小時候被班裡所有人排擠是種什麼體驗？
沒有被排擠過，但是印象非常深刻的是，小學時候有個女孩子，曾經被我們這樣對待。
她的名字我到現在都記得，比班裡任何一個人都要清楚記得。張婷玉。我還能記得她的樣子，頭髮眉毛髮黃，顏色不是很深，眼睛的瞳仁也是那種非常淡的褐色。小姑娘穿著十分的樸素，身材算是高的。臉上有點高原紅，一副病怏怏的樣子。我是三年級的時候轉學到班級的，之所以對她印象深刻至今（現在已經大學畢業工作快一年了）主要原因就是她被全班人都排擠。
有人說她媽媽是撿垃圾的，她身上很臟；有人說她身上有病毒，很可怕。那個時候其實哪裡有什麼分辨善惡的本事，又怎麼會知道誰家究竟是做什麼的，更何況就算是撿垃圾的，又干你們什麼事呢？誠然，當時我並沒有這麼多想法。我只是也隨大流的，不明所以的，跟大多數人或者說跟所有人一樣，稀里糊塗就開始討厭她。沒有人跟她一起玩，體育課上兩個人一組做遊戲的時候，她永遠都是落單的，興趣課堂上分組做什麼事情的時候，她一個人孤孤單單擺弄著自己的一個礦泉水瓶，什麼話也不說。我不知道為什麼大家討厭她，她不知道，班裡的所有人可能都不知道。有一次她的媽媽來接放學的她回家，她從學校蹦躂出來一改往日的消沉，活蹦亂跳坐上了媽媽的后座，然後晃著腿說著什麼事情。她的媽媽面容蒼老，至少比那個時候我的媽媽要顯得老，笑的很溫柔。穿著也是一貫的樸素，卻隔著老遠也能聞到皂角的味道。
她看見我，沖我擺手，喊我的名字，還跟她媽媽介紹我說，我是她學校里的好朋友。她媽媽說，有時間來家裡玩啊。我點點頭，也笑著跟她們揮手。
第二天，她繼續孤孤單單上課，路過我的時候，也不會跟我打招呼，好像知道我們所有人都不喜歡她一樣，她也離我們遠遠的。
她害怕自己被排擠被父母知道擔心，所以硬要在放學的時候興高采烈的樣子，我甚至能想到她會跟媽媽說學校里多有意思的事情，來安慰她，也安慰自己。這麼久了，有一次有個小學同學在微信上建了一個群，好多同學都加了進去，不出意料，沒有她在，因為當時畢業填寫那個同學錄的時候，誰都沒有給她互換過。而每個人都在自己「最討厭的人」一欄里寫下她的名字，她又會和誰保持聯絡呢？
我看著很多人改了自己的備註名字，可是我記起來的微乎其微，已經不太知道誰，究竟是誰了。但是我記著她，那個被我們一致討厭，一致排擠的，她。希望這些事情，沒有成為她的陰影。也希望，這樣的校園暴力，再也不要有了。被全班孤立的感覺，大約是現在長大了每次回想起那個時候懦弱可悲的自己，總也忍不住的心疼，忍不住的委屈，忍不住的憤怒，以及漸漸的釋懷吧。人不能跟別人不同，不然那點不同，就成為了大家一起攻擊你的靶點呢。就像我吧～四肢健全～智商正常～成績偏上～被當成異類的原因大概就是滿臉的深褐色雀斑～再加上家庭條件不好～不會好好的拾掇自己…～爸媽都老實的不要不要的了～造成了一個滿臉雀斑～沉默寡言的異類的醜八怪～哈哈～話說從小到大～寶寶經歷過的外號也是挺多的～滿臉麻子似星光～醜八怪～～還有一個初中的外號～叫如花（恭喜周星馳的電影如花成為寶寶的新形象）～當然暗地裡我所不知道的就更多啦……
小學的時候吧～大家都是小學生總也想不出更惡毒的招數來對待異類～除了叫叫醜八怪～沒事踹你肚子(記得有次瞬間都喘不上氣來了)～所謂的同桌只允許你半邊屁股坐在凳子上～上課沒事和後桌一起往你身上貼膠布～那個時候告訴數學老師（那個中年的滿臉褶子歐巴桑）這件事～她還說是我自己上課不好好聽講～寶寶特么也是醉了……第一次碰見這種老師！大約是那個女生同桌的爸爸是教育局局長～媽媽水電局～爺爺奶奶都教書～滿門知識分子～送禮嘛～大家都懂得～難免偏心；還有一次科學？課在我離試管1米的距離（當時轉過身去了）～試管在桌上～後來掉在地上了～被同桌後桌聯名舉報說是我弄得～寶寶當時就蒙逼了～解釋不是我的時候被老師嘩啦一巴掌～恭喜同桌和後桌嫁禍計策蒙過二逼老師～獲得本人巴掌一枚；那個時候被欺負是有～還沒到被全班孤立的時候，再加上寶寶小啊，就這麼懵懵懂懂的被欺負著欺負著就畢業了
