生活的常態是怎樣的？

02-15

讀了一首小詩：
孩提時，我摔倒了/嚷著要大人抱起我
媽媽說，有人幫你是你的福運/自己起來才是生活的常態……
失戀時，我流淚了/關上門不再相信愛情
媽媽說，有人相伴是你的福運/尋尋覓覓才是生活的常態……

年老時，疾病宣判了我的生命期限
我對孩子說，曾經擁有是我的福運，終要告別才是生活的常態……

***謝絕任何形式轉載***

第一次在知乎答題，還是這麼有存在感的題目。

一個半月前，我剛剛吹了30歲的生日蠟燭，在我二十七八歲之前，生活的常態就是不斷進取，從小好好學習天天向上，高中畢業考上中國TOP2之一商科專業，在大學裡繼續好好學習天天向上，不咸不淡的談點小戀愛，大四的時候遇到一個同校比我高一屆的工科男，後來成了我的老公，現在是前夫-to-be。這是後話，在此按下不表。

大學畢業推研，金融危機爆發前拿到了某投行的offer，金融危機爆發後offer延遲一年，還是入職了，然後就是沒有懸念的沒日沒夜的工作，周五去蘭桂坊喝酒，出入五星級酒店米其林餐廳，出門都是公務艙，銀行搶著升我做白金會員，買化妝品從來不看價簽。。。

哦，
忘了說了，入職前我們結婚了，沒有辦婚禮，就是最親的親戚朋友小吃了個飯。二十幾歲的我覺得婚禮，婚紗，婚紗照神馬的都是浮雲。我跟他說，趁我們現在還年
輕，大家都好好工作，雖然我知道你們家不需要我們賺大錢買房買車，但是我還是想要出門去看看外面的世界什麼樣。然後我就歡快的帶著兩大箱子南下去工作啦。

兩年後，我履約找了機會回北京，可是他在電話里問我：如果只從職業發展角度看，你真的想回來嗎？

沒錯，出事了。

我還是回來了。第一年他對我冷暴力，不理不睬我，我出門裝陽光，晚上回到冰冷冷的家一個人落眼淚。終於在我29歲生日之前，我發現了他和（此處省略小三情況介紹30字）偷情的證據，震驚之餘，卻也有一種「另一隻靴子終於落下來」的感覺。我想繼續挽回，說什麼都不願意離婚，他覺得我神經病，各種壞事他都做了，為什麼我還是不離婚？在媽媽的建議下去看心理醫生，每周2-3個小時，前後半年多。

看完心理醫生，我可以離婚了，我也再也不因此而內疚了——之前我一直覺得這都是我的錯，是我要離開家庭出去工作的，但是心理醫生讓我認識到，出軌對於他來說幾乎是必然，（此處略去他的家庭成長背景1000字），在這樣的環境下長大，不長歪了才怪。當然有的事情我也處理得不好，但是現在已經無法改變了，離開他，對我是一個更好的選擇。

好，如果題主有耐心看到這裡，現在我來回答你的問題：

生活的常態就是你永遠都不知道明天會發生什麼。

如果時間回到一年前，我會說，如果我知道他會出軌，我當年就不去香港了。但是做決策的時候我不知道。現在，我會說，我做了當時能做的對我最好的決定，後面的事情，不好意思，我也沒有辦法了。若不是有一份薪水尚可的工作，如果我還是遇到了婚姻觸礁，我現在可能解決生計都有困難；看看現在的我，雖然離婚的程序還沒有走完，但是我財務獨立，忙得時候全力以赴的工作，閑下來做做美容，寫寫我的博客和微信訂閱號，每天讀書、做運動、上coursera學習。雖然靜下來還是有些孤單，想來兩個人的生活會更好，但是現在的生活也真沒有什麼可抱怨的。

你要是學過概率和統計，貝葉斯估計簡直是我學過的最簡單明了的人生哲理。

做最好的自己，剩下的，就交給命運吧。失之我命，得之我幸。

如果此生有幸再次結婚，我會要一個盛大婚禮，來慶祝當下的幸福。

要不要匿呢？算了，把涉及他人的內容刪了，就不用匿了吧

***謝絕轉載***

醞釀了兩三天的噴嚏後感冒終於轟轟烈烈地來了，頭暈，口乾，咳嗽，鼻塞，什麼都來了，白天走路都像踩在棉花上，給我個什麼我都敢義無反顧地靠過去。

更要命的是，我！過！敏！了！這對於一個需要拋頭露面的姑娘來說簡直是致命的打擊啊有沒有，我根本沒法跟人解釋我臉上紅一塊白一塊以及起皮是怎麼回事。

早上有個case本來電話採訪就可以搞定的，但對方單位不配合，電話里碰了個釘子，我綿里藏針地頂了回去。但問題總是要解決啊，所以我中午收拾了一下自己，冒著過敏加重的危險還用了粉底把因為過敏所以紅一塊白一塊的膚色勻了勻，然後下午去拜訪了採訪對象。見面倒是很順利，對方殷勤地看座倒茶，我也禮貌地「打擾」「多謝」。

下午的採訪結束後，我就收拾收拾回家了。我的家在離我工作單位40多公里的縣城，從車站坐巴士要70分鐘。到站已經是六點半了，母親帶了厚厚的大衣來接我。

在回家的路上，母親不動聲色地說起，周二的時候，外婆生了一場病，還是老毛病，腎盂腎炎，開始是小便酸痛，後來尿液里有紅血球。「我怕你擔心，沒告訴你。」母親說「好在現在已經好了，給她吃了些葯，已經沒有問題了。」

因為感冒也沒有胃口，所以回家一起吃了粥，熬得稠美的白粥配上新腌的鹹菜，吃下去特別舒服。天冷，外婆早早上床了，我就坐在床沿上同她說話，她說想剪手指甲，我就在燈下給她剪，她的手蒼老，指尖微微有點皸，但很溫暖，每一個剪落的指甲，都像一彎彎彎的月牙。

現在我洗完澡，寫完這個答案就準備去睡了。床上開了電熱毯，被窩裡暖和了，明天起來又是新的一天，它會是什麼樣呢，誰也給不出確切的答案。

還是古人寫得透徹，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。這可不就是生活的常態嗎？

還有歌里唱「我得到的都是僥倖啊，失去的都是人生」，我們會失去，會離別，會有這樣那樣的不順利，但生活里那些微小的瞬間，相聚的美好，一蔬一飯的清嘉，則往往譬如寒夜裡的微光，美好而讓我們更有勇氣走下去，不管明天是怎樣。

