你迄今為止做的最後悔最愧疚的事情是什麼？
剛升高中的時候，家裡養了幾年的斑點狗突然染上了幾種特別棘手的病，平時活蹦亂跳的她天天無精打采地躺著，而且經常咳血抽搐痛苦得整晚睡不著嗚嗚叫，請了幾個最好的醫生來治了一個多月了依然沒效果，都讓我們節哀順變。
後來大概醫生們也看得難受，就向我提議要不讓他安樂點解脫了吧，我問醫生:「她會走得很安詳很舒服么？」醫生點了點頭說就一針就可以了，我就說好吧我明天早上帶她來。醫生走了之後我帶她洗了個澡，給她做了一頓她最愛吃的鵝肉飯，晚上再像平常那樣守著她幫她清理一下吐出來的東西，來回清理幾次就到了第二天天亮了。到了那天差不多出門的時候，我拿著繩子和她說：「我們上街玩吧。」她聽到之後估計以為真是去玩吧，立刻強撐精神搖著尾巴跑了過來。後來在獸醫院，那管送她上路的針劑還是我親手打的，只記得打完之後她確實很快就像個雕像一樣不動了，就和後來站在她跟前的我一樣。
最後悔最愧疚的就是，沒有對她好一點吧。再也不輕易說愛了。
……其實也沒有輕易過。只是因為年少的時候，因為喜歡，覺得很喜歡，非常喜歡，感情在胸中翻江倒海，一時沒忍住，就噴薄而出，就對對方說，我愛你。
表白就是變相的索取啊。你想讓不喜歡你的對方怎麼回應你呢。
沒做好心裡被捅刀子的心理準備啊。。。
很多年之後。
再也不想說：喜歡你。愛你了。有時，忍不住，出口便後悔。我喜歡你。
我愛你。
是無比珍貴的詞。要慎用。這算是最後悔的事咩。。。剛上小學的時候，有個長得很洋娃娃的男同桌(′?_?`)他沒有買過一根鉛筆，都是撿大家用剩的鉛筆頭兒，後邊兒綁根兒木棍兒。橡皮也是大家用剩下給他的。 有一天，他來上課，開心地告訴我們，他媽媽攢錢給他買了個鉛筆盒。很普通的鐵盒。但他很愛惜、平常髒了一點兒他都會用橡皮擦乾淨。 當時大家特別喜歡開玩笑藏別人的東西、然後拿出來說、騙你的。那天我趁他轉身不注意，把他放在桌子上的鉛筆盒兒放在了我的抽屜里。 他一回頭髮現鉛筆盒兒不見了，就開始著急地找。我就想拿出來，對他說，哈哈開你玩笑呢。結果他瘋了似的翻書包、把書啪啪響地甩出書包里，邊翻邊流眼淚。 真的。作為一個8歲左右的小孩兒，我當時都嚇懵了。有一種現在認錯我們關係就會決裂、甚至他就會打我的感覺。所以當即沒敢承認是在我這裡。把他的鉛筆盒帶回了家。 接下來的幾天、我都腦補著他知道真相會後不理我、或者打我的畫面。你知道，做錯一件事後，越久越沒有勇氣承認。所以我帶著忐忑不安與愧疚、開始了煩惱。 我以為所有的狗血都在劇本里、卻不知道也會發生在生活中。幾天後的一個周一，班主任告訴我們、他轉學了。很久後才知道，他家裡出事兒了。
就那麼幾天的猶豫，最後一次見面時還懷著愧疚。最後他還是沒有給我一次機會來承認錯誤、就這樣再也不見了。
他的那個鉛筆盒現在還留在奶奶家。我偶爾回去的時候還能看到。一個深藍色卻很乾凈的鐵盒、裡邊都是用木棍纏繞的鉛筆頭、和用鉛筆戳了很多洞的臟髒的橡皮。 小時候在意的是開了玩笑後他會不會和我鬧彆扭、會不會打我。現在在意的、是我曾經把他那麼珍貴的一份禮物弄丟後的歉意。是我的不勇於承擔錯誤、給一個貧困家庭的孩子童年造成的遺憾。 現在我都大三了。這件事兒仍然會在某個瞬間想起。它讓我想到、不要無緣無故給別人開別人不能接受的玩笑。還有，及時承擔錯誤遠比心裡一直愧疚要心裡輕鬆得多。 那個長得很漂亮的男孩子，希望現在的你過得很好。希望你沒有因年幼時家庭的貧困而放棄積極向上。希望你不會怪罪、8歲那年那個不是故意讓你哭了的壞壞的女同桌。大學四年匆匆而過
