有一個渣男老爸是一種怎樣的體驗？

02-15

既然有很cool的老爸，不免也有很渣的老爸，是一種怎樣的體驗

從有記憶開始我爸媽就是吵架打架的，我經常希望他某天出車禍不要出現了。

還沒有記憶的時候，他拿著一個月的工資，打了三天三夜的麻將不下桌，我媽抱著還很小的我去找他，他讓我媽滾【這是我媽說的，他自己也承認】。

我再大點1、2歲，和別的女人搞在一起，騎自行車接送那個女人上下班，我媽只能背著我大半夜去廠里職工宿舍。

小學，我坐在他摩托車上，遇見他的一個朋友，朋友說：「哎，今天去不去逮貓【我們那說的嫖】」，以為我小聽不懂，他們還真是低估了我。

期間，無數次打架吵架，我想幫忙太小隻，根本沒辦法。只能一個人哭，一個人問自己「為什麼是我，為什麼是我」。我媽收拾過行李，我哭著拉著不讓走。有一次，我媽去三姨家，我把還在麻將桌上，我醒來沒有人，去樓下麻將桌問他我媽去哪兒了，他冒火說「不知道」，當時我真的以為自己是孤兒了，我蹲在小區的路口，昏黃的路燈，身後漆黑的小巷，旁邊有一堆河沙，我真的以為自己的是孤兒了。

初中，聽別人的挑撥，說我媽管了錢，跟我媽各種過不去，抓著我媽往牆上撞，按在床上打。自殺想法幾次，拿著刀在手腕上下不去，拿菜刀砍他的想法不下十次，掀麻將桌的想法N次。

期間，我媽自殺未遂一次，把身上所有的錢放在我床頭，寫好遺書，人已經吊在繩上，我也不知道自己當時為什麼會醒過來，可能再過幾分鐘，我媽就不在了。

如果他對我好一下，他會記一輩子，還會念一輩子，他認為自己做了很偉大的事。

高中考差一次，上完晚自習，坐在電視面前喝酸奶，他說「考這麼差你還有臉喝酸奶看電視」。

大二，炒股賠進去20萬，鬧著要跟我媽分家產，自己分了一半，還說我媽分他少了，TM從小到大你找過什麼錢。我媽大二出去打工，負擔我的大學學費、家裡的各種，他說我媽沒在家伺候他還是有錯。

不講衛生、酗酒、好賭、老煙槍、自私、神經質。

恨他的時候，連自己也討厭。

我以前以為考出去了，就能自由了，說實話的確自由了幾年。

但是這一兩年，人大了，你發現壞人也有老的時候。

而當他老了，你不得不擔起責任，他是我這輩子的枷鎖，想逃卻逃不出的陰影。

希望不會有人有這樣的體驗。

正巧早上在微博看到。

我跟樓上的兩位經歷都大同小異就是父親是個爛人，從小就跟我媽吵架打架，不過每次差不多都是為了錢。我爸真的是一個很神奇的存在，他在他們那個年代就是那種從農村出來考上大學現在大家說的鳳凰男吧，成績很好但是家庭教育很缺失為了盡孝放棄了好地方的名額留在原來的城市。他在跟我媽結婚前就結過一次婚了還有一個小孩，離婚後跟我媽在一起，我媽就是那種家裡的么女，因為我爸長得還行又是個大學生就跟他在一起了。

他們結婚以後，我爸去單位上班我媽就是做一些小生意啊或者在家照顧我，所以從我上學需要我媽接送我開始，我媽就一直沒上班然後在家裡就處於一種弱勢一方的存在，比如家裡的活都是我媽做完了我爸犯神經了還要受著。金錢方面，我爸是一個很摳很摳的人，不僅對我們很摳，他自己也是扣得不行，一出去吃就大呼小叫衣服也不怎麼買，還因為我生病把我罵了一頓，呵呵，就是不想給錢，他現在把錢看的比什麼都重要，每天不上班就在床上躺著，沒人跟他玩他就說活著沒有意義，我就會罵他，咒他死，反正他也不想活。然而，他這麼沒種的一個人，連死都沒有勇氣，整天就躺在床上做白日夢，家務都不做，無病呻吟，我真是想他死，我不明白，為什麼在我這個年紀，別人擁有的都比我多，有一個正常的父親而上天如此薄待我，現在的我，對他一點感情都沒了，沒有人能自私成這樣，他一直在講我把你供到大學結束你就滾蛋吧之類的，大學期間能不要回來就不要回來，回來的車票只要50他都捨不得花，我也不想看到他，一點都不想，就放不下我媽。不過我媽已經重新開始工作，有了自己的保障，這樣，我會放心很多。