那一天，為了開發礦山旅遊資源，我和老爹驅車上山，尋找熟悉環境的牧人。

比冬天連一場雪都沒有更殘忍的事，就是一場小雨把車陷入了泥濘。

完全不是兩個人能推上來的重量，手機連信號都沒有。

我和老爹算了算，大概五天以後，我們就得互相盤算著吃掉對方了。

走回去是一百多公里的事情，大概需要三天時間。

老爹開始講這裡牧人經常回到帳篷里，發現被熊寶寶翻了個遍的故事來嚇唬我

當然，我不怕，我比他跑得快。

我倆以越野車為圓心，開始往山上去探索。

遇見了滿山的山羊，那叫一個興奮，肯定有人在附近了，這是第二天傍晚。

結果三個人也沒把車推上來，但是好歹有飯吃了。

人家還很慷慨，象徵性的收了二十塊，肉啊酒啊就全都有了。

錢能用得上，是一件很幸福的事情。

這好像就有點像生活的常態，其實我們身邊有太多穩定的東西了。

比如，錢。你總可以拿錢換些什麼。

房子，快樂，車，旅遊，女人。

牧人就開始跟我們講故事。

他說，你們知道為什麼機場公路上的柳樹垂下的枝條，幾十公里都是一個高度嗎？

我和老爹都不敢說話，這個問題我們一定答不對。

我偷偷的想，莫非是附近空氣污染沉降高度？反正有不少鋼鐵廠。

牧人接著說，是因為羊兒脖子就能伸那麼高。

（我果然太幼稚了）

牧人後來跟我爹商量了商量，給上幾百塊錢，就把車給我們弄出去。

我們想，大老遠的，幾十公里可能就一個放牧的，人家找人也不容易，就這樣吧。

結果第二天他就吆喝著山羊給拱出來了。

感情昨兒一晚上寒暄都是套兒啊。

不過還是留了人家的手機號，這麼精明的人兒，還真靠得住。

我一邊出神，一邊數著山羊。

羊這種東西，沒有人來養，一定沒有現在這麼多吧。

那生老病死的野山羊，被當做獵物追逐的野山羊，羨慕這些安安穩穩等著被宰殺的家畜嗎。

可是他們也不知道要被宰殺吧。

就這樣有的沒的毫無意義的想著，突然我爹激動的把我一拍，看！

在不高的山峰上，站了一隻雪雕，小小的，不用單反放大完全看不清。

很帥啊，脖子下面一圈白色的雕毛。

我還沒來得及細看，倏然這雕雙翅一展，翱翔而去。

那雙翅膀，按照雪雕的比例來看，我估摸著起碼展開有五米長。

我看著它飛去，幻想卻藉著它飛到了更遠的地方，好像沿著狹長的甘肅，一路飛到了西藏，直直朝向珠穆朗瑪，俯瞰過那些朝聖的藏人，和偶爾瘋癲的文藝青年。

那些文藝青年壯志滿懷，又被他們眼中的虔誠溫柔的包裹著。

而那些三拜九叩前進的藏民，用看起來永遠淳樸溫暖的笑容迎接著來往的人。

因此擁有了值得緬懷一生的回憶。

他們的父母卻在家擔心，為什麼出行了這麼久的孩子，不知道給家裡打個電話呢？

怎麼手機也沒信號呢。

說是這麼說，日子還得繼續啊，二老又鼓搗今天的晚飯去了。

揉了半天面，母親的胳膊酸了，回到屋裡休息。

正捏著胳膊發獃，突然手機響了。

興奮的衝到廚房，孩子他爹，打電話來了！

而興高采烈的廚房窗外，一隻小貓打了打哈欠，睡眼惺忪的去覓食。

而在垃圾桶邊上，它等到了一個願意把它帶回家的人。

這是個孩子，剛和女友分手，需要一點安慰，也想給出一點愛。

可是孩子的媽媽一點兒都不喜歡會破壞傢具的小動物。

她跟兒子說了半天，準備把小貓扔掉。

突然爸爸疲憊的開了門，看著滿臉怒氣甩著貓咪的媽媽，面色一驚。

怎麼，你今天也要進門就跟我吵架嗎！

孩子他媽煩躁的順口罵來。

但孩子他爹突然一反常態，溫柔的摟著孩子他媽的肩膀。

一起養一次嘛。

孩子他媽淚如雨下。

今晚卧室里傳來了久違的呻吟聲，而孩子坐在卧室里，抱著貓咪笑了。

第二天，兩個人興高采烈地去上班，各自感染了一群疲憊的人，響起了更大的笑聲。

而這些笑聲逐漸蔓延開來，一點一點點亮了整個城市。

夜色下的城市，今天好像特別好看。

而幾點亮光逃逸出了城市，到了附近的山上去看星星。

趕緊滾上車！

老爹一喊，弄醒了大夢的我。

他很開心，因為這一路上拍到了太多珍貴的照片。

但是我很不爽，好幾天沒有洗澡，也完全沒有對能負責旅遊的人有個頭緒。

放羊大叔還是靠不住的，我要回去找旅遊社出專人嗎？

可這樣的成本、費用，還有安全問題。

還有合同問題。

頭本來就臭了，接著又大了。

這條路真的走的很辛苦啊，好端端的休學了，總得做點什麼吧。

我想了想自己的一身病。

這都是別人看不到的，更是我說不得的。

只是我真的渴望，有一個人可以讓我肆無忌憚啊。

我就盯著手機一直看一直看，看到它有了信號。

連忙點開we chat。

看著收取中的小菊花轉啊轉，預感就不好。

我不知道你們有沒有過這樣很奇怪的感覺，每次總是能提前知道，會不會有消息來，手機會不會震。

是不是只要我不理你，你就永遠不會理我呢。

我五天前也給你發了好幾條消息了。

我估計到你憤怒的臨界值，我就停手了。

果然，關於你的消息，一條也沒有。

我努力不去想這個事情，努力想著手裡的iphone。

這台ip4已經陪了我一年多了。

iphone 3G上市，也只是2008年6月的事情。

這才多久啊，五年半不到，我們都習慣交蘋果稅了。

或者說，難以想像脫離這一切的生活。

現在還多少人在為房屋產權問題發愁呢，建國到現在，也不過寥寥幾十年。

還不到一個普通人的平均壽命那麼長。

我想，源於害怕缺少時間敏感度的恐懼，就是我一直試圖［成為任何人］的動力吧。

和一個人在一起，快樂的生活許多年。

這才是幾代人的事情。

所以我總覺得，感情里有更重要的東西，可真的還是很少人看得到。

我又想回了那座美麗的城市，那幾點逃出城市遙望星空的光點。

可是今天有好大的霧霾，遮住了天空。

沒有一點期盼的喜悅之情，為那些衝動的情侶打下了分手一個伏筆。

而山的背後，正有一個人，瘋狂的揮動著鐵鏟，掩埋著什麼。

孩子他父親調動了整個團隊的積極性，殊不知一個強大的競爭對手會馬上把他們擊敗。

而孩子他媽，卻因為自己的春光滿面，邂逅了一個魅力滿點的健身教練。

而孩子抱著對前女友的仇恨，默默拿起來刀子，走向熟睡的貓咪。

文青好不容易給家裡打去了電話，但爸媽的笑容沒持續多久，就僵在了臉上。

爸媽，給我打點錢吧，我這裡實在走不動了。

但媽還是一瞬間收起了表情，沒事，安全就好，安全就好。

孩子他爸搖了搖頭，繼續去做飯，而他的腦血栓，正在逐漸醞釀。

那個文青打完電話，鬆了口氣。

又興高采烈地走上了通往小鎮的路途，那裡應該有可以取錢的地方吧，總算能好好吃睡一晚上了。

說完，他又幸運的打上了一輛貨運車。

只是他不知道，這司機為了掙錢，已經兩天兩夜沒有好好休息過。

而不遠處，一個懸崖在等著他們。

虔誠的藏人往來不息，他們堅持把大半財產都奉獻給信仰。

但是他們早就學會了，這一切結束之後，拿著那些義烏小商品市場出產的狼牙、寶石。

賣給每一個慕名而來的遊客。

那隻雪雕毫不知情，繼續從天空路過。

可是很不巧，被卷進了一架飛機的引擎。

這次是我自己搖了搖頭，把自己從這臆想中喚醒。

這實在不是我想要的舒服的感覺。

在喘氣之餘，我回想起我在西安青旅遇見的那個，佔領了我床位的人。

之所以佔領了我的床位，是因為他去不了上鋪。

他瞎了，從九年前開始慢慢瞎，也旅遊了九年。

他也有自己的相機和電腦，我沒細問他怎麼用電腦，拿來做什麼。

他只是告訴我，聽著覺得那裡風景好，就隨便照一照，然後讓別人選出還可以的照片。

還告訴我他許多賣藝、打工，也許好笑又不好笑的事情。

這讓我想起我跟寧波的的哥聊天，他告訴我好玩和不好玩的事情。

有那麼一個乘客，中午因為孤單，請的哥吃飯，還把表繼續打著。

有那麼一些夜鶯，回很遠的家，但是沒有錢，願意一夜歡愉抵債。

他們都有各自的旅途，命運，和脾氣。

而我仍一直試圖成為任何人，理解他們每一個人的情感脈動。

萬事萬物於我們都是有原因的。

而一定有一種溫柔，可以橫貫每一個不能相互理解的生命。

那個盲人，又為我展現了一項絕技，他聽著快放四倍的留言，置我於不可思議之中。

而我只是留給了他電話，如果你要去江浙和甘肅，一定要聯繫我。

我想我有義務，讓你的生命更精彩一點。

回到了嘉峪關，我還沒來得及洗澡，就碰到了老熟人。

我操，你這一身，還味兒，到哪野去了？

中土世界。

我想，生命的常態，就是這種表達方式吧，一言以蔽之：

不足為外人道。

真不是每一個人能活到明天。

我這麼想著，只是覺得未免又有點悲愴，這種說法，向來是我不喜歡的。

於是我想了想，醞釀了下措辭，又給你發過去了我覺得你可能會感興趣的消息。

生命的常態，也是：

愛著。

後記：

就像我今天從廈門回到寧波。

廈門那麼暖和的天氣，我卻感冒了，耽誤了我的廈大之行。

昏昏沉沉，走的時候，把剃鬚刀留在了旅館，多花了幾十塊打車來回跑。

疲憊且難受熬到了寧波，我很嘴饞，想吃點好吃的。

但是身上錢不多，忍了忍難受的感覺，坐了公交顛簸回了學校。

瀟洒的買了一盒草莓，一碗泡麵，一包榨菜，四個柿餅。

想到我只有48個小時去複習，但是我今天又看到了這個問題，很想回答。

我急匆匆吃完，逆著人流，就跑到了圖書館。

生怕我有一絲懈怠，計劃不能如常。

明天還要晨練跑步，不然又要老發作了。

恩，這就是生活，但是這不妨礙我繼續做個逗逼，英國人就是我的好榜樣。人家地鐵鬧鬼了，人家還在這裡嫌棄鬼不買車票。

因此，生活對我的常態就是，老子不開心了，就要把你們也寫疼！

那年夏天，我從南方回來，南方的沿海小城，空氣中永遠漂浮著岸綠的海浪粉碎在岸邊岩石上那苦澀，渾濁的味道。

熱天午後，街邊偶有一兩隻野狗鬼鬼祟祟地跑過，留下的是一片寂靜，寂靜瀰漫在錯綜複雜，層層纏繞的電線上，瀰漫在三層樓鋪蓋的涼席上，瀰漫在一陣海風中，陽台上曬晾的那幾件褪了色的衣服顫巍巍地抖了抖。炎炎氣浪滾滾而來，我不顧身上的短袖早已濕透，緩緩地跑過，趁著街上的人群再度洶湧，我靜靜地跑過無數條街巷。

