參加工作之後，你最大的變化是什麼？
包括但不限於認識上、行為上、態度上的變化，真的會變成自己曾經最討厭的人嗎？
答：沒有變成自己討厭的人，相反，變得越發愛自己，發自內心的愛自己。
參加工作半年，這半年整個心思都在工作上，新員工絲毫不敢鬆懈。
思想、外形都變化很大。一、臉。
讀書時候，留著長發，衣服多是甜美可愛風。
畢業照還是兩個麻花辮堵嘴賣萌。
工作以後，剪了短髮，利索乾脆，洗頭吹頭好爽。衣服多是襯衫+短裙，顏色多是性冷淡風。
稚氣少了很多，親媽都說比念書時候漂亮好多。
二、思想。
1、整個人變得更加溫和。
一直以來，都在父母的庇護下，直到畢業真正走入社會開始獨立居住工作賺錢，不跟父母要錢，靠著自己的能力買買買。理解了很多人，理解了很多事，理解了這個社會生存的不易。什麼都能接受也能理解，但還是靠著自己的準則行事待人。2、把簡單的事做到極致。
我用了半年的時間把課時費從400變成了560，其中付出了多少只有自己知道。否定自己、肯定自己、變得自信、再到否定自己。在我看來，所有的工作都是服務，只是服務的對象不同。抓住對方的需求，建立聯繫，讓對方信任你認可你。怎麼做？你的真誠，你是發自內心的真心為你的服務對象好。3、對世界越發充滿好奇心。
2016的半年太忙了，2017帶著我的相機去拍更多的照片。
4、看了身邊的人和事，更加愛自己的爸媽。
珍惜現有的一切，越發愛爸媽。沒有重男輕女，沒有亂七八糟家暴離婚小三，沒有負擔，爸媽不需要我養，我只需要養好自己，爸媽也不逼婚，隨意，你想怎樣就怎樣，開心就好，爸媽也不會要彩禮，只要找個情投意合的人就好。爸媽思想開放的好處就是過的太自由了。5、錢很重要。
我不能想像如果畢業以後拿著3k或者4k的月薪天天加班還沒錢我的狀態會是什麼樣。$_$2017，賺更多錢 只愛一個人 去更多未知的地方 舒適自在我確實在發生變化。
雖然不完全是「參加工作之後」才開始發生的。但是我不覺得我變成了「曾經最討厭的人」
很大程度上，我是終於能夠感覺到，自己正在一步一步變成「一直渴望成為，但是又沒自信成為的人」
小時候，我是很內向的孩子。
小學班上有許多同學是直到畢業我們都沒說過話的那種程度。我很喜歡看別人玩鬧。我至今仍然覺得，我的心理定位，永遠是在牆角，看著中央熱鬧的人群的孩子。我很羨慕他們，但每當別人來邀請我，我又會很驚慌，在驚慌中拒絕掉。「……那樣真好。我？我做不到……」
大概就是這樣的感覺。這些年，我有意識地鼓勵自己去嘗試、去挑戰。
在惶恐不安中逼迫自己去做一些事情。然後這些鼓起勇氣的嘗試，有一些成功了，我用它給自己打氣：「看，果然沒有一開始覺得的那麼可怕吧」
有一些失敗了，我也用它給自己打氣：「看，失敗也沒有那麼可怕」就這樣一點一點地推動自己。
於是我越來越感覺到，我可以做到。
有很多事，以前的我只能看到結果，但現在的我可以想到過程。有很多事，以前的我只能束手無策，但現在的我可以想到「不如這樣試試」。……我知道我發生了很大的改變，特別是外在的性格上。
不管是小學同學還是中學同學，再見我時都說我臉沒變，性格變了。我喜歡這樣的改變。我正在成為我一直羨慕的樣子。
以前覺得自己沒那麼需要錢，工作以後覺得錢真TM是個好東西。
又一天過去了，到上海的第五天，是到上海工作的第五天，在這天天好像是數著過日子的，到了這有點內分泌失調了，在這一天八點半上班，然後到了公司一坐就是一天，中午十一點半就吃公司給定的外賣，吃完就趴在那開始睡覺，
到了一點又開始了下午的工作，然後到了三點會有一個小時的培訓時間，有時候培訓證券，有時候培訓JAVA，我想說這一個小時還不如放在下午剛上班的時候，下午三點正是大家工作高效率和投入的時候，忽然讓停下工作，說實話我如果沒有完成工作是不太願意去聽課的，雖然聽課收穫更多，我想大多數都是想完成自己手頭的工作的。每天一天下來，五點半下班再呆一會就下班，然後一天結束了，回到賓館一個一個累的成狗一樣，今天我們兄弟幾個覺得應該出去轉轉，要不就真的成傻子了，在這沒有技術難度，和在杭州裝公司產品來說完全不在一個量級，越是沒有技術難度的越是累，簡直不能忍，這個月眼睛看樣子又得好好養養。、
一個一個累成狗