這麼多天來，我即將離開家，脫離他，然而，我始終覺得這不夠，我想做的是與他斷絕關係，我一分錢也不要他的，房子也不要，帶著我媽離開他，重新生活，起碼身心愉悅，他就守著他的錢，一個人老死，病死，痛苦死。

看到答樓中的一句話：恨他的時候，連自己都討厭......現在在回答這個問題時，我爸正在一邊咒罵我和我媽，用上最惡毒的字眼，一邊翻箱倒櫃地找錢買煙買酒.....今天是初七，他各種發酒瘋的狀態已經從除夕夜我發現他倒頭睡在門口走廊里起持續到了現在……

很害怕回憶關於他的一切。他曾經很驕傲地和我說，他不止一次把追求我媽的人堵在了村頭小溪邊，蒙著頭暴打一頓，扒光衣服褲子扔小溪里.....來一個打一個，打了還不允許人家再來接近我媽……也許這就是整個錯誤的開始……

我媽懷的第一胎被迫打掉，因為他交不起生孩子的錢，孩子很大了只能引產，醫生說是個男孩，於是重男輕女的我爸憤怒了，他把這氣撒在了我媽身上，大概是為了自己的無能，可是他決不承認這是自己的責任。在我之後，其實我媽還懷上一個，那時候農村第一胎是女孩都能再生一個。這個我未出生的弟弟或者妹妹在一次家暴中沒了。我現在還不知道是他的不幸還是我的幸運。

我記事得特別早，小學在村子裡讀的，就在我家對面，相隔不遠。老師有次和我媽告狀，說我上課不聽課，沉默寡言，總是獃獃地望著自家方向出神。我媽為此很生氣，第一次打了我，之後哭著說你一定要有出息，一定要好好讀書。其實到現在我都沒和她說，我一直望著家裡是因為我想知道她今天有沒有被打，有沒有受欺負，我把這種守望當作是一種保護，一個孩子最無能為力的保護。

小學最多的記憶就是家裡幾乎每一天都有吵鬧，說兩天一小吵三天一大吵真的不為過。常常是我去上學了都好好的，中午回來了我媽又被打的鼻青臉腫了，抹著眼淚做飯，之後還得去地里幹活。每年過年，我爸都要當著我和我媽的面砸壞家裡所有能砸的，隨便一個理由一句話都能引起他的怒火。親戚朋友開始還會來勸一勸，久了誰也都管不過來了。最厲害的一次是，我爸用腳踩住了我媽的脖子，並抓起他的頭髮撞到縫紉機上，我那時候真的嚇傻了，每次只能眼睜睜看著，也不哭就是看著....先是問自己為什麼會這樣？！為什麼我不是男孩？我長大了要保護媽媽！那是我舅舅第一次來和我爸談話。因為當時他堅決不同意我媽嫁過來，我爺爺在村裡的外號是小鼻子，小氣和壞脾氣出了名了，他說老子如此，兒子肯定也好不到哪裡去！可是我媽那時候整個智商為零啊，堅決要嫁。這以後我舅舅就不怎麼來往了。這次他來找我爸談話，可我爸炸毛了，拿著菜刀衝上來說要教育這些外人，他覺得自己的老婆自己教育誰也管不著。呵呵，那一次最後是我上去奪得刀。你知道無賴最可怕，更可怕的是他還不要命。

還有一次他把我媽打半死，扔在路邊要她滾。把我鎖在屋裡，他自己往床上一躺說，終於沒臭婊子管他了，他想睡到什麼時候就睡到什麼時候，想喝酒就喝酒。對，他三十歲開始酗酒了……

其實渣男真的是本質問題，就跟有些人就是惡人一個樣，渣男老了只不過是老渣男，根本不會變成好人。現在他五十了，酒精中毒的次數數不清了，常常早上六點是清醒的，就開始喝燒酒，喝完繼續睡，什麼時候醒了繼續喝......夜半了再起來偷喝酒。啤酒黃酒這些已經滿足不了他了……

真的是很痛苦，每一天的狀態都是如此，偷偷喝酒，到處欠錢，不負責家裡一切經濟和開銷，只管要錢買煙買酒。難得清醒的時候就是罵人，各種敲桌子拍床板……

我真的恨過！因為恨卻不能不管，恨卻要花光所有積蓄給他掛針住院，恨卻還得忍受一切。小時候常常趁打雷的時候跪在門外，求菩薩保佑我爸爸明天能不發火。初中的時候他每次都要偷走我一半的生活費，我只能忍，因為我不希望他和我媽吵架。於是我天天為了飯票發愁，也經常沒錢吃早飯，初三的時候生了很多白頭髮。高中的時候他已經是個爛醉的酒鬼了，已經不能隨心所欲地揍人，可是卻更讓人火大。我現在反而淡定很多了，只求兩件事，一他能變成個正常人，只要正常就好了。二我不希望我血液里也潛藏著墮落，暴力，懶惰的基因，或者註定我這一生需要努力拚搏，付出更大的努力才能成為一個健全的普通人吧。

