無法到達那個高度，除非重新投胎的時候
一個人在一個城市生活，每次搬家的時候。一個人找房子搬家，會想到在這裡生活這麼多年大，沒有一盞燈為我而亮。然後就是深深的無力感！
寒假在家，某晚，我媽在看手機，忽然抬頭跟我說：看來轉基因食物是真的不能吃啊
我一愣，問為什麼我媽：網上這篇文章說轉基因玉米蟲都不舔，我去年種的黏玉米確實都不長蟲子，同一塊地普通玉米都長瘋了（我媽他們系幾個中老年教師在學校附近的郊區租了幾分地，種些蔬菜啥的，只圖消遣而已，畢竟種出來的東西可能還不值油錢。。。）我：黏玉米不一定是轉基因吧我媽：黏玉米和甜玉米都是轉基因呀，網上說的~~~我（當時還覺得可以講講道理）：現在就算普通玉米長蟲子而黏玉米確實不長蟲子，那麼這離得到對人有害這一結論至少缺了三環。黏玉米似乎是有自然突變品種的，真心不一定和轉基因掛上鉤（國內似乎還沒有允許商業種植轉基因食品作物，所以國內大量生產的應該得是非轉基因品種。雖然有報道國內存在非法種植轉基因種子，但我覺得我媽買到的種子是轉基因種可能性真的不大）。就算黏玉米確實是轉基因，也還不能證明蟲子不吃是轉基因的鍋，黏玉米的澱粉結構不一樣，也可能是這個原因導致蟲子有取食偏好性。就算退一萬步講，就是轉的基因讓蟲子死了所以蟲子不吃，還要看致死原因，對蟲子有害的這個基因是否對人體有同樣的機制有害（我後來查了一下，國外確實有玉米轉蘇雲金芽孢桿菌基因的）當然我當時講的比上面講的要詳細通俗，上面寫的是為了方便講述。我媽也聽了，若有所思，我覺得我應該沒別說。我：明白了？我媽：我還是覺得文章上說得對，你說蟲子都不吃。。。我（有點鬱悶了）：我都說了，這文章得出結論的方式很不科學，這種刷爆微信朋友圈的文章還是要少看。。。我媽：我看是你不科學，這篇文章上都寫了，崔永元說的！我：崔永元。。。。。。後來我又嘗試跟我媽拎很多遍，均以失敗告終。嗯，我媽就是相信這個連氯化鈉都不知道是食鹽的文科生的話，不信自己基礎科學專業在讀的理科生女兒的分析。。。============================================================近兩年，我在網上就很多問題抱著普及的想法與網友進行過爭論，包括轉基因，信號塔，化工廠等等等等。怎麼說別人都聽不進去的時候也有，但是這次跟我媽的對話最讓我有一種深深地無力感。我媽不是沒念過多少書，缺乏基本科學素養的人。恰恰相反，她在上世紀80年代末大學擴招遠沒有現在厲害的年月里考上了現在名列985的某高校，並隨後在另一所985高校取得了碩士學位，專業是工科類的，學過挺多數理。。。我曾經覺得，很多問題的產生時因為缺少科普，而科普的難於進行是由於普遍受教育程度還不夠，基礎的科學教育不普及。但是和我媽的一番爭論，我覺得，科普要前行可能比我想像的更難。。。和我媽說話的時候
如圖。
這是早上的新聞
明明你就在電話那一頭，我卻觸碰不到你的臉，看不到你。我想你 是的 很想。想要為你做點什麼 怎麼做？碰到偏向不能兩全 大罵自己無用無能 不能夠給你最滿意的兩項均有 我明明告訴自己不會錯過下一次 會好好把握 連想見你我都做不到 深深的無力感 挫敗感 好了 睡覺吧少年郎 明天再加把勁 。好點了:)
