對生活失去信心又不敢自殺，每天活著只是為了等死怎麼辦？
簡單說下我的情況，長話短說，肯定情況不是很好，但是也絕不是全中國最差的。總而言之，我提這個問題，也是無所謂的，不管有沒有回答，都沒什麼用。因為你不管說什麼，都改變不了一顆心，或者說什麼都不能讓我改變，我也不會去改變，人可以選擇積極，也可以選擇消極，如果他不願意去改變，世界上有什麼也改變不了這一切。
我覺得題主你可能有抑鬱哦～
先佔個位，畢竟我也有過這種狀態。
下面正文。
說說我的抑鬱吧。
導火索大概是我選了一個不喜歡的專業。我原本以為我會慢慢喜歡上建築的，不是說興趣可以培養嘛，但是我果然錯了。
這個專業非常辛苦，忙起來比高三還誇張。我都沒來得及讓自己對它產生好感，就被一堆作業壓懵了。
每一次想讓自己放鬆，每一次都會迎來更多的作業。壓力越來越大，而我則開始拖延，總是把作業留到最後，熬夜，通宵，整個人都過得非常壓抑。
然後一直惡性循環。
有一天，當我想像未來時，我竟然什麼都看不到了。前面黑茫茫的一片，充滿了絕望。
我後來看了一點資料，這種情況大概是「處於某個痛苦的困境而無法掙脫」，由此產生被束縛感。然後經過種種歪曲了的思維，開始抑鬱。
那段時間我每一天都在想，人為什麼要活著，每一天，我都由衷地希望自己一覺睡過去就再也不要醒來，我開始厭惡自己，並且對自己失去了信心——無論是外表，智力還是其他。
我想到自殺，可是我不敢。
我告訴自己媽媽多麼愛我，告訴自己如果我死了媽媽一定會很傷心。我不能傷害她，所以我不能死。
也就是說，如果沒有想到媽媽，我可能早就自殺了。
抑鬱這事，沒有經歷過的人基本不能明白其中的痛苦。就算是現在我也沒有完全康復，但是總比大一時候好多了。
我完全可以理解題主的意思。
然而還是希望你能去看看心理醫生。如果不想看，就試著找到自己的興趣吧。
當我被專業壓得絕望時，我忽然想到了，轉行。
一個還沒入行的人就計劃著轉行，可能有點不切實際，但是我就是討厭建築學啊。
我喜歡畫畫，寫故事。喜歡動漫，喜歡唱歌。我就是不喜歡建築學。
啊，說出來真爽。
我就是討厭建築學啊。
然後我已經開始計劃著訓練繪畫，我畢業後的計劃根本和建築扯不上關係，但是我終於可以看到我的未來了。
雖然可能面臨各種窮困的問題，但是我終於可以逃脫這個牢籠。
當我找到這個目標時，我的抑鬱，終於開始減輕。
我現在覺得每一天都很開心，覺得自己很棒很可愛，並且知道自己已經可以一個人面對所有。
未來還是很不安，看起來不太靠譜的樣子，但是我看到它了，我很開心。
人活著最重要的，就是為了開心。
我仍然不明白我們活著是為了什麼，所以，在找到這個問題的答案之前，我們都先好好活著吧(????ω????)
祝你早日和我一樣走出來，么么噠(????ω????)