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其實好像補充一些更難堪的，可是不想太喪氣，星爺所有電影里的台詞我永遠不會忘的就是那句：他好像一條狗哦。

我所有性格的弱點和行為缺陷在和同學們相處中全部顯現出來了。比如及其害怕對方生氣，所以寧願撒謊，委屈自己以取悅對方。比如只要誰說話聲音大一點我的心裡都在害怕的顫抖，不過也許從小耳濡目染了，把我逼急了，即使心抖抖索索我也一樣會想殺人。呵呵，太好笑了，我居然也能從自己憤怒的情緒里看到我爸的影子，為此我恐懼我不安。還有，我常常會莫名其妙流淚，為了任何一句話一些小事就莫名失落開心激動或者絕望......總之這種極端的情緒控制讓我一直處於糾結狀態......我知道這是病....深入骨髓和血液......所以我盡量開朗微笑助人為樂，我會為了他人一丁點的溫暖而感激滿足，我什麼事情都以他人為先，卻對家人自動屏蔽，儘管這些年一般的朋友同學總說，你真是個開心果，你真好。但我自己能感受到從心裡散發出來的負磁場，或許我其實真的是個開朗愛笑的人，所以不去想這些或者不在家裡的時候我其實是極好相處並真的能為人帶來快樂的。關係極好的幾個朋友永遠能看清我的糾結面吧。

這些我都在改，我一直覺得我還有機會，最痛苦的永遠是我媽媽吧，因為伴侶是一輩子的捆綁。嘗盡丈夫的凌辱打罵，還要承受家庭經濟負擔和超負荷的體力勞動，我媽漸漸由溫婉動人的少婦變成了現在滄桑，敏感，易怒，自卑，仇富甚至更極端的人。她愛錢，她把所有一切翻身的希望都寄托在我的身上。她粗暴專制地阻止我一切社交行為，因為那會花錢。而在我大學畢業後，她總是責罵我無能無法給她想要的生活。這一路，我都沒有應有的任何尊重，沒辦法繼續學業去做紐約大學的交換生，沒辦法繼續自己喜歡的事業，坦白講，任何需要時間積累和初期工資不高的工作我都沒辦法去做，不管前景多好後期多適合自己，因為我需要短期內較高的工資去承擔這個家庭的一切開銷。我媽身體很不好，勞累打罵流產讓她一身病痛。呵呵，不管她變成什麼樣或者有多麼無法讓人忍受，我都忍著，因為我能理解她，我親眼見證她一路走來慢慢淪為生活，時間和現實的犧牲品。

她曾和我說，你也許覺得我貪錢，你也許也在恨我，但是你可能無法體會貧窮能帶給人什麼樣的災難，我很累了，我想自私地轉移壓力了，也許這也是你的命，下輩子投胎好一點吧。

酗酒好堵好吃懶做不負責任特愛吹牛欠一屁股債從我生下來沒多久就去了國外結果到現在十幾年了見面次數手指頭都數的過來什麼收穫都沒有也不寄錢回家每天打電話回家就是自己做什麼都好累全家族最窩囊的一個因為向親戚借了錢讓我媽在國內受盡冷嘲熱諷還拚命工作等等等看著他就煩沒心情也不熟最重要的就是煩