初中的時候，就不得不提初三了～那個時候寶寶的雀斑那真是～嘖嘖嘖～不堪入目啊～那被排擠程度嘩啦啦的上升了～以前只是被說幾句～初三呵呵，教室門關上了你敲個門，不會有一個同學給你開門～跑步的時候總有一群男生跑在前面叫如花來啦，大家快跑，對你指指點點，與小夥伴愉快的從嘲笑醜女排擠醜女身上獲得了彼此的認同感和友誼，獲得了歡樂～做操的時候，由於寶寶比較高，總是排在女生最後一個，後面的男生，就把最前面的男生往我身上推，呵呵～被嘲笑諷刺，被指指點點，被叫綽號，被嬉笑整蠱成了每天的家常菜等等等等…………那個時候寶寶每次去上學都是一場對自己的煎熬，書都不想念了～那個時候真的想過如果爬到教學樓頂樓跳下來～會怎麼樣呢～哈哈～放心～只是想想～沒跳～高中的時候和初中嘲笑寶寶最狠的一個男生又同學校～寶寶造了什麼孽啊～真是的～～在該生的帶領下～又發展出了新的一批以攻擊醜女為樂的新生～不過萬幸的是寶寶和他們不同班～中間還隔了好多個班級的說～寶寶那個時候的關注率回頭率都是靠那一披腦殘粉，真愛粉撐起來的～心酸血淚史就這麼講到這裡了，嘲笑一個人的原因千千萬萬，嘲笑排擠的方式千篇一律，被嘲笑排擠的人都有相同的體驗的。現在談談那些曾經對寶寶的影響吧。要知道，過去的痛苦造就一個人的就是兩個結果1毀了你 2磨練你。 寶寶的話，說磨練出成就還太早，但是至少那些被嘲笑排擠沒有毀了我，它沒有讓我一蹶不振，沒有讓我自暴自棄，沒有讓我放棄對生命的熱愛。是的，因為曾經的膽小懦弱排擠嘲笑，現在的我無比的渴望成功，而又無比的容易滿足於生活的點點滴滴。吃到一頓好吃的，看一場好看的電影，每一種生活的享受都能讓我覺得活著是如此幸福。另一方面，我不再像一個小女生一樣期待一場愛情的來臨，期待戀愛，對於我來說錢，事業，靠自己才是最重要的，婚姻，男人，呵呵，不足掛齒。往事讓我悔恨的，不是上天給了我一副這樣的面容，經歷這些事情，而是老子當初為什麼那麼懦弱，被嘲笑被欺負，卻一聲不吭！！！老子為什麼沒有打的他們滿地找牙！！！！啊卧槽！！！！有很多人因為童年的排擠嘲笑，就有暴力傾向自暴自棄了，這對你來說完全沒什麼用處，，只有活的更好，成為一個更好的人～才對的起自己，不是嗎？雖然寶寶那些經歷成為了寶寶目前淡定無視一切不利因素，養成粗神經的必備條件，雖然有人會說，那是因為孩子們年少無知不懂事 ，算了吧，，我只想說如果再遇，什麼相逢一笑泯恩仇，，，老子只想FUCK他們全家啊我去！！！！老子一輩子都不會原諒那群給老子造成傷害的烏龜王八蛋啊卧槽！！！當然，寶寶是不會真的去做這些事的，如果有落井下石的機會當然不會放棄，如果沒有，，老子活的這麼舒坦，你咋樣，關老子屁事！！！！現在看見那些弱者，被欺負的人總有一種心疼感，，我只想告訴他們要勇敢，，，要堅持，，，要學會創造一個美好的自己，，，創造一個美好的未來！小時候，我四年級時轉過學，四年級之前，我在一所普通小學，因為剛剛上小學，小孩子都很單純善良，我每天也過得特別開心，有一大堆好朋友，我家是做金屬結構的，就是那種燒電焊的小店，當時還是在小學旁邊租的一個小房子，那時候根本沒有人會在乎誰家有沒有錢之類的，所以也會經常來我家玩，中午去我家吃飯之類的，那時候我完全不覺得自己和別人有什麼區別。[其實也沒區別，上班雖然比做生意賺點錢可能多一些，但其實相差也不大。但有些人就覺得你很窮。]後來，我家店搬地方了，所以我也轉學了，後來的門面就在小學附近不到100米的地方，我很捨不得同學，但沒辦法，我還是轉學了。轉學之後，那所學校是所好學校，所以同學家境普遍較好，可我沒想到他們品德居然這麼低下！在新學校沒呆多久，有人嘲笑我的衣著，當時比較流行「懶貓日記」，就是一個很好看的記事本，我還是挺喜歡小學時的自己，那時候就算別人嘲笑我，我也不會因為他們而變得虛榮，浪費錢想要把自己變得和他們一樣，所以我沒有買什麼好看的本子，他們居然當著我的面斜眼看我，並嘲諷的的說：有些人家裡窮買不起。我真的很難過。