能描述一下你最無助的一刻嗎？
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微信連上網頁版，一小時過去了，無人給我發信，電話一天沒響，整個白天我一句話沒說，晚上一堆人吃飯也不知說什麼，有線電視早已被我停掉，打開電視都是雪花，DVD都是過期電影，音樂我不知聽什麼…現在我略微清醒一些意識到這些問題時，忽然感覺萬分孤獨，這大概就是酒後抑鬱症吧。（via作業本微博）
痛苦卻沒地方訴說，還得笑著講段子。
餓了一天…找不到人借錢…
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很想幫助那些自己愛的人，卻發現自己其實什麼都做不了的時候。
我今年24
我理解的孤獨是我手機相冊里全都是風景我今年23我理解的無助是我三天里吃了兩頓飯沒有一個人發現我覺得一個人的堅強，完全是一次次無助中靠自己，進而刷新出來的……
我第一次覺得無助，是自己造成的。晚上11點的時候，從車上飛出去，掉落在路中間的隔離欄上……那時 我還很年輕，有點不知所錯，神情恍惚。趴在那，很長時間才有勇氣自己爬下來。然後電話我媽，希望我媽能來幫我。結果我媽告訴我，她TNND在上廁所，不能出來，讓我自己回家。
我當時就怒了！kao！你拉屎比我命重要是吧！我都覺得我骨折了！
不過怒氣上來，倔脾氣也就上來了。自己推著破車，一瘸一拐，往回家路上走，一邊揚招計程車。最後在一位善心的私家車車主的幫助下回了家（即使收費了，我還是很感激）。
到家裡，我媽竟然還在廁所！
從此後我就相信，靠任何人都是靠不住的，只能靠自己！
於是，之後的所有無助，我都沒覺得很嚴重，因為經過這一次，我已經養成了習慣，不去想自己有多麼無助，而是趕緊想辦法解決……即使我獨自一個人站在異國的馬路上，深夜，手機沒電，不認識路，英語很渣。還記不起我住的地方的地址……我都熬過來了。
謝邀那天我已經快睡著了，迷糊中聽到有人敲我的卧室門，我不敢回答。因為門沒鎖，我感到更加害怕。門外傳來的是我媽的聲音「是我。」聲音疲憊沙啞。
我感到安心一點了，讓她進來。她說今晚跟我睡，並且把卧室門鎖了。然後她躺在我身邊背對著我什麼也沒再說。我也沒說話，但心裡知道，肯定又是那個男人打她了。我從背後撫摸她的背，感覺她渾身冰冷。
我開始有點害怕，內心有不詳的預感。
果然不一會兒，那個男人出現在我卧室門口，開始敲門。
我媽小聲跟我說，叫我別出聲。我感覺到我渾身在顫抖。然後那個瘋子愈來愈瘋狂，開始用撐衣桿頂門，嘭嘭嘭的一聲一聲，我感覺整個世界都在顫動，唯一的希望都由那扇脆弱不堪的門在支撐著。
他嘴裡一直罵罵咧咧，有種寧為玉碎不為瓦全的氣勢。後來他敲累了，就拿來了收音機，在門口放白噪音，以逸待勞。
那個過程實在是漫長而痛苦，我感覺到來自這個世界深深的惡意。作為一個初一的孩子，我在那個瘋狂的男人面前毫無能力。他可以因為我和我媽出去吃了早餐，怪罪我是我把我媽帶出去了而沒有給他做早餐，就跑到我的學校，從教室里把我從座位上扯著我的頭髮把我拖出去打一頓。
那天一直持續了一個多小時，那個瘋子不知道腦子哪裡出問題了，找來了110。一堆人在我家客廳叨叨絮絮了半小時。可能警察也難以理解他的世界觀，就走了。
至始至終我們也沒開門。
直到我媽說，你明天還要上課，這樣耽誤到你了。我過去睡了。然後她要去開門。
我當時感到內心的感動和怒火在同時翻湧。我沖在她前面開了門，徑直衝向廚房，拿出了菜刀，對著那個瘋子怒吼，XXX，你到底想怎樣！
我知道我在虛張聲勢，我害怕我堅持不了太久，我感覺得到我的腿在顫抖。我內心裡盤算著，他要是衝到我5米之內，我就把刀扔到他臉上。
後來他認慫了，自己回去睡了。第二天，他把菜刀藏了起來。
我不知道那一天我是否有保護到或是傷害到我媽。因為那時我僅僅只是一個初一的孩子，我根本不太懂大人之間的恩怨。我只知道，那個晚上，那一個多小時，是我這輩子最無助的時刻。
去年3月28號她對我說分手。4月4號，得知她明天要去長沙旅遊，因為本來沒鬧出分手的時候約好51小長假一起去長沙玩。當晚撥通老闆電話說家裡有事要請幾天假，隨即又打電話給朋友、同樣的理由，借了5000塊錢。
4月5號上午帶著錢，從家到南京，南京做動車到武漢，從武昌到漢口，從漢口到長沙。