這樣的無力感消磨了我全部的驕傲自信和勇氣，自卑得小心翼翼，不知道向誰去求助那句怎麼辦。
開始的時候我都無比期待下一次嘗試，我有強烈的感覺離成功只差了一小步，但慢慢的就越來越遠了，我開始害怕第二天的太陽，透過宿舍窗戶傳來的風聲像是在倒計時，提醒我馬上要迎來下一次的失望。
但是我絕不能讓別人看出來，這樣斤斤計較患得患失的表現沒什麼光彩。我想我裝的應該不太像，我總是在聊天的時候笑得很大聲，但又要時刻提醒自己不要太過分，我覺得他們在對我指指點點，我怕被討厭。
為什麼別人可以做得到但我不行，我甚至不敢問憑什麼，因為我什麼都沒有。就像當年成績下來總有一些人拿著卷子互相交流安慰，而另一些人死死的把卷子扣在桌子上假裝睡覺。可當年我還是談笑風生的人，如今我只能裝做匆匆忙忙地離開但其實沒有任何事只是找不到恰當的表情「談笑風生」。
十幾歲的時候我很少想未來，我有足夠的自信以優秀的姿態踏入未知。但現在不了，我常常想以後的事情，怎樣選擇才不會太窘迫，怎樣選擇才是我能力範圍內的，我什麼要求都不提了，但還是，看不到清晰的前路。
他們都說我成績很好，不會有問題。但其實問題很大，我只是成績好而已，但我不好。我怕被人發現其實我不行，別人會在背後指著我說你看她就是個書獃子，你看她其實是個笨蛋。我甚至想我可以去把專業英語練的好一點，至少我能幫忙翻譯一點文獻，這樣導師也許就不會那麼討厭我。
最近我都不太敢面對父母，他們很好，我說我做的不好，他們會安慰我你只是還不熟練你只是剛開始接觸你只是缺少練習。他們很真誠但我無法接受這樣的安慰，只會更加絕望。他們為我付出了很多，也很驕傲，也對我充滿期待。我不敢想萬一有一天希望崩塌他們會怎麼看我，也許還是會愛我但我沒資格接受。
我覺得我在爬行，再也站不起來了。一切都變了。
很多時候，很多事。大到擔憂前途，小到一件衣服沒心氣兒去疊。
我覺得無力感主要的原因是喪失了動力源，也就是愛的能力，它能驅使你去做一些不想做的細節過程，去實現你最終想實現的。大愛能引導小愛，無力感大概就是因為你大愛沒供給小的不愛。
好比我喜歡的人，這是我的動力源。他要來我家做客，所以我很積極麻溜的把家收拾了，垃圾丟了，桌子擦了。但平時，看著家裡亂糟糟，一股無力感就會油然而生，因為沒有什麼能吊起興緻去做了。所以一切都是關於愛。一個飽滿充實的人，一定是充滿愛的。
看看就好 我瞎說的。發現全力付出和混日子沒有任何區別
就現在。深感無力1.親人生病，無法治療，比如癌症，只能看著病痛折磨著，不能減輕痛苦2.無法改變自己。想變成自己想像的樣子，可做不到
媽媽重病的時候，傾盡一切，也沒能挽回媽媽的生命。
做噩夢時，意識里覺得恐怖至極，努力掙脫夢境，無力掙脫…醒來之後發現，哦，原來現實還不如噩夢。Welcome to the real world. It sucks. But youve gonna love it.
