在「別人家的孩子」的光環照耀下是怎樣的體驗?

02-15

謝邀。是不是」別人家的孩子「，其實不取決於這個孩子優秀不優秀，而是取決於父母有多不自信。而在」別人家的孩子「陰影下成長的孩子，往往也會不自信。習慣性地以外在標準評價自己，無論外在標準如何變化，總能找到自己不符合標準的地方。然而，如果我王某某是個陌生人，我將如何評價王某某？

在某種意義上，我也是」別人家的孩子「，是小城學霸，後來讀了清華的研究生。這在知乎雖然不算什麼，但我畢業已經近20年了，村子裡再沒有學弟學妹上過985大學。照理說，我至少該有為」雞頭「的自信吧？可是不，我自卑得要命，現在工作了，作為集團總部一個業務單元的負責人，不敢跟下屬公司打電話，不敢審下屬公司的方案。

為什麼？因為自小，在母親眼裡，我除了學習好，再沒有什麼優點了。特別是」傻、不會說話「，簡直成了我的標籤。而母親為我成績好高興時的表現，也是別看誰誰精（家鄉話，有心眼的意思），學習可不怎麼地。這個誰誰，一般是我的堂兄弟姐妹。好像我的成績好並不是什麼難得的優點，只是彌補了我的傻而已。

所以我現在真的就不敢說話了。

然而，我想說什麼呢？我想說，也請不要期待擁有」別人家的父母「吧，坦然接納上天給我們的一切命運，包括父母。如果我們對「有個喜歡打擊我們的父母」不再耿耿於懷，我們就接受了不完美的命運，也就接受了不完美的自己。那時，我們會真的開始愛自己，從而，走出「別人家孩子」的陰影。

我們整天彆扭著，是因為，我們有怨氣。有怨氣，是因為我們試圖改變，試圖換個父母，換個童年，換個命運。

如果人生是一場接力賽，父母給我們的第一棒也許真的沒跑好，然後怎樣？我們就站在那裡抱怨第一棒嗎？我們不如分析下形勢，看看如何能取得盡量好的成績啊。

最近這陣子，

日本京都的街頭驚現了好多海報：「我生而為日本人真好」。據說，日本人還弄錯了，上面是個中國人的頭像。

我一點都不覺得生而為一個日本人有什麼好：苦逼、無趣、拘束。但是我很羨慕他這句話里的自戀：你們TNN愛誰誰，反正老子覺得當一個日本鬼子挺好。

好與不好，並不在於真的有多麼好，而是在於你內心的感受。

01
中國人的幸福感，不在於你怎麼樣，而在於你和別人的比較。

昨天晚飯中，吃了個「大窩脖兒」。
老婆跟我說：你瞧瞧你，天天瞎忙，也沒見你混出個人五人六來。你看看人家阿華的老公，年紀都差不多，業務做得比你大多了不說，人家可是年年都帶老婆孩子去國外玩兒呀！而你呢？

我的第一反應當然是背著手撒尿，不服：咱們不是也出去玩兒過嗎？

我老婆怒了：你特么還好意思說，那都猴年馬月的事兒啦？還甭跟我說什麼新馬泰、夏威夷，你就說說帶我出北京五環，有過幾次吧？

好吧，我承認在家裡忽悠得多了點兒、行動得少了點兒。夫妻間不是要少講理、多忽悠才會快樂嗎？可恨的是，一旦她有了橫向比較，這個忽悠就不好使了。

「你看看人家的那誰誰「，有多少人聽著這句話成長？
「你看看人家的誰誰」。
不知道你是不是，反正我是聽著這句話成長起來的。

比如說，有個女生是我的一個噩夢。

這是我一個發小叫小雲。從幼兒園到小學、初中、高中，這個神奇的小雲像魂兒一樣和我飆在一起（我倆一直是同校的同學）。而且，我的父母和她父母，相互之間還都是至交好友。

這可就麻煩了，雙方家長能經常地通氣呀。

悲劇的是，人家小雲一直方方面面都比我強：人比我乖巧、比我招老師喜歡（我是人見人嫌的那種）、學習比我用功、成績也比我好多了。在學校里，一旦老師有什麼表揚，都有她，一旦有什麼點名批評，都少不了我。