抑鬱更深層的原因先不說了，要是有人想知道我再更新。
然而我知道大概不會有人理我的_(:з)∠)_其實我本來想提同樣的問題，人活著不是有所留戀，只是沒有足夠的勇氣死掉。
然後發現有很多人在知乎上提了類似的問題。
其實我也不知道怎麼辦，自己每天生活在一種相當壓抑的狀態里，想改變自己卻又不知道要變成什麼樣子。
我20歲出頭，家庭、學校都發生過很多令我痛苦的事情，我感覺自己一直生活在這些事情的陰影下，不願意放下，也不願意原諒，彷彿讓這些事情折磨自己就是對他們傷害我最好的懲罰。
漸漸地，我從活潑外向變得孤僻，不願意接觸外界，同時也深深忍受這種性格帶來的孤獨。
本來有個人可以幫助我，不過他沒有，他沒有意識到他會在我的生命中起到多麼重要的作用。
然後，我對未來就沒什麼期待了。我設想的將來就是找一個普通的工作，住著租來的房子，能解決自己的三餐，然後孤獨終老。我也知道其實自己也可以變成一個很出色的人，擁有別人羨慕的工作和家庭，然而就像你說的，已經失去了生活的信心，每天活著就是等死了。
或許我們經歷不同，但我可以理解這種狀態，因為我正處於其中並且已經很長時間了。
其實我覺得這樣的生活狀態，就像同性戀一樣，是需要鼓起相當大的勇氣，而且也比很多人的狀態好，比那些只是follow daily routine的人好，起碼我在思考。
我講這些，是希望你知道你不是一個人。也希望你將來能遇到一些積極的人或者事情，能改變你，因為這樣活著真的很辛苦。
我很喜歡蔡康永的一句話，生活非常麻煩，你我各有心酸，何苦互相為難。但願有一天，不會再有人為了跟我同樣的原因而感慨落淚。這是大年初一的晚上，實在睡不著，看看知乎有什麼讓我醍醐灌頂的問題，因為我對自己也特別不喜歡，不喜歡我自己的懶惰，推脫，半途而廢，所以我想著改變一下，剛決定第二天好好努力，讀讀突然感興趣的歷史順便鍛煉一下軟綿綿的身材，看到你寫的問題，其實我也不知道怎麼回答你，因為我不了解你的生活，你經歷過得。你認為死去是唯一的解脫，如果真的是這樣，如果我了解你的事情以後也這麼認為，那我才可以說，你不要活了，但是，在沒有了解你的情況之前，我一定是要你堅持一下的，知道為什麼嗎，因為這個世界並不是那麼不美好，就像是正在為你寫答案的我，我並不知道你是誰，卻還是一個個字的為你帶來可能得一點點希望，生活就是這樣，你現在認為絕望，不知道什麼時候就會帶給你轉機，我不管因為什麼你此刻絕望，你要知道，你並不是孤單的，有問題一定有解決的方法，我在這裡給你力量~這些為你寫答案的人，都是給你力量的人，也許我寫的你看不到，也不想看，但是真心為你祝願，希望一切安好，一生平安
生亦何歡，死亦何難，生死兩難。
這種狀態我是在遇到挫折後第一次出現，也是那時候才意識到還有心中放不下的親人。媽，妻，女。她們就像我後背的三個痦子，在我心中卻從未感知。隨著接下來生活壓力的增大，時常出現 考慮如何去死的問題。也就在這反覆糾結中，我迎來了升職和高級職稱。按理應該衝去這陰鬱的狀態，但接下來的工作和人際交往再次把我拉回來，屢次想以死逃避，但終究還是留戀和怯懦。苟且兩年多了，想喚起往日的奮鬥的狀態，也是無力無能，否定自己，逃避現實，妄想通過中彩票解脫，但都是空。道理都懂，也查了很多資料，什麼抑鬱，社交恐懼症，焦慮都給自己套了個遍，終於明白了，是自己太想一勞永逸，不願再努力吃苦，抵觸各種學習和交流，寧可讓自己像裝在套子里的人，在驚恐中死去，也不想走出套子，敞開做人。說到底，是自己把自己困在套子里了，各種扭曲的心態，將本來簡單的生活引向黑暗的空間，各種負面情緒伴隨著各種負面新聞，將自己脆弱的心一次次的摧殘，從此人生就是黑暗，驚恐伴隨左右，怎一個慘字了得！總想一覺醒來，自己又回到過去，清爽悠閑，但終是痴人說夢。我逐漸接受了現實狀態，認識到是心態嚴重失衡造成了自己極端的想法，是心中放不下的愛不肯棄我，才一次次的將自己從邊緣拉回來，也許這樣的陰鬱還會伴我繼續走下去，但只要心中還有愛的牽掛，我就不會離她們而去，慢慢的接受黑狗，不抵觸，不慌張，不恐懼。死的心都有，還怕放開自己嗎？也許是置於死地而後生吧！
