春節返鄉自救指南

02-15

中國本土的候鳥們，還有從紐約倫敦洛杉磯啟程的「海鷗」們，飛機高鐵汽車，大家都要奔向遙遠的家鄉二三四線城市，從Lucy、lily、Lucas變回恬恬、曉曉和志國…回到七大姑八大姨的包圍，一大群「小時候抱過你」的叔叔阿姨眼皮底下，還有小學坐你後桌揪你頭髮，職高畢業開了汽修鋪子，現在的4S店老闆張二蛋；以及熱心跟你聯繫讓你帶包，生了兩個兒子在家當行長夫人的，曾經一起上廁所的小夥伴李大妞。

我每次回到家鄉，西南三線小城，都感受到巨大的改變。除了那些新建的樓盤、道路和商業街，怎麼說呢，我去過的地方，巴黎倫敦挪威峽灣，家鄉親友也去過。我所熟悉的品牌，無論是護膚品還是服飾，她們都用著穿著。三線小城和米蘭的下午茶並無差別，都能見到Apple watch和Illy咖啡，還有奶油焗雪蟹腿。得益於全球化、代購和出境游熱潮…國內三線城市在物質生活方面無論是和國內一線城市還是國外已經幾乎沒有差距，生活便利程度甚至超過國外了。

但也有一些說不清道不明的地方，就是不一樣。也許是禮貌，也許是秩序，也許是人和人之間的距離；也許是審美，也許是善意，也許是生活狀態。那些統稱為文化或價值觀的東西。

離家兩年以內的不用看了，你的感受估計是「回家不要太舒服，過完年也不想走啊」。準備迎接和朋友家人熱情相擁又依依惜別的場景吧。

要是已經在異國、異鄉安頓長住，習慣了獨立的生活方式和有秩序的社會環境，習慣了說話不過腦子，習慣了排隊和隱私…即使你沒有在國外，但故鄉和現居地的價值觀和生活方式差異太大到了互相之間難以理解和想像的程度——比如上海內環房價十萬，你家縣城房價不到一萬。那麼這篇文章可以作為「跨文化交流」的tips來讀一讀。

準備送孩子出國的家長也可以順便看看，嗯。出國不是學好知識文化建設社會主義的，小心花了大把銀子養出一隻過年回家六親不認的「小白眼兒狼」。

出發前注意禮和情

準備要充分

決定春節要回家之後，請務必低調。為你要見的人列一個禮單，集中採購。此外再準備10-20份備用的小禮物，葯妝護膚、零食、精緻的小皮件什麼的。保不齊哪天就突然被拉去見個誰呢？現在微信支付寶紅包那麼發達，紙質紅包倒不是必須像從前那樣備好許多，拿出手機發個紅包無論在二三四線城市都成了習慣。但若是你的家鄉真的更喜歡紙質紅包你又沒有準備……其實可以問一下媽媽，她一定會備上許多:)

把回家後必須要做的事情、一定想見的人梳理一遍，並提前跟父母說明，為你留出私人時間（雖然也不一定有用）你90歲的奶奶還在安排60歲的爸爸每天干點啥呢，何況30歲的你？那不跟3歲一樣，一切行動聽指揮么…

做做功課，了解一下家鄉現在都聽什麼看什麼聊什麼。注意家裡的群都在轉發些哪方面的內容。沒準這些儲備能在關鍵時刻救你於水火。（後面詳說）

回家了千萬別講理

時刻要認慫

跟自己默念3遍：這是我父母家，這是我父母家，這是我父母家。端正客隨主便入鄉隨俗的心態。不要試圖改變這個家原有的狀態和秩序，無論是廚衛的清潔程度，或者早上起床的時間，還是冬季室內溫度（北方工作南方生活的你一定懂）。畢竟你已經有了屬於自己的生態系統，它完好地運行在遙遠的異鄉。而現在身處的地方是「別人」的家。

親戚朋友跟你說家鄉多好力邀你回來發展時，不要提出任何你對家鄉不滿的地方！直接認慫，表示不回家鄉是因為靠自己的資源和能力在家鄉混不下去，根本不可能像提出建議的親友過得那麼好，順便誇一下對方識時務能力強。沒有人需要你認真思考過後的答案，更不關心你思考的過程。至於為什麼要開啟「回家」這個話題，請開啟情商自行體會說話人的心理。

充分理解三線城市兩大主流價值觀，一曰「立業」，一曰「成家」。不管你在外面生活多有趣追求多遠大，關心詩和遠方還有全人類。回到家裡，大家關心（好奇）的仍然是做什麼呢，賺錢多不，成家了嗎，什麼時候帶孩子。並且會把你的所有行為用成家立業來解釋和衡量。

面對越界的關心

要智取不要硬碰

在你的字典里屬於「隱私」的東西，可能是家鄉最尋常最禮貌的話題。為了避免牽扯出更多關於實際收入、物價等等的比較，面對關於金錢的提問，不要用數字而要轉換為購買力來簡短回答。比如：你一個月掙多少錢啊？「交完房租水電，能正常吃飯吧。一個月下兩頓館子。」

與你個人價值觀不符的問題，使用家鄉的邏輯來回答。比如：你為什麼還不買房子啊？——不要洋洋洒洒寫一篇論文，比較租房和買房，自由與債務。先肯定對方的判斷：「我也想買房子啊」；再找一個對方能理解的理由「但是錢不夠」；最後把球踢回去：「要不您借我點兒？」這個話題就可以結束了。

如果不幸被一群長輩圍住，爭相指導你的個人問題和家庭生活，此時就應該祭出提前準備好的熱門話題了。找準時機化被動為主動，先分享幾條養生秘笈，再關心一下他們的基金股票，最後扔出兩條民間融資倒台或者P2P跑路的新聞，趁他們沒回過神來，趕緊開溜。

見到老同學

心態要放平

把所有的友善與不友善，都當做友善來理解吧。同學會上，如果雙商還能夠勉強應付，做個捧哏。萬一感覺到微妙的氣氛和人際關係已經不是自己的情商可以把握，那就做一個低頭努力吃菜的人。任何把注意力引導到自己身上的舉動都是有風險的。

真正的好朋友，可以單獨見面。然而也要面對價值觀和生活方式帶來的巨大鴻溝。尤其是長時間沒聯繫的那種，事先找到有類似觀點的話題比較重要，並且最好安排一件具體的事情去做而不是純聊天，比如看電影，或者打牌。然而很多時候這種溝通也是無甚必要的，小時候因物理距離近而成為朋友的，並不具備超越時間和環境變化的可能。不過這個道理通常需要經過很多次的嘗試才會接受。

遠離對你有期待而你無法（不願）為他提供幫助的人。友好的拒絕在家鄉存在的可能性太低了，這是人情社會和商業社會的不同。當然，不友好的拒絕為你帶來「無情」的名聲可能也是好事。從客觀上它抵擋了更多的請求。