到的時候已經晚上7點，打了個電話給她「你是不是來長沙了？」「恩，我想見你」「我不在」「在哪？你沒來長沙？」「我在張家界」「我馬上去找你」「你。。。。」聽筒里聽到一聲關門聲，電話斷了。我以為長沙到張家界距離和從我家到南京差不多，其實我圖樣了，近300公里貌似。出了車站我問遍管理員，看看有沒有當晚去張家界的車，答案是理所當然的沒有。我想到了打黑車。當時心裡只有一個心思，今天必須見到她，有什麼話當面說清楚。
打她電話，一開始通了，就掛斷，後來直接拉黑名單，簡訊也不回。車子行駛快一個小時，我跟司機師傅說：「掉頭！回長沙！。。。」司機說：「你再勸勸，用我手機打，這麼大老遠跑來，不能連人都見不到吧。」「不用，死心了。。。。。。。。。。。師傅，我第一次來長沙，想嘗嘗你們這特色」4月6號，早上起床後準備回家。在長沙動車站打了個電話給老媽。老媽在我走的時候叫我別去，會後悔的。我說我長這麼大沒瘋狂過，這次不去，我可能會更後悔，起碼，我去過。電話通了，老媽沒有罵我，她只是輕輕的說：「回來了？媽在家等你」瞬間眼淚就下來了，第一次在外地哭。「不許哭！回家！」當時感覺內心那股子勁土崩瓦解，腦子裡綳勁的那根弦，噌的一下就斷了，周身的光線彷彿都折射到別的地方，人都看不見我，整個人就像電扇扔了一把紙屑，力氣都四散而去。
。。。。。我知道太長，沒人會看到底的。有種借題吐訴的感覺，說出來舒服多了。反正她不上知乎，匿它個鳥。外公正月初一放鞭炮被炸得血肉分離，當時把內衣扯了解了鞋帶系住住血，飛車兩百公里闖了無數紅燈趕到浙二醫院，手術八個小時加陪夜徹夜無眠。
在醫院，母親因為心臟病一夜下了三張病危通知書。
高考的時候，看著理綜物理最後一道18分的大題毫無思路，離結束交卷還有5分鐘。
被各種病痛，藥物，檢查折磨的不像人樣的時候。
其實一生當中有很多無助，沒有最，好討厭這個問題，淚流滿面。生日，晚上9點一個人在另一個城市的十字路口，掏遍所有口袋只有五塊錢，在路邊超市買了一個長得像蛋糕的布丁。
媽媽來電話，我一邊過馬路一邊故作開心的回答：嗯！剛吃完大餐啊！…跟朋友們吃的啊…收了好多生日禮物啊…現在去跟大家唱歌！…放心吧！吃到蛋糕啦…不說啦，大家催我啦！…
掛了電話，我一個人，卻不知道該去哪吃掉我手裡的布丁。08年剛來北京，初來這個城市啥都不清楚。默默的住在4平米的地下室里，面對電腦不斷投簡歷，完全沒有白天和夜晚的感覺。某天醒來打開燈看到的是床上四處跑的小強，耳邊響起的是隔斷另一面的呻吟。默默走出去打算吃早餐，才發現是半夜兩點……
我來到你的城市，你卻不肯給頓飯吃……寒假還剩10天時擠了11個小時的硬座悄悄來到她的城市。下車第一時間拍了張火車站的照片，打電話給她，「猜猜我在哪呢?」「我管你在哪呢。」於是刪除了那張準備發送的照片。
本來打算給個驚喜，可一電話過去被告知她已經返校了……媽的!
————————————分割線——————————————————————————然後我就在酒店僅(feng)剩(ci)的標間里上半夜睡一張床，下半夜睡另一張床，感受著來自完全陌生的城市滿滿的惡意。—————————————————————————————————————————星期五凌晨1點37分，輾轉反側，難以入眠。
突然肚子傳來咕咕聲，我決定吃份宵夜。
穿上外套，趿著拖鞋，匆匆下樓。
時值初秋，微風已有一絲涼意，我一瞬間清醒了很多。
我騎著「小綿羊」在空曠的街道上晃蕩，四下無人，不見星月，只有路燈與我相伴，靜悄悄的，好像我這幾年的人生。
我不愛運動，也不鍾情於遊戲，只喜歡讀書。竊以為從書中明悟了很多道理，越來越看不上身邊的人。結果，書越讀越多，朋友越來越少，吃個宵夜都只剩孤家寡人。
我一邊回想這失意的過去，一邊尋找街邊的夜宵攤。我所在的小鎮，沒有24小時營業的711，連僅有的一家肯德基也會在12點前關門，這個時候夜宵攤也都該打烊了。途徑幾家相熟的攤位，早已不見人影，但我偏偏不忿，穿街入巷，循著人聲在巷尾發現一家攤位。
我尋一個位置坐下，看著周圍酒氣十足的小伙大叔在吃喝與喧鬧，感覺靈魂都被喚醒。我迫不及待的要點上燒烤與混沌，想像著雞翅的焦香與牛羊肉的嚼勁伴著辛辣的佐料在舌尖綻放，再就著湯吞上一顆鮮美的混沌，稀里糊塗的一同下肚。臉冒微汗，靠在塑料椅上，秋夜的涼意隨著滿足的呻吟被驅散，溫熱從胃傳到四肢百骸，整個靈魂都要抖上兩抖。