選擇相信愛情吧，試著讓別人走進你的生活，對自己好，也試著讓自己對別人好。愛會督促你變成更優秀的人，會給你的生活帶來陽光，就像各種各樣的化學反應，讓你的生活觀發生天翻地覆的改變。實際，我們每個人都是從各種各樣的陰影中長大，成長的意義和價值，就是我們可以拜託這些陰影，找到真實的自己。我們無從選擇過去，但是可以選擇未來～～小盆友，要給自己時間，等著自己改變～～一切都會好起來的
2017/11/28更新
現在凌晨1點半了，明天早上9點有一節課，坐在窗邊抽了快半個小時的煙，翻看手機看了一下以前寫的這個愚蠢的回答。怎麼說呢，人在國外最鍛煉的是獨自承擔一切事情的能力。來英兩個月，新鮮感還沒有完全消失，但是偶爾還是會對生活失去興趣。但是生活還是在繼續往前走，起碼，這是好事。自己現在有很多不好的習慣，一個人靜下來的時候也會有很多負面情緒，但是酒精解決不了問題，逃避也解決不了問題。快21歲了，感謝自己在情緒上已經有了一定的成長，如今再也沒有自殺這種可怕的想法了，消化負面情緒最好的辦法就是忙啊，忙起來，忙著賺錢，忙著讀書，忙著充實自己，就不會有那麼多其他的想法了。希望看到這段文字的，最近不太開心甚至十分失望的你，快點好起來，找一些事情去忙，沒事啊，忙起來就忘了。
2017/9/24更新
本來是想點開知乎搜搜讀預科的時候可以干哪些有意義的事的，結果看見了這條大半年前的回答。哈哈，現在人已經在英國了，今年預科，明年碩士，然後再加入激烈的找工作大軍。時間真快，之前還迷迷茫茫找不著方向呢，現在已經一心只想往前走了。現在回頭看，在國內的那段時間真的非常壓抑啊，不過現在的快樂也只是暫時啊，等過了明年到找工作的時候還是有苦要吃的，不過相比一年前，我的情況已經改善了很多很多了，這個問題是問想自殺怎麼辦，人只會在絕望的情形下才會有這樣的想法吧，我已經熬過了生命中的一個小坎，總之，任何不順最後都會過去，只是時間的長短，還是珍愛生命吧，越黑暗越光明，熬過了就好了，Good health.
以下是原答，雖然沒啥人看。
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我現在也正處於這種狀態
初中畢業被我爸逼著去上五年制大專定向師範生，我本來讀書就讀的早，我爸連六年級都沒讓我上就進了初中，所以我初中畢業的時候13歲，13歲進大專，18歲畢業。 17歲的時候實習，基本上已經脫離學校了，實習在一所鄉鎮小學，二年級教師。當時我快抑鬱了，家在縣城裡，離上班地方遠，只能住學校教工宿舍，沒浴室，沒衛生間，一所快倒閉的小學，裡面老師年齡基本30+，從不找他們說話，校長覺得我這個人性格有問題，其它老師也覺得我很孤僻，可是我TM才17歲，根本和他們沒共同話題？18歲正式畢業，進了另一所鄉鎮小學，學校都不是自己找的，全是分配的。 就這樣，我沒經歷過高中生活，沒參加過高考，沒學過高數，沒進過大學，沒參加過春秋招，沒投過簡歷，沒面過試，就這樣稀里糊塗工作了。 正式工作後的學校依然離家有點遠，一進去就被分配當五年級數學兼任班主任。起初依然住學校宿舍，和另一個老師合住，她經常帶朋友來喝酒，我依然也不合群，從不加入，後來我開始天天回家。自己開車，校長要求班主任必須在學生來之前就到校，所以我每天5:30起床，40分鐘車程，6:30到校，冬天的時候天都是黑的，可是起碼能回家了，這一點還是很欣慰。工作一天不歇息，搭檔很能玩，基本不管班上的事，全部交給我，中午沒時間休息，晚上TM的農村學校還有學生寄宿，還得8點半查完寢了再回去。我記得有次碰到學校有檢查，我一天沒吃飯，搭檔應檢去了，我要負責班上衛生、各種文件作業應付檢查，還要帶學生搞清潔區衛生，是的清潔區有個沒門的垃圾房，全校垃圾都TM往這兒倒，風一吹就全跑出來了。 其實委屈最大的還是另外一件事，依然是局裡來檢查，搭檔應檢去了，早讀鈴響了我剛準備給學生交代今天把衛生搞好，作業準備好檢查，領導就來查我的崗了，得，我什麼都沒準備就進教室了，沒帶教案，沒來得及張口解釋，領導就記在本子上走人了，第二周全縣通報批評說我不帶教案上課。說真的，我在學校一直沒學到什麼，自己的水平大概就是個初中水平，可以說浪費掉了五年時間，自己一直都不願意當老師，是我爸逼的，我媽也不同意我當老師，和我爸吵了一架，我媽本是希望我進第一中學，以我以前的成績，考上一本是沒問題的，她想讓我去大城市生活。加上我自己進大專的時候本身年齡小，別說職業規劃什麼的了，我除了知道自己畢業了當老師，其它的什麼都無能為力。