我現在才十七歲。

但是我感覺我自己已經很老很老了。

從小的時候我爸就打我媽，沒有原因，就是因為一些雞毛蒜皮的小事，就像我媽吃了什麼東西，我爸不喜歡，就打。

我小時候真的什麼都不懂，看到我爸打我媽我就害怕，我就躲，然後我媽就罵我，你就不會幫幫我嗎。

我當時真的好委屈，我真的不敢。

後來漸漸的也不敢出去和同學一起玩，我也不知道為什麼怕他。

小時候他對我很好很好的，我媽也說我喜歡和我爸在一起玩

可是我不知道為什麼我就突然害怕他了。

他是一直這樣的，我媽說她懷我的時候我爸就打她。

但是真的年紀小什麼都不懂。

我家農村的，然後我記得特別清楚地一件事情就是我小時候我爸喝酒不知道為什麼就搬起一個書桌就扔到外面，然後燒了。

我當時就記得，那個火真的好大。

後來我慢慢懂事了。

我一度以為所有人家裡都是這樣的，所有的男人都會打自己的女人。

但是我仍覺得他是我爸爸，是因為他養我，對我很好。

他是那種對人要好就特別好，心情不好的時候就動輒打罵那種。

有的時候我真的好怕他，但是有的時候我就覺得他對我挺好的啊。

我就是那種你打我一巴掌再給我一顆糖我就還能跟著你好的那種，前提是他是我爸爸。

後來，我初中的時候他還打我媽。

我當時也不知道為什麼，就叛逆，就罵他。

我還記得第一次是因為我妹妹想吃胡蘿蔔，我媽就給她炒了，然後我妹她不吃了，我爸就生氣了，就把那盤菜倒了，直接倒了。然後我就很生氣，我就把他喜歡的菜也倒了。

我媽當時還在，就攔著他不讓他打我。

我有的時候覺得，他為什麼要生我啊，或者他打死我也好啊。

我初中的時候有一個同學就是那種學習特別不好的，然後我有一次看到他爸媽，我就知道他家庭肯定特別好，不是家境，是氛圍。

而我呢，我上輩子真的做了什麼十惡不赦的孽，上天這輩子來懲罰我的嗎。

前幾個月，我媽走了。

離家出走。

其實挺不責任的吧，但是我不怪她。

因為我爸不打我們只打她。

我覺得我欠她的。

別提什麼母愛，我就覺得我欠她的，我這輩子如果她不走我就還不清了。

然後我爸就一直查我手機說我媽肯定和我聯繫。還拿我手機給我媽家裡人打電話。

從小就這樣，他一喝酒就和別人打電話。我真的噁心死這點了。

到現在，我就特別怕手機振動的聲音。

因為我手機一直振動，振動就是有人給我打電話。我怕。

我每次在學校有人晚上給我打電話我都心驚。

我怕他喝醉給我打電話被同學看到。

我怕同學問我你爸怎麼這樣。

有一次我交話費，八十。然後那個人說現在交不上明天給我交，我就把錢給她了，然後我爸知道了，他和我耍，他說他一定要那個單子，我說行，我明天一定給你。然後晚上他喝酒，繼續和我耍，還說，這個錢我是自己花了。我真的不知道為什麼在他眼裡所有人都是這麼臟。

那天兩三點我都不敢睡，因為他那個屋子的燈一直亮著，我怕他在我睡覺的時候把我叫醒，那樣我真的受不了。

我特別怕他晚上喝酒，這樣他半夜會不睡覺，他不睡覺我根本不敢睡覺。我怕他找我要手機打電話。

因為我媽還沒回來，她打算離婚。但是我爸那邊的親戚一直想讓他們和好，然後給我打電話，他們知道我知道我媽的消息，我真的不理解，為什麼要和好啊，他改不過來為什麼要別人一起受苦呢。

我真的有的時候恨不起來他，他有的時候真的對我特別特別好，會給我做喜歡的飯，但有的時候，真的。我真的有一段時間不知道為什麼要活下去。

就這些，我一個女孩子。我閨蜜說我有的時候就說我性格喜怒不定，我知道，我真的隨他了。我真的好怕以後也變成和他一樣的人。

但是我還是覺得我會養他的，但我也僅僅會金錢上的而已。在進一步我做不到。

寫的有點亂不好意思

I wanna kill him

打電話告訴他我得了抑鬱症，叫他幫幫我找醫院，至今兩個星期了，他媽的音訊全無。有了和新媳婦的小孩子，就是不一樣哈

自從和我媽離婚後不求上進，一心都在酒精上。每天三頓酒不吃飯也得喝。喝醉了丟人現眼喝不醉裝瘋賣傻。我念高中時家裡沒錢交學費他就讓我自己去找同學借，我在陽台上哭了一夜第二天很丟臉地找同學借了錢。現在大學畢業工作了，覺得自己已經抑鬱了。我工作了給他買了智能手機，他有天跟我吵架把手機摔了，我又給他買更好的，現在我一個女孩子還得考慮給家裡買冰箱買洗衣機安空調，好累。只要是同學來我家他保准十次七次沒好臉，不會給我一點面子。這一生有這樣一個父親，讓我覺得很卑微。至於交流，他只有酒，他只愛酒，面對一個整日醉醺醺的窩囊人，真的沒有交流的餘地。一說話就是他當年吃了多少苦，多可憐，只會抱怨，糟糕透了，現在我也學會了抱怨，但我希望永遠脫離苦海。他打個哈欠我都覺得好噁心好窩囊。真是打哈欠都沒一點男子氣概。

我爸也是渣男，每次在家說話都大喊大叫，還打我媽，以前記憶里我媽和他吵架不是掌摑就是拿鞋底板抽我媽，反正各種渣，遇到事情從不想著解決就是擺出一幅不要找我的嘴臉，每次看他，都特別鄙視他，有時看不過去和他頂幾句，媽的抄起棍子就要打我，真是上樑不正下樑歪，我爺爺也是這種人，喜歡家暴。現在打的我奶死都不願和他一起過，這種人渣真是會遺傳的。小時候媽媽要不是看在我和弟弟份上早就走了，這個渣男安於現狀，這些年如果沒有我媽，現在指不定在哪拿著一兩千塊，家都養不起，媽的現在掙著錢了，開始裝大爺，嫌棄我是他負擔了，大學畢業還沒一年，我在家備考公務員之前也有過在外工作，我媽支持我考公，渣男每次都說我這麼大，還不抓緊嫁人，我是他負擔，早早想把我踢出去。弟弟現在也有些受他影響，和我和媽媽說話沒大沒小，有時還動手打人，呸，一顆老鼠屎壞了一鍋粥。現在只希望自己強大起來，經濟獨立，保護好媽媽，遠離渣男