自小看書一目十行，「舉一反十二」能力極強，然而唯獨在「做飯洗碗」等方面不如我所認識的身邊絕大多數人，嗯。
早上起床的時候。。
我不知道你們之間怎樣才說出這句話。
這些因人而異。
可是，假如我和我男友之間，我對他這樣講
我通知對他有深深的無力感。
那我的主意是： 在這裡我看不到什麼美好的期望。咱們之間擁有的還太少。佔有的還太小。咱們之間或許更應該有一點間隔或許真實！
能理解嗎？女孩都喜愛一個安全感和聰明專情的男人。
她說對你有無力感，或許你們之間缺少了愛吧。或許你們之間都有擔負，她感覺解決不了。
我期望有情人能美好的在一起。
期望你能美好！人活著為了什麼，每一個都人都有一個不同的壞境日子，別訴苦這訴苦那。全國有多少人吃不飽飯，他們怎樣想，還像你這樣有空去宣布說說來提問嗎？他們有傑出的日子壞境嗎？他們有父母供你高枕無憂的讀書嗎？我覺得你該知足了 只少還有你還有閑功夫來上網發一些無聊的問題。你還感到蒼茫？你還感到迷失？我覺得你有這麼好的日子條件 你高枕無憂的 你腦袋到底在想些什麼？
。哪個一瞬間一秒鐘，讓你有絕望感，生無可戀的感覺？。你曾在什麼樣的情況下感受到過整個世界對自己的深深的惡意的？當時感覺怎麼樣？。。人為什麼會感受到深深的孤獨感？
。。怎麼緩解抑鬱產生的無價值感和無力感？。。
如何面對自己的無力感？展白：如何面對自己的無力感？如何面對自己的無力感？
。。最讓你有無力感的經歷？。。有沒有一瞬間讓你覺得：「算了，就這樣吧」的失落跟無力感？。。BLACK槍騎兵：為什麼看的歷史越多就越是有一種深深的無力感？難道真的有命運？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。退休老頭：有種深深的無力感，到底該怎麼辦？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
從來深信的教條都是「我們生而自由」，又好想逼迫你一定一定，千萬千萬要喜歡我。喜歡上一個不喜歡自己的人，真的沒有辦法。
今天刷微博看到這個吐槽投稿的時候，一種心底的無力和恐懼……
沒有勇氣改變現在的現在
好友只有兩年生命，而我什麼也做不了。
親人去世的時候。
家在東北，就在今年暑假，和父母回了山東老家看望太姥。八月下旬去的，在老家住了一個星期，到了九月初開學，我去上大學，父母隨後回了東北。 然而就在不到一個月的時間裡，山東老家傳來消息，太姥突然神志不清，生活需要人照顧。之前本來身體還很硬朗，九十多歲的老人了還可以上地幹活，但突然之間這一切都變了。家裡每天都在跟進消息，卻也無可奈何，十月一好像情況稍有好轉。但沒過兩天，應該是十月四號晚上山東老家傳來消息說情況十分不妙，老人已經被緊急送往醫院。之前也是經常去醫院檢查，沒什麼問題就回家修養觀察了。當晚送到醫院好像情況又有所穩定，就在家裡人都鬆了一口氣的時候，當晚十一點半傳來噩耗。 我在聽到消息的時候，那種無力感遍布全身。明明一個月前還都好好的，突然就什麼都沒有了。人的生命確實很渺小，正如某名人說過的（原話忘了，大概是這意思）：人上了年紀，今晚躺下睡覺，就不知道明早還能不能再醒來。那種你什麼都做不了的感覺真的是很差勁。文字拙劣，一言難盡。~~~~~~~~~~~~~分割線~~~~~~~~~~~~~後來再看龍族，講到楚子航和他老爹開著邁巴赫闖入尼伯龍根遇到奧丁對那一部分，再次體會到了那種深深的無力感，面對那一切，弱小的自己什麼都做不了 唉在最無能為力的時候遇上了最想照顧一生的人！！！！
一生的痛
時間：2014年4月某下午。地點：XX一中的初二六班的自習背書課上（老師集體去開會）。事件：班裡一個剛剛來的轉校生被本班幾個無所事事的混混因看了他們一眼的緣由不幸被「翻牌」，讓他們從最後兩排拖到教室講台上面，逼其下跪，不停抽其抽耳光，且讓其反覆說著「我錯了」。本來都在背書喧囂的教室突然鴉雀無聲，那氣氛瞬間安靜的可怕極了。餘下的清脆耳光聲和夾雜著混混們的嘲笑挑釁聲令整個教室充滿了壓抑。場面持續半分鐘左右，在第一排做的我不知何來的勇氣，驀然站起來嚴厲痛斥幾個混混，結果就是我被拖到了講台上，成了那個人的替代品。此刻班級六十二個同學無一發聲，有的在「認真」看書，有的在認真「做作業」，有的在用大眼睛驚訝地看著我。那一刻我整個人癱了，絕望，無助。我不知道我被打了幾分鐘，然後也不知道被哪一個人扶到了座位上，我只知道我在座位上像個傻逼一樣失聲痛哭，60多位同學們繼續在「認真學習」，教室里又充滿了積極向上的讀書聲。是的，從那時起，我無堅定地相信，只要傷害不發生到自己身上，絕大多數人是會保持沉默的。