因為店離學校近，所以我住在店裡[我家已經買了房，沒人住所以租出去了]，住在店裡條件當然也不會太好，但和父母待在一起我覺得很幸福，早上起來我會蹲在門口人行道旁邊的小溝那裡洗口[其實你們留心一下看一下早上那些開店的人，他們住在店裡，所以洗口洗臉幾乎都在門口]，有一次被我同學看見了，他居然在班上傳謠言說我睡路邊，我真是為他的無知感到可怕！大家當然都願意相信他，把我當做笑料。在新學校，我本來也有一個很好的朋友姓馮，她也是新學校里第一個去我家門面的人，謝謝她的善良和平等待人，可後來別人搶走了她，我永遠記得那兩個姓魏和姓向的女生，馮雖然善良，但也很軟弱，她們一逼她不和我玩，她就連話都不敢和我講了～慢慢的我和那些在班上有些成績差，也被人嫌棄但性格溫順的同學成為了朋友，其實也談不上朋友，起碼她們願意我跟著她們，和她們一起玩，可是姓向和姓魏的女生又來不讓她們和我玩，結果每次體育課我都一個人孤零零的很尷尬，有一次她們一群女生還故意在我面前嘻笑而過，嘲笑我沒有朋友。我很感謝小學班主任，她教語文，人很好，還很漂亮，對我很關照，我在班上當班長，所以事很多，被排斥的痛苦自然也會減少，當時班上還有一個姓熊的託管老師，每天只管我們自習，每次自習時，她就叫她喜歡的學生幫她捶背，叫我管紀律，班上總是很吵，我難免有時會大聲整頓紀律，可她卻只顧自己看報紙，還叫我小點聲，像她這樣對學生區別對待，沒有責任心的老師，實在不配為人師。
小學被歧視排斥的經歷對我影響真的很大，有時候我會莫名其妙哭，特別是開學的時候，我覺得自己特別對不起父母，有時候太難過了哭著不想上學，父母也根本不了解我的處境不明白我的痛苦，只以為是我無理取鬧。小學畢業後，奶奶在那時也剛剛從老家接到武漢住院，爸爸很忙，天天白天要做事，晚上還要去看奶奶，就在六年級畢業的暑假，我感覺自己得了抑鬱症，我一點都不想再上學了[我考取了一所好初中，但初中也離家很近，學生放學坐公交的車站就正在我家店面前面]，我很怕小學的經歷再一次重複，我天天都很抑鬱，常常會哭，精神不振，但又不知如何向父母開口，最後我還是跟我爸爸說了[我記得那是一個中午，他在睡午覺]，我說我不想上學了，也簡要說了說我被排斥的事情，父親安慰我，告訴我一定要繼續上學，苦口婆心的跟我說你以後只有小學文憑多丟人呀，他說，我們起碼也要把初中讀完，你聽話，試一試。其實他也只是很膚淺的認識我被嘲笑，他認為不讓我住在門面別人就不會嘲笑我了，可事實並不是這樣，我也不想讓他更累了，我也沒有繼續講我被排擠的種種。雖然父親願意聽我哭訴，可他也很忙，於是我想到了死亡，我真的每天都在想死，有一天晚上，我和爸爸去醫院看奶奶，我差點表明了我打算去死的想法，幸好當時我哭得哽住了，要不然父親聽到了會多傷心。後來我還是上了初中，可是我每天都會哭，每天都板著臉沒有希望的活著，任何事都激不起我的興趣，我繼續活在厭學和抑鬱中，我還曾在上學期間忍不住借同學手機跟我爸打電話想回家，在學校門房裡我對著我爸爸痛哭，請求他帶我去看心理醫生，我真的太痛苦了，他只是安慰我，表面敷衍我，想要安撫我的情緒，並沒有把我帶回家或者去看心理醫生。後來有一次中午，我還看見我媽紅著眼去找班主任聊了一下，班主任也找我溝通了一下，可是說的都是屁話，根本就不了解我的人怎能真正的安撫我！每天心如死灰的在學校度日，慢慢我也放棄了退學的念頭，因為根本不可能，後來我慢慢習慣了初中生活，雖然心底仍有自卑感，所以我放學都是躲著同學走，跑進門面，不願讓別人發現，但也正因如此，我的初中生活過得也還愉快！在此我感謝每一個愛我的人。
現在我在上高三，再過一年就要高考了，學業是堅持下來了，希望我以後可以幸福吧。學校生涯我最喜歡的還是四年級以前的單純時光，那些之後傷害過我的人，我這輩子也不會原諒[真不是我小心眼，實在傷害太大]，很慶幸我沒有從此心理黑暗，我會一直用我的善良對待每一個人～ 這是第一次在知乎上回答問題，第一次向別人這麼坦白的講述我的經歷，謝謝每一個願意耐心聽我故事的人！謝謝！等我長大了，當警察，把你們都抓起來
謝邀！ 並沒有感覺自己被班裡排擠！被邀請回答這題的體驗才是真的被知乎排擠！ （本來這是不準備回答任何問題的小號，竟然被氣得進行了處女答……邀我的人對我有多大仇？）
推薦閱讀：