在那座城市停留了兩年，始終沒能適應那裡奇異的風景，跑過了許多地方，看過了許多人與事，卻唯獨對這個地方充滿了太多惆悵與孤獨。

很多年後，當我坐在天台銹跡斑斕的台階上，晴空萬里，飛瀉的陽光淅淅瀝瀝地灑在凹凸不平的水泥地上，我會看見一片泛黃夾綠的落葉，它就這樣在半空飄蕩著，飄蕩著，落入了，隱沒在萬紫千紅，層層疊疊的林木中。

一陣微風從湖邊襲來，林木舞動，如魚鱗般抽搐的閃光的記憶，緩緩地滲透進了我此時的雙眼中。

我從小就喜愛跑步，軍區大院的生活是淡淡的，平和，溫暖，沖淡，淡到生活於此的人們幾乎忘記了慢慢划過的時針轉動，幾乎融化在混含著泥土芳香，池塘漣漪，許許蟬鳴的空氣中。

生來就一副寂寞脾氣的我，打小便沒太多玩伴，大抵都是一個人讀書，寫字曬太陽云云。

唯獨有一個愛好，不論我在之後的人生，身處何方，都始終保持著，偶有間斷，卻從未放棄，那就是跑步。

小時候，一個人沒頭沒腦地跑遍整個軍區，水墨的群山，閃光的小溪，天邊的鴻雁，都曾是我眼中的風景。我一直記得，那些高大的梧桐搖曳的公路，在金黃的薄紗中，如一道道蒼白的光束從我小小的雙腳發散向遠方，在一望無際的梧桐葉海中漸漸成為一條線，一個點。

父親是戰鬥機飛行員，多少個夜晚，在我經由渾濁的酒精和嗆人的煙草味所重鑄的回憶里，父親從來都是一個硬漢的形象，應該說是幾近英雄了罷。

多少次，我獨自在機場邊的小山坡上迎風奔跑，在天邊銅黃夕陽的重染下，四架戰機呼嘯著疾風般掠過，我打了一個踉蹌，幾乎可以感覺到翼尖刮著我的面頰擦過的冰涼刺痛，那麼近，那麼近的看到父親在雲中漫步的身影。

父親是一個軍人，可是他並不是一個徹底的軍人，他兼有文人的風骨，每當我觸摸到那些筆墨恣肆，筋骨縱橫於白紙黑字之間，我禁不住會想起他正襟端坐於書案前，對著青燈一盞，將他浩瀚飄渺，細膩而慨然的滿腔情懷悠揚地化在水墨烏硯之中，我知道，此時的他正在江山雲海間遨遊。

我與父親的交流從來很少，也許他軍人的一面讓他過於嚴肅以至木訥寡言，也許他文人的一面讓他情思飽滿以至不知從何說起。可是我覺得我會永遠記住那個平凡秋日的下午。

初秋，依然陽光炙辣，蟲鳴聲聲。我依稀聽到樓下窸窸窣窣的走動聲，過了一會兒，父親叫我下樓，正納悶下樓是要幹什麼，只見他一身運動服小跑著上來，扔給我一套衣物，「換上跑鞋，跑步去。」

我起初還頗有些詫異，父親平時很少會有主動與我交流接觸的舉動，不過我還是按捺著心中的小小興奮換上了衣服，和他一道開始了第一次的跑步之旅。我常常眼望著父親在前方奔跑的背影，父親常常會停下來幫我繫緊鞋帶，我們蹲在碧綠的半山腰，痛快將鐵壺裡的涼水一飲而盡，任由汗水划過睫毛，抖動，擦過潮濕的臉。那年秋天，我們住在軍區的一幢房子里，遠離塵囂，望得見橫繞著河流與田野的那些高山，河邊的淺灘上有一層層的鵝卵石和圓潤光滑的沙礫，在陽光的照射下又白又亮，河水清澈，河流湍急，深處一泓蔚藍，空軍的運輸車從一排排房屋前駛過，激起塵土，塵土灑在那些梧桐葉上，那年樹葉早落，我與父親跑步著看過，塵土飛揚，樹葉給微風吹得往下紛紛掉墜，跑過之後，路上白晃晃，空空蕩蕩，只剩下一片落葉。

後來我們搬去了遠方一座陌生的城市，父親也不再是那個鷹擊長空的戰鬥機飛行員，我們一起跑步的次數變得越來越少。夜雨沖刷的登山道，父親手扶著欄杆，重重地喘息聲，我回過頭看見他佛如樑柱折裂的瞬間，彎下腰，我大聲喊著讓他努力加把勁兒，卻只見他抬起雨水，汗水沖刷的粗糙消瘦的臉龐，微笑著讓我不用管他，先走。

「像雨水聚成的漁夫在波濤洶湧的陌生的大洋上踽踽而行。」這是我唯一能想到的對於那段生活的註解了。

蒙太奇式的片段，光影浮掠，時空荏苒。就像那些被束之高閣的書本，它們被擱置在書架上的那一刻起，即已進入了墳墓，積灰累塵，蟲蛀土蝕，偶爾有一縷縷凄冷的光線透過污漬點點的小窗輕輕撫摸在它身上，然而這聊以慰藉，終究無法逃避無人問津，孤獨消亡的命運罷。

後來我也有跟當作家的騰爺一起跑過步，我們常去的那就酒吧，常常有一隻破破爛爛的後搖樂隊，他們喜歡奏惘聞的曲子，要不說是惘聞，打死我也聽不出是誰作的。幾個江湖肖小，常常會結伴去夜跑。

那座城市有一處寧靜的大湖，月色常會籠罩著如鏡的湖面，掩映著望月的身影，散漫環湖的公路，我們幾個跑過，在夜色烏黑的剪影中，我看見的暗綠湖水的深處，在靜謐的微光中，透過泡沫般的記憶，穿過時代的嘆息，倒映出璀璨的星空。我們會停下來，指著滿天繁星，騰爺常指著遠方的星空：「哎，你說那像不像一串羊腰子？」

至少有些事情，我每每是記得很清楚的。村上春樹曾談到自己在多年的寫作生活中一直保持的習慣，跑步。每天寫一千字，不多不少，每天堅持跑步。可是，當我們在談論生活時，我們究竟在談論什麼呢？

生活不是生命，生活也不是愛情，工作，戰爭，香煙，晚餐，讀書，爵士樂，拉皮條，錢........人的一生就像一片樹葉，同一棵樹上的葉子，每片都很像，秋天落了，明年還會長出來。只是，任何一種語言，大約總有一些辭彙會讓我們感到沉重，這事只能神通而難以言喻的某種感覺，這樣一些詞語彷彿與生俱來的具有特別的質量，一如隕石破空砸下，讓多數被擊中的心靈感到一陣戰慄，甚至蕩漾起許多莫名的痛楚。

生活的常態是什麼呢？無路可走而深陷回憶，牽出無數往事的余痛，大概就是這樣罷。

三十年前，我們年少輕狂，卻不曾料到，這盛世繁華終將成為一片廢墟。只是可惜，我們都是孩子啊，永遠也學不會放手。與我們一起跑步過的人，終會漸行漸遠，有時你順流而下，有時你逆流而上，匆匆擦肩而過，卻遠遠來不及道一聲珍重。光線刺激得人心神恍惚，我們沉浸在跑步那本漫漫長書中。書葉間陽光照耀，能聞到金黃色的梨子正在軟化的果漿散發出的那種甜絲絲的氣息。但願，當我們跑步過的人們哪日再相逢，深夜飲酒，杯子碰到一起，聽到的不是夢想破碎的聲音。