對世事很多時候都會無力，可是人吶，總是不能避免惡性循環，所以電影裡面說的對，生而為人，真是抱歉啊。看到了真相，可是大家只會相信表象，還會說你真傻
無力感？此時此刻深有體會。
可以用一句話來形容:法律沒起作用，法院還要坑你。事情的核心就是拆遷。我家的商鋪所在的舊小區在15年左右被開發商收購。原本該出現的賠償,協商沒有出現，取而代之的是一紙訴狀把商鋪的業主告上法庭。開發商的說法是，我們這些業主與之前的公司簽訂的合同是無效的，要以1997年當時購買商鋪的價格回收商鋪。當年三千多一平的商鋪，如今想要退給我們三十多萬打發我們走，異想天開。官司打了兩年，初院打到中院，得到的結果卻是合同無效。為何中院給出了這樣的判決？伸張的正義呢？人民的利益維護到哪去了？有個很奇怪的地方就是，在初級法院的時候，法院的說法是這樣的，開發商的訴求是不合理的，沒有這樣的法律法規。讓我們和開發商自行協商。待移交到中院後，終審判決合同無效，這會兒找到法律法規了？相當的不理解，氣憤，同時也感到深深的無力感。時有時無，模稜兩可的法律讓人如何相信，法院做出這樣的判決也讓人心寒。我家是普通家庭，父親兢兢業業大半輩子才有如今的事業，如今遇到這種事，得到這樣的判決，我們還能做什麼，還能相信什麼，也許也只能啞巴吃黃連了吧。窮人的孩子早搬家，中產的孩子被針扎，權貴的孩子美澳加。能說什麼呢？無力感。
看透了一切，還是看不透感情。
考試總不及格，深深感到無力.............吐槽
從小父母就吵架，吵架的主要原因就是父親賭博，長大了25歲和30歲父母還是要吵，有時候甚至動手。作為一名老師的我，有時候覺得我從小的讀書到現在，總覺得一切都是能改變，一切都是事在人為，為什麼父母一直沒有什麼成長，還是那一對賭博吵架的夫妻，從小勸架一直勸到大的我，每次都有不想理他們的衝動，但是一想他們是我的父母呀，所以每一次都是聲嘶力竭，身心俱疲，哭得很厲害，。這樣的生活什麼時候才是個頭，我能改變嗎？事在人為，這個事真的可以人為嗎？生活的無力感～～～～～～
就是現在……
高考過了本科線但是分不高，並且填志願掉檔了想復讀但是本地沒有合適的學校外地父母不同意於是無奈只能讀專科…來到了一個二本的專科怎麼說呢，無力，特別無力身邊全是每天想著怎麼吃喝玩樂的人，只會把升本掛在嘴邊，上課玩手機，下課想著去哪嗨不得不說，環境對人的影響真的很大我很想認真的干自己該乾的事情，但是連一個基本安靜的環境都沒有，最可悲的是，我偏偏又是一個表面很自信其實內心膽怯的人，害怕一個人去干一些事情，比如去食堂吃飯，去教室上課，去超市買東西，遇到這種時候，我如果事一個人我會崩潰，我知道這樣很不好，我應該玩學會一個人但是就是做不到，一個人走在路上就是很彆扭很奇怪心裡很難受，所以現在很無力，感覺要慢慢被打敗了，我還沒有墮落也不會墮落，我心裡有分寸，但現在真的好無力寫到最後真的變成了內心的吐槽了，真的有些話好想一吐為快 接受正能量和建議不接受噴，你噴我 我就罵你困到爆炸，卻有滿腔抱負的時候。
現在的我沒錢沒才，偏偏又遇見了那麼好的她
請各位家長幫忙把一下信息轉發到家庭群里哈，我已通知計生委員，但是家裡肯定有不配合的單身男女，請各位家長幫忙再通知一下：
每位單身男女們每月需要完成：
目前還沒有約P賬號的請大家及時註冊，已經長期不使用忘記密碼的，請大家點擊忘記密碼找回。
1.每天簽到，發布一個恩愛照，加班級計生委員為好友（計生委員即可看到每位單身男女每天動態）；
2.每人每月推送一篇相親經歷；每月上傳3張照片（親吻照、高清照、無碼照均可）到公共群；