2016年2月19日，我19了，做了一個決定，我拖著箱子走了，來了帝都，選這裡是因為哥哥姐姐在這邊，當時也有幾個朋友在這邊（雖然現在已經畢業了）。我還記得買了廉價的通宵航班，晚上9點起飛，11點多到首都機場，酒店沒聯繫，也沒告訴哥哥姐姐我來了，自己在機場坐了一夜，坐到第二天早上，然後搭地鐵去酒店。 來北京幹什麼呢，考研啊，雖然我大專出生，但是考了個985的自考本科，還是能考研的（雖然我的出生和我的文憑讓我現在一直在眾人面前抬不起頭）。然後在海淀某知名高校里租了房，床位，1250一個月，押一付三，開始備考新傳專碩。16年的上半年我基本上沒摸清方向，混在學生堆里旁聽，找到好心的小姑娘借了我學生卡可以吃食堂了。最開心的是暑假期間閨蜜有來帝都看我。 16年12月我20歲了，20歲是在自習室過的，中午跑去吃了碗抄手就算把生日過了。當時里考試還有十來天左右，複習已經很緊張了。24號，開考。 17年2月，出成績。成績的話，怎麼說呢，分數是非常非常的低，低國家線三十幾分，但是我覺得還是很對得起自己的努力了。 17年2月20日，剛好一年，我又拖著行李回到了帝都。剛開始來的時候挺信心滿滿的，但是這幾天又越發失望。二戰，確實不知道該如何去準備，書看完了，也背完了，考題嚴重超綱，最喜歡的教授今年沒開課，前幾天還開始考慮換專業（不行這個想法太可怕了要趕緊打消）。去年遇到的挫折很多是實打實的，今年則是過不去心理上的坎。現在有準備4月的省考，也有在準備9月底的雅思。 我總會隔一個月左右就做一個相同場景的夢，夢見自己又回到鄉鎮小學教書去了，我在嘶吼著，學生也不聽，我實在毫無辦法。每次做完起床都會驚起一身汗，是真的冷汗。我大概也是太怕回到過去的生活了吧。我爸呢，我來帝都後他說了一句話，他說他這輩子做過最錯的兩件事，一件是和我媽結婚，一件是讓我上了定向師範學校，我撂下爛攤子走了後（哈哈是的我知道這樣很不負責任），我爸媽去找過以前分管學校的片區大校長，我媽說他狠狠的罵了我爸，說我年紀輕輕的本來就該讀書，家裡條件又不是差到揭不開鍋怎麼讀了個這樣的學校。 二戰前途依然迷茫吧，我媽已然操碎了心，我爸已經徹底不管家裡了，有錢就打牌，徹夜不歸，我媽猜他在外面找小姐了吧。我媽是家裡的頂樑柱，房是爸媽合買的，但房產證上只有我爸的名字，傢具全是我媽置的，我15歲吧（大概）之後我爸就沒管過我，我的錢都是我媽給我，我自己也沒出息也沒去兼職賺過錢。今年要是再考不上我媽快撐不住我了，再加上我爸打牌，只輸不贏，家裡負擔很重。 最近承受著很大的心理壓力，突然失去方向，突然不知道該從何做起。以前在帝都的朋友也畢業了，還剩一個在朝陽區的朋友，他有女朋友，老過去找他也不好，哥哥姐姐是事業單位的人，我內向，單獨一人去他們家也不敢。每天基本上一個人吃睡學玩，周末跟唯一的朋友約約飯，其餘時間一個人。有時候一天就能說上一句話，就跟食堂阿姨說了句。以前也主動交過朋友的，最近不知道自己哪不對勁，信心越來越被磨沒了，家裡沒錢，自己出生也不好，開始越來越自卑。但比起一年前我現在真是好多了是吧。——————————————————
手機打的沒想到打了這麼多字啊哈哈，就是突然想答，畢竟，話說出來就趕緊好多了啊！去當兵吧
你可以看下哲學家叔本華的書，他的哲學觀點也是悲觀的。悲觀並沒有錯，但你應該學會避免痛苦，因為你還活著。
那就慢慢等唄，反正所有答案對你來說都沒有任何意義！你真無聊，我更無聊，還回答你這愚蠢的問題！活不起又死不起，慢慢熬吧，過程不要太長哦，還有，等你有天想通了，積極了，輕點鄙視自己啊！
幹嘛要死，活著啊！即使被虐也要活，就像擠青春痘，越疼越要使勁擠!