即使天生再善良，經過幾年或十幾年的「磨練」後也會變得不再善良。

好多人都不能理解，難過時，他們就會說和你爸談談，幸福的人總是認為問題可以解決，只是你做的不夠好沒能解決，時間長了就學會所有事情自己扛了。我也是要結婚了，不說結婚從來沒想過問爸爸要錢，從畢業之後就再沒用過家裡一點錢，只用自己的積蓄，上學的時候一個月最多就是花300到500，從來不敢買新衣服，因為知道那是爸爸的錢，和我沒關係，我只是上學不能掙錢不得已，才要依靠爸爸媽媽撫養，這樣爸爸依舊能喝完酒無理取鬧的罵我，潑各種髒水，說各種難聽的話，有時我總是很不理解為什麼自己很努力了，在爸爸心目中卻依舊是一個很壞的人。後來發現，奶奶和姑姑很喜歡和我爸說我媽和我存小金庫，所以慶幸自己的節儉，和媽媽的記賬習慣

爸爸最喜歡說的是，他為我提供了何種何種的條件，所以犧牲了他的人生，我之所以有今天都是因為他犧牲了自己。於是開始我一直以為是我不夠好，我死命努力，畢業後，我害怕爸爸說我所有的成績都是因為他，於是所有的業務往來只在自己家鄉以外的地方進行，生怕一不小心沾到了爸爸認識的人。我努力的想向爸爸證明我不是爸爸的負擔。

再之後我的生活越來越好了，爸爸開始因為我的任何一件好事而生氣，然後就是喝酒感嘆待遇不公。

最近要結婚，花光了積蓄，男方家長買了房子，說是女方買車，我完全不敢向爸媽要錢，於是自己買了之前的作品，爸爸知道後就決定他要換車，幸好我們一直沒搖上號，我便決定先給爸爸買。正好姑姑要給孩子買車，便湊在了一起，回來後，我嘴欠的說了句，爸爸你看，你姑娘我好吧，又不找你要房，也不找你要車，你快誇誇我。結果就是晚飯的一頓數落，各種曲解與誣陷。

我突然有些絕望了，不知自己結婚之後媽媽的日子怎麼辦，我好想努力掙錢，給媽媽買一個安身之所，可房價卻高成這樣。我和媽媽每天面對爸爸的無理指責，和他想像出來的惡行，無從申辯。