我拿起菜單，準備招呼，老闆就已站在桌旁。
我正要發聲。
「都賣完了」老闆朝我笑了笑。
「恩，來箱啤酒，涼的。」
突然發現你很喜歡的一個朋友變得很討厭你
小時候被人威脅去賣身，那個人要我騙對方說我17歲（當時未成年），如果我不去就找人把我輪j，現在想想要我說17歲肯定對方也是怕判刑的，當時明明有種種機會可以逃跑，可是都因為威脅而不敢。最後確實也和對方開了房，我進了房間後說，求求你了放了我，我可以給你錢。而他以為我是嫌錢少了，說馬上就去拿現金，我也不肯，最後他還是把我交給了威脅我的那伙人。我跟威脅我的人求了很久，說你們要錢我家裡可以給，中途他們也曾威脅我說要找人輪j我，他們後來也是看到時間晚了「生意」做不了了才把我放走的。途中是打計程車回家的，至今我仍記得，看著窗外的月亮，我一哭，心裡就對自己說，「我不怕，我不要哭，我就是這樣的賤貨」（其實當時我在學校是比較調皮的老實孩子，可是為了安慰自己只能這樣罵自己）
當時我整晚沒有回家，父母很急，打電話到班主任家詢問，班主任說不知道，之後報警，jc要父母聯繫我的同學，父母只好再打電話給班主任詢問，而班主任對因為這點小事在晚上打電話給她感到很氣憤。第二天就在辦公室和老師們說這個事情（當時她已經知道我是被人威脅去賣身了，辦公室是教室改的，共有近10個老師）也沒有避諱當時有同學在場，那個同學是年級比較調皮的同學，之後，全年級的同學都知道我是一個「賣過身的人」了。小孩子不會在乎你是不是真的已經和別人發生了關係，他們只知道：你，已經跟別人開過房了。
所以我至今都很恨那些老師，甚至為她們的麻木感到驚奇，真不知身為教育學生的「園丁」是怎樣才可以做到把自己學生的不幸當做課間十分鐘里的談資的。
一直到現在我都很怕，本來我就有很多別人所沒有的需要面對的東西，這件事讓我沒有辦法相信追我的男生，總覺得他是要害我的；我家裡（條件）、我，都很差，我不敢面對不是「門當戶對」的愛情，我覺得自己就只能配不好的，我是沒有幸福的，即使有也是暫時的，上天給我好的東西就是為了奪走ta。
很喜歡現在的男朋友，可是他比我好太多，所以一開始就是抱著和他一起創造一段回憶的想法在一起的。不敢想再多了，還因為別的方面，我太差了。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------回憶沒有了，和男朋友也分手了：）今年三月底 我已經通過學位答辯 但是還是要完成手中的項目驗收 到了現場一看 元旦掛上去的程序在一月中就死掉了 兩個月沒數據 頓時傻掉了 半夜兩點 我一個大男人在機房對著空空的資料庫哭了～然後接下來的七十二小時我都沒睡 把能借到的所有電腦都用來滿負荷算數據 直到項目驗收會當天早上十一點 當驗收專家簽字以後 我坐在會議室外面笑了半小時 直到笑哭 我會永遠記著那天的絕望的眼淚 再也不會讓那種感覺回到我身上～
她感冒了，我卻只能對她說多喝水，不能對她說開門。
大三時我們搬了校區，開學那天我一個人拎著重重的箱子去擠240，碰巧那天姨媽駕到，公交車上肚子疼的各種喘不過氣，西安的240簡直恐怖，我被擠得想蹲下都沒有多餘的空地，就那樣扶著座椅，從火車站一路到白鹿原。餓了一天胃空空的，肚子里像是有一千台高速運轉的機器，上一秒覺得我就要死了吧，下一秒又覺得這才是要死了。發簡訊跟舍友說幫忙打壺熱水，回過來的信息告訴我，剛到新校區根本沒地方打熱水。我抓著肚子惡狠狠的想，老娘沒時間照顧你了，你有種再疼一些。靠，它就真的再疼了一些。
你需要你信任的人的幫助卻得到的只是他們的冷漠的時候。
貼 一個離題的非自身經歷：姐姐在家鄉的高中教書，有一年高考監考語文，臨近考試結束的十分鐘前，一個女童鞋顫顫地舉起手說，老師，我的作文寫錯位置了。要重新換卷子已不可能，她只能建議那個女童鞋將作文開頭幾段補在前面空白的一頁。希望她能夠遇到個好的批卷老師。我姐告訴我這件事，我可以想像出來，那個時刻那個孩子一定很無助很害怕。無助的感覺，大概就是感到自己的渺小。感到在命運的面前，人就像漂泊的雲，風一吹便亂了方向，而自己卻沒有辦法改變，只能任這樣的命運如同冰冷的流水將自己淹沒……
21歲 第一次實習工作工資1500塊連帶整個錢包全部丟掉了。。。口袋裡還有三十塊零錢