3.對計生委員或家長發布的動態、話題以及發起的投票進行評論、參與、點贊、送花；
4.每天查看一次公共群主頁；
所有單身男女用自己賬號發布的話題、動態、博文、投票、照片、問卷、公共平台群消息，家長都要及時在表格中做好登記，表格在計生委員那裡。
每月考評一次個人和家庭的排名。請單身男女們都認真完成考核內容。@全體成員=================================
當面對他們的時候。http://www.zhihu.com/question/20620400?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social （分享自知乎網）
http://www.zhihu.com/question/50824090?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social （分享自知乎網）
上呼吸機搶救那會…
讀三體臨近結尾時，那種渺小和無力，在生活里也讓你感受到時…
給手機那頭的對象解釋我不是不理她的時候……
人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。
大多數人的生活都是磕磕絆絆的，冷不防就被生活來了一記重鎚火花。
其實很多時候，問題通常都是物質上的。
比如父母老了行動不便你卻沒有車，比如家人大病用藥很貴你卻承擔不起，比如想帶她去高級餐廳卻囊中羞澀，比如剛發工資就被房租什麼的瓜分殆盡，比如工作數年卻還是沒有晉陞，比如現在的工資只夠你住在蝸居裡面，比如你連和朋友出去聚餐都要衡量一下錢包厚度……當然，也有一些再多錢都無法挽回的。
比如家人去世，比如不治之症，比如減不掉的脂肪，比如提不高的顏值，再比如，她不愛你。無力感也許是人生的常態吧，有些人可以超越它，有些人卻越陷越深。你總是嚮往自由和新的開始，然而你卻不得不為歷史遺留和複雜的多方關係負責。
下水道堵塞自己不能疏通時......心力憔悴
看見前女友和渣男在一起，我勸了好幾次，無果。後來前女友懷孕了，去醫院打胎，然後男的都沒有陪她去，後來給我打電話…… 我去了醫院，還被醫生罵了一頓，說我怎麼怎麼的，真是無語…… 後來前女友和渣男分手了，過了很長時間，問我還喜歡她嗎？ 就在那時候，她無助，我也無助。因為我在最愛你的時候你居然離我而去。
累到精疲力竭的時候，累到抑鬱邊緣的時候，累到快精神分裂的時候，那種想死的心情，大概就是無力感吧。
強烈需求完全無法滿足。
你以為你是
其實你什麼都不是的時候現在就很無力，一身負債，女朋友跑了，工作又不滿意，整天渾渾噩噩。
工作的時候很努力去做，可是偏偏遇上了豬一樣的隊友……我的同事A，來自某個小國家，帶有非常明顯的當地特有的局限觀跟對於女性的歧視！
接手項目的時候，其實誰都不願意，因為是個吃力不討好的燙手山芋……可是無奈，我跟A被選上，而且我們同時作為項目負責人，任務有所差別，但是級別一樣
在工作中難免要有很多交集，但是對於他的處事，為人等等不敢恭維。
大大咧咧，對事情不上心，極度的自負跟莫名的自傲，喜歡拍老闆馬屁，感覺跟手底下人稱兄道弟，實際上真的出了事，全部推給下面人……
最受不了的是，從母體帶來的對女性的歧視跟不尊重，經常讓我覺得跟他相處簡直是一種折磨……
有的時候交代給他的事情，嘴上答應了，到了開會的時候，卻什麼都沒有，最後滿嘴跑火車的說是我沒有交代清楚……有的時候甚至說，你們女人都是口是心非，或者你們女人就是做事情拖泥帶水，這種小事我們男人就不會怎樣怎樣……
我懶得跟他啰嗦，也跟上面反應了，我們工作上的一些摩擦，可是因為人手不夠，目前只能這樣安排，導致很多時候，我要做double的量！因為幾乎他負責的部分我全部要重新來……這是我自從18歲獨立以來，最大最大的無力感，自己那麼努力想做好的事情，可是因為他的存在，讓很多事情變得一團亂
有一次，他趾高氣昂的說，你們中國男人都是孬種，不像個男人樣，什麼都聽女人的，我告訴你，在我們國家，女人就是應該在家呆著，生孩子，你們在社會上就是浪費社會資源 blablabla......
