自幼單親的生活是什麼感觸？
我真的算是自幼單親了。我50天的時候父母離異，我跟母親，因為我是女孩子所以那邊不要我。母親當時年輕，沒經驗，還要工作，一個人沒辦法帶我。我就面臨著沒人要的境地，結果姥姥姥爺看我可憐，就把我抱回去了。因為媽媽不在身邊所以50天就斷奶了，姥姥每天喂我喝牛奶，總是拉肚子。就這樣在姥姥姥爺身邊愉快的長大了。然後可以爬上爺爺肩頭了，說每次出門的時候，看到小賣部就會揪姥爺的頭髮，然後嘴裡唱：娃哈哈～（參見95左右的娃哈哈廣告）。小時候家裡開糧店的，然後每天跟姥爺一起守店，別人進來叫了姥爺李老闆之後還得叫我韓老闆，不然不高興。……………………………………………然後大一點被媽媽接回去了，她也沒怎麼和孩子相處過，而且媽媽嘛，不像姥姥姥爺那麼寵溺我，我才4歲每天讓我踩著凳子洗碗啊什麼的，而且上班不能接送我上幼兒園，所以她給錢給我家樓下看門的大爺，讓他每天接送我，幸虧那時候人都比較質樸，也沒出過什麼事。媽媽挺好的，可是從小就是姥姥姥爺帶大的，所以跟他們感情比較深，就特別想念他們，有時候媽媽去上班把我一個人反鎖在家的時候就特別脆弱，就哭著打電話求姥姥姥爺來接我。後來姥爺就不幹了，就又把我接回去了，人生中就上過那麼一段時間幼兒園了，剩下的日子都在姥姥姥爺身邊快樂的玩耍。一直也沒覺得少了個爸有啥不好的，有時候看鄰居家的小孩被爸爸毒打的時候還特別的慶幸自己沒有爸爸呢。反正我挺支持我媽的，我覺得她現在過得挺好的，在家想躺想坐都隨心所欲，做不做家務做不做飯都沒關係。我覺得每個人都有追求自己幸福的權利，我也慶幸我媽沒有為了我而犧牲自己，我是反對個人犧牲的。不過我媽為了我不受委屈，再也沒成家，真的很感謝媽媽，也希望在漫漫人生路上，她最最終還是可以遇到一個視她如珍寶的男人，陪她走完人生的旅程。……………………………………………上小學的時候倒是被欺負過，幾個賤男把我堵在他們中間，指著我說：沒爹的貨！那時候不懂，還回家哭，現在想想真應該大嘴巴子抽他們，有人生沒人教的傢伙！…………………………………再後來的人生都還算很順利，在學校算長得不錯的，然後跳舞好，人緣就也不錯，男孩子們都挺關愛照顧我的，再加上姥姥姥爺從小就沒讓我缺少過什麼愛，而且他們總是誇我，因為他們覺得女孩子被讚美才會更自信。羞羞～總是說我是小公主啊，善良啊，漂亮啊什麼的。所以我覺得只要用心去感受這個世界，只要有愛你的人，失去一些無關緊要的人並沒有怎麼樣，而且父母都有追求自己幸福的權力，沒理由為了你而犧牲自己，尤其是媽媽，我覺得她一個人過的非常好。我打算以後不結婚，這可能是對我的影響吧，覺得婚姻靠不住，而且沒什麼意思。……………………………………………對了，剛考上大學那年暑假，還有三天就要去北京了，結果一個阿姨打電話給我姥姥說，那邊的爺爺和是我父親的人……這句話好奇怪…因為不承認他是我爸，所以不知道怎麼介紹…就是韓和老韓…阿姨說：韓和老韓出車禍了，還挺嚴重，問我要不要去看看，反正18年沒見過面什麼的。我姥姥非要讓我去的哈，後來才明白，她是覺得她和我姥爺身體不好，萬一哪天沒了，我要是和那邊人相認就還有親人，而且媽媽只是普通公務員，但是那邊家裡老韓是廳長，韓是處長什麼的，說萬一以後我有難處可以幫到我。不過這些都是後來告訴我的。那天我不太願意去，最後那個阿姨陪我去了。一進病房，我才知道原來我和這邊人長的像。不過老韓開口第一句話就是：你有什麼事。我挺失望的，我出門前還問姥姥，他們萬一拉著我的手一直哭著不放怎麼辦？結果，呵呵，以為我是來要錢的。隨便說了兩句以後，就覺得我媽當年日了狗了，我和他們只是流著相同狗血的陌生人而已，然後說讓他們好好休息，我走了。結果，老韓指著說是我大伯的人說，給姑娘點兒錢。我說我不要。結果他追出來硬是要塞給我一千塊，可能是因為之前有點期望覺得是有血緣關係的人應該會給的更多，可能是有點失望，原來多年不見的親生骨肉就值這一千塊，我哭了，當時就哭了，因為我覺得太侮辱人了，那種心情說不出來，因為我考上大學宴請的時候親戚朋友隨隨便便給我的禮錢都是千起的。後來在醫院走廊覺得實在丟人一把奪過錢就走了。後來跟同在北京的堂姐聯繫上了，然後過年的時候她叫我去老韓家。我就去了，他家真是挺有錢的，當然我家也不差。參觀了一下，然後樓上是堂姐和堂妹的房間什麼的，就是專門留給她們來的時候住的。說到這，那天見了那邊所有人，他們家生的全是女兒，韓後來結婚也生了個女兒，我也就呵呵了，他家一直想要個兒子，所以當年我出生的時候，老韓先去院長辦公室問了一下，一聽說是女孩，他直接回家了，看都沒看我一眼，結果現在他家我們這一輩全是女孩，說句不好聽的，按中國古話來說，老韓家也算是斷子絕孫了。然後在他家坐了會兒，我就回家了，然後韓起身說要送我，進了電梯，他從兜里掏出來100塊錢給我，大過年的給一個20歲的姑娘100塊錢，然後說：這個你拿著。當時我就震驚了，我的小夥伴們如果在的話也會驚呆的！我真是後悔姥姥姥爺每天那麼耐心的教導我讓我尊重長輩尊重的這麼好…我真的好想把我錢包拿出來丟他臉上。然後我心想算了，就當我來回的打車錢好了…………………再後來我就不聯繫他們了，實在是對我也不好也沒感情，也不覺得虧欠我，這20年沒問他們要過一分錢，即使他們家條件比我家好很多。贍養費都沒給過，也真是便宜他們。就一直和堂姐聯繫走動，因為我覺得上一輩人的事不要影響到我們親近，一直真心的對待她，然後她要結婚我比她還高興，一直等著祝福她。結果人家結婚沒叫我…跟我說已經辦完了，我還是挺傷感的…不過祝福。呀，不知不覺吐槽這麼多，說一件搞笑的事，我大舅的兒子也就是我弟弟哈尼，前兩天突然問他爸爸：爸爸，姐姐的爸爸是誰啊？笑死我了，估計他覺得長這麼大從來沒見過姐姐的爸爸～然後附上辛苦拉扯教育我的姥姥姥爺照片～～～最後想說，我媽當年真是瞎了眼了。我媽當年可是出了名的美女啊，也是紅顏薄命，沒遇到好人，好在現在過的幸福快樂。這是姥爺～～～超級寵我，簡直快把我慣成二百五了，反正我說一就不會二！而且小時候我一哭就衝過來問：誰打了！然後去親戚家住，第一件事就是人家先喂兩粒感冒藥給我，因為怕我感冒，我姥爺說她…………
姥姥～真是很用心的在教育我，讓我成為一個更好的人，每天上學出門的時候，拉著姥爺在家門口送我，每天都會說一句勵志名言，那時候不耐煩，現在想想，真的是，很暖啊，大清早，天還沒亮，兩個老人站在樓道，說：丫丫，騎著馬兒上高原！今天你要加油！
1、想要討好周圍的人。真的是討好，具體是裝傻充愣，時間長變得有點圓滑。
2、有委屈基本不會表現出來。尤其在媽媽面前。3、不會任性，甚至有點看不起周圍向父母任性的同學朋友，覺得他們很幼稚。我媽一個人帶我不易，所以尤其看不起那些為自己的小需求跟家裡鬧的人，這事在父母分開前我也做過，記得當時是為了報個什麼舞蹈班。到分開後我從來沒有提過要求，大概就是從5年級以後。4、看到其他同學為生活里的一點小事哭天搶地，或者為了一點不如意喝的爛醉，覺得要自殺。可在我看來，她父母愛她，為她付出全部，擁有的太多不自知，很看不起這樣的人。5、敏感。是一種很在意別人看法的敏感。我不知道這個和我單親有沒有關係。但確實別人說到單親話題我會不舒服。
6、最後是真的渴望被愛，非常渴望。希望有個人能帶我走出這傾斜的生活，希望在未來的日子裡有個人堅定的出現在身後，希望和一個愛自己的人平凡的相遇相守，就是這樣，這種感情是擁有完整家庭的第二次機會，我看的比什麼都重。大概能想起來的就這些～～yeah~上知乎幾年終於碰到一個特別適合我回答的問題了！
我的父母是在我6歲的時候離婚的，到現在已經15年過去了。算是自幼離婚的典型例子。我來說幾個我最有感觸的地方：1，其實我挺感謝我的父母在我6歲就離婚的。因為那時候記憶還不深刻，對於父母離婚這件事情還沒什麼太深的認知。基本上就不記得父母在一起是什麼樣子。唯一記得的就是上小學那天他們一起送我上學，這是我唯一記得的父母在一起的樣子了。真是自幼經歷父母離婚的話，其實還好....要是父母在孩子已經有自我意識的情況下離婚，反而傷害更大（個人理解）2，內心比較敏感。因為我一直不和父母一起生活，中間一直是跟著我爺爺奶奶長大的，所以其實我對家庭的觀念，是由我爺爺奶奶影響的。但是我也經歷過寄居在別人家的生活，比如我舅舅家，我姑姑家，我姨媽家。在別人家住的時候總是很害怕，得察言觀色，很在意別人對我的看法，怕被別人趕走。因為我沒有自己的家啊！被趕走了就成了孤兒.......想想也挺幼稚的......3，很不信任別人。不管別人怎麼說，愛我啊，以後會撫育我長大啊之類的話，我都覺得是放屁。不管是誰說。 哪怕是我爸媽，我都不信。我只相信我爺爺奶奶，因為他們二老，在別人都拋棄我的時候把我帶回去了。
爺爺奶奶對我說的任何願望，我都會盡全力滿足他們，太愛他們了~4，對愛情比較渴望，但是對成立家庭這件事比較害怕。5，從小別的小朋友在講自己家庭的事情的時候，我都插不上話.......因為沒有家。我對自己的父母也沒有很熟悉親近的感覺，感覺就是普通朋友。6，沒有歸屬感。感覺全世界到處都是自己的家，唯獨我爸媽家不是我的家。每次回去我都很抗拒住他們的家。因為確實感覺不熟悉。7，比較獨立。什麼事都是自己決定。這一點在還是小孩子的時候就比較明顯。我還自己給自己開過家長會（笑。考什麼大學，以後做什麼工作，和誰談戀愛，去哪個城市定居。都是我自己決定的。父母離婚的話，孩子在小時候是會比較難過。但是過去那幾年以後還是蠻開心的，畢竟獨立的機會不是誰都有的~還有就是永遠不會遭遇「男女混合雙打」哈哈
還有就是一個心理陰影......小時候會被逼著叫後媽是媽媽，叫我媽的男朋友是爸爸。我覺得很噁心，到現在都接受不了。後來我媽媽的男朋友坐牢了，再也沒見過。後媽一直和我爸生活，現在我們之間的關係還不錯，我經常回家給她帶東西，她也比較疼我。但是我再也不會叫別人媽媽或者爸爸了。
現在回想起來都打心底的噁心。。。
小時候看「哪吒鬧海」，有一段「割肉還母 剔骨還夫」，真覺得自己就是那個哪吒，多想能割肉還母 剔骨還父，這樣就能了斷和他們的關係。
對了！以前小學的時候我很內向，現在我比較積極樂觀，這要感謝我的好基友葛堯和徐杭。我初中遇見他們倆，才變得開朗活潑，會逗樂別人。沒遇見他們倆，現在不知道得多悲觀呢。在我的世界觀裡面，朋友比父母重要多了。本人二十歲又四個月零十九天 出生前父母已經離異，可以說是這輩子註定是單親孩子，我是被奶奶抱走的… 直到去年寒假經老家親戚聯繫我才在有記憶後第一次見到媽媽，可惜我心裡很平靜 即使想裝作難過卻也留不下一滴眼淚，真的 內心出奇地平靜， 一件東西在你失去將近二十年後又得到了你還會想要它嗎？ 現在的情況是我兩三個月會打一次電話，一是因為她現在也有個家庭，男孩比我小一歲我不能去打擾她的生活，二是 我真的不是發自內心想去聯繫他 ，這二十年間我是在奶奶爺爺爸爸姑姑嬸嬸叔叔這麼多人視我如親生兒子的呵護下茁壯成長，我經常這樣(曾經是安慰)驕傲地告訴自己：我從未比正常(雙親)孩子缺少什麼，甚至我得到的愛比他們要多得多。我有過自卑，甚至一度自閉這要感謝我的初中班主任胡老師(我當面叫她老胡，今年才三十三)像親媽一樣教導我，我很感激我的家人 ，老胡，還有我的希望是一輩子的好朋友。如果不是他們細心耐心地關注呵護培養我，我很可能永遠走不出單親的陰影。 可能我們是內向的孤僻的，在情感表達上我們是被動者，我們害怕被傷害(我們曾經被狠狠地傷害過)。但是我們絕不是沒有感情或者情感匱乏。我們懂得感恩，只是不善表達。 我在成年之前一直物質地以為我是"因恨而活"，殊不知，一直是愛給了我力量。 我還年輕，很多事情還沒看開，對於父母離異造成的單親孩子，我覺得千錯萬錯都是他們錯，不要恨他們，不要讓父母的過錯成為我們的遺憾，時間會原諒一切。 我的情況可能比較特殊不能代表大多數。但我最強烈的感受就是，我不希望被忽視，也不希望被另眼相看。我不需要特殊照顧，就當我是個正常的孩子。
第一次在知乎回答，因為覺得我感同身受，而且一直以來我就想要說點什麼，算是有感而發，文采忒差全是實話。猶豫了一下，還是匿了吧&>_
寄人籬下，只為一碗冷飯。
絞盡腦汁，只想快些長大。恰如猛虎卧荒丘，潛伏爪牙忍受。他日若遂凌雲志，
敢笑黃巢不丈夫 。發獃的時候哼起，大頭兒子和小頭爸爸，世上只有媽媽好。會讓別人感覺你是一個有故事的人。
周六加班怒答一記~
87年生，男，父母在我三歲的時候離婚，離婚是因為母親是個水性楊花的女人，背著父親搞外遇，被發現後，在家裡大吵了一架，吵架那晚我記得很清楚，在家裡，我爸非常使勁的把我媽（不願再說「我媽」，她姓金，教師行業，下文簡稱為「金老師」）推到地上，手中拿起的煙灰缸，想了想，又放了回去。
之後第二天法院起訴，離婚。父親是我們當地的混混，屬於地頭蛇一類的人，嗜賭，嗜酒。
在離婚後，三四歲的我被爺爺奶奶接過去生活，每晚父親都會來看我，打牌贏錢時，會給我一元零花錢，喝醉時和打牌輸掉時則很害怕。回歸正題，還是說說感觸。
1，可樂~每當放學時，校門外總是同學的父母來接，有時父母還會帶著可樂，帶著零食等待自己的孩子。我就一個人背著小書包走路回家，心裡特不是個滋味兒。有一次實在忍不住了，回家第一件事就是發脾氣，吵吵著讓爺爺給買可樂喝，爺爺不買，那次我哭了很久，特傷心，直到現在，喝可樂是我人生中三大愛好之一，注意是可口可樂，原味的。2，親人
2.1我有兩個姑姑，先說大姑吧。我經常去大姑家玩，她喜歡打麻將，每次臨走前，會給自己孩子一個熊抱，親親他，大姑覺得這樣會帶來好運。每次看到這個場景，總是鼻子酸酸的，很羨慕，真的，因為在記憶中，從未有過和媽媽擁抱的畫面。
大姑對我非常好，會背著自己孩子悄悄塞錢給我，說下次別叫「大姑」了，叫「姑媽」吧，之前不懂，現在想想，挺感動。2.2小姑
小姑成家較晚，在未成家的時候，對我特別好，在九幾年，市裡的班尼路，佐丹奴都是響噹噹的品牌，每次小姑發工資第一件事就是帶我去那裡買衣服，現在想想，那個時候真是超級滿足。說句實在話，兩個姑姑給我的感覺，就是兩個媽媽。
3，高中
就這麼順其自然的走完了9年義務教育，和金老師有十餘年未見。期間，爺爺在我初二的時候，由於腦溢血，在吉林老家離開了人世，在去年（2014年12月），我領證結婚了，回了趟吉林在爺爺墳頭祭拜，告訴爺爺我成家了，十年未流淚，在老爺子墳前，沒忍住，哭的稀里嘩啦，這裡就不過多闡述了，咱繼續：由於我調皮搗蛋，不愛學習，導致上了全市最差的高中，奶奶擔心學校條件差，在學校附近租了房，伺候我的起居。有一天，接到陌生電話，原來是金老師的，說想見一面。當然，我沒有拒絕，之後她買了牛奶，水果來到出租房看望，當見到金老師第一面起，兒時的回憶咔咔往腦子裡涌，可是，卻沒有想擁抱的慾望。
金老師對我說：叫媽媽，我遲遲叫不出，這麼多年，除了說髒話會帶「媽」字以外，沒有正正經經叫過一句「媽媽」。後來硬生生憋出一句：媽。金老師喜笑顏開。
之後，我便於金老師開始了聯絡，我們通過手寫信相互傳達信息，也偶爾會打電話互相慰問。各位同學看到這裡應該覺得這節奏是母子倆認了親，小日子蹭蹭越過越好啊~
非也.....我過生日那天，寫信給金老師說：過生日，想請同學吃飯，可以給200零嗎。
金老師回復說：沒想到你是這樣的孩子，這麼多年不見，一見面就要錢，從此以後我不是你媽。那段時間挺沮喪的，這是我的十八歲的生日，之前十七個生日你不聞不問，甚至連基本的撫養費都沒有給過，而之前來往中，金老師有幾次給錢，我都沒收，覺得長輩掙錢都不容易，自己也沒什麼花銷，現在信中卻說一見面就要錢，再補上」我不是你媽「這樣的高傷害語句。
一年後，是爺爺的去世三周年，按照家規，必須要到墳前祭拜。
在臨行前，我給金老師打電話說，由於要回老家祭拜，今年過年就不去看你了，要不臨走前再見一面。金老師回復說：不用了，你一見面就是要錢。當時二話沒說，掛了電話，從此斷絕聯繫。
在去年，我領證結婚，託人告知金老師，希望她作為長輩，可以參加婚禮。
金老師回復依舊：就是來要錢的，請轉告，以後不要再來打擾我的生活。4，現在
我自認為是單親家庭中心智較健全的孩子，性格大大咧咧，智商情商均為正常值，工作中還算上進，日子也是一年比一年好，目前在深圳一家世界五百強公司做互聯網運營工作，買了小汽車代步，老婆懷孕一個月有餘，奶奶每年體檢除了耳背，其餘器官均健康，父親上了年紀，做拉貨司機，爺爺依然安詳的在故土上睡著。按我同事媽媽的話來說，就是：沒娘的孩子天來養~聽說金老師之後的生活不太如意，二婚，男人是當地混社會的，有一子。
之後男人被人尋仇打死，諷刺的是，自己是老師，孩子學習相當差，高中沒上完就去混社會了。最後總結樓主說的自幼單親的感觸：
記得不論何時，保持一顆純潔的善心。
孝敬長輩，尊重與你意見不同的人，心懷陽光，面帶笑顏。