先放張照片 她叫香香 是我們家養的第一條狗狗
至今看到她的照片都難以釋懷 無比愧疚
因為家裡冬天的生意很忙 晚上爸媽去送貨的時候我負責看下門市等他們 香香一直都是散養 在我們鎮上幾乎所有人都認識她 我爸媽送貨之前發現香香不見了 然後我爸出去找了一圈沒有找到 我說等會我出去找 香香肯定又跑出去耍了 但是最終我卻在門市看電影 我現在都記得那部電影的名字 叫陽光小美女 等我爸他們回來電影也剛剛看完 但是最後出去找的時候才發現香香被人勒死了扔在了一輛貨車下 死相很慘如果我當時出去找了香香就不會死 她真的好乖 她真的都聽得懂我說話現在每次想起來我都覺得好難受 對不起香香希望你在天堂可以做只快樂的狗 如果真的有天堂的話初中的時候我們班級在衛生間旁邊，我們是一班，隔壁是二班。每天都有二班的女孩我們經過我們班去洗手間。那時我們喜歡評論美女，還做了個美女排行榜，據說不少女孩還因為對榜單上的名次不滿意而大發牢騷：說有的女孩只是學習成績好，長得一般，但也排那麼靠前的名次，不公平之類的。但她們其實始終還是有著一份傲人的自信的：雖然沒那麼靠前，但是自己的長相還是被人肯定了。而我要說的這個女孩叫做徐靜，她是一個我們全年級男孩口中的醜女。我一直沒看清過他的臉，只是記得她每次經過我們班都會低著頭急匆匆的就過去了。而這時我們班的男孩一定會在教室內怪叫一聲：徐靜來了！然後有的同學就會捏著鼻子，使勁在自己的鼻子邊扇風，生怕被她經過的空氣感染了一樣。女生這時候多不說話，但是眉間也是滿滿的自信。這個女孩像是一個吸引人的熱點，總是被人翻來覆去的提出來，供人一樂，引人一笑。每當大家找不到共同話題時，就會拿她的容貌取笑幾句來暖暖場。這些人中，也包括我。
到現在為止，我唯一記得的就是那個女孩永遠低著的頭，與那急匆匆的步伐。我有時候想起這件事來，在愧疚之餘，總想知道她結婚了沒，家庭怎麼樣，過得是否幸福。少不更事跟著大家一起去傷害她，真的很對不起
2016.7.23
說分手的時候，我迎來了日出，卻留給他漫漫長夜。
「我一輩子都沒有拉過她的手」
———吳念真
就在今天晚上8點多，拿切菜板的途中不小心踩到了剛出生一個月的小貓，正中腦袋，小貓當時就不行了，之前的10分鐘我還捧著它能感受到它澎湃的心臟跳動，對他說你看看你都一個月大了，你哥哥姐姐都被人領走了就剩下你一個了，沒看出之前最小的現在也這麼白白胖胖的。很難原諒自己的失誤，尤其是看著小貓在最後時刻無力掙扎真的內心跟刀扎一樣。後面就是出去挖坑埋葬，內心一直很懊惱，愧疚，難受。生命真的很脆弱，珍惜眼前人。願小貓天堂安息。自責。
好想好想好想好想好想好想好想，回到2006年8月30日。
你一隻手拎著書包從你的座位上起來，跟誰也沒有說話。
我就那樣望著你的背影，你走出教室了，沒有回頭，再也沒有回來。我想回到那一天，我一定會跑出去拉住你，我一定會跑出去拉住你，不要你走。當時的自己那麼沒有勇氣，那麼膽小，那麼傻，怎麼就沒有衝出去拉住你。我終於說出來了。
我好想好想好想好想，好後悔好後悔好後悔好後悔。當時心裡真的好不想你走，不是捨不得，是完全不想你走，不想你走。
我怎麼就說不出那句話 ，怎麼就沒有留你，我怎麼就把「不要走 」憋在心裡，憋了這麼多年。別走，不要走，不要走，求你留下來，不要離開。求求你，留下來。