講一個自己家的故事，9幾年國企下崗潮時期，很不幸，老爸下崗了，沒辦法只能創業，由於老爸對機械有點興趣，就轉行賣自行車，鳳凰，飛鴿很多，但是老爸有眼無珠收了一個本地流氓混混的弟弟當徒弟，教會了徒弟餓死師傅，徒弟逆襲要自己經營，徒弟的哥哥在當地放下話要接手，最後無奈老爸只好換行，加上還有點積蓄，轉行賣廚電，小日子過得還可以，馬上就小康了，但是又出事了，這次是老爸自己犯渾，覺得心裡有了倆錢，好吃喝玩樂，被所謂的朋友誘騙迷上了麻將，然後沒日沒夜的打麻將，我上學時打麻將，我下學時還在打麻將，我睡前打麻將，我醒了還在打麻將，我上初中三年就這樣過去了，很慶幸的事老爸從不跟陌生人打麻將，金額也一直不大，輸輸贏贏，沒有外債。就是那幾年沒掙到什麼錢，幸虧還有老媽在店裡堅守掙錢，不然我要跟著老爸喝西北風了，事情轉折點就是老爸一朋友也是酷愛打麻將的高手因為被設局騙賭，最後賣房賣車，妻離子散，家破人沒亡，跑路了，我老爸莫名其妙就浪子回頭，專心經營店裡的生意了。估計寫到這裡你們都認為事情該結束了吧，我也該有還日子過了吧！事實告訴還沒有，高潮還在後面，老爸好不容易安穩幾年，家裡經濟條件越來越好，我的高二高三，到大一時過得還是美滋滋，甚至有閑錢泡妞，傳說的大保健偶爾也可以來一下，但是老爸又來作妖，錢包鼓了，人心野了，見了世面多了交了一些狐朋狗友，整天吃吃喝喝，在期間店裡越開越大，有了第二分店。當了所謂的政協委員。跟一酒樓老闆聊得很嗨，就是很投機。加之老爸對朋友很大方，那個酒樓老闆更大方，和老爸吃飯從沒讓老爸掏過錢。。。總之關係越來越好真是比親兄弟都親。。。災難的開始是縣裡房地產大開發，酒樓老闆眼紅房地產生意，加之自己手裡有二三百萬想轉行當開發商，當時我大三了，即將大四，既然老爸的錢包鼓了，作為老爸獨生子的我也跟著水漲船高，零花錢也多了。小日子也過著美滋滋，上午睡覺，中午實況足球2008，我的梅西，卡卡，阿根廷。下午打牌小賭怡情，晚上組團去洗浴，順便來個大保健，你懂得。然後這些快樂的日子在我實習的時候災難正在發酵，據老媽說那個酒樓老闆野心很大，拿下很大一塊地，但是手裡的錢大部分都教土地辦證送禮已經花的七七八八，已經沒錢給建築商蓋樓了，沒辦法只能銀行貸款，但銀行貸款不光土地使用權做抵押，還要有擔保人，說到這裡大家想的沒錯，我老爸就是其中擔保人之一，但這還不是關鍵的，也是酒樓老闆作妖，拿著貸款心裡爽到家了，老婆，倆兒子進行了買買買買的時候，這時候建築承包商見酒樓老闆這麼作妖，想多坑點錢，於是想酒樓老闆提前要建筑後續款項，酒樓老闆沒有最好協商那門臉房抵賬，期間酒樓老闆向我爸借錢，最後協商乾脆買四間門臉，最後作價多少不知道，但是從我家前前後後拿走了50多萬。眼看著開發的七七八八了，不是什麼原因酒樓老闆資金斷裂，為了補窟窿只好找民間借貸，最後借了高利貸，最恨的是居然找我老爸做擔保人，最後樓盤都賣的差不多了，都換不上高利貸的錢，最後酒樓老闆一狠心捲走現有的錢一家跑路了，我老爸已經其他擔保人倒霉了，銀行把我老爸和其他擔保人的銀行賬戶給封了，這邊高利貸跟著要錢。。。我家情況急轉而下，面對著銀行里的錢取不出來，這邊高利貸催債，最後轉讓了新開的櫥櫃廠，轉讓了第一和第二分店，我家一夜回到解放前。

這是心理的一根刺，事實就是如此。就在剛剛，跟他親妹妹妹夫在算我上學花了他多少錢，我平常多不懂事，我上了研究生也白上，呵呵，每年過年就沒有過好的一次，我以為讓他跟媽媽離婚了就好，只是媽媽解脫了，對自己親生女兒說靠不住，見了一年才見一次得外甥女給好多壓歲錢然後說以後就靠外甥女了，這親生閨女養著有啥用，以為我在屋裡聽不見嗎？還好，現在可以忍住淚水。

我上初中，一個月就給我媽六百塊錢，養我弟弟，我媽，和我，從初中到高中買的新衣服兩隻手都可以數出來的，穿的衣服都是表姐們不穿的給我的，或者表姐給買的，吃飯生活都是靠姥姥舅舅姨姨接濟，給媽媽錢，上了大學，除了學費大一大二大三我何時找你要過生活費！從小到大沒說過一句好，從來都是挑刺，髒話罵我。性格也變得越來越抑鬱，也曾經割過腕想過自殺。

記得很清楚，從小就開始被家暴，打的媽媽肋骨斷掉過兩根，拿玻璃啤酒瓶打我媽媽，用厚厚的皮鞋踢我媽媽，我撲倒媽媽身上去攔，連我也打，小學四年級因為奶奶的一句謊話，追我追到小學當著全校同學的面打我，左耳有一年都聽不到聲音，媽媽帶我看了一年才看好，當時要不是小學校長護著我，可能真的會聾。打到我媽半夜帶著我逃到一個嬸嬸家裡去躲著，白天也不敢出門，給我姥姥打電話說我媽快死了，讓我姥姥去給我媽收屍，諸如此類可真多啊，我奶奶抱著我媽讓我爸打我媽媽，小時候每次睡覺做夢都是恐怖的，成夜成夜的不敢睡，直到現在還害怕黑夜害怕自己一個人黑色的幽閉的空間。

就別說在外面找女人了，去理髮店找女人被揍一頓，若不是我舅舅去派出所疏通關係就得在看守所住著過年了。我上大學還在外面找女人，我媽總算是死心了，結束了20年的婚姻，去年大年28把我趕出門，在飯桌上狠狠的罵我。今年在背後跟姑姑姑父議論我，真的是死心了，哪怕唯一血緣帶來的感情也真的是耗盡了，徹底傷心了，親生父親在背後算計你，辱罵你，真的很有意思。我真希望以後像他說的，我結婚了就不是他家的人，啥都不給我留，以後不指望我。嗯，希望你以後做到。