站在破敗的街頭給父母打電話 父母說家裡錢都支援別處去了。（言下之意是幾百塊錢都拿不出來了。）
然後我站在街頭，想了很久很久，很是絕望。
審視了一下自己手機里的好友。那種感覺刻骨銘心。一周後 我有了幾百塊錢在上海熬過去，200塊來自我發小。200塊來自閨蜜。400塊來自同鄉。、
那一刻深知，這個世界上永遠就那麼幾個人，值得你去擁有。在國外的時候，連續上了十七天班，回家的路上昏昏沉沉，外面下下雨，我直行，一個拐彎的車突然衝出來撞在副駕駛的門上，不知道什麼感覺，腦子一片空白，安全氣囊爆出來，臉上有濕濕的東西留下來，摸了一把，是血，但是感覺不到疼，坐在那裡僵著，好像是另一個世界裡有熙熙攘攘的聲音，有人把門拉開把我拽出來，有人大聲問我R U OK？我一直那樣愣著，路邊的住戶有人拿了毯子把我包起來，大媽摟著我讓我不要怕，給我一杯熱水，我似乎阻止了她們叫救護車，過了好久警察才來，問我什麼我都不說，腦子整個空了，拿了駕照來，警察把我送回家，對著鏡子把臉上的玻璃渣用眉夾拔出來，喝了一杯酒，倒在床上痛哭…哭到睡著，半夜醒來口乾舌燥發高燒，對著水管喝了一肚子涼水，在廚房地上睡著…直到同事發現我沒上班也打不通電話跑到我家找building manager打開門把我送到醫院…那會就想我要是就這麼死在國外了我媽媽會哭吧…
失戀的時候，你處在繁華的大街，可你會覺得這一切你都是旁觀者，一切的一切都與你無關………
應該是孤身一人在外地的時候，晚上回去還是一個人，剛開始覺得一個人超好的，想做什麼做什麼，沒人說。但是經過半年，再到一年後，突然很受不了一個人住的狀態了，超級孤獨，連說個話的人都沒有。
大一時候，第一個元旦，由於家在千里之外，而其餘三個室友都是省內的，只有自己在，那天恰好發燒，手機停機，手機現金也剩了不到一百，就躺在床上，不吃不喝，有種全世界都在過節，我自己被孤立的趕腳，雖然誇張了，但是那時候還小。現在想想算什麼！
曾經覺得孤獨，覺得天塌了，經歷後只想淡淡的說句「媽的」。
晚上一個人默默流淚，找不到一個可以說句話的人。午夜時分，夢中哭醒，久久不能平復的噩夢。望著漆黑的房間，冰冷的天花板，好想有個人可以抱緊我，告訴我：不要怕。
奶奶笑著對我說，我現在糊塗了。
就在幾小時前眼鏡碎了，昨天買來的隱形眼鏡無論如何也戴不上，打電話給她，卻沒有得到想要的在乎外面風很大很冷，打不到車，看不清駛來的公交車是不是我需要的感覺這個世界突然冰冷而模糊
希望世界末日。
2014年11月13日15:30
當時在家。15日要去杭州參加交通銀行，工商銀行的筆試，16日是農行，為之準備了很久，訂好了酒店，約好了同學。
一個電話過來，要我14日出現在幾百公里外的學校，是party的事情，語氣很嚴肅，沒有餘地。問外婆借了錢，撩上包，去最近的銀行存了錢，最快的速度趕上了去溫州機場的大巴，路上買了去學校和15日從學校去杭州的機票。媽媽打電話來問我晚上想吃什麼，我說我在機場大巴上，當時是邊解釋邊流淚，車上的人都在看我。不知道為什麼一個男的會哭成那樣，大概是因為連不自量力地還手的機會都沒有，大概就是無助吧。到校後知道了餘地是有的，以後不會再和打電話的人有任何交集了。一個人提著滿滿兩桶剛從洗衣機里拿出來的還沒有來得及脫水的衣服，從洗衣房一點點挪回宿舍，好多好多同學從旁邊走過，他就走在我前面，和她聊著天，連看都沒有看我一眼
印象最深的一次是住院打著點滴，媽媽扶我去上廁所，不知道為什麼就開始頭暈眼花身子開始不受控制，媽媽一邊勉強扶著我不斷下墜的身體一邊叫護士，聽著耳邊撕心裂肺的聲音開始一點一點喪失意識。那時候內心，身體，都無助。
跟男朋友分手那天晚上，抱著電話哭，諾大的寢室關著燈，只有我一個人。想立刻到他身邊，但第二天有考試。不能跟家長說不能跟朋友說，反而還要強顏歡笑說著沒事。心尖彷彿在滴血。無助。