匿了~十三歲母親離世，至今快十個年頭。也就是單親了快十年了。我父親並沒有再找，這點上我深知他的偉大，我很感謝他。
我父親的教育方式十分開明，因此，至此我成長的還算不錯。只是因為自己個性本就有些不太合群，加之單親了，愈是顯得比較愛獨處。但成長至今，並未覺得是壞事。我也常常會去做些志願者的活動，可能也是一種彌補。缺什麼就想要給別人什麼吧。感觸最大的其實是父母一方的離去，所帶來的交際圈的偏失。以前都是母親在外張羅，她一走，我們一家在這院子里也顯得煢煢然。我小的時候不理解，經常恨，我不隱藏的，我常懷著敵意，出門都揣著把小刀，也自殘過，偷偷的。但是隨著時間的流逝，自己年歲、閱歷的增長，現在的我，除了要好好賺錢養家、孝順父親及家中老人外，別無他願，生活也算的努力。只希望單親家的小孩，要自己努力，別人的白眼、青眼都好，自己要對自己刮目相看。#2014年12月22日更#今天是冬至，一年之中白天最短，夜晚最長的日子。借用批評家喬治.斯坦納的一句話：「我們無異於住在彼此沉默、言語不通的省份。」這句話本來是說翻譯，這裡借來說一說我們。人天生難免有自憐的情緒，坐待天明，傷春悲秋。當我們離群之時，更要著眼於理性的塑造，真正認清楚自身的價值所在。這樣一來，我們不再處於言語不通的省份，而是真正的融入到一種安全的生活中去了。分享我喜歡的《冰心訣》給你們：心若冰清，天塌不驚，萬變猶定，神怡氣靜。某位知友的話—— 單親家庭的原因很多種，成長經歷也各不相同，感觸是很私人的東西，可能各有差異。
以前看到網友說單親孩子喜歡給自己貼上此類標籤，好像過往的所有不幸福不開心不滿足全因為上一代的問題，是為賦新詞強說愁。對這種說法我不認同。沒有經歷這一切的人哪裡能明白呢？出生前父母已離婚，我判給我媽，三歲時我爸用較暴力的手段把我帶到異地。母親改嫁到外地。到成年之前每年幸運的話能有一周時間去外婆家小住。
十二歲時爸爸外出打工，爺爺奶奶帶我。中間有幾年爸爸在家待的時間較長，後來直到現在（24歲，本人女），每年見到父親的時間也就兩周左右。媽媽後來生了個弟弟，一家人很幸福。媽媽還是很愛我，但是不親，是的。爸爸是高智商低情商，二十多年來找了不下五個女人，沒領證，在我家待最久也就四年，其他的差不多幾個月或者兩年就分手搬走了。背景交代很簡單，卻足足能影響我一生。
1、從不會主動告訴別人我是單親小孩。從前跟同學相處都盡量表現的正常，但是因為從沒在正常環境下生活過，哪裡知道怎樣是正常？這裡很想感謝陪我一路走來的同學跟朋友，從來不會問令我尷尬的問題，讓我繼續裝作自己也跟大家一樣是普通正常的孩子。2、不相信婚姻（但我是相信愛情的）。更渴望精神交流。除了父母離婚，我還經歷了兩對親戚的離婚，還有多年來讓我見識了各種後媽的父親（是一部淚與痛的過往55555）……他跟歷任阿姨都沒領證，只是同居。我現在快25歲了，單身，家裡著急，我一點成家的想法也沒有。身邊的朋友步入婚姻時，我腦中第一個念頭是「過幾年也許會離婚的吧」，我發誓不是詛咒，只不過對我而言似乎離婚是結婚後的必然進程。3、排斥性行為（不知道跟上一條有沒關係）。跟大學時的男友談了四年，後來因為其他因素分手，現在我還是處。感謝他對我的理解，他是個非常好的人。4、孤僻，自卑，內心有時自傲。有很嚴重的強迫症，愛撕手指倒刺（已經不僅僅只是倒刺了），兩個大拇指的皮已經不成樣子，能一個人安靜的撕一下午。這個習慣非常不好，卻怎麼也改不掉，很令我苦惱，已經嚴重影響我的社交。5、敏感，極度敏感（長大後好了很多）。會太在意別人的看法，覺得別人用有色眼鏡看自己。去親戚家會很拘束，放不開。擔心別人在背後討論我。不敢也不知道如何正常結交朋友。真的真的很感謝生命中遇到的一些人，爺爺，一位小學同學的媽媽，我所有的班主任，大學時的男友……所以，幸運的是，我沒有誤入歧途，依舊對世界懷有愛，有比較正的三觀，依舊愛我的父母。
最後說一點，看到大部分知友的回答都匿名了，其中的千般滋味只有我們自己知道。這不是在述說自己的糗事，不是懺悔過錯，卻讓我們無法在知乎圈中抬頭……
單親家庭不是我們的錯，所以我只能更好的生活，這才對得起一路走來的自己，才能多一點彌補童年的創傷。
每個人的經歷都是一本書，如果頭幾頁已成悲劇，那就讓後面發展成有著美滿結局的勵（瑪）志（麗）書（蘇）吧～啊。我還真的算是自幼單親。
我爸去世的時候，我三個月大，我姐姐九歲，我媽沒有工作。雖然沒有記憶，但是想一想，對於一個女人來說，天應該是塌了。但是現在我上了一本大學，姐姐也工作嫁人了。
我媽媽，在這二十年里，養成了幾乎偏執的堅強性格。說出去都不會有人相信，十八年里，她沒跟別人借過一分錢。包括忘帶公交費，她都不會跟朋友借。
感覺我媽媽真的做到了一個母親的最高程度。
爸爸去世後四五年吧大概。有朋友給媽媽介紹了一個男人。對媽媽很好，媽媽也很喜歡他。當時我姐姐上初中，然後也開始發育了的樣子。媽媽看著她思考了幾天。拒絕了那個男人。
可能媽媽想的確實有點多有點陰暗。但是她確實在我們成長的過程中替我們擋去了絕大多數可能的不可能的傷害。=￣ω￣=愛她。
一直到現在她依然是單身。有時候看到她自己忙碌，想到她可能一生無伴，就覺得。很難過。
如今上了大學，自己一個人生活，經常受一些大大小小的委屈。才發覺，一個女人，帶兩個孩子生活有多艱難。她要在家門外咽下多少淚水，才能給兩個孩子撐起一片天。
常有人說，單親孩子心理陰暗什麼的。我媽很怕別人說這些。她覺得是自己的錯，才讓兩個孩子被社會排斥。但是她從來都沒有給我們傳遞一絲一毫的陰暗。
爸爸剛死，親戚們避我們如蛇蠍，怕我們借錢還債。媽媽不肯借錢的偏執估計就是那時候養成的。
家裡一分錢都拿不出來的時候，她沒有讓我們姐倆察覺出一絲異樣。我那時候還吵著要喝巧克力奶。〒_〒
在外面被人剋扣工錢，她一直賴在人家店裡哭著不肯走。最後要來了工錢給我們買了菜。她一直笑，我們根本不知道發生了什麼事。
我們年幼時，她不讓我們知道生活的艱辛。長大了，她給我們講往事，叫我們爭氣。
我想說，人們說的心理不健康的單親孩子，很大程度是社會環境造成的，而不是家庭環境。
從小到大，我就是在外界人們的有色眼光下長大的。
成績差，人們會說，她單親，她品行不端，墮落。
成績好，他們說，能怎麼辦呢，她單親，就應該懂事。
小孩子從父母那裡聽到什麼，本來玩得很好的小夥伴，看我就像看怪物。
慢慢情竇初開，談了男朋友。對方母親私底下對自己兒子說，憑自己家條件，沒必要找一個單親家庭出來的女孩子，聽說那種人心理都不健康。
因為整個社會都認為單親孩子心理陰暗。我從小必須做比別人更多的事，做出更多自信又不能太自信的姿態，要笑得比別人更燦爛，要認真懂事聽話，不能叛逆，要小心翼翼躲過同齡人或者長輩的各種試探。以換來旁人不再異樣的眼光。
有時候真想告訴他們，我很正常，請不要再用同情用試探用防備的眼光看我，我不過是沒有爸爸而已。我是一個完整的人。（笑）大概這些話說出來，他們又會以為我心理有問題吧。
感謝這麼長大家能看完。說到最後。感覺自己也是有些敏感了=_=。但是像我這麼大的朋友可以試著問一下父母，願不願意讓自己的孩子，娶或嫁一個單親家庭的孩子。大概大多數是不願意的吧，天下父母心。我父母離婚那年，我才8歲（6周歲）。以下是我去年寫的文章，記錄了我過去二十多年的心路歷程。
———正文———
我生命的前二十年
1、
我的童年充滿了刀光劍影，自有記憶時起，就見父母成天吵架，掀桌子砸東西，跟家常便飯一樣。
與其他小孩不同，別人家父母吵架，孩子會大哭大鬧。我父母吵架甚至動手的時候，我只是呆坐一旁，沒什麼反應。
八歲之前，我對父親印象不深。父母二人工作異地，來往並不密切，我感覺上是這樣。母親在廠里上班，我跟母親一起住在廠區宿舍。而父親卻像一位親戚，雖然時常會來看我們，但在我心中的親切感不如母親。
母親每天工作很忙，經常加班到深夜，有時還要通宵夜班，但再忙也不會忘記給我做飯，送我上學，寒暑朝暮，辛苦異常。
轉眼到了我八歲那年，對於這晦暗的生活，她終於不堪忍受，決定跟父親離婚。當年在法庭的那一幕，我至今難忘。母親放棄了我的撫養權，庭內群眾一片嘩然。好在當時我並不太明白，似懂非懂。
母親與我日夜相伴八年，對我關懷照顧無微不至，之所以做出那樣的選擇，是因為有難言的苦衷，很多年之後我才明白。
母親坐在原告席，父親坐在被告席，當時我就記住了這兩個詞，但不明白什麼意思。那天我穿著黃色的毛衣，父親身穿藍色襯衫，戴一副黑太陽鏡，休庭期間，他給我買了我愛吃的雪糕。
最終的結果，我被判給了父親。那時我懵懂年幼，並不十分明白。
母親將我送到父親家裡，門口聚集了許多圍觀鄰居。她看完我最後一眼，對我說要走了的時候，我仍是沒有反應。我不知當時她內心是何種滋味，但一定不會好受，或許在轉身一瞬間，就已經淚目不止。
那天陽光很刺眼，望著她遠去的背影，我目無表情，這個生我養我，照顧了我八年的女人，在那一刻離我而去，但是我不懂。
其實我是有些怕她的，母親為人要強，對我也比較嚴厲，也許那刻我還會暗自竊喜。在我童年的印象中，父親比母親寬厚，每次我被母親體罰，父親總會護著我。
那一年，我剛滿八歲，人生發生了轉折。
2、
我開始了新的生活，果真如我所想，父親的確待我寬厚，基本都沒打過我，也因為這樣，我喜歡跟父親在一起。
第二年，母親來到學校看我，還帶了許多吃的和衣服。那時我性格已變，對她態度已較以往不同。我很冷淡，甚者都不願叫她媽媽。那時常聽父親說起，媽媽是這世上最狠心的女人，拋棄孩子，鐵石心腸。那次母親傷透了心，但又不好表現出來。短暫的相見之後，她眼含淚水，失望地離去。
又過了一年，她所在工廠面臨倒閉，她一介弱質女流，從此將失去庇護之所，加上她文化程度不高，更無特別能力，今後很難在社會立足，生活開始陷入僵局。迫不得已之下，她才想到改嫁。後來她跟隨她的後夫，去了另一座城市。
父親並不算一個勤勞的人，更沒有經驗照顧小孩，但好在那時我已經八歲，照顧起來並不十分費事。因為我的到來，父親變得勤勞異常，白天為父，工作養家，送我上學，夜晚為母，洗衣做飯，縫補衣物。人都是被逼出來的，這些如果他不去做，沒人會幫他做，再怎麼也不能委屈孩子。
很不幸的是，沒過兩年，由於體制改革，父親所在單位突然倒閉，他也被迫下崗。那時每天聽到最多的兩個字就是下崗，當時我並不理解，還以為跟下棋意思差不多。本來日子基本還能過，現在一下陷入了困境。為了能讓我繼續讀書，父親被迫做起了小生意，但他天生不是那塊料，幾個月下來，並沒有掙到錢。我的學費越來越高，物價也在不斷攀升，他只好遠離家鄉，去到建築工地做起了工人。
臨走之前，他將我拜託給乾媽，由乾媽來照顧我，父親每月寄給她費用。乾媽待我很好，如親生一般照料，無微不至。時過境遷，我回想當年，驚訝的發現，在與乾媽生活的那段歲月里，我早已將她當成了親娘，只是當時沒有意識。
剛來父親家裡的時候，我並沒覺得自己跟別人不同，很多鄰居見到我，老是說我可憐，我當時還沒感覺。但隨著年齡增長，我漸漸明白起來。在學校里，一般來接送孩子的，基本都是母親，只有我家永遠是父親。起初並沒覺得什麼，但久了就會感覺異樣。尤其到了除夕，別人家都是合家團圓，歡歡喜喜過大年，只有我們家冷冷清清，兩父子形影相弔。別人家裡都有全家福，我家只有全家福牌洗衣粉。
其實在跟母親離婚之後，以父親當時的條件，完全可以再婚，那時他才三十幾歲，外表也是相貌堂堂，但他怕重組建家庭後，繼母會對我不好，所以最後都被他回絕了，至今沒有再娶，犧牲掉了青春。
我十一歲那年，奶奶去世了。我跟奶奶並不太熟，剛去父親家裡的時候，她已經老年痴呆了。奶奶走得很安詳，算是壽終正寢。我並沒有感覺多悲傷，甚至都沒流什麼眼淚，可能是我那時年紀太小，對親人離去之事還不太敏感。
零三年非典那年，父親正在北京打工。從新聞中得知，北京的感染病例和死亡人數全國第一，那時我整天提心弔膽，睡不著覺，直到後來接到父親電話，知道他平安無事，我才放下心來。
有一年暑假，三舅突然到訪。那些舅舅姨娘們，我都已經快沒印象了。他告訴我外婆已經去世了，那次想帶我去外婆靈堂前，給她老人家磕幾個頭。父親很快同意了，那一年我十四歲。
那次母親也回來了，跟她的丈夫一起。那時距離我們上次見面，已經過了五年。除了我十歲生日時，她委託二伯給我帶來一套衣服和一雙皮鞋外，再也沒有交集。
我們久別重逢，但相見時卻有一點尷尬，我都不知該如何打招呼，因為我真的不知該說什麼。其實我是想叫她媽媽的，只是嘴邊的肌肉不聽使喚。
母親告訴我她丈夫待她很好，還說如果父親當年對她好一點，她也不會選擇離婚，更加不會放棄我。
跟母親相處的那一個月，她給我講了一些當年的事情，那跟我所了解的有些不同。那時我還沒完全懂事，分不清孰對孰錯。
一個月過得很快，轉眼暑假結束。我帶著有些複雜的心情，不得不向母親告辭。卻不曾想那次一別，再見已是十年之後了。
3、
當時心情雖有些複雜，但更多的卻是喜悅。在那之前，我一直以為自己跟別人不同，得不到母親疼愛， 但那次之後，我好像一下釋然了，原來母親心裡是有我的。
回到學校之後，我的狀態與以往不同，內心充滿了期待，期待母親很快會來看我。每當窗口有人影閃動，我總會下意識地以為，那是母親來看我了。但遺憾的是，奇蹟一次都沒有出現過。
兩年過去了，依然沒有母親的消息。無數次的失望與懷疑，我始終沒有放棄，我猜想母親可能是太忙了，但她心裡一定還是有我的。
可惜的是，那次之後，母親彷彿人間蒸發一般，直到我上了高中，依舊杳無音信。有天下晚自習，我走出教室，看見滿天的繁星，思緒一下衝到了頂點，恨不能立馬見到母親，我太想她了。
我疾步來到話吧，撥通了大姨家的電話，號碼是上次母親留給我的，至此已經過去兩三年了。大姨在電話里告訴我，連她也不知道母親的下落，沒有辦法聯繫她。那一刻，淚水從我的眼角滑落，萬般滋味湧上心頭，那是我絕望的開始。
一陣涼風吹來，我突然仰天大笑，彷彿一切都明白了。那晚的月光很亮，照在我稚嫩的臉龐。我暗自發誓：今生今世，再也不想見到母親。
高二那年的中秋，姑媽突然來了，她來給我送包裹。包裹是母親寄來的，她委託姑媽帶給我。我目無表情地拆開，裡面是一個舊的復讀機，一些學慣用品，還有一些包裝精美的月餅，並附有一封信，信的內容是要我好好用功，爭取能考到母親所在城市的大學，到時她可以照顧我。
我不明白，母親為何不早點聯繫我， 之前我以為她是聯繫不到我，至此才發現原來不是這樣。母親既然可以聯繫到姑媽，那就可以聯繫到我。知道我要高考了才來聯繫我，而且還是通過間接的方式，這讓我很難接受。我等了她好幾年，為什麼那幾年都沒有動靜，如今我心已經完全涼透，她才出現一點消息，我很難想像她的意圖。
她在信中提到的學校很著名，我自知沒有能力考上，但即使我能考上，我也是不會去的，那時我對母親已經心灰意冷。我將復讀機等物全部扔進垃圾桶，那些月餅也被我盡數送人，並還就著來信上的地址，寫了一封回信，所有我能想到的絕情字眼都用上了，堅決表示與母親老死不相往來。
那時我學習壓力很大，雖然拚命用功，但收效甚微。我對未來前途十分擔憂，有時回想自己的坎坷境遇，更加感嘆命運的不公，在我悲傷無助的時候，身邊連一個親人都沒有，無數個深夜，我躲在房間無聲痛哭。
高考前一個月，我突然病倒了。那天我跟老師請了假，一個人去了診所。在病房裡還發現別的同學，也躺在那裡打吊瓶，但是他床邊坐著他的母親。
那位母親輕聲問兒子：「你想吃什麼，我出去給你買。」不知怎麼回事，那一瞬間，我的心如針扎，痛如刀絞。我不忍再看，急忙轉過臉，將頭埋進被窩，眼淚不爭氣地滴落。
我的高考成績並不理想，僅高出本二線三分，但也算是幸運，最終被北方一所高校錄取。在校期間，我從未向人提起過家裡情況，我不願讓別人知道我不一樣。學校讓填家庭成員信息，母親一欄我是瞎填的，那時我已將她從心裡移除。
到了二零一零年五月，我已開始在公司實習，那天偶然在網上讀了一些文章，感觸很深，思考良久之後，突然感覺心結一下全打開了，從此心中一切陰霾全部退散。我開始覺得，在這孤寒的人世間，沒有想不通的事情，沒有不可原諒的人。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我決定去尋找母親，一定要找到她， 去告訴她我心中的感悟和想法，我真的想通了。
我很快向老闆提交辭呈，老闆同意之後，第二天我就登上火車，回到家鄉。那時距離我跟母親上次相見，已經過去了十年。
4、
紅塵滾滾，人海茫茫，已經那麼多年沒有來往，現在想去聯繫並不容易。自八歲離開母親之後，我與母親那頭的親戚們，幾乎都斷了聯繫，據說她改嫁之後很少再回家鄉，跟那些親戚們也都鮮有來往，關於母親的消息，他們也不清楚。
