有哪一個瞬間，讓你覺得對未來有種無力感？

02-15

看到小朋友的成績單的時刻... ...

講個故事吧。

我以第一名的成績進入我的高中學習，我父親在這所省示範高中當老師。還記得第一次月考我考了861分/1050分，穩居第一名。其中物理100分，地理99分。那次考試算是在我們縣的三所省重點有點轟動吧。

高一一年的各種考試都是年級第一或第二，總分均在800以上。高二上拿到了校物理競賽二等獎第一名（一等獎就一個人），高二下生物學競賽市一等獎。獎學金接近萬元。其實這些對知乎er們來說算不上什麼，但在當時我所在的地方算是「小有成就」了。

所有愛我的人都關心我的每一次考試，包括父母和老師，還有好友。記得有一次數學考差了，歷史老師都很著急找我談話。在這種高壓下，我迷失了，我不相信自己是個聰明的學生，而頑固地認為只有勤奮更勤奮才能換取我下一次的高分。日復一日05:05起床，23:30睡覺，中午不休息，持續了一年半。我真的很有幹勁啊，不覺得疲憊。父母都說孩子別折磨自己，充足的睡眠重要啊之類的話。可我聽不進去。

突然有一天，大概高二上的期末吧，覺著看書時頭會麻木。以為沒什麼，過了幾天就到寒假，啊，睡著就做夢，好煩。仍舊以為調整一下就好，沒想到高二下開學頭又麻木。之後便是哭啊哭啊，忍不住的那種，不知從何而起的那種。爸媽意識到我不太對勁，就帶我去了精神科。是的，抑鬱症。

藍色是我喜歡的顏色，可藍色的藥丸我不敢咽下去。沒辦法啦，傷心流眼淚不是事兒啊，吃就吃吧。葯使我每日呆若木雞，睡眠質量是提高了，但是思維也變慢了，一節課頂多跟上五分鐘。落下的課程課後自己補。早讀再也去不了了，因為藥效還在發揮，我起不了床。

那段灰暗的日子裡，我還出現了幻覺，感覺自己不是生活在真實的世界中。即使吃了葯有時仍是沮喪失落，想了結了生命。看不到未來在哪兒啊，只能服用5塊錢一粒的葯來使自己入睡。再堅強的精神抵不過一粒葯，未來還能是我的嗎？

爸媽為我難過，心理問題自己才能解決啊。去了好幾家醫院的心理科做心理諮詢，一個醫生說：「孩子你不用害怕，抑鬱症只是心靈的感冒。你要堅強，別把它當一回事兒，感冒嘛，不怕不怕！每年有好多人被治好呢！」嗯，之後就告訴自己堅強啊，別太在意成績這東西。

到高考啦，由於思維很慢所以理綜總在210、220左右。高考我還是受影響了。總分只能上普通的一本。親友、老師勸我復讀，因為理綜、數學漲分快。我好怕回到高中啊，不了不了，我不要復讀。醫生也建議直接去上大學，身體健康最重要。

2015年的暑假，我流了好多眼淚，十幾天吧，天天在哭。倒不是因為犯病，而是回望高中我內心後悔。為什麼不選擇相信自己的智商？？為什麼不聽爸媽的話好好休息？？為什麼那麼在意成績？？好了，現在上不了985了，一切都是自己作的。

為未來充滿無力感，對過去充滿後悔。

2015年暑假我遇到了我愛的人，他讓我的生活變亮了不少。他對我的經歷是同情和憐愛，並不在意我得過心理疾病。Im grateful.

2016年我痊癒啦。感謝經歷！現在的我懂得調節自己的情緒，懂得相信自己的能力。身邊有體貼的室友們，遠方有愛我的父母和戀人。

即將面臨考研，我選擇相信自己！我一定可以把握好未來。和男朋友正經歷異國戀，雖然偶爾會出現小矛盾，但總體還是平穩的。家裡其實現在正處於困難時期，我仍相信我們能夠挺過來。

知乎是個好地方，能說說自己的心裡話。各位，共勉！

最無力的時候，莫過於看到別人都去了很好的學校，而自己卻活在自責和無助里。聽到他討論大學的美好，自己卻還什麼都沒有，望塵莫及。

最無力的時候，莫過於看到生病的家人痛苦的樣子，卻又無法幫助。病痛的掙扎，真的無力。

最無力的時候，莫過於自己的失敗，卻又回天無力。對未來深深地恐懼，沒有希望，沒有出口，只能掙扎。

最無力的時候，莫過於你的冷淡，卻又不知還從何說起。只能聽天由命，一切隨緣。

最無力的時候，莫過於他規劃的未來里沒有你，你卻一直像個傻逼，付出自己。

最無力的時候，莫過於來自各方的壓力，讓你透不過氣。

最無力的時候，你很痛，但真的再也哭不出聲，而是自己變得冷漠。

好多的事，讓你感覺一個人在漸行漸遠，你卻發現他早已走遠，你卻再也無法挽回。

處在22歲的當口，想一瞬間成熟，又想永遠不成熟，不用去承擔，每天晚上對於未來一片迷茫，每天早上醒來看到日曆牌又過去一天，感覺時間過得太快你根本無法控制，就是突然很暴躁，很想撕掉日曆，很想哭，然後長時間陷入一種絕望的境地！這大概是真正的絕望和無力感。你們可，感同身受？