暫時這兩個印象最深刻。晚上回去電腦更。決定打掉孩子那晚，徹夜難眠，起個大早從家走到北醫三院，才想到附近熟人太多。想招手打車，想到還不知道墮胎手術的價格，萬一沒帶夠錢，恐怕再鼓不起勇氣。在他學校附近坐上地鐵。忐忑地刷卡，還好，餘額四塊八，回家不用擠到自動售票機充值。友誼醫院離地鐵有段距離，換成同仁吧。算了，別再搖擺不定。醫生的問題實在尷尬。婚否？年齡？第幾次手術？男朋友呢？「他出差了，剛剛還打電話呢。」這不是謊話，只不過不等撥通就掛斷了。我該說什麼？「我害怕，你來陪陪我」，和「我想你，你幹什麼呢」，什麼樣的語氣才能掩蓋起無助，不讓他認為有所埋怨？乞求來的基於憐憫的陪伴，確實沒什麼意思。負面情緒佔盡上風，還是別說話了罷。人就是這麼奇怪，跌落谷底時往往能找回些求生的意志。很久沒這樣虛弱過了，回程的地鐵上，我坐在橙黃色的老弱病殘專座上想著。他沒陪我，那又怎樣？擁擠的地鐵里，他的臂膀圈出的平靜港灣，真的比一個座位更加暖心舒適么？未必。還好臨出家門時帶了沙發靠墊。裹在肚子上，在人群里適當地調整姿勢。所有的人，都認同我是孕婦呢。
爆倉後站在窗邊抽煙，想哭哭不出來。 騎川藏線一天從排龍鄉到八一，200公里，海拔上升1500米，80公里上坡，前一天吃的東西不衛生一天腹瀉十多次，推了幾十公里車子。到了色季拉山埡口已經晚上九點半，大雨，冰雹，很冷很冷，手套沒了用雨衣包著手。山上沒有水了吃點冰雹加大餅鹹菜，腹瀉更嚴重了。當時的感覺就是不能崩潰一定堅持下來。12年八月二號凌晨一點半到了八一，隊友在八一第一個紅綠燈處等我了我五個小時。永遠記得。 暗戀失敗瘋狂喝酒嗑藥，想把自己整崩潰~崩潰的感覺就是，活著真好，對其他的都就放開了~
當你面臨特別大的壓力時，在一個城市裡認識的朋友不多，能叫出來聊聊的就一兩個，還可能有事來不了。最後就是自己一個人。也不想給家人和朋友打電話，也不知道自己要去哪兒。
參加朗誦比賽，平時關係很好的同學一個都沒來，上台時還是其他系的同學鼓的掌
那個，一看到這個問題我就立馬想起來了
小時候，丁丁被拉鏈卡主的時候....
有此經歷的男同胞請自覺點贊...2013年冬天，我的上級領導是公司老總的三，因為他她和老總有矛盾，老總要摔了她，不巧老總與我家一位親戚是鐵哥們，百般刁難我，還讓自己弟弟過來打我，沒辦法離開單位。我的這位親戚在知道怎麼回事的前提下，裝傻說是我人不行。同時住在單位寢室，一起住了三年的室友，吃了三年飯逛了三年街的人，突然變臉，可能是我沒有利用價值吧，轉而去和寢室新來的舅舅是單位高官的人玩，我無所謂。但我沒想到她卻在背後跟那個女孩說我小氣自私，作風不好。一點力氣都沒有，但凡有點力氣我都想揍他，三年你佔了我多少便宜，是不是作風不好的人都說別人。然後以為是很好的朋友的人因為對象處的不開心，跟我撒氣。因為不願在寢室又沒有足夠的錢搬出，天天一個人出去晃蕩，在東北的冬天，天天看日曆看什麼時候過年可以回家。深刻感受了一句話，禍不單行，倒霉時喝口涼水都塞牙。哭都沒力氣
五個人在拆水晶，只剩下我一個輔助
我東追西跑，趕走這個又圍上來四個，像極了拚命保護主人的狗。
現在研二，在現場做中試測數據，離開上海繁華都市到內蒙快遞都不到的地方。至今八個月了，一個人，沒有網路，宿舍手機信號只有一格，什麼3G，4G想都別想，手機上網要跑到窗戶前面站著舉起來，還是E網，上知乎總是連接超時。無線網卡只能發發郵件，發工作日報。白天車間只有各種泵的聲音，回到宿舍只能看電腦裡面存的幾部電影，翻來覆去看，台詞都記住了。。冬天最怕管道結冰，零下二三十度一個人修設備，配藥，化冰。流程複雜，設備多，今天這個壞了明天那個壞了。。。剛開始越想越覺得操蛋，後來習慣了，也多虧女朋友每天的電話讓我堅持下來。相戀兩年多的時間和她在一起不超過一個月，委屈她了。後來，也學會了一個人打發閑暇時間，買了kindle看書，學吹口琴，臨摹字帖，晚上跑步。。心情也平靜了，只是和我媽打電話，她總是感覺我在坐監獄。。。現在的感覺就三個字：還好吧。。。。
外婆因腦溢血在鎮上住院，老媽陪床兩天後，因面部浮腫也被住院了。醫生2月26號血常規報告出來後，被一大片異常值給驚到了，其中轉氨酶正常值在40u/L左右，報告結果顯示近700u/L，為了排除其他糟糕的可能性，醫生根據老媽過去這段時間的病情描述和情況，得出了初步診斷：藥物性肝炎。
屋漏偏逢連夜雨，老媽住院後發現腹部發熱經常隱隱作痛，老爸又和姐姐去預約了B超檢查，主要是排查下肝臟，確定下是否其他病變引起的肝炎。檢查出來後讓我們感受到了雪上加霜的滋味，結果顯示老媽患有膽結石，急性膽囊炎，膽總管結石。聽到這個消息後，老爸眉頭皺的很厲害，反應比我們更強烈，醫生解釋後我才意識到膽總管結石的危險程度，wiki顯示肝內膽管結石對人體組織所造成的後果是比較嚴重的，主要是可引起肝膽化膿性炎症和梗阻造成的肝實質病變，導致肝臟纖維化，最終導致肝硬化。患有膽總管結石的老年人很容易誘發心絞痛、心律失常等，也是很危險的信號。對於剛到花甲的母親，這種雙重的打擊是很沉重的。醫生給出的治療方案是先降低肝功能指標，恢復到正常值，然後擇期考慮手術，因為手術情況後會加重肝炎，術後恢復會更加困難。