所以，在18歲以前，她就成了我的一個夢魘。

一遇到學校老師告狀，我老媽就回來對我實行棍棒教育。大概，我老媽的前生是個九華山會武術的師太，出手打人狠極了，一定要把你修理到遍體鱗傷才罷手。每次打我的時候，都是邊打邊怒喝：「你看看人家小雲，人家怎麼能考這麼好的分數？」「你看看人家的作業怎麼能寫這麼整齊，你怎麼寫得跟狗爬的似的？「「你看看人家怎麼能聽家長老師的話，你怎麼說都不聽！」

說一句，打一下。而且越說越氣，越打越狠。

打得次數多了，我養成了一種巴普洛夫條件反射，一聽到「你看看人家小雲」，就趕緊肌肉緊繃、做好疼痛的心理防禦，因為後面一定會有一棍子打下來。

但是，有一句氣話，我可不敢說：「你覺得她那麼好，那就讓她當你孩子吧，還要我幹什麼？」

棍棒下，孩子所有的承諾，都是假的。唯獨不敢說的氣話，是真的。

「你看看人家的老公」，那好呀，你找他當老公去吧。

「你看看人家的孩子」，那好呀，你讓他當你孩子吧。

那你還要我幹啥？這不是羞辱我嗎？讓你的至親，遭受這種羞辱，你們的腦袋進水了嗎？

貨比貨，得扔掉，人比人，得死掉。知道嗎？
03

每次去飯店吃飯，我總覺得別人點的菜比我好。

這種固化的思維模式，一旦養成，人的快樂感、幸福感會被消耗得一點不剩。

就連去飯店吃個破飯，也總覺得：咦？怎麼別人點的菜品那麼好呀？我怎麼點了這些破玩意？

本來一頓不錯的飯，成了一次受罪。

「你看看人家那誰的業務，怎麼干那麼好？你咋混的？」

「你看看人家公司的團隊，再看看咱們這幾塊料。」

這些屎一樣的話，毫無意義，卻一天天干擾著我們的情緒。從生活到工作。

以前有一次開招商會，本來，成果還說得過去，不虧錢。回來開會總結時，我的副手說了一句：「咱們看看人家那誰誰的公司，一樣的成本，人家的招商額是咱們的3倍，你說說人家的人，怎麼那麼能幹呀？」

我的反應是馬上「巴普洛夫」、渾身一緊、心頭一驚：本來挺好的心情，這不一下子全毀了嗎？還有，大傢伙的向心力，不就是這樣一點點給打散了嗎？

你總看著別人好，那誰還跟你混呀？
（「不要驕傲、向別人學習」這樣三歲孩子都聽煩了的屁話，有味無用，也少說吧。）

如果咱們換個套路呢？仿照「我生而為日本人真好」這樣的思路，養成一個自戀的習慣，那又會如何呢？

「有你做我的老婆，真好」。就算長成150斤大胖豬，也好。誰讓我選了你呢？

「有你做我的同事，真好」。就算實際上你比豬還笨，也好，誰讓咱倆是一個戰壕里的呢？

「你是我的孩子，真好」，永遠不說「你看看人家誰誰的成績多好」這樣的屎話。

如此，你和你身邊人的幸福指數，會不會蹭蹭地上漲呢？

當然，還有一句最關鍵的話：我生而為我，真好！

——

本文首發於我的微信公眾號維客對對胡

我就是這種環境中長大的，無論我有多努力，總會有更好的「別人家的孩子」出現，比如考了班級第五名，爸爸媽媽就會說，「你看誰誰誰，比你多三分，考了第一名」。於是我努力，下次考了第三名，又會說，「你比第一名就少一分，你怎麼就不再用功點」。於是我努力，終於考了第一名，我好高興啊，我終於考了第一名。然後，當爸爸媽媽看到試卷，他們會說，「你看看，這題明明會，就是因為粗心才扣分，隔壁誰誰誰，數學單科100分哩。」或許你們沒有辦法體會那種絕望，我努力想做個好女兒，卻永遠達不到父母為我設的「別人家的孩子」。長大點，就成了別人家孩子月薪多少多少，別人家孩子一畢業就找了個有錢老公，別人家孩子小孩都上幼兒園了。這樣長大的我，自卑，壓抑，胸無大志。太累了，永遠追不上的別人家的孩子。我一點都不想去追上「別人家的孩子」，卻有一對不想停下的父母。真的，太累了。