好在誠心感動天地，在經過很多道彎之後，總算拿到了母親的電話號碼。我心情十分激動，在撥按號碼的時候，手指不停地抖動。電話那頭傳來母親久違的聲音，這跟我十年前聽到的不太一樣，這聲音里含藏了太多滄桑。那十年裡面，她經歷了什麼呢！
我想先去跟母親見面，等回來之後再告訴父親，主要是擔心父親不同意。但堂嫂還是建議我先告訴父親，她說世上沒有不透風的牆，萬一父親不小心提前知道了，他會胡思亂想的。
我的父親為我操勞半生，如今仍舊孑然一身，我是他唯一的精神支柱，萬一他以為我要離他而去，那該會有多傷心。於是，在決定去見母親之前，我把內心想法都告訴了父親。令我意想不到的是，父親並沒有反對。其實對於我缺失的母愛，他也一直心存愧疚。那時我已長大成人，有權利去選擇自己的人生。
一個月後，我坐上去往母親城市的大巴。然而在見面之前，還是發生了一點意外。當時在電話裡面，我聽錯了見面地點。母親在原地等了我半天，始終不見我身影。她沒有手機，之前溝通用的是家裡座機。母親十分擔心，急得眼淚都出來了。她已認不出我如今的樣子，只記得我小時候的模樣，於是她開始對著人群呼喚，我的名字被一遍遍叫出，但始終沒有回應。
我在這邊也等了半天，心裡也有些著急。謝天謝地，在折騰了半天之後，那個我曾無比熟悉的身影，終於成功出現在了馬路對面。我確定那就是我的母親沒錯，星移物換，滄海桑田，如今終於又重逢。我長大了很多，她蒼老了很多。
馬路上的車子啊，可否請求你們暫緩腳步，我們穿過這條馬路，可能只需幾分鐘時間，但這一刻，卻讓我們等了十年。
母親家裡有些親戚，不太方便，同在那座城市的還有三表姐，那幾天只好暫住在三姐家裡。
那晚我們淚流滿面，促膝長談，一直到天亮，她一直不停地流淚、訴苦，有時還手舞足蹈，道出的全是唏噓和委屈。
母親文化程度不高，能力也比較薄弱，當年只能靠在工廠做工人養活我。她的婚姻已是那麼不幸，賴以謀生的工廠又突然倒閉，那是怎樣一種無助。在殘酷的現實面前，她沒有多少選擇的機會。
這些年她過得並不好，身體狀況也很糟糕，坐骨神經痛、盜汗、無力等，並且還患上了憂鬱症。那麼多年過去了，她對父親的怨恨絲毫未減，提到父親時她仍舊咬牙切齒。
這是上一代的恩怨，我並無資格去評判，事實到底是什麼樣，已經無從得知。我只知道，父親對我沒有虧欠，該做的他都做了，並盡了全力，要說虧欠的是我，他為我犧牲了青春。對於母親，雖然與她多年失去聯繫，但我能夠理解她。當初若能好好過，誰又願去離婚，她也只是普通人，在命運面前，任何人都是弱者。因為我懂得，所以我理解。
在這世上，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，是非對錯，人我善惡，也都是相對而言，同樣的事情，對自己來說也許是對，但對別人來講可能就是錯，沒有人會全對，也沒有人會全錯。
我只能不斷開導，希望母親能想開一點，畢竟那麼多年過去了，各自也都有自己的生活，何苦再為難自己。前半生已經是那麼不幸，晚年若再不能釋懷，那這一生就太不划算了。
那次在三姐家裡，我們一起相處了三天，其間聊了很多，但基本都是母親的苦水和抱怨。三天之後，我們又再次分別。
就這樣過了兩年，我們又見了一次。她對父親怨恨依舊，但身體已比上次好了許多，這讓我多少有些欣慰。
是非成敗轉頭空，不管當年事實怎樣，我只希望母親能早日想通，過得平靜安寧一些。古今多少事，都付笑談中。真正的幸福，唯有內心的安寧，和精神的平靜。
（寫於2013年5月27日）
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現在距離我寫這篇文已有一年多了，如今一切都安好，當時我所希望的基本都達成所願。
這段經歷曾令我非常糾結，痛徹心扉。而如今，我想說，我真的感謝自己能有這樣的經歷，沒有這段經歷，就沒有今天的我。它曾令我萬分痛苦，但它同時也塑造了我。
人是無法選擇自己的家庭的，但可以選擇改變自己的心態。這不是雞湯。從文章一開始，直到最後，我的心態發生了無數次的改變，最終趨於平穩，這大概也是一種修行。因為某些特殊原因，媽媽生我的時候已經三十多了。在我小學畢業那年夏天，父親突然腦溢血離世，那會兒小，不怎麼理解死亡的概念，就記得媽媽沙啞著嗓子和我說，你以後要好好的。媽媽很堅強，自己一個人，當父又當母，把我帶大。
因為那時爸爸是個蠻有名的醫生，在世的時候，也常常不在家，所以其實就算是在爸爸在的時候，我也不怎麼知道有父親伴著成長應該是怎樣的。而之後，在我成長的過程里，是沒有一位可以作為＂長輩＂的男性介入的，姥爺，爺爺都在我出生前去世了，其他的親戚也都是不遠不近的那種。
要說影響，其實我自己也不知道，因為不知道雙親健在是什麼感覺，也就無法去做對比。但是周邊單親的孩子其實不少，總結看看，我想自幼單親對孩子來講，主要影響是性格，世界觀以及愛的能力，展開說就太大了，但是這些在自己意識到問題之後能慢慢改善。
我也感謝媽媽盡她所能地給了我比較健康的成長環境，現在的我還算是開朗自信，不是自己說的話，也沒人看得出我來自單親家庭。
感觸么，生活給了我無法彌補的缺憾，就也接受了，對自己來講，倒也沒什麼特別的。只是愈發感到媽媽的不易，當自己獨立了，進入社會，才能隱約看到當年她遇到了多大的難處，受了多少罪，吃了多少的苦。媽媽的生命似乎全部放在了我身上，而她卻和我說，還好有我，我是她唯一的支柱了。矯情點說，可能也叫做相依為命。
老實講，挺反感有的人一聊到自己單親就開始抹眼淚。。。單親並不是什麼覺得可恥或者值得同情的事情，別人也沒有義務因為你是單親的孩子就要特別關照。每個人的生活都會遇到令人覺得遺憾的事兒，我的家庭可能的確不完整，但是我有一位牛逼的媽媽。就這樣。爸爸不靠譜，念書的時候，一個月能見上一次就不錯。
媽媽不靠譜，二十年來，離婚-戀愛-分手-結婚-離婚-又戀愛-又分手從小寄人籬下，靠大家的接濟長大。所以我知道：
所有對你好的人，都除了你的父母都不是理所應當（父母有時也非理所應當），感恩所有的滴水之恩。
父母在如此不靠譜的性格使然下，還能偶爾抽出空讓我知道他們愛我，一點點的愛就可以澆灌出非常美麗的花，大家都不容易，諒解吧。 關於那些流言蜚語，或者大家的刻板印象帶來的指指點點，我只能說，每個人都或多或少地喜歡去評論別人，所以隨他去吧，一笑而過。總結
我要用一個認真負責的態度去追一個靠譜的人生，絕不重蹈覆轍。8.15 怎麼大家都匿名 ╮(╯▽╰)╭不要醬紫看了好多回答，發現好些人單親孩子的周遭，都是戴著有色眼鏡的人，我必須站出來給咱們說話！單親咋了，那是他們想的嗎！他們都是受害者啊，你有啥權利嘲笑他們！
單親孩子咋了！他們從小就學會了自立！他們從小就比同齡人懂事！當他們用稚嫩的雙手，生火做飯，下地豬草宰豬草餵豬，冒著大太陽下地干農活，在寒冷刺骨的池塘里洗衣服，下地摘瓜果去市集賣錢的時候，他們雙親家裡的孩子還只會撒嬌「媽媽，我餓！媽媽我要買那啥啥啥…」，而那時候，我才10歲多，11歲的樣子～～
就10來歲那會吧，碰上同村的一個男孩，放學回家路上走著就嘲笑我，沒有媽媽的孩子（媽媽常年在外打工，LZ有媽的！），哼，以為你是男孩子，我就怕你！？三兩下就把他絆翻摔到地上，那時候的馬路還不是柏油路，地上有石子兒，好了，腫了個包，帶著他媽媽來我家對門喊話，說我欺負他家孩子，哼，「誰叫他罵我沒媽！他不罵我，我會打他嗎」來？」 哼，這些兔崽子，非得給他些顏色看看，才會乖！而今，當時那波嘲笑我的娃，可能在當地混的還行哇，但村子裡的誰不羨慕俺和媽媽，在外頭混的算得是風生水起吧！
12歲不到，二逼老爸，或許哪根經抽抽了吧，或者一直就是個傻冒，又或許被他的老母親，兄弟，兄弟媳婦挑唆的，（有木有很像看電視劇！相信我，現實往往比電視劇精彩多了！），LZ這個免費的勞力在家，居然人家還不想要了，嫌拖著個女娃，不好再婚哇！那好啊，LZ，就跟媽媽走了，寄宿在姨家，媽媽依舊單身在外拼搏，吃盡了苦頭……而今，他們那波傻帽，聽說我去外國讀書了，聽說我媽媽在省城買房了，各個卻又想來巴結啦？！那二逼老爸居然還恬不知恥地「你媽媽要是回來的話，馬上可以甩掉那邊…」 哼！您那老臉好意思說出來這種話呢！從小隻抱過LZ 一次，媽媽被你和那潑婦母親打過無數次的媽媽，還會回去再給你們蹂躪呢！做你那春秋大夢去吧！你撿個現成的兒孫，也該滿足了呀，不用假惺惺滴「村裡人都嘲笑我，一人吃飽全家不餓」，「取笑我，一去她家，就當了外公」～～呵呵呵呵，恭喜你啊！（原諒爆粗，一提到那過去，總能激起我那內心的狂野！）
再說的性格，儘管小時候受盡磨難吧，但性格一直要強，樂觀，健談！從小和一群男孩子長大，自然像個假小子，那些創傷，never mind! just let it go! 單親的孩子們，必須樂觀積極起來，這樣我們才能創造我們燦爛的明天啊！過去就過去了，現在不努力改善自身，等著咱們有了孩子，該怎麼教他們？絕對不能重蹈覆轍啊！！
正如媽媽常說的「真的還得感謝他們，我們才能有了今天！」 所以，那一路上的坎坷，會成就明天輝煌的你！何時努力都算不得晚！我們都好好加油！
至於未來的家庭，當他們家長質疑單親孩子，可能會有性格障礙的時候，那就證明給他們看！我們絕對不比那些溫室花朵差，我們或許能比他們棒！如今的我，即將踏進婚姻殿堂，他父母一開始可能還真有些這方面的疑慮，但是接觸下來的日子裡，他媽媽開心地說，「這是我的福氣啊」～
加油！單親孩子們！奮鬥，未來！
（行得端，坐得正，沒啥不可告人的，只是那些嘲笑我們的，鞭撻我們的人反而不敢出來吧）
1，沒有安全感，很難信任他人2，敏感，在乎他人對自己的看法3，討厭爭執，因此做成了個老好人4，較早熟，很早就理解一些事情的重要性或者它能帶給自己什麼（比如學習）5，喜歡想人生，想一些很空泛，很大的東西以上是我的單親9年來的感受，暫時想到這麼多。其實我覺得最大的感觸就是它真的會奪走自己很多的安全感。我記得我童年時父母親鬧著離婚的時候，看到過好多次爭執，聽到過好多流言。我還看到過我母親打著電話，突然哭了起來，那是我人生中第一次看到她哭。離婚後，小區里那些八卦的爺爺奶奶們老是看到我一次，就要打趣似的問我一句「你爸爸不回來了嗎？」。其實我每次被問完，都躲回家悄悄哭。有時候和母親一起看家庭節目的時候，提到單親的話題，我都會覺得很尷尬，故意的裝作很不在意的樣子，嬉皮笑臉的開玩笑。還有一件事情我覺得一定要講。我覺得單親帶給孩子的傷害是可以減輕的。我小時候我母親經常向我抱怨父親並且罵一些不好聽的話。其實那時候我也不恨我爸，但我覺得也許我幫著罵我母親會高興一些，也就這樣做了。我真的不怪我媽，我知道她真的很難過，但是我想說這樣的做法大錯特錯。真的，永遠別在孩子面前罵他的父親或母親，這對孩子很不好，我也曾有一段真的心理上因此就抗拒父親的時期。還有，不要隨便就認為誰誰誰可以取代父親或母親，在我看來這真的很蠢。說真的，我和我父親很多年沒有聯繫，我真的覺得我們之間不存在愛了。但是這個時候如果有個人認為他可以取代父親，那真是不可能。當然，我的意思絕對不是說母親不能再組建家庭。我只是說沒有人能代替那個位置，即使我不愛他，他也不愛我。還有就是，我覺得其實大部分單親家庭的孩子受到的傷害還是挺大的。所以，如果你的確受到了傷害，那就不要壓抑著騙自己說「我就是很健康，這件事對我沒有傷害」。我以前就這樣騙自己，但我最後發現，其實我錯過了很多次改變的時機。你只有接受，才能改正，才能過得更好。哎……我說了很多沒說到點子上的廢話……最後想說一句的是如果你是單親孩子的家長，一定要讓他相信愛，真正的感受愛，有條件的一定要定期讓他和另一親接觸，要給他安全感，告訴他，你們永遠在，你們永遠愛他。
更容易覺得孤獨 不善於表達情感對父母看上去很冷漠其實很愛他們 較同齡人更早獨立
比較困擾我的就是，我分不清自己是不是發自心底的開心。
本來洋洋洒洒的寫了很長一篇，家庭背景單親原因生活瑣事等等等等，原想把這麼多年的心酸苦悶委曲求全一股腦發泄出來。等到全部寫完的時候去抽了根煙平緩下心情，回頭再看這些文字突然覺得不需要這麼冗長繁瑣，我只是漠漠平沙中的一顆石子，和身邊的沙石大同小異，所以幾乎刪除了全文只留下了一件事，事不大也不震撼，但我記得最為清晰。雖然我是單親家庭，不過在我十八歲之前對此的認識並不深，以至於覺得和其他人並沒有什麼區別。直到十八歲大一那年，一天和朋友坐車回家，在車上他給他爸打電話說：「爸，我快到小區門口了你來接我一下。」很普通的對話，但當時真的我腦子裡第一反應是：爸，是什麼？
我媽因生我時，我爹為了省錢沒去醫院，大出血走了。一直奶奶帶，五六歲我爹帶我回家，結果就是趁我睡著，晚上把門鎖了去看電影了。醒來趴在窗戶一直喊爸爸，直到喊到喉嚨啞，又怕黑，又怕老鼠，不知過了多久，趴在窗戶又睡著了。。。六七歲有了後媽，跟她們過，從此便是多餘的存在。每天都在後媽的惡毒言語里過活。六歲至二十四歲省去幾百萬字。大學畢業，一個人在外漂泊，反而覺得自由，輕鬆。工作的城市遇見現在的老公，現在女兒快一歲了。幸福，知足。對於以前那個家，那個城市似乎都是烏煙瘴氣的記憶，從不留戀。有人問我北方嫁到南方想家不？呵呵~ ！自己天天在家何來想家？對於老人撫養，我爹和後媽沒領結婚證，因為後媽來我家時和那邊她丈夫並沒離婚，她丈夫2000年後去世的。1994年開始，實事婚姻已經廢除。所以法律上來講頂多也就同居關係。。所以繼母的贍養，只會盡個面子義務。家裡還有個弟弟，我老公獨子。關於我爹的贍養，會履行法律義務，但全靠我撫養，不可能。萬事有因必有果，希望我那個不負責任的爹，到老的時候可以想想為什麼。
不相信沒錢的愛情，只相信有錢的婚姻！沒錢的愛情變成婚姻到最後就是狗屁
你打從出生後有記憶起就深愛著兩個人。
兩個人都使你受過重創、難以癒合。
但你仍舊深愛他們。並且知道，以後還會有愛有痛。唯願相遇之人手下留情。1.一方會儘力扮演兩個角色，缺失感不會太強，但這一方會非常辛苦；
2.性格受一方的影響較大。我自小跟母親一起生活，潛移默化中學會母親的堅韌！同時，遇事優柔寡斷，特別是追女孩子的時候比較明顯，常常缺乏勇氣；
3.內向，不合群。有個哥哥，大我8歲，父親離開時我2歲，哥哥10歲，明顯的區別是：哥哥外向，到哪兒都吃得開；我儘力表現出外向，但內心覺得疲憊不堪，只有獨處時才能覺得放鬆，一度很不合群，初中時跟班上若干人打架，跟若干人吵架……這麼多年過去，逐漸轉變中；
4.獨立。自認為獨立生活能力強，從小學六年級開始，基本上獨立生活，因為母親得出去打工掙錢，哥哥獨到初二，也出去掙錢了。經歷過這些的孩子，會比較容易明白生活的艱辛，會儘力把自己管理好，儘力幫助家庭；
5.敏感，善體察人性，知人情世故。這個不是單親直接帶來的影響，而是由於單親，家庭面臨生活窘境時，周遭親戚、朋友的變化，這曾一度讓我仇恨，後來釋然了：自私是人的天性，跟吃喝拉撒睡一樣是種本能，他們並不壞，只是有限的條件下只能顧好自己；
6.日常生活與雙親家庭沒有太大不同，只是一方會很努力的工作，所以受到照顧的時間會比較小，不會念睡前故事，不會指導家庭作業，不會催促好好學習……母親只能盡其所能，讓孩子吃飽、穿暖，有錢讀書，夏天太熱，在一旁用扇子扇風；冬天冷，孩子踢被子，母親半夜起來給蓋上……至今仍覺得，雖然生活幸苦，但母親為我們創造的無憂無慮的童年是我生命中最美好的時光。
昨天給家裡電話，母親抱怨身體發福了，早晚堅持鍛煉，爭取將肉減掉；哥哥的房子快裝修好了，兩室一廳。侄兒很調皮，不願做暑假作業，剛挨了打；我正在國內某一線城市工作，為努力成為中產階級奮鬥。5、6歲的時候父母離異，在外婆家長到小學畢業後和媽媽一起住。
其實我們每個人都或多或少因為家庭導致一些問題，不過好在我的問題和單親關係不大。母親和外婆家的親人在這一點上都處理的很好，我格外感謝。
影響可能有以下幾個方面：
1，由於和單親生活的時間較長，心裡沒有一個特別成熟的兩性日常相處的模板。2，我母親代替父親的功能較多，在感情共鳴上面就相對比較少了，因此和親近的人表達感情會不太自然。3，對於男性日常生活狀態的了解稍有點少。不過以上幾點都比較輕微，因為和外婆家比較親近，算是在一個大家庭中成長起來的。
我認為家人處理的比較好的做法有：1，父母離異的事情沒有讓孩子牽涉其中，給了我穩定的成長環境，沒有逼我進行選擇。2，家人一直都避免對我父親進行評價，沒有讓我感受到矛盾和敵對狀態。1.敏感。容易在意別人的看法。2.渴望好的感情，希望有人帶自己走出黑暗的世界，給自己帶來陽光。有一段安穩不折騰的感情。把感情看得很重。3. 沒有安全感。不信任別人。禮貌待人，不交心。4.有啥事都自己來。因為別人不會幫你。5.會不自覺地討好別人。6.知道對人不抱有期望才會不失望。最後，明白了感情是一件只有錦上添花，沒有雪中送炭的事。
第一 特別不喜歡聽到在回答了「我是單親家庭」後對方說對不起。你們電視劇看多辣？