保持適度的悲傷，但卻充滿希望

生活的常態是：不斷出現問題，不斷解決問題，再出現新的問題，繼續解決。如此循環往複。

有的問題在計劃內，會有心理準備和預案，比如升學、入職、結婚；有的問題純屬意外，比如在人群中多看了你一眼，比如被人下了絆子，比如中大獎。

解決得好，幸福一生。解決得差，磕磕絆絆也能過。

真想一直這樣下去。

愉快的學習各種知識，而不是想著這個考試會考，那個看了沒用。很多時候，只需一副耳機，一台電腦，一根網線，靜靜地遊走在文字與代碼之間，思考人生，感悟世界，足矣。很多時候完全可以這樣做，可能只是關注的東西太多而沒法做出取捨吧。有時候放棄的確比爭取要更難些。

「無常就是常，無常易畫，而常不易畫。」這句話是理學大師馬一浮對豐子愷說的，所以豐子愷最終也沒有畫出《無常集》。其實我仍然不是很理解這句話，我只是試著去理解。

人生無常，無常讓人感傷，讓人墮落，讓人孤獨。難的是我們在這條無常的道路上能有恆常的堅持。

簡單地說，在經歷了背叛、欺騙、侮辱、失去、等待、孤獨、失敗……等等之後，你還能保持最初的赤子之心嗎？你能否保持愛人的能力，能否保持生活的熱情，能否保持待人的真誠，能否堅持去實現夢想？

司馬遷說：古者富貴而名摩滅，不可勝記，唯俶儻非常之人稱焉。蓋西伯拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃賦《離騷》；左丘失明，厥有《國語》；孫子臏腳，《兵法》修列；不韋遷蜀，世傳《呂覽》；韓非囚秦，《說難》、《孤憤》。《詩》三百篇。

以上「大牛」之所以為大牛，是因為他們能在經歷人生無常之後還有著非凡的勇氣和實踐能力。

我不知道自己有沒有說清楚。無常是生活的常態，用勇氣去對抗無常更應該是生活的常態。如果你沒有，那庸庸碌碌地掙扎在無常之中就是你生活的常態。

有些人，一輩子沒有常態，這就是常態。

哎，幸福的常態。

庸庸碌碌

營營苟苟

謝邀

內啥，後文已更新。

2013年我和我男朋友分手了。後來幾度不歡而散，原因很簡單，我們對生活的理解不同。

記得有一次假期，他與她的父母一同自駕出遊，不小心走到了一個沒有信號的地方，也不太找得到哭，後來還是回來了。他和我講這段經歷時我並沒有太認真聽，我覺得這是21世紀了怎麼可能那麼容易失蹤，更何況不都回來了嘛。但他覺得很值得講述，看我面無表情的點著頭聽著，他嘆了口氣不再說下去。

講到未來，我幻想著著以後為父母在國外買下一個莊園，讓他們好好安度晚年。而他卻想著在家鄉郊區住著就好，我鄙視他胸無大志，他說我不懂生活。我怎麼會不懂生活？高三那年我除了學習就是規劃我們的未來，我認真的逼問他想去的城市，想讀的專業，也認真的考慮自己喜歡的專業，想要的未來。我把全國適合我們的大學列了表格，查詢一個個的專業排名，但他嘆了口氣，說一切都是變數，未來強求不得，我們好好努力就夠了。我痛恨他的不積極，一個人去了北京拿到了自主招生認定證書，我一直在想我什麼時候變的不再考慮兩個人戀愛不再認定這輩子就是他了，我想也許就是那個時候。後來我們分手了，高考的前幾天。

我不知應該感謝自己的無情還是要感慨，我高考超常發揮了二三十分，而他，失敗了很多。一個女孩子的無情，都是從失望，絕望開始的。從那時開始，我覺得我要更好的生活，哪怕獨自一個人也要活的特別好，好到令人髮指。

是的，我的目的達到了，我在偌大的帝都切換著各種身份。我被一定數目的男生追求，吃遍了北京中高檔西餐。特殊的日子裡不會缺少玫瑰花，老佛爺百貨也是我的常出沒地。我認真讀書，勇敢選自己喜歡的專業，熬夜做著作業，早早簽好實習並努力工作，暑假計划去美國交流。我也清楚我的前任一學期掛多少門課，我在遙遠的地方試圖折磨遙遠的他，我就想要一個答案，我的生活是對的，他錯了！

分手後他曾感慨，你過得太辛苦了。我瞪著他，一語不發，不想承認這份辛苦，我要過更好的生活，這點辛苦算什麼。我們都不想承認我們錯了。

今天從公司出來，路過一個包子鋪。熱的面點的味道撲鼻而來，我突然意識到自己很久沒有吃過熱的食物。因為每周四天下午要趕去公司，所以午飯都是麵包，飯糰，晚上回學校吃早都冷掉的食堂，或者在地鐵站附近吃快餐。我突然想質問一下自己，這難道就是更好的生活？

和父母通了電話，媽媽在抱怨爸爸周末帶她爬山卻不肯等她的事兒，零零碎碎的話題都是鍋碗瓢盆，離我好遠好遠。我想起小時候家裡條件還不是特別好的時候，我姥姥會帶我去小區對面的路口路邊攤買熱的甜餅吃。那個遙遠的熱的面點的味道，就是今天聞到的。

由於家境的關係與父母的嬌慣，我有時候被老媽感慨真的是十指不沾陽春水。所以我總覺得一個成功女孩子的絕不能沾染油煙味兒，同時也鄙視那些喜歡死死粘著男友的女生。這可能是我單身很久的重要因素。是的，我所理解的生活就是這麼瑪麗蘇。我也曾想過與一個男生終生廝守，但希望落空變成失望，廝守終生的諾言比不過成就更能給我帶來快感。我是說，快感，而不是快樂。

我翻了前任的微博，他去了山中遊玩，沒有溫泉酒店，沒有燭光晚餐的那種遊玩。我想他心中大抵是明快的，他最喜歡大自然，而我沉溺在大城市的快節奏生活中，北京還不夠大，我還要去洛杉磯，去紐約，我不知疲乏，卻也不知快樂。

看了《速7》，我突然有種感覺，肌肉猛男們放不下出生入死的快感，但最終還是要回歸家庭的快樂，因為【I do not have friends, I have family】

如果說我此時告訴你我承認我的生活是錯誤的，那不可能。我依舊不承認我錯了，我的生活在別人眼裡是正能量的，是令人羨慕的，但如果你要問我生活是怎樣的，我不會斬釘截鐵的否認前任的生活態度，我只能說，

我不知道。

更新。

從洛杉磯回來，我收穫了新一任的男友。新的男友把我帶出焦慮，帶出迷茫。我喜歡他，喜歡喜歡著他的自己。

我依舊不知道生活的常態是怎樣的，但我知道我認真生活，生活就不會辜負我。

至於其他舊事，就讓它在哪裡吧。

液態

講講自己的經歷吧：

1、小時候父親的生意做得挺好，家庭在當地算比較富裕了，80年代末6000多的固話，90年代初期一萬多的大哥大，家裡都有配。如果一切都順利的話，我現在應該也算個有家底可依靠的人，可是後來家裡生意失敗，手頭的資金及家裡的所有房產都被拿來還債，最困難的時候家裡所有存款僅剩5000，我去上大學的學費還要靠向別人借。

2、我有一個朋友，標準的高富帥，在大學畢業之際，家裡人幫他在當地找了一份很好的工作，有一個女朋友準備畢業結婚。就在生活貌似正按著他想像中的軌道往前走時，他出事了。某天下午他開著車在路上，看見他女朋友和另一個男的很親密的在一起，當時他就氣血上涌，從車上拿出棒球棍，照那個男的腦袋掄了一棍，結果那個男的就這樣死了。後來他家人給遇害者家人兩百多萬調解，最後他被判了十年。

3、之前有個女朋友準備談婚論嫁的，雙方父母都見過，結婚的所有東西都準備好了。當時覺得應該就和這個女的過一輩子了吧，就包了一個電影院準備求婚，可是求婚前一周她也許是得到風聲了吧，明確和我說不想這麼早結婚，不想這麼早要小孩。後來這次求婚自然告吹，再後來她就和我提分手了。和我分手不到兩個月就和她現任住在一起了，然後迅速結婚有小孩了。

說到這裡，大家應該也看出來了，生活的常態其實就是無常，就像你不知道何時花開，何時葉落，你也不會知道下一秒會在你身上發生什麼。不過無論遇到什麼，都還請繼續熱愛生活，有的事情你改變不了，但是你如果認真對待生活的話，生活也會在某個將來變成你所願的那樣。