不想去嘗試新的事情，因為怕失敗

不敢去接受挑戰，因為怕失敗

不敢跟別人競爭，因為怕失敗

不敢爭取屬於自己的東西，因為怕失敗

如果失敗了，我會不會就要被放棄了？

成長在一個健全的甚至是高知的家庭里，卻依然被包裹在不安全感和被拋棄感中，因為你不夠優秀，所以當有比你更優秀的人出現時，你就必須接受頭上被帶上一個「失敗者」的標籤，就像你累的半死爬到了半山腰，後頭看看正想感嘆自己已經到了一半了再堅持一半就到了，馬上就會有人指著那些站在山頂的人說「你看看人家，早就到了山頂了，你還在這裡。」他們只會看到你沒有趕上別人的那一半，而不會覺得你爬到現在的半山腰其實也已經付出了很大的努力。

父母的邏輯大概就是，你沒趕得上別人，你就輸了，輸了你還有什麼話好說？

想想，也確實沒什麼好說。

所以，從小我就告訴自己必須要當個懂事的小孩，要不我連這個優點都沒有了，我得要聽話，我得要有一個不丟人的成績，我得有一個永遠積極上進的心態，我得達到所有人的期待，覺得委屈也不能計較，計較了就不不大氣了，就不是原來的那個我了，就會被指責「你現在怎麼變成這個樣子了」，可我也會覺得委屈心酸啊，因為你天生就是懂事的小孩，所以你天生就是可以被放在一邊的那個，你天生就可以自我保護。

長這麼大，竟然從沒有人告訴我，未來你過的開心就好，可總有人告訴我，你只有怎麼樣怎麼樣才會開心，你還差得遠。

我以為全天小的父母都這樣，但有次我媽當著另外一個阿姨和她的女兒的面說我跟這個姐姐相比如何的比不上時，在最後只剩我們兩個人時那個姐姐問我，你媽媽這樣說你你都不會覺得難過嗎？我媽就從來不會拿別人跟我比，要是我聽了這話不管她是不是客套一下我都馬上走人了剛剛我還怕你要生氣呢。聽了這話，我當時強忍住了已經快要掉下來的眼淚，還是跟她說，沒有啦本來也是我不夠努力嘛，我都習慣啦說兩句也是應該的，姐姐聽到我這樣說看了我一眼，她本來還想要說什麼但最終還是說了一句，你覺得沒事就好。

那個憐憫的眼神，我大概會記得一輩子。

我不能說什麼是因為我知道如果我當時直接走人只會讓我自己更難堪，一個本來就不如人家的人還不謙虛點，那你還有什麼優點？

我努力的想要討好所有人，我知道只有我完成了父母對我的期望，只有我還是所有人眼中那個懂事聽話的小孩，我才有資格被愛。可隨著自己慢慢長大後，我越來越清楚卻可悲的意識到，那個一直非常想要獲得別人的愛的小孩，卻從來都不被自己愛。

大概是覺得自己不配被愛，得到一點點欣賞就覺得像是被巨大的禮物砸中一樣手足無措。

越來越難從一件事情中獲得成就感和快樂，把得到認可當成所有事情的終極目的。

越來越會在別人面前演戲，演的最好的戲叫無所謂，只有看上去無所謂了才能保存自己那一點點可憐的自尊。

每次想要嘗試著給自己一點信心，那些我努力了很久才鼓起的勇氣，才踏出的那一步，再想到我永遠都不可能比得上父母眼中那些層出不窮的「別人家的孩子」時，一切都會煙消雲散，無論如何我都不是那個應該拿著獎盃上台的接受鮮花掌聲的人，因為他們不是一個人，你比得過一個還會有下一個，而我只有一個人。

直到我在經歷了漫長的低落情緒後才開始漸漸意識到，也許是我太執著於從別人那裡得到穩定而足夠的愛，可我自己都沒能先愛我自己啊怎麼去要求別人呢，與其羨慕別人的父母從來都不會把自己孩子跟別人相比，不如告訴自己其實你沒有那麼差你只是沒有那麼幸運而已，這世界上你最終能依賴的人不是父母，而是你自己，不會放棄你的也只有你自己，你要先學會接受自己，接受自己的每一個缺點，再去努力改變它，你更要接受上天可能就是沒有分給你一對善解人意的父母，你無法改變他們就只有讓他們不要改變你。你要真心的喜歡你自己，甚至是這個目前看來還不甚完美的你，如果有一天聽到父母所說的別人家的孩子時，你就算沒能驕傲的說出「其實我比他強啊」，也可以在心裡告訴自己「但我比以前的自己強啊」，這其實就夠了，不是嗎？