就這樣，老媽從26號住院到3月6號，期間一直打著點滴，轉氨酶指標也從700，慢慢降到了100多。這期間，在老媽住院後的第二天，舅舅舅媽把外婆順利接回家修養了，但禍不單行，在老媽入院後的第五天，小姑因為肝硬化也入院了，當時情況嚴重到病危通知書的地步。整個家族的臉上瞬間都產生上了陰影，「這剛過完年，大家就都躺在了醫院。」老爸左手抹了抹眼睛，無奈的嘆息道「今年自家人的運氣不好啊。」「老爸，我回杭州後去靈隱寺拜一拜，希望家裡人都能轉轉運。也可能是去年家裡造房子，把你和媽身體累垮了，今年就好好休息休息吧。」祈求神佛保佑，也是一種慰藉。
回杭之前，醫生跟我提了下，鎮醫院雖然能做膽結石手術，但是老媽的情況比較特殊，建議來杭州治療。拜託姐姐照顧老媽之後，我就回杭找對症的醫院專家了。作為移動醫療的踐行者，我想這種信息不對稱的問題應該容易解決，首先是找醫院，省市級醫院應該都不錯，浙一浙二，市一市二，邵逸夫應該也不錯，然後鎖定肝膽胰科室，肯定是浙一了，現在是找相應的專家了，在各大挂號平台上迅速鎖定了其中一位院士，但該院士的號對應執業點是新成立的浙大國際醫院，由於老媽需要住院，我特意去查了下醫保報銷的相關範圍，結果浙大國際並未列入名錄，不過很幸運的是在浙一掛到了院士學生的號(後來我取消了兩個號，現在想想做法可能不對)。
掛到號之後就把電話打給了家裡。老姐告訴我3月6號B超報告有新進展，這一次檢查結果竟然出乎所有人意料，報告顯示膽管里沒有進入結石，超聲提示只有膽囊里有結石，但因為鎮上設備限制和缺失，只能通過B超來檢查肝臟等器官，並沒有造影設備等，圖片中有部分陰影，醫生也無法確定。結論也就是膽總管結石可能性似乎變小了。我把掛好專家號反饋了老爸，老爸當時直接顯示出了擔憂：「號能挂號，但是。。。並不能代表轉院就能住的進去。你看你媽住院十多天了，如果因為來杭州等床位的時間延誤病情，這個就不值了。你再看看，能不能托托關係找找醫生轉院過來，然後直接收入院行不行？」接著我也開始意識到事情的不確定性。
首先從身邊同事和朋友圈問起，是否有在省市級認識的專家，目的是可接受轉診的患者並收入院，但是得到的反饋很少。老姐又一次在電話里跟我說老媽開始發燒，腹痛，半夜輾轉反側。揪著的心讓自己手頭的工作效率低了很多，甚至撇開了幾天。現在我一方面托朋友和同事在幫我聯繫醫生，另一方面我自己通過移動醫療工具嘗試與醫生進行溝通，希望在老媽來杭州前確定床位的事情。由於沒有醫生的直接聯繫方式，我只能購買醫生提供的圖文，電話等服務，來得到溝通的機會。但是我到今天還沒有得到有效的醫生反饋。晚上寫這件事的時候，老闆在知道我的消息後，很快幫忙聯繫到了一位醫生，後續情況還在溝通中，希望這次能順利轉院治療吧。
求醫的路還在繼續，我發現在病魔面前，任何人的幫助都會讓人心生慰藉，激起心中感動的漣漪，而久久不能平靜。最後回歸到自己在做的移動醫療事業，有時候環境真是差的一塌糊塗，但是還是任然值得去做。去幫助更多的無助和無奈。我怎能倒下 背後空無一人
有段時間外出集訓，3個人一個老師，經常畫畫到8、9點，飯點另外兩個朋友要麼去小餐館吃，要麼打電話給家裡說晚點回去，然後一臉幸福地說家裡做了什麼好吃的，我永遠記得那段時間住在爸爸家，不知道後媽說了什麼，爸爸直接把我一個人留在家裡，家裡什麼也沒有，媽媽偶爾送點吃的，但時隔很久，就算包了餃子，吃到想吐回到家坐在沙發休息會兒就要10點，還有十幾張速寫作業，經常累的做不了飯，大冬天冰箱太冷不忍心去打開，怕自己難過，生活費有限，但卻要買畫材，有好多次因為沒吃飯沒洗澡在沙發上睡著第二天不去畫畫…最無助的時候就是快放學，她們有電話打，我卻只能幹巴巴看一下時間繼續畫畫，放學後餓著凍著一個人慢慢走回家……這些我都忍了，聯考成績出來170（廣東）合格是180，成績出來後才知道跟錯老師，畫風不對…那一刻，不知道老天為什麼還讓我活著，（有一口氣本來是想考個大學，學法語去法國的，很多同學都知道我的夢想，老師也是極為鼓勵，但在成