吃過飯我們幾個繞著一天街走了一圈，大概走了40分鐘，感覺還不錯，每天走走還是不錯的，走著我們幾個說到了工作之後的變化，從老謝開始買煙開始，看了一下價格，本來想買11的帝豪，但是最低的挑了一個15的利群，然後家裡面由中華沒人吸都是吸中華，到這了都是撿便宜的拿，差一點拿了五渠，然後我們三個就像炸了鍋一樣，開始相互訴苦，在學校吃飯從不看價格，因為沒有比較貴的菜，到這了都是看著菜單好大一會終於點了一個自己還算喜歡的飯，有時候只是差了一塊錢都覺得，卧槽，今天中午吃飯又多花了一塊錢，感覺好多的樣子，定外賣的時候選了一家又一家，有時候拋棄了一家的目的不是不喜歡那家的飯，而是另一家雖然飯不喜歡但是更便宜，自己好像更喜歡便宜的那家，老周說之前在學校中午一直吃的是黃燜雞，到這都不敢吃黃燜雞了，路過黃燜雞店的時候好像不認識一樣。還是老謝的一句話：錢難掙，屎難吃；買東西的時候到了超時看見琳琅滿目的商品，看的最多的是標籤，工作之前一直都是很大方，工作了反而摸摸索索。好像和自己想像的不一樣，我們都想像著工作了能夠買自己喜歡的東西，發現自己開始學著節約，開始為了生活和將來打算，開始為了家人買東西不看價格，開始為自己買東西能省就省。
工作之後對於友情看的特別重。我們不會向之前那樣隨意的和自己的朋友發脾氣，不敢鬧矛盾，因為珍惜，我們不再想之前那樣到哪都是人越多越好，開始自己的朋友圈很窄，窄到天天就那幾個朋友陪你笑，陪你哭。之前聽歌的時候都是聽旋律，現在聽歌都是看歌詞，以前我把按時按量完成老師安排的作業為第一，每天不管多晚都要完成。現在我開始考慮什麼是必須做的，什麼是必須做好的，什麼是可以推的。以前我認為只要把事情做完了，就OK。現在我開始知道，做事的時候如何向上級報告。以前上學想的是明天去哪兒玩。現在下班路上想的是今天遇到的人說過的話。哪些話說錯了，哪些話該說的沒說。以前我看書感嘆社會黑暗，職場複雜。現在我盡量多做少說，不嚼舌根。以前我以為自己第一，只是身不逢時。現在我知道路還很長，要學的還很多。
雖然這都是在慢慢變好，但是自己依然懷念那個校園，那裡沒有那麼多的煩惱，沒有那麼多的憂愁，還有很多很多。不要讓以後的自己後悔，請善待自己的學生生涯，請善待自己的親人。
變成自己曾經最討厭的人？工作之後，我發現之所以討厭，是因為不了解他們。
death or glory becomes just another story
本科碩士學的機械，一下轉到鋰電，很惶恐。入職前一個月，看相關資料，什麼磷酸鐵鋰，錳酸鋰等等材料，一臉懵。近五個月了，終於漸漸稍微熟悉了電池的研發，製造，工藝等基礎知識。1000個小時在一個陌生的領域入門。也就是半年，所以心裡很有危機感，不敢停止學習，像剛讀研那會兒自己研究課題一樣，沒事回去多少看會書。為著下一個目標:10000個小時成為領域的專家。總工培訓教訓的幾句話:功夫都在下班後；來時是名校碩士博士，幾年後，泯然眾人矣。
我怕，其實是很怕。在沒有人敦促、職業方向尚不是很明朗的情況下，我是希望自己能夠紮實的做好本職工作，趁著年(dan)輕(shen)多學習。現實百分之九十九落差於理想，接受它。
以前喜歡放學在路邊買汽水 現在喜歡窩在家安靜喝茶
最近因為工作關係又開始翻之前讀書時候沒有怎麼看的輔修書籍，很奇怪，之前覺得枯燥無味、晦澀難懂的乾癟文字，這次卻能看的津津有味，不僅能由點及面的串起整本書的內容，還能從書中的內容發散，聯繫到其他知識點，並形成自己體系。
出了校門，我似乎變「聰明」了，我不止一次因為對知識的理解不同而有這種感覺。在學校的時候整個人是麻木的、長期處於一種懵的狀態。新學期多少本書，多少門課，按著課程表規規矩矩地上課，課上踏踏實實做筆記，課後認真完成作業。整個過程機械、被動，不知道這些稱為知識的東西到底意味著什麼。更多的學分、更好的成績、更高的獎學金以及未來遙不可及的可能更好的工作（其實，一想到畢業因為專業的束縛，而不得不選擇本專業，更多的是悲哀和嘆息）。除了這些似乎沒有什麼其他更高的價值。
為什麼會有這樣的現狀，為什麼會出現這樣的反差，我在想，問自己。