第二 有個好處就是當有人很憂傷地說「我沒有媽媽/爸爸」後 我可以說 「我也沒有爸爸呀*(￣▽￣)/* 然後他們臉上就又有笑容辣可能大家對於一些特殊人群的觀念就是改不過來吧記得J K羅琳在Twitter上回答了粉絲對於知道了哈利波特里最看不出來是同性戀的鄧布利多是同性戀後的不解：「我也不知道，大概是因為同性戀本來就是普通人吧？」 給她點贊深夜看到這個問題 就從我的例子說說吧
我爸年輕吸毒進戒毒所 我6歲那年 媽媽離開他嫁給別人 也生有一子 那以後他一直開始酗酒 爺爺是離休老幹部 一直帶著我 所以在此也要感謝祖父母 二位老人的大恩大德和善良正確的人生觀引導 讓我走了正途 母親也在努力掙錢供我上學 爺爺目前身體不錯 也給我留了一些財產 幸運的不過也後悔的是 終於如願以償來了美利堅 我爸他一輩子被人看不起 姑姑佰佰都退休了 到現在都和他不怎麼往來 但是沒辦法 畢竟是我爸 現在50歲了 去年我放假回國後 鄰居都說他 脾氣很暴躁 每天都在罵人 認為世界上都是壞人 沒好人 我嘗試給他買iPad iwatch 裝寬頻和 一部kindle 來給他提供一些樂趣 然而並沒什麼用 他依舊活在自己的世界裡有些人 有些事 你永遠無法改變
你只能改變自己在他的世界裡 白酒 阿普唑倫 鹽酸曲馬多和安定 一缸魚 還有一輛電動車 就是一切了
之前親戚們要我和他劃清界限 甚至斷絕關係 但是 我真的做不到 也不會這麼做的
看到很多朋友匿名 我覺得我能通過自己努力讓爸爸變好 所以也有勇氣直面現實 相信未來會好的
單親家庭長大的小孩 經歷多多少少都是一樣的 自己身上的問題 自己也非常清楚近年來感觸最大的倒不是這些經曆本身 而是 有時候想和別人說說心裡話 但是除了真的能和我感同身受的人 eg我媽媽其他人很難感同身受
至少我是向陽的。
從小學五年級開始單親生活，跟媽媽，媽媽是個很粗心的人，但是也是粗心的媽媽把我養到這麼大。媽媽通常只要我吃好睡好就可以，有些東西媽媽是看不到的。我從父母離婚以後開始有了自虐傾向，但是又不想讓別人看到，我覺得自虐被發現事一件很丟人的事，什麼樣的人會自虐呢？承受不了心裡的痛苦，所以讓身體的痛來分擔。所以我自虐的傷疤很少，只是每次和別人吵架，或者不開心，我都會在原有的傷疤上繼續自虐。直到我上高中為止。初中時我最痛苦的時候，我曾經身上除了校服什麼都是黑色的，從來不用彩色的發卡，彩色的頭繩，因為當時的我，深深的自卑，我覺得我不配用這麼漂亮可愛的東西，我用它是玷污了它。走路永遠駝背低頭。甚至有一次，已經離婚得父母不知道為什麼吵了起來，我都有了一走了之的想法，死了就不用這麼痛苦了，死了就解脫了。不知道大家有沒我那種感受，隨時在想著死之前如何寫遺書，那段時間遺書大綱我都列好了。後來上了高中，情況好了很多，只是還是喜歡一個人瞎想，想通了一些東西。有人問我你父母離婚了，你恨他們嗎？恨？當一個人什麼都沒有了，還會恨什麼呢？能擁有就已經很不錯了，怎麼還會恨呢。當時我最大的願望就是能再一次我們一家人吃頓飯，可是不可能了，別人家每天都會發生的事情，卻是我最大的奢望。直到現在，我大學畢業了，我是個什麼樣的人呢，極度敏感，脆弱，玻璃心，卻又同時很理性，心很硬，性格比較極端，恐懼婚姻，卻又期待婚姻。碰巧還是處女座，任何事都糾結。只希望要生孩子的人，要不就別生，生了就要負責到底，給孩子最溫暖的呵護，別讓孩子成為單親，像我一樣，幻想著如果當初我沒有生出來就好了。
我6歲，父親因為胃癌去世。那年我弟才4歲。我媽26。
我可以說，我對我父親幾乎沒有任何記憶么。
有父親是什麼感覺。前幾天有件事。我有個同學，跟我說他想買筆記本，高配一萬多那種。確實蠻貴。過了幾天我再問他，買了沒。他很開心的說，還沒。不過有人贊助。是他爸爸。那個時候他的神情，他的語氣。讓我體會到了，原來有父親，就是身後有個人，是依靠。我母親很堅強，單獨撫養我和弟弟長大。我還碩士畢業。
但是我父親剛去世時，她壓力非常大。因為在小村子裡，經常被人指指點點。說她克夫，命不好。她婆婆，也就是我奶奶，把我們趕出來了。逢人還總說壞話。她很拼。一個人可以挑一百多斤的東西，幹活比男人還強。在我們那兒很多人很佩服她。
她皮膚很白皙，一直都挺好看，直到幾年前，因為皮膚好，很多人都覺得她是我姐（現在長皺紋了）。但是她沒有再婚。我媽就那樣守著我跟我弟。希望我們能有出息。我媽對我非常嚴格。小時候我考試沒有第一名，絕對打我。我最怕她擰我手跟大腿，非常疼，會淤青。
在我記事的時候，我媽壓力大，有時候會哭，有時候會喃喃自語，莫名其妙罵人。她心情不好會打我。她不讓我跟其他女孩子玩，覺得她們是妖孽。會帶壞我。所以，我不僅沒有男性朋友，我也沒有女性朋友。說說周圍環境。因為是農村，我媽被人說。我也一樣。只要跟同學起衝突，對方一定用，沒爸，死了爸的小孩，來罵我。也因為如此，他們更會欺負我。我跟別人打過幾次架，當時還比較要強，後來我媽帶著我，上他們家告狀。是在同學家哭。沒錯，是我媽哭。哭著叫他們不要欺負我。後來我就沒再打架了。別人罵我也不敢還嘴。也沒有再打過架。
說說幾點感觸
1、童年的環境對我性格塑造影響太大了。好的：性格要強，不服輸。自我約束力強。生活節儉。我學習很好。一路往上走。讀到碩士畢業，現在也還好，工作還不錯。不好的：非常敏感，沒自信，怕別人異樣眼光。壓力大。
我沒有朋友。我沉默寡言，大家都說我很文靜。事實上，我不會跟人交流。我也不敢上台發言，一上去，聲音顫抖。完全受不了別人的注視。考試之前肯定睡不好，因為怕考不好。怕拿不了獎學金。有時候壓力會大到連續一個月睡不著。夜裡害怕。不戴耳塞睡不著。我感覺我有一點神經衰弱。沒有任何個人興趣愛好。2、婚姻觀念。
我看慣了我媽一個人的生活。我有時候在想，其實一個人一輩子很正常。不結婚，很正常。3、和男生的關係
沒怎麼接觸男生從來。也不會處理男女關係。大學本科，在工科院校，挺多男生追。可是從來沒想過戀愛。害怕和男生在一起。因為未知，所以有恐懼感。隨著我大學本科離家讀書，一直到碩士，到現在工作。我離開家，在外地快十年了。我媽漸漸淡出了我的人生。她的觀念不再牽著我走。
慢慢長大了，也不會出現被人笑沒爸爸的事情。大家都長大了，情商都高了。我也在慢慢轉變。跟其他人一樣，沒有區別。除了別人問起我爸的事情，有點尷尬之外。或者聽同事講起他們的爹地。幾乎沒有任何事情能令我想到我是單親。我現在也慢慢地接受結婚這件事。對於有男朋友也不再那麼抗拒。我無法決定我童年的環境，單親的事實，也許它給我帶來的影響，是一輩子的。曾經有個男孩子追了我很多年，他跟我說我需要更多的愛，可以的話，他想像父親那樣愛我，保護我。這句話我一直記著。是個渴望家庭的人，也是個不適合組建家庭的人。
我算是很幸運了。6歲父母離婚，偉大美麗的媽媽獨自帶我，沒要父親一份錢，她從衛校助產士奮鬥到我們那裡很出名的醫生，從來沒有缺過我的吃喝，也沒有寄人籬下的辛酸。而且她在眾多追求者中選擇了一位對我最好的人。現在我們關係親如父女。總結一下：1.應該要有一份能讓自己獨立生活的工作或資本；2.要人品好，我媽媽走到今天靠的就是為人好；3.選擇很重要，特別是在選擇另一半的時候；4.單親還是讓我有點自卑，但我一路長到現在沒有大的性格缺陷而且考上研究生，都和我媽的付出密不可分；5.父母對待孩子的責任感和教育方法才是最重要的，單親不單親其實沒多大關係；6.媽媽我愛你。
看了諸位回答單親咋這麼慘嘞，簡直要被嚇尿:-C
別有啥病都扯到單親上好伐？雙親家庭就都安全感滿滿？健康積極？沒見過眼色？沒有任何問題？情況介紹：從小單親，有世界上最棒的媽咪。從未有過爸比的記憶，據說他是我三歲時離開家的（符合「自幼單親」的題主要求，請那些十幾歲單親的打住）
影響：自信，活潑，陽光，心態好，勇敢，從不後悔，良好的思辯能力，愛讀書愛跑步，業餘主持，獨立（生活技能一般但是不戀家愛闖愛做事），強勢，同理心好，反正就是根正苗紅的好姑娘?﹏?
這些都是媽咪帶給我的&>O我覺得我愛看書是天性，但是媽咪說是他培養的，要不是小時候她天天帶著我新華書店去，我也沒機會。→_→說的是，那時的我對書是真愛吶，書店開了門進去不關門不出來噠，吃飯都不想，累了就做地上，看的其樂融融上天入地，媽咪又不愛看書又在書店陪我一整天一整天，普通人都受不了吶→_→當然後來她也受不了去逛街了（我這麼機智不會跟陌生人走）有人問為啥不買書，哈哈哈，我看書太快了，還記得住，順著問倒著聞都知道，買回來的書不一次性看10遍8遍不撒手吶，看了就不想再看，買書根本跟不上我看的速度家裡也放不下吶&>O——雖然幼年時期看的書我都不記得了，但是!!！！它們融入了我的血靈，讓我懂得思考的力量，懂得獨立思考，它們讓我不畏一人在家的時光，它使我心靈飽滿又強大，黑暗與打雷都不可畏懼，我自有光芒。讓我自小成熟懂得尊重個體的自由，我小學時就在不斷教唆她們離婚（長期分居電話都沒有不打錢失聯狀態居然還不離婚也是醉），沒有問出什麼「怎麼別的小夥伴有爸比我沒有的蠢問題」，從來沒有這種疑問，閱讀讓我自己太有意思，沒空去無聊這些。
再說周圍人，感覺你們單親的周圍人都在可憐有色眼睛……
好慘，我也最討厭這種人了小時候，老奶奶群體是最愛嚼舌根的了。什麼可憐啥的，我也聽過幾耳朵，煩人，也體諒她們年級大了的思維頑固（對，我小時候就懂體諒）但是！但是！但是！我聽的最多是對我的羨慕和對我媽的讚揚，為啥？我學習好呀？我就是別人家的孩子！我還聰明，還孝順，還懂禮貌，還樂於助人！我媽能幹，好強，人緣好，會給我買最好的東西，會給我最大的自由和相信。小夥伴們羨慕我，大人們誇我，棒棒噠再說寄人籬下
家裡有段很窮很困難得時期，電費都交不起，或者更慘，那時我也小不是很清楚，我就記得我美麗的媽咪由出門打車換成騎自行車出門了，很快就晒黑了，我心裡心疼也害怕，但我不敢說。然後我學費也交不起了，就去我奶奶家，想要點錢。（爸比沒有一毛錢給我家，也沒聯繫，但大概和奶奶家還有聯繫）就是些傷心的劇情略過，反正就是去了奶奶家那邊上學，住在奶奶家，我媽一周會給我錢去外邊吃，中午吃學校食堂。奶奶家族的摳門就體現在此處，不管飯，有次我她煮芝麻糊好香我跟她要一包，她不給！！！當年我還是懦弱傻傻的孩子，就覺得好委屈。我爺爺對我倒是挺好的，早起給我買個油條啥的，到我還是沒法和他們親，骨子裡就不像一家人。還有好多戲我都懶得想，什麼費電別開電視啥的-_-||後來住我姑姑家，有個跋扈自私的表姐。她看到還是這麼說她→_→對，我就是這麼厲害。當年我還是比較面的，畢竟年紀小。常受她欺凌，舉一個很小的例子就是她騙我看完試刷牙要考0分，我明知道是假的她就是不想我用她家牙膏也不敢反抗，沒刷牙就睡了，當然她也考了試但刷了牙理由是忘了。還有床上不讓我翻身會吵到她啥的→_→呸不過還是有溫情的，以前在奶奶家很餓沒吃的，她買了速食麵給我煮，她用鐵鍋煮的速食麵最好吃——雖然是段童年中不那麼好的日子，但是也是組成我不可缺少的部分，我還記得黃昏時悠揚的薩克斯，小孩子也感受的到不愛我，我記得你們對我的情，但是抱歉，你們從來進不了我的心。如果一定要說這段經歷的深遠影響就是我沒有在合適的年齡建立起良好習慣，比如疊被子洗衣服，很多生活技能，我在正在大學初學總結：單親不一定就要敏感自卑多疑，有一個足夠愛，足夠強勢的單親愛你陪你成長也是很棒的事，按我在寢室聽來的故事，家家有本難念的經，雙親孩子心理受到家庭傷害的我多的是。其實我本來就傾向贊同費洛伊德心理對成長和家庭的分析，坦誠的說，因為沒有父親角色參與成長，同時父親角色是個沒責任一點都不優秀的角色，我於男生的相處始終都有問題，我在男生面前的自如表現感到困難，同時我本質上自私又害怕負責。我都在努力改正。單親沒有一點問題，人應先有自己才有親子關係，人，先得是人。第一次在知乎答題，在火車看到這個問題，思緒晃過生活的26年，發現有一些細節快要記不起來，所以下火車後就想迫不及待的記錄下來。先說一下出生前的生活，父親在母親懷孕兩個月的時候得了肝病，被送進了傳染病醫院，所幸的是母親和尚在母親肚子里的我在檢查時並沒有查出問題，倔強和傳統的母親拋棄了墮胎的念頭，排除了周圍離婚的聲音，在那個產房還沒有空調的七月毅然決然的生下了我，由於父親不在身邊，月子里母親多部分時間都是自己照顧自己，騎自行車往返家裡和醫院拿換洗的衣物和尿布，現在想來沒有坐好的月子給她身體留下了很深的隱患，而據母親說那時每次父親想要見我只能在醫院隔著玻璃相望。每次聽母親講起來總是會腦補這樣的畫面，體會著畫面里每一個人的心酸，後來父親出院，但是肝病並不是一個能根治的病，從那時候，這個普通家庭的小女人，一邊照顧尚在哺乳之中的我，一邊照顧尚在發病時期的父親，衣服要分開洗，碗筷要分開洗，飯也要分開吃，每天要上班，照顧我，給父親熬藥，雖然當時爺爺奶奶外公外婆也有來幫忙，但是中間各種辛苦也是可以想見的。因為父親的病，單位也不在聘用他，每個月會發一定的工資，後來母親又趕上了下崗的熱潮，幸好父親是一個緊跟時代潮流的人，在90年代初就開始研究電腦，後來兩個人合計開了一家網吧，家裡的生活條件也越來越好，然而平靜的生活在我十歲的時候被打破了。我不知道母親是怎麼知道父親出軌的，我想這也是她人生中比嫁給父親更加意外的轉折，雖然現在細想起來裡面有各方各面的原因，在這之前家裡就是三天一大吵，兩天一小吵，但是對於十歲的我，在那個暑假，感覺經歷了人生最昏暗的幾個月。最初這件事情只有我和母親知道，家裡雖然內中暗流洶湧，但是至少表面上風平浪靜，但是所有的一切是我打破的，也導致在一段很長的時間內都會感覺這個家庭最終的支離破碎是我的原因，那一天所做的事情彷彿依然歷歷在目，晚上在家裡開的網吧上完網，父親送我回家，前腳父親送我到樓上騎車子離開，後腳我就跟了出去，一直跟著父親，那時候母親因為心情不好在外面散心，我就躲在家網吧門口的石堆後面，注視著裡面的一切，期間碰到了母親，就叫母親跟我一起在石堆後面躲著，現在我已經形容不出當時在石堆後面的我的心情了，如果我知道這一次的事情所造成的後果是無法逆轉的不知道年僅十歲的我又會做出什麼樣的選擇。跟母親一直等到父親騎著他的摩托車出來，我跟母親隨後打了一輛的士在後面緊跟著，期間母親要求的士司機闖過了所有的紅燈，然後我和母親在後面眼睜睜看著父親進了那間屋子，母親撥通了爺爺奶奶姑姑大爺所有跟父親相關的人的電話，我和母親就在那間屋門口那麼煎熬的等著，只覺得當時的夜很黑，那件屋子的光對於我來說太過刺眼，刺到血液里。後面的事情很簡單，所有人都來了，母親帶頭沖了進去，衝進去之前還回頭告訴我，見到那個女人就打，然後就是混亂不堪的場面，那時弱小的我臉上和手上也掛了彩。那之後的事情怎麼也想不起來了，不知道那天夜裡是怎麼入睡的，也不知道第二天是怎麼醒來的，只知道第二天在爺爺奶奶家我哭完了這輩子80%的淚水，整整一天，我不知道他們在說什麼，只是不停地哭，從所有人的談話里聽到了支離破碎的聲音，而那時的我除了哭，也不知道能做什麼。之後好像事情變得簡單，父親從生活中消失了，只剩下我和母親。之後的日子對於母親來說，可以說是她最偉大的時光，儘管現在的我和母親提起來總是希望這一段偉大永遠不要發生。離婚之後，家裡的網吧被親戚覬覦，不要懷疑那時候一台電腦的價值和那時候網吧的掙錢程度，然後親戚舉報了我們，親戚串通好的執法者來到家裡的網吧，然後家裡的事業沒了，父親離開了我和母親。母親拿著朋友給的一點錢，每天早上早起包餛飩，然後推著電視裡面都見過的那個車子在街上賣餛飩，在街邊擺幾張桌子，拿幾個馬扎，然後一碗一碗的賣混沌，一年，我不知道那一年母親究竟是用怎樣的毅力每天煎熬著自己的內心，每天照顧著自己還在上小學的孩子，還在街口一碗一碗的賣混沌的，也不知道在這個城市那麼冷的冬天，一個女人又是怎麼每天變著法的用凍傷的手給自己還在成長的孩子做美味的飯菜，我知道的是一天母親跟我說，外面物價太貴了，大家都買不起肉了，咱們家從今天起就吃雞皮吧，整整兩個月，青椒炒雞皮，白菜燉雞皮，多好吃的雞皮。擺地攤有了一點積蓄，母親就在院子里租了一個米線鋪賣米線，一個女人自己去做這些事情，難免被周圍的人嫉妒和欺負，那時候就經常能看到舅舅叫著朋友騎著大摩托，帶著大墨鏡來母親的小店裡振場，一旦生活規律之後日子一定會飛速的向前過著，每天一早母親起來準備米線的各個材料，然後給我做一頓豐盛的早飯，每個繁忙的中午和下午，導致母親每天都沒有辦法按時吃飯，而且母親堅持用好的骨頭和肉，從來不做假，所以那時一碗米線能掙的錢也很有限。之後的日子對於我來說，已經不是昏暗，而是煎熬，母親的心態變得很差，每每從我身上看到父親的影子都會大罵，每天晚上自己在外面散步到很晚，以至於我每天夜裡要聽到母親鎖門的聲音才敢安心的睡下。