能從哭著嫉妒到笑著羨慕，你才是贏了。

你好題主，我小時候就是別人家長眼裡的「別人家的孩子」。成績好聽話無任何不良嗜好。現在依舊是。

不過我媽依舊喜歡讓我跟其他的孩子比。拿他人優點比你的缺點，結局你懂的。

後來我綴學出來打拚，中間坎坷無數不提，到現在月薪2w工作輕鬆。相比同齡人我又成了「別人家的孩子」。

但是，我媽眼裡依舊有更優秀的人充當那個「別人家的孩子」。「你看XX家的孩子....」

so！你不能做最強的那個人，但你可以選擇無視這些東西。之後的某一天，你知道你進步了就好。

而不是拚命的去追逐那個所謂的「別人家的孩子」

因為他不曾真正的存在過。

給題主講個故事吧。

我今年十五歲，高二，上一所重點中學的特殊實驗班，已經為出國做好了一定準備，想上一所還過得去的國外大學就可以很輕鬆。練過鋼琴，自學繪畫，能夠自己打理生活，自己做飯做菜，待人接物常被人誇成熟。可以自己組織戲劇演出的所有步驟，也去過很多地方，有很多新奇的見聞。常識廣泛，從文化藝術到理論物理，我都可以聊上很多。自誇說，書讀的勉強算多。

那麼誰是別人家的孩子呢？

他是我同學，今年一樣十五歲。一次性的獲得tofel102，sat2280，從小參加各個美國高校的夏令營。模擬聯合國他曾在大規模會議當過主席，獲得過最佳代表獎，美式辯論全市拿獎。他還會象棋，成績在全國頂尖。彈得一手吉他，擅長各項體育運動。他已經考過了兩科ap，正打算考sat2。見聞方面比我只多不少，英文名著讀的已經滿了書架。

感受是什麼？殘酷的差距，和對自己的激勵。他每晚學習到十一點半，唯一的一個小時自由還要拿來讀書。我呢，拖延症晚期，一個晚上有三個小時都在摸魚。人家一晚上刷六百個單詞，一星期就刷過一遍巴朗詞表，我的單詞書兩年還沒翻完一半。或許天資，家境都是差距的一部分，但是人家就是比你勤快，不行就別憤青。

一句話：少上知乎，多讀書。

把你用來上網浪，玩遊戲，摸魚無聊發獃的時間拿來看專業書籍，背單詞，培養一項技能，學著自理生活，你也有機會翻身成為別人家的那誰誰。

挖墳。

隨意吐個槽，母親出身農村，同村有個老太太和母親很熟，老太太有個外孫女叫馨馨，比我小一級，以此為背景。

因為某種原因我沒有參加中考而是通過保送進入了當地一所排名較後的公辦高中。第二年馨馨通過中考考入了同一所高中。浙江嘛，高考改革不分文理。雖然是個女孩子但是因為喜歡還是選了物化生。馨馨還沒選課但是目測不會選物理，因為學校比較差甚至有老師放話出來說「選物理的都是大專生」再加上馨馨從物理必修一開始連跪。

上禮拜我的內心幾乎是崩潰的。那位老太太在我媽回娘家時一直跟我媽說她家馨馨多麼多麼努力，對一個女孩子來說物理數學什麼的太難了但是馨馨還是沒放棄，馨馨從學校回來說別的同學的基礎都太好了她跟不上然後一直哭很有自尊心，她花了多少多少錢給馨馨在電腦上買了視頻學云云。當時我在場，一時嘴賤問了句「那馨馨物理年級排名能拍多少啊？」老太太一臉驕傲地說「我們家馨馨物理能排150多名，這放在女生裡面已經很好了」

因為我的物理在本校女生中一直是數一數二的，另外考再差也沒下過前50所以...礙著老媽的面子想笑又不敢笑。

但是讓我沒想到的是回家之後我媽把我罵了一頓意思就是別人家的馨馨那麼努力你怎麼不學學balabalabala... 人家跟不上會哭你一點反應都沒有你就沒有一點進取心balabalabala...