現在家裡的經濟條件逐漸變好，已不再為生計煩惱。雖然我現在還狂奔在相親的路上，但是我相信認真對待生活，認真對待自己，那個對的姑娘就會在不遠處等我。

無常

王小波：似水流年才是一個人的一切，其餘的不過是片刻的歡娛和不幸

上學，作業，閱讀，攝影，寫作，期待一場戀愛，卻放不下之前還沒完結之人。

喝茶，聊天，被娘親批評，時常孤單寂寞，卻不感悲涼，深知獨自一人乃常態。

受傷，舔舐，再受傷，再舔舐，雖坎坷多餘別人，卻感激這些遭遇，謝謝它們讓我成長。

追夢之路仍在繼續，願我不忘初心。

這就是我的常態。

無常

之前看到一句話：

生活就像心電圖，你要想一帆風順除非死了

所以只要活著就折騰吧

生活的常態就是反覆，重複和對付。

吃飯、穿衣…思淫慾！

幹活、發獃…想自由！

柴米油鹽，與人寒暄。

是細水流長、日復日的生活，是平凡普通甚至死板枯燥的。但是生活里的好事、身邊的人，才讓生活不同、有趣。心中有愛——對密友、對戀人、對平凡瑣碎、對美好的熱愛和期待，會激發你對於日常生活的熱愛。讓你會有勇氣去嘗試那些，從來都只是踮腳張望的事情。於是就會甘之如飴的，把接地氣的【生活】當成最平凡的偉大。

生活的常態，就是不如意。你不得不承認這點。其實「美好的生活」在大部分時候往往並不美好。

有時候，憧憬是距離理解最遠的距離。

我們大都懷著美好的初心走向自己的人生，卻總會在自己的人生路上，遇到各種誘惑和豺狼，他們利用你的無知和懵懂，在你最不經意的時候把你撕得粉碎。他們在掠奪了你以後揚長而去，只留下你受傷後孤獨的背影。而你唯一能做的，只有找個地方小憩一下，養好傷口，然後繼續前行了。

無常。

就兩個字，無常。

27歲結婚，28歲做父親，女兒四個月的時候，夫妻突然分居，無法聯繫到自己的老婆和老婆家人。你永遠不知道下一個一分鐘會發生什麼，你甚至連到底怎麼發生的都無法搞明白。能做的有什麼呢？只有好好的生活，拚命地好好地生活下去。

女兒，爸爸永遠愛你。

有限的自由

無限的情懷

世事無常的艱辛

對於每一類人來說，生活常態也許都是不一樣的

對於每一個人來說，靠自己是生活常態，

對於有追求的人來說，忙碌是生活常態，

對於很多大學生來說，盲目是生活常態，

對於農民工來說，艱辛是生活常態，

對於工地上工作的人來說，飛揚的塵土是生活常態，

對於坐在電腦前的IT工作者來說，找BUG是生活常態，

對於我來說，努力是生活常態

書籍是生活常態，

學習是生活常態。

看，這就是人生，這就是生活的常態，生活的常態就是平時總要做的事，

這是我認為的生活常態~

這是我真正意義上的處女答案，送給題主~

像楊德昌的電影。

如果你的手能放開舵，船會自己駕駛，而且比你做得更好。——生活的常態就是放開舵。
正業與善惡對錯好壞無關，也沒有利人或慈悲的成分。道德則是當你依然想掌舵，不願讓船順流而行時的一套為你的生命導航的規則與條例。——生活的常態與善惡對錯好壞無關。
大道廢，有仁義。——生活的常態就是「大道」。
信任自己之外的事物，讓人可以放開舵，臣服於當下。——生活的常態就是臣服於當下。
回歸是『道』的動作，一切事物都處於不停回歸自身真正狀態的過程。——生活的常態就是回歸自身真正狀態。

==================啰嗦的摘錄======================

所以，我們安靜地坐著觀賞了一會兒暴風雨。看得出來，茱莉很會觀賞風暴，因為好的暴風雨觀看者很幸運。他們不需要刻意費心，總是能在正確的時間望著正確的方向，他們不需要猛然擺頭說：「哦，我錯過了那個大閃電。」因為當閃電出現時，他們就是會看著那個地方。《賽斯書》的作者珍·羅伯茨說奇蹟就是未受阻礙的大自然，也就是說，如果你的手能放開舵，船會自己駕駛，而且比你做得更好。
茱莉似乎能夠放鬆地進入當下，讓宇宙來駕駛。如果有所謂的生命快樂秘訣，我要說：「就是這個！」

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「在靈修圈常常聽到『正業』這個字眼，這是佛教八正道中的一步，但我不認為你指的是戒律。正業聽起來像某種歸於中心的更高道德，但你說的好像很特定，而且我猜那也不屬於道德層面，因為你是可以殺人的。」
「你知道希臘文『agape』是什麼？」
「知道，它指的是最高形式的愛，神聖的愛。」
「大家都這麼想，但其實不是那樣。這是要直接體驗才能夠了解的東西。我們所知道的愛就像『agape』的影子，像在牆上閃爍的燭光，而不是火焰本身。這在根本上就是很不一樣的東西，但『愛』是最接近『agape』的，所以這個字才會被翻譯成『愛』。正業也是同樣的道理。道德只是正業的影子；正業並非最高的道德，就像『agape』也不是最高形式的愛。當你了解並能實踐正業時，道德就不再是必要的，而即刻成為多餘的、不需要的。這是《薄伽梵歌》的核心。阿周那身為道德之人，拋下武器拒絕開戰。克里希那把他轉變成正業之人，讓他從妄相中出離，因此阿周那拿起武器，發動戰爭。正業與善惡對錯好壞無關，也沒有利人或慈悲的成分。道德則是當你依然想掌舵，不願讓船順流而行時的一套為你的生命導航的規則與條例。」
「你在放屁吧？」
我笑了。「不是。《道德經》說的『大道廢，有仁義』，就是這個意思。」
「你不是在放屁？」
「你用這張嘴親你的母親嗎？」
「所以，你的角色在舞台上——」
「他在演出自己的角色。他看見未來朝他流過來，就順勢而為，沒有停下來參考別人的規則。」
「所以，如果順勢而流是要你發動戰爭——」
「當然，你就發動戰爭。」
她停下來思考。「我想我有時候是那樣，順勢而為，但不是一直如此，不是在大的事情上。我想我不敢對自己的道德置之不理。」
「那很自然。你必須一點一點發展出那種信任，學習消除控制的假象。」
「這就是桑娜雅那樣的人，或是那些，你知道的，有著虔誠信仰的人在做的嗎？」
「差不多。基本上，信任自己之外的事物，讓人可以放開舵，臣服於當下。不管基於什麼理由這樣做，不管給新的掌舵者什麼名字，都會是很正面的轉變，因為最終掌舵的，都是宇宙無限而準確的智慧。」
「所以就像……重生的基督徒？」
「對，他們放棄了控制的假象。為什麼理由放棄無關緊要，重要的是去做。這是所有主要宗教的差異點與基本教誨。基督教徒說：『不要成就我的意思，只要成就你的意思。』印度教徒說：『梵天為戰車的駕馭者。』全部都是一樣的意思。恐懼與自我——換言之，就是無知——讓人繼續抓著舵；放開舵——不管為了什麼理由——船就會自己駕駛。」
「所以，當有人談到『脫軌』——」
「那麼他們只是從地面的高度來看地形，而沒有看到更大的遠景。回歸是『道』的動作，一切事物都處於不停回歸自身真正狀態的過程。真的『脫軌』是指脫離了意識，而這是不可能的。」

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要解釋這一點，我必須說說我心智的運作方式——我對生命的看法與做法。簡單地說，我不思考。我不做任何選擇或決定，也不衡量各種可能性，然後從中挑選一個。與此相對，我觀察模式，隨模式而行。我對於「正確」與「非正確」有很精準的感受，這樣的感受能力在各種事情上面引導我。在我的生命中，沒有任何決定是靠推論做成的。我等待事情自然開展；我感受形勢，與形勢一起流動。
你不需要開悟也能如此運作，只要放開舵。放開之後，順流而行的全新生活方式就會向你打開——這種生活方式是以「正確」為基礎，並能敏銳地感受到「非正確」。所以，當我看著自己的生命、自己的故事時，我會尋找模式，尋找一致的主題，尋找說明我那些存在的部分的總和。