直到後來母親順利租下店鋪有了更好的生意才有了好轉，可是就在那段時間，可笑的我一直覺得自己的母親擺地攤是讓同學瞧不起的，單親是不能讓周圍的人知道的，自尊心變得特別的重，不願意在母親的店裡吃飯，也不願意給母親幫忙，母親為了我就一邊照顧著店面一邊抽出時間再來做飯照顧我，直到自己12歲那一年冬天，我看到著母親手背上凍傷那麼大一片，每天早上搬著那麼沉的桌子，那麼沉的爐子還有那一大鍋米線湯，哭了，母親那時候也很吃驚，我突然變得自己可以去學做飯，可以洗所有的衣服，幹家務，幫母親搬那麼沉的東西，能幫母親照顧店面好讓她有時間去上一趟洗手間，直到今天想起以前不懂事的自己都忍不住眼裡的淚水。再之後，我順利的上了中學，母親的米線鋪生意越來越好，有了一點積蓄，雇了一個僱員幫忙，再後來，房東不租了，母親去賣過茶葉，給人當過保姆，打掃過衛生，所做的一切都是希望能給自己的孩子更好的生活，所幸我也還算爭氣，考上了省重點的高中，上了所985，後來又在學校繼續讀了研究生，工作找的也還算順利，馬上畢業就可以去上班，母親現在已經退休了，憑著退休金和年輕時拚命攢下的積蓄可以不用出去做工，可以每天喝上牛奶，偶爾吃一頓排骨，算是過上了比上不足，比下還有那麼一點點余的生活，只不過身體按她老人家自己的話說只有一副皮囊，裡面全都壞掉了，五十多歲的人看著卻像是六十多。我不敢說自己以後會成為什麼樣的人，但至少我可以自己養活自己，讓母親不再那麼辛苦，還會儘力去孝順她。感覺自己很幸運，看過一些跟著母親一起長大的人多少都有戀母情結，或者是個媽寶，但是母親從來沒有對我進行過道德綁架，而我也沒有多麼去依賴母親，兩個人的關係更多的像是好朋友，可以隨心所欲的談著自己的生活和三觀，母親也願意並且試著跟著我思想的變化，這是這麼多年母子相依為命所磨合出來的吧。說了很多，好像偏題了，幸福的感覺都是一樣的，但是不幸卻是各不相同，在這樣的生活裡面最大的感觸是自己懂事早，從很小的時候就能夠體會別人的辛苦，可以去體諒別人，對於感情可以做出很大的讓步，再就是能吃苦，有時候會感覺世界上所有的苦和難都比不上最昏暗的小時候。當然個人成長的缺陷其實也很明顯，跟母親一起生活多少性格上都會過於細膩，十分缺愛，母親性格裡面的優點和缺點會沾染蠻多，而單親其實對感情方面的影響更多，從小不知道幸福的家庭是怎樣的，兩個人之間應該怎麼相處和溝通，會付出但也會計較付出，會太在意對方甚至刻意，對自己能不能有一個幸福的家庭十分崇敬但是又很懷疑。想到的就是這麼多，也祝每一個單親的小夥伴父母都能身體健康，都能收穫自己的幸福和快樂
就像你一直在生活，別人卻問你生活是什麼體驗。
我出生兩個半月後母親去世了，因為家裡有三個孩子，一直到我六歲多父親才再婚，並且我新媽是個健壯的農村姑娘，結合在一起就是為了能帶好三個娃。所以，我六歲前和六歲後都沒有感受到母愛，從來不明白別人幹嘛這麼喜歡和媽說話，記事以來沒有人擁抱過我，想哭的時候自己收拾情緒。長大了我也沒比別人差，心裡其實也不在意的，但是我還是想要有一個媽。這種情緒終於等來了一次宣洩：幾年前妻子給我新生的兒子哺乳，低聲哄著他，慢慢拍著兒子的背，我突然間淚流滿面，彷彿三十多年來沒媽的委屈傾泄而出。這樣的環境還有個缺點，我是個不懂得愛別人的人。
11歲父母離異，判給父親，12歲父親出家，13歲母親改嫁。在奶奶幾個親戚家輪流撫養下，熬到考上本地最好的高中，父母關係永遠是夢魘，讓我一度厭世厭學，痛恨自己為何生下來，無窮無盡的黑暗，自卑，別人還要勸說你諒解父母，你也只能咬牙說好的，因為你太弱小所以無能為力。對父母，愛恨糾纏比較多，看不到生活的其他面，多疑，敏感，容易放棄。所有親戚，只信任奶奶，一想到奶奶年事高壽命將近，就會掉眼淚，我男生，其他人眼裡，我是個樂觀開朗幽默的人，偶爾有點陰鬱，大概是這樣。
支離破碎
我沒有父親的記憶
從小很孤獨自閉
沒有安全感歸屬感怕被拋棄
一個人的成長過程需要兩性的影響
否則就是不完整的人
直到昨天因為即將出國見了一面
原來親情如紙薄
他永遠愛自己
我想這是最後一面
以後也不會再有關係
我空洞的17年活在自我麻痹里
怕是那些虛偽和背叛
他總是一個不落
在人身上找寄託永遠都會失望
很後悔見面
我寧願活在幻想里
不打擾是我的溫柔
平行的兩條線又何必相交
也許這就是我偏愛同性的原因I 就是變得越來越sensitive
1?? 些許圓滑
你需要知道怎樣討人歡心你需要做到怎樣討人歡心他人的眼角眉梢 一言一語
所有細節你都要去體會去記得只剩一腔孤勇。只好一腔孤勇。2??高度敏感
時常擔心自己不被接納
偶爾擔心整個畫風不融洽寄居的家庭吵了架
「為什麼呢 因為我嗎 我哪裡做得不好遭人嫌了嗎」
「怎麼辦呢 怎麼讓大家更親密呢 怎麼做才能讓每個人都開心呢」小心翼翼 踱手踱腳
怕自己傷害別人也怕受傷。3?? 心經
感觸： 雖無大風大浪但也不缺一路浮沉
感謝這些經歷讓你變得更體貼人更會照顧人相比同齡人心理年齡可能更大一些
而更老成。「因為曾經的我正如今日的你」
想去幫處那些想不開生活的人
聖母心。如同自己昨日被他人開導點悟感恩心。但是 馬克思說要有辯證否定
不屑於有些人為了一件小事各種抱怨
如同看多了最終看倦了的一隻冷眼冷漠心。之後的路上再累再苦也覺得無足輕重
「這麼多年還不是走過來了」
讓眼淚留給自己 光芒留給觀眾
好勝心。老師說，
這叫韌性。我說，也是任性。4??情感傾向
極大可能被生在完整家庭感性而不過分sensitive的些許陽光明媚的人吸引
會本能地靠近那種人
但又會本能地嫌棄自己怕把別人帶壞卻又本能地渴望快來把我救贖矛盾心。
「她想要的，無非是個家，家裡有個人，在她說「ただいま（我回來了）」的時候，接上一句「おかえり（你回來啦）」，或者反過來——這日本家庭中最平常不過的對話，卻是松子畢生所求、求而不得的東西。」
Waiting in the weeds. Always.女生，三歲父母離異，媽媽一個人帶我。小時候在同伴嘲笑沒有爸爸的聲音中長大。
1.很小的時候就知道家裡條件一般，不能亂提要求，不能亂花錢。而且媽媽也不讓。比如買一把很便宜質量不太好的傘，用壞了會說我不愛惜或者是故意的，浪費錢。（不過在有些時候，她也會很捨得給我花錢，比如報興趣班之類。）所以長大了對自己很苛刻，非常節省。現在正在學著對自己好一點，至少是從物質上。2.非常非常缺愛。媽媽是一個活得比較粗糙的人，異常要強。直到現在為止，我在她面前哭還有可能挨巴掌。日常發生了什麼事，永遠先判定錯的那個是我。所以一直覺得不被信任和愛。哦，她還是那種天天指著別人家孩子說我怎麼怎麼不好的人，不過在我多年的反抗後，現在很少說了。我很缺愛，可是並不相信愛。到今年22歲了，沒有談過戀愛。即使曾經有喜歡的男生，也最終沒辦法說服自己和他在一起。現在並沒有辦法解決寫個心理障礙。3.性格敏感偏執，沒有安全感。不過近幾年在有意壓制這種情緒，很多時候告訴自己不要想太多，不要鑽牛角尖。但在陌生環境里仍然會無法抑制的感到害怕，害怕被傷害。也害怕自己做錯事，會被毫不留情的責罰。這種性格導致我大多數時候喜歡一個人待著，我哭我笑都不受約束，不被人看見也不會給自己和他人造成困擾。在上高中之後漸漸明白人是社會動物，所以也有意識的逐漸學著和群體接觸。4.後面想要偏題一下。因為從小到大的生長環境是這樣（大學在媽媽的逼迫下也不得不報了本地學校），所以最大的願望是一定要離開這裡去外地工作。留下媽媽一個人不放心，所以想著讓媽媽再婚。後來媽媽遇到了我的繼父。我覺得自己沒有任何立場可以拒絕這件事，所以答應了。然而繼父是一個人還不錯，但從生活習慣但行為方式甚至三觀都和我不太合的人。所以在這兩年里我過得非常痛苦。為了這個曾經去看過心理醫生，醫生說要我把繼父當成認知男性群體的一個渠道。可最後我得出的結論是，如果所有男性都是這樣我寧願一輩子單身。而且，我和繼父的一個很大的矛盾點在於，他比我媽更加執著的反對我去外地。他斷定我這種性格去外面根本活不下去。可我沒想過自己能活得多好，只是從心底覺得，一直待在家鄉只會讓自己的生活越來越糟糕。看到這個問題就忽然想總結一下自己，大概就是這樣。不過還是匿了吧。不想說的太矯情。插在爹媽中間。很難過。卻不能說。
看了前面的，發現自己父母雙全卻和單親家的孩子有很多類似的地方，缺乏安全感，感覺不到自己被愛著，敏感，想要討好所有人。
這個戀愛的時候真的是個很大的問題，很可能別人對你好一點，你就會深陷下去，而那很可能不是愛。
所以，戀愛的時候千萬不要將就！這事要從我出生說起。爸爸不會心疼人，媽媽生了我做月子都沒人照顧，大冬天的坐月子還要給我洗尿布，沒出月子，冷水。奶奶爸爸不以為然。到三歲以前一直都是媽媽帶，爸爸不管。媽媽沒上班我爸也不會給她錢。等我上了幼兒園媽媽就去外地打工，一年就回來一次。我沒人照顧奶奶沒辦法從大伯家搬來跟我跟爸爸一起住。星期六星期天寒假暑假我都要上幼兒園，因為在家裡沒人陪著。我是極羨慕那些有爸爸媽媽帶著去玩的小朋友的。小時候奶奶幫我洗澡的時候還偷偷跟奶奶說過我叫你媽媽好不好。這是後來奶奶跟我說的。媽媽去打工了有三年吧，就回來了。再後來找了在桑拿會所到個小部長的工作。再後來媽媽有了外遇就跟爸爸離婚了。離婚的時候說恨爸爸家所有的人包括我。不過現在我長大了也能理解她離開的原因。想想離婚以後對我最大的影響就是爸爸奶奶帶給我心靈上和肉體上的傷害。不過所幸我當時已經十歲，性格脾氣在媽媽還在的時候養的很好，自信懂禮。後來奶奶去世了，我跟著爸爸。到時我已經15/6歲了，奶奶去世對我刺激挺大，叛逆。爸爸打了我三次，都是因為我頂嘴。一次頭破了，腿上都是淤青。一次流鼻血，臉腫了一大塊（那時候發現原來電視里打一巴掌嘴角是真的會流血）。第三次是直接拿東西砸，茶壺杯子碗煙灰缸，頭上腫了兩個大包，手上淤青的地方比我手掌還大。這個時候我已經17歲了。從15歲開始到17歲每次他打我就離家出走，已經三次了。噢對了。我是女孩子。我是一個女孩我爸這樣對我動手。他第三次對我動手的時候我已經有男朋友了，男朋友看到心疼的眼睛都紅了。上班的同事看到我手臂上那兩三處淤青問我是不是跟男朋友打架了，我說不是，是我爸爸打得。沒人信。那些3/40歲的老師傅看到都說不可能（這是對我打擊最大的，連別人都不相信我爸爸會這樣對我動手）。當然這些事我沒有跟我媽說，因為我們一年都不會有電話聯繫。離家出走以後親戚不止一次打電話來張口就罵，說我幹嘛不回家，丟下我爸什麼的。在他們眼中受害者是我爸。當然，我爸並沒有告訴他們對我動了手，只說我一聲不吭就走了。後來直到那些親戚知道我為什麼走的時候才托我堂姐來跟我好好說讓我回家。到現在我20，我爸沒有再對我說過重話，我回家的時候跟他說過，我走了我有足夠的能力養活自己，不跟他過我能過得更好。
單親對我來說最大的變化是我變得很獨立，自己的事自己搞定。但在我變得獨立之前我是極度自卑和敏感的。以上。5歲多離異算早嗎?其實在外人看來我的性格是很合群的，話很多很會耍寶，看的書在同齡人中也還算多。愛撒嬌，什麼都喜歡，男神什麼的一大堆～就是那種很膚淺的傻白甜的人。但其實自己心裡也不是一點影響都沒有。比如說小學三年級以前都不是很愛說話，悶悶的沒什麼朋友。又由於上學早的原因學習學不好，老是把自己搞得髒兮兮的。因為媽媽要上班的緣故是在外婆家長大的。外婆對我很好但是舅舅家的弟弟比我小2歲，小時候和弟弟吵架媽媽和姥姥都偏心弟弟。所以童年時期的我真的很陰鬱很不愛說話。到現在朋友聚會我都是話最多的，下意識的想要把氣氛搞活躍。不喜歡被別人討厭，會自己偷偷哭。明面上看起來不在乎其實背地裡傷心了八百遍。很敏感。但媽媽對我一直很好很好的，雖然小時候經常打我和爸爸兩個人也經常打架。但我們兩個關係超好。爸爸媽媽在一起的時候雖然總是吵架對我卻是很好的。也在我面前很少詆毀對方。頂多是「你看你學習學成這個樣一看就是隨你爸。」而且我自己也還真沒拿這當個事兒，反倒是一直很緊張媽媽。別人說爸爸的時候我第一反應都是去看媽媽有沒有傷心。我自己從來沒什麼感覺。一開始寫得那些影響與其說是父母離異之後的影響倒不如說是童年時期父母陪伴較少外加上學早的影響。
感覺自己和普通女生沒什麼區別啊…= =|||
麻麻是個女漢子，從小就和我說要堅強。
小時候自己在家裡呆久了，有點點社交恐懼。上初中以後遇到了很好的小夥伴們，而且互聯網也越來越發達，自己從網上學了很多，慢慢也開朗起來。唯一一點，就是不知道和男的同住一個屋檐下是怎樣的體驗(′?_?`)～
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對於被戴有色眼鏡看：
我認識的人都很好吶。他們知道了之後從來沒說過什麼，可能會很同情我什麼的，但從來都不會說，也從來不故意避諱這方面的話題。
當然，可能是我太不敏感了沒發現(-?-;男生。媽媽小學六年級去世。現在大三了。爸爸找的阿姨也好幾年了，關係不錯，對我也不錯。不過沒媽就是沒媽，母愛是世界上最偉大的愛情，即便是父愛也不能相提並論。
家裡因為就爸爸一個人賺錢吧（阿姨經濟分開，她也有小孩，一周來住個幾天）我爸爸么屬於那種蒙頭自己待著的，沒啥愛好，看重錢。年紀一大脾氣很陰鬱，我讀大學是很抵觸放假，一般除了寒暑假我都不回去，周圍人一到假期就想著回家，大概是因為家裡溫暖吧。再說說單親帶個我的影響吧。我隨便說說沒啥條理性。最主要就是過早的得知了人情冷暖，錢的重要性，錢在現在的我眼裡基本是萬能的，有錢我能讓爸爸開心，不是老是一個人死氣沉沉的坐著發獃。也許有點偏激吧。 再者就是獨立，我男生又跟著父親，其實我特別羨慕那種跟著媽媽的，媽媽在的那會我的事基本都是她管，那會成績也挺好的，我一直覺得如果媽媽還在的話，我不會是讀現在這個大學吧，至少一本是有的。先寫這些，有人想看就繼續更。-------------------------
兩年了，現在已經工作1年多，混的馬馬虎虎，早就不靠家裡的支持，也存下了幾萬塊錢。工作後跟老爸的關係融洽了點，老爸越來越願意聽我的話，以前總覺得我沒什麼用，現在發現賺的比他還多，依舊不愛回家，因為怕是面對那些現實尷尬吧。ps 我爸那性格終究還是導致阿姨離開，現在又單身了，來問我怎麼辦，我能怎麼辦，你的性格我都無語了。爸爸媽媽是油田工人，爸爸在井隊前線打油，喜歡喝酒，結果喝多了，房子著火，OVER了，那時候我才七個月不到，老媽抱著我去了打井的地方，新疆，老媽很傷心，但是我不知道，小時候也不怎麼懂事，但是媽媽對我很好，沒有讓我覺得缺少什麼，但是，周圍人對待我的眼光充滿了同情，好像單親家庭的孩子很可憐，那種從上而下的優越感，卧槽，很不爽，有木有。 其實單親沒什麼，是從小沒有爸爸的我很怕黑，很沒有安全感，但是不並不覺得自己哪裡比別人差啊，從小所有人就對我說要對你媽媽好，你媽媽不容易啊，等等等等，說的你聽到這種說教都要吐血身亡了，老媽為我付出我知道，對他好我也知道，不需要你們，對就是你們，這些不沾親不帶故的人一遍又一遍的說，一遍又一遍的提醒我那不完整的家。 上大學了，很多同學說找對像不要找單親家庭的孩子，那樣家庭里的孩子出來的容易離婚，情感上有毛病，你丫才有毛病呢，你全家都有毛病，單親家庭的孩子比你們更渴望家庭和睦，溫馨幸福，兩個人相持到老好嘛，單親家庭的孩子有頹廢的，有犯罪的，正常家庭就沒有了嗎，為什麼要拿有色眼鏡來看呢，不管家庭怎樣，生活怎樣，對自己負責，不辜負自己的人生就好了
單親都有心理問題！！！千萬不要和單親談戀愛！！罵吧，我是受夠了
我來跟你說說吧。我媽家在山東，我爸家在黑龍江。我五歲的時候，是1994年。姥爺大人，來探親，發現這邊太窮了，就把我媽領走了。直到2007年，這十三年沒有任何聯繫。俺爹也是喝醉了啥也不管的主。結果對我影響是這樣的1.很在乎別人看法，因為所有事情沒有人在身後給你做主。2.在別人眼裡很可憐，打架時候都不打我。3.小學三年級時候就可以自己洗衣服了。4.11歲時候，在零下30度的雪天，推自行車從30公里外的縣城買住宿用的海綿床墊，自行車推到學校。5.缺點是缺愛，總是討好人，缺乏自信，自卑。6.由於聰明（可能是黑龍江與山東的地理隔離引起的）考上了很好的大學，研究生畢業了由於做飯好吃又討到了媳婦。7.26歲了，想到母親還是會哭。
單親家庭的原因很多種，成長經歷也各不相同，感觸是很私人的東西，可能各有差異。作為一個年幼喪父的成人，倒是對一段公眾談話中的流露表示贊同。
那是在2009年7月Michael Jackson的葬禮直播後，Anderson Cooper與Larry King現場談及MJ的三個孩子時感同身受的一小段話，，這二位主持人分別在九歲與十歲失去了父親。
當年43歲的Anderson Cooper說到 「As a child, your life changed forever."