當時我就震驚了，難道我考得好還要哭個死去活來以表進取？

.....這不是賤嘛

So 經歷這件事我覺得別人家的孩子只是個光環而以...主要看孩子演技以及家長的自信

剛剛才被我媽以別人家的孩子教導了一番，特此來回答你問題應該是最合適不過了。

從小有個很要強懂事的表姐，小時候都是她帶著我玩，是非常要好的要好。但自從我們長大工作後，她從此變成了我母親眼中那「別人家的小孩兒」，姐姐工作順風順水，高薪高福利，上級很器重她，也多次提拔，工作的這幾年每每在家族中都是被長輩誇讚的小孩，而我不同，工作至今已經換了不少工作，有好有壞，儘管現在進入事業單位工作，但清水衙門每月薪酬說出來都很不好意思。

而最近姐姐還幫表弟也解決了一直以來的工作問題，成為家族中的大功臣。外婆，小舅小舅媽對此更是打心眼裡喜歡錶姐。

在我母親眼裡，姐姐繼承了大舅舅所有堅毅果敢懂事的優秀品質，而我懦弱又不會為人處事，更沒有做大事的才幹，時不時誇讚姐姐，時不時讓我好好多跟姐姐學習，別那麼笨嘴拙舌。

今年4月姐姐生了個大胖小子，小侄兒又聰明可愛，因為是我們家族的第一個小孫子，況且又是姐姐的兒子，更是得到了整個家族的注意力和滿滿的寵愛。

現在我也懷孕了，但我想這個小孩是不會有那麼多注意力在她身上，因為那是我的小孩。

其實我一點也不怨姐姐，她的優秀我特別為她驕傲，她工作的一帆風順我很羨慕但我不嫉妒，小侄子我更是喜歡的很。

可我怨恨我的母親，她讓我覺得自己毫無作用，對這個家對這個家族都不能有一些讓他們值得為我驕傲的事。他們覺得我能把自己照顧好已經是不錯的事了。更遑論在事業上也有所建樹，談起來也沒什麼好說的，是個一直讓人操心的子女。

我也想過，我自己確實不如別人，可是這般溫吞毫無自信的我是誰教育出來的，難道是我自身養成？？

其實獨生子女也未嘗不好，別人家的孩子，哥哥姐姐，誰都會是別人家孩子父母眼中的對比目標。

以後我孩子出生，我也斷然不會再這樣對他說這話，因為我現在明白即便一句你看看誰，都足夠傷害一個人的自尊心。

我從小。。。不能說從小，是從六歲開始，被這樣的一個孩子的光環籠罩，那年她出生了，她是我的妹妹。

她很聰明，

我們家是很普通的人家，我自己專升本，最終學歷三本，這在親戚朋友里算正常水平，足以看出我們家庭的圈子真的很普通了。但是我妹妹在這種環境里，考上了top2。。。。手動再見(ー_ー)!!

她很好看，

有多少男生喜歡，自我感覺多少分之類的描述沒有力度，口說無憑，只能舉例。

身高體重166,95。

她所在的院系女生佔60%，運動會一個學院選兩男兩女舉旗，她是兩名女生之一。

她是學校禮儀隊的。

其他方便就不說了，光這兩方面我是一輩子戰勝不了她了。

我喜歡的男孩不可能喜歡我，而是畏懼我，和我保持距離，拒絕認識真實的我，因為我已經在他心中成為了一個根深蒂固的符號

謹以此紀念今天。別人家的孩子又拿了國際競賽的獎。

這嚴重影響了我。

這個假期就搞競賽題了！

占坑。

我現在是高二因為初中的成績一直名列前茅所以爸媽也沒怎麼為我操心過但是高中就出現了別人家的孩子每次考試完虐其他人每科的很好第一坐得特別穩家長就表示人家多努力啊怎麼怎麼樣。

可是其實我也努力了啊目前成績一直在年級前十也是不錯了吧（因為我的學校是我們區最厲害的一所）可是還是架不住別人家的孩子啊當然我很佩服那個孩子人家以後是想搞科研的人我也是不懂為什麼價值觀都不一樣的兩個人要拿在一起比較誰更好我就覺得我活的挺好啊

突然看到這個問題，來答一下~

我有一個發小，四歲認識的吧，目前我們都是大二，

沒錯，毫無懸念，她就是那個別人家的孩子~

我們一年級在一個學校隔壁班那種，之後她父母覺得我們住的那個大雜院太吵了，影響她學習，就搬走了，但是她小姨一直住在我們隔壁，前年搬出去了，所以我們逢年過節總會遇見，她搬走的時候就轉學了，有點孟母三遷的感覺吧