我現在和你的情侶差不多，覺得生活是為了什麼，一點意思都沒有，我都絕望了。在又想想我們要為啥為他人活，為自己而活一次
當我自己一個人的時候 我總是在想生活的意義 生命的意義 可我什麼也不知道
我和一個應該是蠻重要的人吵架了 惡言相向的那種 我想現在我們都恨透了對方 沒有了他我變得很孤單 我很討厭一個舍友 一聽見她聲音我就煩透了 我第一次這麼討厭一個人
我很想逃避所有的所有 我可能不想上學了我想回家 但我很怕我的家人為我擔心
我真的很慫 很垃圾 我想過死亡 當我站在陽台我知道我不敢 我什麼也不敢的 喲覺得我心裡很苦悶 苦悶沒人理解苦悶自己差勁苦悶遇到的人和事 和家人朋友在一起的時候我很開心 我希望所有都能一直這樣保持下去 可我知道不能 我害怕面對社會上的事情 我害怕遇到不好的人 我很懶也很消極 我從來不積極向上我總是告訴自己世界很美好 世界有很多善良溫柔的人 所有的一切都很好都是那麼快樂
可是不知道是不是我太脆弱太矯情 我總是沒辦法接受很多事情 我希望世界和平所有人都能快樂幸福 可是太差了 我也傷害過別人 算了吧我真的很慫說再多也沒用一切都不會改變 不管世界怎麼樣 我希望我能變得勇敢變得更積極向上一點 變成一個開心快樂的人 希望這次的決心可以做到題主說的對。
死也得死的有價值，要知道，現在墓地很貴的
耗著，說不定哪天想活，會感謝自己幸好沒勇氣死。至於為什麼有天會想活，要麼自己主動去找，要麼就等。說真的，我覺得人生挺有意思的，比如，你的父母，你父母的父母，你父母的父母的父母，不知道他們以前是如何生活的，但是他們沒有在繁育後代之前死掉經過多少的周轉緣分才有現在的你，而你又是多麼偶然而又必然的存在，又或許，本來沒有你，是因為祖輩的某個巧合，等等等等。人生其實挺浪漫的，每個選擇都會造成些許的影響，你現在不敢死，說不定就是未來某個事件的一個契機或者影響因素，隨性唄，要麼找，要麼等。不過我覺得找比較好，因為不浪費時間可以體驗活著，而不單單感受活著。
吃藥呀！治療！
你沒有說自己有抑鬱症，但是我覺得也八九不離十抑鬱症是無法自己調節的，也許你認為你不需要治療，不想吃藥，但至少你在知乎上提出了這個問題，雖然是無所謂的語氣，但也是一種呼救的方式。我前一陣子也是這樣，有的時候感覺只有想到自殺才會讓自己輕鬆一點。幻想自殺 甚至恍惚的認為自己真的死了。後來去找醫生開藥，吃第一天就不想自殺了...幾天之後就樂觀多了 如果題主是未成年的話，盡量讓家長知道自己的狀況，讓他們帶你去看醫生尋求治療。總之治療很重要，也會很有幫助。最後，你要知道你現在的想法都是過於悲觀的想法，只是大腦多巴胺分泌出了問題，才會讓你這麼痛苦。所以要振作，一切都沒你想像的那麼糟，都會好起來的。
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