時年75歲的Larry King評論三個孩子時說 「Those children are gonna miss something all their life."要問我感觸嘛，大概就是這樣子。感覺我這個像狗血劇…
三歲不到老爹就犯了刑事案件，也就是殺人了。到如今都是在逃，我媽當時還相信愛情啊什麼的就等他回來，結果…至現在，我媽帶著我守了十七年的寡。都說小孩子三歲之前都是沒有記憶的，所以我對我爸一點印象都沒有，後來看了我的獨生子女證才知道他的長相（其餘有關我爸的照片都被我媽撕碎了）
童年簡直…每次會想起來就想哭。就是被關著長大的，我媽不在的時候都是被鎖在家裡。
我媽在公交集團工作，經常晚班，就是那種從下午開始一直到晚上十一點多末班車停才能回來那種。我個子不夠，開不了燈，到晚上黑黢黢的怕的要命就一直哭到我媽回來。後來我媽跟我說她回來看到我晚上在家裡哭的鼻涕眼淚流了一屋心疼死，然後抱著我一起哭…後來媽媽買了一個小檯燈，晚上我可以開燈，但是也特別嚇人，每次到了晚上我就靠牆坐在地上，旁邊放著檯燈，用東西劃指甲殼玩…被窩劃的稀爛…所以我現在特別怕黑，如果我處於全黑的環境下心理會崩潰，我覺得我隨時會被弄死。有時候老媽會提前回來，但是過一會又要出去跟末班車，她都會先哄我睡覺，其實大部分我都沒睡著，她走了之後我又特別害怕，就哭，直到哭累了就睡著了。還有幼兒園全托的時候，每天在被窩裡面想媽媽，偷偷的哭…醉了。關在家沒事就喜歡翻東西，後來把我媽的日記翻出來了，都被我看了，大概內容就是一個人好苦，好想我爸，我爸什麼時候可以回來之類的內容。家庭情況複雜，我奶這邊就覺得我爸出事是我媽管教不嚴，我媽這邊又覺得我爸那邊都不是人。但是我爺爺奶奶對我極好，尤其是我爺爺。
08年以前放假都是爺爺，外公兩家倒。08年我媽媽患癌症，我就被送回爺爺這邊鄉下讀小學。當時爺爺家還是泥巴砌的那種房子。奶奶會是不是跟我碎碎念，念我媽的壞話，居然還說過我媽在我二個月的時候準備捂死我…什麼恩怨，糾葛，我媽那邊的壞話被說了個通透。還給我灌輸姑姑叔叔才是最親的思想。我媽有時候也會給我碎碎念我爸的破事和我奶那邊種種畜牲的行徑。反正就是兩邊互講壞話，還是對我。所以在我小學的時候就已經熟練掌握的兩個家族的恩怨糾葛。老媽心理有怨氣，突然發作的時候會對我發火，然後就抱著我哭…有次我小姨和姑姑為了我媽的事情打起來了，我奶和我媽抓著我逼問我，是選擇那邊？反正我當時沒選出來，一邊有媽媽一邊有爺爺。我怎麼選？況且我當時才六歲。然後就是從小被灌輸整個家裡，我媽都靠我了，我一定要有出息什麼的。所以我到現在都莫名壓力挺重的，心思也重，後來高三得了甲亢，頭髮掉了一半，她們才對我消停，才知道勸我專心讀書不要壓力大啊。之前一天到晚的說教都沒了我還不怎麼習慣呢。家裡很窮，到現在的學費都是我爸那邊的出，生活費全靠低保，結果年初低保被取消了…我也不爭氣，高三得病還沒考好還非要學美術。
怎麼窮呢，初三之前我和我媽都是年年穿別人的舊衣服，後來有了低保才稍微強點。我20年中有十五年沒有吃過零食（除了辣條），因為我媽的工資只能保證基本的三餐，加一餐都不行。後來爺爺奶奶土地押了之後每年有扭轉錢，偶爾接濟一點我，日子才稍微寬裕一點。小時候我媽總是威逼利誘我去找我姑姑要錢，我其實不願意的又沒辦法，但是每次都會被說一頓然後給個100-300塊錢。一次我又被逼去找我叔叔要錢，他把我罵了一個多小時，最後給了220塊錢，然後我哭著回去把錢砸我媽身上，她又帶著我去找他們吵了一架…反正吵的很兇，姑姑當時還衝出來罵我不懂事。一切的一切，導致我現在很拜金，還很喜歡買衣服，接近收藏的那種病態。而且，2016年六月爺爺腦溢血住院二十天吧，一直耗在我們這個縣城的破醫院的ICU，叫姑姑她們轉大醫院不肯，拖著，結果還是肺部感染，低燒不退，前前後後花了十萬左右。她們就放棄了，把爺爺拖回去等死。我覺得錢可以解決一切問題，包括人命也是。我媽不是一個有能力的女強人，這十幾年來，我沒少聽她抱怨。除了她那個倔脾氣，我媽可以說沒有任何優點。但是她的人格比任何人都偉大，從28歲開始帶我，好多人勸她把我丟給爺爺奶奶再嫁，然而她放不下我就一直守寡。她說她堅持的希望和動力就是我，不然不會熬過一劫又一劫。
可能我自己有很多缺陷，自私，拜金，自卑，沒有安全感，已經失去了愛的能力，不知道怎麼表達自己的情感。但是現在努力的動力就是給我媽和自己一個穩定和不需要考慮很多的生活。
最後，即使現在如何改變，心態怎麼變好，心理的創傷和缺陷都彌補不了。只想對那些所謂的父母說：沒能力，沒保證就別生孩子，qnmlgb。小時候不懂，爸爸在我小學時就出國工作了 一直是和媽媽生活，那時他每年還會回來一次 我們去機場接他，回家也會帶很多衣服巧克力給我，小時候也沒覺得只有媽媽照顧我有什麼不對，後來一年他回國對我媽媽攤牌了 在外面有了女人 再後來他們就離婚了，小時候的我覺得沒差，反正我的生活也還是只有媽媽，反而覺得很自在，媽媽工作忙很少管我，倒是讓我變的獨立而且喜歡寂寞享受安靜，現在到了適婚年齡卻自卑的不行，怕對象知道自己是單親，怕他爸媽對我是單親有看法，連未來的婚禮也擔心只有一方出席會不會尷尬，怕我嫁出去留媽媽一個人在家她會不會孤獨，小時候特別恨我爸爸 但現在讓我選擇我肯定希望那時候他們不離婚 我能有個完整的家庭 媽媽能少吃些苦
沒想到有知友會提這樣的問題。作為學渣的我終於可以回答一個自己能力範圍內的問題了。
爺爺奶奶都是至善之人，爺爺是大學生，總是以最溫柔的方式，言傳身教地教育我。奶奶對我更是無微不致。爸爸性格和爺爺很像，少言沉穩，給我如山的父愛。至於媽媽，說不上多愛，但我不恨她。童年
從小在爺爺奶奶家長大（爺爺是某縣高中教師，爸爸是市裡公務員）我媽生下我後一周就和我爸去了市裡。對爸媽在一起的記憶根本沒有，或許是當時太小了。從小和媽不親近，連電話也不願接，五歲時，某晚聽見奶奶接了個電話，然後告訴我，爸媽離婚了。（是我媽哭著求我奶奶說：「求你讓你兒子和我離婚吧。」）
爺爺奶奶家在學校里，所以和我玩兒得最近的幼兒園和小學同學都是家住學校的教師子女，小孩子間總有鬧情緒的時候，而我至今仍記得有人說過一句「我媽媽讓我不要和你玩兒，說你沒管教。」但慶幸米西至今是我好朋友。還時常問候我奶奶身體好嗎。 我的童年其實是過得很快樂的，因為爺爺奶奶和所有來家裡的親人都對我特別好，誇我長得乖，學習好又聽話。奶奶說我小時候她抱出去，學校里的學生都搶著抱我。爺爺奶奶無私的愛讓我覺得沒有爸媽在身邊也沒什麼啊。他倆離婚與否也與我無關。爸爸為了給我更好的生活，每年都南繁，每月寄生活費給我奶奶，我上小學後有不懂的數學題他也都會在電話里教我怎麼做（通常是我打電話給他念題，他做好後再打給我告訴我答案）。他每次出差回家也總會給我帶一大堆特產，還會給我買衣服。我八歲，爺爺患上阿茲海默症，不能走路，無法用語言表達，也不認識所有人，生活無法自理（還記得剛開始發病是突然不能走路，就到市醫院治療，我一個人在鎮上上小學，終於放國慶我到市裡去看爺爺，他已不能表達了。但一看見我他就哭了。我走過去，他緊緊握住我的手，眼裡不停地流淚。每次想起爺爺，總忍不住淚眼模糊。）後來爸爸談了對象，比他小八歲，農村人。她沒工作，於是在鎮上照顧我和爺爺奶奶，阿姨對我還不錯。爸爸在市裡上班，每周回家看我們。小學畢業後就我們全家都搬到了市區爸爸買的新房裡，爸爸和阿姨結了婚。我在市裡上初中（在0—12歲間我媽媽沒有回家看過我一次，更不要說生活費了。）青少年
和爸爸住一起後看見家裡有上萬的匯款單，他才告訴我這些錢都是以前給我媽的，留著這也只是為了對我有個交待，讓我知道他這些年掙的錢用在了哪裡。以免我以後問他他之前工作了那麼多年怎麼連套像樣的房都沒有買。我爸等了我媽三年，但她每次都是只問我爸要錢。我也知道了他倆離婚時我爸為了試探我媽，就說：「孩子我不要」我媽連忙說「我也不要」。我爸就說「行，我要。以後孩子一切費用不要你管。」我媽答應了。她還真做到了一切不管。 在一切似乎都朝著更好的生活發展的時候，各種矛盾也都出現了。阿姨不再像以前一樣盡心照顧爺爺，全靠奶奶一人照料。也不再像以前一樣對我好，總是找各種理由指責我（她宮外孕做了人流，回家後誰都不理，家人都不知道她為何那麼生氣，後來她告訴爸爸說是我在老家時，有次看見電視上放這個就說她會得，說我詛咒了她。天啊，那時候我才幾歲？那麼小的孩子連宮外孕是什麼都不知道！她翻我日記，看我寫的難過的文字，老師寫評語安慰我，她反而對我生氣。這裡真的很感謝我的初中班主任和語文老師，兩位老師在我最脆弱的時候給了我母親般的關懷與愛護，也一直盡心的安慰疏導我）每次因為這些事情鬧矛盾，爸爸讓她來哄下我就好了。她總說「她又不是兩三歲的小孩子了，那麼大了，還需要人哄啊？點都不懂事。最後都是我去哄她才算完。我初二時爺爺去世，之後阿姨和我以及和奶奶之間矛盾更是越來越多，爸爸在中間也不好做人。有次吃飯時阿姨和奶奶吵起來，我就幫著奶奶說話，阿姨一摔筷子就走了，我說了爸爸幾句（內容忘了），他很生氣對我吼了句「你給我滾」，奶奶心疼我，就對爸爸說爺爺走了，她也不住這了，她去深圳和幺爸住。我哭著給初中班主任打電話說我明天不去上學了（上學時我中午都和班主任一起吃飯，晚上回家）後來班主任與爸爸通了電話，整件事兒算完。每逢過節家裡來人，阿姨與我們家親人聊天都會說我不懂事，脾氣怪，被爺爺奶奶寵壞了。之後我終於知道了所有矛盾產生的原因，阿姨想再生一個（她是離過婚的，有個兒子，但跟著男方），但我家裡人都不同意。而且我爸是公務員，她如果再生我爸就會沒工作了。由於我們一大家人我這輩全是女孩，我爺爺死後，二姥爺（爺爺的弟弟）給我爸爸一輩的男性長輩開家庭會議時說過家裡留後的問題（我們家沒有任何一點重男輕女的觀念），我爸是老大，幺爸（我爸弟弟）全家已是深圳戶口，多生罰款太多。而且幺媽也不願意生了。阿姨逮准了這個理由，又說怕我長大後對她不好，在我爸面前各種裝可憐，又哭又鬧。最後在我高一時她瞞著除我幺爸和姑姑以外的所有親人懷孕並在她老家生了個妹妹。（奶奶也去深圳住了一年）。妹帶回家後不能說是她和我爸的，只能對外稱是幺爸家的。今年五歲，未上戶口。阿姨對我和奶奶的態度也來了個大轉變。自從她生了妹妹就常叫她娘家人在我們家常住，讓奶奶給他們做飯，弄得奶奶不太高興。 這段時間我媽每年來家裡看我幾次，每次會給我買些衣服。買過三個手機，一個nano，一隻比熊狗狗。成年後
家裡的事總讓我覺得壓抑難受，也或許是因為自己太敏感，看著她和爸爸還有妹妹一起幸福的樣子，總覺得自己太多餘。高考也沒考好，去外省上了個二本。
自己長大了些，對一些事情也不再計較，也看得不那麼重要了。性格開朗樂觀了許多「人生除了生死，哪一件不是小事。」。奶奶年齡大了，有美尼爾式綜合征，家裡關係也算和睦。生活更好了，算中等收入吧。 媽媽從我初中知道開始到現在換了三個男朋友，每次分手還會打電話給我爸哭著訴苦。（前幾天和阿姨聊天時才知道我媽當時是因為遇到比我爸有錢得多的人才硬要離婚的。）她每年會給我打一兩次電話，無非是炫耀自己又買了幾萬的包，又去哪個國家旅遊了回來等……上大學後去過她家幾次，但每次都哭著回家。這次暑假就沒有再去了。因為她總在我面前說我爸家裡的人怎麼怎麼不好，我聽不下去就會和她吵起來。） 我現在大三，遇到過一些表白的人，但都拒絕了。誰不想在大學談一場美好又單純的戀愛，我很想去相信一個人，卻又害怕被傷害。身邊的同學都說我太挑剔了，可誰又知道真正的原因呢。 索性大學裡只做兩件事兒，旅遊和學習。而現在正在準備複習考研。也算圓高中時候的一個名校夢吧。 斷斷續續地說了這麼多，好像對題主問的「感受」二字回答得較少，但若您看了內容有什麼感受，就當那是我的感受吧。祝 一切順遂，每個人都有更好的生活！不安全感會很嚴重。
仇恨可能會播種。
但是，認真對待自己的人是無法被打敗的。
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比起這個問題我自己似乎更適合回答「父母自幼一直處於離婚狀態卻一直沒有是什麼感觸」。
其實從小到大接觸到的單親家庭的孩子一點也不少，但是我的感觸是，每個人都不一樣。
唯一相同的是對穩定感與確定感的追求，其實也就是缺乏安全感的表現。
但即便都是缺乏安全感，也有完全不同的自我解決方案。
小X是我小學同學。三年級的某一個下午，我剛到學校看見她一個人拿著掃把掃地，而那天的值日生並不是她。她在看到我走進教室的一瞬間哭了出來，過了好久才偷偷告訴我，「我爸媽去辦了離婚手續。」
「那你跟爸爸還是媽媽？」「跟爸爸，媽媽早上已經把所有的東西搬走了。」
那時我也小，除了一點皮毛的安慰什麼都做不到，也自然感受不到那個時候就灑在了她心上的細小的仇恨種子。
後來她也算是穩穩噹噹地讀完了小學，成績在我們那個二流小學也算是中不溜秋。
那時她還由爺爺奶奶照顧，作為家裡唯一個第三代，爺爺奶奶也算是全心全意地照顧她，還省出錢來替她報名英語補習班。
那個時候種子還是種子，一點也不顯眼。
偶爾一點的話語也似乎只是幼稚的抱怨。
「我要花光我爸的錢，讓他出軌，讓他背叛我媽。」
「我後媽的那個胖女兒這次又花了我爸一堆錢！」
「我爸太精明了，他從不肯在我身上花更多的錢。」
後來畢業，我去了市裡top1的中學，而她劃區進了一所也算不錯的中學。
聯繫減少之後，我對她也越來越陌生。
再一次聯繫上是我高三畢業之後，她給我打電話要來我打工賺零花錢的地方看我。
她一點也沒變，還是當年那個矮矮瘦瘦的孩子模樣。
她早已面目全非，仇恨已經撕毀了她。
「初二的時候奶奶也死了，一個人住，那個人有時不給錢就餓著，餓一天或者兩天都不要緊的。」
「那個人又和他那個老婆離婚了，你說這種人他怎麼不去死。」
「我高二就沒讀書了，沒什麼意思。」
「打過工啊，一個月工作三十天，兩千塊都賺不到，後來覺得算了，就一個人呆在家好了。」
「我爸媽都把我當廢人看了，再說我這個病，醫生說了，治不好的。」
我從來不是聖母，也不覺得她不負責任的父親不應該被指責。
我難過的是她毀了她自己。
即便對後來接她去照顧的母親也充滿恨意，滿口都是「她就是想讓我死。」
對於什麼也做不了的人，比如我，比如任何在網路上表達關懷的人都會感激到不行。
自我放棄，抱著一種「要負過我的人和我一起下地獄」的心態活著。
然而自幼離異的家庭的小孩並不都是這樣的。並不是父母的離異一定會帶來這樣悲劇的後果。
同樣是沒有安全感的巨大空洞，也有人儘可能地自我填補。
G就是這樣平安長大的孩子。
父親破產，家徒四壁，母親一個人賺錢，沒法帶著他生活。
G從初中開始住校，然後和很多孩子一樣認真讀書，快樂生長。
如果仔細地想，他是抱著一種感恩的心態在交著朋友，與小X相似，他對每一個真心交往的朋友都細心地幫助，互相關懷，所以大家都喜歡他。
友情填補了一部分的空洞。
但這不是重點。我想說的是，認真對待自己的人是無法被打敗的。
G極度認真地面對自己內心真正想要得東西，專業，愛好，友情，愛情。
他認真地選擇，認真地看待，認真地收穫。
從小沒有父愛，甚至在某種程度上被父親背叛（具體情節略去），長期家境窘迫。
G的解決方法是，過好自己的生活，絕不做父親一樣的人，被別人背叛時提醒自己不要背叛自己，經歷去改變能改變的一切。
而平安長大的G現在是怎樣的呢。
國內top5大學，學霸，社團達人，美人在懷，真兄弟不少，每個月回家陪母親。
心理年齡比一般同齡的男孩子至少成熟十歲。
他也是我長這麼大佩服的人top10中的一個。
你再問我對這個的感觸是什麼，是「安全感的尋找方式決定了往後的人生」。
回到開頭我想我可以答的那個問題。
我絕不承認「父母自幼一直處於離婚狀態」對我的影響會比他們離婚少。
從記事到現在，每年至少一次家裡翻天覆地，母親要離開家，父親表示沉默，然後雞犬不寧。
他們之間的問題有很多，比如奶奶對於我這個女孩出生的不滿意，比如奶奶當年的過分舉動，比如我父親當年照顧不周的地方，比如母親無人感激的付出。
這些問題都是在母親一刻不停的喋喋不休里進行的。
母親沒有工作，沒有幾個朋友，活在三個人的狹小世界和回憶里。
她一回頭，就痛苦。
她一痛苦，就離婚。
歇斯底里到小區里所有人都知道她要離婚的那種，離婚。
去讀大學離家的那一刻，我心裡有70%獲得安靜生活的幸福，還有30%我對父親的擔心。
大一一年，我寒假回家了二十天，除了過年都在外做家教或者壓馬路。
暑假回家二十天，她的言語折磨讓我和父親至少三個晚上沒有睡著覺。
我在哭，父親在嘆氣。
父親老實賺工資沒有用，我再怎麼讀書也沒有用。
父親是極度老實的男人，離婚與否的決定權都在母親手上。
至今我們三個人依舊住在一起。
小時候曾經極度害怕父母離婚。
長大之後希望他們離婚，讓彼此都有一條生路。
而我知道，我心裡的空洞是比G還要嚴重的地方。
我害怕一個人去做任何事，哪怕強行去了也總是很難受，永遠急著逃離孤獨的境地。
我極度害怕被否認，一旦聽到否認的言論會立刻去改變，或者不再出現在這個評論者面前。如果是短期無法改變的東西，我可能會難過到無法排解。
我幾乎不哭，但是心裡的排山倒海都一個人排解。
我懷疑每一個誇獎我的人，心裡的想法是連我最親的母親都會用惡毒的言語來罵我丑罵我噁心，所以誇我的人一定都是在騙我。
我否認愛情，懷疑想要和我開啟一段感情的真實目的。我覺得沒有人能保護我，我最愛的父親，也沒有能力讓我不在母親那裡受傷。
我唯有自己強大到無堅不摧，然而並不能輕易無堅不摧。
我的學習與工作，是用來證明我自己的存在。
但是很高興，至少在表面上，我還是平安地長大了，而且是樂觀開朗甚至逗比到飛起的孩子。
在人群里會偶爾忘記那個空洞，所以獲得的幸福感也是真的。
我至少用我自己在意的方式證明了自己不是嗎~
我也至少沒有變成那種把自己高看的討厭鬼不是嗎~
我至少也每天化完妝會給自己一個飛吻然後告訴我自己「我喜歡你」不是嗎~
我至少勇於生出「我希望我有個女兒，希望她能和我一模一樣。」（...雖然不可能...雖然首先...）
可是雖然從小到大都不在幸福的環境里長大，但是我還是頂天立地的一隻漢子啊！
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然後我突然發現，家庭離異或者不幸福的小孩有個通病。
女孩子都變得漢子一些，自立自強一些。
男孩子就會稍微細膩一些，不那麼大大咧咧。
（啊哦 新發現...）
最後，重複一下這句話。
認真對待自己的人是無法被打敗的。
認真對待自己的人是無法被打敗的。
認真對待自己的人是無法被打敗的。
希望每一個不在溫馨家庭長大的孩子，都能平安而順利地長大。
God bless you.