我當時就怒了，看著他，認真地對他說
如果你剛剛的話是為了激怒我，很好，你做到了。但是我不會用同樣的低劣的言語去對待你
因為，我的中國文化和價值觀告訴我，有一種東西叫做尊重和教養也許你不知道那是什麼，我告訴你，那個東西價值千金說完，我起身就走了……你跟在她身後
像個老媽子一樣絮絮叨叨一切為了她好你跟她說話 她卻聽不進去過了很久這時候才想起來問問你什麼事一種深深的無力感油然而生
自己一大堆破事沒處理好，領導給你一個零基礎的實習生讓你帶。項目負責人說你那端不是她負責的，所以隨便排期也不管。
就是此刻。
突然收到大舅的消息，準備幾個舅舅一起來我家裡慶祝我考上大學。而我們，我，哥哥和媽媽卻只能手忙腳亂地準備。這麼晚了，我想，我們還是應該吃個便飯，所以和哥哥去超市買了火鍋材料，而媽媽此後卻認為沒有必要，也不太好操作，認為只買一點冷盤，喝點啤酒即可。哥哥的脾氣不好，瞬間就表示無語，大吼大叫，而不去解決問題；媽媽也因為我們太正式而覺得不至於，真正原因在於生活無比拮据。我盡量理性地安慰雙方，希望可以先解決問題。心裡卻也非常無力。就會想:「我這樣一個人，究竟還怎麼能夠去不斷地有各種慾望呢，好好學習才是唯一該做的」開始後悔沒有努力一點考上更好的學校，也許考得更好，媽媽就可以更大方一點點。「貧賤夫妻百事哀」貧賤的家庭亦是如此。只希望在書里，暫時隔離世界。又覺得這種無力感或許能讓我更明白自己的路該如何走。（胡言亂語一通，完）大概就是在想要在知乎回答一個話題（小時候被怎麼噁心的對待過這之類的），碼了一堆字還開了匿名也沒有勇氣發出去的時候吧。「行了，你那點破事沒人想要知道的。」「拜託，一個巴掌拍不響，你當時要是能反抗會受到傷害嗎？」……腦子裡一直在重複著這些話，看著自己敲了洋洋洒洒幾千字的答案時，突然間很自嘲地笑了一下。罷了，就這樣吧。草稿刪除。
當你有好感的女生邀請你一起去旅遊，而你因為家裡拮据卻去不了的時候
不想失去的人無法治癒，而我依然很健康。失去了他，我就失去全世界！
剛剛發生的事:姐姐報考了本省的教師考試，今天列印准考證卻顯示信息錯誤，她不能參加考試了。問教育局的人他們說是他們錄入信息錯誤。教育局工作人員的錯誤卻要我姐來承擔！！！剛剛舉報他們卻得到「這不是我們的管轄範圍」的回復 ，再打電話就沒人接了。姐姐剛剛對我說:有人（脈）怎麼樣都可以，沒人什麼都不行……
現在是七月一號 你的離職申請是六月三十號