生活的常態是忘記自己在生活。

人生理想＋衣食住行，說不準哪個更重

生活的常態是柴米油鹽醬醋茶，規律地生活，享受生活中的瑣事。有的人很有生活的藝術，能把日子過得有滋有味。

最重要的，是要享受生活。即有你感興趣的事，只有這樣，日子才能過得有意思。

你不想聽見關於別人的任何事情，可是總有人把你和別人互相比較，peer pressure很大。好像你的人生不是你自己選擇的，而是「別人」為你定的。別人上大學，你也得上大學，不然就比不上他。別人要有錢有權，你也要有，要不就被社會看不起。別人也結婚，你也得結婚，不然就是怪胎。別人生小孩，你也必須生，不然就是你們有什麼生理問題或醜事嗎？別人的孩子上名校，你的孩子也得上，不然就是你沒能力孩子輸在起跑線。生命就是一個個的惡性循環。好多事在出生之前就訂好了，你在媽媽腹中，可是爸媽和社會早就期望你快點上大學找工作結婚生小孩掙大錢了，你很難背離這個藍圖，不然就是異類怪胎會被中國社會剷除的。接下來別人就會指著你對他們的小孩說：「你看那個叔叔阿姨，當初就是不聽爸媽的話，結果現在落到什麼下場。」吐槽完畢。

生活的常態對我來說應該是等待吧。在高考結束的那一瞬間，我突然明白，所有的事都會來，不論你如何地抗拒，總會有一個deadline在時間的帶領下氣勢洶洶地朝你撲過來，就像大家常說的，忙完這一陣兒，就可以準備忙下一陣兒了，就這麼主動的等待著，等待著下一場考試，下一個工作任務，下一個假期，直到垂垂老矣的時候在病床上等待死亡。如果一切都會來，一切又都會過去，那我們就靜靜地等待吧:)

說的不好，見諒:)

甚至會羨慕那些一生病就立刻掛掉的人，不用受折磨，多好啊。

無論哪種情況都比清醒著被折磨得生不如死要好。

壓抑的絕望，被折磨得精神上也快要抑鬱症了。

而且還不能表現出來。

還必須得樂觀，積極，還要獨立，努力，還要搞笑，逗比。

不能說到底是怎麼回事，無論是我安慰別人還是別人聽了覺得疼來安慰我，其實都沒什麼X用。

這就是我生活的常態。

現在覺得，生活的常態是不斷的浮沉。

浮起來的時刻有很多，正面的積極的時候，開心的時候，被夢想而不是鬧鐘叫醒的時候。

沉下去的時候也很多，負面的消極的時候，難過的時候，被鬧鐘叫醒覺得堅持的夢想就是坨屎麻煩你讓我多睡五分鐘的時候。

小時候的浮沉很簡單。和好朋友吵架了或者考試考不好就是驚天動地的大事兒，食堂阿姨向爸媽投訴我吃飯吃太慢也要被訓上一頓，再多看幾本郭敬明的《左手倒影右手年華》什麼的，就足夠頹廢消沉上課走神個好些天。但那樣單純的年紀里，和一個好朋友的彆扭終究會被時間和反正我還有很多好朋友抵消;-)。考試啊訓斥啊充滿層層疊疊嵌套的情緒描寫啊，靠著和關係好的電腦老師溜進電腦教室玩幾個中午就能對付掉。

人小質量也小，起起落落的，那時候覺得很了不得的事情，到今天看可能就像游泳池裡有人游過而帶起的小波浪，算不得數。

大一點兒了，學業壓力升級，開始接觸一點大人的世界，親身涉入到男女關係之間，那就浮沉得厲害一些。初中時我和同桌的爸爸媽媽都吵架吵得快離婚，和同桌走在樓梯上都時不時不禁長吁短嘆起來。也許因為成熟的早，那時候我們倆對各自父母的態度都是，「離了也沒什麼了不起啊。」我還記得陽光特別好，照在開放式的樓梯間，而我倆心裡都只是咀嚼著對方家裡的困境，和自家的比較一番，然後自嘲地笑笑。離婚更好這話不是氣話，更像是對所有一切看似無解的、沒有人願意後退一步的局面做出的一種逃避的破罐破摔的姿態。那是真正的沉默，也是真正的沉沒。好在過了一段時間，上了高中以後，在寄宿制的學校少些看到矛盾了。矛盾出在親戚家，戰火只是時不時燒到我家裡來。我不再害怕是因為我開始理解了爸爸媽媽的苦衷，而且成熟得能夠看透那些瑣事的本質，進而發出我的聲音，讓所有人無言。我覺得我有了力量，我能夠被當作大人對待，也就不再把自己的心關進小黑屋了。讀書的事兒也隨之開竅，想好了自己要走的路，一切也是水到渠成。戀愛談了三兩次，糾糾結結的雖然一直沒解決好，但說起來，開始覺得自個兒開心最重要(逐漸變得自我了)的我，絕對還是開心的成分遠遠大於不開心的。總之那個感覺就是，一切都在朝著好的方向進展，我只要一步一步往前走就是了。

現在我20歲了。醉生夢死的大學生活過了一半多，開始和每個人一樣糾結工作/考研/出國的事情了。這時候，浮沉對我來說頻率高的簡直不像話。如果之前宏觀的看，小學是以周計，初高中的一次大起大落花了六年，那麼現在似乎天天都在發生。我在一家事務所實習。辦公室在市中心，被一圈高檔購物和生活中心所包圍。和我一起的實習生有些學校都在外地，只能在這個城市租個75元一天的小單間，主動加班到很晚，吃最便宜的快餐，再回去那個充斥著奇異的氣味的逼仄的空間，打開窗戶，儘快入睡。而我每天下班都要經過Michael Kors的櫥窗，一邊被閃亮的裝潢晃花了眼，一邊聽著Prodigal想著一會兒地鐵又要很擠了。有時候我會埋怨生活竟然會在上班八小時的前後營造出那樣大的反差，有時候我又會想著等到發工資了/工作定了就要進去paul frank給爸爸買一身合身帥氣的西裝。而八小時之內，在辦公室里被瑣事佔據時忙得不能喝水不能上廁所只覺得to do list已經長到明天都搞不定了真心覺得想把頭髮都拔光，但只要有兩分鐘沒事情做我又覺得很罪惡怎麼能放空呢同事們都還眉頭緊鎖一臉便秘等待救援啊哦不還是讓我伸個舒服的懶腰吧。現代白領的一切就是那麼速食，連情緒也是。

現在的我回頭看，只記得那時最影響我的一些事件或生活的主題。而現在進行時的時間線上，一點點牽動我情緒的觸發點我都能娓娓道來。也許過了四五年，回頭看這時的我，不過也是「順風順水的讀了幾年書，一時無法適應上班的節奏」罷了。多大事兒最終都會像孤零零的膠片那樣，平平的一張，只有被喚醒時才有存在感。因為浮沉本來就是生活的常態。如此循環三十年，大廈不會崩塌，雲層深處的黑暗啊，偶爾才能淹沒心裡的景觀吧。

我覺得林語堂先生的話可以回答你的問題:「生活不外是吃飯，睡覺，和朋友們相會，作別，團聚和送別會，淚和笑，兩星期剪一次頭，在一盆花上澆水，看鄰人由屋頂上跌下去；用一種學術上的隱語，把人生簡單現象的觀念加以裝飾，乃是大學教授掩飾極端空虛的思想或極端含糊的思想的一個詭計。——《宇宙風》第九期民國25年1月16日」
以上。

對我來說，大概就是一周半打夢想，像集卡片一樣，湊夠一百個就挑最簡單的來實現一下，湊夠一千個就挑重複率最高的來嘗試一下。

生活的常態里，個人的所想所願，99%是要炮灰掉的。即便如此，還是存在很多選擇。

即便生活的常態里有很多的呵呵，至少還有隨便喝熱水的權力。喝點熱水就好了。嗯。

乾杯。?_?)/

顧城說，生命與生活無關。我過去喜歡這句話。人首先是個生靈，一種同整個自然融合在一起的存在。但隨著社會的發展，人自身的成長，似乎越發遠離生命最初的狀態了，我們在奔波，在爭執，在享受，在做一切我們自認為需要的事情，我們感到痛苦是因為不得已，我們感到幸福是因為這不得已暫時得到解決。總之，我們是在搖擺，我們竭盡心力地驅使自己，讓自己運轉起來，讓生活繼續。我那時覺得這分明是在耗盡生命，一種卑微的生活。不過後來，我發現，正是因為生活，生命才顯得那麼有光彩。比如，我有時候在清晨起床，看到陽光鋪滿陽台，我覺得一切的生機都在，這比別人對你的讚美更讓你振奮，有時候看到綠油油的禾苗，看到流淌的溪水，等等，都讓你覺得生機無限。這是你在生活中慢慢捕捉到的關於生命的秘密。這使我覺得生活就是如此，到處都是自然的生長，有其自己的規律，大悲大喜都是違背自然常態，違背生命規律的。生活，就是如此，去求什麼答案，因為你問生活是什麼狀態就如同問四季為何是四季一樣。