禁轉禁轉噢，畢竟是家事
忍不住來回答這個問題。2歲的時候父母離婚，原因是父親吸毒。長大後我總想著如果我爸當年沒吸毒我應該是個很幸福的小孩吧。主要因為媽媽比爸爸大5歲，我爸17的時候追我媽然後22合法結婚，爸爸23歲的時候有我。那時候爸爸家裡環境比較好又年輕，工作也好，九幾年一個月工資就兩千多，但可惜的是年代早了沒什麼玩的交了些狐朋狗友染上了吸毒。
不好意思我扯遠了，所以小時候我被判給媽媽，但可能是媽媽那個時候受的刺激太大了都沒怎麼管過我，把我丟給了外婆，每年寒暑假去爺爺奶奶那邊呆兩個月。外公外婆對我非常好，但是怎麼說呢，還是從小自卑，感覺自己沒有爸爸也沒有媽媽，我記得很深刻，小學的時候好幾次在家做完作業在樓下玩看見有人背影特別像我媽就一直追著跑，一直跑一邊喊媽媽。直到看清楚不是我媽在默默走回去，邊往回走邊哭。還有讀一二年級的時候有段時間我媽帶著我跟一個男人住一起了，那時候以為是我後爸，那時候最怕就是老師讓填單子父母的聯繫方式工作姓名什麼的，我完全不知道應該填誰的名字啊，只好偷偷跟老師說我第一個爸爸叫xx，第二個爸爸叫XXX。還問過表姐的爸爸（我姨父）我能不能也叫他爸爸。還有我媽把我的姓改了跟她姓，所以小時候每次別人看我的檔案都感到很羞恥，怕大家問我為什麼不跟我爸爸姓。還有因為跟外公外婆一起生活所以物資極為匱乏，小學時候每天只有1-2塊錢，除了吃早飯沒有任何零花錢，我也不怪他們，畢竟他們養我已經很辛苦了，但我從小都是城市裡生活同班別的小孩從沒有缺過零花錢，所以在那個時候的攀比心和虛榮心簡直得到了莫大的羞辱。去奶奶家的時候更是寄人籬下，奶奶不喜歡我喜歡哥哥，奶奶一直跟我說我媽媽的壞話（即使他們再不好我媽從來沒跟我說過奶奶和爸爸的一句壞話）哥哥也一直欺負我，丟我的書包藏我的暑假作業啊什麼的，我也不敢反抗，對，單親小孩最大的一個特點就是小時候特別懦弱！即使是受了委屈也不敢告訴別人更不敢反抗了。那時候感覺去奶奶家就好壓抑，別的小孩最喜歡放寒暑假，我卻最怕寒暑假。直到小學快畢業的時候我媽才完全把我帶到身邊，那時候她找了我現在的後爸，現在的後爸真的是個好男人，對我很好。雖然沒什麼特別大的本事沒給我大富大貴，但也平安的把我養到這麼大了，而且他們也沒有要自己的小孩，只有我一個。這樣來說我也算幸運的。很多人說我性格開朗，我媽都說我不像單親長大的，其實都是表面，我內心還是很自卑，有很多開朗樂觀都是裝出來的，小時候的時候簡直就是無理由的想討好周圍所有人，怕別人不喜歡自己所以很早就沒有了小孩子的天真，小心思很多導致我很早熟很會看人臉色。好的方面就是成熟的比別人早，長大後看到高中同學大學同學的父母要離婚同學都要死要活的感覺很莫名其妙，感覺這是父母的事情啊，我們小孩子過好自己的生活就行了。不過講真，真的盡量不要離婚，特別是孩子還小的時候，說沒有影響都是假的，萬一沒辦法要離婚了一定要給小孩足夠足夠的愛，讓他知道爸爸媽媽只是沒辦法繼續在一起了並不是不愛他了，這個真的很重要。大概還有一點就是，大多數回答這個問題的朋友都不自覺的都選擇了匿名吧。爸媽六年級的時候離婚了，生活上其實差不多，只是有時候會覺得不舒服，比如，人家知道你是單親家庭，會說一聲：啊，你好可憐這樣的話。別人會覺得你好像特別可憐的樣子。我一直在心裡保持樂觀的心情，假裝自己很幸福，這種暗示多了，其實單親不單親也就沒有差別了。生活中保持逗比。有時候會覺得尷尬，比如你同學朋友在談論他們父母的趣事，一些甜蜜的小幸福，你會覺得插不上話來，因為你沒有什麼可講的。從小就是一個堅強的人，凡事盡量靠自己來完成。單親給自己性格帶來最大的不好是敏感，容易想到壞的地方去。如果說有什麼最大影響的話，就是戀愛婚姻吧。可能從小爸媽關心不夠，如果交男朋友的話，會希望他是一個特別疼自己的人，所以有時候會特別任性。會對婚姻有點恐懼，但是不會害怕，反而會更加期待自己將來組成的家庭。
在外實習沒網，只能用手機作答總結論:如果可以選擇，沒有人希望經歷這些，尤其是經歷過之後。但是如果不經歷這些挫折坎坷，我不會像現在這樣成熟平靜看待世界。這世界沒有如果，沒有這些路，沒有我。 —————————— 99年的時候父親意外去世，母親沒有再嫁，母子兩人相依為命至今說一說一些感受吧。 第一，性格中懦弱和自卑很根深蒂固，當然我現在的身邊的朋友大概都看不出來，依賴感和控制欲都很強。從九型人格看是典型的給予者人格，對他人的情緒態度很敏感。同時也容易受到他人的態度影響。現在自學一些淺薄的心理學，通過自我暗示在慢慢矯正。 第二，小時候性格也不能說很孤僻，就是不太合群，從小被灌輸學習為中心的理論，有不錯的成績，同時親密的朋友不多，在小學時候很大程度上走錯路（混街頭，抽煙，偷錢）。 第三，初高中時期，對物質依賴嚴重，眼界極其短淺，傷害過很多人（對不起……）所幸依然有良師益友不離不棄指導教育，才能不走偏路。（我的初高中學費得益於好心人幫助，對此心存感激）第四，大學升入985重點專業，在大平台以往的一些狹隘扭曲的觀念再次被衝擊，大學接觸極多的東西，形成了現有的私以為相對陽光積極的人生觀。第五，（這條比較偏），經歷過家中四代親人的離世，對生命的感受可能更深刻一些，死是生命的一部分。
很小的時候吧，在上幼兒園之前我就是我媽帶著了，她帶我到了離老家很遠的地方。 那會兒我媽告訴我，那男人賭錢，把她給他買的摩托車都賣了去賭。我那會兒就只是覺得這個人好壞，倒也沒太大感覺。 然後到了新的地方，為了生活，我媽不得不把我一個人扔在全寄宿制學校，她得去學點什麼，好養活自己和我。我在那個寄宿制學校一待就是兩年（大概），逢年過節或者很少的周末會被接回家，我也不知道平時什麼時候會有人來接我，一般是周五下午。所以有時到了周五我就會到校門口等，東望西望看有沒有車是到我這停下來的。好在我遇到個好老師，有次下雨，她替我打了會傘，然後我們就回學校了。 中間夾雜了很多事情。至少我的記憶是從那個時候開始的。 後來大一點，我媽告訴我說那個男人還是不錯的，只有一塊饅都會掰一半給我，當初還是他攔著才沒把我打掉（我是老二，計劃生育大家都懂的），我還是不怎麼有感覺。沒有恨，就只是沒有任何感覺。 我初中時他去世了，希望我回老家，我沒有回。 父愛母愛，人哪需要那麼多東西。也許是因為我沒有，也從不敢細想。 現在我過的還不錯，性格也不錯，至少沒人以為我是單親，家庭問題的確影響一個人，好在我沒被往壞里影響，就是會很早就很獨立。
從小學開始，老師讓寫《我的父親》這樣的作文，從來沒寫過，中考因此語文考了三十分。
說說我的經歷吧！我出生就是個是個單親家庭的孩子。但我比較早熟，從小對家庭結構自卑，自身及其敏感，膽小，自卑（是個男孩）大約四五歲的時候，朋友給媽媽介紹了個男朋友，對於從小對「爸爸」不知何物，也非常期待有個爸爸的我萬分開心，記得一個場景，我等著幼兒自行車圍著他轉悠，大聲喊：我有爸爸啦。從此，他就和我們一直生活在爺爺姥姥家（那個時候家裡窮，在農村，我是認真的，沒有編故事），可是好景不長，也可能因為我小時候確實比較調皮，他常常打我，原本愛我的媽媽在他的影響下也開始變的對我不是很珍惜，常常冷暴力+暴力（特別是考試很差的時候，尤其是數學，從此我對數學深惡痛絕，導致高考數學不及格，哈哈哈…）後來，他單位分了房子，我和媽媽還有他從愛我，給我安全感的爺爺家搬走了…小學2年級以後的生活讓我活在地獄般，他們越來越對我不珍惜，常常拿我和別人家的孩子比較，換來的就是一頓爆揍，那個時候，在所謂的自己家、我連接杯水上個廁所都要打聲報告，如果我的任何舉止行為沒有經過同意，通常是各種憎惡、埋怨的眼神，加上鄰居的隱形暗喻，我對自己更加懷疑和自卑，甚至在他們朋友面前，比如吃飯，他們平時不教我任何禮儀，但在外面他們就有正當理由當著朋友的面對我進行教育，好像是你看：雖然他不是我兒子，但我依然盡職盡責教育他，久而久之導致我從此在陌生人面前膽小、懦弱、怕事，遇事都是看他人眼色，甚至有時和好朋友在一起時做任何事都要不自覺的看朋友的眼色，像是一個犯了錯誤的孩子…後來五年的時候媽媽懷了二胎，更沒時間管我了，但我覺得無比輕鬆，以前在家聽到他們上樓時的腳步聲都膽戰心驚，媽媽懷二胎的時候搬到了醫院住，我一個在家，無比輕鬆…六年級時，（由於之前父母一直覺得我可能是單親家庭的孩子，各方面比別人差很正常，他們通常在我擅長和不擅長方面都是打壓式教育：你？！就憑你？！你行嗎？！）不過，後來我就習慣了，快要考初中的整個六年級是我童年最黑暗的一段時光吧，每天都逼著我無休止的看書，數學，英語，語文，我都看的很噁心，平均每周周末一頓爆揍，呵呵，可能也怪我確實不想看書，每每望到窗外同學們在操場上，陽光里自由的奔跑，我就像是躲在黑暗裡的巫師，但我對外面的世界不是詛咒而是羨慕…後來日熬出頭了…我終於上了爺爺家那邊的初中，由於距離關係，我住到了爺爺家，遠離了那座「魔島」後來，我像發了瘋似的，沒日沒夜的學習，目的就是要向我的父母證明我是很優秀的，那些成績優秀的榮譽，我一樣可以拿得到，果不其然，我成績異常的好，初中畢業時，同學在畢業錄上幾乎一致的寫到：你好冷漠啊，不過很帥！（我的確有點小帥啊），班主任也和我說：我三年幾乎沒見你笑過呢！後來我回憶初中，除了成績好和交了幾個摯友以外，別無他物。冷漠，是我最大的代名詞！高中上了國中，同學，老師，包括我在內都以為會有一個好前程，但世事難料，我的成績一落千丈。後來分析，該學習的時間，都被負面情緒佔據了，包括社會上聽到的新聞也好，自己看到的校園暴力也好，考試成績不斷落後也好等等…幾乎所有的負面情緒我都能不自主的聯想到小學禁錮我的那座「魔島」---他們為我營造的「家「還有父母平時打罵我，冷戰對我時的鄙棄、唾棄、鄙視的眼神和嚴厲的呵斥。再加上我自己不善於表達自我和言談，整天抑鬱其中，無法自拔…高考數學、語文不及格，後來考上了一所二本的師院，學習物理師範。上大學好多了，學習了教育學教育心理學後，我自己也看開了很多，努力對每個人微笑，參加活動，結交朋友，但身上殘留的自我封閉，膽小、自卑的餘毒還有很多殘存，我覺得這需要我們自己客服，多接觸和傳播正能量！！！相信未來是美好的，哈哈哈，願題主早日突破圍城，活出屬於自己的未來…
應該是在六歲那年，我媽得了胃病。但她凡事總是很要強。也沒注意過自己的身體。七歲那年，一病不起，檢查出來結果是胃癌。當時我還小。我記憶里曾經在醫院那段時間。我還給她說過：「媽，等你病好了我爸咱們去吃羊肉串吧！」（我小時候比較吃嘴）我一直認為可以治好。然後沒有過幾個月，我媽就走了…再也見不到了。
題主問單親是什麼感觸？1998----2006我之後換了三四個後媽。前面幾個不說了，只算是我爸談戀愛得了。就現在這個說起吧。她來我們家的時候我上小學六年級，並且帶著她姑娘一起來我家。我爸屬於那種很軟弱的人，不提了，女的當家你們懂。但我不是，我不惹事但我從不怕事。之後經常鬧矛盾…美國多久，我開始跟奶奶一起生活。
，那時我上初一。我現在想起來依然沒有做錯過任何事。有次中午放學回家吃飯，後媽帶的姑娘我倆在吃，她突然嘴裡來句：「這不是你們家你給我滾！」當時我火了，手裡的筷子饅頭直接飛那姑娘的臉上，準備鈔起凳子開瓢！我爸攔著我讓我走…我也沒多想，摔門出去了，剛下樓樓下碰見後媽回來，讓我上樓，我知道她姑娘給她打電話說了。當時我就想，我又不怕你們，上去就上去。上去之後那女的和我對峙，爭吵，最後準備伸出腿踢我的時候，還沒伸出半截被我踹了回去，順手拿著桌子上的稀飯豁了她一臉。之後就被爸掐這脖子定在了門上…又把我趕出去。（那時候奶奶不在家，我自己住的，中午經常去我爸家吃飯，兩個家屬院距離很近）。那會兒走的時候渾身發抖，出來的時候碰見個鄰居老奶奶，她看我渾身抖這，眼淚在眼圈上打轉，問我怎麼了。瞬間我崩潰了……一瞬間我哭的像個淚人…不知道那來的這麼多眼淚。她也哭了，鄰居都知道我的情況，但是也幫不了我什麼。那天我這輩子都忘不了！之後這樣的事情發生很多次，但我再也沒有往心裡去，再也沒有哭的那麼慘。基本上也不和我爸們聯繫。奶奶去小姑家。我上初三。開始自己一個人生活。我一個人做飯，一個人洗衣服，我爸問我錢夠不夠，我經常就說夠。自己生活，一個星期二十塊吧。（2006年的時候，20塊對現在來說，簡直活不了一天，那時候特別省，吃飯有時候甚至白米配榨菜）當時的想法就是，我不想欠任何人的。2007----2012初中畢業，沒考上重點高中，直接就上了本地的五年制大專，和我爸見面越來越少，也從不去他家。回來了就去奶奶家。生活費一個月200，過的拮据，幸好有個朋友開舞團，跟著拚命跳舞，跳的不錯。2010年開始代課，周末的時候去舞團和縣裡的舞團代課，成為一名街舞老師。算上生活費，也有800---1000了。日子還可以過。2012----2015畢業了，於我爸的關係慢慢恢復正常，畢竟老了還是我養。跟後媽關係漸漸緩和，我還稱呼了個阿姨。後媽的姑娘已經吃成了正常人的三倍體重，營養過剩，且思維邏輯不正常，在家就是爺一般的供著。罵我爸，罵她媽，什麼都敢。如果說在我以前，我早就上去胖揍一頓了，現在為了我爸這一家人這麼多年，我再這樣我爸會恨我。他們知道我在忍，從小到現在。那個後媽現在也知道自己錯了，也在愧疚。就在剛才，我爸給我打電話讓我去吃飯。後媽的姑娘回來看到我，轉身就走，又給她媽打電話，她媽回來，現在也不是毫無頭腦的向著她了。我就在屋裡坐著吃飯，她姑娘在院子里罵我，她抱著將近300斤的身體勸阻。我爸在看著。我吃完了出來，本來想和那姑娘說點道理。結果她竟然敢罵我親媽了。我走，抄起鐵鍋就要給她開瓢！！！我是個有底線的人！罵我，我是不想搭理你，不想給我爸添麻煩，現在都敢這樣說話了。遂一腳炸趴下。想接著來一看門外好多鄰居，我爸給我推了出去，大門上鎖。我自己回家。過了一會兒，我爸給我來道歉來了。我媽在變態的國企里受盡打壓折磨也還是給予了我穩定的家庭環境和條件範圍內良好的教育，這點我非常感謝也無以為報。她的堅強與努力是我一直無比佩服與自豪的。
但她很強的控制欲和暴燥的脾氣也讓我受盡折磨，而我偏又是個倔強獨立的主，因此從小到大摩擦不斷，我給了她很多刺耳的話，她也給了我不少心理陰影，所謂的相愛相殺吧…
以至於我一直有意成為既像她又不像她的人。有自己獨立思想，漢子，因為被肯定而加倍賣命，無時無刻希望自己是被需要的，心底很敏感，對別人的好或中性的話第一時間是懷疑是不是有問題或對自己有意見，但為了不像我媽那樣思考而逼著自己一定要想好的地方，不愛強迫別人做事也使得自己帶團隊一塌糊塗，長期讀書時不喜歡我外出也使得我很長時間害怕與人接觸。既是她的鏡像，也是她的反面…
說那麼多可能扯得有點遠，總體而言感觸就是成長過程中無數次想，如果我爸在，我媽大概就不會這樣對我，我媽也不用苦苦支撐那麼辛苦了吧…因為缺乏另一個人在這段關係里幫忙協調磨合，也有較大的經濟壓力，兩者一起影響了這些年我媽的思維方式和處事，沒人去緩解或指正她的控制欲和脾氣，也影響了我和她的關係。既不能說離婚導致這樣的她出現，也說不清是不是因為她這樣而離婚。