績出來那一刻，這種無助，永遠沒有人知道，而媽媽卻一個勁指責老師、我，其實我已經很感謝那個老師了，不是他自己那段時間根本堅持不下來，錯不在他，錯在我能力有限…但為了配合集訓，我將自己原本的畫風都忘記了，原本許多老師說的靈氣也失去了…)，回到學校，本來文化成績就不好的我，開始瘋狂學習，住在學校所以起床都是6:50，晚上自習是10:40下課，而我回到床上開著小燈看書看到4、5點，有時候困了定個15分鐘鬧鐘，醒來繼續看，那段時間，幾近瘋狂，底子不好的我在短短几個月時間提高了200分，但高考成績出來那一刻，我的崩潰無人知曉，（那時候聽說了義大利圖蘭朵計劃，所以就朝著這個方向努力）離計劃公式的分數差10分，呵呵，這一刻，我居然沒有倒下，選擇了復讀……當然和我一起畫畫那兩個朋友聯考也沒考好，但是文化成績好，本來一個想去英國，另一個和我一樣，但不知怎麼的突然三個人決定去義大利了，所以她們已經在義大利上學了，而我今年剛復讀完高中畢業，在學習義大利語中……本來想早點睡但是又睡不著，在這裡打打字，解解苦，明天還要去上語言課，唉，英語不好的我，學意語語法是一塌糊塗，也逃了好多課浪費搞多錢啊！！！救命！但是本身也很無奈的，可能是之前受到打擊太多，已經喪失了鬥志，也喪失了夢想，現在站在生與死的邊界，被兩者拋棄，很矯情，但是這裡的文字卻都無法訴說我的現狀，我的所有無奈，現在占著很好的資源卻努力不起來，我恨不得抽自己耳光，天天反省卻於事無補，唉…但願明天一切順利，能夠像計劃一樣學習奮鬥，好啦，睡了
拉屎拉到一半發現忘帶紙了。
生病，覺得自己快要死了
自己瞞著家人在上大學的陌生城市去醫院檢查是中度抑鬱..告訴自己最信任的大哥（其實是個同學）...居然嫌我煩.....
被分手的那一刻，感覺自己什麼都做不好，什麼都做不了，像是個即將溺斃的人。
有次胃出血 吊水 暈針還是怎麼的 意識一點一點在抽離，睜開眼躺在病床上。有時候覺著能活著其實也挺不錯的
我在外地上學 離家超遠 一學期沒回家 然後本來要回呢 和教授做課題（我們是社科類的）那一陣真的很不順 碰了很多壁 課題毫無進展 然後本來計劃好的回家也擱了淺 一天下午我又碰了壁 然後那一階段的deadline又快到了 可我一點進展都沒有 晚上去操場跑步 一圈一圈地跑 聽著jay的聽媽媽的話 哭成狗 看學校外的那些萬家燈火 覺得沒有一盞是為我點的 最近就是這樣比較無助的一件事 我比較健忘 可能之前有更無助的吧 好消息就是我終於把課題圓滿完成了
小時候父母吵架很兇，經常動手、砸東西。父親的謾罵毆打，母親的掙扎哭泣。每天最希望的不是吃什麼了玩什麼了，而是他們好好說話了，沒有吵架。
有一次我放學回家，推門進去，院子里冷冷清清，木頭門搖搖欲墜，地上有塊碎玻璃。沒有人做飯，小小年紀心中在想這還是個家嗎？默默的把門帶好，把碎玻璃收拾了，等人回來。
推門看到的這一幕是用刀刻在我腦子裡的。
比慘我肯定贏不了，我只知道在我最無助的時候，我只想著一句話，我還活著，就有明天。
一個人在外地上學，打球骨折，疼的死去活來，給家裡打電話，不敢說，怕父母擔心。假裝很開心的和他們說笑，掛完電話後眼淚一下就抑制不住了。剛好趕上學校放假，舍友都回家了，就剩我一個人，用一隻手照顧了自己一個星期，從此覺得再沒有什麼是過不去的坎了。
此時此刻，剛剛眼裡覺得像進沙了，然後感覺眼淚出來了，那麼一滴兩滴然後沒了。從這周三我問班長是否自己去取六級准考證，班長說她去取吧，我說好的，謝謝！然後班長通知我沒有我的准考證，她給我的解釋是導員跟她講可能是別的班不小心拿走了，還質疑我是否交錢，是否現場確認。周三下午讓好友又去401看，還是沒有。晚上跟班長反應，班長說周四讓我去找賈老師問問，她先在班長群里問問，至今沒消息。周四早上我去找賈老師，賈老師說她不管這個，讓我去401；來到401，我親自看了看，還是沒有我的……我跟401的老師講：我交錢了，並且現場確認，而且也領了回執單，單單我的准考證沒有。401的老師也是肯定的說你的應該被別的班帶走了。下午讓兩個好友在地大2015級碩士群里發消息，尋找我的准考證（因為我從早上加到晚上加群也沒加進去，管理員是我們導員）。消息到現在沒人回。周五也就是今天早上我再次去401，我想問老師能不能補辦，小學弟讓我們去教務處問問。我又去了教務處，好幾個辦公室標的都是教務處。