工作的時候翻閱書籍，大多時候是為了解決某項具體的問題：思路理不清，概念理解不了，表達方式不合適......總是會有各種疑問和不確定，催著你從源頭找到答案，而不是僅僅滿足於網上含糊不清的隻言片語。這時候去看書，是目標明確、有針對性的，你不會沉溺於去讀懂冗長概念中的每一個字句，去死記硬背些佶屈聱牙的東西，你只需要讀個大概，明白本質，並加以運用即可，那些細枝末節、與主題無關的章節通通可以忽略。相比於學校時期，數周卡在一個章節死磕，現在是幾個小時的翻翻，看看目錄，找找要看的重點細讀，相關聯的章節視情況閱讀，多大時候找到問題的解決辦法就可以罷手。而學生時期卻是不分主次的全盤吸收，畢竟連老師都說，這個知識點雖然小，可我不保證考試沒有哈，那狡黠閃爍的眼神分明是在說，我一定會考的。唉，不說了，為了高分默默去記了。
（上述對知識的回憶大多是高中時期）
學生時期的這種應試教育--一切為了高分，不知用途、不問緣由的生搬硬套讓我吃了不少苦頭。我常常在想為什麼當時學習的時候不多想想為什麼，怎麼用呢，學習的意義和價值除了好工作到底還有什麼？工作了的自己雖然漸漸明白這些，但還是覺得太晚。每每看到有孩子在念書、學習，真想一把拉住告訴他點什麼，還是忍住了，畢竟當年自己也是這樣過來，現在不也好了么？
這也許是這種教育模式的回饋，反覆的應試練習，最終會讓你悟出主動掌握知識的方法。不論時間長短，總會有的，我這種笨的就慢點唄。
首發豆瓣，來源：https://www.douban.com/note/609319194/ 刷知乎的時候覺得挺合適回答這個問題的，就挪了過來
以前對錢沒什麼概念，我爸經常教育我你知道一千塊錢是什麼概念，我當時心裡想不就是一件大衣嗎？ 可是自從我實習後，每天起早貪黑飛來飛去，一天睡覺時間也就五個小時。想到轉正之後一個月也就一萬多的工資，交交房租也沒有多少了。這個時候我才明白賺錢是一件多痛苦的事情。最大改變大概就是逐漸學會控制自己花錢的慾望，以前出了地鐵必打車，現在學會騎自行車。以前看到什麼地方有好吃的，都不看價格，想吃就去吃，現在學會控制自己不去瞎吃呢。很久都沒買新衣服了，電腦壞了也是拿去修而不是重新換一個。一些可有可無東西，比如牙刷之類的都是調便宜的買。想了想自己身上背負的房貸以及以後在上海活下去的壓力，我每天都很心力交瘁而無人去說。喜歡一個女孩子，她說我對房子看的太重了。但是我也不想這樣啊，因為我也想給自己喜歡的女生提供一個好的環境，我不想人家跟我吃苦。我想自己生下來孩子可以跟我小時候一樣，有個安定的場所，上著好學校。我只是想負擔起我應付那部分責任，我不想放棄。
人的一生很短，而我在上班那一刻起開始明白我要自食其力，我以後會成家，我需要肩負起一個家庭。我知道剩下短短几十年里我會活的很漫長。
越來越喜歡錢了。
剛剛工作滿一年，但是變化很明顯
首先，做為一個一穿高跟鞋腳就會廢掉的孩子來說，這一年由於我工作的要求，現在的我能夠踩著高跟鞋一天，不喊腳疼...
其次，思路比之前更加清晰，雖然大學是所謂辯論隊的隊員，但是學校太垃圾，校內辯論賽基本不正規，參加工作後，口齒伶俐思路清晰，最明顯的表現就是在和人發生爭執的時候，反應迅速，殺傷力增加了許多（當然我不是一個喜歡惹事的孩子，但是惹到我頭上了，我也不是忍氣吞聲的主╮(╯▽╰)╭）。
最讓人傷感的變化就是，沒有辦法在跟原來一樣輕易的去相信一個人對你的善意，可能我也是屬於比較倒霉的，剛剛工作一年就發生了狗血的職場小九九，但我一直覺得我對跟我同一職位的前輩而言沒有任何威脅啊，可還是被人背後捅刀，到現在還在尋找跳槽的機會的我對這件事依然懵逼，這位前輩在我剛來公司的時候扮演了一個十足的知心大姐姐的角色，還一度讓我覺得她人很好，對我這個從外地來上海打拚的倒霉孩子充滿了人情溫暖...然而................
最後，錢很重要！很重要！很重要！！！！！！跟曾經父母說的「懂事」靠近了。
明白自己要什麼，看待工作中的人事物更理性客觀，盡量不摻雜個人情感，不要太把自己當回事，市場經濟靠實力說話，站在對方角度考慮事情。最後就是更愛自己的家人了。
上學的時候，能保持一周看一本書，現在一個月看完一本已經是驚喜。
同一間會議室 同個時間段 同樣神情獃滯 同樣沒人喜歡 剪壞的劉海和大腦門
從對同性戀的寬容支持，到現在的厭惡，反感
以前聽歌聽旋律，現在聽歌看歌詞
越來越敢吐（ma）槽（ren）了
從啞巴變成喇叭…
推薦閱讀：