被她說我讓她操心使她得癌症，這個是從小到大她給我最深的傷害與指責。比一直得不到她肯定還受傷…不能說絕對和單親離婚有關，但是我想有個和諧的家庭發生這種事情的概率還是會少的。我也有朋友單親長大但是依舊陽光燦爛很有愛，我也很喜歡她的性格，但很遺憾我不是，單親確實讓我和母親受傷了，這個是不好的方面客觀存在。
完。由於某些原因父親從我一月大時便離開了家裡，大概是十多年吧，從未見過面。小學五年級左右的時候第一次見到父親是在姥爺的葬禮上，一群親戚告訴我說……這是你爸……我內心的真實感受是……這貨誰啊……從小心裡便沒有一個對父親的定義。說來也奇怪，母親對我說小時候我從來都沒有問過她父親去哪了為什麼別人都有隻有我沒有呢這種問題，於是母親私自下了定義說我是個心狠的孩子（什麼神邏輯……）。其實我個人覺得有沒有父親對於我來說並沒有什麼區別……小時候已經習慣了和母親單獨生活，之前的生活中也從未有過這樣的角色在我的生命里，突然冒出來的父親反而讓我覺得很彆扭。之後的生活父親也沒有盡到一個父親應有的責任，看到他也沒什麼特別的感情。和第一位同學不一樣，我甚至都沒有感覺到我被父母的分離傷害了……但是性格方面還是和其他幸福成長的孩子有所不同的……母親由於父親過早的離開獨自承擔了我所有的生活費用。母親對生活的抱怨全部壓到了我的身上，於是過早地了解到了一些……我不想提前知道的各種事情…………不能從丈夫身上得到榮耀感的女性通常對孩子的要求會更高……我又是個不那麼個成績頂尖穩定的孩子……於是各種謾罵滿天飛……說實話表面雖然沒有表現出來但是心裡真的覺得留下了不少陰影……哦，對了，父親，我真不知道我的父親對我意味著啥，也不是很清楚父親的感覺究竟是怎麼樣的……只是覺得在每一個交往過的男朋友中，都有我想要的類似別人所說的那種，應該有的父親的形象的影子呢。
像少了一條胳膊
自幼跟老爸感情好，媽媽是嚴母。家裡是媽媽賺錢，爸爸常年混在外面賭博喝老酒，經常回來很晚，還要伸手管我媽要錢，經常媽媽帶著我去找他回家，經常媽被他打一頓然後回娘家，我當然更向媽，小學六年級跟媽搬到外婆家一直到如今，那時起覺得我爸真是個渣，從此以後路上見到都飛快的騎車飛過，心裏面就當沒這個爹。後來高一的某天突然晚自修回家從我姨夫得知他已經奄奄一息，當晚我媽啥都沒說，姨夫帶我去看了他最後一眼，我爸家的人都覺得我很不孝，實際上誰能明白？那天晚上我對著從老家帶回來的唯一有他的照片感覺到了某種空洞，也流了眼淚。在火化場，看著屍骨化灰，整個空氣里都有粉末飄來飄去，真是一種神奇的感受。單親家庭的小孩都會有或多或少的自卑，也越發能從別人那裡想事情，但是一定會度過很長的痛苦時期。高中的時候我可能就沒有別人那麼正常，有時候還在某個實在不考慮別人感受的心直口快的人那裡聽她說覺得受不了我，但是因為知道我是單親就原諒了我…聽到這樣的話真的心裡不好受，還要笑嘻嘻地說，這樣啊哈哈～～～現在大學畢業，由於是藝術生，性格就算怪也是會被原諒的哈哈～自我感覺有時候還是會很自卑，也在努力地想著改變自己。但我真心覺得，母親給了我安定感，缺少了父親這個角色，真的對我的世界造成了某種比別人失衡的狀況，比方說我在事情的抉擇上真的比其他人更猶豫不決。我也在試圖通過跟人的交往上一點點把這些彌補過來。總而言之，人生肯定有得有失，失去了也不好總是想著，人只有望著前面的路勇敢走下去了。
我20歲又5個月12天，至今只見過父親一面，昨天晚上聯繫上了父親，和他聊了一下，哭了一會兒，今天早上和媽媽聊了，又哭了，剛才又接到了父親的電話，我現在已經能和他正常聊天了。從小父愛的缺席對我的生活顯性影響不大，只是在和別人的對比中才覺得自己可憐。可我骨子裡就是有中缺愛的自卑感。也常想著如果父母沒有離異，或是離異還來找我的話，我的生活是不是會完全不一樣，可誰又能真正的再來一次呢？大人們有錯，可是究責能讓我快樂嗎，能還 我一個童年嗎？沒有父親的20年，我過來了，這是少有的，應該也沒人想換的生活吧！可是，我想朝著人生軌跡繼續走下去，如果有個父親能讓我快樂，為什麼不呢？
我三歲的時候，爸媽離婚。從小我對爸爸沒有沒有什麼印象，家裡也很迴避這個話題。直到上一年級的時候，放學校門口站了一個「叔叔」，拉住我，讓我叫他爸爸。我哭著喊著掙脫了他，一邊朝家裡跑去，一邊哭喊「我沒有爸爸」。回到家，告訴媽媽，我才知道我有爸爸。我的爸媽情感不好，雙方都會在我面前說對方的不好，這種事情發生的多了，我就會感到很厭煩。為什麼別人的爸媽親親愛愛，而我的爸媽離婚後還要互罵雙方。我從來沒有感受到父愛，一年平均見爸爸的時間累計不超過一天。一直以來寄人籬下。久而久之，我的心思變得很細膩，希望好好學習，讓媽媽放心，讓別人認可，尤其讓我那個非常厭惡的大姨閉嘴。單親生活帶給我的只有痛苦，人前笑，心裡哭。讓我從小知道人情冷暖。我高中的時候就在心裡發誓一輩子不結婚。在一個畸形家庭長大的孩子，能感受別人體會不到的情感，也比別人更堅強。
是早年喪父，七八歲 半懂不懂。
是一種什麼的感覺呢，越長大，一種自己沒有父親的感覺越深，從無知到懵懂到清醒感受這個現實的社會，，「你沒有父親」的感覺越發清晰，越發深刻。 母親再操心，肩膀也是贏弱，沒有父親，此生你便沒有最堅強的後盾。這種感覺更多的是心理上，儘管看起來你比別人不少什麼，但只有你自己知道，你沒有父親，你最渴望的父親的愛是沒有的。。
這種感覺只有你自己知道，只有你自己。別人的寬慰反而讓你更不自在，因為沒有就是沒有。誰抱你抱的再緊，此生你都得不到父親的擁抱。你向別人要再多的愛 都不會滿足，誰會像父親一樣愛你呢。10多歲父親患病去世，生活條件不好，發展也受到影響，敏感，自卑，防禦心理強。母親努力了，但是沒用，家庭經濟條件，嚴重受限。戀愛婚配都有影響，一路硬扛，總想問為什麼，結論是沒有答案。
還有半個月就17歲了。不到1歲的時候爸媽離婚了吧。生下來就捨棄了隨生父姓的名字。只記得小學二年級見過他一次，他送了我一個芭比娃娃。
不過在成長的過程中，於我而言，倒沒有什麼特別的體驗。因為沒有見過那個人，不知道為什麼父母會離婚，也不會去想---生活中從沒出現過這樣一個人，失去了自然不會去想他。多少年來，我和母親一起就是家庭的常態，非常自然，似乎就不應該有「父親」這個位置的人存在。
不過現在想來，也是因為小的時候，不是很容易傷感，不容易去想一些多餘的事情。試想，如果當時比較小的我，看到別人和爸爸一起玩，爸爸接送上下學，爸爸陪運動，遊戲，應該是會感到奇怪的。但是我的小時候還真的沒有去想，可能外公外婆的陪伴比較多的緣故吧，愛她們。
不過，這樣也不是一點影響沒有。加上現在社會上這樣的情況越來越多，這種家庭情況給人的影響大多不是那麼的顯性，比如性格非常孤僻啊，脾氣非常差呀，學習很不好啊。。。。。。
這種影響，不知道是好事還是壞事。就是與人的聯繫沒那麼地緊密。後來我媽再婚了，我11歲的時候。但是我無論和我爸關係多好，我永遠都不知道到底「跟爸爸一起應該是什麼樣的「，而且我爸出差好幾個月，我也不會去想他。我很愛我爸，沒有距離的那種愛，但是，就是這個位置對我永遠可有可無。我愛他，但是沒有他也可以，因為我意識成型、懂事的十年以來都是這樣過來的。
而且不僅是跟我爸，跟所有人都一樣。身邊的朋友、同學，從小帶我到大的外公外婆。我都很愛很愛他們，但是如果我不得不離開，就可以很快忘掉。。。。。。
自閉過，墮落過?～(′ε｀ )但是我本身又是一個很奮進的人。大概就覺得人生艱苦，但是也要笑著過完。
論感觸 第一想法是我覺得實在某些事情上比一般人更懂得珍惜。
------------以下背景 較為冗長-------------
本人五歲生日之後半個月父母離異 後來媽媽告訴我他們早就在協議離婚 因為後來懷了我所以又強撐了幾年 所以我腦子裡關於爸爸媽媽一起帶著我愉快地玩耍這個印象只有零星的片段 對於他們不睦的場景倒記得挺多=。=甚至後來「媽媽」對我來說是個很好很棒美麗溫柔但很少出現的人物。然後就是不停有親戚來問我如果法院的阿姨來問我要跟誰我會怎麼說 事實上。。哪有法院的阿姨來問我啊！！莫名奇妙地我媽就退出我的生活啦！！再後來就是10歲暑假 姑姑瞞著我老爸突然帶著媽媽來到我家 讓我叫媽媽。。也沒有太多陌生就是當著奶奶和姑姑的面有些羞澀（小女孩的世界你們不懂-.-） 然後開始周末到媽媽家度過的生活 然後中間略過 由於某些原因初中之後我就開始跟媽媽生活-----------------背景結束-------------------
總結現狀如下：
1.因為從小媽媽不在身邊所以後來得到了就十分珍惜 現在由於青春期與更年期的碰撞（=。=）偶發矛盾但關係一直都好到令人髮指（…）然後對於老爸呢覺得他把我帶這麼大真的好厲害 矯情點說就是也很珍惜父愛。老爸的很多好兄弟也一直都對我很好 我心裡是十分地感動以及感激的。
2.我想應該是更堅強。我從來都沒覺得自己可憐過 全都是別人灌輸的 比如我姑姑前幾天還跟我說「你好可憐噢小時候沒有媽媽長大了沒有爸爸balabala...」真是無力吐槽 我爸媽明明都還健在啊。。
3.大概比較看淡金錢利益。當然我也是貧窮並且愛錢的（-.-）由於從小看多了老爸和媽媽互討撫養費生活費什麼的 牽扯到利益方面我就比較看得開。比如長輩留下的財產分割問題就懶得計較。
4.勇敢地直面悲慘的現實。由於小時候被灌輸太多我好可憐的思想 一直被教育不要讓別人知道我爸媽離婚的事 而我選擇閉口不提是因為不想讓人來憐憫一點也不可憐的我 成功瞞過小學六年 只有三個特別要好的同學發現了這事。後來在又眾多打擊中進一步學會面對 現在我已能微笑著（至少在大多數人面前）承受一切打擊。
5.保持童心。由於中間的斷層 媽媽一直把我當四五歲的小朋友對待啊 然後我就經常把自己當小朋友跟媽媽對話啊…然後我媽的同事聽她給我打電話一直以為我才四五歲-_-#我都快19了吶-_-#然後直到現在在某些事情上想法還單純到幼稚的境界-_-#6.負面也是有的 僅舉一例影響比較嚴重的。由於太過於珍惜媽媽導致初中時因為她某一句無心之談 抑鬱焦慮狂躁強迫等癥狀表現了出來 後來看心理醫生也不見好 高中入學時心理測試完了還被叫走談話-_-# 現在人差不多正常了 但是測試仍然是「為何放棄治療」「該吃藥了」之類的結果。以上個人經驗 不具共性 及供參考 不要吐槽我廢話多啦=_=15歲母親去世，至今10年。
媽媽還在的時候，和媽媽很親，和爸爸較淡，父母的關係也一般。所以母親離開後，內心基本對父母是零依賴，內心覺得自己和孤兒無異。曾經倔強地覺得這個對自己沒有影響，現在越來越覺得，幼年這樣的經歷對孩子的成長影響還是挺大的。敏感、自憐、孤獨、外表很強內心脆弱、不溫柔。缺愛，也不會愛人。當時對其他家人的期待過多，以至於失望更加失落，直到後來才理性理解，那種程度的關愛也是自己的財富，就像樓上有位同學說的，其他的愛都要感恩回報。看似獨立，任何選擇都是自己做。但缺少大人的引導，造成思考問題的不全面，做的選擇也欠缺更多思考和經驗。這些都是一些表現。在我看來，最可怕的是人生動力的缺失。是媽媽讓幼時的我明白什麼是愛，教我如何愛人，她也是我努力的動力。而她的離開，讓我十年來，從未能夠全力以赴為自己努力。沒有真正的激情，真正的活力。慶幸的是，和男朋友的共同生活，好像給了我第二次生命。我看到了那麼多自己存在的問題，承認了那麼多因為缺失存在的戾氣，慢慢學會了如何去體貼和愛人。
我覺得，當自己對自己缺失的釋然和理性的承認時，離重生也不會太晚了。以上，只是我個人的感受，不同單親的孩子差異應該還是挺大的。只有一點 容易孤獨。別的沒什麼。我經常做志願者，收養流浪貓，本人性格比較開朗。我爸很討厭我媽，不過我很喜歡我媽咪，經常和她出去玩。這些都是我的自由。
我也是單親媽媽帶大的，我媽媽現在仍一個人，他們在我未滿一歲就離婚了。很高興能夠看到樓主的樂觀，我也不知道為什麼我會很敏感。他們離婚時我還不記事。我媽很愛我，溺愛，周圍的親戚朋友根本無法比。我內心多愁善感，但是在大家眼裡我都很活潑，但是有時候有點無趣。我曾被幾個女生追過，但是我都婉拒了，不想戀愛，只想以後把媽媽照顧好就可以了。我認為，如果一個人連基本的責任都沒有，連自己最親的家人都照顧不好就要去所謂的照顧別人，這不得不說是一種不負責任的表現。我現在還是大學生，不想在感情上花太多，況且我打心底認為自己不會談戀愛，不知道談戀愛需要我做什麼，索性就放棄了，還是對自己媽媽好才比較實際。你很樂觀，我的樂觀只是在表面上的，我經常會在夜裡自己哭，默默流淚。我承認我有心理問題，但是我沒有傷害任何人，所以我覺得這也沒有什麼，相反，有時候我還多喜歡這種感覺的，因為我強烈感覺到自己心裡有另一個自己，每次都是他為我療傷，經常哭了就睡，第二天就正常了。加油樓主，我們雖被某些人的不負責任拋棄了，但是我們記住了這種不負責任帶給一個孩子的影響，所以自己也要求要有責任感。蟹蟹你，讓我看到與我有如此相似經歷的人存在，PS:那個所謂的父親也從來沒有支付一筆撫養費，19年了。加油。PS:我也是天蠍座噠!哈哈
爸爸在我很小的時候去世了，有的時候會自卑，會孤獨，會覺得很累。
很簡單，只是想知道正常家庭的孩子是如何自然地喊出爸爸這個稱呼的。
三歲媽媽患病去世。對她毫無印象。從小我就跟著我爸，農村人，很窮很窮。那時候不懂事，覺得為什麼別人都有媽媽就我沒有，有一段時間特別想要一個媽媽，想體驗下是什麼感覺，真的。不知道是幸運還是不幸，我爸一直沒有再娶，至今單身。所以沒有遇到像繼母這樣的問題。我爸肯定是愛我的，但是，為了生計，我爸在我很小的時候出遠門打工。我在那之前一直跟著我爸，所以記得他第一次出遠門的時候，我死死抱著他的腿哭喊著不讓他走。還說要走帶我一起走之類的。說句實話，那時候的事情我全都記不清，唯獨記住這件事，可能對於一個年幼的孩子來說，這件事傷害還蠻大，所以真的記憶深刻。從此和奶奶一起生活。我爸過年才回家一次。導時間太久不見面，過年回家我都不敢和他說話，雖然很想念。然後過幾天熟了之後就是，他走到哪裡我跟到哪裡。我爸其實挺愛玩，喝酒打牌，但僅限娛樂，而且不會發酒瘋什麼的。喝多了就睡那種。總之，小時候真的是孤獨至極，包括現在，還是孤獨。初高中，從來不願對別人說我是單親，害怕那種同情的眼光。大學，是的。我爸在我要輟學去打工的情況下逼著我去上了高中，然後竟然也考上了一個普通二本學校。感謝他的堅持。今年剛畢業，在一個小企業工作，工資很低，但至少我沒有再向他伸手了。這麼多年，孤單是真的孤單，沒有兄弟姐妹，玩伴也很少，一次戀愛經歷沒有。上班後沒跟人說我單身家庭，她們經常討論媽媽怎麼催她們的婚事或者說跟媽媽鬧彆扭我都一笑了之。沒有這方面的經驗，真的不知如何回答。而且，還有就是覺得她們身在福中不知福那種。也許是因為我沒有才這麼覺得吧。 只是說出來，覺得自己心裡也好受點。沒有什麼邏輯性，想到什麼就寫到什麼。
也不知道為什麼
看電影基本只有父女戲會戳中淚點 可能整部劇都是別的題材的，只要有這樣的細節就哭得一塌糊塗可能這就是我缺少的吧推薦閱讀：
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