人生永遠追逐著幻光，但誰把幻光看成了幻光，誰便沉入無底的苦海。------臧克家詩。

你偷偷盯著前面那個姑娘，然後在她回過頭時慌亂地支開目光。你不追求，就不會成功，這就是生活的常態。

得到，失去，失而復得，得而復失。

你人生中最重要的幾分鐘

Shayne Yeats | 2013年12月22日 | 認識你自己

我將要說的話，可能顯得有些浮誇，但卻是事實。接下去的幾分鐘，是你人生中最重要的幾分鐘。如果你能夠理解，你就打開了你的意識覺醒的大門。你將會永遠快樂。你永遠不會再次感到不快樂。任何事都無法再次傷害你。我是說真的，任何事。

這就好像你往空氣中灑黑色的油漆，空氣保持本色。你永遠無法把空氣漆成黑色。不論你遭遇了什麼，你保持本色。你保持平靜。而非變成一個木偶，由事件或別人告訴你該如何去感受。你想要成為一個木偶人嗎？一按按鈕，你就感受沮喪；你喜歡這樣嗎？但如果你拒絕去認同其中的任何一個標籤，你的大部分憂慮會消失。

一般情況下你擔憂的是你的職業生涯。一個小公司老闆，50多歲，在酒吧里喝著啤酒，他說，「看看我的同學，他們都做到了。」這個傻瓜！他說的「他們做到了」到底是什麼意思？他們的名字被報道在報紙上。你稱這為做到了？一個是公司總裁；另一個是行政長官；另一個人成為了這或那。小子們，都做到了。

成功與否由誰判定？這個愚蠢的社會！社會的首要任務是去保持社會的病態。你越早意識到這點，對你越有利。病態，社會中的每一個人都這樣。他們是瘋子，他們是狂人。

你成為了瘋人院里的總裁，你為此感到自豪，即便這沒有任何意義。成為一家企業的總裁和在生活中取得成功沒有任何的關係。擁有大量財富和在生活中取得成功沒有任何關係。

當你覺醒時你就取得了生活上的成功！然後你不必去向任何人道歉，你不必去向任何人解釋，你完全不必去在意任何人對你的看法或任何人對你的議論。你沒有任何憂愁；你很快樂。這就是我所說的取得成功的意思。

擁有一份工作或出名或享有盛譽與幸福或成功無任何關係。毫無關係！這是完全不相關的。

他真正擔心的事，是些他的孩子、他的鄰居，他的妻子將會對他作何看法，別無其它。他應當要功成名就。我們的社會和文化日日夜夜將這種想法灌輸進我們的頭腦。誰誰誰又成功了！

做到了什麼？什麼也沒有。因為他們把他們的全部精力花費在毫無意義的事情上。他們提心弔膽，感到困惑，他們和其餘人一樣都是木偶。看看他們在舞台上昂首闊步的樣子。當他們衣服上有污點時，看看他們失望的表情。你把這叫做成功嗎？他們是被控制和被操縱的人。他們是不快樂和痛苦的人。他們不享受生活。他們老是神經緊張，焦慮萬分。你把這叫做人類？

你知道這為什麼會發生嗎？只有一個原因：他們用一些標籤來確認自己的身份。他們將「自我」認同為他們的錢或他們的工作或他們的職業。但他們錯了。

你可以是一名水管工或一位律師或一位商人，但這無法影響本質的「自我」。它無法影響你。如果我明天改變我的職業，這就好像我換件衣服穿身上。我的本質沒有發生改變。你是你的衣服嗎？你是你的姓名嗎？你是你的職業嗎？停止將它們認同為你的自我。它們是身外物。

當你真正的理解了這點，任何批評也無法影響你。任何奉承或誇獎也無法影響你。

當有人說，「你是一個了不起的人」時，他在說什麼？他是在說我的身外物，而不是在說「我」。「我」既不偉大也不渺小。「我」不屬於這些標籤。這些東西是表面的。這些東西取決於社會所建立起來的標準。這些東西取決於你的環境。這些東西取決於正在與你說話的人的心情。這與「我」無任何關係。「我」不是其中的任何一個標籤。

你想要活得快樂嗎？永遠的幸福感是無因的。真正的幸福是無因的。你無法使我快樂。你不是我的幸福感。你問意識覺醒的人，「你為什麼感到快樂？」，意識覺醒的人回答，「為什麼不快樂？」

幸福是我們的自然狀態。幸福是小孩子的自然狀態，這片國土歸屬於他們直到愚蠢的社會和文化將它污染。為了獲得幸福，你不必去做每件事，因為幸福無法被獲取。有人知道為什麼嗎？因為我們早已經擁有了它。你早已擁有的東西還需要去獲取嗎？

那麼為什麼你沒有體驗到幸福？因為你必須要去丟棄一些東西。你一定要去丟棄幻覺。

為了變得快樂，你不需要去增加任何東西；你一定要去丟棄一些東西。

生活很簡單，生活是愉快的。只有面對你的幻覺、你的野心、你的貪婪、你的渴望時它才是複雜的。你知道這些東西來自於哪裡嗎？來自於對所有這些標籤的自我認同。

我給幾個句子

1，日常。

2，一切可改變的都只是運，而命是無法改變的。但沒有人的命是註定要當失敗者的。

3，《後會無期》里播過的歌《Que sera sera》

4，人類總是將失敗原因寫在書上，可他們卻忘記了，人是善忘的，所以後人經常犯著前人犯過的錯。

5，母親老了，手要扶著牆壁站起來，走路的時候發不出一點聲響，而我未來也會如此，如果幸運的話。（希望，希望我的人生可以有那麼長）

坦然的接受生活中發生的一切，但是永遠不會放棄努力的改變它。跟著生活走，也跟著自己走。

"不如意事常八九，可與語人無二三。」

苦逼和孤寂佔到大多數,這些都是為了剩下那十分之一二的歡樂。

而且想找個訴說的人都沒有.

明明知道的感情還是不想去戳破

很多的求而不得偶爾的小小驚喜

今天所埋怨的，是明天所懷念的。為眼前生活失望，為長久的未來充滿希望。

生活的常態：

下一刻永遠可能有事物改變你以往的認知。

我想生活的常態就是發現未知和探索未知。

你知道的只是生活需要繼續，卻不知道下一秒要面對什麼，這就是未知。

生活的恐怖在於未知，而生活的樂趣恰恰在於探索未知。

無常。

就像三角函數圖像，總有高潮和低潮的時候。

想不起來你的優點，倒好熱水在你回家前。

不如意事常八九，可與言者無二三，生活常態。

生活的常態就是一直機械的重複著幾點一線的生活。

卻為偶爾的驚喜和希望可以興奮好久。

大概是永遠的好了傷疤忘了疼

學習，工作，旅遊，出逃，看見不同，否定自己原來的看法，回歸

不斷摔倒，不斷爬起來的過程。也有可能因為太疼感覺自己爬不起來了，但你最終會因為地上太涼或者太硬而掙扎著站起來。

我來說說我去年的事吧。我是學飛行的，在我畢業前夕，我因為一次運動將腳扭到了。我當時特別胖，特別胖的體重還坐到腳上了。於是原本一個不會太嚴重的傷因為我的體重變成了骨裂。

10天之後我們要進行畢業考核。畢業考核的內容非常複雜，在空中需要完成很多項內容。但醫生說我10天不能下地。當時我急得整個人都不好了，整夜整夜睡不著覺，頭髮一把把的掉。到了第三天，我拖著那條石膏腿在地上走，第五天，石膏拆掉，不停地噴上麻藥，以便走的時候沒那麼疼。第十天，我打了封閉，參加了考核，順利畢業。之後迅速收拾行李，前往下一個訓練地區。我非常感謝當時在我身邊鼓勵我的人，沒有他們，我不會那麼堅強。後來在新的地方，我因為水土不服，又發燒了，腳上又打上了石膏，每天坐著輪椅去輸液。其他同伴都回家了，我因為腳傷必須靜養便留下來了。當時已經是5年沒回家了。每天躺在床上，當然有人照顧三餐，不過洗澡的時候就費勁了，我蹦著從客廳推著一把凳子去浴室，人坐在馬桶上，將那隻腳放在凳子上，用淋浴。這樣輕輕鬆鬆解決夏天每日洗澡問題~~~~~

那時候是那麼安慰自己的，已經最壞了，便不會再壞了。一定會否極泰來的。誰知道…之後不斷刷新我的記錄，眼睛又出問題了。練舞蹈的時候剛好了不久的傷腳又受傷了，感情上一片迷茫。陷入了長久的自我懷疑中。