我們倆小學一二年級學習都是班級里的前三名那種，她搬走之後成績一直保持的很好，而我因為某種原因三年級轉到北京上了一年，四年級回來之後因為受排擠就跟不上了，說是跟不上，也就是班級里四十多人每次都是十二三名吧，屬於那種家長會時前十名可以把照片貼在後黑板的，我的照片三年都沒貼上去過T^T

我沒有上過任何學校以外的輔導班，我發小不太清楚，不過以她媽媽節儉的性格，應該也沒有，還有，我是獨生子女，他有一個今年初一的弟弟，但是因為她一直是班級前兩名，，她後來轉的小學也是市裡面數一數二的，參加一些奧數比賽啊，作文比賽啊拿獎比較多

小升初時本來我準備上離家近的不太好的初中a(不想多掏錢走後門)，結果她說好學校很重要balabala~~~~她要上最好的初中b，他喵的她因為奧賽啥的可以學校推薦啊，不用多掏錢啊，於是我覺得她怎麼這麼有理想啊，於是報名了參加了一個還不錯的c中，也考上了，結果她又說寧當雞頭不當鳳尾balabala~~~她要去a中，然後勸我去，因為我們可以在一個初中，然後我就去了！

不要怪我沒主見，畢竟四年級用肝膽相照造句子，我用的是我和~(發小名)是肝膽相照的好朋友。

接下來初一不在一個班，初二我們班被打撒，我分到她們班，十一二歲的小女生，都有了自己的小團體，又受排擠，她又是班級前三名，我是八九名，後來她中考失利，我勉強考上了市裡排第二的高中

分文理科後，她在重點班(重點班上面還有實驗班)，我在普通班，她依前十名，我十三四名，但是年級她二百多名，我七百多，去年高考和中考相反，她破天荒599(平時560左右)，我失利489(平時520左右)，差110分，她去了一所我嚮往的211，我去了本地一所師範二本，嗯~~~我們是河南的

外貌方面~

她165，47 我155，46

她圓圓的臉，高鼻樑小嘴巴，皮膚白皙

我大腦門顴骨高，塌鼻樑

她總是被用來形容瘦高瘦高，苗條等，

我屬於穿衣顯瘦，脫衣有肉(怎麼字體變成這麼大了)

家庭條件，她家更有錢

感情方面，她有一個當警察的男票，而我，在師範！！男票還不知道在哪呢

所以我的壓力不用說了吧

但是那又怎樣，我是不會告訴我媽，她四年級開始，和班裡男生緋聞不斷，我也不會告訴我爸她現在還不會做飯，而我，四年級開始，現在已經會做大部分家常菜了，

我也不會說，她男票比他大十歲~~~~~~

我更不會說她腿不直，平胸~~~~而我，腿細又直~~~~

所以體驗是，那又怎樣，世界只有一個我！

其實我還挺好的，因為學習不錯，經常是第一名，在小時候那個世界裡這就是一件非常非常優秀的事了。

我家長也不差，他們在盡量做好父母，幾乎不把我和同學比，不過也是，我那時候是班級第一名，有什麼可比的。

但是，我有個表妹小我兩歲，她雖然成績處在一個很一般的境地，脾氣卻十分的好，從來就沒有過叛逆期，永遠細聲細氣地講話，跟她在一起什麼事情都是可以商量的。

誰不喜歡這樣的小孩子，我父母那時候就很偶爾地透露出對她的喜愛，小時候吃醋，我也就因此很討厭她。然而正因如此我父母更心疼她，再加上她經常哭而我不會哭，所以每次出什麼事情都絕對是我的責任，每次她走後我都會挨罵。畢竟她也小，姐姐還是要讓著妹妹。

總之，什麼都要她優先。有一次我們又鬧矛盾，她哭了，母親不例外地怪罪我，我賭氣，過馬路的時候鬆開母親的手，母親大吼「車！」，我想起以前的種種，說，撞死得了。母親立刻大叫，撞死誰？她還是我？