隨機敲了一個門，問老師，老師說不歸他管，讓我去329。來到329，問了一個老師，他說這個他也不管，負責這個的老師現在不在，去xx了，下午回來。那個老師解釋了一堆。我說了個謝謝，回頭就走，當時心中好累(′;︵;`)～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～然後我把我學生證，回執單拜託我同學，讓她下午去幫我找，如果老師必須要本人，我再回學校，因為我在實習。然後下午了，接到同學電話，說現在辦不了，老師說很忙，明天才能辦。我當時急了，那你有沒有問個具體時間，同學後來回我老師說明天上午隨時來補。明天周六啊，姐下午要考六級啊讓我上午去補准考證。我心中很無語，又無助，很生氣～一萬個草泥馬ヽ(『⌒′メ)ノ也發泄不了我此刻的難受。明天什麼樣還不知道，補不了怎麼辦，我想去找校長投訴，可校長會搭理我嗎？我六級准考證不是我弄丟的，壓根就沒發到我手裡，這小概率事件讓我遇上了，師兄說我可以去買彩票了。心累的原因是准考證這件事，辦了3天，還沒有、、、、、我是怪我自己呢，還是怪別人呢。歸根究底六級考了很多次都沒過，勢必跟六級杠上了。即使我這次還沒過，憑什麼連我考試的權利都沒有 。不說別的，六級准考證是一件很小的事對吧，lz找了3天，拖到明天第四天，問老師，問教務處，關鍵是明天就要考了，最後給我的回答是我很忙，明天上午再來補。我對地大很失望，我是學生，要那麼多教務處就擺設，涉及錢的問題，報賬的問題，唰唰跑的可快。我如果跟我男朋友講我因為這心裡難受想哭，他一定會說我經歷太少了，我也承認，我只是一個善良又平凡的人，願全世界都對你溫柔以待，怎麼可能？
上個月煤氣中毒（輕度），清晨頭好痛，天寒，自己一個人騎車去醫院，本來決定去社保定點醫院的，走一半知道自己堅持不過去了，到附件醫院求治，也沒帶醫保卡，錢不夠，醫生讓我打電話，先給我上高壓氧、打點滴。結束也沒有人送錢來，醫生幫忙省去好多檢查費用，手機最後的電量給老闆請了個假。搜腸刮肚想出來最無助的就是這個了。可能是因為自己從來沒有安全感，獨立慣了，所以從不讓自己處於危險的境況，從未冒險----這才是我最心酸的吧。
高中，父母在外省，生活費交給親戚管理，每次回去拿生活費的時候，他們問：錢怎麼花的。
大二，奶奶意外摔傷，妹妹悄悄電話告訴我奶奶說活很久了不要浪費，親戚們順水推舟的時候。畢業，一堆人一起找工作，先找到一份工作，然後其他人臨時通知後全部離開去另外一個城市。……無助，都是因為對自己無能為力的憤怒~~~13年春節前冬騎到南京，一天騎了近200公里。下著雨，衣服全部濕透，沒吃午飯，被手機導航坑到高架橋上，折返的時候 ，實在騎不動了。一屁股坐在那條人跡寥寥的街角，背包里只有一塊壓縮餅乾和半瓶水，幾口吃完。昏黃的路燈下，我哼著歌~
跨年，一個人在海邊搖一搖。
現在大三，剛剛報了一個政治考研班，380元，這個學期每個月生活費不足400元，中午都沒有捨得吃飯。捨不得管家裡要錢，家裡也挺辛苦。暑假還沒有著落。
尾盤買入做多某期貨品種，第二天開盤封死跌停，第三天也是……
能啊，樓上的好多是真的很心酸，我的相比微小多了。去大連玩，幾個朋友一起星海廣場的十字路口，當時別人都趁著綠燈過去了，我反應慢了一步，呆在馬路中間，前面，後面，滿滿的都是川流不息的車輛。我不知道，該前進，還是後退？這大概也是一種無助吧。
出門忘帶手機錢包鑰匙。。
無助是一種常態，什麼時候有人能幫我我會樂暈過去。
大學畢業去東莞一鞋廠做人資，第一天上班分宿舍的時候被一渣渣摁了，跟他罵了幾句，差點跟他打起來，當時舉目無親，宿舍里都是他熟人，不僅搞不贏，就算搞贏了也呆不了那間宿舍了，忍住了。想想那時太無助了，我要混個一段時間有幾個朋友也不至於忍氣吞聲。
很喜歡的女生，因為壓力大，突然間得了精神分裂。我陪她電話聊了一晚上，她哭我哄，她一會兒正常，很開朗的笑，幾分鐘後，馬上就是另一個自己，站在窗邊，不想活了。熬過一晚上後，我打電話給輔導員，給她爸媽，但是爸媽對於我很冷漠，好像是躲著我，說女兒沒問題。我真的想幫忙，她的情況真的很嚴重。我能做什麼，只能遠遠的關注她，她跟我說，她快撐不住了
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