現在自己正在努力，每天鼓勵自己，告訴自己今天真是太美好了，自己簡直太棒了。希望能早日達到自己的目標吧~:)

五花八門的孤獨

生活的本質終究是平凡和瑣碎的。

你所欣喜的，你正在抱怨的，就是生活常態

時喜時怒，時哀時痛。

吃喝拉撒，上床睡覺。

漸漸老去，並失去幸福。

從生命中消失的東西化為虛無又化為萬物。

生活的常態呀。

海子在詩里寫道：

「所有的日子都是海上的日子」。

可不是。我們誕生在海上。在船上長大，後來有了自己的船和帆；大海無邊，旅程漫漫，時而會搞不清自己正駛向遠方還是已踏入歸途。天氣好的時候，躺在甲板上看看雲，數數海鷗，想想上次停靠的小島，思量著是不是需要換個漁網；風起浪來的時候，緊握著舵的手未免會抖，咬咬牙，也就挺到了晴天；路過了其他的船，不免要打量比較一番，暗自猜那船上的人今天捕了幾多魚；有時彼此揮揮手，喊句問候。偶爾船之間搭起了跳板，登上了彼此的甲板，大家搭起伙來，一起揚帆撒網，一起經歷風雨，一起在星空下講故事；有人匆匆來了又匆匆離開，有人一直都在。如若有幸，有人愛上了我眼裡的星光，願意留在我的船上。等經歷過足夠的波濤洶湧，或許更多時候不過是風平浪靜，等太陽和海風把屬於我的命一分不多一分不少地寫在我的船上，等那個誰也逃避不了的海灣出現在眼前，等入港之前。或許，我會願意細想想海上的日子。我會願意，把它們講給你聽。

附上海子的詩：

【海上】

所有的日子都是海上的日子

窮苦的漁夫

肉疙瘩像一卷笨拙的繩索

在波浪上展開

想抓住遠方

閃閃發亮的東西

其實那只是太陽的假笑

他抓住的只是幾塊會腐爛的木板：

房屋、船和棺材

成群游來魚的脊背

無始無終

只有關於青春的說法

一觸即斷

生活的常態就是無常啊

凡事往最好的地方想，做最壞的打算。

突然想起多年前看過的一句話：生活中90%的是平淡，9%的是痛苦，只有1%是幸福。但人們往往為了這1%的幸福，甘願忍受那9%的痛苦，生活在90%的平淡中。這就是生活的常態。

送走今天，迎來明天

生活的常態就是~~~不~要~裝~逼~~~，you know？！

我啊，想了好久。

人說這一生可不怕沒有人理解你，怕的是你自己不理解你自己。

是啊。我也怕，我正怕。

細數我們度過的這半輩子，都是為了什麼而拼搏努力的呢？

社會的認可，世人的認同，金錢，權利，看起來好像有足足一攬子的東西能被我們追求。

於是呵，我們在越陷越深的房價里追求一把鑰匙，在越行越陡的人山上追求更高海拔的年薪，在越玩越狠的商品里追求逼格，在越開越快的車子後面玩兒了命地跑，在這高低不一的社會裡渴求優越。

一邊憤世嫉俗地批判無一價值尺度與自詡優越者，一邊又無一價值尺度而自詡優越地回諷憤世嫉俗的人。看過去喧囂一片，可笑又愚蠢。

我沒說物質不重要，更沒說追求物質是低俗。因為一般說物質都不重要的有兩種人，一種是傻逼，另一種是裝傻逼。

……

生活的常態就是不斷的忍受痛苦。

今年一月份，母親被檢查出食管癌。手術之後就一直在成都住院，放療化療，由於工作的原因，我只能呆在家裡，每個月去成都陪她兩個星期。

這是一段至今想起來也覺得是一場噩夢的日子。白天正常上班，但是一下班回家，150多平的家裡只有一個人，偶爾做飯，偶爾胡亂吃零食，想給爸媽打電話又不敢打電話，不知道該說些什麼，不敢提病情，總覺得不提的話就沒有這回事。天天失眠，大半夜起床看電視、上網，天天躺床上等天亮。關係好的朋友們也都不在身邊，好多話根本不知道該跟誰說。養成了喝酒的習慣，太多情緒無處發泄，只能喝酒。

期間，有一個喜歡的男生，經歷了表白——進一步發展——然後他覺得我們不合適——最後疏遠的過程。現在還喜歡他，只是我們肯定不會在一起了，他沒和我在一起應該是對的，只是我依然沒辦法釋懷，在我最艱難的時刻，我其實那個時候是把他救命稻草了，我希望他可以把我從那種絕望的情緒里拉出來，只是最終他只是在我最痛苦的時刻又推了我一把。我知道這種把希望都寄托在別人身上是不對的，只是真的實在沒辦法了，我自己，除了喝酒，我想不出別的更好的辦法。我不怪他，我覺得他是對的，我只是覺得很難過。

9月份，母親去世了。走之前5、6天開始吐血並且暈倒，住在華西醫院，一天24小時不間斷的輸液，輸血，完全沒有辦法，還是在吐血便血，我和爸爸想辦法把她接回了老家的醫院。某天晚上突然開始大口大口的吐血，渾身冰涼，翻白眼，我拉著她的手使勁喊她，稍微好了一點，我拉著她的手，她說不出話，我只能過一會兒捏一捏她的手，然後她又回捏一下，告訴我她還活著。但是幾個小時之後她還是走了，在她離開的那一瞬間，周圍的大人都在忙著處理各種後事，我一個人哭得接不上氣，站都站不穩，特別特別希望能有一個人抱抱我但是沒有人在身邊的時候，特別特別的無助。下葬之前，一個人跪在靈位前，那一刻，可能是我這輩子最孤獨最孤獨的時刻，從來沒有任何時候比那一刻更希望有一個人可以依靠。

寫下來也就這麼一點，但是這一段時間，哪怕是回想一下，我也覺得滿滿的全是絕望的情緒，我甚至在好幾次地震之後寫下了幾封遺書。我覺得哪怕明天就死了，也不會有遺憾，根本沒有任何牽掛，只是我爹大概會傷心欲絕吧。現在也沒有好很多，只是有時候忙起來就不會想那麼多。習慣了做什麼都一個人，不再把希望寄托在別人身上，做好了孤獨一輩子的打算，不再對什麼人什麼事有期盼，這一生大概只能這樣了，我只希望來世過得好一點，或者，不要再有來生了吧，我覺得人活在世上總是痛苦大於快樂，我不希望再經歷一次人生。2014-11-12

每個人有與眾不同的生活態度與現實狀況，自然其常態也是獨一無二的。我們要將這份獨一無二生活的更加有意義，我在摸索！

拋卻附帶的事物，依然要記住事物本身。所有的不滿、義憤、壓抑、悲觀、絕望、迷茫，還有所有歡樂、滿足、舒適只是事物之所屬，並不能說是事物和事情的本質。

那麼，本質是什麼呢？

本質對於人來說就是自我追求。你追求什麼，這件事情和事物對於你就是什麼。

生活的常態就是追求本質。

大學畢業校招收到了北京一家較為知名的IT公司的OFFER，但是此時在武漢我有一個相處了一年多的男朋友，並且考慮到結婚。但是我還是選擇了去北京發展，並且約定兩年內回到他身邊

在北京的日子孤獨而新奇，起初我跟他一天一個電話。漸漸聯繫的越來越少，在北京一年半時間因為工作忙，他沒有去北京找過我，我沒有去找過他。按照約定我一年半後把北京的工作辭了，回到他身邊，準備結婚。

逝去的一年半，他變化很大。性格變得暴躁，沒有自信。初來一個地方我還是有點孤獨，因為他不會給人溫暖照顧人的感覺，在某種程度上要靠我，但是我才23歲

我一個人在新城市找工作，找房子，一切又是新的開始。。。。他家裡人知道我們在一起，確還是跟他相親了，我問他如果有合適的對象他會去么，他說他會，並且會結婚。他86年，我91年

我強忍著淚水。後來他總是還是有事沒事的聯繫我，但是我已經有點厭惡他了。。。現在我還是一個人。。。

現在我的生活常態就是，上班，下班，運動，美容。最好的自己遇見最好的他

在新城市我半年換了2份工作，但是始終沒有碰到合適的公司。。但是我還在尋找中。生活就是真實的活著，為每一天而奮鬥。人生下來就是來受苦的

未相識的時候：活著醒來，活著睡去；

擁有你的時候：笑著醒來，笑著睡去；

失去你的時候：哭著醒來，哭著睡去；

工作，美容，讀書，運動，學習，正是我想要的生活狀態

變態是常態