她那次唯獨沒說我，而我那句話指的就是我。

那段時間真是我的噩夢。我最害怕的就是她來我們家。因為每次，我都會覺得自己好差勁啊。

我直到上初三才慢慢走出來，大概也是學會了閉嘴。

陰影？就是我到現在還是很害怕周圍的人不喜歡我，他們只要一表現出輕微的不開心我就十分害怕，覺得都是自己的責任，又不知道怎麼辦，經常覺得自己很差勁。

還有就是，跟一個人越親近越害怕。我害怕周圍的人覺得有了這個人的對比會認為我很糟糕。

還能怎麼辦，這個世界總有人比你聰明，比你漂亮懂事，比你人緣好，只不過恰巧投在了你親戚家裡，自然而然會有大人拿來做比較，有時候也在想為什麼我不是那個「她」，如果換位多好，但是沒有那麼多如果，最後能奮鬥的無非是誰混得好，後天的努力還是有用的，平凡的小夥子小姑娘們奮起直追吧

這個問題我很想回答下，我就是身邊小孩和家長眼中的別人家的孩子，感覺怎麼樣？

很難過！

首先聲明我不是很優秀，只是對比周圍從小一起長大的同齡人稍微好一點點而已，其實長大了上了大學之後的我並不是一個佼佼者。我也不是一個有各種優點和人格魅力的人。我從初中開始學習還不錯，但並沒有特別好，高考考上一個普通的985，其實放在別的地方不是什麼牛逼閃閃的人，然而可能我的小夥伴們都不怎麼愛學習，周圍特別近的，一起長大的幾個親戚家孩子都是三本都考不上的那種，所以在這些小夥伴的眼中我應該就是那個別人家的孩子，而且我不是一個很外向很喜歡主動找人玩的人，所以從我漸漸學習好了之後，能明顯的感覺和幾個親近的弟弟妹妹沒有那麼鐵了。

本來其實我沒啥太大感覺，畢竟這年代學習好也不一定將來混的好，直到去年發生了一件事。

那天早上，我剛剛在宿舍的床上睜開眼，鬼使神差的點開了我的QQ空間，看見我弟弟寫了一篇日誌。

這裡我得先介紹下我弟，和我同歲，高中的時候比我小兩屆，考的也挺爛，後來學校交換生出國了。

回到正題，他剛剛發表了一篇日誌，我點開看了，那時候他剛出國幾個月，可能人生地不熟心情不怎麼好吧，寫的日誌很有鼓勵自己的意思，但是裡面有一些字句，諸如他說他人生前半生都活在某個人的陰影下（我知道他說的是我），他說他之前一直被別人評價啥也不是（這個別人應該指的是他父母），文中他多次用到了一個「你」，我知道那是只我，然而卻帶著很多仇視厭惡的語氣。

我看完之後再刷新就看不見了，可能秒發之後秒刪了吧，而我恰巧在那一秒點開了它。

在那之前我從沒有想過和我二十年一起玩耍，住在一個院子長大的親人會對我抱有一種這樣的態度，那之前我們都從沒有爭吵過。

當時我的心裡非常的難受，我替他難過也替我難過，我甚至不能向任何一個人訴說這件事，我只能當作從來沒有看到過，我難過了了許久，只能在一個沒有他的平台上發了一句：沒關係

我從沒在他們面前擺出一副學習好就怎麼怎麼樣的嘴臉，也根本不覺得學習不好就什麼也不是。我知道可能因為我們中間成績的差距導致了不如小時候那麼親密，但我沒想到會達到仇恨的地步。

我現在在打這段話的時候還是很難過，難道學習好還有錯了？

很多人被那個所謂別人家的孩子荼毒著，而別人家的孩子也被這些話毒害。你覺得別人家的孩子很可恨，人家學習好愛學習就該死嗎？

剛剛我被我媽虐了。從小，就有被同一個學霸掉打的體驗——比我小一個月的鄰居。動不動小學到大學全年級第一什麼的，多才多藝機靈乖巧懂事年年拿獎學金交換生什麼的……從幼兒園到大學幾乎一直被同一個人虐T_T……

最大的體驗是明明可以成為發小的人因為這種話，變得見面只會相視，大部分情況沒有而笑。

其次是一聽到這種XX又怎麼怎麼樣了會很惱火，沒來由的生氣。（提別人還好些，就是不能提鄰居）事後想想又覺得不應該對爸爸媽媽發大火不大好但是又是他們逼我的但是還是不大好………無限循環

再次是貌似會有點上進心，一直在追趕的路上什麼的……於是我也成了一些人口中的別人家的孩紙……orz

最近軍訓，忙完了我要好好吐槽一下(o?д?)o