I had a dream...

02-15

今天是2018年的情人節，在幾天以前我夢見了一個人。。。

他不是我生活中認識的任何人，無關性格，甚至無關性別，一個淡黃色的模糊的影子，氤氤氳氳，模模糊糊，很像以前農村的簡陋的黃色的燈，沒那麼光明，但是有溫度和力度。他甚至都沒怎麼和我說話，也沒什麼動作，就在那裡存在著，我知道我很迷戀他哪裡有路途的旅行者在黑夜裡不迷戀路燈的呢雖然只是農村那種簡陋的燈。我覺得我有被bewildered, swept by。因為好像一切他都知道一切都盡在他的掌控之中。我實在是太痴狂於這種everything is in my control的感覺了，因為我好久好久都覺得自己的生活實在是又荒謬又可笑又瘋狂又失控，這個一團黃色的影子好像就完完全全是我生活的對立面，所以我真的非常認真而且發自真心的在愛他吧

這樣說真的是很荒唐。在我的生活中已經很久很久沒有這樣一個很有力量everything is in my control的形象出現了，非常諷刺的是很多身邊的人會把我視為這樣的一個形象，因為我健談外向時刻準備跳起來去抓住機會 ENTJ 指揮官型人格雖然我知道這不是真的，但是人都是 gaol-oriented, 結果指向性很強的機會主義者吧所以我漂亮聰明活潑開朗高談闊論精力充沛這對他們來說就足夠了。但是我自己知道不是這樣的，我自己知道自己是多麼理想主義多麼玻璃心多麼敏感脆弱懦弱猶豫。言歸正傳，我是非常希望並且敬佩生活中那種真正的CEO型人格的人的，我以前就很喜歡佩服這種人雖然有些投機取巧善於鑽營但是是有wit在裡面的。

我生活中第一個真心佩服的人是我的生物學意義上的父親。他非常高，而且很帥，而且學識很廣博，當然最重要的是他很有錢很有錢很有錢有錢到可以把我秒成渣渣的那種有錢。我對他的生活一度非常好奇但是又非常抗拒戒備。這也奠定了我後來生活中和同性異性交往的一個基本style：如果我真的很喜歡一個人事物，我除了出於本能的想去接近和了解之外，還會第二天性的去壓制這種好奇和衝動，努力去排斥它對它冷眼相因。正所謂「可遠觀而不可褻玩焉" "得不到的永遠在騷動被偏愛的總有恃無恐」我有一個怪癖理論：既然把它推上神壇的是我我又何必自討苦吃再把它拉下來呢？所以我會很小心的和它們保持距離不想讓自己受傷。這種有趣的現象已經很多次出現在我的生活里從我的生物學上的父親到我暗戀的男生到我的高中班主任到王凱。。。。。。都是這樣所以說其實一個人一生只會喜歡一種人吧

言歸正傳在夢裡我非常喜歡並且依戀那團影子我真的好開心就像信徒見到上帝終於有所皈依的感覺，繞樹三匝終於有枝可依天下歸心。我一直認為任何兩個人之間的人際關係是有強弱之分的用情深把真心掏出來的那一方絕對要做悲情的弱者。而強者很狡猾它接受了弱者的示好和愛卻把這種愛當作鞭子舉過它頭頂。這是很諷刺很可悲的，然而人性如此沒有辦法。我和我生物學上的母親就是最好的例子。我小的時候很相信她仰視她結果她就把我當成出氣筒把生活給她的壓力全部發泄到我身上我成了她忠心耿耿隨叫隨到的垃圾桶。而現在情勢逆轉了我已經不care她經常掛她電話她反而處處嬌慣縱容我給我匯錢噓寒問暖甚至會一條一條翻我的動態。或許人生來大抵都是有這麼一點賤的

我已經很久很久沒有做感情中的弱者了，我更多的在向外輻射信息和能量現在是我舉起了鞭子，我把自己的感情和真心小心的掩藏地很深不要讓別人發現，這就是為什麼現在反而會有很多人臣服於我我成了ENTJ型人格。

但是在夢中這個人的面前我居然又受到蠱惑心悅臣服的願意做弱勢群體了。他說什麼我都說好，而且我會很高興有人幫我做決定（真是狗改不了吃屎啊）。他說到現金經濟局勢體制改革我說好；他說要我和他一起走，我說好；他說我們結婚吧，我也說好。我其實很高興是他提出來而不是我提出來我是非常希望自己能和一個真正的強者綁在一起的哪怕是一艘註定要沉的船我也不害怕了（前提是同伴是足夠強的carrier)

可是我畢竟總還是個傻子我還在執迷不悟這樣的人根本就不存在啊在我的生活里最powerful 最能操控局面的就是我自己。哎。。。我還是不願意接受這個事實世界太冷只能抱緊自己取暖，別人嘛說不定早就凍死了比我還冷。或者有heater也不會借給我啊。道理我都懂我現實中也是這麼想的可是在夢裡我還是會夢到這樣一團影子

他很高的樣子（大概有2.1M?）側面比較厚背很直我覺得真是非常有安全感可惜夢終究是夢總會醒的醒了嘛只有皺巴巴的枕頭可以暗示我曾經的悸動和渴望吧

最近有幾首歌覺得很好聽一個是毛不易的《消愁》王凱在採訪里說他在聽所以我就也聽了是還挺好聽的。另一個就是王凱的《紅玫瑰》了他很適合穿紅色長款風衣，但是要注意揚長（翹臀背很直脖子長手臂肌肉好看）避短（身材五五分不夠高）

情人節最應景最心水的歌還是老版神鵰俠侶的主題曲了《神話情話》周華健和齊豫的。風陵渡口初相遇一見楊過誤終身。只恨君生我未生斷腸崖前思故人。