是枷鎖，一輩子的枷鎖。是陰影，揮之不去的陰影

是2008年的時候父親賭博高利貸，騙走了媽媽的十三年的存款20萬元，又把媽媽的陪嫁首飾偷去當掉換錢了

他賭博已經不是第一次了，記憶中關於大年三十的永遠都是幾個不認識的叔叔堵在媽媽的店裡，那時候我不懂，媽媽也從不解釋，後來。我明白了那是催債的。往往考慮到我，大過年的，媽媽都會一次又一次的還債，一邊哭一邊罵爸爸，罵自己，然後晚上裝什麼都沒有發生的樣子，開開心心的給我兩個紅包，但是我知道，那都是媽媽給的錢。因為他自從我我出生起，就沒有上過班了，一直在家裡，負責媽媽的午飯，晚飯。

後來，四年級的時候，他當了一個巡防隊的，類似於站崗放哨在街口的鐵皮警察棚里的。月薪1500左右，雖然沒有什麼前途，但是我們家還是開開心心了好幾天，畢竟，找到了工作，不是嗎？但是那一年的年三十，討債的人又來了，之前一直硬著心腸的媽媽一直說，不還了不還了，找他自己去，最後一個女人，一個孩子，在店裡撐了五小時二十分鐘，媽媽拿出了準備給我買電腦的錢，還債了。

直到2008年，我記得很深刻，那一個暑假，我過得好開心，一方面，半年前他找了工作，說再也不賭了，另一方面，我們一家三口躺在床上，看奧運會，看以後的日子

一起補課的有一個同班的男生，有一次順道送我的時候，隨口說了一句：你爸爸又在賭錢了，kaotaibai方言意思是黑堵坊，會牽涉高利貸的這種。我很認真的提高了音量的說：沒有！他答應我了不會在賭了！像個戰士，在維護他和我自己的自尊。回家後，我不放心，當著媽媽的面又問了一次他，他雲淡風輕：說過不賭了就是不賭了，你幹嘛相信別人都不相信我！

於是在六年級剛開學的時候，他捲走了家裡的存款，別人準備在銀行里還錢我媽媽的時候，被他堵在門口，用身份證重新找回補辦，又拿走了，那是所有的積蓄。

那一天，是外婆來接我放學的，我就知道出事情了，因為以前只要不是下雨，都是我自己走到店裡去。回到家裡，房間很安靜，媽媽躺在床上哭，和以前的不一樣，是安靜的流眼淚，嚎啕大哭更讓人揪心，很死寂。我大概從外面的人說得斷斷續續的話，才出了大概，在床頭，對媽媽說：離婚吧，我跟你。這時候媽媽才一下子哭出聲音來，維持躺的姿勢，一動不動，但哭的撕心裂肺，外婆撲上去扶起媽媽來，我們三個在房間里一起哭，外公躲在門後，一邊抽煙一邊流淚。沒過幾天，我們就搬回來了外婆家，又過了幾天，法院調解了，他用幾瓶酒，幾條煙賄賂了那裡的人，畢竟小鎮的人，可能並不嚴謹。我和媽媽凈身出戶，我應該獲得的五萬元撫養費和據說是夫妻共同財產的店的一半：五萬元相抵消。那家店一直都是在外婆的名下，而且哪有十萬元的價值，統統公公加起來也只有三萬元，他只是在午飯晚飯的時候來帶飯給媽媽和我吃，媽媽一個人進的貨，跑到別的市，擠6??小時大巴車，一個153厘米的，105斤的女人，帶了幾大袋蛇皮袋的布料回來，那袋子很大，一個就有90公分的床那麼大，裡面塞的緊緊的全是布，布其實很重的。為了省錢省時間，往往不會吃午飯，怕暈車的媽媽一般也不會吃早飯，回來後，累的腿在抖，手在顫，累的沒胃口也不想吃晚飯，而他就會在那一天，幫忙看店。

手續辦好後，我在法院外看見了奶奶，一個從我存在起，就沒有做過一頓飯給我媽媽吃，懷孕的時候，奶奶只做自己的那份，然後就去上班了，媽媽胃口也不好，只是一碗粥一包榨菜或鹹菜就搞定了，到現在起，媽媽都很愧疚，說，那時候就吃了九個月的榨菜就讓你出來了。我出生的時候，一看我是女孩子，也就不說話了，走人了。就燉過一次蛋，那時候媽媽在喂我，說，先放著，待會再吃。等我吃好後，蛋都涼了，媽媽也就不吃了，後來他來了，奶奶說，媽媽嫌棄蛋，故意不吃。在產房裡，他罵了媽媽。