意味著 我和阿獃明天就見不到你了 今天 哦 不對 是昨天 上樓拿鑰匙的時候 不小心看到了你的離職申請 那一刻什麼感覺 心緊緊的 揪揪的 很複雜 不知道什麼感覺 但是可以確定的是 難過 我和阿獃六月二十二來的餐廳 和你相處了九天 時間真短 九天 你要走了 好難過啊九點上班去 就見不到你了 想想就難過啊 哈哈哈哈其實本來就不可能啊 哈哈 以前覺得 過客 這兩個字 有點滄 還有點鄉非現在覺得形容你真是再合適不過了 也許我們這輩子我們都不會相見了吧 哈哈 也挺好 本來也不可能我是一名高中生 明年高三 準備考大學 在餐廳當服務員暑假工 你是後廚的一個切配加廚師97年的你 今年19啊 你才19啊 已經在社會這個大熔爐里了餐廳生意本就不好 現在要跟著廚師長一起走挺好的 很好 這樣你以後發展才好 真心為你高興 一點點的捨不得又算得了什麼呢我們沒有講過幾句話 除了上菜之間的傳遞也在想 我和阿獃這麼感性幹什麼呢 哈哈 好笑 你永遠也不會知道有兩個傻姑娘為你的離去偷偷哭了好幾回 掉了好多眼淚珠子 哈哈 你永遠也不會知道她們衷心的盼著你好 希望著你前程似錦希望你以後能成為一名很棒很棒的大廚! 你永遠也不會知道 知道你要離去消息的兩個傻姑娘多麼渴望時間過得慢一點 客人來的多一點 點的菜多一點 這樣我們和你交接菜的機會也就多一點哈哈 好笑吧 幼稚吧 也不會知道 尋遍借口進後廚只為多看你幾眼 就這樣吧 我要睡了啊你在睡覺嗎 不要打遊戲了
想想你今天下班了 最後那個身影 我猜你也捨不得吧 往我們這邊看了幾眼 不知道 你心裡也有我們這兩個上菜很勤的兩個小姑娘嗎最後大鬍子跟你們出去抽煙 也是在道離別吧
後來 你也是捨不得 捨不得的吧
我好像要睡覺了 九點要上班打卡的 去一個沒有你的餐廳了 我跟阿獃不會再待在水吧那邊了
沒有我們想接菜的人了
「小心燙哦」
「我來上就好了」
「奶子捏爆」
還有 用手擋開我要接菜的手 「燙」 你怎麼這麼霸氣
把我們兩個小姑娘 迷的不要不要的還有你笑起來的時候 眼睛裡面有星星哦明天沒有人會溫柔的對我們說「小心燙」了
我們以後都不會再見了吧 今天就是最後一面了吧 人生還真是奇怪 因為緣分 我們遇見在一個餐廳
可奈何緣淺希望 你還是這般好的一個少年 待人也如這般遇到的人也都是極好極好的 接著這般溫柔很想輕輕的撫摸你的頭啊 說 你辛苦啦
溫柔的撫一撫你的頭髮啊 說 左家龍 你要加油哦大廚 以後吃不到你的菜了 明天就見不到你了 夜再長一點吧晚安吧 少年
相忘於江湖吧 哈哈
希望你平安喜樂 永遠少年
2017.7.1 （寫了一個小時 只希望記錄下來 或許以後看來會覺得傻逼 但這就是青春啊 生活啊 無力啊 心酸啊 好想抱抱你）學環境專業的。無力感大概就是 你學了越多的知識 認識到了越多的問題 卻越發現無能為力去改變現狀 這幾天被這種無力感深深纏繞 希望現在不停的提升自己以後不忘初衷繼續做自己喜歡的事影響更多的人吧 只能這樣安慰自己目前的無力感 是時間問題 是能力問題
背著家人和戀人交往。我今年23歲，有著我這個年紀不應有的束縛。
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