——我終於說出來了 。這就是那個時候，我最最最最最最想跟你說的話。
可是我沒有說，我沒有留，我什麼都沒有做，就眼睜睜看著你的背影，什麼都沒有做。你回了遙遠的伊春，
接近八年沒有見面，好想你好想你。你知道嗎。
斯人已去空餘念，只恨當年未惘然
大學畢業那年考研，報的一所985高校，比總分低13分，家裡建議去本省的一所學校，但是心氣太高，去了那個學校看了學校環境後，也找了父母的朋友幫忙和導師說情（實際上我的分數沒必要說情），就剩下最後一步面試時，死活不願意去，要二戰。
第二年考研，還是報的那所高校，我的分數比前一年高了40分，但是哪個學校的分數線蹭的漲了30分，我就差3分，覺得不想在耗費青春了，準備委曲求全，回來調劑本省這個學校的時候，因為知道信息不及時，沒有被錄取。
第三年，我依然不放棄，我決定報一個差一點的學校，結果考得不理想，剛過線，調劑本省這學校是沒什麼戲了，也不好意思找父母的那個朋友了。
以至於現在在一家私企，拿著特別低的工資，羨慕著本可以唾手可得的更高學歷。唯一的收穫就是個對我特別好的男朋友。
不成熟，太自私，不懂愛，沒有好好珍惜她，後來才知道，親手葬送了一個深愛的人是多麼的痛苦！
偷偷喜歡了一個人4年。炒雞喜歡的那種人潮真的是一眼都能看到。老是忍不住偷偷趁他不注意看他，他是一個集所有優良品質於一身的人，也許是情人眼裡出西施吧到他真的是非常優秀的一個人。他的一顰一笑一舉一動都是那麼美好。他同時也是個很自立的人，他懂得什麼是好與壞，不喜歡隨波逐流。所以他經常一個人做許多有趣的事，在我看來是有些許孤單。我也並不會與他走太近，也沒有表現對他有過多的幫助，雖然我想幫助他，但是我並不敢表現出來，因為我不是一個優秀的人不是一個好的人。很多次我想幫助他但是我算什麼呢我根本就沒有一個身份站得住腳。最怕的就是想對你好但是我怕你問為什麼。啊我喜歡的少年阿，也許我就不該喜歡上你吧。因為我們這樣的人根本就不配得到你們的注意。
前天晚上男朋友的前女友給我說讓我別和這個渣在一起了 然後給我發來了幾張圖片 圖二圖三是我男朋友對這個女生說的話
這件事里我覺得沒有對錯 大家都是對的 也都是錯的
再見了 我17歲最愛的人 我17歲最想嫁的人 這一下也讓我沒有了任何對我跟你美好未來的設想 我不會像我理想中那樣嫁給你 跟你有個幸福快樂的家了 也不可能為你生個小寶寶 不可能為讓你吃飯我親手為你做的一日三餐了 跟你在一起的時候我真的很開心 但是我以後得人生不會有你了 也許你還在背後詆毀我 罵我 但是確實是我錯了 對不起初一的時候，每月的零花錢是50，那天我用手上唯一的五毛錢買了包衛龍，和小夥伴走著。轉頭碰見了一個乞丐，估計就是在小賣部門口等著的，五十多歲，一隻眼睛瞎了，也不會說話。他招手問我要錢，我說錢用完沒了，他就用手指著衛龍，我轉了下身不讓他看到衛龍，他就纏著我，我雖然不情願但為了面子還是給了，但給的時候用一種發自內心鄙視的眼神看著他心裡想著我每月就50元錢一下子百分之一就沒了。他也看明白我的眼神，灰溜溜地跑了。後來長大了些才想到，這個可能是我施捨的唯一碰到困難的真乞丐的自尊卻被我如此踐踏。尤其是高中的時候有一次在一個地鐵站口，看到兩伙乞丐打群架，輸的一方像拖地時用的拖把一樣被拉到遠離地鐵口的地方。深深鄙視這些人，現如今這幫人有手有腳能打架圈地盤，而那些真的需要幫助的人連行乞的機會可能都沒有。