法院外，她看見我了。但沒說什麼，嘴裡一直說：離婚好啊，我兒子被你害了這麼多年，離婚了就好了，現在他一個人，什麼大姑娘找不著……

媽媽不說話，很安靜，平時是一個脾氣來得快消得也快的，但那一天，她什麼都沒說，也沒再看一眼，就走了。

下午，我去學校上課。平時老師都很疼我，在課間在教室里批改作業的時候，說：怎麼上午沒來上課啊，是身體不舒服嗎？

我坦坦蕩蕩地說：不是，我爸媽離婚了……

那一天是幾號，我也不記得了，我只記得那一個下午，那一個課間，老師的身旁有我還有十幾個同學，感覺那一刻很安靜，有感覺那一刻很吵。

雖然當時的自己坦坦蕩蕩，但是，學長想起來，已經沒有底氣了，已經開始害怕了。因為一個人的時候總會想起那一刻。

現在還住在那個鎮上，我上大二了。他和奶奶一直在背後說我和媽媽的壞話，說當初是媽媽出軌，太強勢，逼得他只能賭博發泄，說我和不懂事，這麼大人了，也從不回去一趟看看，還什麼大學生，讀的書都讀到狗肚子里的去了。說新農村，鄉下造房子，給我留了一個房間，已經給我十萬塊錢了，已經給我存好一輛汽車的錢了……

從六年級到現在，我從來沒有收到過他們的一分錢，春節？生日？彷彿真的已經不記得我了，真的是陌生人了，也沒有打過一個電話，不對，就高一的時候，打電話，通知我去他們家裡過春節，那時候媽媽剛做了肺水泡的手術，我也不想去，那麼多年沒有任何聯繫，猛地一個電話就讓我去過年，我做不到，而且，走了的話，媽媽年三十就只有一個人了，我承認，在這種事情上，我更考慮媽媽多一點。然後關於我不往來，不懂事的傳言越來越多了。

我在市區上學，後來又到揚州讀書，但我忘了，我逃離了蘇州，可是媽媽逃不了，依舊被人潑髒水，已經因為這個原因，媽媽吹了好幾個對象了。但回去的時候，仍然有很多嘴碎的老太太來找我，說他們給了你十萬塊錢，你該去看看他們！！我真的什麼都沒有從他們那裡得到，撫養費也沒有！之後的一分錢都沒有！忍不住我這個暑假找上門去，我去要生活費和學費。那裡還有很多人，我坐在那裡靜靜地等他，一直告訴自己，不可以發脾氣，因為我怕他們反而說我媽媽不教好我，說我沒教養，我不可以給媽媽丟臉。

他來了，進門後和我打了一聲招呼後，就開始忙東忙西，直到看熱鬧的人提醒他，女兒來了，他才停下，說我知道。我說我要學費，他說他現在不是一個人了，要和家裡四個人商量一下，對了，他現在結婚了，那個阿姨得過子宮肌瘤，就從外地人手裡買了一個女孩子。可笑，當初就是因為我是女孩子，就各種看不慣我媽媽，結果還是個女孩子。可悲，寧可現在疼買來的她，也不願意看看我這個親生的。那時候，我很難過，四個！你已經不把我可當女兒看了，他，奶奶，阿姨，那個女孩子，已經不把我當女兒看了，那你幹嘛還一直說想我，我不來呢。那一天，我在他那裡哭了一上午，被氣哭的，他和旁人數落我的不孝，感覺自己好可憐。一個親生父親平時就在背地裡抹黑你，還當著你的面和外人嗯一起說你。

回去後，外婆特意趕過來，怕我難過，和媽媽陪了我一下午。

後來，我們去諮詢律師，說，已經成年了，沒有資格要撫養費了，但是他老了後，我必須承擔責任。

都說是法律是公正的，但那一刻我憎恨著法律！！為什麼！真正需要幫助的人永遠得不到幫助！為什麼應該受到懲罰的人卻可以收到法律的庇護！！八年前！他賄賂律師，我們凈身出戶，沒有撫養費！！八年後，我還是得養他一輩子

，不管他對我究竟做了什麼

那一段時間，我很消沉，覺得自己賠上了一輩子！！有苦說不出，沒人會相信我的處境，會真的相信他們對我做的。必經在他們看來，我已經得到了十萬，得到了房子，得到了車子！！？

但是！我必須努力！！媽媽已經被毀了，離婚的時候，媽媽三十五歲，還帶個拖油瓶，名聲已經被他們敗壞了，各種捏造，我不能讓她晚年的時候既沒有老伴，還沒有保障！！

我希望她可以無憂無慮的以後

曾經小學的閨蜜在高中的時候很感慨地對我說，你還好，還有個爸爸，（他的爸爸人很好，但可惜初中的時候肺癌過世了，一切都發生的很快）

我就笑了一下，沒有接話，因為，這樣的爸爸，有還不如沒有！